Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 4

 

On: Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách whisky!

Ona: Ale já jsem vůbec nepila! On: Ale já ano.

---------------------------------

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá:

"Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase:
"Pardon, já opravdu nechtěl."

Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a
říká si:

"No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

---------------------------------

Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: "Můžu mezi váma
projít?"

"Ano, ale po jednom!"

---------------------------------

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?"
"Jo." "A vejde se vam

tam ještě kuře a basa piv?" "Jo." "Bleeeee!"

---------------------------------

Skočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten
tax?eeee!"
?!"

---------------------------------

Ha ha, zasmála se buchta a vyhodila tvaroch z podnájmu!

---------------------------------

Jede had na kole a najednou zjistí že nemá nohy.Lekne se a spadne.

---------------------------------

"Je to žlutý a visí to na stromě. Co to asi může být?"
"???"

"Volně pohozená kupa písku..."

---------------------------------

Chlap v lese brutálně znásilní holku. Když se zvedá a zapíná si

poklopec, s radostí prohlásí: "Až se to narodí, říkej tomu třeba
Franta."

Ona na to: "Hmm, až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka
debile."

---------------------------------

Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "tři-n??se?t, tři-náct,
tři-náct..."

podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bl???se?nů mu vypíchne oko. Kolem
se ozve:

"čtr-náct,čtr-náct,čtr-náct..."

---------------------------------

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží
pacienty,

všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte,
budu měnit pojistky."

---------------------------------

Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:

"Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým
obojkem?"

"No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře."

---------------------------------

Jaký je rozdíl mezi tchýní a supem? Sup počk?r?."
? dokud neumřeš.

---------------------------------

Děti si hrají na minovém poli. Jásají, křičí, skotačí a rozhazují
rukama...

Některé až 30 metrů!

---------------------------------

Je to červené a neotočí se to v předsíni,co je to? Dítě s oštěpem v
hlavě.

---------------------------------

Co je to:Má to dvě hlavy a pět nohou? ...pitbul se vrac?t;
?z dětského hřiště!

---------------------------------

Sedi dva na lavičce a ona mu říká: "Miláčku,udělej mi něco na
památku ? na celý život!"

A on vzal klacek a vypíchl jí oko.

---------------------------------

"Aničko, jestli pořád budeš běhat dokola, tak ti přitluču i tu
druhou nohu!"

---------------------------------

Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se
míček

blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž p??sně směrem na čtveřici

pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček

zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do

rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam

leží, heká bolestí a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna


ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudí??se vyzná. Postižený tedy


rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma

rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pan cítí. On

odpovídá: 'Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec

mě pořád pekelně bolí!' 

---------------------------------

Lord:"Co si přejete, Jeane?"

Jean:"Chtěl bych se oženit, Vaše Lordstvo."

Lord:"A kdo je Vaší vyvolenou?"

Jean:"Kuchař."

Lord:"Ale fuj, Jeane. Vždyť je to komunista!"

---------------------------------

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře prvního kupé a povídá:
"Je

tady mezi váma nějakej frajer?!" Nikdo nic, tak zajíc povídá:"Tak
mi

všichni dáte korunu". A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a
situace se opakuje.

Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po korun??a jde dál. Otevře
dveře

třetího kupé a zase povídá:"Je tady nějakej frajer ?!?" Z
rohu se zvedne

chlápek a suverénně povídá: "Já!" A za zajícem se vynoří
medvěd a povídá: "Tak

frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."

---------------------------------

Manžel se náhle vrací ze služební cesty a man?uot;?lka rychle někam
musí

schovat 3 milence. Vyžene je tedy na balkon a každého zaváže do

velkého pytle. Manžel se přivítá s manželkou a po chvilce si na

balkoně všimne třech pytlů.

Kopne do prvního a z něj se ozve zachrochtání. "?za? hodná
manželka, budeme

mít k obědu prasátko", zvolá nadšený mu?"?za?a kopne i
do druhého.

"Kokokodááák." "Á, slepička taky bude", raduje se
manžel a kopne do třetího

pytle. Nic. Kopne znovu - ticho. Naštve se, kopne vší silou a z pytle
se ozve:

"Blbče, když se neozývám, tak jsem asi brambory, n??.."

---------------------------------

V posteli se odehrává vášnivá scéna.

V tom se ozve hrozné bouchání na domovní dveře.

Ženská zaječí : "Ježíšmarjá, to je manžel".

Chlap okamžitě zaleze pod postel.

Za chvíli vyleze, sedne si na pelest a povídá : "Ženo, máme oba
dost

pocuchané nervy".

---------------------------------

Trochu logiky na zamyslení

>

>

Student propadá u zkousky z logiky a organizace.

Student: Vy me tady dusíte a rozumíte vubec tomu oboru?

Profesor: Jiste, jinak bych  nebyl profesor!

Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Kdyz mi na ni správne

odpovíte, dejte mi za pet a já odejdu. Kdyz ale

nebudete znát odpoved, dáte mi za jedna.

Profesor: Souhlasím.

Student: Co je soucasne legální, ale nelogické, logick??ale

nelegální a co není ani logické ani legální?

Profesor po dlouhém premýslení nezná správnou odpoved, a tak dá

studentovi za jedna.  Ihned poté volá svému nejlepsímu studentovi a

polozí mu tu samou  otázku.

Student mu okamzite odpoví:

Vám je 63 let a jste zenatý s 35ti letou zenou, coz je leg?duje?ní
ale

nelogické. Vase zena má 25ti letého milence, coz je logické ale

nelegální. Vy dáte tomu milenci své zeny za jedna ze zkousky,

prestoze by mel propadnout a to není ani logické ani legální.

>

 ... nebo taky jinak.

>

Mohlo by se ríci:

Je legální, ze zde sedíme v práci, ale nelogické, ze pracujeme. Je

logické, ze si posíláme e-maily, ale není to leg?eg??je?ní. A ani
legální,

natoz pak logické je, ze jsme za to jeste placeni.

---------------------------------

 " Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New
York,  selhaly

   všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny
motory u

   Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!"

 "Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás
škrtám..."

--------------------------

-Name?

-Abu Dalah Sarafi.

-Sex?

-Four times a week.

-No, no, no..... male or female?

-Male, female...... sometimes camel.......

-----------------------------------

Mala Marenka budi ve 3 rano otce:

"Tatinku ja chci videt slonecky"

"Ted ne Marenko, vis, ze ted se musi spinkat."

"Ale ja chci videt slonecky!"

"Uz jsem ti minule rikal, ze se to nesmi delat."

"Ale ja moc moc chci! Kdyz me neukazes slonecky, tak reknu
mamince, ze jses na me zlej!" "No tak teda dobre. Ale
naposled je ti jasny." Otec jde k telefonu, vytoci cislo a
povida: "Dobry den, tady major Novak. Vyhlaste 3. chemicke rote
poplach."

------------------------------------------------------------

Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž neni vedle ni v

posteli. Oblekla se a sesla dolu po schodech. Muž sedel v kuchyni u
stolu se

šálkem kávy. Zdal se byt v hluboke depresi, jen zíral do steny.
Odklonil se

od kávy a vtom žena zpozorovala, jak si utira slzu z oka. "Co se
deje, milácku?

Proc tu sedis v tuto nocni hodinu?" "Pamatujes si, jak jsme
meli pred 20

lety rande a tobe bylo 14?" "Ano, samozrejme si
pamatuji" "A pamatujes

si,jak nás tvuj otec pristihl pri milovaní na zadnim sedadle meho
auta?"

"Ano, pamatuji." "A vybavujes si, jak na me vyletel a
rikal: Bud si

vezmeš moji dceru nebo stravis nejbližších 20 roku v base!'?"
"Ano,

vybavuji" Muž si utrel dalsi slzu a vzdychl: "Viš... dnes by
me pustili."

----------------------------------------------------------

V lekarne: "Prosím intimni krem"

"Nahlas!"

"Ne na hlas, na ptaka!"

----------------------------------------------------------

Studentky mely napsat esej, ktera by pojednavala o nabozenstvi, sexu a


tajemnu. Nejkratsi praci mela blondyna. Jen jednu vetu: "Boze,
jsem

tehotna, ale s kym?"

----------------------------------------------------------

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.

Jeden se nabídne, že jí pomuže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na
kole.

"Tys jí šloh kolo?"

"Né, ona mi ho dala sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala
kalhotky a prej, že si mužu vzít co chci.

Tak jsem si vybral kolo."

"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak
buzerant."

----------------------------------------------------------

Sejk posila svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech prijde

dopis.."Skola je dobra. Vsichni spoluzaci jezdi do skoly
autobusem,

jen ja autem!" Sejk posle sek na 500.000$ se vzkazem "Tak si
ten autobus

taky kup!".

----------------------------------------------------------

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.


Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat
vlastni

potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny
a

vymenili si sendvice.

----------------------------------------------------------

Chlapek specha na jezdicich schodech a pri tom druhemu slapne na nohu.


Po par krocich si to rozmysli a vrati se: "Prominte pane, nechtel
jsem

vam slapnout na nohu." "Nemusite se omlouvat, uz jsem vam
plivl na

zada."

---------------------------------------------------
Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky
dva zloději, kteř??očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné
hotovostí a cennostmi. Byli překvapeni,když našli stovky malých
trezorků rozmíst?n?ých po celé bance. Rozluštili  kombinaci prvního trezoru a uvnitř
nalezli pouze misku vanilkového  pudinku. Podle zvukových záznamů
jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najíme." Pak
zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového pudinku
místo zlata,diamantů,šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud
neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem. Zklamáni
rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.

 

Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.

Titulek zněl:

Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka.

--------------------------------------------------------

Ženy si myslí, ze slovo "počítač" je správně mužského rodu,
protože:

1) Chcete-li získat jeho pozornost, musíte ho nažhavit

2) Má množství informací, ale sám o sobe je bezradný

3) Měl by pomáhat rešit problémy, ale vetšinou je sám problémem.

4) Jakmile si nejaký vyberete, zjistíte, ze kdybyste počkala jenom

chvíli déle, mohla jste mít lepší model.

 

Muži se domnívají, ze počítače by měly byt rodu ženského, protože:

1) Až na Boha nikdo nerozumí jejich logice

2) Jejich vlastní jazyk, jímž komunikují s jinými počítači, nikdo jiný


nechápe

3) I ten sebemenší omyl, kterého se dopustíte, zustává uložen v jejich


dlouhodobé paměti, kde muže být kdykoliv vyhledán

4) Jakmile si nejaký vyberete, utratíte půlku svého platu za doplňky.

------------------------------------------------

Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař

mu předepíše Viagru s tím, že si má vz?i? jen jednu polovinu. Doma

si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá
polovina

mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okam??tě sezobne.

Vyděšený muž ihned volá zvěroléka?ji okam?? a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu

sdělí, že má kanárka dát na nějak??chladné a temné místo, jinak že ho
to

může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si
na

něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam
kanárek

celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než
jsem tomu

kuřeti roztáhl nohy..."

----------------------------------------------

Farmář šel na  trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout

velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý


prďolo, je čas, abys šel do penze".

Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit 

VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň 

ty dvě staré v  rohu".

Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám
žezlo".

Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme 

závodit kolem  statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na

všechny  slepice".

Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou ?xkluzivn???nci, starochu,
takže  abych

byl fér,  dám ti malý náskok".

Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním  rozběhl

mladý kohout.

Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu,  mladý

kohout doháněl  starého. Byl za ním sotva decimetr a už  už  ho měl.

Mezitím farmář seděl na svém obvyklém m?etr ?tě na přední  verandě, a


vidí jak se  kolem něho žene mladý kohout za star??.

Sebral svoji pušku a BUM

rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potř??l hlavou a řekl:

"Sakra...  třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."

Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, star???..

zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mlád?? a
rychlostí". :-))

------------------------------------------------------

Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na

Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do
moře, jen

on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři
měsíce jedl

jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,

kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce

blíží malý člun s nádhernou ženou.

"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"

"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na
opa?vam
plivl na
?é části ostrova."

"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."

"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."

"Prosím?"

"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."

"Ale kde jsi vzala nářadí?!"

"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu
chatky. A ty spíš kde?"

"Celé 4 měsíce na pláži,"zahanbeně přiznal manažer.

"Tak pojď ke mně na návštěvu..." Doplaví se k její chatce a
žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."


Manažer je úplně hotový, se už na nic neptá, vyběhne do patra a tam je
holicí strojek z nabroušen?i ?kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je neuvěřitelná.

Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev
vína,

na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:

"Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak
sám. Jsem si jista, že

je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co si nedělal už

dlouhé měsíce..."

Manažer nevěří vlastním uším a pov?at..?á: "Chceš mi říct, že si
odsud můžu zkontrolovat e-maily?"

-----------------------------------------------------

"Milá maminko, je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z
domova se svým

novým prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys ho videt,
je tak

moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevsím s
jeho

obrovskou motorkou! Ale to není vse, maminko, jsem tehotná, a Abdul
ríká, ze

si budeme zít krásne v jeho karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít
jeste

mnoho detí, a to je i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana
je

vlastne prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase prátele, aby
nemuseli

tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat,
ze veda

konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet darilo
dobre,

on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít strach, je mi uz 13 a
umím

uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te budu moci brzy navstívit,
aby si

poznala tvoje vnoucátka.

 

Tvoje milovaná dcera

P.S.:

Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtela jsem ti jen ríct
, ze

jsou v zivote horsí veci, nez to vysvedcení, co lezí na nocním stolku.
Mám

te ráda."

-----------------------------------------------------------------------

Pani prijde ke gynekologovi se svym synem - tradicnim  Pepickem.

Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze
"Pepicek

vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci
stul,

pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted


delam?"

Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky
nador".

Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu:"Schvalne, co  ted
delam?"

Pepicek:"Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu,
ktera 

by mohla byt rakovinotvorna." Doktora to nastve a tak zacne s
pani

divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka:"A co delam ted?"

Pepicek:"Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze
maminka ma

nejakou pohlavni nemoc..."

--------------------------------------------------------------

Podle dnešních pravidel a zákazů bychom ty a já, jako děti narozené v
50., 60. a 70. letech vůbec nem?--
?y šanci přežít. 

Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo. Neměli
jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu. Žádné pojistky na dveře a okna, a když jsme
jeli na kole/kolobě?
?e, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví.
Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme
obézní, protože jsme si vždy hráli venku. Klidně jsme se rozdělili o
jednu flašku pili s druhými, aniž by z toho někdo zemřel. Několik hodin jsme se
mořili a stavěli trakaře ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z
kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po několika
zakončeních v pangejtu jsme ji domontovali. Brzy ráno jsme si šli ven
hrát a přišli jsme domů, až se teprve venku rozsvítily lampy - a nikdo se nás
nedovolával - žádnej mobil při ruce!  Neměli jsme žádné Playstation,
Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů, žádný
surround-sound, mobilní telefony, počítače, chatrooms a internet. M?o?i jsme kamarády,
byli jsme venku a vyhledali jsme si je! Spadli jsme ze stromu, řízli
se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo nebyl žalován
po těchto úrazech. Byly to úrazy a nikdo nebyl vinný - jen my! Prali
jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili  jsme se to překousnout. Našli
jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu  (hlavně
šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko.
Jezdili jsme na kolech, chodili jsme domů k druhým kamarádům, tloukli jsme na
dveře, vlezli jsme dovnitř a pletli se do řeči. Někdo, kdo nebyl ve
škole tak chytrý, musel opakovat ročník. Tato nynější generace
vychov?p?á chráněné děti, nejlepší chytr?v?p?y a děti pro investici. Tato
poslední 50. léta byla explozivní na nové nápady. My jsme měli
volnost, fiasko, sukcesy a odpovědnost - a naučili jsme se chovat se
ke všemu a poradit si. A ty jsi jeden/a z nich.

Blahopřeji!!!

--------------------------------------------------------------------------------------

Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro
na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a už se
řítí dolu. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou
přibližujíc? ?se ostrá skaliska. "Tak to je konec!" pomyslí
si. Situace je naprosto jednoznačná, beznadějná a pro něj docela zoufalá. V
posledním okamžiku mu projede hlavou chabá naděje a začne se modlit
"pane bože, jestli jsi, udělám cokoliv mi řekneš, cokoliv budeš
chtít, jen když mě zachráníš!" a najednou se nad ním rozlila jasná
záře a ozval se mohutný hlas: "Zachráním Tě, ale musíš se
uprdnout tak silně, aby to bylo slyšet po celém širokém okolí". Chlap teda
sebere všechnu sílu, pořádn??se nadejchne aby tomu dodal na důrazu a
opře se do toho jako nikdy v životě. Následoval strašnej zvuk toho nejhlasitějšího a
nejsilnějšího ulevení na světě. Dal do toho prostě všechno co moh, a
aby ne když mu jde o život. A jak tak doznívá ozvěna toho mocného
burácení z okolních skal, tak mu n? j?do zatřese ramenem a ozve se
jiný, o něco slabší hlas, který říká: "Pane kolego, pane kolego, haló! když už nám
tady na poradě spíte, tak alespoň neprďte..."

------------------------------------------

Pribehne pán na nádraží, má  dlouhý balonák a

onanuje...

Výpravcí  na nej volá: Pane, zbytecne se

honíte, už to  ujelo...

-------------------------

Přijdou dvě přítelkyně  na nudynu,  vysvlečou

se a ta  jedna  praví: Vyholila jsem se dole abych

byla  přitažlivější.Ta  druhá jí ?le abych
??á:

Tak  si dej kozy trochu na stranu, ať je to

vidět.

--------------------------

Prvni den si sbalila vsechny osobni veci do krabic a kufru. Pristi den
si zavolala stehovaky, aby ji veci odvezli. Treti den si naposledy
sedla ke stolu v krasne jidelne, zapalila si svicku, pustila si
klidnou hudbu a pochutnala si na kupe krevetek, kaviaru a lahvince
vina. Po veceri naposledy navstivila kazdy pokoj v dome a do kazde

tyce na zaclonu vlozila napul snedenou krevetu namocenou v kaviaru.
Pak uklidila kuchyn a odesla.

 

Kratce nato prisel manzel se svou novou pritelkyni a byli velmi
stastni.

Po nekolika dnech zacal dům pomalu ale neprijemne pachnout.

Vyvetrali, vycistili koberce, prohledli otvory jestli tam neni mrtva
mys.

Nakonec vymenili koberce, vymalovali, vsude  rozlozili vonne vecicky.
Nic nepomohlo, pratele je prestali navstevovat, sluzebna odesla,
opravari odmitli prijit do domu... Nezbyvalo, nez dum prodat. Po
mesici o dum stale nikdo nemel zajem a odmitla s nimi pracovat i
realitni kancelar. Konecne si museli vzit vysokou pujcku a koupit jiny
dum.

 

Byvala manzelka zatelefonovala a ptala se, jak se dari. Soucitne
vyslechla sagu smradlaveho domu. Taky podotkla, ze se ji po tom dome
velmi styska, a byla by ochotna snizit castku, na kterou ma podle
rozvodoveho rizeni narok, vymenou za ten dum.

 

Manzel si uvedomil, ze jeho byvala zena nevi, jak moc ten dum smrdi,
vycitil prilezitost a svolil ji ho prodat za desetinu toho, jakou mel
dum hodnotu, za podminky, ze podepise veskere papiry hned ten den.
Zena souhlasila, během hodiny manzela navstivil pravnik s podepsanymi
papiry.

 

Po tydnu byvaly manzel se svou novou pritelkyni s usmevem na tvari
sleduji stehovaky, jak jim bali zarizeni.....

 

                                                    .....vcetne tech
zaclonovych tyci.

------------------------------------

Tak tohle je skutečně dlouhé čtení, ale stoj? .....vcetne tech
za?za to.

Určitě máte s hotely svoje zkušenosti, ale tahle je nadevše.

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z

hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

 

Vážená slečno pokojská,

prosím nenechávejte v mé koupelně žádn?sy v Sunday Tim?hotelová
mýdla. Přivezl jsem

si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest

nepoužitých mýdel z poličky pod lékárni? pro?ou a také ta tři mýdla
ze

sprchového koutu.

Překážejí mi.

Děkuji,

S. Berman

 

Vážený pokoji 635,

nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má  dnes volno a bude

zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu,

jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám

nepřekážela.

Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste

změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce

od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je
vše

v pořádku.

Kathy, pokojská

 

Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.

Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozorněn? de?ohledně hotelových
mýdel.

Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že
jste

přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lék? pr?ničkou. Budu zde v

hotelu bydlet 14  dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo

zn.Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce.

Překážejí mi, když se holím, čist??del? si zuby atd. Odneste je,
prosím.

S. Berman

 

Vážený pane Bermane,

assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, ?? jste mu

včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na

svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte

mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V př?k?adě dalších problémů
mě,

prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku

1108 mezi 8:00 a 17:00.

Děkuji. Elaine Carmen provozní

 

Vážená paní Carmen,

Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu
ráno

v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem  včera ve??r volal

panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera

požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová
pokojská,

kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nov?e?host,
protože

přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3

mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil

24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte?

S. Berman

 

Vážený pane Bermane,

Vaše pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do

Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších

dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.

Děkuji,Elaine Carmen, provozní

 

Vážený pane Kenseddere,

Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z
mého

pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer

jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi

přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.

S. Berman

 

Vážený pane Bermane,

informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s

mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše

pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji.
Situaci

okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené
nepříjemnosti.

Martin L. Kensedder Assistant Manager

 

Vážená paní Carmen,

Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se

včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel

Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete

si,že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje m? ?lo Dial.

Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!

S. Berman

 

Vážený pane Bermane,

stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je

nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu  Kensedderovi, že nemáte

žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24  hotelových
mýdel

Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která m?,?e dostávat každý
den.

Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská,Kathy, zřejmě

nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24

hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak  jste přišel na

to, že náš hotel dává na pokoje velká m?eví?la zn. Dial.  Podařilo se
mi

najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.

Elaine Carmen provozní

 

Vážená paní Carmen,

rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém

pokoji.K dnešním dni eviduji: na poličce pod lék?v?ničkou 18 mýdel

Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s
papírovými

kapesníčky-11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na

prádlo-1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4

hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V

lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku

po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na
severovýchodním

rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet,lehce použité.

Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2

sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji,

prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkn??vyrovnané a pečlivě

oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupe??n??y s více než 4 mýdly mají

tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici
je

nevyužitý a může tedy být skvělým m? parapet okna v l?tem pro budoucí
dodávky mýdla.

A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní

mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo

k dalším nedorozuměním.

 

S. Berman


 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *