Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 5

 

Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k
penezum.

Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se,

ze ho hned pri prvni noci usoulozi k smrti.

Pres velky vekovy rozdil probehl svatebni obrad naprosto hladce.

O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a cekala na manzela,

ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich loznice,

mel akorat prezervativ na svem triceticentimetrovem udu

a v rukou par spuntu do usi a kolicek na nose.

Divka, celkem vydesena, se ptala: K cemu tu spunty a ten kolicek?

Starik odpovedel: Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim:

Jecici zenska a smrad ze spalene gumy.

---------------------------------

Jdou spolu dve holcicky do parku.

Jedna si jde hrát na písek a druhou zastaví starš?:
?pán a ríká:

"Holcicko, kdyz ti dám bonbónek, můzi ti pohladit vlásky?"

"Tak jo", odvetí holcicka.

"A kdyz ti dám další, můzu ti pohladit rucicku?"

"Tak jo."

"A kdyz ti dám další, můzu ti pohladit nozicku?"

Holcicka se otocí na kamarádku a ríká:

"Ty vole, ten nez me ošuká, tak budu mít cukrovku...!"

---------------------------------------------

Mladá želvička se drápe na velký strom. Opatrně se posouvá kousek po

kousku po zvrásněné kůře stromu. Po hodině úsilí se dostane k první
větvi,

doleze do půlky větve a skočí dolů, mávaje předními nožkami. Spadne do
trávy

a hned se zase vydá ke stromu a nahoru.

Když to zopakuje potřetí, jeden ze dvou ptáků, sedících o větev výše,
povídá

smutně druhému: ?Drahoušku, myslím, že je načase, abychom našemu
malému

řekli, že je adoptovaný...?

----------------------------------

Žirafa si balí jointa a najednou přiběhne zajíc a říká: ?Žirafo, kašli
na

drogy, svět je krásný, pojď si radši se mnou zaběhat po lese!?

Žirafa se zhnuseně podívá na joint, odhodí ho a jde se zajícem. Běží a
v tom

potkají slona, který si akorát jde šňupnout kokain.

Zajíc mu říká: ?Slone, kašli na drogy, ?t ko?vot je krásný, pojď si
radši s námi

zaběhat po lese!?

Slon se podívá na svoji žiletku a zrcátko, zhnusen?.!"
?je odhodí a jde s nimi běhat.

Nakonec potkají lva, jak si jde píchnout svoji dávku heroinu.

Zajíc mu říká: ?Hele, lve, kašli na drogy, život je krásný, pojď si s
námi

radši zaběhat po lese!?

Lev se tak podívá na injekční stříkačku, odhodí ji a začne zuřivě
mlátit zajíce....

Žirafa se slonem na to vyděšeně zírají a žirafa se ptá: ?Hele, lve,
proč

biješ toho zajíce?!?

?Proč? Protože ten malej hajzl mě furt nutí b? her?at po lese....
Vždycky, když

má v sobě extázi!!?

----------------------------------
Zvířátka v lese každý den strašně chlastají. Druhý den je jim
pochopitelně špatně.

Jednoho dne liška povídá: ?Tak takhle to dál nejde ! Máme být
příkladem pro

děti a každý den jsme jako pumy. Musíme přestat chlastat.?

Zvířátka souhlasila a ustanovila lišku dozorem nad abstinencí.

První den jde liška po lese a kontroluje. Hm, medvěd v pohodě, veverka
taky.

Podívá se za strom a vidí zajíce, jak zvrací, oči podlité.

?No zajíci, přece jsme se dohodli, že s pitím přestaneme.?

?Já už to víckrát neudělám,? slibuje zajíc.

Druhý den liška zase kontroluje. Všechna zvíř? v p?ka jsou v pohodě,
jenom

zajíce nemůže najít. Až dojde k rybníčku a vidí, že z něj čouhá brčko.


No co je tohle za ptákovinu, myslí si liška. Vytáhne brčko a vidí, že
na

jeho konci visí zajíc zpitej pod obraz.

?No zajíci, přece víš, že zvíř?
?ka v lese chlastat nesmí!?

?Co nesmí zvířátka v lese, to je nám ryb??? srdečně jedno!!!?

----------------------------------

Kocouři se domlouvaj, že půjdou večer na střechu, že si tam bezvadně
zasouloží.

Malej kocourek otravuje, že chce jít taky. No, nakonec je ukecá a
vezmou ho taky.

Na střeše je ale děsná kosa, prší, vítr fouká a kočky nikde.

Kocouři se tam klepou a najednou ten malej říká:

"Tak kluci, ještě chvíli tady s váma budu souložit a pak jdu
domů, protože je mi zima."

---------------------------------

- Po divokém mejdanu se chlap probudi vedle cizí ženy a ptá se jí:
- Proboha, kolik je ti let?
- Přece tolik, na kolik vypadám!
- Neser mě, tak dlouho člověk nežije!
-----------------------------------------------------------------------   
Mladší chlap se probudí ráno  v neznámé posteli - neví prostě ani jak
se tam vzal, a kdo je vedle...
Kouká, z ženský není vidět skoro nic,... tak se chvíli vrtí a pak
povídá:"Ty nebudeš vstávat do práce?"
A vedle se ozve: "Ne, já už jsem v důchodu....!!!" <

--------------------------------------------------------------

Stojí takhle dvě blondýny na mostě a spekulují co to pod nimi je za
řeku.
Ta první "To bude, Labe, Dunaj nebo Vltava" a ta druhá
"No jo, ale která z
nich to je?" První "Tak já tam skočím a to poznám v jaký
jsem řece" Jak
řekla, tak učiní a když vyleze zpátky nahoru je celá potlučená a
krvavá a ta
druhá se jí ptá "Tak co?" První "Ty krávo, d??nice na
Brno"
----------------------------------------------------------------------
Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na zeď
mokré
ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi
doporučil, abych
dávála studené obklady na místo, kde jsem se pra?----------------
?ila...".

-----------------------------------------------------------------------------

Přijede Angličan do Jihoafrické republiky a rozhodne se, že  půjde do
kina.

Přijde k okénku, koupí si lístek a paní za  pokladnou se začne 
strašně smát a říká: "Vy nejste odsud, že ne?"

"Ne! Jak to víte?"

"U nás chodí bílí do kina zadarmo."

"Aha..."

Tak jde dál a ptá se, kam se má posadit.

Uvaděčka se zeptá: "Vy nejste odsud, že ne?"

Angličan: "Nejsem, jak to víte?"

"U nás jdou bílí rovnou na balkon a černý sed?t;
? dole."

"Aha..."  Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce
strašn?---------?na záchod...

Vyjde ven a ptá se:  "Prosím Vás, kde se tu můzu vyčůrat?"

Paní uvaděčka se na něj podívá a povídá:  "Vy nejste odsud, že
ne?"

Angličan: "Nejsem, jak to víte?"

"U nás bílí močej dolů na ty černý, aby jim ani kus filmu
neušel."  "Aha..."

Tak Angličan  zachová tradici, postaví se a začne uprostřed filmu
močit z balkonu.

Naráz se postaví dole černoch a křičí: "Do prdele! Ty nejsi
odsud, že ne?

Angličan: "Ne! Jak to víte?"

"...Tak, čůrám aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!"

--------------------------------------------------------------------

.........i stvořil Bůh ženu a pozval si 4 odborníky, aby posoudili
jeho

dílo:

 

První se ozval architekt:

 "Ty balkóny vám začnou po čase padat..."

Hygienik si taky přisadil:

 "Ten zábavní park je příliš blízko toalet..."

Ani zámečník to nepochválil:

 "Do toho zámku pasuje každej klíč..."

Jenom tesař si liboval:

 "Je to materiálek a dá se to hoblovat z obou stran..."

-------------------------------------------------------------------------

Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí,

co by tak mohl manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co  by
si

k výročí přála. Manželka  chvilku přemýšlí a nakonec odpoví:

"Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou
večeři.

Mohl bys koupit  šneky, zkusili bychom, jak chutnají."

Manžel  se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky.

Sežene je poměrně rychle  a tak se jde ještě projít po městě.

Zabloudí až do "uličky lásky". Jak se tak  tou uli?ot;
?ou prochází,

neodolá a s jednou ženštinou zajde na pokoj. Když se probudil, s

hrůzou zjistil, že už je ráno.

Myslí  si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci
sem

nebyl doma - jak jí  to vysvětlím?"

Tak  jde domů a  stále přemýšlí, jak to udělá. Přijde před domů,

vysype šneky na zem a zazvoní. Manželka mu otevře a on povídá:
"Tak 

běžte, vy kurvy pomalý, běžte  ...."

-----------------------------------------------------------------

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex.
Klepe na

nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí
kostel

a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze. "Co si přejes,
dcero?" ptá se farář.

"Tebe, vem si mě!"

"Prosím?" ptá se otec.

"Chci to a už to nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!"

"To je mi jedno, chci to." lehne si na oltář. Má nádherné
tělo a kněz neví,

co dělat, už to nemůze vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se
Ježíše:

Pane, co mám dělat?" A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže,
sundej mě z kříže!!!"

---------------------------------------------------------------
"Věř mi, vnučko, v životě ženy býv?--------------------
?jen jedna velká láska."

"A kdo to byl u tebe, babičko ?" "Námořníci."

---------------------------------------------------------------

Dědeček vrací kondomy v drogerii. "Copak dědo, jsou děravé?"
"Děravé ne, ale ohýbají se."

---------------------------------------------------------------

Stoletého starce se ptají: Dědo, jak je možné, že na vás stále letí
mladá

děvčata? Děda nic neodpoví, jen si lišácky olízne čelo.

---------------------------------------------------------------

Ptá se děda vnuka: "Kdepak jsi byl?" "Ale na zkušené,
dědo."

"Tak je to správně, synku, na zkušené je to lepší než na
panně."

---------------------------------------------------------------

V autobuse.

Dobry den. Stoji to i ve Studené Vodě?

Jak komu, kačerovi možná.

---------------------------------------------------------------

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už
ani

nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné co řekne je

?Co budeme dnes žrát??"  "No," přizná se Irena,
"já jsem měla podobný problém."

"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"

"No, koupila jsem si kratičký černý saténov?n?e ?plášť, černou
masku,

černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého
přivítala.

Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý." Po týdnu: "Tak co,
zkusila si moji metodu?"

"Zkusila, přesně podle tvého návodu." "A jak to dopadlo?"

"No, vzala jsem si černý saténový pláš?; &quot;A jak to dop?
černou masku, černé podvazky.

Vešel, podíval se na mě a řekl: ?Čau Zoro, co budeme dnes žrát

 ---------------------------------------------------------------

Nadřízený se ptá pracovníka:"Co myslíte, že je základní problém v
naší

firmě. Nevědomost nebo nezájem?" "Nevím. A ani m?----------
?to nezajímá"

---------------------------------------------------------------

Maminka vaří v kuchyni a volá do dětského pokoje : "Pepíčku,
nechtěl bys

vylízat misku??" A z dětského pokoje se ozve : "Hmmm a která
vlastně letos

vyhrála???"

---------------------------------------------------------------

Proč se hurikánům dávají ženská jm?--------------------
?a?

Když přicházejí, tak jsou vlhké a vášnivé, a když odcházejí, tak sebou
berou dům, auto ...

---------------------------------------------------------------

Malý Lojzík byl u zubaře. Maminka se ptá. "Nebolelo tě to?"
"Né, maminko,

vůbec. Když vzal pan doktor do ruky vrtačku, chytil  jsem ho za koule
a

povídám. "Nikoho z nás nebude nic bolet, že, pane doktore?

---------------------------------------------------------------

Sedí dědek s babkou před domem a čtou noviny. Dědek povídá:"Tady
píšou,že

taková raketa tomahawk stojí 15 000 dolarů." Babka na to:
"Dědku,to by bylo

štěstí, kdyby nám přistála na zahradě."

---------------------------------------------------------------

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu,
popíjí

svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on ?---------
?ká, až přijede jeho

manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane,
zaslechl jsem

rolničky - přijely saně." "Obě, Jean?"

---------------------------------------------------------------

Na pustem ostrovi ztroskotaji muži ve věku 20, 30, 40 a 50 let. Po
bližší

prohlidce ostrova a okoli zjisti, že na ostruvku hned  vedle je skupinka


ztroskotanych žen. 20-ti lety mladik navrhne: Joj  chlapi, doplaveme
tam a

budeme se s nimi cely den milovat. 30-ti  lety: Ne, ne. Doplaveme tam,


pomilujeme se a hezky pianko  doplaveme zpatky. 40-ti lety: Ale vždyt
ony

mohou doplavat sem.  50-ti lety: Hele bacha, tamhle už jedna mrcha plave!


---------------------------------------------------------------

Lezi mravenec na tanku, pomalu se probouzi po vopici, kouka a

pravi: "Teda vzdycky, kdyz se takhle ozeru, dotahnu domu nejakou
picovinu"

---------------------------------------------------------------

Mravenec se ozeni se slonici. Maji svatebni noc a kdyz se rano
mravenec

probudi, slonice je mrtva. Mravenec si povzdychne: "Sakra, jednou
sem si

soustnul a ted abych celej  zivot kopal hrob"

---------------------------------------------------------------

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kup?---------------
?proti krásné blondýne v minisukni.

Velmi se snazí, ale nemuze odolat tomu, aby nezíral uprene do jednoho
místa.

A jeste ke vsemu si vsimne, ze blondýna nemá kalhotky. Blond??a si
vsimne

smeru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti moje muslicka? Chlapec
rudne a v

rozpacích se omlouvá."Ale to je v porádku, to je totiz velmi
talentovaná

muslicka. Dívej se pozorne a ona ti posle vzdusný polibek" A opravdu,
poslala

mu hubicku."A taky na tebe muze mrknout", ríká blondýna. Mladík
v úzasu zírá,

jak na něj mrkla. "Pojď si sednout sem, vedle mne",
rík?nd?ou
sem s?dívka  a kdyz

prisedne, ríká: "Nechtel bys do ní strcit dva prstíky?"Mladík
v úzasu

vydechne: "MYSLÍTE, ZE UMÍ I PÍSKAT?!?"

---------------------------------------------------------------

Chlap onanuje na peronu, přijde k němu průvodčí a říká: "Zbytečně
se honíš,

už to jelo"

---------------------------------------------------------------

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí

nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v
lesích.

Otevře mu starý Číňan a on ho požád?r? pa?aby u něho mohl přespat.
Číňan ho pustí

dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to
slíbí

se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli
ho

chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale
pilot

nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si
užívají a

pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale


probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na
prsou

a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi."
Pilot si pomyslí,

že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní
straně

kamene uvidí nápis  "2. nejhorší čínsk??mučení - kámen přivázán k
pravému

varleti." Pilot když viděl, že kámen je  už moc daleko na to aby
ho chytil,

vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3.
nejhorší

čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."

---------------------------------------------------------------

Johnny je ztracen v lese, už se setmělo a on stále nem?----
?? najít cestu z

lesa ven. Najednou šlápne do prázdna a už letí dolů ze srázu. Podaří
se mu

však zachytit se za strom. Dole, asi 30 metrů pod sebou vid?
?vodní hladinu,

ze které ční ostré kameny. Johnny se podívá nahoru a zakřičí: "Je
tam nahoře

někdo, kdo by mi mohl pomoci?" Z nebes se ozve božský hlas:
"Johnny, věříš?"

Johnny odpoví: "Věřím, věřím!" A hlas shůry praví:
"Dobře, tvá víra tě

ochrání. Skoč!" Johnny se podívá  dolů, vidí vodní hladinu ze
které ční

kameny. Pak se zase podívá nahoru a zavolá: "Není tam nahoře
ještě někdo?"

---------------------------------------------------------------

Ve škole se ptá paní učitelka dětí:"Kampak pojedete o
prázdninách?" Přihlásí

se Anička a povídá: "My doma mluvíme  anglicky, tak pojedeme do
Ameriky!"

Přihlásí se Honzík a povídá: "My mluvíme doma německy, tak
pojedeme do

Německa!" A přihlásí se Pepíček a povídá: "My mluvíme doma
sprostě,

tak pojedeme do prdele!"

---------------------------------------------------------------

Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme
na hezkou

večeři do restaurace." "Nemám oblek." "Půjčila jsem
ti od souseda." "Nemám

peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned
jak vejdou do

restaurace, vítá je vrchní: "Áááá, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s

manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s

manželkou, chápeš?????" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si
už odložila

všechno a volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá
restaurace

odpoví: "Milan!!!!!!!!!! "  Manželka se zvedne a
odcház?quot;Krucin? t? manžel za ní, ona

naskočí do taxíka,on za ní, ona začne nadávat:

"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi
takov?dch?quot;Krucin? t?prase!

Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu
sis ještě

nenarazil."

---------------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? Žadn?--------
?Oba jsou většinou v jiném

světě a občas na tahu.

---------------------------------------------------------------

Policajt vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Sle?-----
?o, Vy si taky

myslíte, že jsou policajti blbí?" "Ne, ale na hymnu jsem ještě
netancovala

---------------------------------------------------------------

Manžel se nečekaně vrací domů ze služebn?---------------
?cesty zrovna když má

žena doma tři milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny

na balkón kde je zaváže do pytlů. Manžel jde na balkón, vidí

tři pytle,kopne do prvního a ozve sechrochtání.

"Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná," zvolá nadšeně
a

kopne do druhýho pytle. Ozve se kokokokodák.

"Á, bude slepička, to bude báječná hostina, "mne si ruce a
kopne

do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou, potom znovu a

pořád ticho. Nakonec kopne vší silou a z pytle se ozve:

"Ty debile, když jsem zticha, tak jsem asi brambory, ne?"

---------------------------------------------------------------

Horský průvodce říká:

"Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodop?---
?ů."

---------------------------------------------------------------

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce,

"a ty se dřeš s parketama!

Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

---------------------------------------------------------------

Příjde chlápek k doktorce a povídá:

"Mám soustavnou erekci, mohla byste mi na to něco dát?"

"Tak to vám mohu dát byt, stravu a 5000 Kč..."

---------------------------------------------------------------

Povídají si dva přátelé:

"Představ si, včera jsem zachránil svoji

kolegyni před znásilněním." "Neříkej, a jak?"
"Ukecal jsem ji."

---------------------------------------------------------------

Pračlovek si čte vysvědčeni svého syna a

říká: "To, že máš 3 z lovu chápu, jsi ještě malý. Ale, že si

propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!

---------------------------------------------------------------

Chytí rybář zlatou rybku a rybka povídá:

"Když mě pustíš, tak ti splním tři přání."

"Já mám jen jedno. Abys neměla kosti."

---------------------------------------------------------------

Ona: Miláčku, miluješ mě?

On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám

kliky?

---------------------------------------------------------------

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné,

bylo to tak romanticke, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši

říkali, že ve dvojici je to lepší...

---------------------------------------------------------------

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu.

"Hele, nešla bys tancovat?" Dívka rozpačitě špitne:

"...Nno...Ano.."

"Tak běž, nemám si kam sednout."

---------------------------------------------------------------

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se:

"Berou, berou?"

"Kdepak, ani ťuk..."

"Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

---------------------------------------------------------------

Pani ucitelka se ve 2. tride pta Alenky, co delala o prazdninach.

"Hrala jsem si na pisku". "Dobra, kdyz napises na
tabuli bez chyby pisek,

dostanes kolac". Alenka se soustredi, napise PISEK a dostane
krasnej,

velkej, sladouckej kolac. "A co jsi delal ty, Jozifku?" Pta
se dal ucitelka.

"Hral jsem si na pisku s Alenkou."

"Vyborne, kdyz napises na tabuli spravne hra, dostanes taky
kolac."

Jozifek traslavym pismem napise HRA, a uz si i on pochutnava na
velikym

sladouckym kolaci.

"A co jsi delal ty, Deziku?"

"Chtel jsem si hrat s Alenkou a Jozifkem, ale oni po mne hazeli
kameni."

"To je tedy osklive. Ale nic si z toho nedelej. Kdyz napises na
tabuli

bez chyby bezprecedentni donebevolajici rasova diskriminace romske

mensiny, dostanes taky kolac."

---------------------------------

Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me

tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...

---------------------------------

Jde blondýnka k zubařovi a poslouchá walkmana. Když se už usadila

v křesle (zubařském), říká jí zuba?na. Kdy?yž? - Ty sluchátka si za
každou

cenu musíte dát dolů. - Ale já je nemůžu dát dolů. - Mě to nezajímá,
ale dáte

si je dolů. - Nedám si je dolů! - Ale já potom nem?druha ...
?? pracovat! řekl

zubař a dal jí sluchátka dolů. Blondýnka byla za 5 minut mrtvá. Zubař
si

nasadí walkmana a poslouchá: "Nadechnout, vydechnout, nadechnout,

vydechnout ....".

---------------------------------

Blondýnka jede autem a zastaví ji policajt. "Doklady prosím."

Blondýnka na něj tupě zírá. "No takovou karti?klady pros?n?u, je
na ní vaše fotka.

Blondýnka chvíli váhá, za chvíli se začne přehrabovat v kabelce. Vyndá
zrcátko a

podá mu ho.

Policajt se na něj podívá a řekne: "To jste mohla ? pros?n??t
dřív, že jste policajt, jeďte."

---------------------------------

Jede v Římě papež ve svém papamobilu a všimne si, že za vozidlem
utíká

blondýnka. " Zastavte, neboť tato žena potřebuje rozřešení
!"

Velitel ochranky však prohlásí, že je to teroristka. Když papež vidí,
že

blondýnka stále běží za papamobilem, má jazyk na vestě, striktně
poručí

zastavit vozidlo. Blondýnka přiběhne k papamobilu a z posledních sil
vykřikne :

"Jednu vanilkovou !"

---------------------------------

Proč se blondýnky smějou když je bouřka? Protože si myslí že je někdo
fotí!

---------------------------------

Letí blondýnka a prase do vesmíru a ješte pred startem dostane

blondýnka i prase obálku. Asi po dvou hodinách letu prijde cas, aby se
do své

obálky podívalo prase. Prase si tedy svou obálku rozlep?s?n? zamyslí
se a

zacne lítat po rakete a mackat všelijaký cuplíky. Blondýna to sleduje
a myslí

si:"Hm, prase a tak duležitý úkol, co budu mít v obálce asi
já?" Po

dalších dvou hodinách je cas, aby se do obálky pod??ala blondýna.
Blondýna celá

nedockavá obálku otevre a tam stojí:" NAKRM PRASE A NA NIC
NEŠAHEJ !!!"

---------------------------------

Víte jak umírá mozková buňka blondýnky? O samotě.

---------------------------------

Proč blondýnky otevírají mléko už v kr?O?ě? Protože je tam napsáno

"zde otevřít".

---------------------------------

Zastaví policajt auto: "Pane řidiči, překročil jste rychlost 50
Km

za hodinu." A řidič na to: "Co kecáte, dyť jedu teprve čtvrt
hodiny!"

A policajt se postaví do pozoru: "Tak tedy pardon,pokračujte."

---------------------------------

Jedou totálně ožralý řidič a zastaví ho eště více ožralý policajt.

POLICAJT: Pane řidiči jak to že řídíte motorové vozidlo dva?

ŘIDIČ: To přece není důvod k tomu abyste mě obklíčili.

---------------------------------

Jde takhle blázen po ulici a táhne za sebou na vodítku cihlu...

Vidí ho policajt a říká si: "No udělám si z blázna srandu"
Přijde k němu a

říká: "Jééé..., vy máte krásn??o pejska." Blázen mu na to
odpoví: "Jste normální?

Nevidíte,že je to cihla?" Policajt naštvaný odch?rm??jte.?í.
Blázen se otočí a říká:

 "To jsme ho vypekli, viď Alíku!?"

---------------------------------

Co znamená 50 policejních aut před zvláštní školou? Třídní schůzka.

---------------------------------

Paní Kalianková se ptá Pepy: "Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi

dostal na nákup?" - "Jednomu staršímu muži." -
"Odkdy jsi takový

lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?" - "Čepoval
pivo!"

---------------------------------

 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *