Vtipy 1
Rady sexuálním kutilům
"Můj přítel Karel tvrdí, že jeho žena má prsa číslo padesát osm. Probůh, podle čeho to měřil?"
"Určitě podle klobouku."
"Chodit bez podprsenky je prý velmi zdravé. Kdy by je však ženy měly začít nosit?"
"Jakmile v rádiu ohlásí první přízemní mrazíky."
"Mohou mít těsné slipy vliv na snížení mužské potence?"
"Asi ne, ale jako výmluva je to dobré!"
"Musím u zpovědi prozradit "kolikrát" a s kterou?"
"Ne. Řekněte panu faráři, že jste se přišel vyzpovídat a ne chlubit."
"Přináší milování při světle nějakou větší rozkoš?"
"Asi ne, ale mnohdy z toho mají děcka větší srandu."
Dotaz: "Co je to antierotické prostředí?"
Odpověď¨: "Třeba takové manželské postele."
"Míváte také někdy ztřeštěné nápady?"
"Jistě. Třeba nedávno jsem chtěl pomilovat svoji vlastní ženu."
"Sex prý chce celého chlapa..."
"Ano. Nebo aspoň patnáct centimetrů."
"Co je to vlastně ta milostná předehra?"
"Kdybych byl agronom, odpověděl bych: příprava půdy před zasetím semene."
"Jaký je rozdíl mezi akupunkturou a akupresurou?"
"Jako mezi milostnou předehrou a vlastním aktem: u akupunktury se píchá a u akupresury jenom mačká."
"Co sleduje žena tím, že simuluje orgasmus?"
"Chce posílit sebevědomí svého opelichaného samečka."
"Kterou vlastnost považujete v sexu u ženy za nejdůležitější?"
"Trpělivost."
"Při sexuálních hrátkách se moje žena mění v šelmu. Co s ní?"
"Jedině zkrotit. Ovšem chce to pořádného krotitele."
"Co je to sex v jahodových snech?"
"Údobí čtyř dnů, kdy muž miluje svou ženu od pasu nahoru."
"Chci pozvat jednu call-girl na kávu. Jakou ji mám uvařit: turka či espresso?
"To je jedno, hlavně aby byla se S m e t a n o u ."
"Chtěla bych si vkusně vyzdobit tělo. Co si mám nechat vytetovat na prsa?"
"Záleží na tom, jaká je máte. Pokud aspoň sedmičky, hodil by se slogan "My zíráme - vy zíráte!"".
"Můj manžel tvrdí, že souložit každý den je nezdravé. Nemohl byste ho přesvědčit o opaku?"
"Mohl, ale raději bych osobně utvrzoval vás v tom, že nemá pravdu."
"Již mne nebaví býti stále pannou, kam se mám obrátit?"
"Na záda."
"Četl jsem inzerát nabízející diskrétní dodání karet s akty půvabných dívek. Dá se s nimi hrát i mariáš?"
"Ano, ale jedině lízaný."
"Co myslíte, je na Měsíci život?"
"Určitě. Sousedovic holka jela na měsíc na dovolenou... a vrátila se v jiném stavu."
"Jak na procházce poznám, který z mužů je svobodný, který ženatý a který je již v důchodu?"
"Jednoduše. Svobodný mládenec má obě ruce v kapsách. V jedné svírá peněženku a ve druhé svého osobního přítele. Ženáč má v kapse jen jednu ruku, protože peníze mu sebrala manželka. A důchodce? Ten kráčí rozvážně... a má obě ruce za tělem."
"Co byste musel dát takové Madonně, aby vám byla po vůli?"
"Jedině narkózu."
"Moje žena při milování plete svetr, hodí se to?"
"Až uhodí mrazy, tak určitě."
"Na lambádu prý teď navazuje současný diskotékový hit pacifik. Jak se to tančí?"
"Jednoduše: partneři stojí proti sobě, ona dělá ručičkama "paci paci.." a on "fik..fik..fik."
"Babička nám v černé hodince vyprávěla o Červené karkulce a panu myslivci. Říkala také, že jsou to šťastní lidé, neb nemohou dostat AIDS. Proč?"
"Protože Karkulka má buchtu v košíčku... a myslivec péro za kloboukem."
"Slyšela jsem, že prý se pohlavní zdatnost mužů pozná podle vlasů. Je na tom něco?"
"Je. Muži v lásce liknaví mají na temeni kolečko. To vzniká od toho, že si je žena k sobě přitahuje, řkouc: "Ještě, ještě..." kdežto muži náruživí mají kouty způsobené tím, že je manželka (milenka, kamarádka, sousedka, spolupracovnice...) odstrkuje se slovy: "Už dost..., už dost..."
"Co je to devalvace lásky?"
"Vymění-li žena zlaté srdce manželovo za ocelové péro souseda."
"Toužím po pohádkovém milování, kdo by mi mohl toto přání splnit?"
"Milá slečno, v žádném případě ne Budulínek. Jedině pták Ohnivák či Alibaba a čtyřicet loupežníků."
"O dovolené v cizině se mi líbí domorodky (Švédky, Finky, Turkyně, Italky...), žel neovládám žádnou cizí řeč."
"Na co, prosím vás? V sexu neexistují žádné jazykové problémy."
"Jsou ženy bázlivější než my muži?"
"Těžko říct. Žena se totiž nebojí ani nejsilnějšího chlapa, ale má strach před dítětem."
"Proč muž vyznávající ženě lásku při tom klečí?"
"Aby mluvil přímo k věci."
"Proč nemůže být žena současně krásná a chytrá?"
"Protože pak už by to byl chlap."
"Přesto, že jsem ze služební cesty poslal manželce telegram, že se vrátím již ve čtvrtek, našel jsem ji v posteli s milencem. Není to od ní neomalenost?"
"Nehledejte hned vinu na manželce, třeba mají bordel na poště."
"Nedávno vyšly knižně pohádky pro dospělé. Znáte nějakou speciálně pro ženy?"
"Ano, O dvanácti měsíčcích."
"Jsem stále sexuálně neuspokojena. Na koho se mám obrátit?"
"Na druhý motostřelecký pluk Pardubice."
"Ještě za Brežněva prý v Moskvě otevřeli první striptýzový podnik, ale brzo zkrachoval. Vybírali za striptérky skutečně ty nejlepší?"
"Nejlepší z nejlepších: každá musela být nejméně deset let v Komsomolu a dvacet let ve straně."
Kdo je kdo (Z encyklopedie sexu)
D.A.F. de Sade - francouzský markýz, ovocnář, sadista, to je majitel sadů.
Hloupý Honza - český pohádkový svůdce, který sbalil pár buchet... a odešel do světa.
Giacomo Casanova - italský dobrodruh. V okamžiku, kdy na něm začala hlodat skleróza, začal psát své proslavené Paměti.
Don Juan - španělský grand. Svým ctitelskám mohl nabídnout buď býčí zlázy či španělského ptáčka.
Madame Pompadour - rokoková koketa. V loži Ludvíka XV. údajně zavelela: "Stát! To jsem já."
Kateřina Veliká - ruská carevna, která nebyla samý cár, ale chlap. Česky - nymfomanka. Rusky - klukanda, rádodajka nebo mastikulka.
Marie Terezie - věčně neukojená královna česká a uherská, arcivévodkyně rakouská. Přisuzuje se jí autorství citátu "Království za koně."
Messalina - třetí manželka římského císaře Claudia. Aby neporušila rodinnou tradici, otrávila ho alespoň svým nemravným a prostopášným životem.
Budulínek - první homosexuál, který se zřekl své oblíbené luštěniny, jen aby se mohl povozit na ocásku.
Kryštof Kolumbus - italský mořeplavec, erotoman, kterému stála i vejce.
Frk sem frk tam
"To se neustále hovoří o riziku pohlavního zneužívání dětí," rozumoval nedávno prduch Kropáček," ale nás důchodců se nezastane nikdo!"
Vstoupil vzdělanec do masážního salónu a pravil: "Jdu k vám na semenář."
Mezi kolegyněmi. "...a tu roli mi autor napsal přímo na tělo."
"Já vím a pořádným pérem."
"Paní, víte jak lze nejsnáze vydělat peníze?"
"Nevím."
"Z manželovy peněženky."
Mírně opravený název města - Chlípník nad Bečkou.
"Slečno, je ta vaše růž slíbatelná?"
"To nevím, ale zkusit by se to mohlo."
Alkohol je zhouba. Aby nenarazil, zavezl auto do garáže. Pak otevřel lahvinku a naboural slečnu Alenku.
Jaký je rozdíl mezi láskou a tetováním? Tetování vydrží na celý život.
"Zcela propadla karbanu. Už ji nezajímá nic jiného, než lízaný mariáš, kule a žaludy."
Hádka mezi přáteli vrcholí. "A víš ty vůbec, jaký je rozdíl mezi tebou a robertkem?"
"To nevím."
"Tak robertek je úd na baterky, kdežto ty jsi opravdový k....!
"Pane kolego, klade vám už synek i choulostivé otázky?"
"Ano, zrovna nedávno se mne ptal, proč jsem se vlastně ženil."
Plánované rodičovství.
On plánoval, ona plánovala a ONO bylo pak tou čárou přes rozpočet.
Tutovka v baru.
"Tak co, slečno, kolik jste si dnes už vytočila?"
"Proč ses rozešla s tím švarným penzistou?"
"Když on je strašně pobožný."
"Snad se nemodlí před jídlem."
"To ne. Ale před milováním."
Mezi sousedkami.
"Tak jsme zkoušeli s dědečkem to milování podle videa."
"A jak to dopadlo?"
"Bylo z toho měkké porno."
Co slovo, to perla
Žena v natáčkách na táčkách.
Návrhář vrhne.
Nízké pudy se mu nepodařilo zapudit.
Ženy jsou křehká stvoření, snadno se urazí.
Nezřízený život zřízence.
Tatík byl prostatik.
Chirurg ji nechal ve štychu.
Po striptérce zbyla jen díra v jevišti. Propadla se studem.
Natotata byl z něho tata.
Kuchařka peče s listonošem.
Ač nebyl podzim, pěkně si to u ní zavařil.
Koupil si prezervativ za babku.
Zmocnil se jí zmocněnec.
Stal se lvem salónů. Žel vždycky zařvala celá výplata.
Prováděl na ní populační pohyby.
Koncepce antikoncepce.
Komunikovala s cizinci. Na komunikaci v Dubí.
Práce je matkou pokroku, ale nesmí být otcem neznámý vojín.
Homosexuálně založená žena je lespička.
Měl averzi k perverzi.
Bisexuál - obojživelník.
Byla to netykavka, s každým si vykala.
Spermatolog.
I tupá žena může mít nabroušeno.
Lehká dívka obtěžkala.
Bicykl je děvkař, má dvě šlapky.
Vagina, stavební parcela.
Herec a herka.
Muž by měl ženu chápat, ale ne pod krkem.
Byli naladěni na stejnou vlnu. To ovšem netušil, co všechno chytne.
Urolog: "Co je moč, to je moč!"
Apatický apatykář.
Když s ním nemohla vyjít, tak s ním vyběhla.
Živila se jako příživnice.
I duchaplnou ženu se snažíme dostat pod duchnu.
Byla do něho udělaná. A tak jí to udělal.
Skupinář organizoval skupinový sex.
Neměl rád tlusté ženy a tak každou hned přeřízl.
Koexistence: ona sex-bomba, on pyrotechnik.
Archaismus v době robertků: svíčková bába.
Pletky naší tetky.
Poberta v pubertě.
Píchl její duši přímo u ventilku.
Byl to hrdina. Přesto vzal nohy na ramena. Její.
Panna je když...
Panna - dívka, která má díky filmům, videu a kamarádkám alespoň teoretické znalosti o sexu.
Panna - souhvězdí zvěrokruhu.
Mořská panna - hájená v době tření.
Povolené míry: 90 - 60 - 90.
Praktické použití: orální sex.
Dotaz: "Patří i mořské panny do pohádek?"
Odpověď: "Jistě, jako všechny panny."
Výskyt: V pohádkách, v nichž se draci živili poctivými pannami tak dlouho, až vyhynuli nejen po meči, ale i po přeslici. V dávnověku i ve volné přírodě a ve společnosti. Svědčí o tom novinová zpráva z konce 18. století, oznamující, že při požáru na plese v pražské Štvanici zahynulo dvanáct panen. Netroufám si odhadnout, na kolika diskotékách by dnes musel vzniknout požár, aby uhořela aspoň jedna.
Příběh ze života č.1:
Dva rybáři, každý na jednom břehu řeky, chytají ryby a ani ťuk. Konečně se jednomu z nich potopí splávek, rybolovec zasekává a po delším boji vytahuje na břeh krásnou, vnadnou mořskou pannu. Chvíli si jí prohlíží a pak ji znechuceně hází zpět do chladivých vln. "Proč?" volá kolega z druhého břehu říčního toku. A tu se mu dostane zklamané odpovědi: "A jak!"
Příběh ze života č.2:
Námořní kapitán přistihl plavčíka s krásnou dívkou v milostném objetí. Námořník se vymlouval, že ji vylovili z moře a že je to mořská panna.
"Mořská panna?!" křičel pohoršeně kapitán, "vždyť nemá ocas!"
"Teď ne," na to lakonicky oblékající se námořník, "ale měl jste přijít před chvílí!"
Příběh ze života č.3:
Jeden novomanžel spěchal za rozkošemi svatební noci natolik, že si nestačil sundat ponožky.
"Probůh," začmuchala roztoužená choť, "co to tu tak zapáchá?!"
"Ale," chce to do autu zahrát manžel v záběhu, "to asi zavání moje panictví."
"Tak to je klika, " na to ženuška, "že nejsem panna, to bychom tu asi nevydrželi."
Jak se pozná panna? Když jí utrhnete nohu, sypou se z ní piliny.
Ztráta panenství.
Dotaz: "Brzy mi bude patnáct, samozřejmě, že i mne čeká deflorace. Nebolí to?"
Odpověď: "Milá slečno, nesmíte si vzít hned napoprvé příliš velké šousto."
Dotaz: "Konečně jsem i já ochutnala ten tolik vychvalovaný a propagovaný sex, ale řeknu vám, nic moc."
Odpověď: "Mohu vás ujistit, že každá premiéra nestojí za nic. Počkejte, co to s vámi udělá při takové jubilejní tisící třísté padesáté osmé repríze!"
Dotaz: "Existuje pro stáří nějaký obdobný název jako třeba puberta?"
Odpověď: "Ano, předkremační období."
Sexuální fantasmagorie
"Máte nějaká červená líčka pane kolego, copak, copak?"
"Ani se neptejte! Manželka mě načapala se sousedkou v kočárkárně a dodnes mě hanba fackuje."
Co je v domě...
"Co to bylo za chlápka, že se k tobě choval tak důvěrně?"
"Náš domovní důvěrník."
Vagína: "A vstaň, když s tebou mluvím! Chlapče, chlapče, ty nám rosteš přímo před očima. A vidíte, padne jako ulitý!"
Penis: "A pak na mě dokonce vztáhla ruku!"
Australský farmář a anglická lady se seznámili na inzerát v londýnských Times. Byla z toho láska jako trám a nakonec i svatba ve městě na Temži. Večer odešel novomanžel do ložnice. Krátce po něm vyšla z koupelny i mylady a nestačila se divit. Nábytek odstavený ke zdi, koberce srolované.
"Nu co," vysvětloval choť, "se ženami nemám žádných zkušeností, má drahá, ale je-li to stejné jako s klokany, budeme potřebovat hodně místa."
"Pelichá mi činčila, co dělat?"
"Mladá paní, nejezděte tolik na kole."
"Toto je zajímavý případ," praví pan primář při vizitě, "jmenuje se Král a přišel na svět císařským řezem."
Mezi přítelkyněmi.
"Já usnu jen ve své posteli."
"A stává se ti to často?"
Královsky se spolu bavili, on jí dělal šaška.
Dva námořníci ztroskotali na liduprostém ostrově. Našli na něm vše k živobytí potřebné, až na to jediné - ženu. A tak sebrali z vraku lodi každý po jednom prknu, vyrazili z něho suk a užívali si do sytosti. Po létech konečně k ostrůvku připlula loď, vítal ji však jen jeden z námořníků a přiznal, že svého přítele zabil.
"Proboha, proč?" divil se kapitán. Dostalo se mu lakonické, i když smutné odpovědi: "Chodil mi za prknem!"
To nebyla nevěra, ale přátelská výměna zkušeností.
Za svobodna se jen kočkovali, teď jsou na sebe jako psi.
Dialog na konzervatoři.
"Slečno, nedala byste si se mnou Lehára?"
"Dala, ale neberu prášky, tak si musíte dát Bacha."
Za vlahé letní noci může i v parku zavládnout čilý stavební ruch.
Tvrdá realita manželských postelí: "Nespi, divochu!"
"Dříve," pravila slečna Mirka, "ženy na hranicích svlékali do naha a dnes nikdo nechce vidět ani náš pas."
Některým mužům naroste hřebínek, jiným parohy.
Jak ji dostal do pelíšku, tak se spolu pelešili.
Některé ženy jsou k pomilování i po milování.
Posudek.
Měla postavu almary, o které zpíval už Kecal v Prodané nevěstě.
Překlep?
Měla tak nádherně vyvinuté poprsí, že ho přímo okozlila.
Žena: "Jsou chvíle, kdy se mi sex vymkne z rukou."
Milenec - škodná v cizím revíru.
Trefné trofeje.
Jediné, co mu přineslo dvacetileté manželství, byla nádherná sbírka paroží.
Z biologie
Jedině při sexu se zdravý organismus nebrání vniknutí cizího orgánu.
Heslo grupen-sexu: "Není důleživé vyhrát, ale účastnit se!"
Sex je jedinečná příležitost, kdy můžeme krásu vnímat i potmě.
Je logické, že má-li někdo plnou hlavu žen, nezbude tam místo pro něco rozumného.
Mezi přítelkyněmi.
"A tady se píše, že mám malinové rty, oči jako trnky a tvářičky jako růžičky."
"Jo holka, tak to bude buď básník a nebo zahrádkář."
Mládí je příjemně promrhaná životní příležitost.
Od manželky muž požaduje, aby ho v těžkých chvílích podržela. Od milenky jen, aby mu podržela."
Některý muž touží mít pod sebou stovky zaměstnanců..., jiný jen tu jedinou.
Snad nic na světě nedokáže muže tak deprimovat jak scvrklá peněženka... a pohlaví.
Linka důvěry
Dotaz: "Existuje nějaká mast na impotenci ve stáří?"
Odpověď: "Jistě. Mastit od útlého mládí."
D: "Platí i v sexu heslo - Risk je zisk?"
O: "Platí. Pokud ovšem nezískáte AIDS."
D: "Co jsou to posledy?"
O: "Vzhledem k tomu, že se v jedné písni zpívá: "Líbám tě dnes na posledy..." tak to určitě bude ladná část ženského těla."
D: "Již delší dobu nepociťuji chuť jít s manželem do postele. Co dělat?"
O: "Zkusit třeba takovou lavičku v parku."
D: "Je to pravda, že čím má žena více mužů, tím je v posteli lepší?"
O: "To víte, trénink dělá mistra."
D: "Pro dlouhověkost doporučují lékaři pravidelně užívat sex. Ale před jídlem nebo po jídle?"
O: "Nejlépe místo jídla."
D: "Kdo je to bisexuál?"
O: "Něco jako husita - přijímá pod obojí."
D: "Projeví se liberalizace cen i u tzv. bílého masa?"
O: "Jistě. Koupíte-li si prodejnou ženu, můžete požadovat jinou taxu za maso přední, zadní, žebírka..., případně i držkovou."
D: "Jak velký talent musí mít herec, chce-li se stát hvězdou pornofilmů?"
O: "Stačí 25 cm."
D: "Podle čeho poznám, že se mi blíží podzim života?"
O: "Skráně vám prokvitnou stříbrem a ptáček odletí do teplých krajin."
D: "Mám ráda chlapce, ale obávám se, jestli mu nebude vadit, že jí mám zrzavou."
O: "Určitě ne, pokud o tom ovšem budete vědět jen vy dva."
D: "Sex prý je zábavou pro široké lidové vrstvy."
O: "Ano, ano. A řekněte, není to krása, když se dva, tři lidé mají opravdu rádi?"
D: "Poznal jsem ženu a přímo živočišně po ní toužím. Není to zvrácenost?"
O: "Ne. Pokud to ovšem není hloupá husa, hubená jako koza, vyplašená myš, ale má tělo jako laň, nožky jako srnky a vlasy jako havran."
D: "Manžel mě v loži navštíví maximálně jedenkrát za rok. Lze ještě hovořit o sexu?"
O: "No, spíš by se hodilo použít výrazu "vymést pavučiny"."
D: "Slyšela jsem, že ze žárlivosti žloutne pleť."
O: "Nesmysl. To by největší žárlivci museli být Číňani a Japonci."
D: "Kdy jste měl největší uspokojení ze sexu?"
O: "Když se nám konečně podařilo vydrbat s komunisty."
Košilaté fóry
Množné číslo člověka je lid. Když se lid množí, vznikne člověk.
Když není žena naladěna, dokáže muži pěkně zahrát.
Je logické, že se stala nekorunovanou porno královnou, když za svoji "práci" nebrala koruny, ale marky.
Žena touží, aby byla ruka v rukávě, kdežto muž úplně někde jinde.
Nevhodný nápis na veřejném domě: "Neohmatávejte zboží!"
První erotický list byl ten, který nosila pramáti Eva.
Po letech sexuálního živoření znovu nabyl mužnosti. Koupil manželce robertka.
Rána pod pás bolí muže dvojnásob.
Byla sexy jak kačer Donald.
Manželské přeháňky se zhusta změní v bouřku, ale pak se objeví i duha. Žel často pod manželovým oknem.
Doma na dědině šlapala zelí, v Praze chodník.
Šlapka - umělkyně na volné noze.
Žena dokáže i metrákového chlapa utáhnout na vařené nudli.
"Tak to si slízneš!" pravila rozhorleně erotická masérka, ukazujíc na strop.
Oč snazší by byly sexuální začátky, kdyby si to každý mohl nejdříve zkusit na trenažéru.
Erotická výzva v manželství po deseti letech: "Tato, jdem na to!"
Protože dala zatočit každému, říkali jí na koleji "babka tutovka."
Dříve si dívenky psaly deníček, dnes si vedou statistiku.
K milování ho navnadila vnadami.
V době normalizace. "A nyní," končí oficiální část schůze soudruh předseda, "vám soudružka učitelka předvede svou vložku."
Když jí dcerušku poprvé ukázali, lekla se, až se jí srazilo mléko.
Teprve až v době plného rozkvětu erotických masážních salónů dostalo ten pravý význam rčení "zlaté české ručičky."
Sexuální poznatek: i do ráje se dá vstoupit zadním vchodem.
"Tady čtu, že mužskou potenci zvýší okurky a melouny..." - "Ty okurky chápu, ale prosím vás, jak tam dostanete ten meloun?!"
Manželé by se k sobě měli chovat slušně. Téměř jako dva cizí lidé.
Mám bujnou fantazii. Dovedu si představit mnohé, jen ne tlumočníka znakové řeči při sexy filmu.
"S tou ekologií je to čím dál horší." - "Ano, ano, dnes už je těžké sehnat i zdravotně nezávadnou ženu."
"Znal jsem jednu, ta měla clitoris jako okurku." - "Tak velký?" - "Ne, kyselý."
Impotentní muž nemůže ženě imponovat.
Na erotickém kolbišti není vítězů ani poražených.
"Jaké máte koníčky?" - "Mám rád děti a vše, co souvisí s pohybem." - "Takže co děláte nejradši?" - "Děti."
V ráji. "Už zase nemám co na sebe," pravila Eva. "No, co se dá dělat," na to Adam, "zasadím ještě jeden fíkovník."
Když jí u domovních dveří vášnivě objal, zašeptala: "Miláčku, to po mně opravdu tolik toužíš?" "Ale ne," on na to věcně, "to je baterka!"
V sexu může být i kluk eso, pokud ovšem dokáže trumfnout dámu.
Co je v domě... "Rozvádím se. Manželka mě podvedla se sousedkou."
Koupil si nafukovací pannu a prohodil: "Za vším musíš vidět ženu!"
Sexy - delikatesy
"Co myslíte, dočkáme se někdy sexuální olympiády?"
"To nevím, ale my se ženou pro jistotu trénujeme každý den."
Mezi přítelkyněmi.
"Tak co, bylas u zpovědi?"
"Byla."
"A co říkal, pan farář?"
"Nic. Ještě jsem nebyla s hříchy ani v polovině a už mu naskočila kopřivka."
"Pane kolego, jak často musíte plnit manželské povinnosti?"
"Než bych se nechal nutit, tak to radši udělám každý rok dobrovolně."
"Nezlobte se, pane Jaroslave, ale vám nedám..."
"Já se nezlobím, Věruško, mně už daly košem krásnější kočky."
"Pane Jaroslave, přemýšlel jste už někdy o tom, že byste se měl konečně oženit?"
"Přemýšlel, příteli, přemýšlel. Kdybych nepřemýšlel, byl jsem dávno ženatý."
V erotickém masážním salónu.
"A nemohl bych dostat slevu, když jsem impotent?"
"Slevu?! Pane, jen se podívejte na ty mozoly!"
Mezi kolegyněmi.
"Tak co ten váš boxer, dobrý?"
"Dobrý, jen mne zlobí, že při milování vždycky volá: "Ring volný, třetí kolo.""
Paličova dcera.
Řekněte sami, jak jinak by to mohlo v tom seníku dopadnout: měla nejen jiskru, ale i oheň v těle, tváře jí jenom hořely, v očích měla plamínky, zapalovala se jí lýtka, plála touhou a on jí ještě ke všemu zahrnul žhavými polibky.
Otřesná zpověď homosexuála: "Přeřízl jsem starou!"
"Jaké to jablko vlastně nabídla ta Eva Adamovi?"
"Určitě panenské."
"Já uklízím, vařím, peru, starám se o děti, nepiji, nekouřím, nehraji karty, nefetuji, jsem své ženě věrný..."
"Takže jste téměř bez poskvrnky."
"No, jednu chybičku přece jen mám, strašně lžu."
"A taková to byla velká láska..."
"Rok po svatbě už ho tahala jen za nos."
"Moje žena je učiněný anděl."
"Hodná?"
"Ani ne, ale také žádné tělo."
Starší žena svému manželovi: "Už potřetí jsem si přála k narozeninám robertka a zase bačkory?"
"Slečno, který jste ročník?"
"1950."
"Propána, vy tak být koňak, to by se to pilo!"
"Nezlobte se, pane Jaroslave, ale já v žádném případě neuznávám předmanželský sex."
"To se nedá nic dělat, musím počkat, až se vdáte."
"Slečno," pravil, "když už nás osud svedl dohromady, nemohla byste mne svést i vy?"
"Včera jsem byla oloupena..."
"A o co?"
"O poctivost."
"Fuj, to jsem se lekla, já myslela, že o něco cenného."
"Uchází se o mne jeden meteorolog..."
"Tak s tím si nic nezačínej, na ty není žádné spolehnutí."
"Maminko, maminko!" volá dívka při porodu. "Jo, milá zlatá," na to doktor, "maminku jsi měla volat, když to šlo tam a ne ven!"
"Můj manžel se doma ani neohřeje..."
"Je věčně na cestách?"
"Ani ne, ale je líný chodit do sklepa pro uhlí."
Dívčí kolínka: "Chce to jediné, otevřít se světu."
Nazí jsme si všichni rovni. Až na vytoužené křivky ženského těla.
Mnozí muži jsou i v tom sexu soběstační.
Manželské spory se nejlépe řeší ve vodorovné poloze.
Povzdech na kožním: "Ach jo, lehko nabyl, těžko pozbyl."
Zákazník sleduje sexuální pracovnici natírající si svoji provozovnu vazelínou. "Proč to?" táže se potenciální milenec. "Aby to pěkně klouzalo!" I vezme muž řetízek od hodinek a ovine svého důvěrného přítele se slovy: "Abych náhodou nedostal smyk!"
Setkají se dvě Francouzky. "Jsi dnes nějaká umilovaná...," prohodí první, aby řeč nestála. Ta druhá si utře dlaní rty a praví: "Ještě?"
Manželská hádka vrcholí. "Když jsem ti byl vždycky tak protivný, tak proč ses do mne zamilovala?!" "Zamilovala?!" teatrálně se diví manželka, "doktor mi tě předepsal proti nespavosti."
"Prosím tě," diví se přítelkyně, "co se ti stalo?"
"Ale, ani se neptej," na to smutně kamarádka, "pozvala jsem k sobě Petra, tančili jsme spolu lambádu, vrátil se dědeček... a oba nás zmlátil."
"Proboha proč?"
"On je totiž hluchý jako poleno."
Vaše starosti bych chtěl mít
Dotaz: "Sousedka říkala, že jejich Bětuška přišla do jiného stavu stěhováním. Není to nějaká blbost?"
Odpovídám: "Není, asi šoupala se sekretářem."
D: "V dostupné literatuře jsem se nedočetl, zdali měl známý šlechtitel Mičurin děti."
O: "Neměl. Neprozřetelně zkřížil i manželce nohy."
D: "Pro jaký sport mají muži ty nejlepší předpoklady?"
O: "Každopádně je to golf. Jen si uvědomte, do jaké jamky se každý dokáže trefit i potmě."
D: "Co dělají holiči, když nemají žádnou práci?"
O: "Jsou na holičkách."
D: "Muži o nás říkají, že jsme slepice. Není to urážlivé?"
O: "Je, a navíc nelogické. Copak jste někdy viděla kohouta s parohama?!"
D: "Chovají se všechny ženy při milování stejně?"
O: "Nikoli. Sportovkyně křičí: "Do toho..., ...ještě jeden, ještě jeden...", kdežto taková sametová revolucionářka, "to je ono..., to je ono!"
D: "Naše sousedka říká, že jen se o ní otře chlap..., už je v jiném stavu. Je to možné?"
O: "Proč ne. Jde jen o to, čím jí tře."
D: "Chceme si pořídit ložnici na zakázku. Jak široká by měla být manželská postel?"
O: "Aby v ní mohli dva ležet... a jeden stát."
D: "Nevěru prý lze považovat za signál, že někde něco skřípe."
O: "Nemůže to skřípat tam, kde se pořádně mastí."
D: "V prodejně kosmetiky jsem viděl intim spray za pětadvacet korun a jiný za sto padesát. Jaký je v nich rozdíl?"
O: "Ten dražší prý nepálí na jazyku."
D: "Narodila se nám trojčátka. Bude s nimi hodně potíží?"
O: "To bych řekl. Hlavní problém spočívá v tom, kdo to třetí bude kojit."
D: "Co vám nejvíce vadí na tom, když vás někdo pošle do p...?"
O: "Že jsou všechny obsazené."
D: "Jaký je vlastně rozdíl mezi svatební nocí po svatbě a pak po té stříbrné?"
O: "Podstatný. Při té první se ještě někdy stydí nevěsta a při té stříbrné téměř vždy ženich."
D: "Proč mají ženy některých národů malá prsa, ale velké bradavky?"
O: "Protože jejich muži mají sice malé ruce, ale velké huby."
D: "Můj manžel o mne po operaci slepého střeva neprojevuje žádný zájem. Co mám dělat?"
O: "Dobře se podívejte, jestli mu ve špitále omylem neušmikly něco jiného."
D: "Moje žena se při milování projevuje velice hlučně. Co s ní mám dělat?"
O: "Jen ji nechte, ať z toho sousedé také něco mají."
Chlápek z agentury říká majiteli nočního baru: "Mám pro tebe naprostou extratřídu. Mladá, svůdná blondýnka s mírama, který ti vyrazej dech: 125-60-90!
"No, novou tanečnici bych potřeboval. Jaký umí čísla?"
"No, v podstatě to ani moc číslo není. Prostě se tak nějak připlazí na pódium a pokouší se stoupnout si."
Starší manželé leží večer v posteli. Manželka si čte knížku, manžel se chystá usnout. Najednou mu žena povídá: "Taky bys mi mohl jednou říci něco milého, něco něžného, něco romantického."
"A co by to jako mělo bejt?"
"Třeba že jsem tvůj poklad nejdražší."
"No tak teda jsi můj poklad nejdražší."
"Že jsem tvoje zlatíčko jediné."
"No tak teda jsi moje zlatíčko jediné."
"No a ted si vymysli něco sám."
"Dobrou noc, Božka."
"V tom novém obleku vypadá váš manžel nějak mladší!" povídá jedna známá druhé.
"Ale to není nový oblek, to je nový manžel."
Baví se dva chovatelé koní: "Ty Franto, já se ti z toho zblázním. Jestli se ten můj kůň nenaučí po vstupu do Evropské unie dělat kobližky v hygienickém balení, budu ho asi muset nechat utratit."
Potkají se dva penzisté. "Nazdar, Emile. Neteče mi v bytě voda a chtěl bych si uvařit Grossovu česnečku. Nepůjčil bys mi lžičku vody a drobek česneku?"
"Víte, proč politik nemůže říkat pravdu, jen pravdu a nic než pravdu?"
"???"
"Protože v jeho podání jsou to tři absolutně rozdílné příběhy."
"Podle průzkumu si neustále Češi stěžují na neutěšitelnou ekonomickou situaci," říká jeden německý turista druhému. "To nechápu, vždyť se tu dá za pár eur koupit neuvěřitelné množství zboží..."
"Konečně nemusíme počítat každou korunu," oznamuje ministr financí v parlamentu.
"Vážně? A jak se to podařilo?" diví se poslanci.
"Jsme na mizině."
"Psst... paní učitelko," říká žákyně vedle spícího spolužáka při vyučování, "Koubek říkal, že jeho táta v parlamentu taky chrápe, tak může prý i on..."
Říká poslanec své milé: "Byla jsi skvělá milenka, ale musíme se rozejít! Zradila jsi mě, dozvěděl jsem se, že jsi mi nedala hlas ve volbách!"
Povídá jeden chlápek kamarádovi: "Moje žena není drbna, dnes se tomu říká komunikační dálnice."
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |