Vtipy 3

Přišla čerstvá vdova do pohřebnictví dojednat podrobnosti pohřbu

Svého manžela. Řekla řediteli ústavu, že chce, aby byl její manžel

pohřben v tmavě modrém obleku. On se ji zeptal:

"Nebylo by jednodušší jej pohřbít v tom černém obleku, který má
na sobě?"

Ale ona trvala na svém a  přislíbila libovolnou peněžní částku. Když
nastal čas obřadu,

vdova se dostavila na hřbitov a vidí, že její man???l leží v rakvi v
krásném

tmavě modrém obleku. Přistoupila tedy k řediteli ???tavu a pochválila
ho,

že se ji oblek velice líbí. Pak se zeptala na cenu. On ???á:

"Víte, vlastně to nestálo ani korunu.

Totiž, stala se velmi zajímavá věc. Hned, jak jste odešla přivezli

jiného nebožtíka, který čirou náhodou m?ste ? na sobě tmavě modrý
oblek.

Byl asi tak stejně velký, jako váš muž. Tak jsem se zeptal vdovy po

něm, jestli by ji vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém

obleku. Řekla, že to vůbec nevadí, že to je dobře. No, a tak jsem

prohodil hlavy..."

------------------------------------------------------------------------

Finále mistrovství světa ve volným stylu... Nastupujou proti sobě

Franta Voháňka, 180 na 85 a Rus Saša Medveděv, 2 metry 20, 130 kilo,

neporaženej šampión...

Trenér si k sobě naposledy zavolá našeho borce:

"Hele, Franto,proti němu stejně nemáš moc šanci, ale hlavně tě

nesmí dostat do toho svýho preclíku.

To je jeho speciální chvat, ze kterýho se ještě nikdy

nikdo nedostal. Pamatuj si to, hlavně ne do preclíku... A dr?-------?se!"

Borci naběhnou do ringu, chvíli se tak jako okopávaj, oplácávaj,
tahaj

za rukávy, až najednou Franta letí vzduchem, švác ho na zem a už je v

preclíku. Zkroucenej, jak vánočka, chytá dech a sleduje po očku

rozhodčího, kterej se chystá odpískat konec. Kdy?e?tu si všimne těsně
u

svý hlavy trenek, kterým koukaj z nohavice koule. Tak s obrovskou
námahou

natáhne krk a vší silou se do nich zakousne. Ozve se hroznej řev a
najednou

letí vzduchem pro změnu Saša, práskne sebou na zem, na něj náš

Franta, až Rusovi vyrazí dech. Za pár vteřin je po zápase a ohromenej


trenér nadšeně plácá vítěznýho Frantu po zádech: "Člověče, to
bylo

něco naprosto fantastickýho!

To ještě nikdy nikdo nedokázal! Jak se ti to, prosím tě, podařilo?

Já myslel, že už je hotovo..."

"To já v jednu chvíli taky," oddechuje Franta,

"ale to byste, trenére, nevěřil, jakou v sobě člověk najde

sílu, když si kousne do svejch vlastních koulí..."

-------------------------------------------

Co je to střední věk?

Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají,


protože jste příliš starý.

-------------------------

Jaký je rozdíl mezi Ostravákem a Vietnamcem?

Vietnamec pracuje a mluví čésky.

-------------------------

Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou?

Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den.

-------------------------

Co je to?

Suché je to bez užitku a proto to každý líže zezadu.

Poštovní známka.

-------------------------

Jaký je rozdíl mezi pannou a penzistkou?

Žádný. Obě čekají na prvního.

-------------------------

Jaký je rozdíl mezi starými a mladými ňadry?

Mezi mladými najdeme řetízek s přívěskem.

 A mezi starými pupek.

-------------------------

Je to černé a je to mezi nohama?

Černá kočka pod stolem.

-------------------------

Co je to 90-50-90?

Jízda městem kolem dopravního policajta.

-------------------------

Jaký je rozdíl mezi průjmem a smrtí?

Žádný. Přijde a musíš jít.

-------------------------

Co vznikne zkřížením krávy a želvy?

Tele s přilbou.

-------------------------

Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste?

Ceny.

-------------------------

Co je absolutní nesmysl?

Když cikán studuje při zaměstnání.

-------------------------

"Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je?"

"Tchýnina zubní protéza."

-------------------------

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?

Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

-------------------------

Proč jsou muži jako čokoláda?

1. Nikdy dlouho nevydrží.

2. Vždycky zanechají fleky, když se rozehřejí.

3. Ale přesto jsou k nakousnutí.

-------------------------

Co má mít správný hypochondr na náhrobku?

- Já vám to říkal...

-------------------------

Má to křídla a saje to krev, co je to?

Always.

-------------------------

Co je to maximální osamělost?

Veš na holé hlavě.

-------------------------

Víte, co se stane chlápovi, když mu odoperují půl mozku? Dostane

měsíčky.

-------------------------

Co má muž společného s dveřmi?

Když je namazaný tak si nevrzne.

-------------------------

Víte, co má společného Mírov s Dallasem?

Nikdo neví, odkud a zda se vůbec střílelo.

-------------------------

Je to černé a klepe to na dveře, co je to?

Naše růžová budoucnost!

-------------------------

Co to jsou domovy důchodců?

To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školu.

------------------------------

Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?

Nevím.

Já to vím: od  gauče až k televizi.

-------------------------------------------------------

Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.

"Mami, co to děláš?"

"Hm, taťka je příliš tlustý,tak se snaž??js? těmihle poskoky z
něj ten vzduch dostat."

"Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle ho stejně znovu
nafoukne."

------------------------------------------------------

Na procházce si malé děvčátko zvědavě prohlíží těhotnou paní.

"Vy mate v bříšku miminko?" ptá se se zájmem.

"Ano" odpoví paní.

"A mate ho rada?"

"Ano velice."

"Tak proč jste ho sežrala?!"

 ------------------------------------------------------

Je chlapeček s babičkou a čekají na zastávce a chlapeček se  zeptá
babičky:

"Babi proč má ta paní velké bříško?"

A babička na to: "Ona čeká miminko."

Za chvíli přijde na zastávku pán s velikým b??chem.

Chlapeček jde k němu a zeptá se ho: "vy taky ček?-
?e miminko?"

A pán odpoví: "NE já tady čekám na autobus."

------------------------------------------------------

Dvě děti si hrají na písku.

Jedno se nesměle zeptá: "Hej, kolik ti je?"

"či nebo čiži."

"tak či nebo čiži?"

"Nó, či nebo čiži."

"Hele koužíš?"

"Jó"

"Chlašťáš?"

"jó"

"Šploště ňaďáváš?"

"Kujva JO!"

"Šouložíš?"

"Čo to jé?"

"Takže či!"

------------------------------------------------------

Přijde děvčátko do Zverimexu:  

"Chtěla bych nějaké morčátko!"  

"A jaké chceš? Krásné bílé a nebo takov?-------
?to pěkne šedivoučké?"

"To je jedno, mému hadovi na barvě nezáleží."

------------------------------------------------------

"Tati, potřeboval bych nový hard-disk."

"A kouzelné slovíčko?"

"Kurva! Všechno je dneska zaheslovaný!"

------------------------------------------------------

Dětičky dávají paní učitelce dárky za vysvědčení.

První dárek je od syna majitele květinářstv?----
?

Učitelka zatřese krabicí  a zeptá se: "jsou to kv?
?iny?"

A chlapeček odpoví: "ano".

Potom dostane  dárek od syna majitele cukrárny.

"Je to bonboniéra?"

"ano".

Pak jí jde dát dárek syn, jehož tatínek je majitelem vinárny.

Z balíčku něco odkapává, učitelka ochutn?maj?a zeptá se:

"je to bílé víno?"

"ne není".

Ochutná podruhé a ptá se:

"je to šampaňské?"

"ne není".

"tak co to teda je??"

"Štěňátko!"

 ------------------------------------------------------

Dva bratři si chtějí udělat výlet do nočního podniku, ale aby  to na
ně mladší brácha neřekl, musejí ho vzít sebou. Koukají na striptýz, když v tom ten
mladší začne brečet.

"Co řveš?" ptá se ten starší..

"Maminka mě říkala, že když se budu dívat na nahatý ženský,
ztuhnu jako socha. A myslím, ?-
? už to začíná."

 ------------------------------------------------------

Matka říká synovi: "To je hezké, jak pozoruješ spícího
tatínka."

"Já akorát čekám, až mu ta cigareta spál?je?---
?prsty."

------------------------------------------------------

Chlapeček táhne za sebou traverzu. Na přechodu se zastaví a povídá:

"Tlavelzo, stůj." Rozsvítí se zelená, chlapeček povídá:
"Tlavelzo, pojď."

Slyší ho stará paní a říká mu: "Takovej velkej chlapeček a neumí
říkat R?"

"Jdi do prdele, ty stará krávo, a ty tlavelzo pojď!"

------------------------------------------------------

Maminka veze syna do školy. Když Pepíček vystoup?
? nezapomene se zeptat:

"A jak to, mami, že jsme dnes nepotkali žádné idioty, amatéry,
nemehla, hovada,

poseroutky ani debily?"

- "To je tím, že tě dneska nevezl tvůj tatínek!"

------------------------------------------------------

Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě a říká:

"Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běh?
?mráz  po zádech !!!"

Chlapeček jí klidně odpoví:

"Ty vole bábo, kdybys slyšela jak mluví můj fotr, tak vole
zmrzneš !!!"

------------------------------------------------------

Co mají společného: spálený chléb, utopenec, gravidní žena? Všechno
pozdě vytaženo.

------------------------------------------------------

Proč vymysleli LÁSKU?

Aby si i slušné holky mohli zasouložit.

------------------------------------------------------

Víte, jaký je rozdíl mezi prezervativem a fotoaparátem???? Žádný, oba
zachytí ty nejlepší okamžiky.

------------------------------------------------------

Víte proč je sperma ze spermobanky tak drahý????

Protože se jedná o ruční práci.

-------------------------------------------------------------

Po třech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s
otrávenými mizerně placenými úředníky, se vyto?ina?ný chlápek vydal do
supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku. U pultu se ho
prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?" Chlápek
naštvaně vyhrkne: "Hotově!" Pak si uvědomí, že ta prodavačka
si takové chování nezaslouží  a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem
dopoledne na Finančním ú??dě..." "Nic se nestalo... Chcete
tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?".

----------------------------------------------------

Čtyřnohý pomocník

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoup?, nebo s?muž
se psem a

posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes

zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázav?oup?, nebo s?podívá na
muže se psem.

Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost.


"Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší ?p?, nebo s?uchací pes.
Jakmile

odstartujeme, uvidíte ho při práci." Letadlo se zvedne a psovod
řekne

cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!" Pes seskočí,
projde

uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a

položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne:

"Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším


letišti si pro ni přijde policie." "Skvělá práce!"
odpoví cestující.

Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho

cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy.
"Tak

tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." "Ten pes se
mi l? s?í!"

Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zp?t;Ten pes se
mi l?
s?ky, nakonec se u

jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vysko??t;Ten pes se
mi l?
s??na sedadlo, roztřese se

a všechno kolem podělá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se
cestující

znechuceně. Psovod

zašeptá: "Našel bombu."

---------------------------------------------------------------------

Zaměstnání v ZOO

Do zoologické zahrady se přijde nezaměstnaný zeptat, jestli by pro něj


neměli místo. Hlavní atrakce místní ZOO - hrozivě vyhlížející gorila -


jim právě uhynula, a tak muži nabídnou, že ne?tat?seženou jinou
gorilu,

mohl by se u nich převlékat do gorilí kůže a dělat návštěvníkům

gorilu, aby neztratili návštěvníky. Kůže hrozně smrdí, ale slíbili mu


dobrý plat, a tak muž s jistými obavami kývne. St??nou z gorily kůži,


zašijí ji a dají na ni neviditelné zapínání a za chvilku je
"gorila" v

kleci. Lidé jsou potěšeni, že se gorila přestala schovávat a podfuk

"baští i s navijákem". Muži se divadýlko líbí a začne se
předvádět.

Skáče, buší se do prsou, řve a houpe se na provaze. Při jednom

akrobatickém kousku to však přežene, protrhne síť a přistane ve lví

kleci. Lev zařve a gorila začne najednou ječet: "Pomoc, POMÓÓÓC!!!"


Lev k němu přiběhne, položí mu tlapy na ramena a zasyčí mu do ucha:

"Vole, přestaň blbnout, nebo nás vyhodí oba!"

------------------------------------------

   Policie zadržela dva muže za to, že kouřili tr?
?u. Předvedení před soudce čekali rozsudek. "Vy dva vypadáte jako
slušní lidé. Mohl bych vás nechat zavřít, ale dám vám šanci,"
řekl soudce. "Zkuste o tomto víkendu někomu ukázat jaké peklo jsou
drogy. Jestliže se vám podaří jej o tom p??svědčit, pustím vás. A teď
jděte a vraťte se v pondělí."

   Přišlo pondělí a oba muži stojí opět před soudcem. "Tak co,
jak jste pořídili?"

   "Vaše ctihodnosti, podařilo se mi přesvědčit 17 lidí,"
řekl první.

   "To je výborné, a jak jsi to dokázal?"

   "Použil jsem obrázku se dvěma kruhy.

   A řekl jsem: 'Ten velký kruh, to je tvůj mozek v normálním stavu. A
ten malý kruh je to, co z něj zbude po používání drog'"

   "Obdivuhodné," řekl soudce. "A ty?" obrátil se
na druhého.

   "Vaše ctihodnosti, já jsem přesvědčil o nebezpečí drog 156
lidí."

   "Tolik? To je fantastické. Jak jsi to dokázal?" zvolal
potěšený soudce.

   "Použil jsem stejný obrázek, jako kolega. Ukázal jsem na to
malé kolečko a řekl: 'Takhle vypadá tvoje řiť před nástupem do
vězení.'"

Pane doktore, ja mam problem. Ja trpim predcasnou  ejakulaci,

jak  se zeny jenom dotknu, skoro okamzite se udelam. 

Manzelka z  toho  nic nema, ji se to nelibi, furt mi to vycita a
nechce se  mnou  spat. 

Co mam delat?" "Ja vam poradim, pane. 

Vzdycky, kdyz  se  vam  bude uz uz chtit, tak se musite  Leknout a ono
to prejde.

Zkuste  to a pak mi prijdete rict."

Pan se objevil uz druhy den:

"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, kdyz jsem sel od  vas,

koupil jsem si v obchode startovaci pistoli. Prisel jsem  domu,

manzelka byla svlecena v posteli, tak jsem na ni hned  hupsnul.

Pistoli jsem si nenapadne schoval pod polstar.

Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manzelka chvilku cumlala, 

citil  jsem, ze uz dele nevydrzim, tak jsem vytahl pistoli a
vystrelil.

No co vam mam povidat!

Manzelka se tak lekla, ze mi ho malem ukousla, posrala mi  celej
ksicht 

a ze skrine vylez nahej soused s rukama nad  hlavou...

-------------------------------------------------------------

Subject: Typy mužů podle IT

Typ  Virus - Ani nezpozoruješ, a nastěhuje se ti do bytu; v?j
ksich?chno si přivlastní.

Typ  Internet - Musíš zaplatit za přístup.

Typ  Server - Když ho potřebuješ, vždy je obsazen?u; v?j
ksich?

Typ  Windows - Je plný chyb, ale nedokážeš si bez něho představit
život.

Typ  Powerpoint - Je atraktívní, můžeš se s n?z n? pochlubit, ale sám
o sobě nemá hodnotu.

Typ  Excel - Říká se, že ví kdeco, ale ty ho používáš jen pro základní
úkony.

Typ  Word - Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě mu nikdo
nerozumí..

Typ  DOS - Kdysi ho měly všichni; dnes o něho nikdo nem?ich?zájem.

Typ  Scandisk - Všichni vědí, že je užitečný a chce jim pomoci, ale
nikdo neví, co vlastně dělá.

Typ  Screensaver - Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabav?ich?

Typ  Kabel - Je dobrý, jen když je zastrčený.

Typ  Infraport - Chce udržovat přátelství bez kontaktu.

Typ  Microsoft - Záhadně "padá" v tu nejnevhodněj???chvíli,
a za nic na světě nevíš pro? nejnevhodn??

-------------------------------

Stupně zimy:

+18?C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikr?odn??ky.

+10?C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují
kytičky.

+2?C Italská auta nejdou nastartovat.

0?C Destilovaná voda zamrzá.

-1?C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené
pivo.

-4?C Pes se ti snaží nacpat do postele.

-10?C Francouzská auta přestávají startovat.

-12?C Politikové začínají mluvit o bezdomovc?n??h.

-15?C Americká auta nejdou nastartovat.

-18?C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už
zmrzli.

-20?C Dech se stává slyšitelným.

-24?C Německá auta nejdou nastartovat.

-29?C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. Japonsk???automobily přestávají
startovat.

-30?C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.

-39?C Vroucí atmosféra v Kongresu zamrzne. Rusové si zapínají vrchní
knoflíky u košile.

-50?C Auto se ti snaží nacpat do postele.

-60?C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštěj?s?Grónsko a stěhují
se na jih.

-70?C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní
orientační závod na zahřátí.

-72?C Advokáti strkají ruce do vlastních kapes.

-75?C Santa Klaus opouští polární kruh.

-120?C Alkohol zmrzl. Rus je nasranej.

-268?C Hélium zkapalnělo.

-273,15?C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus,
žužlaje zmrzlou vodku, p?á?pouští, že je pořádná kosa.

-----------------------------------------------------------------

Devadesatilety deda si vzal mladou slecnu a po par mesicich povida
svemu doktorovi, že budou mit detatko.

Doktor povida: Vite co? Povim vam pribeh. Jeden zapomnetlivy, roztržity
chlapek šel takhle jednou na lov,

ale misto pušky si omylem vzal deštnik.

Najednou se proti nemu na mytine vyritil medved. No, a chlapek namiril
deštnik a medveda zastrelil!

Deda ihned vykrikl:

Ale to je blbost! Toho medveda musel zastrelit nekdo jiny!

Jo, presne tak!

----------------------------------------------------------------

Sedí pohledný mladý muz v baru. Naproti nemu se posad?------
?krásná blondýnka, prehodí si nohu pres nohu a zapálí si doutnícek.
Mladík pozádá barmana o tuzku a papír a napíse na nej vzkaz:
"Slecno, nechtela byste se jít vecer nekam projít?", a spolu
se sklenkou nejleps?bys?o sampanského jej posle slecne. Slecna mu
vzápetí posle vzkaz: "Sla, ale pouze pokud z procházky bude
projízdka mercedesem, kterým si dojedeme pro muj nový kozich a
briliantový prsten, který samozrejme zaplatíte, a pak me ve sv?nto?vile za 10
milionu uspokojíte svým 20cm penisem!" Mlad?o? si vezme znovu
tuzku a píse: "Z mercedesu si muzete vybrat ze stríbrnýho,
zlatýho nebo cervenýho.Kozich muzete mít na kazdý zimní mesíc jeden,
aby se neokoukal, briliantový prsten na kazdé ruce. Milovat se muzeme
na mém zámecku ve Svýcarských Alpách nebo na mém soukromém ostrove v
Karibiku, ale nic z toho nebude, protože kvuli takovýhle nárocný Kráve
jako ses ty si prece nenechám zkrátit ptáka o 10cm!!" 

----------------------------------------------------------------

Jednou pozd v noci se opilec chlub kamardovi novým bytem. Když

vejdou do obýváku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu.
"Na

co máš ten gong?"Zeptá se zvídav. "To nen gong, to jsou
mluvcí   hodiny!"

"Mluvc hodiny?" Div se kamard. "A jak fungujou?"

"Tak sleduj!"  Vezme palici a vší silou práskne do gongu.
Ten se hlasit rozezvučí   přes  Celý panelák.

Na to se ze sousedního bytu ozve:

"Ty ses asi posral, ty debile, jsou tři hodiny ráno!!!"

 ----------------------------------------------------------------

Zvířátka v lese se domluví, že uspořádají gruppensex."Ale bez
ochrany, jinak to nemá cenu" rozhodl medvd. 

 Zvřátka souhlasí. Po hodin, když jsou v nejlepším, se medvd otočí a
volá na vlka: "Vlku, ř?pš?ali jsme, že bez ochrany!!!" A vlk
na to: 

 "To je  v pořádku, medvde, to m kouří žížala."

 ----------------------------------------------------------------

Je kral a ma 3 dcery, ktere se vdavaji ve stejny den. Maji taky

stejnou svatebni noc a taticek klal obchazi kolem. Z prvniho pokoje

se ozýva smich, podivi se a jde dal. Z druheho pokoje naopak plac.

Opet se podivi a jde k tretimu pokoji, odkud litaji hromy, blesky.
Rano

se pak pta

dcerusek, co se v noci delo a povi jim co slysel. 1. povida "No
von

ho mel maliho a simralo to" 2. dcera "Von ho mel velkyho a
bolelo

to" 3. "Tak von byl slepej a strcil ho do zasuvky"

----------------------------------------------------------------

 Potkají se dv kamardky jedna je bruneta a druh blondýna. Blondýna

říká: "holka já t tak dlouho nevidla a ty vypadš tak dobře. Hele
a

nemáš taky vtší prsa?" Bruneta odpoví: "no to mám".
Blondýna užasle:

"kde jsi

vzala peníze na operaci?" Bruneta: "ale žádná operace. Tady
za rohem je

takový malý krámek a tam si můžeš koupit prsa všech velikostí".
Ob

kamardky se potkaj znovu asi zatýden a buneta na blondýnu u??z dálky

volá: "tak

co bylas tam?" Blondýna: "no jasn byla. "Bruneta dojde
až k ní

vyvalí oči a říká: "no holka neni to špatný ale nepřehnala jsi
to?"

Blondýna: "no

víš oni už prsa nemnli tak jsem si koupila prdel.

 ----------------------------------------------------------------

Pani prijde ke gynekologovi se svym synem Pepickem. Doktor ho nechce

pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze "Pepicek vsemu rozumi a


nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci stul, pan doktor


strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted
delam?"

Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky
nador".

Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu: "Schvalne, co ted

delam?"

Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu,
ktera

by mohla byt rakovinotvorna."

Doktora to nastve a tak zacne s pani divoce soulozit. Pritom se pta

Pepicka: "A co delam ted?"

Pepicek: "Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze
maminka

ma syfilis..."

----------------------------------------------------------------

Procházka světovými ideologiemi a naukami:

 

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy a dáš jednu sousedovi.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

FAŠISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

BYROKRACIE: Máš dvě krávy. Stát ti vezme ob?--------------
? jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahod?------
?

TRADICNÍ KAPITALISMUS: Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.

Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do
důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS: Na dvě krávy si vezmeš p??čku od banky ve výši

1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to

nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

AMERICKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Prodá?ví ?jednu a nutíš druhou aby

dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč
kráva chcípla.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš
tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát


menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré


krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí.

Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš

novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na
oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že


jich máš pět. Spočítáš je ješt?
?jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš,
že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

---------------------------------------------------------

Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se, co je to politika. 'Jak
bych ti to vysvětlil,'přemý??í otec.'Podívej se, to je jako u nás
doma: Já jsem kapitalismus. Já vydělávám peníze a nos??j? je domů. Maminka, to
je socialistická vláda. Ta mi peníze vezme, něco si nechá a zbytek
přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebn??děl? to je dělnická třída. Ta
pracuje a my jí za to platíme. Dědeček, to jsou odbory, ten dává pozor, aby dělnická
třída nebyla vykořisťovaná. Ty sám jsi lid. Pro tebe to všechno
všichni děláme. A tvůj malý roční bratříček, tak to je naše společná
budoucnost. Rozumíš tomu? Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne: 'Zatím ještě nevím,
nechám si to projít p?: 'Z?s noc hlavou. V noci se probudí zápachem,
protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodičů. Tam spí
jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky. A
tam vidí tatínka, jak si se služebnou právě hezky užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne.
Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka, jak se zájmem pozoruje oknem tatínka
se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde
si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá: 'Tak už víš, co je to ta politika?' A
chlapec smutně odpoví:'Už to vím, ale je to trochu jinak, než jsi
říkal včera.'  'A jak, prosím tě?' 'No, kapitalismus zneužívá dělnickou třídu.
Odbory tomu nečinně p??v?hlížejí, zatímco socialistická vláda tvrdě spí. Lid je všemi
ignorován. A naše společná  budoucnost leží ve sračkách.

---------------------------------------------------

V hotelu na recepci :

Host:"Poslal jsem vám postel."

Recepční : "My jich máme dost, ale přesto moc děkujeme."

Host: "Plosím, ládo se stalo."

 -----------------------------------------------------------------------------

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."

"Ahoj miláčku, jseš v posilovně? "ptá se žena.

"Ano jsem, co potřebuješ" odpoví muž  otráven?? hlasem.

"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak
stál 

150  tisíc, tak ho slevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" Škemrá
žena.

"Ale jo."

"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo
se nám to za

půl milionu drahé? Tak oni to slevnily jen na 400 tisíc. Co říkáš,
nemám to

vzít?"  "Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá mu??

"Jo to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím
zrovna  před

autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na to S-klasse za 3
miliony,

tak si představ, že oni ho slevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna
zaplatit?"

"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela
otráveně. 

"Jo,  jo,  oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty
jsi dnes tak  zlatý!

Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.

Muž v posilovně také a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:

"Chlapi, nevíte čí je to mobil?"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Zvířátka se dohodnou,že nebudou po lese srát. Zvolí zajíce,že to

bude pečlivě kontrolovat. Druhý den medvěd strašně potřebuje a

vysere se za strom. Jde okolo zajíc. Medvěd ho vidí a aby neměl

průser, schová hovno do dlaní.

Zajíc se ho ptá: Co děláš medvěde?

Medvěd:Nic.

Zajíc: Já jestli tady náhodou nesereš??

Medvěd: Ne.?

Zajíc: A co schováváš v dlaních??

Medvěd:Nic.

Zajíc: Nekecej.

Medvěd: Motýla.

Zajíc: Tak mi ho ukaž.

A medvěd rozevře dlaně a povídá: Jé, on se posral!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Z POLICEJNÍHO ZÁPISNÍKU

 

Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích,
skříních, tchyni a okol?nás?

 

Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný
nepatřil.

 

Při při došlo k vyražení menšího po?, z nic?u zubů, jmenovitě jednoho
řezáku.

 

Po poučení uvádí jako tamtéž, dodáv?, z nic?jako tamtéž a nic
podstatného nedodává.

 

Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit
do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.

 

Otisky prstů nešlo sejmout, protože pachatel na co sáhnul, ukradl.

 

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme
tušili, už když jsme ho našli na t?a,?ch místech v lese.

 

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství
pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

 

Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmaten??jeho fotkou,
že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.

 

Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý
zrak, jen s tou pamět?v?je to horší.

 

Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenorm???ně.

 

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými
náboji. Když m? p?odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

 

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

 

Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál
v jízdě nepřiměřenou rychlostí.

 

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme
nepředpokládali a pokračovali d?ž? rovně.

 

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných
lidí, které jsem neznal.

 

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do
vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.

 

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

 

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme
zatknout.

 

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním
psem.

 

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit
já.

 

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s
nervy a kousl ho také.

 

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už
bránili my.

 

Při převozu zadrženého došlo k jeho út?ě?u. Bylo to tak nečekané, že
zadržený ne??kal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.

 

Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší
nápad,který jsem měl.

 

N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.

 

Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen
vydávala různé zvuky.

 

Byla to zajímavá situace, protože zadržený, a?.
?byl Róm, tak mluvil cikánsky.

 

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem

 

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

 

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do man??z?lčina obličeje.

 

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural
do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

 

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

 

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti ? to??ni, kterou
jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

 

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice
stejně nedostal.

 

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je
zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

 

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z
opačného směru.

 

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože
se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

 

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

 

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

 

Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z
náspu.

 

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na
cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled.

 

Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. ??dič i
spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotn??dovolenou.

 

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už ?dravotn??yřicet let a
usnul za volantem.

 

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem
chodce.

 

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

 

Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam s
přesvědčením, že tam nemá co st? Vjel jsem?.

 

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého
vozu a zase zmizelo.

 

Pivu jsem již odvykl a v důsledku toho jsem přehlédl jedoucí
motocykl.

 

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk,
zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

 

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem
si všiml nečekaně smutn? lebky.?o výrazu.

 

Nepřímou příčinou této nehody byl chlap?n? lebky.? v malém autě s
velkou hubou.

 

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale
podotýkám, že zat?ebky.??u jsem přehlédl jen proto, že foukal dost
silný vítr.

 

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později m?y.?našla v
příkopě toulavá kočka.

 

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel
jsem několikrát prudce strhnout volant.

 

Důvod k napadení ten řidič neměl, vždy?ant.
?jsem mu jasně rukou naznačoval, že špatně vidí, a ne, jak on se
domnívá, že je blbec.

 

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z
cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

 

 

------------------------------

AČ TO ZNÍ NEUVĚŘITELNĚ, TOTO JE SKUTEČN?o p? auta.
?PŘÍBĚH:

 

 

V roce 1994 na výročním zasedání Institutu soudních znalců

ohromil jeho prezident Dr. Don Harper Mills užaslé poslucha??

líčením zapeklitého případu bizarní smrti. Stalo se to takhle:

 

23. března 1994 ohledával soudní lékař tělo pana Ronalda Opuse a

dospěl k závěru, že zemřel následkem st??lné rány do hlavy. Pan

Opus skočil ze střechy desetipatrové budovy se zám?cha??em spáchat

sebevraždu. V tom smyslu zanechal i dopis na rozloučenou, v němž

vyjádřil svou sklíčenost životem. Jak padal kolem oken v devátém

patře, ukončila jeho život střelná rána, která vyšla z okna a

prostřelila mu hlavu, takže byl na místě mrtev. Ani střelec, ani

sebevrah však netušili, že na úrovni osmého patra byla

instalována záchranná síť pro potřebu stavebních dělníků, a že

by tedy Ronald Opus býval rozhodně nemohl uskutečnit svou

sebevraždu tak, jak zamýšlel. "Obvykle tomu je tak," pokračoval

Dr. Mills, "že smrt osoby, která se rozhodne spáchat sebevraždu

a podaří se jí to, i když způsobem, který původně nezamýšlela,

se přesto klasifikuje jako sebevražda." Ovšem skutečnost,

že pan Opus byl zastřelen na cestě k jisté smrti, která by však

pravděpodobně vzhledem k záchranné síti skon??la neúspěchem,

vedla soudního lékaře k závěru, že se jedná o vraždu.

V místnosti v devátém patře, odkud vyšla st??lná rána,

se v kritickém okamžiku nalézal starší muž a jeho manželka.

Zuřivě se hádali a on jí vyhrožoval brokovnic?, k?

Muž byl tak rozčilený, že když stiskl kohoutek, úplně manželku

minul a broky prostřelily okno a zasáhly pana Opuse.

Když někdo hodlá zabít osobu A, avšak při pokusu

tak učinit zabije osobu B, je vinen vraždou osoby B. Stařec a

jeho žena čelili obvinění z vraždy neoblomn?B. Sta?? Oba prohlásili,

že si mysleli, že brokovnice není nabitá. Stařec poté vypověděl,

že bylo jeho dlouholetým zvykem vyhrožovat ženě nabitou puškou.

Neměl v nejmenším úmyslu ji zavraždit.

Zabití pana Opuse proto vypadalo jako nehoda, neboť brokovnice

byla zřejmě nabita nedopatřením. V následuj??brokovnic?ím vyšetřování
se

objevil svědek, který šest týdnů před osudnou nehodou spatřil

syna starých manželů, jak brokovnici nabíjí. Vyšlo najevo, že

stará paní přestala syna finančně podporovat a syn,

který věděl o otcově sklonu vyhrožovat manželce brokovnicí,

zbraň nabil v naději, že otec matku zastřelí.

Z případu se tak rázem stala vražda Ronalda Opuse spáchaná

synem obou manželů. Nyní však přišel ostrý zvrat. Další

vyšetřování odhalilo, že synem manželů byl ve skutečnosti Ronald

Opus. Ten postupně propadal depresi, když se mu nedařilo

zinscenovat smrt své matky. Proto dne 23.března

skočil ze střechy desetipatrové budovy, avšak byl zabit střelnou

ranou vyšlou z okna v devátém patře. Syn tedy zavraždil sám sebe

a soudní lékař proto uzavřel případ jako sebevraždu.


 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |