Hlodovník

Sója: Můžu, prosím, na záchod ?
Prof. : Ale rychle, už je to cítit!

Prof. : Když žádnou přítelkyni nemáš, musíš si ji namalovat.
(komentář ke cvičení “Popište svou přítelkyni”)

Prof. : A pak je tu napsáno sprosté slovo – ser s ostrým s na začátku.

Prof. : Počkej, říkals´, že máš nůž. O metr dál!
(k Brůtovi u tabule)

Prof. : Zunächst…čili nejdříve si odpočineme a pak půjdeme do hospody.

Prof. : Der Verfahrenstechnikingenieur, co to je?
Eva: Procesní inženýr.
Prof. : Pro co!? To jako chodí s procesím?
Prof. : už jsem z tebe zblblý!
Šéf: to spíš já z vás.

Prof. : Od té doby, co pracuji na zahrádce, nic na ní neroste.

Prof. : Do cukrárny…šla a o deset kilo moudřejší vyšla.

Prof. : Příbuzní. To jako strýček, tetička a podobná verbež.

Prof. : Homolko, častokrát se dívám na tvé místo a nikoho tam nevidím. Jako bys propadl.

Prof. : A řekne to na jednom řádku. Co muž to slovo, co žena to slovník.

Prof. : (dva dni po krádeži kola na Sóju) Ty se tu dneska pořád šklebíš, jako vlastník nového jízdního kola.

Prof. : Homolko, přelož! (po chvíli ticha) Ty umíš tak překládat nohu přes nohu.

Prof. : Jak se pan prfesor Boucník teď jmenuje, když se oženil?

Prof. : Já jsem z tebe Dostál!

Prof. : Co to je, věta bez tečky?! To je voják bez čepice, chlapče.

Prof. : No ty tam vykládáš čile, jako bys popisovala ranní stolici.

Prof. : To nejlepší ze mě dostane země.

Prof. : (po Lucčině větě) Cože? Vypila stadion a prohlédla si pivo?

Prof. : Kdybych věděl, že vám to pomůže, tak bych vás praštil. Ale ono to nepomůže.

Prof. : (po Houmrově větě) Ježíšimarja, co věta, to perla.

Prof. : Homolko! Dělej, okraso této třídy.

Prof. : (při prohlížení kytiček ve třídě) To je snad konopí. Jednou přijdu a pořádně si ubalím.

Prof. : (po opravě testů) Jestliže vypadám značně opotřebovaně a sedřeně, je to tím, že jsem to dočetl až do konce, ty vaše výtvory.

Prof. : Je jaro, blbost kvete, u vás, jak koukám kvete pořád.
(nápis jaro se na naší nástěnce skví i na podzim)

Prof. : Tak Cigošová. Ty přečteš, soused oře.

Šéf: Já su debil!
Prof. : To ti nikdo nevyvrací.

Prof. : …nejnovější výrobek, někteří ovšem mají nejmladší. To ho asi někdo porodil.

Prof. : …musíš použít an: am Fluß, an der See, protože kdyby bylo im, měla bys mokrý nohy.

Prof. : Ach jo, tak tuhle větu můžeme spláchnout.

Prof. : Vybídněte zdvořile: Vlezte mi na záda, prosím.

Prof. : Koho tam svádíš, Mišejková? Kolena máš proklatě vysoko, na můj vkus. A ještě ke všemu nemáš sukni!

Prof. : Přečte to Žampachová, mě bolí v krku.
Eva: Mě taky.

Prof. : Mlč potichu!

Kak: Ich möchte Grüße.
Prof. : Čest práci! Grüße je pozdrav.
(požadována byla velikost – Größe)

Prof. : (na Brůta) Ty tam pořád říkáš es. Nebyl někdo z přízně u SS?

Prof. : Karkan, věta o dvou slovech a tři chyby!

Prof. : Přeložil to Homolka jak?...Těžko.

Prof. : Sojnek. Willst du den Tätter unbekannt mir sagen?
Sója: Yes

Martinka H.: ...zum Tanzenabend...
Prof. : Cože!? Ty máš tančící večer?

Prof. : Dříve byly plavky pánské taky s ramínky. Ukáži vám svoji fotku.

Prof. : (k Šéfovi vybarvujícímu si obrázek) On má červeného vola! Pěkně se nám povedl, Matějka.

Prof. :Tady se nedá nic dělat. Je to tu snůška, ba přímo tlupa géniů.

Prof. : práce je rodu mužského, protože ji máme nejraději.

Barča: Pane profesore, jak je to s rakouskou němčinou?
Prof. : ...to je zlé.

Houmr.: (uvažuje nahlas) ...to bude pátá pětka za den...
Prof. : Dobře, seš úspěšný student, učíš se dobře.

Z magnetofonu: Chtějí, abychom pracovali.
Třída: hurónský smích

Prof. : (nahlížeje do Eviččina sešitu fyziky) No jó, stojaté vlnění. Jak se může vlnit, když stojí?

Prof. : (při cvičení) Místo, aby se přesvědčila, věřila mu. ...Jsou i takové.

Sója: Ich liese...
Prof. : Nelízej tady nic!

Lenka: (překládajíc větu) Byla bych ráda, kdybych měla tvoji postavu.
Prof. : Moji? No to bys teda vyhrála!

Prof. : (zkoušeje Houmra) A co takhle...
Šéf: Dát si špenát.

Prof. : Kdo napsal román Démon alkohol?
Sója: Si musím přečíst.

Prof. : Další přísloví, Karkáne. Jedna pětka jaro nedělá.

Prof. : Slyšels´, že existuje skloňování, Sojnku?

Sója: Někdy jo, někdy dávno.

Prof. : Homolko, neštvi mě! Jak mi narazíš na ruku, udělám z tebe dva a stejně tak chytré!

Prof. : Svítící lampy ...ale ty máš spálené lampy – gebrannte Lampen!

Prof. : (na Martinku H.) Ty prosím tě, vytři se toaletním papírem po každé takové větě.

Prof. : Ale to nesmíš zapomínat. To se jednou zapomeneš a budeš se vdávat.

Prof. : (na Houmra) Mám takové rozpočítavadlo – je to blbec, je to blbec, je to blbec...

Prof. : (množná čísla obyvatelek) Proč se tam píší dvě n? Protože každá ženská má dvě... ruce.

Prof. : Má dvě očička, které září, jako dvě hvězdičky. To je před svatbou .

Prof. : “Ty jsi ale rafinovaný, budeme ti říkat cukr!”

Jana C.: “Než to člověk všechno to….”
Prof. : “….tak se z toho poto… .”

Prof. : “Ty můžeš v cirkuse vystupovat s programem : Vsaďte se, že neřeknu nic dobře!”

Prof. : “Vy teda poděláte všechno, ty vaše znalosti páchnou.”

Prof. : “Brotan, to je jméno nebo nadávka?”

Prof. : “Rodiče jsou vlastníci vinných sklepů a ono to pak chodí k nám do školy.”

Prof. : “Četl bych s otevřenou pusou, ale vypadly by mi zuby.”

Ivoš: “Máme málo …..”
Prof. : “ …….rozumu.”

Prof. : “Vedle mě si nesedejte, já mám blechy.”

Prof. : (hodina ve sborovně) “To, že jste ve sborovně neznamená, že musíte být tak praštění jako ti, kteří tu sedávají obyčejně.”

Prof. : “Všichni to slyšeli, kromě Eustacha, který měl zakrytou trubici.”

Prof. : “Jestli špatně vidíš, napij se okeny, hned to bude lepší.”

Prof. : “ Klusáčku, ty jsi normální matematik! Matematik rovná se blázen.”

Prof. : “ Cože, už jsi v 16. týdnu?”
Martinka: “Není to poznat, že?”

Perník: “Meine Kollegen hat…..”
Prof. : “ …….leze z díry.”

Prof. : “Kolik je to lidí: Hans – Dieter?
Barča: “No, aspoň tři.”

cvičení v učebnici - Přeložte a odpovídejte:
Co dělají muži a ženy ve volném čase?”
Barča: “Já bych to moc nerozváděla.”

Prof. : “Já mám rád klid jako v hrobečku.”

Prof. : “ Homolka píše, že chce být doktorem. No až vystuduješ,doufám, že budeš jen pitvat, to mi vadit nebudeš.”

Prof. : “Á někdo mi ukrad papírky!...To jsem byl asi já.”

Prof. : “Já taky dneska přijdu pozdě domů, protože jsem se rozhodl jít přes hospodu.”

Lucka se učí chemii: Prof. : “Co to tady máš za sprosté obrázky?”
Lucka: “To je benzenové jádro.”
Prof. : “Takhle jsem tomu v životě neříkal.”

Prof. : “Nenadávej na zrcadlo, když máš křivou hubu!”

Prof. : “Do gatí, to je SCHIESEN- to se potom musíte přebalit.”

Prof. na Vojtu “Miláčku, podrážíš mi nohy!”

Prof. na Sóju “Co jsi snídal? Burčák, co, tatovi!”

Prof. na Vojtu Klusáčka : “Co blbneš Flusáčku?”

Prof. na adresu TV: “Sport mám rád velice, tělocvikáři jsou slepice.”

Evička: “Potřebovala bych si dopsat známky do klasifikačního sešitu.”
Prof. : “...a nakopat bys nechtěla?”

Prof. laškuje: “Má hezký zadeček...”
Perník překládá: “Er hat...”

Prof. : “Když nechodíš do bordelu, zemřeš jako panic.”

Prof. : “Co je to MAIS?”
Nevíme.
Prof. napovídá: “KUKUK.”
Hromadná odpověď “Kukačka”
Prof. : “Ale ne. Kukuřice.”

Prof. : “Když se dá hlava k hlavě, tak se kříží myšlenky. Kdo si myslel, že vši, ten se spletl.”

Prof. : “Vy si myslíte, že sedím v tramvaji na místech pro invalidy? Narostla mi malá prsa.”

Prof. na Vojtu: “Neřekl jsem, že jsi tady největší pták, ale nejlepší pěvec.”

Prof. : “V Ústí nad Labem, dobře se nadlabem.”

Prof. o Lenčině DÚ: “Tobě tam chybí T. Ty se taky nejmenuješ Nesrojilová!”
Lenka: “Dosál, to je horší.”

Prof. : “Včera jsem byl v hostinci. Vypil jsem 10 limonád...”

Prof. : “Každá chyba by se měla opravit. Vdáš se jednou, vdáš se i podesáté.”

Venku prší: Prof. : “Zapomněl jsem si vzít gumáky! Okamžitě zavřete to okno!”

Prof. zapisuje do třídnice: “Co mně to tady profesor Vařejka háže za pohlavní chromozómy?”

Prof. přišel nepřezutý: “Tak dlouho se chodí ve dvou botách, až máte jenom jednu."

Prof. : “Všechno vyzkoušela? To byla panna!”

Prof. : “Bez nároku na známku to přeloží Sojnek. Když to bude mizerně, dostane pětku. Protože se směješ jak BLBEC.”

Prof. : “Ale to musíš dávat pozor a ne tam oplodňovat tužku tužkou....a on to dělá s takovou láskou.”

Prof. : “Všichni studenti, kteří mi na této škole pijí krev, budou pravidelně chodit na odběry.”

Vojta: “Sssssss.....”
Prof. : “To sublimuješ nebo co?”

Prof. : “To byl zase blbý vtip na mé úrovni.”

Tato a další přeřeknutí najdete na www.hlody.cz.

Zpět na předešlou stránku.