Vtipy 4
On: Vždy znovu žasnu, jak krásně vypadáš po třech skleničkách
whisky!
Ona: Ale já jsem vůbec nepila! On: Ale já ano.
---------------------------------
Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá:
"Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase:
"Pardon, já opravdu nechtěl."
Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a
říká si:
"No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."
---------------------------------
Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: "Můžu mezi váma
projít?"
"Ano, ale po jednom!"
---------------------------------
Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?"
"Jo." "A vejde se vam
tam ještě kuře a basa piv?" "Jo." "Bleeeee!"
---------------------------------
Skočí policajt do tramvaje a zařve: "Sledujte ten
tax?eeee!"
?!"
---------------------------------
Ha ha, zasmála se buchta a vyhodila tvaroch z podnájmu!
---------------------------------
Jede had na kole a najednou zjistí že nemá nohy.Lekne se a spadne.
---------------------------------
"Je to žlutý a visí to na stromě. Co to asi může být?"
"???"
"Volně pohozená kupa písku..."
---------------------------------
Chlap v lese brutálně znásilní holku. Když se zvedá a zapíná si
poklopec, s radostí prohlásí: "Až se to narodí, říkej tomu třeba
Franta."
Ona na to: "Hmm, až se to projeví, říkej tomu třeba chřipka
debile."
---------------------------------
Jde takhle pán kolem blázince a slyší: "tři-n??se?t, tři-náct,
tři-náct..."
podívá se dovnitř mřížemi a jeden z bl???se?nů mu vypíchne oko. Kolem
se ozve:
"čtr-náct,čtr-náct,čtr-náct..."
---------------------------------
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží
pacienty,
všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte,
budu měnit pojistky."
---------------------------------
Vběhne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního stolu:
"Chlapi, kdo tady má velkýho černýho tlustýho psa s bílým
obojkem?"
"No, nikdo." "Tak jsem vám přejel faráře."
---------------------------------
Jaký je rozdíl mezi tchýní a supem? Sup počk?r?."
? dokud neumřeš.
---------------------------------
Děti si hrají na minovém poli. Jásají, křičí, skotačí a rozhazují
rukama...
Některé až 30 metrů!
---------------------------------
Je to červené a neotočí se to v předsíni,co je to? Dítě s oštěpem v
hlavě.
---------------------------------
Co je to:Má to dvě hlavy a pět nohou? ...pitbul se vrac?t;
?z dětského hřiště!
---------------------------------
Sedi dva na lavičce a ona mu říká: "Miláčku,udělej mi něco na
památku ? na celý život!"
A on vzal klacek a vypíchl jí oko.
---------------------------------
"Aničko, jestli pořád budeš běhat dokola, tak ti přitluču i tu
druhou nohu!"
---------------------------------
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se
míček
blíží k zemi, slečna ztuhne. Trefila totiž p??sně směrem na čtveřici
pánů, hrajících na vedlejší jamce. A vskutku, jednoho z nich míček
zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucen s rukama vraženýma do
rozkroku. Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam
leží, heká bolestí a slečna nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna
ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudí??se vyzná. Postižený tedy
rezignuje. Slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma
rukama masírovat. Po pár minutách se ptá, jak se pan cítí. On
odpovídá: 'Jo, je to paráda, hrozně příjemné. Ale ten trefenej palec
mě pořád pekelně bolí!'
---------------------------------
Lord:"Co si přejete, Jeane?"
Jean:"Chtěl bych se oženit, Vaše Lordstvo."
Lord:"A kdo je Vaší vyvolenou?"
Jean:"Kuchař."
Lord:"Ale fuj, Jeane. Vždyť je to komunista!"
---------------------------------
Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře prvního kupé a povídá:
"Je
tady mezi váma nějakej frajer?!" Nikdo nic, tak zajíc povídá:"Tak
mi
všichni dáte korunu". A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a
situace se opakuje.
Žádnej frajer, tak zase vybere od každýho po korun??a jde dál. Otevře
dveře
třetího kupé a zase povídá:"Je tady nějakej frajer ?!?" Z
rohu se zvedne
chlápek a suverénně povídá: "Já!" A za zajícem se vynoří
medvěd a povídá: "Tak
frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně..."
---------------------------------
Manžel se náhle vrací ze služební cesty a man?uot;?lka rychle někam
musí
schovat 3 milence. Vyžene je tedy na balkon a každého zaváže do
velkého pytle. Manžel se přivítá s manželkou a po chvilce si na
balkoně všimne třech pytlů.
Kopne do prvního a z něj se ozve zachrochtání. "?za? hodná
manželka, budeme
mít k obědu prasátko", zvolá nadšený mu?"?za?a kopne i
do druhého.
"Kokokodááák." "Á, slepička taky bude", raduje se
manžel a kopne do třetího
pytle. Nic. Kopne znovu - ticho. Naštve se, kopne vší silou a z pytle
se ozve:
"Blbče, když se neozývám, tak jsem asi brambory, n??.."
---------------------------------
V posteli se odehrává vášnivá scéna.
V tom se ozve hrozné bouchání na domovní dveře.
Ženská zaječí : "Ježíšmarjá, to je manžel".
Chlap okamžitě zaleze pod postel.
Za chvíli vyleze, sedne si na pelest a povídá : "Ženo, máme oba
dost
pocuchané nervy".
---------------------------------
Trochu logiky na zamyslení
>
>
Student propadá u zkousky z logiky a organizace.
Student: Vy me tady dusíte a rozumíte vubec tomu oboru?
Profesor: Jiste, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Kdyz mi na ni správne
odpovíte, dejte mi za pet a já odejdu. Kdyz ale
nebudete znát odpoved, dáte mi za jedna.
Profesor: Souhlasím.
Student: Co je soucasne legální, ale nelogické, logick??ale
nelegální a co není ani logické ani legální?
Profesor po dlouhém premýslení nezná správnou odpoved, a tak dá
studentovi za jedna. Ihned poté volá svému nejlepsímu studentovi a
polozí mu tu samou otázku.
Student mu okamzite odpoví:
Vám je 63 let a jste zenatý s 35ti letou zenou, coz je leg?duje?ní
ale
nelogické. Vase zena má 25ti letého milence, coz je logické ale
nelegální. Vy dáte tomu milenci své zeny za jedna ze zkousky,
prestoze by mel propadnout a to není ani logické ani legální.
>
... nebo taky jinak.
>
Mohlo by se ríci:
Je legální, ze zde sedíme v práci, ale nelogické, ze pracujeme. Je
logické, ze si posíláme e-maily, ale není to leg?eg??je?ní. A ani
legální,
natoz pak logické je, ze jsme za to jeste placeni.
---------------------------------
" Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New
York, selhaly
všechny motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny
motory u
Boeingu 747 na trase Boston - New York, odpovězte !!!"
"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se, už si vás
škrtám..."
--------------------------
-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......
-----------------------------------
Mala Marenka budi ve 3 rano otce:
"Tatinku ja chci videt slonecky"
"Ted ne Marenko, vis, ze ted se musi spinkat."
"Ale ja chci videt slonecky!"
"Uz jsem ti minule rikal, ze se to nesmi delat."
"Ale ja moc moc chci! Kdyz me neukazes slonecky, tak reknu
mamince, ze jses na me zlej!" "No tak teda dobre. Ale
naposled je ti jasny." Otec jde k telefonu, vytoci cislo a
povida: "Dobry den, tady major Novak. Vyhlaste 3. chemicke rote
poplach."
------------------------------------------------------------
Manželka se v noci probudila a zjistila, že muž neni vedle ni v
posteli. Oblekla se a sesla dolu po schodech. Muž sedel v kuchyni u
stolu se
šálkem kávy. Zdal se byt v hluboke depresi, jen zíral do steny.
Odklonil se
od kávy a vtom žena zpozorovala, jak si utira slzu z oka. "Co se
deje, milácku?
Proc tu sedis v tuto nocni hodinu?" "Pamatujes si, jak jsme
meli pred 20
lety rande a tobe bylo 14?" "Ano, samozrejme si
pamatuji" "A pamatujes
si,jak nás tvuj otec pristihl pri milovaní na zadnim sedadle meho
auta?"
"Ano, pamatuji." "A vybavujes si, jak na me vyletel a
rikal: Bud si
vezmeš moji dceru nebo stravis nejbližších 20 roku v base!'?"
"Ano,
vybavuji" Muž si utrel dalsi slzu a vzdychl: "Viš... dnes by
me pustili."
----------------------------------------------------------
V lekarne: "Prosím intimni krem"
"Nahlas!"
"Ne na hlas, na ptaka!"
----------------------------------------------------------
Studentky mely napsat esej, ktera by pojednavala o nabozenstvi, sexu a
tajemnu. Nejkratsi praci mela blondyna. Jen jednu vetu: "Boze,
jsem
tehotna, ale s kym?"
----------------------------------------------------------
Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
Jeden se nabídne, že jí pomuže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na
kole.
"Tys jí šloh kolo?"
"Né, ona mi ho dala sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala
kalhotky a prej, že si mužu vzít co chci.
Tak jsem si vybral kolo."
"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak
buzerant."
----------------------------------------------------------
Sejk posila svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech prijde
dopis.."Skola je dobra. Vsichni spoluzaci jezdi do skoly
autobusem,
jen ja autem!" Sejk posle sek na 500.000$ se vzkazem "Tak si
ten autobus
taky kup!".
----------------------------------------------------------
Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
Servirka pribehla a povida: "Panove, tady nesmite konzumovat
vlastni
potraviny!" Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny
a
vymenili si sendvice.
----------------------------------------------------------
Chlapek specha na jezdicich schodech a pri tom druhemu slapne na nohu.
Po par krocich si to rozmysli a vrati se: "Prominte pane, nechtel
jsem
vam slapnout na nohu." "Nemusite se omlouvat, uz jsem vam
plivl na
zada."
---------------------------------------------------
Těsně po půlnoci vnikli po překonání bezpečnostního systému do banky
dva zloději, kteř??očekávali, že naleznou jeden nebo dva velké trezory naplněné
hotovostí a cennostmi. Byli překvapeni,když našli stovky malých
trezorků rozmíst?n?ých po celé bance. Rozluštili kombinaci prvního trezoru
a uvnitř
nalezli pouze misku vanilkového pudinku. Podle zvukových záznamů
jeden ze zlodějů pronesl: "Aspoň se teda trochu najíme." Pak
zloději otevřeli další trezor, ale obsahoval také pouze misku vanilkového
pudinku
místo zlata,diamantů,šperků nebo peněz. Pokračovali tak dlouho, dokud
neotevřeli všechny trezory. Nenašli vůbec nic jiného, než misky s pudinkem.
Zklamáni
rychle a potichu opustili banku, přejedeni vanilkovým pudinkem.
Druhý den o loupeži informovaly všechny deníky.
Titulek zněl:
Dnes časně ráno byla vyloupena největší irská spermobanka.
--------------------------------------------------------
Ženy si myslí, ze slovo "počítač" je správně mužského rodu,
protože:
1) Chcete-li získat jeho pozornost, musíte ho nažhavit
2) Má množství informací, ale sám o sobe je bezradný
3) Měl by pomáhat rešit problémy, ale vetšinou je sám problémem.
4) Jakmile si nejaký vyberete, zjistíte, ze kdybyste počkala jenom
chvíli déle, mohla jste mít lepší model.
Muži se domnívají, ze počítače by měly byt rodu ženského, protože:
1) Až na Boha nikdo nerozumí jejich logice
2) Jejich vlastní jazyk, jímž komunikují s jinými počítači, nikdo jiný
nechápe
3) I ten sebemenší omyl, kterého se dopustíte, zustává uložen v jejich
dlouhodobé paměti, kde muže být kdykoliv vyhledán
4) Jakmile si nejaký vyberete, utratíte půlku svého platu za doplňky.
------------------------------------------------
Přijde chlap k lékaři, že má problém s milostným životem. Lékař
mu předepíše Viagru s tím, že si má vz?i? jen jednu polovinu. Doma
si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá
polovina
mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okam??tě sezobne.
Vyděšený muž ihned volá zvěroléka?ji okam?? a vypoví mu, co se stalo.
Zvěrolékař mu
sdělí, že má kanárka dát na nějak??chladné a temné místo, jinak že ho
to
může i zabít. Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si
na
něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam
kanárek
celý zpocený, otře si čelo a říká "uff, hodinu mi trvalo, než
jsem tomu
kuřeti roztáhl nohy..."
----------------------------------------------
Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout
velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká: "No, ty starý
prďolo, je čas, abys šel do penze".
Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit
VŠECHNY slepice. Podívej se, co to udělalo se mnou. Nech mi aspoň
ty dvě staré v rohu".
Mladý kohout na to : "Zmizni, jsi vyřízený a já přebírám
žezlo".
Starý kohout řekl: "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme
závodit kolem statku. Kdo vyhraje, bude mít exkluzivní práva na
všechny slepice".
Mladý kohout se zasmál: "Nemáš žádnou ?xkluzivn???nci, starochu,
takže abych
byl fér, dám ti malý náskok".
Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl
mladý kohout.
Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý
kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho
měl.
Mezitím farmář seděl na svém obvyklém m?etr ?tě na přední verandě, a
vidí jak se kolem něho žene mladý kohout za star??.
Sebral svoji pušku a BUM
rozstřelil mladého kohouta na cucky. Smutně potř??l hlavou a řekl:
"Sakra... třetí kohout teplouš tenhle měsíc..."
Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, star???..
zkušenosti a vychcanost většinou vyhrajou nad mlád?? a
rychlostí". :-))
------------------------------------------------------
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na
Karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do
moře, jen
on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři
měsíce jedl
jen kokosové ořechy a spal na pláži a žádostivě se díval na moře,
kdy se objeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce
blíží malý člun s nádhernou ženou.
"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"
"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na
opa?vam
plivl na
?é části ostrova."
"No to si měla štěstí, že se ti zachránil člun."
"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."
"Prosím?"
"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina..."
"Ale kde jsi vzala nářadí?!"
"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu
chatky. A ty spíš kde?"
"Celé 4 měsíce na pláži,"zahanbeně přiznal manažer.
"Tak pojď ke mně na návštěvu..." Doplaví se k její chatce a
žena říká: "V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu..."
Manažer je úplně hotový, se už na nic neptá, vyběhne do patra a tam je
holicí strojek z nabroušen?i ?kosti nějakého zvířete a říká si: "Tato žena je
neuvěřitelná.
Co bude dál?" Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev
vína,
na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:
"Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak
sám. Jsem si jista, že
je něco, co by si právě teď chtěl dělat... něco, co si nedělal už
dlouhé měsíce..."
Manažer nevěří vlastním uším a pov?at..?á: "Chceš mi říct, že si
odsud můžu zkontrolovat e-maily?"
-----------------------------------------------------
"Milá maminko, je mi líto, ze ti musím rici, ze jsem odesla z
domova se svým
novým prítelem. Nasla jsem u nej opravdovou lásku, mela bys ho videt,
je tak
moc roztomilý, s tím jeho bohatým tetováním a piercingem a predevsím s
jeho
obrovskou motorkou! Ale to není vse, maminko, jsem tehotná, a Abdul
ríká, ze
si budeme zít krásne v jeho karavanu uprostred lesa. Chce se mnou mít
jeste
mnoho detí, a to je i muj sen. A protoze jsem prisla na to, ze marihuana
je
vlastne prospesná, budeme trávu pestovat i pro nase prátele, aby
nemuseli
tak strasne trpet, az jim dojde koks nebo heroin. Zatím budu doufat,
ze veda
konecne najde nejakou látku proti Aids, aby se Abdulovi opet darilo
dobre,
on si to opravdu zaslouzí! Maminko, nemusís mít strach, je mi uz 13 a
umím
uz se o sebe sama postarat. Doufám, ze te budu moci brzy navstívit,
aby si
poznala tvoje vnoucátka.
Tvoje milovaná dcera
P.S.:
Mami, vsechno je to pitomost, jsem u sousedu. Chtela jsem ti jen ríct
, ze
jsou v zivote horsí veci, nez to vysvedcení, co lezí na nocním stolku.
Mám
te ráda."
-----------------------------------------------------------------------
Pani prijde ke gynekologovi se svym synem - tradicnim Pepickem.
Doktor ho nechce pustit do ordinace, ale pani ho ukeca, ze
"Pepicek
vsemu rozumi a nebude zlobit". Tak si pani lehne na vysetrovaci
stul,
pan doktor strci dovnitr ruku a rika Pepickovi: "Schvalne, co ted
delam?"
Pepicek: "Kontrolujete, jestli maminka nema vevnitr nejaky
nador".
Doktor zacne pani prohmatavat prsa a znovu:"Schvalne, co ted
delam?"
Pepicek:"Kontrolujete, jestli maminka nema nejakou bulku v prsu,
ktera
by mohla byt rakovinotvorna." Doktora to nastve a tak zacne s
pani
divoce soulozit. Pritom se pta Pepicka:"A co delam ted?"
Pepicek:"Velkou blbost, my jsme totiz prisli kvuli tomu, ze
maminka ma
nejakou pohlavni nemoc..."
--------------------------------------------------------------
Podle dnešních pravidel a zákazů bychom ty a já, jako děti narozené v
50., 60. a 70. letech vůbec nem?--
?y šanci přežít.
Naše postýlky byly malované barvou, která obsahovala olovo. Neměli
jsme žádné pro děti bezpečné flaštičky na medicínu. Žádné pojistky na dveře a
okna, a když jsme
jeli na kole/kolobě?
?e, neměli jsme helmy. Pili jsme obyčejnou vodu z hadice a ne z lahví.
Jedli jsme chleba a máslo, pili limonády s cukrem a nebyli jsme
obézní, protože jsme si vždy hráli venku. Klidně jsme se rozdělili o
jednu flašku pili s druhými, aniž by z toho někdo zemřel. Několik hodin jsme se
mořili a stavěli trakaře ze starých nepotřebných věcí, jezdili jsme z
kopce, jen abychom pak přišli na to, že jsme zapomněli na brzdu. Teprve po
několika
zakončeních v pangejtu jsme ji domontovali. Brzy ráno jsme si šli ven
hrát a přišli jsme domů, až se teprve venku rozsvítily lampy - a nikdo se nás
nedovolával - žádnej mobil při ruce! Neměli jsme žádné Playstation,
Nintendo eller X-box - vlastně ani televizní hry, žádných 99 televizních kanálů,
žádný
surround-sound, mobilní telefony, počítače, chatrooms a internet. M?o?i jsme
kamarády,
byli jsme venku a vyhledali jsme si je! Spadli jsme ze stromu, řízli
se, zlomili si ruku či nohu, vyrazili si zuby, ale nikdo nebyl žalován
po těchto úrazech. Byly to úrazy a nikdo nebyl vinný - jen my! Prali
jsme se, měli jsme modřiny, ale naučili jsme se to překousnout. Našli
jsme si hry s tenisákama, klackama a jedli jsme i trávu (hlavně
šťovík). I když nás druzí varovali, nikdy jsme si nevypíchli oko.
Jezdili jsme na kolech, chodili jsme domů k druhým kamarádům, tloukli jsme na
dveře, vlezli jsme dovnitř a pletli se do řeči. Někdo, kdo nebyl ve
škole tak chytrý, musel opakovat ročník. Tato nynější generace
vychov?p?á chráněné děti, nejlepší chytr?v?p?y a děti pro investici. Tato
poslední 50. léta byla explozivní na nové nápady. My jsme měli
volnost, fiasko, sukcesy a odpovědnost - a naučili jsme se chovat se
ke všemu a poradit si. A ty jsi jeden/a z nich.
Blahopřeji!!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Leze takhle chlap po skoro kolmý skále, 8000 metrů vysoko, už je skoro
na vrcholku. Najednou mu podjede noha, vysmekne se mu ruka a už se
řítí dolu. Nad sebou vidí jen vzdalující se vrchol, pod sebou
přibližujíc? ?se ostrá skaliska. "Tak to je konec!" pomyslí
si. Situace je naprosto jednoznačná, beznadějná a pro něj docela zoufalá. V
posledním okamžiku mu projede hlavou chabá naděje a začne se modlit
"pane bože, jestli jsi, udělám cokoliv mi řekneš, cokoliv budeš
chtít, jen když mě zachráníš!" a najednou se nad ním rozlila jasná
záře a ozval se mohutný hlas: "Zachráním Tě, ale musíš se
uprdnout tak silně, aby to bylo slyšet po celém širokém okolí". Chlap teda
sebere všechnu sílu, pořádn??se nadejchne aby tomu dodal na důrazu a
opře se do toho jako nikdy v životě. Následoval strašnej zvuk toho
nejhlasitějšího a
nejsilnějšího ulevení na světě. Dal do toho prostě všechno co moh, a
aby ne když mu jde o život. A jak tak doznívá ozvěna toho mocného
burácení z okolních skal, tak mu n? j?do zatřese ramenem a ozve se
jiný, o něco slabší hlas, který říká: "Pane kolego, pane kolego, haló! když už
nám
tady na poradě spíte, tak alespoň neprďte..."
------------------------------------------
Pribehne pán na nádraží, má dlouhý balonák a
onanuje...
Výpravcí na nej volá: Pane, zbytecne se
honíte, už to ujelo...
-------------------------
Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou
se a ta jedna praví: Vyholila jsem se dole abych
byla přitažlivější.Ta druhá jí ?le abych
??á:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to
vidět.
--------------------------
Prvni den si sbalila vsechny osobni veci do krabic a kufru. Pristi den
si zavolala stehovaky, aby ji veci odvezli. Treti den si naposledy
sedla ke stolu v krasne jidelne, zapalila si svicku, pustila si
klidnou hudbu a pochutnala si na kupe krevetek, kaviaru a lahvince
vina. Po veceri naposledy navstivila kazdy pokoj v dome a do kazde
tyce na zaclonu vlozila napul snedenou krevetu namocenou v kaviaru.
Pak uklidila kuchyn a odesla.
Kratce nato prisel manzel se svou novou pritelkyni a byli velmi
stastni.
Po nekolika dnech zacal dům pomalu ale neprijemne pachnout.
Vyvetrali, vycistili koberce, prohledli otvory jestli tam neni mrtva
mys.
Nakonec vymenili koberce, vymalovali, vsude rozlozili vonne vecicky.
Nic nepomohlo, pratele je prestali navstevovat, sluzebna odesla,
opravari odmitli prijit do domu... Nezbyvalo, nez dum prodat. Po
mesici o dum stale nikdo nemel zajem a odmitla s nimi pracovat i
realitni kancelar. Konecne si museli vzit vysokou pujcku a koupit jiny
dum.
Byvala manzelka zatelefonovala a ptala se, jak se dari. Soucitne
vyslechla sagu smradlaveho domu. Taky podotkla, ze se ji po tom dome
velmi styska, a byla by ochotna snizit castku, na kterou ma podle
rozvodoveho rizeni narok, vymenou za ten dum.
Manzel si uvedomil, ze jeho byvala zena nevi, jak moc ten dum smrdi,
vycitil prilezitost a svolil ji ho prodat za desetinu toho, jakou mel
dum hodnotu, za podminky, ze podepise veskere papiry hned ten den.
Zena souhlasila, během hodiny manzela navstivil pravnik s podepsanymi
papiry.
Po tydnu byvaly manzel se svou novou pritelkyni s usmevem na tvari
sleduji stehovaky, jak jim bali zarizeni.....
.....vcetne tech
zaclonovych tyci.
------------------------------------
Tak tohle je skutečně dlouhé čtení, ale stoj? .....vcetne tech
za?za to.
Určitě máte s hotely svoje zkušenosti, ale tahle je nadevše.
Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z
hostů. Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:
Vážená slečno pokojská,
prosím nenechávejte v mé koupelně žádn?sy v Sunday Tim?hotelová
mýdla. Přivezl jsem
si své vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest
nepoužitých mýdel z poličky pod lékárni? pro?ou a také ta tři mýdla
ze
sprchového koutu.
Překážejí mi.
Děkuji,
S. Berman
Vážený pokoji 635,
nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude
zpátky ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu,
jak jste požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám
nepřekážela.
Dala jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste
změnil názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce
od vedení nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je
vše
v pořádku.
Kathy, pokojská
Vážená slečno pokojská - doufám, že jste moje pravidelná pokojská.
Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém upozorněn? de?ohledně hotelových
mýdel.
Když jsem se včera večer vrátil do svého pokoje, zjistil jsem, že
jste
přidala 3 malá mýdla Camay na poličku pod lék? pr?ničkou. Budu zde v
hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své vlastní toaletní mýdlo
zn.Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel na poličce.
Překážejí mi, když se holím, čist??del? si zuby atd. Odneste je,
prosím.
S. Berman
Vážený pane Bermane,
assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, ?? jste mu
včera večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na
svém pokoji. Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte
mou omluvu za způsobené nepříjemnosti. V př?k?adě dalších problémů
mě,
prosím, kontaktujte, osobně vše vyřeším. Volejte linku
1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji. Elaine Carmen provozní
Vážená paní Carmen,
Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu
ráno
v 7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera ve??r volal
panu Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera
požádal, zda by mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová
pokojská,
kterou jste mi přidělila, si musela myslet, že jsem nov?e?host,
protože
přidala 3 nová mýdla do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3
mýdel do sprchového koutu. Za pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil
24 hotelových mýdel. Proč mi to děláte?
S. Berman
Vážený pane Bermane,
Vaše pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do
Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších
dotazů prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.
Děkuji,Elaine Carmen, provozní
Vážený pane Kenseddere,
Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z
mého
pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer
jsem se vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi
přinesl 4 malá mýdla Cashmere Bouquet.
S. Berman
Vážený pane Bermane,
informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s
mýdly. Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše
pokojské mají každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji.
Situaci
okamžitě napravíme. Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené
nepříjemnosti.
Martin L. Kensedder Assistant Manager
Vážená paní Carmen,
Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se
včera večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel
Camay. Chci moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete
si,že tu mám 54 mýdel? Jediné, co chci, je moje m? ?lo Dial.
Prosím, vraťte mi moje mýdlo Dial!
S. Berman
Vážený pane Bermane,
stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je
nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte
žádné mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových
mýdel
Camay která byla odnesena a 3 nová mýdla. která m?,?e dostávat každý
den.
Nevím nic o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská,Kathy, zřejmě
nevěděla, že jsem Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24
hotelových mýdel Camay plus 3 nová mýdla. Nevím, jak jste přišel na
to, že náš hotel dává na pokoje velká m?eví?la zn. Dial. Podařilo se
mi
najít jedno velké mýdlo Ivory, které jsem nechala ve Vašem pokoji.
Elaine Carmen provozní
Vážená paní Carmen,
rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém
pokoji.K dnešním dni eviduji: na poličce pod lék?v?ničkou 18 mýdel
Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2. Na krabici s
papírovými
kapesníčky-11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3. Na koši na
prádlo-1 sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet, 1 sloupeček 4
hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4. V
lékárničce- 14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku
po 2. Ve sprchovém koutě- 6 mýdel Camay, velmi vlhkých. Na
severovýchodním
rohu vany- 1 mýdlo Cashmere Bouquet,lehce použité.
Na severozápadním rohu vany - 6 mýdel Camay ve 2
sloupečcích po 3. Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji,
prosím, aby všechny sloupečky mýdel byly pěkn??vyrovnané a pečlivě
oprášené. Dále ji upozorněte, že sloupe??n??y s více než 4 mýdly mají
tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout, že parapet okna v ložnici
je
nevyužitý a může tedy být skvělým m? parapet okna v l?tem pro budoucí
dodávky mýdla.
A ještě jedna věc- obstaral jsem si nové velké toaletní
mýdlo zn. Dial, které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo
k dalším nedorozuměním.
S. Berman
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |