Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 8

 


Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když
jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka a zabývala se
feministickými meditacemi, vyskočila z potoka žabka a řekla jí: "Jsem
princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný Tvůj polibek, abych se
znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže." Můžeme se vzít a
žít na Tvém zámku s moj?uot; M?--------------?matkou. Budeš mě moci
milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti.
Budeme velmi ?-??stní. Ten večer si princezna plně vychutnávala lehce osmahnutá žabí
stehýnka ve vinné omáčce a říkala si: "Tos uhod,
blbečku..."

--------------------------------------------------------------------------------

Stojí u baru tři stárnoucí seladoni a jde okolo taková dobře vyvinutá
blondýna. Jeden se chlubí: 'Pánové, nebudete mi věřit, ale tuhle
blondýnku jsem včera přeříznul.' Ti druzí blednou z?k?istí, ale ona to
zaslechla, otočí se k nim a povídá: 'Pouze přepižlal, pánové!'

--------------------------------------------------------------------------------

Malý hubený chlapík sedí u baru a asi hodinu zírá do svojí skleničky.
Najednou k němu přijde řidič kamiónu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlap?-------------? se hned rozbrečí. Ale jdi kámo, to byl jen vtip,
koupím ti jiný, utěšuje ho řidič. Ne, v tom to není. Tohle byl nejhorší
den mého života. Přišel jsem pozdě do práce a tak mě vyhodili. Chtěl jsem jet domů, ale
ukradli mi auto. Chtěl jsem si zavolat taxíka, ale zjistil jsem, že mi
někdo ukradl peněženku. Tak jsem šel deset kilometrů domů p?dl pen??y a tam jsem našel
svoji ženu s jiným mužem. Tak jsem přišel sem. A právě, když jsem se rozhodl se vším
skoncovat, tak se tady objevíš ty a vypiješ mi můj jed.

--------------------------------------------------------------------------------

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu náhle
přestane běžet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom
zkusili otevřít kapotu a pod?---------?ali se na to, kde je
závada?" Obchodník navrhuje: "Co kdybychom zkusili jít každý
jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis" Programátor
navrhuje: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde programátor ke kámošovi (taky programátorovi) a hned ve dveřích
vidí, že chudák sed??u stolu, všechny prsty na klávesnici a zkouší nohou vytáhnout šňůru
ze zásuvky. "Co se děje?" "Ale stáhl jsem si ňákej
program a když sem ho pustil tak se vypsalo: Zmáčkni současné deset
libovolných kláves a uvidíš supr obrázky ženských. Tak jsem ty klávesy
zmáčkl a objevilo se: Te?em ho?pusť jedinou z nich a zformátuju ti
disky."

--------------------------------------------------------------------------------

Přijde paní na gyndu a chce vyšetřit. Když slejzá z tý kozy, povídá:
"A co mně vlastně chybí, pane doktore?" "Jó, paní, to
my nevíme. My jsme z Technickejch služeb a děláme tady topení."

--------------------------------------------------------------------------------

Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Zadrz, kdyz mě pustíš,
splním Ti tři přání". Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít
nádhernou krasavici a tolik peněz, ze bych měl do smrti všechno, na co
si vzpomenu." A najednou vedle něj stojí krasavice, radost
pohledět a tolik peněz, az oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí
přání?" Rybář na to: "Vzdyť já uz všechno mám, nic
nepotřebuju....víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím
nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z
postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský
kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oci a povídá:
"Jáááááá?rot?e se,??, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do
chrbta....!"

--------------------------------------------------------------------------------

Jeden dělník ze stavby přisel k doktorovi a lámanou mluvou mu

vysvětluje, ze má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a

opřete se tady o stůl." Zedník se přehne přes stůl a doktor ho
vsí silou

kopne do prdele a pak ho posle na záchod... Zedník za chvilku vyjde
ven a

povídá: "Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to
nevrátilo?"

"Přestaňte se utírat pytlema od cementu."

V Brně na Zelňáku pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a
povídá:

"Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó

do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!"

Chlápek se otočí :

"Pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."

"Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte

pomalu, ať se nenachladíte."

------------------------------------------------

Jede chlapek na Harleyi, cerna kozena bunda, cerna helma a frci si to

250 km/h a najednou vidi, primo proti nemu leti vrabec. A za par

vterin PRASK, vrabec  narazi do helmy. Omraceny vrabec lezi na zemi,

harleyar ho vezme do ruky a rika  si, chudak vrabec, co ted s nim.

Tak ho vezme domu, da ho do

klicky, da mu tam  misticku s vodou, kousek chlebicku a necha ho tak.

Vrabec se asi po dvou  hodinach probere, a rozhlizi se a rika si:

Mrize,...voda,....chleba..... do  prdele, ja ho zabil...

------------------------------------------------

?Miláčku, proč jsi celá nahá

?To jsou přece šaty lásky, drahý!?

?Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!?..
?

-------------------------------------------------------

Žena: ?Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili
místo.?

Muž: ?A vešla ses??

-----------------------------------------------------

Horský průvodce  říká:

?Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů.?

-----------------------------------------------------

Podezřívavá žena se táže: ?Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec
dostala  rt??ka??

?Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuju, ?rt?? košili jsem si
sundal.?

-----------------------------------------------------

?Venku je tak krásně,? povídá mu?-----------
?manželce, ?a ty se dřeš s parketama!

Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto.?-
?

-----------------------------------------------------

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.

-----------------------------------------------------

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence."

"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen
přejelo auto."

-----------------------------------------------------

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"

"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to d?-----
?ě to nedokáže pochopit!"

-----------------------------------------------------

"Paní Dvořáková , Vy se prý chcete nechat rozvést?"

"Ano chci!"

"A proč?"

"Letos v létě jsme byli na chalupě , já jsem si r??-----
?o šla zaplavat a manžel mě pozoroval dalekohledem."

"A kvůli tomu se chcete nechat rozvést?"

"No jo ale on ten dalekohled měl na kulovnici."

-----------------------------------------------------

Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá:

"Miláčku, co myslíš, kterou košili si mám vzít: tu bez dvou
knoflíků nebo tu se špinavým límečkem?"

-----------------------------------------------------

Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha:

"Tvoje oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak
rubíny...

Pošli to dál."

-----------------------------------------------------

Po důkladné prohlídce pravil gynekolog:

"Tak, milá paní, až se dnes vrátí váš manžel domů..."

"Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka.

"No tak až se setkáte s vaším snoubencem..."

"Nejsem zasnoubená."

"Tak tedy řekněte svému příteli, že..."

"Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..."

Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se ml?-
?y díval ven.

"Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?", neudržela
pacientka svou zvědavost.

"Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla
hvězda na východě..."

-----------------------------------------------------

Váš horoskop na zítřejší den:

Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a
zahrnovat květinami.

Jóóó, pohřeb už je takovej...

-----------------------------------------------------

Miluje se chlap s milenkou a povidá jí:

"Ty si ji holíš?"

Ona:

"Ne, mně je sedm!!!"

-----------------------------------------------------

Dva kamaradi sedi v hospode. Jeden je smutny a druhy se ho pta:

"Co se Ti stalo?"

"Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu!

"Cos mu rek?"

"Fuj Azore! K noze!"

-----------------------------------------------------

Prijde pan k lekari a stezuje si, ze ma prilis dlouhe prizozeni. Lekar
mrkne na sestricku a povida:

"Takovejch vejtahu uz jsme tady meli spoustu, svleknete se a
podivame se na ten Vas zazrak."

Muz se zacal svlekat a doktor a sestricka se nestacili divit. Kolem
celeho tela a nohou bylo omotano ohromne dlouhe prirozeni. Lekar
prikazal sestre, aby jej rozmotala. Ta vzala do ruky konec a odchazi z
ordinace: Jde po dlouhe chodbe, schazi ze schodu, dostala se az do
suterenu, prochazi kotelnou a najednou si uvedomila ze je uplne sama,
vyhrne sukni zasune a.....

Zatim nahore v ordinaci se muz rozciluje:

"Vidite pane doktore a takhle je to porad, soulozim a nevim kde a
nevim s kym".

-----------------------------------------------------

Revizorka upozorňuje cestujícího:

Člověče, vy jste si dneska nepíchl!

No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?

-----------------------------------------------------

Na stavbě:

-Šéfe, zlomila se mi lopata!

-Tak se opři o míchačku.

-----------------------------------------------------

Čerství novomanželé vyrazili na líbánky.

Vlezli do hotelového pokoje, sedli si na postel a nevěsta se zeptala:
"Miláčku, mám otázku, mohl bys mi ř?ev?a se ?t, co to vlastně je
ten penis?"

Miláček zrudl, ale ovládl se, vzal ji do koupelny, st??l si kalhoty a
řekl:

"Tak tohle, miláčku, je penis."

Nevěsta se diví: "Oh, to je ale zajímavé, vypadá úplně jako
normální pinďour, ale je menší!"

--------------------------------------------------------------

Přijde muž domů a volá na manželku:

"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"

Manželka šťastně:"A které, miláčku?"

"Všechny a vypadni..."

-------------------------------------

Přijde Michal na návštevu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí,
povídají a když už k večeru začíná být zima, Franta Michala poprosí, zda by mu z horního
pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde
najde dvě Frantovy dcery, kter??jsou v nejlepších letech. Jedné je 17
a druhé 19.

Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam děla, jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že vás můžu přefiknout."

Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to
by náš tatínek nikdy neřekl!!"

"Tak vy mi nevěříte?" ptá se a otevírá dveře:

"Franto, obě?" zavolá a ze zdola se ozve:"Jo, jo,
Michale, obě!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání.
Hrnou se princové, n?----------------?adníci. Princezna, aby si
vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém,
ona se v?p?y vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To n??adníky odradí a
už se nehrnou, král je zoufal? n??a tak vyhlásí:

?Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí.?

Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s
princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si
sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu:

?Vyndej ho!?

Honza ho vyndá, princezna na to potěšeně:

?No vidíš, a ti blázni tam skákali...?

----------------------------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi chlapem a písmenem Q?

Žádný. Velká nula, malý ocásek.

------------------------------------------------

Chodí přidavač Dežo po stavbě a rozhlí?--
??se. Potká ho parťák a začne mu nadávat, že se jen fláká. Dežo
odpoví:

"Hledám hranol, 20 na 20."

"Dobře. Budem hledat spolu."

Tak hledají spolu a potkají mistra. Ten se taky rozčiluje, že nedělají
a jen zevlují po stavbě. Par?z?uj?? říká:

"Tady Dežo hledá hranol, 20 na 20."

"Tak fajn. Jdu hledat taky, ať to najdem rychleji."

Tak hledají ve třech a potkají stavbyvedoucího. Stavbyvedoucí
pochopitelně začne nadávat, že se všichni jen flákají, plán se neplní
a investor jim nezaplatí a ... . Mistr ho uklidňuje:

"My jenom pomáháme hledat Dežovi hranol, 20 na 20."

Stavbyvedoucí se uklidní a hledá s nimi. Po hodině hledání jsou
všichni utahaní a Dežo povídá:

"Serem na hranol. Sadňem si rači na KULATINU."

----------------------------------------------------------------------------

To takhle přišla do zubní ordinace pěkná žena, posadila se do křesla,
vyhrnula si sukni, sundala kalhotky a roznožila.

Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež
odvětila:

Dělal jste Františku Novákovi včera zuby? Jo? Tak si je laskavě
vyndejte.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Malý chlapec vejde do pokoje rodičů, zrovna když jsou v nejlepším.

"Mami, co to děláš?"

"Hm, taťka je příliš tlustý, tak se snaž? js? těmihle poskoky z
něj ten vzduch dostat."

"Nevím, jestli to má cenu. Ta paní od vedle jej
stejn?-------------?znovu nafoukne."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

V Newyorským Central parku trhá malou holcicku Pitbull. Vid?--------?to
chlap, tak se rozebhne, holejma rukama psa zabije a holcicce zachrání
zivot. Svedkem toho je novinár New York Postu. Prijde k tomu muzi a
povida:

"Pane, vy jste ted hrdina. Napísu o vás clánek do New York Postu!
Bude mít titulek: Newyorský hrdina zachránil holcicku!"

- "Ale já nejsem z New Yorku!"

- "Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil
holcicku!"

- "Ale já nejsem ani American!"

- "No, a odkud teda jste?!"

- "Já jsem Pákistánec"

No a druhý den vyjde clánek s titulkem:

"ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA"

---------------------------------------------------------------------------------

Baví se dvě kamarádky:

"Víš co mi řekl ten můj? Že jsem kurva!!!"

"A co jsi udělala?"

"Vyhodila jsem ho z postele i se všema jeho kamarádama!"

 -------------------------------------------------------------------------------------

Chysta venkovska matka synka do mesta a radi mu : Ne ze si najdes
nejakou kurvu. Radeji si priplat, ale at je to slusna holka!

-------------------------------------------------

Eskymak ke sve eskymacce: ?Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred
iglu?? ?Tim bumerangem, co jsi mel na posteli.?lezi? ?Jeste jednou mi
sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!?i?

-----------------------

50% teenagerů vidí svojí buducnost pozitivně. Druh??i?h 50% na drogy
nemá peníze.

---------------------------

Zastavi se ridic na dalnicnim odpocivadle a jde na zachod. První kabinka
je obsazena, tak jde do druhe, posadí se atd. Z vedlejsí kukane se
ozve:

?Ahoj?. Nas ridic není zvykly se bavit na zachode a tak uplne tise
odpovi ?Nazdar?. ?Co tam delas ?? Nas ridic je dost v rozpacich co
rict a tak odpovi: ?No, co bych tak asi delal? a odvedle se ozve: ?Vis
co, ja ti zavolam za chvili, nejakej blbec tady vedle mi odpovida.?

--------------------------

Babicka se pta pana doktora: ?Pane doktore, jakze se to jmenuje ten
Nemec, co mi porad doma schovava veci?? ?Alzheimer, babicko,
Alzheimer...?

--------------------------

Drevorubac pride pri nestasti o ruku. Lekari mu povedali, ze je tu
sanca

nasadit mu umelu ruku ovladanu hlasom. Ruka ma byt rovnako dobra a
mozno aj

silnejsia, ako ziva. Drevorubac ruku prijme. Nasledujuci den ide na
zachod

?Rozopnut!? ?ZZZZZZZZZ? ?Podrzat!? ?...............?

?Pretrepat!??Plesk,plesk, plesk...? ?sledujuci den ide na
zac?AAAAAU! Nechces mi ho nahodou urvat?? ?Krach...?a
zac? ?AAAAAAAAAA !!! Do ritiiiiiii !? ?Sup...? ?Ouuuuuu !!! Do hajzluuuuu
!? ?Clup...?

--------------------------

Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde
o pracovní úkol.

--------------------------

Slečno, Vy vypadáte čím dál, tím líp.? ?Opravdu?? ?Ano a čím bl?líp?? tím hůř!?

--------------------------

Dva pravnici sli na veceri. Porucili si kazdy kavu a vytahli sendvice.
 Servirka pribehla a povida: ?Panove, tady nesmite konzumovat vlastni
potraviny!? Oba pravnici se na sebe jen podivali, pokrcili rameny a
vymenili si sendvice.

--------------------------

Příjde chlapeček do lékárny a ptá se: Paní, vy tady prodáváte rybí
tuk? Ano.

Vy svině.

--------------------------

Vrtule u letadla slouží k ochlazování pilota za letu. Jakmile se
vrtule zastaví, pilot se začne potit.

--------------------------

?Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo mě
nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila
klobouček...?

--------------------------

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací.
Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá: ?Máte pravdu, co
byste se s tím sral.?

--------------------------

?Omyl?, řekl ježek a slezl z kartáče.

--------------------------

Student neumi a tvari se zoufale. Kantor ho oslovi s otazkou: ?Jak vy
si vlastne predstavujete zkousku na vysoke skole?? Student: ?Jako
rozhovor dvou inteligentu.? Kantor: ?No jo, ale co kdyz jeden z tech
dvou neni inteligent, ale naprostej vul?? Student: ?No, v tom pripade
inteligent bere index a odchazi.?

--------------------------

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno. Výplatní páska.

--------------------------

Za devatero horami, devatero lesy, devatero moři, devatero poli devatero
městy a devatero řekami je malá chaloupka, chaloupka, ve které sedí
stará babka s obličejem v dlan?u?h a naříká: ?Kurva, proč zrovna já bydlím tak daleko.?

--------------------------

?Pepíčku, máš domácí úkol??a já? ?Jo.? ?Odpovídej celou větou!?? ?Jo, kurva!??No, vidíš, že to jde.?

--------------------------

Jde večer malá Anička parkem a bezstarostně si prozpěvuje. Najednou se
zpoza stromu vynoří chlap jako hora. Popadne ji za vlásky a zavleče do
křoví. Už jí zvedá sukénku, stahuje kalhotky. Ale Anička se jenom směje, protože
je chytré děvčátko a dobře ví, že pánovi budou její kalhotky malé!

--------------------------

Přijde VIETNAMEC do obchodu a povídá: ?JOKO MOKO HAKU NOI KUI BUY HUI
BON COCA COLA.? A prodavač odpoví: ?Dva litry čeho??

--------------------------

Jaké jsou první příznaky AIDS? Tlak v oblasti kone?ví?íku a pocit
horkého dechu na zádech.

----------------------------------------------------

Šejk posílá svého syna na studie do Ameriky. Po 14 dnech přijde
dopis."Škola

je dobrá. Všichni spolužáci jezdí do školy autobusem, jen já
autem!" Šejk

pošle šek na 500.000$ se

vzkazem "Tak si ten autobus taky kup!".

--------------------------

Do zverimexu vrazi rozzuřený muž s ledním medvědem na vodítku:

"Kde je ten hajzl?"

"Který?", ptá se prodavačka.

"Ten co mi před rokem prodával bílého králíka!"

--------------------------

Jednoho dne umre inzenyr ....... kterej zil celej svuj zivot v miru a
pokoji

u rysovaciho prkna. Jde rovnou do nebe, jako vsichni inzenyri, ale uz
u

brany ho ceka neprijemne prekvapeni. Svaty Petr ho odmita pustit
dovnitr.

"Je PLNO!" "Ale ja jsem Inzenyr, ja musim do
nebe..."

"Je mi lito, ale je PLNO!" "Ale..." "Uz zadne
'ale' a jdi to zkusit do

pekla." prohlasi nesmlouvave svaty Petr. Inzenyr se tedy sebere a
jde do

pekla. Tam na nej divne koukaj, posilaj ho od certa k dablu az tedy u
toho

Dabla nakonec opravdu skonci.

Ten si ho premeruje a nakonec povida: "Mno, jisty sou dve veci:
Zaprve tady

nemas co delat. Sem Inzenyri nechodej. Ale zadruhe, kdyz uz jsi tu,
tak pro

nas udelas par veci a budes

si zit lip nez v nebi." Jak se rozhodlo, tak se udelalo a Inzenyr
se pustil

do prace. Opravil klimatizaci, zavedl automaticky kotle, jezdici

schody,vytahy, plynovy horaky a podobny

kejkle. Dabel svou cast umluvy take plni a vse jde primo nadherne,
vecnost

ubiha, az tu najednou prijede Buh na inspekci. A jen co vleze dovnitr
tak

jen zira. Nejde mu to na rozum

a tak si necha predvolat Dabla. Ten mu vysvetluje situaci kolem
pekelny

prumyslovy revoluce a Buh ho prerusi: "Coze? Inzenyr v
pekle?" rozzlobi

se."To nejde, toho nam musite

okamzite vratit!!!" naleha Buh. Ale Dabel se jen usmiva a odmita.
Buh

kontruje: "Takze vy ho nedate? Dobre, budeme se o nej
soudit!" A Dabel se

rozchechta: "Tak to sem fakt

MOOOOOOOOOOOC zvedavej, kde vezmete pravniky..."

--------------------------

K letišti se přibližuje dopravní letadlo, ze kter??o trčí 50 párů
nohou. Z

intercomu se ozývá kapitán: "Až zakřič?ter?? TEĎ, tak utíkejte
jako o život!"

--------------------------

Záchody na vysoké škole, po zápočtech. Z jedn?r??kabinky: Tak co?
Dostal jsi

zápočet? Z druhé kabinky: Nedostal, ten debil pitomý mi ho nedal. A z
třetí

kabinky: Ani příště ti ho nedám!

--------------------------

V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlí?tom?j
soudit!" A
Dabel ??dva chlapíky u vedlejšího stolu.

Nakonec mu jeden z nich povídá: "Žádný strach, nejste opilý. My
jsme

dvojčata." "Cože?! Všichni čtyři?"

--------------------------

Chapecku jakpak se jmenujes?

- Jirka

- A cim by jsi chtel byt?

- Nevim

- A ty, chlapecku jakpak se jmenujes?

- Nevim

- A cim by jsi chtel byt ty?

- Policajtem!!!

--------------------------

Jde si takhle po ulici slusny cestny rom. Najednou se z krovi vyriti
zakerny

duchodce, napichne se mu na nuz a jeste mu vnuti svoji penezenku.

--------------------------

Leze šnek dva tydny na strom. Najednou zakopne asi tak ve 3/4 stromu a


spadne dolu. Kdyz se probudi rika: "Jo prace kvapna, malo
platna."

--------------------------

Každý muž by měl mít nějakého kon?o prace kvapna,
malo
platna."
??a, ale dejte si pozor, aby se o ní žena

nedozvěděla.

--------------------------

Přes noc jsem zaparkoval auto na ulici v New Yorku. Abych odradil případné


zloděje, vyndal jsem autorádio a za oknem nechal nápis: "Bez
rádia, bez

cenností, kufr prázdný." Ráno

jsem našel auto s rozbitým oknem a k mému nápisu n??do připsal:
"Jen pro

jistotu."

--------------------------

Baví se tři rybáři, co kdo ulovil: "Já jsem ulovil pětikilovýho
kapra." "Já

jsem ulovil desetikilovou štiku." "Já jsem ulovil
dvacetikilovýho sumce!"

Načež první dodá: "Že já vůl vždycky začínám první."

--------------------------

Víte jak zdvojnásobit cenu trabanta? ............ Natankujete plnou
nádrž.

--------------------------

Žena myje podlahu, muž sedí v křesle a čte si noviny. Žena povídá:
"Zvedni

nohy, ať to můžu pod tebou vytřít." - "To u? ?bez mé pomoci
nedokážeš ani

umýt podlahu?"
--------------------------

Jde chlapek po ulici, v ruce urnu a evidentne ma skvelou naladu.

Usmiva se, poskakuje a piska si.

Vidi ho jiny a rika: Vy jste hroznej. Trochu ucty, ne? A vubec, proc

mate tak dobrou naladu? To mate tak, to je tchyne. Celej zivot se

flakala, nic nedelala. Tak ted ji dam do presypacich hodin a bude

makat jak barevna.

--------------------------

'Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou tchýni.' 'Ty

máš rád svoji tchýni ?' 'Ne, zavolali mě k identifikaci ...'

--------------------------
 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *