Vtipy, humor

Vtipy 6

Tohohle chlápka prostě budete milovat...Tohle je pravdivý příběh

jedné nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce
se

dostal do místních novin:

Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, kdy???už byla
párty

v plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k
davu.

Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zůčastnili jeho oslavy
svatby

- mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvl?,???pak poděkoval
straně

nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako
důkaz

svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zůčastněným
zvláštní

pozornost.

Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena

obálka z manilového papíru. Ženich oznámil, ?? tohle je jeho dar a
požádal

všechny přítomné, aby obálky otevřeli.

Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8x10 na které si to

nevěsta rozdává s ženichovým svědkem (??nich je začal podezřívat už
před

několika týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření
ověřil).

Poté co několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně
obrátil

k nevěstě a pravil "Di do hajzlu!", pak se otočil ke sv??u
svědkovi

a pravil "Di do hajzlu!", nakonec se otočil ke zkoprnělému
davu a prohlásil

"Mizím odsud". Svatbu anuloval hned následující den ráno.

Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okam?eduj? den?tě potom, co se
by se o

nevěře dozvěděli, Tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři,
jakoby

se nic nestalo. A jeho pomsta?

Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD)

a jako zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi
stovkami

přátel a příbuzných.

Myslíte, že by z toho šla udělat reklama na Master Card? :))

Elegantní párty pro 300 členů rodiny a přátel - 32.000 USD Svatební

fotografie - 3.000 USD Luxusní 14-denní líbánky na Maui - 8.500 USD

Pohled na všechny hosty prohlížející si 8x10 fotografii nevěsty

souložící se svědkem...............K nezaplacení.

Některé věci si za peníze nekoupíte, na všechno ostatní je tu

MasterCard.

--------------------------------

Běžný pracovní den:

Vstávání,

Nokia, Colgate, Nescafe, Danone.

Ford, Dell, Hewlett packard, Nokia, Nokia, Nokia.

McDonalds, Coca-Cola, Orbit.

Dell, Hewlett packard, Nokia, Nescafe, Nokia. Ford.

Amstel, Master Food, Amstel.

Amstel-Amstel-Amstel-Amstel.

Thomson.

Nokia... Nokia.

Orbit, Durex.

Colgate

--------------------------------

Jsem velmi ráda, že mi mého manžela vybrali rodi? ?. Pomyšlení, že
bych si takového kokota vybrala sama by mě totiž zabilo :-)

-----------------------------------------------------------------------------------------

Jistý podnikatel poslal z práce své manželce fax, ve kterém stálo:

Moje milá manželko,

určitě chápeš, že mám jisté potřeby, které Ty jako 54-letá nemůžeš
uspokojit. Jsem s Tebou velmi šťastný a považuji Tě za dobrou manželku. Přesto
doufám, že mi nebudeš mít za zlé, když se z tohoto faxu dozvíš, že trávím noc se svou
18-letou sekretářkou Vanesou v hotelu Comfort Inn. Neznepokojuj se.
Před půlnocí budu doma.

Když se muž vrátil domů, našel v jídeln?lnoc?u?tento list:

Můj milý manželi,

dostala jsem Tvůj fax a děkuji Ti za upřímnost. P?? této příležitosti
Ti chci připomenout, ??? 54 let bylo před časem také Tobě. Současně Tě chci informovat, že v
čase, kdy čteš tento list, budu s Michalem, mým učitelem tenisu,
který je stejně jako Tvá sekretářka 18-letý, v hotelu Fiesta. Jako zkušený
muž s dobrými znalostmi matematiky určitě víš, že se nacházíme v podobné situaci... Pouze s
malým rozdílem: 18-let??----------?u to jde s 54-letou víckrát, než
54-letému

--------------------------------------------------

s 18-letou, takže se mnou do rána určitě nepočítej!!!

Ve škole mají děti soutěž o zájezd do Tater.

Podmínkou je, že musí nějak hezky vysvětlit, jak na svět přicházejí

děti. Pepíček nelení a hned jak přijde domů, tak se maminky zeptá.

Maminka je taková stydlivá a začne to tedy Pepíčkovi vysvětlovat na

jablíčku. Druhý den ráno si Pepíček pro jistotu vezme jablíčko do
kapsy,

aby to mohl vysvětlit stejně hezky jako maminka. Ve škole ho paní

učitelka vyvolá a Pepa začne: "Ehm..nóó, vítééé... já vám to
radši

ukážu... počkejte já to mám tady dole..." Pan??ol?učitelka radi
rychle

zasáhne: "Pepíčku, nic neukazuj, jedeš do Tater!"

------------------------------------------------

Paní učitelka uložila dětem tvořit věty,ve kterých se objevují slova

jelikož a patrně. Přihlásí se Evička a ???á: "Jelikož je venku

zamračeno, patrně bude pršet." Další děti sypou z rukávu podobné

geniální nápady, až se přihlásí sporosták Pepíček a spustí:
"Babička jde

po dvorku a nese si pod paží Timesy." "No ale Pepíčku, tam
není ani

jelikož ani patrně." "Ale to ještě není všechno...Jelikož
neumí ani

slovo anglicky, patrně jde srát.

-----------------------------------------------

To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se
jim

vznítí motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a

vyskakuje se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějího národa
mám

právo se zachránit." Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před
skokem

prohlásí: "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na
život."

Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: "Měl bych sice
právo

skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák." Čech
se ovšem

nenechá vyvést z míry a prohlásí: "Můžeme klidně skočit oba,
protože

příslušník nejinteligentnějšího n????oda skočil s mým batohem."

-----------------------------------------------

Na panské toalete stojí tři u pisoaru.

První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije

papirové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře
každou

kapičku vody. Otočí se k ostatním a řík?ud z ruko? "My z Philipsu
jsme vedeni k

tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již také
skončil

a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky,

využívajíc každý milimetr čtverečn? do jedn?é?volné plochy. Otočí se a
povídá:

"My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen
extrémně

dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a
odchází.

Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My ze Třineckých železáren
si

nechčijeme na ruce."

-----------------------------------------------

Inzerát:

Hladá sa dievča, ktoré vie pekne pi-

sat na stroji, upratovat, ako aj vare-

čkou narábat, tiež tvrdé ako aj makké ko-

láčiky a cukrovinky piect, pradlo, tri-

koty hladit a vóbec veselostou a tr-

valym spolužitim ako aj pradenim a

tkanim sprijemnit život starého mládenca.

PS: ..a teraz prečítat znova, ale iba kazdý lichý riadok

-----------------------------------------------

John pozval svoji matku na večeři.

Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie
je

velmi pěkná. Už dlouho měla podezření,?? John má vztah se svojí

spolubydlící a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala

jejich reakce, byla zvědavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící
něco

víc než jen pohledy. Jakoby četl její myšlenky, John povídá: "Já
vím, co

si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a j?polub?jsme jen

spolubydlící." Asi o týden později prišla Julie za Johnem a
povídá,

"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu
krásnou

stříbrnou naběračku na omáčku. Nemyslíš, že ji sebrala?" John
povídá:

"Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu." Tak si
sedl a napsal:

"Milá mami, já neříkám, že jsi sebrala naběračku na omáčku z mého
domu

a neříkám ani, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstáva, že chybí od
té

doby, co jsi tu byla na večeři. S láskou John." O pár dní
později

dostal John dopis od své matky a v něm stálo: "Drahý synu, ja
neříkám,

že"spíš" s Julií a neříkám ani, že"nespíš" s
Julií. Faktem však zůstává,

že kdyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by tu nab?; Tak si
sed?ačku už dávno

našla. S láskou Tvá matka."

-----------------------------------------------

Dva astmatici jdou do bordelu, který je v desátém pat?ak si
sed?.

Ve třetím patře se ptá první:

"Hhhh hhhh myslíš, že nám dají?"

"Hhhh hhhhh co by nedaly!"

Jdou dál a v šestém patře:

"Hhhh hhh hhhh hhhhh mysliš, že nám dají?"

"Hhhh hhh hhhhhh co by nedaly!"

Když jsou v devátem patře, zase se jeden ptá:

"Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslíš, že nám dají?"

"Hhhhh hhhhh no, hhhh hhh ještě to by nám tak scházelo!"

-----------------------------------------------

Zazvoní debil u dveří, paní mu otevře a on povídá: Doobrýýý déén, já

jsem z Nadace duha a přišel jsem Vám umejt vokna. Pan?i
sed?se nad ním

slituje a pozve ho dál. Za chvíli opět zvonek, paní jde otevřít.

Znova: Doobrýýý déén, já jsem z Nadace duha a přišel jsem Vám umejt

vokna. Paní mu říká, že jeden od nich už tady je. Dostane se jí

odpovědi: To jsem jáá, jáá jsem vypad?!

---------------------------------

Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla
včela.

"Mohu použít dva způsoby jak ji dostat ven: přírodní a umělý.
"Co je ten

přírodní ?" "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu
ho, včelka se

chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a kdy??dojde na věc,
doktor jede jako

fretka. "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili. "Změnil
jsem rozhodnutí.

Já - tu - bestii - utluču!"

-----------------------------------

Přijde žena k doktorovi na vyšetření.Svlékne se a doktor si ji
prohlíží,

jak je opálená. Pak jí říká, aby se p?é?dklonila. Ona tak učiní,
doktor vstane,

rozepne kalhoty a zezadu to do ní šoupne. Žena vyjekne:Pane doktore,
co to

děláte???" "Kam nechodí slunce, tam musí lékař!"

-------------------------------------

Co je to Rodeo Sex? No, to je, když je vaše slečna na všech čtyřech,
vy v

ní pěkně zezadu, v každé ruce jedno prso, a ?na v?knete jí:
"Takhle to má

nejradši tvoje sestra." ... no, a musíte zůstat deset vteřin v
sedle.

--------------------------------------

Na pláži je rodina. Tatínek, maminka a synáček. Tatínek pojednou
dostane

chuť na maminku a tak se zabalí do deky a dají se do toho. Najednou
se ptá

synáček tatínka: Tatí co to děláš?" "Nafukuju maminku aby
se nám ve vodě

neutopila." "Aha,"..... říká chlapec. "To je
dobře, včera maminku nafukoval

pan plavčík a dokonce zkoušel jazykem jestli neuchází."

-------------------------------------

Přijede reportér do malého městečka na Divok??á? západě a zjistí,že je
tam

zatraceně málo žen. "Co jako děláte?" ptá se starousedlíka.
"No, šukáme

ovce." "Tfuj, to je odporný," pohoršuje se reportér.
Vydrží měsíc, vydrží

dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka

a zašoustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink. Okamžitě, když
vejde,

se stane středem mnoha podivných pohledů. "Vy zasran? ?pokrytci,
celej

život tady šukáte ovce a když ji pak přivedu s sebou na drink, tak na
mě všichni

čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyl??a!" Jeden z kovbojů
vstane

a povídá: "No jo, ale to je šerifova milenka!"

----------------------------------------------------------------

Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.

Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.

Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.

S poctivostí nejdřív pojdeš.

Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.

Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.

Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.

Lež má krátké nohy a pravda ještě krat?o??

Láska i nemoci přenáší.

Optimismus je způsoben nedostatkem informací.

Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.

Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.

Lepší tchýni v hrsti, než-li oheň na střeše.

Kdo jinému jámu kopá - je hrobař.

Ty po mne kamenem, já po tobě cihlou.

Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv mno??-----------
?tví.

Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství
nehleďme.

Ženy jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít.

Ranní ptáče dřív doskáče.

Každá práce se udělá sama, jen se jí mus?t.
?na to nechat dostatek času.

Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.

Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.

Problém, který se do třiceti dnu nevyřeší sám si nezasluhuje
pozornost.

---------------------------------------------------------------------------

První školní den na americké střední škole

představuje učitelka nového žáka, Sakiro Suzuki z Japonska. Hodina

začíná a učitelka se ptá:"Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii

Ameriky? Kdo řekl: 'Dejte mi svobodu nebo mě zabte?' Hrobov?--------?ticho
ve

třídě, jen Suzuki zvedne ruku: " Patrick Henry 1775 ve Philadelphia."

"Výborně Suzuki, a kdo řekl: 'Stát je národ a národ nesmí
zhynout?"

Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washington."

Učitelka se podívá na žáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je

Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"

Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!"
"Kdo

to řekl?" zvolá učitelka. Suzuki zvdne ruku a bez vyzv?pon?;
?í odpoví:

General McArthur 1942 in Guadalcanal, a Lee Iacocca 1982 při valn??

hromadě firmy Chrysler." Třída je zcela ticho jen zezadu se ozve:
"Je

mi z toho na blití!" Učitelka křičí:"Kdo to byl!"
Suzuki odpovídá

okamžitě: "George Bush senior japonskému premierovi Tanakovi

v průběhu oběda, Tokio 1991." Jeden ze

studentů se postaví a otráveně řekne:"Vyhul mi!" Učitelka

hystericky:"A dost! Kdo to byl teď?" Suzuki bez mrknutí
oka:"Bill

Clinton Monice Levinsky,1997 ve Washington,

Oválná pracovna Bílého domu."

Další ze studentů se postaví a zařve: "Suzuki je hromada
sraček!" A

Suzuki opět klidně:"Valentino Rossi při Velké cen?ez
mrknut?ka:"?motocyklů v Brazilii 2002."

Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do ,bezvědomí, dveře se

otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem
je?rknut?ka:&quot;?ě neviděl!!"

Suzuki:"Vladimír Špidla ministru financí při předložení státního
rozpočtu,Praha 2003."

------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a
dělá

že volantuje, doktor ze ho zeptá:   co děláte?

On řekne jedu do Španělska.

Na pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a
doktor

se ho zeptá co děláte?

On odpoví: vždycky když Venca jede do Španělska, tak mu chodím za
starou...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Maly test vaseho mozku - není to legrace

Mate na cely test maximalne 5-6 sekund, kdyz ne, vysledek se

nepocita!!! Potom se podivejte na vysledek na konci strany.

Spocitejte, kolikrat se pismeno 'F' vyskytuje v nasledujicim textu:

+++++++++++++++++++++++++++

FINISHED FILES ARE THE RE-

SULT OF YEARS OF SCIENTIF-

IC STUDY COMBINED WITH THE

EXPERIENCE OF YEARS

+++++++++++++++++++++++++++

Hotovo?

Nepokracujte dale, kdyz jste jeste neprestali pocitat! OK?

Kolik ? Tri ?

Chyba, spravna odpoved je sest - To neni vtip!

Vratte sa nahoru a pocitejte jeste jednou!

Vysvetleni je nize...

Mozek neumi zpracovat slovo 'OF'.

Neuveritelne, ze ?

Kdo napocital na poprve 6 'F' je genius, ctyri nebo pet, to je

spise vyjimka, tri normalni. Mene jak tri - je treba si vymenit
bryle.

-----------------------------------------------------------

Když je ženě 8, tak jsi s ní v posteli a čte?--------
?jí pohádky.

Když je ženě 18, tak musíš ženě navykládat pohádky, abys ji dostal do
postele.

Když je ženě 28, tak jí už nemusíš vykládat pohádky a dostaneš ji
postele.

Když je ženě 38, tak musí tobě vykládat pohádky, aby tě dostala do
postele.

Když je ženě 48, tak jí vykládáš pohádky, abys nemusel do postele.

A když je ženě 58, tak radši zůstaneš le?-----
?t v posteli, abys nemusel poslouchat ty její pohádky.

------------------------------------------------------

Pán řekl Noeovi: Za šest měsíců na zem sešlu déšť, který bude trvat

čtyřicet dní a nocí. Voda zaplaví celou zemi, hory i údolí, a všechno

zlé bude zničeno. Chci, abys postavil archu a zachránil pár zvířat od

každého druhu. Tady na ni máš plány. Šest měsíců uplynulo jako voda.

Obloha se zatáhla a začal padat déšť. Noe sed?nil ? na dvorku a
plakal.

"Proč jsi nepostavil Archu, jak jsem ti přikázal?" zeptal se
ho Bůh.

"Odpust mi, pane, " řekl Noe. "Snažil jsem se seč jsem
mohl, ale stalo

se tolik věcí. Plány, které jsi mi dal, město neschválilo, a tak jsem

musel nechat udělat nové. Pak jsem měl další problémy, protože město

tvrdilo, ze Archa je nepovolená stavba, takže jsem musel b?e?sem
m??t na

katastr sehnat si k ní povolení. Lesnická správa požadovala povolení

ke kácení stromů, a byl jsem žalován Ochran?o?? zvířat, když jsem se

snažil pochytat ta zvířata. Ministerstvo životního prostředí

požadovalo vyjádření oekologických důsledcích záplavy. Vnitro ode mě

chtělo předběžné plány šíření vody. Na finančním úřadě zablokovali má

aktiva, protože tvrdili, ze se snažím vyhnout placení daní tím, ze

opustím zemi. Úřad práce měl podezření, ze ilegálně zaměstnávám

Ukrajince, takže jsem musel dokazovat opak. Je mi líto, pane, ale

nemohu Archu dokončit dříve než za pět let." Najednou přestalo
pršet,

obloha se vyčistila a vysvitlo slunce. Noe se podíval vzhůru a zeptal

se: "Pane, znamená toto, že nebudeš ničit nás svět?"
"Správně,"

odpověděl Bůh. "Úřady to už udělaly za mě."

-------------------------------------------------------------------------------------

Scéna:    Krásný letní den.V lese sedí zajíc před svou norou a něco
píše na notebooku. Přichází liška.

Liška:    "Čau zajíci, co děláš?"

Zajíc:     "Makám na diplomce."

Liška:     "O čem bude?"

Zajíc:     "O tom, jak zajíci žerou lišky."

Liška:     (chvíli lapá po dechu) "To je přece blbost! Každý ví,
že zajíci nežerou lišky!"

Zajíc:     "Tak se pojď podívat." Oba zmizí v zaj?o?ově
noře. Za chvíli vyjde zajíc a okusuje li?? zaj?o???kost. Sedne si
zpátky k notebooku a pokračuje v psaní.

( Přichází vlk.)

Vlk:        "Nazdar zajíci, co to děláš?

Zajíc:      "Píšu diplomku na téma, jak zajíci žerou
vlky."?

Vlk:        "Taková blbost ti přece neprojde!?!"

Zajíc:      "Proč ne? Chceš se podívat?"

Oba vejdou do nory, a za chvíli se objeví zajíc a poplácává si
břicho. Sedne si k notebooku.

( Na scénu vstoupí medvěd.)

Medvěd: "Ahoj zajíci, co to píšeš?"

Zajíc:      "Píšu diplomku : Jak zajíci žerou medvědy."

Medvěd: (zjevně pobaven) "Cha cha takový vtip jsem už dlouho
neslyšel."

Zajíc:      "Nevěříš, tak se pojď podívat ke mně, a ukážu ti
to."

Scéna:    Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liščích
kostí. V druhém rohu hromada vlčích kostí. Naproti sedí obrovský lev a
????á se v zubech.

Morální ponaučení:    Nezáleží na t???atu diplomky. Nezáleží na tom,
jaká data zpracováváš. Záleží jen na tom, koho má?zpraco?za konzultanta.

----------------------------------------------------------------------------------------------

"Miláčku, proč jsi celá nahá

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili

místo."

Muž: "A vešla ses?"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:

"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak

rubíny...

Pošli to dál."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

On: "Miláčku, co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě

požádal o ruku?"

Ona: "Hmmm, manžel by asi zuřil a děti by se smály."

-------------------------------------------------------------------------------------------

"Vážená paní, pokud se Vám cena za plastickou operaci zdá příliš

vysoká, pak Vám mohu doporučit už jen hustý z?-------------------?oj."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Horský průvodce říká:

"Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev
vodop?-----------?ů."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Podezřívavá žena se táže:

"Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, že košili jsem si

sundal."

-------------------------------------------------------------------------------------------

"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se
dřeš s

parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

-------------------------------------------------------------------------------------------

Potkaji se dva kamaradi a jeden povida "Tak si predstav, byl jsem
o

vikendu na svatbe no a na oslave jsem si sel zatancovat s nevestou.

V tom ti pribehne zenich a nakopne ji vsi silou mezi nohy."

A ten druhy nechapave: "Nekecej, a co se ji stalo?"

A prvni povida: "No jí nic, ale me zlomil dva prsty!!!"

-------------------------------------------------------------------------------------------

Príde Gejza domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu.

Okamžite ju zacne mlátit a pritom kricí:

- Je toto normálne? Doma nie je ani kvapka alkoholu a milostivá si

nakupuje nábytok!

-------------------------------------------------------------------------------------------

7 hodin rano. Manzel se vraci domu a narazi na rozcilenou zenu v

predsini.

Ona: - trosku ses zdrzel, co, supermane?

On: - muzu ti to vysvetlit. mrzi me to, draha, ale byl jsem s
klienty...

Ona: - a diskutovali jste celou noc az do sedmi rano, jo, supermane?

On: - nech me prosim domluvit, ziskal jsem noveho klienta pro firmu.

Byli jsme u itala, dobre jsme se najedli....

Ona: - a to do 7 rano? supermane, za jak hloupou me mas?!?

On: - ano, priznavam, sli jsme potom na bar neco vypit, do 3
hodin....

Ona: - jasne, supermane, do 3 hodin. a co bylo potom do 7, supermane?

On: - no jo, potom jsme sli do tancirny, ale ja jsem se jen dival,
byla to nuda a....

Ona: - to staci, supermane, ty ses jen dival a cekal poslusne jako
pejsek.

co jeste ti mam verit, supermane?

On: - prosimte uz me nech domluvit a poslouchej... proc mi porad rikas
supermane???

Ona: - protoze jen superman nosi spodky pres kalhoty !!!!

--------------------------------------------------------------

V temných dobách kapitalismu přišla do jedné moravské porodnice

slehnout chudá služka, čekající nemanželské dítě. Lékařům bylo dítěte

líto a přemýšleli, jak mu ulehčit osud. Uvědomili si, že právě mají

připraveného na operaci slepého střeva fará?m?. Usoudili, že farář je

hloupý a zbaští každou kachnu. Když se kněz probudil z narkozy, vedle

jeho postele vrnělo v kolébce sviště a léka?m? mu sdělili, že bůh

udělal zázrak a příčinou jeho potíž?m?nebylo slepé střevo, ale

těhotenství. Farář nehnul brvou, dítě odvezl na faru a nechal

vychovat. Když měl chlapec 18 let, zavolal si ho a řekl mu: Milý synu,

dosáhl jsi plnoletosti, je čas, abych ti sdělil pravdu o tvém příchodu

na svět. Nejsem tvůj otec, jsem tvá matka a tvým otcem je arcibiskup

olomoucký."

---------------------------------------------------------

* Kurzy * Akcie * Práce * Zájezdy * Zájezdy * Meteobox * Auto *