Vtipy 2

Jak se pozná absolutní šlapka?
..
To je ta, která ti dá i na poušti za hrst písku."



Víte, co je absolutní tření ?
..
Když v klášteře zbyde ze svíčky jenom knot.



Jaká je aerodynamická žena?
Taková, která neklade žádný odpor.



Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti
se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou
češtinou :

Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením,
šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním
nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíc se mi líbilo to pětileté
hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení
cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa.
1) Každý má práci, není nezaměstnanost.
2) Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
3) Přesto, že nikdo nic nedělá, plán se plní.
4) Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
5) Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
6) Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
7) Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí
po posledním pětiletém hospodářském flámování.



Víte, jak se v Rusku léčí AIDS akupunkturou?
Na těle vyberete tři body a pak už jen pořádně zatlačíte na vidle.



V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím
děckem. Muž téměř něžně opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..."
Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním
povídá:
"To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle
Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka."
Na to otec:
"Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"


Stupeň 1
Lehký úsměv, nejistota u cizích, flirtování s číšnicí, vyhledávání
"psychologického rohu" (zády ke zdi).
Stupeň 2
Širší úsměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější
chození
na toaletu, vynechávání mytí rukou, vizuální i hmatové zkoušky penisu
u mužů,
autosexualita v začátcích vyjádřena hlazením sama sebe.
Stupeň 3
Šarm v začátcích, první sbližování s druhým pohlavím, větší
sebevědomí, zápach
z úst.
Stupeň 4
První problémy s rovnováhou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace
lehce
nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí věcí na
stole.
Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy s objímáním osob
stejného
pohlaví, nápadné fixování na primární pohlavní orgány, žaludek začíná
rebelovat, žaludeční kyselina v krčním areálu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spaní též možné i na lavici v parku, maximální hlad, filosofování o
světové
politice, hluboké přátelství s parkovacími hodinami, bez orientace,
diskuse
s bankomatem.
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovládat obsah žaludku,
velikášství
v začátcích, dosažení maximální atraktivity u druhého pohlaví.
Stupeň 8
Nekontrolovatelné močení, pokus mlátit souseda svým psem, úplná ztráta
paměti,
jazyková část mozku ztratila funkci.
Stupeň 9
Pohlavní styk se psem ze stupně 8, pak odveden policií nebo sousedem
nebo
ambulancí. Každopádně nakažení neznámou pohlavní nemocí.
Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.

Babičko, jak je daleko ta Amerika?
Nekecej a plav !

Z amplionu na koupališti:
"Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky, aby se
okamžitě
dostavila do šatny. Zapomněla si je obléct!"



Kapitán chce dát Andersovi co nejlehčí práci a tak ho pošle hlídat
před kasárna. Potom musí odjet. Když se vrátí vedou spolu tento
rozhovor :

K: Tak co je nového Anders ?
A: Nic co by bylo. Lopatu jsem zlomil.
K: Jak lopatu, proč ?
A: To když sem psa zakopával.
K: Jakého psa proboha ?
A: Toho co hasiči přejeli.
K: Hasiči ? Kdy, kde ?
A: No muniční sklad vybuchl.
K: A to mi tady říkáš tak pomalu že to z tebe musím tahat !?
A: To proto abyste se nezastřelil jako major !!!

Lady Patricie si myje nohy. V tom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou
nahou lady, jeho tělo okamžitě zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí
zezadu.
"Ale Boltone!"
"Mám ho vyndat, lady?"
"To ne, ale ta drzost!"

"Láska prochází žaludkem," pravila manželka a vrazila svému nevěrnému
muži kuchyňský nůž do břicha

Přijde manžel z práce, otevře ledničku, podívá se dovnitř
a vztekle práskne dveřma.

Na druhý den zase přijde z práce, podívá se do ledničky
a práskne dveřma: "Už zase!!!!"

Třetí den přijde domů, otevře ledničku a volá: "Marie, já
tě zabiju, jestli v té ledničce nebudeš zhasínat světlo!!!"

Jednoho dne se po severním pólu procházejí dva lední medvědi - otec a
syn.
Synek se vyptává otce: "Tati, nejsem já náhodou medvěd koala?"
Otec mu odpovídá: "Ale kdepak, synku, ty jsi přece lední mědved,
vždyť
jsi celý bílý."
Po chvíli se synek ptá znova: "A tati, nejsem teda medvěd
panda?"
A otec na to: "Ale nejsi, vždyť jsi můj syn, já jsem lední medvěd,
tak
ty jsi taky lední medvěd."
"No dobře," říká synek, ale za chvili se ptá zas:
"A nejsem ani medvěd grizzly?"
Otec se rozčílí: "Už jsem ti přece řekl, že jsi lední medvěd, tak
proč se furt tak blbě ptáš ?"
A synek s pláčem odpoví:
"Když mně je zima jako prase!"

"Na hřbitově nedaleko Prahy se zřítilo malé sportovní letadélko.
Záchranné
týmy zatím vyprostily 300 mrtvých těl..."

Letí si takhle vrána lesem ... "Krá, krá, krá" ... letí a najednou
narazí do
stromu, padne na zem, po chvíli se otřepe a...
"čiři, čiři? Kuku, kuku? Huuu, huuu? Do prdele, tak jak to, sakra,
bylo??"

Co je to: je to fialový a leží to v horách ?
.
.
.
Mrtvá kráva Milka.

Přijde chlap k doktorovi a povídá :"Pane doktore, já tady mám nějakej
nádor."
Doktor na to:"To bude asi rakovina".
Chlápek se zhrozí a ptá se:"Dá se to nějak léčit?"
"Ne."
Chlápek zcela propadne zoufalství a naléhavě se zeptá:
"Fakt se nedá nic dělat ?"
"Víte co" říká doktor "choďte každý den na hřbitov a dávejte
si na hruď hlínu"
"A pomůže to?"
"Ne, ale zvyknete si."

Přijde holohlavý pán k lékaři a ptá se ho, co má dělat, aby mu zase
narostly
vlasy. Lékař mu povídá:
"Jste ženatý? Tak to pro vás nebude problém. Stačí čtrnáct dní
každý večer
přiložit si hlavu k dámskému přirození, to skoro u každého
pomáhá."
Pán to vyzkouší, a skutečně za pár dní má zase vlasy na hlavě. Jednou
takhle sedí v kině a před ním sedí jiný holohlavý muž. Pán se k němu
nakloní
a povídá:
"Pane, měl bych pro vás zaručenou radu, jak se zbavit holohlavosti."
Onen muž se k němu otočí, a hle: má hustý plnovous. Pán se zarazí a
pak
vykřikne:
"A nic ti neporadím, nemravo!"

Přijde žena k doktorovi na vyšetření. Svlékne se a doktor si ji
prohlíží, jak je opálená. Pak jí říká, aby se předklonila. Ona tak
učiní, doktor vstane, rozepne kalhoy a zezadu to do ní šoupne. Žena
vyjekne: "Pane doktore, co to děláte?"
Doktor na to: "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"

Myslíte, že jsou na měsíci lidé ?
Určitě, sousedovic Anča jela na měsíc na dovolenou a vrátila se
těhotná !

Mám kamaráda, kterej pokladá lino. Jednou byl dělat nějakým
zazobancům celej velikej barák, mraky čtverečních metrů...
Konečně po několikahodinové unavné práci dodělal podlahu ve
vstupní hale, otřel si čelo a že si konečně může dát cigaretku.
Hledá v monterkách cigarety a kde nic tu nic. Jeho zrak spočinul
uprostřed místnosti, kde se na něj usmívala taková malá vyboulenina.
"Sakra, přece to už nebudu předělávat." Vzal tedy kladivo a
tak
dlouho do cigaret bušil až byla podlaha opět perfektně rovná.
Paní domu se přišla podívat na výsledek, pochválila práci, zaplatila
a povída: "V kuchyni na lednici jste si nechal cigarety, ........
a
mistře, neviděl jste tu někde běhat našeho křečka?"

Soudce říká obžalovanému:
- Vy jste Karpíškovi řekl, že je idiot. Vyslovte nad tím svoji
lítost.
- Slavný soude ! Velmi lituji, že Karpíšek je idiot !

Ředitel jedné menší střední školy měl velké problémy s dospívajícími
slečnami,
kterým se zalíbilo používání rtěnky. Když si ji na dámských toaletách
patlaly
na rty, vždy potom zanechávaly obtisky na zrcadle. Když už se situace
stávala
neudržitelnou, ředitel se rozhodl razantně zakročit. Zavolal si všechny
dotyčné slečny a odvedl je na toalety. Tam už čekal školník. žeditel
dívkam vysvětlil, že si asi neuvědomují, kolik práce školníkovi dá
každý
večer zrcadla umýt. Poprosil jej, aby slečnám svoji namahavou práci
předvedl.
Školník vytáhl ze skříně dlouhé koště, namočil jej v nejbližší
záchodové míse
a začal pucovat zrcadlo. Od toho dne se už žádný obtisk na zrcadle
neobjevil.

Nastoupí babička do autobusu dálkové linky a sedne
si někam do zadních řad. Chvíli jedou a za chvíli
se babička zvedne a jde k řidiči, v ruce hrst
vyloupaných lískových oříšků a ptá se řidiče:
,Pane řidič, máte rád lískové oříšky?'
,Ale jo, docela jo,' na to řidič.
,Tak tady jich pár máte.' povídá stařenka, podá
je řidiči a jde si zase sednout.
Zase chvíli jedou. Za chvíli se babička zase zvedne a jde za řidičem v
ruce
zase lískové oříšky a povídá řidiči:
,Když máte tak rád ty oříšky, tak si jich ještě pár vemte.'
židič si je od ní vezme, poděkuje a jede se dál. Za chvíli se to opět
opakuje.
babička se zvedne, v ruce hrst lískových oříšků a jde k řidiči.
Tentokrát to ale řidiči nedá, a tak se ptá:
,A babičko, proč vy mi sem ty oříšky pořád nosíte?'
,To víš synku, sem už stará, zuby mi neslouží, já
ty oříšky nemůžu rozkousat.'
,Tak mi teda babičko řekněte, proč si je teda
kupujete, když je nemůžete rozkousat?'
,Já oříšky nekupuju, já mám jen hrozně ráda oříškovou čokoládu ...'

Po poušti jede typický arab na své velbloudici a horko je k padnutí.
Náhle kolem něj profrčí český cyklista na kole Olpran. Když se
cyklista a Arab
sejdou večer pod jednou palmou v oáze, vyptává se Arab Čecha, jak to
dělá,
že nepadne při jízdě na kole horkem. Čech mu ochotně prozradí, že
zkrátka
jede tak rychle, že ho svištící vzduch ochladí. Arab vyskočí na
velbloudici a
pobízejíc ji bičem žene přes poušť. Asi po hodině běhu velbloudice
padne
mrtvá. Arab sleze ze hřbetu a naštvaně do ní kopne:
"Asi zmrzla, svině !"

Jean prší venku?
Ano pane.
Tak jdi vyvenčit rybičky!
*
Jean prší před hlavním vchodem?
Ano pane.
Tak půjdu zadním.
*
Jean je citrón žlutý?
Ano pane.
Jean má citrón nožičky?
Nemyslím pane.
Jean má citrón zobáček?
Nemyslím pane.
Tak jsem si opět do čaje vymačkal kanárka...

Jean, má televize dvířka ???
Ne, pane.
Tak to jsem se zase díval celý večer do kamen.
***
Jean, přineste mi klavír.
Proč pane ???
Zapomněl jsem si na něm doutník.
***
Jean, běz zalít travník!!
Ale Pane, vždyť prší!?
Nevadí, vezmi si deštník!!
***
Jean, jdi mi na zahradu natrhat jahody.
Ale pane, vždyť je zima !
Nevadí, můžeš si půjčit můj kožich.
***
Jean, vrátil jste pánovi nůž?
Ano pane.
A co říkal?
Ahhhhhhhhh....
***
Jean, vejce!
Hned, Lorde, naměkko nebo natvrdo???
Poškrábat!
***
Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:
Jean, Jean, co to bylo?
Klid, Lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice.
Aha, aha, aha.........A CO TA RÁNA?
Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla!!!

Ryby jsou poctivé:
Neberou a neberou.

Povídá si vlk s Karkulkou.
Vlk: Karkulko ty jsi kráva.
Karkulka: Nejsem kráva.
Vlk: Karkulko ty si kráva.
Karkulka: Nejsem kráva.
Vlk: A kde máš košík ?
Karkulka: Já kráva !

Srazí kamionista 2 cikány. Přijede policejní hlídka a ptá s=:
"Tak, pane řidiči, jakou rychlostí do vás ti cikáni naběhli=??"

Na dálnici dívka stála,
zdálky na mě mávala.
Neváhal jsem, zastavil jsem,
hned se po mě sápala.

Prej jesti mám pětikilo,
bude celá moje,
makal jsem až se ze mě lilo,
mezi keři ve stoje.

Unaven a vyčerpán,
ležím v škarpě na zadku,
než odešla pošeptala,
že má holka kapavku.v

Co je to Rodeo Sex ?
No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech, vy v ní =ěkně zezadu,
v každé ruce jedno prso, a řekněte jí:
"Takhle to má nejradši tvoje sestra."
No, a musíte zůstat deset vteřin v sedle.

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.
Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel.
Vylezl z auta a uviděl tělo, lekl se a hodil ho do pole.
Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tě=o,
lekl se a hodil ho do křoví.
Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost.
Jeden střelil do křoví šel se tam podívat.
Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali sanitku.
Druhý den volý myslivec do nemocnice a ptá se doktora,
že jak je na tom ten chlapík, co ho včera střelil.
Doktor říká : "Bola to fuška, ale bude žít"

Ve vedru, na louce, plné květů, much a červů, leží na zem= chlap s batohem.
Otázka: Co má ten chlap v batohu ?
Odpověď: Padák !!!

(Starý muž sedí na zápraží a z ničeho nic nastane povodeň= Stařec si musí
vylézt na stůl. Najednou přijede člun.)
- Dědečku, rychle nasedněte, příjde velká voda a utopíte =e!
== Ale kdeže, já se raději budu modlit k bohu a on mě zachr=E1ní.
(Voda stoupne do druhého patra. Přijede druhý člun.)
- Dědečku, rychle si nasedněte, protrhla se hráz, utopíte se!=== Ale kdeže, já se budu modlit a bůh mě zachrání.
(Voda vystoupí až na sřechu a stařec se utopí. Příjde do =ebe a rozmlouvá se
stvořitelem:)
- Já jsem se modlil a Vy jste mě nezachránil, proč proboha?!
== Já? Já jsem Vám tam poslal dva čluny!

Jde buzerant po poušti, plavky v ruce a potká nějakého Araba na=velbloudovi.
Ptá se ho: Prosím Vás, kde je tady nejbližší moře ?
Arab: "To půjdete tímto směrem asi 2000 kilometrů."
Buzerant: "Aaaa, kurňa, to je ale dlouhá pláž !!!!!!!!"

 

Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyši:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plav= dál. Za chvíli
zase slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál.=o chvíli zase:
"Franto, sundej si ty plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, ze=tá se:
"Kdo to na mně pořád volá?"
"To jsem já, teplý Golfský proud."

V Americe má kázat papež a tak se Jack Nicholson (JN) a Michael J=ckson (MJ) vypraví do kostela a že si nechaj požehnat. Přijdou=do kostela, ten narvanej, kázání v plném proudu a tak se MJ ro=hodne, že na sebe upoutá pozornost. Jde před oltář a tam zač=e tancovat. JN se mezitím pohodlně rozvalí v lavici, nasadí si=sluneční brýle, zapálí si doutník a chroupe popcorn. Náh=e MJ vidí, že se papež zvedl, přistoupil k JN a pokřižoval=ho. Ten se zvedl, pokynul MJ a odchází. Venku ho zastaví a ptá=se ho: "Jak je to možný? Já se tam snažím a on požehná a=orát tobě..."
"On mi nepožehnal. Přišel ke mě a řekl: Típni ten doutník=(ukázal na doutník), popadni tu kukuřici (pohyb ruky dolů), se=er toho negra (ukázal na MJ) a vypadni (pohyb ruky směrem ke dveř=EDm).

Baví se tři muži (50-ti,60-ti,70-ti letí), jak často se doma =ilují.
50-ti letý říká: "Já se miluji tak jednou za dva měsíce."=60-ti letý na to: "Já to dělám tak jednou za půl roku."
A 70-ti letý povídá: "Já se miluji kdy se mě chce.......
Třeba v loni se mi vůbec nechtělo."

Druhý den dovolené se ptá letní host jednoho dítěte ze vsi:=
"Poslyš chlapče, jak dlouho tu už prší?" "
To já nevím, mně je teprve deset let."

Jak poznáte viagrové dítko?
Má modrá očka a stále někde postává.

"Pane doktore, jak se jmenuje ten Němec, co mi uklízí věci v by=ě abych je nemohl najít??"
"Alzhaimer, dědo, alzhaimer".

Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něh= peníze
a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude=žít hodně
dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho
přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozorovala z okna a poznamenala=
"Jak ten čas letí".

Jano povídá: Moje žena je velmi chladná.
a Fero na to: No hej, ale v létě to móže byt príjemné, nie?=
Linkový autobus zastaví na zástavce, lidi nastupují a kupují =ístky,
poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidi=E8e dva velký
kolty a říká:
"Johnny dnes neplatí."
Řidič koukne do těch dvou hlavní:
"No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje. I třetí den se to opakuje a řid=če to už naštve:
"Co to má znamenat? Jak to, že dneska Johnny zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká:
"Johnny ma průkazku."
 
 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |