Vtipy 7
Tak nějak to u nás chodí ............
Instrukce ředitele náměstkovi:
Zítra v 10.00 hod je zatmění slunce, tedy něco, co se každý den
nevidí. Ať pracovníci nastoupí v pracovním oděvu na dvůr. Při
pozorování tohoto řídkého jevu podám příslušn??í?výklad. Bude-li pršet, nebude
nic vidět a v tom p?-
??adě půjdeme do zasedací síně.
Instrukce náměstka vedoucímu provozu:
Na pokyn ředitele bude zítra v 10.00 hod zatmění slunce. Bude-li
pršet, nebude to možné na dvoře v pracovním oděvu vidět. V tom případě
se provede zatmění slunce v zasedací místnosti, tedy něco, co se každý den
nevidí.
Instrukce vedoucího provozu mistrovi:
Na pokyn ředitele závodu dojde zítra v 10.00 hod v pracovním oděvu ke
zmizení slunce v zasedací síni. Ředitel dá pokyn má-li pršet, což se
každý den nevidí.
Instrukce mistra parťákovi:
Bude-li zítra pršet v zasedací síni, což se každý den nevidí, zmizí
zítra v 10.00 hod ředitel v pracovním oděvu.
Instrukce parťáka k dělníkům:
Zítra v 10.00 hod zmizí náš ředitel. Škoda, že se to nedá vidět každý
den.
Dělníci mezi sebou:
"Ať jdou do prdele všichni i s ředitelem."
---------------------------------------------------------
Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a
kbelík. V obchodě se zvířaty párek kuřat a husu. Jak ale teď
dostat všecho domů? Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do
kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou
paží jedno kuře. Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila
slečna s nádherným poprsím, že zabloudila a potřebovala by
poradit, jak se dostane na určitou adresu. "To je náhoda! J??jdu
za svým bratrem, který bydlí kousek odtamtud. Pojďte a já vás
doprovodím. Tudy přes park to bude blíž." "A jak vám můžu
věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni,
nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?" "Podívejte se:
Nesu
kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl
přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?" "No, při
troše
dobré vůle byste mohl dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem,
ten zatížit kovadlinou - a ta kuřata vám podržím já."
-------------------------------------------------------
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý
prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má ž??livého manžela.
Kamarádka jí poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku, tak
dělej, že jsi ho
tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do
parku
a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a ř?m na p?á: "Hele
Karle, já našla
krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si
prstýnek na ruku
a říká: "A on mi i je." Manžel na ni kouká a ?na p??á: To
máš štěstí. Já
tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý."
-----------------------------------------------------
Manzel stipne zenu do zadku a rika: "Kdyby sis to nechala
zpevnit, tak
bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky." Pak ji stipne do prsou
a
rekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom
nepotrebovali
podprsenky."
Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici: "A ty, kdyby
sis
nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotrebovali zahradnika, listonoše,
instalatera a ani tvyho bratra!"
-----------------------------------------------------
Manželský pár je doma a očekává náv?---------
?ěvu. Muž ale stále běhá ve
slipech, tak mu žena říká:"Prosím tě, obleč se, už za chvíli je
návštěva tady".
Muž jen spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby
viděli, jak
jsem hubený, protože mi nechceš vařit". Žena flegmaticky
:"Víš co,
sundej si i slipy, aby viděli, proč Ti nevařím..."
-----------------------------------------------------
Nove jmenovany reditel sedi ve sve kancelari, prehrabuje se papiry na
stole, kdyz vtom nekdo zaklepe na dvere. Reditel chce udelat dojem,
zvedne sluchatko, pak rekne dale, nacez vstoupi borec monterkach,
reditel
prikryje dlani sluchatko a rekne mu moment, potom do sluchatka
rika:"Spolehnete se, pane ministre, vsechno je zarizene, kdyby
byly
nejaké problemy, tak zavolejte."
Polozi telefon a rika: "Vy byste potreboval co?" A borec v
klidu: "Ja
jsem Vam prisel zapojit telefon."
-----------------------------------------------------
TAK POZOR !
Máte mindrák z toho, že to s počítačem neumíte? V porovnání s
klientem,
který se obrátil na Help-line firmy WordPerfect, jste na tom určitě
ještě
dobře ... Tedy snad! Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen
systémem
monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec
byl
vyhozen a v současné době se s WordPerfectem soudí kvůli
"bezdůvodnému
propuštění".
Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy
WordPerfect (P) a klientem (K), žádajícím o pomoc:
P: "Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?"
K: "Mám problémy s WordPerfectem."
P: "Jaký druh problémů?"
K: "No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova
pryč."
P: "Jsou pryč?"
K: "Zmizela."
P: "Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?"
K: "Nic."
P: "Nic?"
K: "Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví."
P: "Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?"
K: "Jak to mám vědět?
P: "Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?"
K: "Jaké cédéčko?"
P: "To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po
obrazovce." K:
"Žádný kurzor tam není, vždyť vám ? pohybovat ku??ám, že se tam
nic z toho,co píšu,
neobjeví." P: "Je na vašem monitoru indikátor napětí?"
K: "Co je to monitor?"
P: "To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na
něm takové
malé světélko, které by mělo svítit, kdy?jako televize?jej zapnete.
Je tam?" K: "To já
nevím."
P: "Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro
přívod
elektřiny. Vidíte jej?"
K: "Jo, myslím, že ano."
P: "Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je
zapojený do
zásuvky." K: "Ano, je."
P: "Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam
zapojené
dva kabely?" K: "Ne."
P: "No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a
našel ten
druhý kabel." K: "Dobrý, je tady."
P: "Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do
zadní
strany vašeho počítače." K: "Já se tam nedostanu." P:
"Vidíte, jestli je
zapojený?"
K: "Ne."
P: "Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?" K:
"Ale to není proto,
že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma." P: "Tma?!"
K: "Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z
ulice." P:
"No tak si rozsviťte!"
K: "To nemohu."
P: "Née? A proč ne?"
K: "Protože nejde proud."
P: "Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! M?ot;
K:
"Ale t?e ještě původní obal
a manuály, se kterými byl počítač dodán?" K: "Ano, mám je
tady ve skříni."
P: "Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným
způsobem jako
byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde
jste
ho koupil." K: "Opravdu? Je to s ním tak zlé?"
P: "Ano, obávám se, že ano."
K: "No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?" P:
"Řekněte jim, že jste příliš
velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!"
Povídá tchýně zeťovi: Tady máš sto tisíc a dělej co umíš, ale až
odejdu,
chci mít hrob na Slavíně.
Zeť si vezme peníze, na několik dnů se ztratí, pak přijde a říká
tchýni: "Dělej co umíš, ale pohřeb je zítra!"
--------------------------------------------
Manželka natírá střechu a manžel sleduje televizi fotbal.
"Kdybych náhodou
spadla" volá na něho manželka , "mohl bys mi o poločase
zavolat sanitku?"
--------------------------------------------
Čerství novomanželé vyrazili na líbánky. Vlezli do hotelového pokoje,
sedli si na postel a nevěsta se zeptala: "Miláčku mám otázku,
mohl bys
mi říct, co to vlastně je ten penis?"
Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal jí do koupelny, stáhl si kalhoty a
řekl:
Tak tohle miláčku je penis." Nevěsta se diví: "Oh to je ale
zajímavé,
vypadá jako normální pinďour, ale je menší!"
-------------------------------------------
Přijde muž domů a volá na manželku: "Vezmi si šaty stará, vyhrál
jsem pět
miliónů!" Manželka šťastně:"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
-------------------------------------------
Muž podává inzerát: "Hledám manželku"
Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpoveď:
"Vemte si
tu mou".
-------------------------------------------
Poslední dobou se mi moje manželka zdá nějak chladnokrevná, stěžuje
si
jeden přítel druhému. To je zajímavé, mě ne."
-------------------------------------------
Pane Nováku, proč se chcete s manželkou rozvést?" ptá se soudce.
"Ehm, no, protože mi sexuálně nevyhovuje."
"To je ale blbec", ozve se z nabitého sálu, "všem
vyhovuje, jenom jemu ne".
-------------------------------------------
Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá:
"Prosím
Vás, mohla byste mi něco dát na ... víte ... toti?quot;v?m
vyhovu?..... nooo...
totiž, já trpím soustavnou erekcí ...." Tak to V?;v?m
vyhovu? mohu dát byt,
stravu a pět tisíc měsíčně."
-------------------------------------------
Probudí se žena v noci a říká manželovi: "Strašně bych se chtěla
teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká: "Koho ti já teď ve dvě v noci
seženu?"
-------------------------------------------
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líb?o V?;v?m
vyhovu?se. Přisedne chlap a hladí
ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí: "Co si to
dovolujete?"
"Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče."
-------------------------------------------
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel
skloní noviny a
povídá: "Ano zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
-------------------------------------------
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání: "Proč jste byl propuštěn z
minulého místa?"
Protože kvůli mně utekla ředitelovi manželka." Jste
přijat".
-------------------------------------------
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátelé, mně trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut"
"Mylorde, a jak
to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji, dvě minuty souložím a pět
hodin
jsem v bezvědomí."
-------------------------------------------
"Drahá mám pocit, že mě tvůj pes má rád." Nespustil ze mě
oči, co jsme
sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
-------------------------------------------
Žena se ptá manžela: "Viděl jsi někdy zmuchlanou stovku?"
"Ne," říká muž
znuděným hlasem. Manželka před ním zmuchlá stovku. "A viděl jsi
někdy
zmuchlanou tisícovku?" "Ne." - "Tak se
podívej..." a muchl?ovu?před ním
tisícovku. Pak se ho ptá: "A viděls někdy
zmuchlan?se
pod?j..." a muchl?ovu?h osm set tisíc?"
Muž na to nechápavým hlasem: "Ne..." "Tak to se jdi
pod?od?j..." a muchl?ovu?at, stojí v garáži."
---------------------------------------------------------
Pohádá se chlápek se svoji ženou, práskne dve?-----
?a, posadí se na balkón
smotá jointa vyhulí ho.... a najednou: vzuuuuuuuuummmmmm ,oblohou
proletí
žlutá koule. Chlápek sedí kouká a říká si: Ty vole.... a ubalí si
ještě
jednoho. vyhulí ho... a zase: oblohou proletí žlutá koule. Chlápek
sedí,
vůbec nechápe, tak si ubalí třetího špeka vyhulí ho.... a
vzummmmmmmmmm
zase proletí žlutá koule. Chlápek už vůbec nechápe a najednou se
otevřou dveře v nich stojí manželka a říká: Franto pojď domů, sedíš tu
už tři dny
-------------------------------------------------------
Tři blondýny na ostrově. Zoufalé. Vtom se objeví zlatá rybka a
nabídne
každé jedno splněné přání. Prvn?objev?ví?si přeje člun. Ten se
objeví, blondýna
vyrazí na vodu, ale neumí veslovat. převrhne se a utop?bl? Druhá si
pomyslí, že ta první neuměla plavat, a tak si přeje plavky, že někam
doplave. Ale chytne ji křeč a utopí se. Ta třet?bl?na ně kouká celá
zoufalá. Nakonec ji napadne, že muž by si poradil lépe, tak si přeje,
aby
se stala na chvíli mužem. Stane se mužem a přem????í. "Kde to
jsem? Na
ostrově. Co musím udělat? Dostat se odsud pryč. Co je to za ostrov?
Střelečák. Aha, takže nahoru po schodech a tramvaj??"
-------------------------------------------------------
Sedlák si chtěl koupit
novou Fabii místo staré Škodovky. V novinách si p?
?četl, že základní model stojí 225 000,- K?
? Vybral tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spo???al, co by takové
levnější provedení Fabie stálo. Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvan?o??odjel.
Po čase se na něj Škodovka obrátila, že pot???buje koupit dvě dobré
dojnice na statek v rekreačn?? zařízení, aby měli čerstvé mléko pro zaměstnance
a aby si jejich
děti mohly sáhnout na opravdou krávu. I sedlák nelenil, krávy odeslal
a připojil fakturu:
- kráva, základní provedení
2?70
000,- Kč
- potah z pravé hovězí kůže
2? 5
000,- Kč
- černo-bílý lak (příplatková barva)
2? 3
000,- Kč
- zásobník mléka na celoroční provoz
2? 8
000,- Kč
- 4 vypouštěcí ventily po 2 000,-
2? 8
000,- Kč
- 2 ochranné přední oblouky po 3 000,-
2? 6
000,- Kč
- celoroční kopyta 4 ks po 1 500,-
2? 6
000,- Kč
- poloautomatický odháněč hmyzu
2? 5
000,- Kč
- jednohlasé signalizační zařízení
2? 6
000,- Kč
- umělá inteligence v provedení Standard
2?24
000,- Kč
- čtyřstupňové zařízení na zpracov?
?í pohonné směsi
2?35 000,-Kč
- zařízení na ekologické hnojení
2?12
000,- Kč
=
Celková cena za dva kusy dojnic:
376 000,-
Kč
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dežo dostane práci u stavební firmy. Šéf mu povídá: "Běž natřít
okna!"
Po pěti hodinách "těžké" práce dojde De?u po? za šéfem se
slovy."Šéfe, aj
ramy?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Přijde cikán na nádraží a říká: " Jednu jízdenku"
Kam?"Do ruky, ty
dylino!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stáj Formule 1 - Ferrari při své první návštěvě České republiky
zjistila, že
zdejší mladí romští chlapci dokáž??ávš?z automobilu odmontovat všechna
čtyři kola
v extrémně krátké době a to bez použit?a
?speciálních nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal
současný tým mechaniku vyhazov a na jejich místo angažovala stáj
Ferrari partu romských mladíků z Čech. Při první zastávce proběhlo
vše
nadmíru dokonale.Chlapci dokázali během 3 vteřin vyměnit všechna
kola.
Problém však nastal poté, co během dalších 10 vteřin stihli auto
přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji
McLaren i s pilotem.
-------------------------------------------------------------
Pepíček...
Jde takhle 6ti lety Pepíček s tatinkem Perlovkou a kouka, v?--------?de
tam stojej
ruzny slecny. Pta se tatinka "tatinku, proč tady ty slecny tak
stojej?"
Tatinek se zašklebi "No, Pepičku, prodavaj tady takovy sladky štěsti
za dva tisice."
Pepičkovi to vrta hlavou a tak doma rozbije prasatko, vezme dva litry
a bezi
do Perlovky. Prijde k prvni děvce, vrazi ji prachy a povida:
"Prej mi za dva litry prodaš sladky štestí"
Děvka se podivi, ale je hodna a tak vezme tři bagety, nama?? je
nutelou a da je Pepičkovi.
Pepiček přijde domu a tatinek na něj vyjede: " Kdes byl, prase
máš rozbitý a prachy pryč????"
No a Pepiček přizná že byl za těma slečnama v Perlovce. Otec propada v
paniku " A co se dělo, dali ti ??"
Pepiček mavne rukou " ale jo, dvě sem ještě zvladnul, ale třetí
jsem jenom volízal..."
---------------------------------------------------------------------
GENERAČNÍ VÝVOJ ŽENY
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie. Je napůl
objevená,divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných delt??h.
Ve věku 21 až 30 let je
žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá, velmi dobře vyvinutá
a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi 30. a
40. rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.Velmi žhavá, uvolněná a
vědomá si sv? ?an??vlastní krásy. Mezi roky 40 a 45 je žena jako
Francie nebo Argentina. Válkami snad byla napůl zničena, ale pořád ještě
může poskytnout vřel?l zni?a, ale?a žádoucí místa k návštěvě. Žena
stará 45 až 50 let je jako
Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své válečné útrapy a teď splácí minulé
chyby.
Masivní přestavba je bezpodmínečně nutná. Ve věku mezi 50. a 60.
rokem připomíná
žena Kanadu nebo Rusko. Velmi rozlehlá, tichá a s nekonečnými
hranicemi. P?l?s to všechno její ledové klima nechává chladným každého
muže. Mezi
60 a 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko. Má slavnou
minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost. Po 70.roce už žena
připomíná
Albánii nebo Afghánistán. Každý ví, kde leží,ale nikomu se tam nechce.
GENERAČNÍ VÝVOJ MUŽE
Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním čurákem.
--------------------------------------------------------------------
Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.
---------------------------------------------------------------------
Co si říká slepec, když myje struhadlo?
Takovou kravinu jsem ještě nečetl.
---------------------------------------------------------------------
Co je smíšený pocit?
Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.
---------------------------------------------------------------------
Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.
------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi slonem a citrónem?
Slon se většinou nedá vymačkat do čaje.
------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.
------------------------------------------------------------------
Co roste kořenem vzhůru?
Horní zuby.
------------------------------------------------------------------
Co vznikne křížením krávy s želvou?
Tele s helmou.
------------------------------------------------------------------
Co je maximální šilhavost?
Když ti slzy tečou po zádech.
------------------------------------------------------------------
Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne,
tak
tě to zabije. Co je to?
Kulečníkový stůl.
------------------------------------------------------------------
Jaký je rozdíl mezi Špidlovou vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že pří?indows?
?í verze bude stabilnější.
------------------------------------------------------------------
Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to
bagr.Co je to?
Kinder vejce.
------------------------------------------------------------------
Co je maximální rychlost?
Když běháš dokolečka a vidíš si z?-------------------------
?a.
------------------------------------------------------------------
Co je absolutní mlha?
Když ptáci chodí pěšky.
------------------------------------------------------------------
Proč nosí smrt kosu?
Protože si neudělala papíry na kombajn.
------------------------------------------------------------------
Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
------------------------------------------------------------------
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v zadku.
------------------------------------------------------------------
Proč kohouti nemají ruce?
Protože slepice nemají kalhotky.
------------------------------------------------------------------
Má to šedesát očí a jeden zub. CO JE TO?
Domov důchodců.
------------------------------------------------------------------
Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.
------------------------------------------------------------------
Víte, jak poznáte, že je zima?
Mouchy lítaj v teplákách...
------------------------------------------------------------------
Jak objímá ježek ježkovou?
Opatrně.
------------------------------------------------------------------
Víte, proč se bagr nevejde do okapu?
Protože je moc velkej.
------------------------------------------------------------------
Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!
------------------------------------------------------------------
Víte co je maximální hluk ?
Když buldozer skáče přes švihadlo na plechov?---------------
?střeše.
------------------------------------------------------------------
Víte, proč se dělají bílé fidorky?
Aby se černoši nekousli do prstu
------------------------------------------------------------------
Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu ř?--------------
?á: "Pozor, je to strašný
nenasyta!" Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde sp?-
?. Ráno
vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout
přešlapuje mlsně
kolem plotu. Hospodář mu povídá: "Kohoutku, šetři se praskne ti
srdíčko
a bude s tebou konec!" Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice
,
kachny i husy jsou úplně hotový. Tak mu zase domlouvá: "Kohoutku,
šetři
se..." Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a
kohoutek leží u plotu nožky
nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se
slzou v oku povídá: "Vidíš, kohoutku, nešet?ky maj?l jsi se a jak
to dopadlo!"
Kohoutek otevře očičko a povídá: "Jestli mi vyplašíš ty supy, tak
ošukám
TEBE!!!!!!"
---------------------------------------------------
Časopis "Květy" vytiskl kviz "Jak známe ženy".
Zvítězil Pepíček Novák, 10 let. Rozčilen? zn? ?ny".
?čtenář zaslal dopis:
"Je to směšné! Je mi 65, poprvé jsem ženy poznal ve 12-ti, a vy
jste dali
hlavní cenu nějakému klukovi!" Odpověď z redakce: První otázku
našeho
kvízu "Kde mají ženy nejkudrnatější vlasy?" Pepíček
odpověděl správně - V
Centrální Africe. Co jste odpověděl vy? A ještě nakreslil! Druhou
otázku našeho
kvizu "Název nejdůležitějšího orgánu u žen?" Pepíček
odpověděl
také správně - Celosvětová Federace Žen. Co jste odpověděl vy? A ještě
nakreslil! I
poslední, třetí otázku našeho kvizu "Co ženy netrpělivě
očekávají
každý měsíc?" Pepíček odpověděl také správně - Nová čísla
časopisu
"Květy". Co jste odpověděl vy? A diky bohu, že jste nic
nekreslil!
------------------------------------------------------------------
První, druhé a třetí dítě
Ano, rodičovství všechno změní. Ale rodičovství se také mění s každým
dítětem. Zde jsou některé příklady, jak se mění s druhým a
třetím dítětem.
VAŠE OBLEČENÍ
1. dítě - Začínáte nosit těhotenské oblečení, jakmile vám doktor
potvrdí, že jste těhotná.
2. dítě - Nosíte své normální oblečení tak dlouho, jak je to možné.
3. dítě - Vaše těhotenské šaty jsou va?? normální oblečení.
JMÉNO DÍTĚTE
1. dítě - Studujete knihy se jmény a trénujete vyslovování a psaní
kombinací všech vašich oblíbených jmen.
2. dítě - Někdo musí pojmenovat své dít??podle pratety Agáty.Můžete to
být klidně i vy.
3. dítě - Otevřete knihu se jmény, zavřete o?? a přečtete jméno, do
kterého se zabodl váš prst.
PŘÍPRAVA NA POROD
1. dítě - Pravidelně trénujete dýchání.
2. dítě - Nezdržujete se trénováním dýchání, protože si pamatujete, že
dýchán?á?posledně vůbec nepomohlo.
3. dítě - Zažádáte o epidurál již v 8. měsíci.
VÝBAVIČKA
1. dítě - Oblečky na novorozeně předem vyperete, sladíte je podle
barev a srovnané uložíte do sk?----------
???y.
2. dítě - Zkontrolujete zda jsou oblečky čisté a vyřadíte pouze ty s
nejtmavšími skvrnami.
3. dítě - Chlapečci mohou taky nosit růžovou, není-liž pravda ?
STAROSTLIVOST
1. dítě - Při prvním náznaku zafňukání či zamračení zvedáte dítě do
n??, ?uče.
2. dítě - Zvedáte dítě v okamžiku, kdy hrozí, že se nářkem vzbudí
prvorozeně.
3. dítě - Naučíte 3-leté dítě jak natáhnout mechanickou houpačku.
AKTIVITY
1. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi a vyprávění pohádek v
knihovn??či divadle.
2. dítě - Berete dítě na cvičení rodičů s dětmi.
3. dítě - Berete dítě do supermarketu a čist??ny.
ODCHODY Z DOMOVA
1. dítě - Když poprvé zanecháte dítě doma s někým na hlídání, zavoláte
během té doby 5 krát domů.
2. dítě - Před tím než odejdete nezapomenete zanechat telefonní číslo,
na kterém je vás mo??o zastihnout.
3. dítě - Zanecháte následující instrukce: Volat pouze tehdy, když se
objeví krev.
DOMA
1. dítě - Strávíte velkou část dne pouze pozorováním dítěte.
2. dítě - Strávíte část dne hlídáním, aby starší sourozenec
nezmáčknul, nestr??l nebo neuhodil toho mladšího.
3. dítě - Strávíte část dne schováv???ím se před dětmi.
Co se všechno člověk naučí od dětí
1. Brzdová kapalina smíchaná se Savem vytvář??kouř spousty kouře.
2. Šestileté dítě dokáže křemenem založit oheň i přesto, že dospělý
tvrdí, že je to možné pouze ve filmu.
3. Lupou lze rozdělat oheň dokonce i za zamračeného dne.
4. Dříve než zapneš troubu, podívej se dovnit??o?
5. Umělohmotné hračky nemají rády trouby.
6. Hasiči nikdy nepřijedou dříve než za 5 minut.
7. Lego je schopno projít zažívacím traktem čtyřletého dítěte.
8. Duplo toho schopno není.
9. Slova jako modelína a mikrovlnná trouba by nikdy neměly být
vysloveny ve stejné větě.
10. Videopřehrávač nevyhazuje sendviče s oři? nem??-
?ovým máslem
11. Z pytlů do koše nelze vyrobit kvalitní padáky.
12. Kuličky v nádrži auta způsobují za jízdy spoustu hluku.
13. Odstřeďovací režim automatické pračky nezpůsobí žížalám točení
hlavy.
14. Avšak kočkám ano.
15. Ticho vždy neznamená - není třeba si dělat starosti.
-------------------------------------------------------------------------------------
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |