Vtipy z časopisu Sojčí Pírko

Vtipy z čísla 1/99:

Přijde nemocný do ordinace k lékaři. "Co vás bolí?" ptá se lékař. "Hlava," odpoví nemocný. "A proč máte obvaz na noze?" "Sklouzl..."

"Tati, co je to za ovoce?" "To jsou černé ostružiny." "A proč jsou červené?" "Protože jsou ještě zelené...!"

"Je tady volné místo?" ptá se muž v hospodě, "mohu si přisednout?" "Hospoda je naštěstí, pane, jediný kulturní podnik, kde člověk nemusí stát frontu na vstupenky!"

Povídá paní Omáčková ženským v práci: "Víte holky, že dodneška nevím, co víc rozčílí mého starého, jestli to, že si nepamatuji, za co jsem utratila peníze, nebo když mu to doopravdy vyjmenuji!"

"Pane doktore, mám jednu nohu o deset centimetrů kratší než druhou a pokulhávám. No, co vy byste dělal na mém místě?" "No, asi bych taky pokulhával..."

"Umí se někdo na této ponorce modlit?" ptá se kapitán. "Já kapitáne." "Dobře, modlete se, ostatní si navléknou skafandry. Máme o jeden méně!"

Vtipy z čísla 2/99:

Co je tvoje a lidé to používají víc než ty? (jméno)

Stěžuje si novomanžel: "Když jsem byl svobodný, nikdy mně ani na mysl nepřišlo, že bych měl šetřit." "A teď?" "Teď neustále myslím na to, kolik bych ušetřil, kdybych zůstal svobodný!"

"Vaše dcera pracuje prý v hlavním městě? A nemáte o ni strach?" povídají si dvě sousedky. "Ze začátku jsem měla, ale teď jsem klidná, je prý pod policejním dohledem!"

"A jak dopadla ta tvoje schůzka s tou nádhernou dívkou, Tomáši?" "Tak napůl..." "Co?" "No, já přišel a ona ne!"

"Víte paní Nováková, že ta vdova odnaproti je hrozně nešťastná?" "To nemůže stále zapomenout na manžela?" "Ale ne, nemůže najít jiného!"

"Pane doktore, je alespoň trochu naděje?" "Není. Jste úplně zdráv!"

Manžel povídá manželce: "Miláčku, jdeme na maškarní ples." "Jo, to už znám z minulého roku. Ty půjdeš za krajíc a já za skrojek. Ty se tam namažeš a já tam budu tvrdnout!"

Letí ptáci na podzim do teplých krajů a jeden filuta se ptá: "Proč letíme za tím prvním?" "On má letenky," odpoví někdo z letky.

V ZOO: "Tati, proč má ten lev tak malou hlavu?" "Aby jí nemohl prostrčit mříží...!"

Kdyby měla jitrnice křídla, nebylo by hezčího ptáka...!

Vtipy z čísla 3/99:

Když je to nové, tak je to dlouhé, čím je to starší, tím je to kratší. Co je to? (svíčka)

"Ivane, můžeš mi gratulovat, tvoje sestra mi slíbila, že se za mě provdá!" "To je toho. Mamince to slíbila už před čtvrt rokem."

"Jak jste dokázal, že sousedovy slepice už nechodí do vaší zahrady?" "Jednoduše. V noci jsem poházel vejce a začal jsem je sbírat ráno, když soused vyšel na dvůr!"

"Pane, copak nevidíte tu paní ve čtvrtém patře, jak se z posledních sil drží římsy? Pomozte jí nějak!" "To je moje tchyně, ale drží se potvora jedna."

"Pane, dnes stojíte před soudem a jste obviněný ze čtyř vražd. Kolik je vám let?" "Bude mi dvacet osm," odpoví obžalovaný. "Nebude, obžalovaný, nebude..."

Povídá bezdomovec v Praze na nádraží: "Piji jen ve třech případech: Když mám náladu, když nemám náladu a hlavně když mám vyžebráno...!"

"Pane, ty houby jsou jedovaté, když je sníte, zemřete." "Já je nejím, já je prodávám. A prodávám je už dvacet let a ještě si nikdo nepřišel za mnou stěžovat."

"Vy máte krásného pejska a jaké má dlouhé uši!" "To má, ale úplně zbytečně. Stejně neposlouchá!"

Kávomlýnek: "Melu pořád jedno a to samé a jsem pořád oblíbený!"

Vtipy z čísla 4/99:

Pracovat je radost, milý synu." "Já vím, tati, ale nemohu se přece radovat osm hodin denně!"

"Co se flákáš dopoledne v hospodě, Bohouši?" "Propustili mě ze zdravotních důvodů a jsem teď bez práce." "A co ti chybí?" "Mně nic, ale mistr, když mě viděl pracovat, vždycky omdlel!"

"Je to hrozné s tou naší poštou," povzdechl si pan Novák, "před měsícem jsem poslal sestře pohled a ještě dnes ho mám v kapse...!"

"Pane doktore, já mám takovou divnou nemoc. Já jsem houslový virtuóz a když koncertuji, vždycky se vzruším." Doktor říká: "To není možné." "Ale je." Vzal housle a začal hrát a hned to bylo. "No jo, pane," říká pan doktor, "když vy hrajete, jak ani nechci to slovo vyslovit..."

Ve škole: "Mirečku, který hmyz nepotřebuje potravu?" "Prosím mol - ten jí díry...!"

"Kde jsi byla celou noc?" "U Marie!" "Podvádíš mě! U Marie jsem byl já!"

"Trpíte na nohy?" ptá se lékař pacienta. "Manželka říká, že trpím na ženské!"

"Ty už neděláš v té cestovní kanceláři "Turista"?" "Mu-mu-musel jsem odtud odejít. K-k-když zazvonil tele-telefon, t-t-tak jsem se hlásil: Tu-tu-tu turista. A každý zákazník zavěsil, protože si myslel, že je obsazeno!"

Potká paní na ulici svého lékaře. "Co děláte, pane doktore, když dostanete rýmu?" "Kýchám!"

To, co mě nejvíc překvapuje, je skutečnost, že ještě někoho něco překvapí!

Co se v mládí naučíš, ve stáří jako když utne!

"Pane vrchní, už hodinu se pokouším rozříznout ten řízek a pořád to nejde." "Času dost, zavíráme až o půlnoci."

V autobuse: "Ten pes nesmí sedět na sedadle, pane!" "Ale proč? Má přece jízdenku jako ostatní!" "Tak dobře, ať dá nohy dolů...!"

"Když bude mít tvůj bratr pět jablek a ty mu tři vezmeš, jaký bude výsledek?" "Prosím bude rvačka!"

V kuchyni rekreačního střediska chystá kuchař porce k obědu a ptá se vedoucího: "Šéfe, není těch brambor trochu málo?" "Máš pravdu, bude potřeba jich trochu přidat. Překroj hned na všech talířích každou bramboru napolovic!"

Vtipy z čísla M1/99:

Milionář děkuje lékaři: "Pane doktore, vy jste velká naděje pro mé stáří." "Děkuji, vy také."

"Drahá, zítra budeš mít narozeniny. Co ti mám věnovat?" "Já bych věděla. Kdybys byl tak hodný a koupil mi nějaké dobré místo na hřbitově!" Za rok se ho ptá: "Drahý, zítra mi už bude šedesát devět let! Co mi dáš k narozeninám?" "Nic. Loni jsem ti koupil místo na hřbitově a ty jsi ho vůbec nevyužila!"

Klausovy palačinky: Vyrábějí se na víčku od piva a jsou pro čtyři osoby.

Baví se dva kamarádi na sídlišti: "Ten můj soused co vydělá, to propije v hospodě." A druhý na to: "To není možné, ten co propije, nemůže nikdy v životě nic vydělat...!"

Soused Vávra je člověk šetrný. Na dopolední svačinu si uvařil pět vajec na tvrdo, vytáhne je z vody a povídá manželce: "Nadrob si tam chleba, stará, a máš polévku!"

Postěžoval si klaun příteli: "Budu si muset vymyslet jiné oblečení." "A proč?" "Tomu kostýmu, se lidi už nesmějí, protože přišel do módy!"

Jednou se ptali pana Novotného, který lékař je nejlepší. Jeho odpověď vzala posluchačům dech. Odpověděl: "Nejlepší lékař je ten, pro kterého jste běželi a on nebyl doma!"

Ráno po Silvestru si krátili dva ochmelkové cestu domů po železniční trati a jeden říká: "Kamaráde, nejsou ty schody nějak daleko od sebe?" "Copak ty schody, ale zábradlí je moc nízko!"

Advokát se ptá klienta: "Jaké máte důvody pro rozvod?" "Zásadní rozpory." "V Čem?" "Já chci rozvod a ona ne!"

"Tak tady, děti," povídá učitelka, "opakuji ještě jednou, na rozdíl od povídky je sága literární útvar, ve kterém je zrnko pravdy. Mohl by někdo podpořit tohle tvrzení příkladem?" "Prosím! Předpověď počasí!"

"Můj muž si může po chutném obědě vykouřit jen jednu cigaretu a víc už mu nedovolím!" povídají si dvě známé. "Máš pravdu, jedna cigareta za rok nikomu neuškodí!"

"Slyšel jsem, že ses oženil." "Jo. Napřed jsme se sice dohodli, že zůstaneme do smrti dobrými přáteli, ale pak jsme si to rozmysleli."

Pan Veselý kandiduje na poslance a své ženě předčítá řeč, s kterou chce předstoupit před své voliče. Za chvíli se otočí na manželku: "Ty mě ale vůbec neposloucháš!" "Ale poslouchám." "A proč tedy zíváš?" "Protože tě poslouchám!"

"Jaroušku, kdy se narodil Jan Ámos Komenský?" "Na Den učitelů, prosím."

"Proč chceš vědět s kým kamarádím?" "Abych věděl, co mi můžeš sehnat!"

"Je ta tužka, co sní kreslíš, měkká, nebo tvrdá?" "Já nevím, já ji ještě nechutnal!"

Co se stane, když spadne černoch do vápna? Bílý není, ale je blbý, neměl tam padat!

"Proč sis ještě nezlepšil tu známku z matiky?" "Ale, mami, vždyť jsi sama říkala, že podvádět se nemá!"

Povídá rybář rybářovi: "Tak to vypadá, že ve stejné době jako já si vzaly dovolenou i ty ryby!"

"Adresnou kritiku schvaluji." "Já vím, pokud nejde na tvoji adresu."

"Jste jediná sympatická a milá osoba, se kterou jsem se tady setkal," povídá mládenec slečně na rekreaci. "To máte tedy víc štěstí než já!"

"S parkováním v centru Prahy nemá můj manžel potíže." "Můj je v odtahové službě také jako doma!"

Kde se jí jez, kde se pije pij a kde se pracuje, jdi pryč, abys nepřekážel!

"Pane vrchní, tu roštěnku si objednávám už po třetí!" "To letím povědět šéfkuchaři, ten bude mít radost, že vám tak chutná!"

Co je to? Muži to dávají nahoru, ženy dolů? (prkénko od záchodu)

"O kolegyni Smetáčkové nemohu říci nic zlého." "Dobrá, mluvme o Hanákové!"

"Poctivě se živím prací svých rukou." "Co děláš?" "Tleskám nadřízeným!"

Je jasné, že jdeme k demokracii, ale není jasné, kdy tam dojdeme!

Kde je žena nejčernější? ( V Africe přece! )

"Pro jediné slovíčko se mnou tchyně už měsíc nemluví!" "Kamaráde, mohl bys mi to slovíčko prozradit?"

"Miláčku," říká žena o vánočních svátcích muži, "být teď svobodná, vdala bych se ještě jednou za tebe." "To těžko." "Proč?" "Já už bych si tě nevzal!"

"Co říkal tatínek, když jsi ho požádal o mou ruku?" "Jenom mi padl kolem krku a plakal!"

Manžel čte noviny a najednou se začne hlasitě smát. "Copak?" ptá se zvědavě manželka. "Tady čtu, že ten nový uragán, co proletěl nad Karibským mořem, se jmenuje jako ty, Cecílie!"

"Můj vedoucí je velmi obětavý člověk." "To máš štěstí." "Ani ne, všechny nás obětoval pro svou kariéru."

Co udělá hlupák, když chce vidět nahou ženskou? ( Ožení se )

"Franto, mohl bys mi půjčit dneska auto? Nemusíš se bát, řidičák mám." "Ale rád, jenže mám vybitou baterku." "To nevadí, já jsem stejně do setmění zpátky!"

Stěžuje si paní Hlavičková sousedce: "Ten můj je velký sportovec. Volejbalista. V noci po zápase to všechno znovu prožívá a strašně chrápe. Když chci, aby se otočil na druhou stranu, musím písknout a zakřičet: Ztráta!"

Kdy končí medové týdny? Když muž přestane ženě pomáhat umývat nádobí a začne to dělat sám!

"To je strašně nebezpečná strž. Tady byste měli mít nějaké upozornění," povídá turista. "Byla tady cedule skoro tři roky, ale nikdo do té strže nespadl, tak jsme ji zase dali pryč!"

"Přeji ti k Vánocům to, co bys jistě popřál i ty mně." "No, to jsi tedy pěkný sprosťák."

Jaké je vaše životní heslo? Se skvělým pivem ke skvělé budoucnosti!

"Nesmíte kouřit, pít alkohol, jezte málo a žádná děvčata," radí lékař pacientovi. "Nejste vy, pane doktore, tak trochu závistivý?"

Na veřejné přednášce dokumentuje lékař, jak je alkohol škodlivý. Vezme nějaké červy a hodí je do vody: "Vidíte, normálně plavou!" Pak je hodí do sklenice lihu, a chudáci živočichové okamžitě zahynou. Děda Šíma se hlásí a povídá: "Musím vám dát za pravdu, pane doktore, já už přes padesát let piju alkohol a nikdy jsem žádné červy neměl!"

"Prý se u vás v podniku nic nezměnilo." "To není pravda, už rok máme nového ředitele."

"Čím to, že z tebe vane takový chlad?" "Jestli to nebude tím, že mám takovou otevřenou povahu!"

U zpovědi: "Důstojný pane, jsem velká hříšnice. Několikrát denně se dívám do zrcadla a obdivuji se, jak jsem hezká." "To není hřích," odpovídá kněz, "to je omyl!"

Rodiče si vyprávějí, jaký věk dítěte je nejideálnější: "Domnívám se, že nejlepší je desetileté dítě. Na to, aby celou noc řvalo, je už velké a na to, aby celou noc plánovalo, je ještě malé!"

Dá se jet do této zatáčky 130 km rychlostí? Dá, ale jenom jednou!

"Od rána se mi myšlenky honí hlavou..." "Pochopitelně, když se nemají kde zachytit!"

"Když si mě vezmeš, pomůžu ti řešit všechny životní problémy." "Žádné nemám, miláčku." "Vždyť sis mě ještě nevzal!"

"Pane vrchní, to je tedy skandál, ten jídelní lístek je už tři týdny starý!" "To je v pořádku, pane, pořád všechno máme!" odpoví vrchní.

"Půjč mi pětikorunu na metro!" "Nemůžu, mám jenom stovku." "Nevadí, tak pojedu taxíkem."

"Pane vedoucí, já jsem z dobré rodiny a vaše chování vůči mně se mi nelíbí. Chcete-li, abych zůstala vaší sekretářkou, pak škrtněte slovo láska ze svého slovníku." "Víte co, slečno, já vám něco povím. Zůstane to láska, škrtneme tu sekretářku."

"Pane, do naší herny nemůžete jít jen v košili!" "Ale tam ten člověk vychází a nemá ani tu košili!" "No, jistě. Ten vychází."

Muž dává ženě kytici růží se slovy: "Nevzrušuj se, někdo si ji zapomenul v autobuse!"

"Narodil se ve vaší vesnici nějaký slavný člověk?" "To já nevím. My tady bydlíme teprve dva roky!"

Přijel manžel do hotelu na nečekanou návštěvu za manželkou a nenápadně se ptá paní recepční: "Nevodí si sem na pokoj moje žena nějaké neznámé pány?" "Ale chraň Bůh, všem tyká, jistě je dobře zná!"

"Co dělá vaše žena, pane kolego?" "Nadává na poměry." "Ve státě?" "Ne, na moje!"

"Magdičko, vyhrál jsem na los jednu cestu na dovolenou do Egypta." "Výborně, a kdy tam pojedu?"

"Jak jsi spokojený se svými žáky?" "Ale jde to," zabručel učitel, "třída výborná, samí géniové, akorát jeden blbec." "Prosím tě, a kdo to je?" zajímá se známý. "Já," zavrčel učitel.

"Tati," ptá se malý chlapeček při koupi losu, "co je to výherní listina?" "Seznam losů, které si koupil někdo jiný!" odpoví otec.

"Tak vy jste byl na zájezdu v Benátkách? A viděl jste ten Most vzdechů?" "Ten jsem neviděl, ale slyšel jsem vzdechy našich turistů před výkladními skříněmi!"

"Pane doktore, okamžitě přijeďte, moje manželka má zápal slepého střeva!" "Vždyť jsem slepé střevo vaší manželce vyoperoval loni. Myslíte, že znovu naroste?" "Ne, ale já mám novou manželku!"

"A jak je to daleko do lesa?" "Půl hodiny, ale nazpátek budete za deset minut." "Jak to?" "Protože vás požene hajný."

"Miláčku, skutečně jsi přede mnou s nikým nechodila?" "Ne. Všichni měli auta!"

"Je tvá žena stále tak krásná jako kdysi?" "Ano. Ale potřebuje k tomu dvakrát tolik času!"

"Pane doktore, jsou ústřice zdravé?" "Já nevím, ale asi ano. Ještě jsem žádnou neléčil!"

Mladé děvče povídá přítelkyni: "Lékař tvrdí, že líbání zkracuje život." "To je blbost. To jen čas rychleji utíká."

"To byl, ale nápad, koupit ten drahý stroj z dovozu!" Vždyť nám ušetří šest pracovníků." "No jo, ale na jeho opravy a údržbu potřebujeme deset kvalifikovaných techniků!"

Žadatelky o místo se ptá vedoucí osobního oddělení: "Cože? Vy jste svobodná matka?" "Ano. Proč se vám to nelíbí? Vždyť je demokracie..."

"Poslouchejte, váš pes mi odnesl ráno pantofle!" "To není možné! Domů přišel bos."

Do soukromé jazykové školy přišel mladý člověk. Připravuje se údajně k cestě do Kanady, kde se chce stát podnikatelem a tak prý, aby ho brzy naučili anglicky. "Kdy cestujete?" ptá se ho učitel. "Za týden!" "Ale za tak krátkou dobu vás skoro nic nenaučíme!" odpoví učitel. "To také není za potřebí. Potřebuji jen to nejnutnější: Nech tu hroudu zlata ležet, ty...! Já ji viděl první!"

"Víš, co chceš od života?" "Jistě, ale marně hledám někoho, kdo by mi to sehnal!"

"Moje žena je hrozná! Kdykoliv přijdu domů, vždycky leží v posteli!" "A kdy přicházíte domů?" "Kolem půlnoci..."

Od 1.1. 2000 bude na Slovensku chleba na potravinové lístky a u nás v Čechách na stírací losy!

"Už jsem deset let ženatý a moje manželka je stále zamilovaná." "A do koho je zrovna teď?"

Přijde Ital ke zpovědi. "Otče, odpusťte mi." vzlyká "za druhé světové války jsem na půdě přechovával uprchlíka."

"Dobrá," odpovídá kněz, "to ale není hřích."

"Ale já jsem ho přinutil, aby mi za to platil nájem," přiznává se muž. "To od tebe nebylo moc hezké, ale na druhou stranu, vy jste se vystavoval nebezpečí," řekl kněz. "Díky, otče," řekl muž. "Mám ještě jednu otázku." "Ptejte se." "Myslíte, že mu musím říct, že válka už skončila?"

Na začátku školního roku se prvňáčkové seznamují. Jeden z nich ve svém krátkém životopise uvedl: "Když jsem se narodil, byl jsem tak překvapený, že jsem dva roky ani nepromluvil."

"Někdy si přeju mít mladšího bratra," svěřuje se chlapec svému kamarádovi. "Na psa se toho moc svést nedá."

Manžel se vrátí po flámu z pátku na sobotu domů a na stole má lístek od ženy: "Oběd máš v kuchařce na straně 177, večeři na straně 286."

Vtipy z čísla 1/2000:

V pekařství: "Prosím 99 housek." "Nemůže jich být 100?" "A kdo by jich tolik snědl?"

U očního lékaře: "Pane doktore, pořád vidím před očima vířící modré kruhy." "Zřejmě potřebujete brýle." "Už jsem si je koupil." "A co?" "Teď je vidím zřetelněji."

"Pane, Tonda mě kousl do ucha!" "Nevěřte tomu, kousl se sám a teď to svádí na mě."

"Tati, víš, kolik zubní pasty se dá vymáčknout z 10 tub?" "Nevím." "Tak se pojď kouknout, zkusil jsem to na zahradě."

Honza se ptá na nádraží přednosty: "Prosím vás, kdy jede vlak do Lhoty?" "Za tři minuty!" Honza běží k pokladně. "Prosím, dejte mi rychle jeden lístek!" "Kam?" "No přece do ruky!"

Teta povídá synovci: "Nastav ruku, nasypu ti oříšky." "Dej je radši tátovi." "Ty ho máš tak rád, že se s ním chceš rozdělit?" "Víš, teto, táta má větší dlaň."

Vtipy z čísla 2/2000:

U stánku: "Krabičku sirek, prosím." "Nekřičte tak, nejsem hluchá. S filtrem nebo bez filtru?"

Tomáš byl na prázdninách v Tatrách. Po návratu se ho ptá kamarád: "Jak bylo v Tatrách, hezké výhledy?" "Těžko říct, hory zacláněly."

"Pane doktore, víte určitě, že je to zápal plic?" ptá se pacient v nemocnici. "Slyšel jsem o případech, kdy lékař léčil zápal plic a pacient zemřel na docela jinou nemoc." "Buďte klidný," odvětí lékař, "když já někoho léčím na zápal plic, tak na něj také zemře."

"Určitě tu peněženku někdo ztratil, synku?" "No jistě, tati. Dokonce jsem viděl toho pána, který ji hledal."

Honzík jde s tátou a před nimi kráčí plešatý pán. "Tati, podívej, ten pán je plešatý!" "Nemluv tak hlasitě, Honzíku, nebo tě uslyší," poučuje ho otec. "Copak on to neví?!"

Holohlavý Karel stojí před zrcadlem a pochvaluje si: "Ty kluku jeden! Šedesátka na krku a ani jeden šedivý vlas!"

"Podívej se, to je veliký pták!" volá myslivec na kolegu při pohledu na rogalo. "Už jsem ho jednou viděl a musel jsem vystřílet celý zásobník, než toho člověka pustil!"

Malý mol vylétne poprvé ze skříně. Vrátí se celý šťastný s voláním: "Mami, tati, měl jsem úspěch. Všichni mi tleskali!"

Při hodině biologie se ptá učitel žáka: "K jakému rodu zvířat patří brejlovec?" "Ke krátkozrakým!"

Péťa se ptá strejdy: "Kdy už půjdu do školy?" "Za rok, Péťo." "Ale strejdo, není to zbytečné? Vždyť svačinu si můžu sníst i doma!"

"Četl jsi to? Prý vypěstovali slepici, snášející krychlová vajíčka. Navíc dvakrát větší než obyčejná." "Nesmysl!" "Umí taky mluvit!" "A co říká?" "Ach, můj zadek!"

Co je to: Je to bílé a pořád létá nahoru a dolů? ... Bláznivá sněhová vločka.

Vnučka se ptá babičky: "Babi, koupilas mi limonádu?" "Zapomněla jsem! Víš, dítě, babička má sklerózu." "Tak mi nalej trochu té sklerózy!"

Povídá babička vnukovi, který přišel ze školy: "Čáp ti přinesl sestřičku. Chceš ji vidět?" "Sestřičku ne, ale na čápa se v lednu rád podívám."

Teta povídá Honzíkovi: "Ty se mi tak podobáš!" "To nevadí, teto. Kluci nemusí být hezcí!"

Povídá děda vnukovi: "Byl jsem nejmladší z pěti sourozenců a musel jsem nosit oblečení po starších." "To není nic zvláštního." "Tobě se to řekne, ale já měl jenom sestry."