Myšička na louce si vrtá jamku. Jde okolo zajíček a říká jí:
"Myšičko, netrap se, půjč si od krtka lopatku." Myšička jde za krtkem, a když je
čtyři metry od jeho brlohu, říká si: "Krtek je chrapoun, poví mi, že mi lopatku
nepůjčí." Jde dál, a když je tři metry od toho jeho krtince, říká si: "Ale ten
krtek je opravdu stašný debil. On mi tu lopatku opravdu nepůjčí." Jde dál a když
je dva metry, říká si: "Ten lakomý blbec mi tu lopatku určitě nepůjčí." A jde
zase dál, už je jeden metr od krtince a říká si: "Hnusák, hnusný lakomý, nepůjčí
mi jí!" Přijde ke krtinci, zabouchá a když krtek otevře, myšička zvedne cihlu,
praští ho s ní do hlavy a říká: "Tak si jí teda sežer!"
------------------------------------------------
Horymír si vyrazil za paničkou na Jižní město. Postaví Šemíka ke hromosvodu pod
okno své lásky a povídá mu: "Zůstaň tady, kdyby se jí vrátil starej, skočím ti z
ložnice rovnou na hřbet a zmizíme." Když jsou v nejlepším, zvonek. Horymír
vyskočí ze třetího patra a panička jde otevřít. Za dveřma stojí Šemík a povídá:
"Vyřiď Horymírovi, že venku prší a že čekám v sušárně."
-----------------------------------------------
Pán prstenů
CO byste měli udělat v kině
1. Uprostřed filmu si stoupněte a hlasitě zakřičte "Moment...kde je sakra Harry
Potter?!"
2. Zataraste vchod do kina a křičte "NEMŮŽEŠ PROJÍT!". Po skončení filmu řekněte
"Lucas by to zvládnul líp."
3. Někdy během filmu vstaňte a s výkřikem "Musím jít! Středozem mě potřebuje!"
skočte s rozběhem do plátna. Když vás odrazí zpátky, tiše se vraťte na svoje
místo.
4. Hrajte hru, spočívající v tom, že se každý musí napít něčeho alkoholického
pokaždé, když někdo řekne "Prsten".
5. Ukazujte prstem a chechtejte se pokaždé, když někdo umře.
6. Zeptejte se nejbližšího Tolkienofila, jestli si myslí, že Gandalf chodil do
Bradavic.
7. Každou větu Elronda dokončete slovy "pane Andersone".
8. Když je Aragorn korunován králem, stoupněte si a co nejhlasitěji zpívejte "Já
na to mám!"
9. Na konci si stěžujte, že postava Gluma je politicky nekorektní vůči Somálcům.
10. Když se objeví Odula, štípněte člověka před sebou zezadu do krku.
11. Mluvte celou dobu jako Glum. Na konci někomu ukousněte prst a spadněte ze
schodů.
12. Oblečte se jako důchodkyně a sehrajte bitvu o Helmův žleb ve stylu Monty
Pythonů.
13. Když Denethor zapálí oheň, křičte "Barbecue!"
14. Ptejte se lidí kolem, kdo je podle nich příští Terminátor, poslaný z
budoucnosti Středozemě s úkolem zabít Frodo Pytlíka.
15. Když ve Dvou věžích vyráží enti na Železný pas, stoupněte si a zakřičte
"Utíkejte, prašivci!"
16. Kdykoliv někdo zabije skřeta, křičte "A ostatní koukejte vzít Rohan!".
Stopněte si, za jak dlouho vás vyrazí z kina.
17. V průběhu nějakého rozsáhlého záběru na bitvu se dožadujte "Kde je Waldo?"
18. Hlasitě se dohadujte o tom, že jste slyšeli, že někde ve filmu je schovaný
jeden snímek s nahým elfem.
19. Zpívejte nahlas jako skřeti.
20. Přijďte na premiéru oblečený jako Frankfurťan a bezmocně choďte sem a tam a
tvařte se zoufale zmateně.
-----------------------------------
Policista si koupil nový boty. Lakovky. Pořád si je zálibně prohlížel, až se
rozhodl, že když má takový pěkný boty, někam si vyrazí. Tak šel s kamarádem na
ples. Tancuje s takovou jednou, stydí se, neví jak navázat rozhovor a tak kouká.
pořád na zem, až si všimnul, že když při valčíku nakročí, v odraze na botě vidí
její kalhotky. Využije toho a začne se bavit o práci, jak ho ta jeho hrozně
baví, že je u policie, že je velitelem speciální psychologický jednotky, vymýšlí
si až to holce nedá a rozváže taky: "To si ale všechno vymýšlíte, že?" "Ale
kdepak, já jsem opravdu specialista. Já se podívám na člověka a vím o něm
všechno. Jakou má povahu, s kým se stýká, jak se obléká já se třeba podívám na
vás a uhodnu, jaký máte kalhotky." Holka nic, tak pokračuje: "Bleděmodrý a
stranách mašličky." Holka se mu vycukne, uteče za kamarádkou a povídá jí, co se
jí stalo. "Prosím tě, někde tě viděl strojit a dělá chytrýho. Pojď, půjdem na
záchod, vyměníme si je a uvidíme, panáčka." Domluveno, vyměněno. Holka už celá
netrpělivá až pro ni přijde tancovat. "Tak co, náčelníku, jakýpak mám teď
kalhotky?" Kluk koukne na botu a povídá. "Růžový s bílejma tečkama." Holka zas
uteče za kamarádkou a povídá jí to. "Tak nás musel vidět. Běž na záchod sama a
sundej si je úplně. Já ho tady zatím ohlídám, aby za tebou nešel." Ta je za
chvíli zpět a na dámskou volenku pro něj letí. Celá zvědavá rejpe: "Tak co,
mladej. Zase uhodneš, jaký mám kalhotky?" Kluk koukne na botu, koukne znovu a
smutně povídá: "To je v prdeli. Dneska nový boty a už je v nich takováhle díra."
-----------------------------------------------
Střípky od soudu
Hádky
Vytýkal manželce, že je mu nevěrná, načež ona mu vytkla, že také nedělá své věci
pořádně. Po mytí podlahy vylil vodu do záchodu i s hadrem.
Bitky
Navrhovatelku jsem chytil za krk, ale za něco jsem ji vzít musel.
Uvedl, že ji zbil hlavně kvůli nedorozumění, kdo bude dělat snídani.
Zbil svoji družku tak surově, že jí způsobil menší zranění.
Necítím se vinen, protože u cikánů to je jiné. Když ona mně nedala, tak jsem jí
mohl nabít.
Odpůrkyně po třetí facce přestala odporovat.
Když jsem dal manželce několik políčků, otočil jsem se od ní, a protože jsem
předpokládal, že tímto naše nedorozumění skončilo, chtěl jsem se věnovat svým
zájmům. Co bylo dále, si nepamatuji. Procitl jsem až v nemocnici, kde má zranění
byla odborně ošetřena.
Prožívala jsem hrozná muka, doplněná ještě několika fackami z jeho strany.
Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla
nevěrná, a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
Myslím si, že jedna facka za pětadvacet let manželství není žádné násilí.
Za celou dobu, co s ní žiju, jsem jí vrazil třikrát facku, a to proto, že mi
byla nevěrná se svým manželem.
Usmiřování
Ona mi nabídla, že jestli chci, tak se budeme po půl roce milovat. Já jsem
neodmítl, vzhledem k tomu, že je to moje manželka a já ji mám stále rád.
Z rozvodových řízení
Kromě dvou dětí jsme chovali ještě 20 slepic, 6 kachen a osmdesátikilové prase.
O děti jsme se rozdělili, ale z drůbeže a vepře mi manžel nechce dát nic.
Manžel mě doma tloukl. Když jsem mu řekla, že to půjdu dát k soudu, řekl, ať jdu
třeba do prdele. Tak jsem tady.
K rozvodovému jednání jsem se nedostavil, protože jsem nechtěl manželku ani
vidět.
Hodnocení partnerství
S průběhem manželství nejsem spokojena. Odpůrce jen zabírá místo v posteli
někomu, kdo by si to více zasloužil.
Při vzpomínkách na předcházející život několika posledních let se mu pobyt ve
vězení nezdá o nic horší než život s manželkou.
Třetí manželství trvalo jedenáct let. Rozvedli se proto, že si našel nynější
manželku * mladou a krásnou.
Můj manžel, i když mě dost často vyhrožoval zabitím, nebyl ve svém jádru špatný
člověk, jak o tom svědčí skutečnost, že doma pravidelně umýval nádobí.
Pohlavní styk mě bavil, ale to vyšívání moc ne. A proto náš vztah na těch
zálibách ztroskotal.
Buďto smrděl slivovicí, nebo hnojem.
--------------------------------------
Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna, který
si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najdenou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy bastardi, který chcete vystoupit, vypadněte odsus, protože
tohle je poslední zastávka. A vy bastardi, který chcete nastoupit,
okamžitě hněte
zadkem, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Tkaže ihned běž za
trest do > svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš
vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale abys mluvil jen slušně!"
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s
vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystpují, připomínám, aby si nazapomněli
vzít > zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali
a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:
"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazdala
dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku
dovoleno. Přejeme Vám příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, syn dodal:
"A pro vás, kdo jste nasraný z dvouhodinového zpoždění, jděte
poděkovat tý svini v kuchyni!"
---------------------------------------------
Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem říká: "Tak
co, ty starej krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po hezkejch
holkách, co?" Lord odpoví: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit
naslouchací přístroj."
--------------------------------
"Haló, volám ohledně toho hlídacího psa, co jsme od vás koupili. Můžete nám
poradit, jak to máme zařídit, aby nás pustil domů?"
--------------------------------
Manželé večer před spaním v posteli: Ona: "Mám pro tebe zlou zprávu." On:
"Jakou???" Ona: "Já ti jí řeknu až ráno, protože by si určitě neusnul..."
--------------------------------
Baví se dva přátelé: "Co uděláš když načapeš jiného muže v posteli se svou
ženou?" "Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hůl."
--------------------------------
Přijde chlap domů z hospody bez ruky a bez oka. Manželka spráskne ruce a ptá
se:"Co jsi proboha dělal?" A on na to: "Ale vsadil jsem se o oko, že mi
neutrhnou ruku."
--------------------------------
Pacient: Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme Vám
amputovali ruce.
--------------------------------
Co je největší neštěstí pro vegetariána? ... Když ho pohřbí do masového hrobu
--------------------------------
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já jsem svatý Petr."
--------------------------------
Které tři díry jsou na ženské nejhezčí? - Po vidlích…
--------------------------------
Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej pták. Musel jsem
do něj nastřílet celej zásobník, než toho chlapa pustil..."
--------------------------------
Do lékárny vejde muž s bílou holí a povídá: "Pane magistře, vy jste mi dal místo
borové vody kyselinu sírovou!" "Promiňte, pane. Doplatíte mi dvacet korun a
budeme vyrovnáni."
--------------------------------
Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed
místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: "Co
to děláte?" "Jenom se tak trochu rozhlížím," odpoví slepec.
--------------------------------
Jde Jeníček s Mařenkou lesem a Mařka povídá: "Jeníčku, poznamenej mě na celý
život." A Jeníček - vzal klacek a vypíchl Mařence oko.
--------------------------------
Hoch po dlouhém sexuálním půstu navštíví kravín a nasadí si na péro dojící
zařízení a zapne. Když se krásně uspokojí, začne se shánět po vypínači a tu
spatří ceduli: VYPÍNÁ SE AUTOMATICKY PO 5 LITRECH.
--------------------------------
Holčička si vložila do úst granát, ten explodoval a roztrhl jí pusu od ucha k
uchu. Ostatní děti jí povídají: "Ty krávo, ty se tomu směješ, ale nás to mohlo
zabít!"
--------------------------------
Kdy má ženská cenu aspoň 5Kč? Když tlačí vozejk v Delvitě.
-------------------------------
Víte, z kterých slov vzniklo slovo TCHÝNĚ ??? Tchoř a svině !!!!
--------------------------------
Kdo byl první kosmonaut na světě? Jan Hus. Jenže shořel už na rampě.
---------------------------------
Přijde policajt do baru a povídá: "Jeden rum." Napije se a povídá: "Tohle není
Jim Beam."
---------------------------------
Ve škole: "Pepíčku, kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní učitelko."
"Pepíčku, nelži! Kdo ti pomáhal s domácím úkolem?" "Tatínek." "Tak mu vyřiď, ze
Wolker byl Jiří a ne Johnnie."
--------------------------------
Sestra: "Pane doktore, pane doktore, ten hypochondr z dvojky právě zemřel!"
Doktor: "Tak to už snad přehnal, ne?"
--------------------------------
Školní autobus v Texasu. Černý a bílí děti se cpou dovnitř a perou se, kdo bude
sedět ve předu. Řidič vyskočí a povídá jim: "Tak se děti přece chovejte chvíli
rozumně. Vždyť vůbec nezáleží na tom jakou máte barvu. Tak si pro teď myslete,
že jste všichni třeba modrý. No a ty světle modrý si sednou dopředu.
--------------------------------
Proč nemůže slepec skákat bunge-jumping? Protože by se mu poblil pes.
--------------------------------
Je to modré a sedí to v koutě? Dítě, které si hraje s igelitovým pytlíkem.
--------------------------------
Je to zelené a sedí to v koutě? Dítě s igelitovým pytlíkem za týden.
--------------------------------
V jednom kanadském kmeni přijde náčelník mezi své muže a praví: "Mám pro vás dvě
zprávy: jednu dobrou a jednu špatnou. Ta špatná je, že k nám přijde spousta
cikánů z Čech. Ale ta dobrá je, že chutnají jako bizoni."
--------------------------------
Baví se dvě holčičky v mateřské školce: Můj táta má velikého ptáčka. Druhá
odpoví: Můj ne, ale stejně to bolí.
--------------------------------
Jde mladá paní s malou holčičkou po chodníku a zrovna se chystají přejít ulici.
V tom se ozve troubení a malou holčičku přejede kamion. Po holčičce zbyde jenom
velkej krvavej flek. Matka je v šoku, jenom tak stojí a není schopná jediného
slova. Jde okolo chlap a jen tak nezúčastněně pronese: "To nasere, co?"
--------------------------------
Do veřejného domu vstoupí malý chlapeček a požádá, zda by mohl kopulovat se
zaměstnankyní, jež je nakažena virem AIDS. Na otázku, proč má takové přání,
odpoví se železnou logikou: "No od ní to chytím já, ode mne ségra, Od ní otec,
od něj matka, a od matky školník a tomu to přeju nejvíc, protože mi v zimě
zabavil sáňky.
-------------------------------
Baví se dva kamarádi: "Nazdar, jak se máš ?" "Ááále, právě jdu z pohřbu svý
tchýně." "Aha - to je mi líto. Ale proč jsi tak strašně poškrábaný ?" "Hm,
bránila se, svině ..."
-------------------------------
Pluje loď a cestou ztroskotá. Na pustém ostrově se zachrání posádka a jedna žena
z cestujících. Zůstanou tam celý rok a pak se stane, že ta žena zemře. Inu což,
to se stává. Uplyne další rok a kapitán říká: "Tak dost těch prasáren a
zakopejte ji!" Stane se a uplyne třetí rok a kapitán povídá: "Tak dost těch
prasáren a radši si ji zase vykopejte!"
-------------------------------
Leží cikán s cikánkou a děckama v posteli a cikán rozumuje: "Až já začnu robit,
tak si kúpíme točené, šunku aj uzené!" V tom začne děcka fackovat a cikánka se
ho ptá: "Proč je biješ?" A on na to: "Ale, už je vidím, jak to žerú bez chleba."
-------------------------------
"Mami, já už nechci brášku!" "Drž hubu a žer co ti dávám!"
-------------------------------
U lékaře: "Pane doktore, já mám strašně tvrdou stolici, kolikrát ji nemůžu ani
pokousat."
-------------------------------
Devadesatileta babka si stězuje lékaři: "Pane doktore, tady mě bolí, tam mě
bolí, co mam dělat ?" "Večer si vezmete trochu hlíny a supejte na sebe." "A
pomůže to ?" "Ne, ale zvykejte si !"
-------------------------------
Honí cikána skinheadi a tak se schova do synagogy. Je tam dva, pět dnu, týden...
Přijde tam Rabín a když ho najde, tak se ptá: "Propána, člověče, co tady
děláte?" Cikán na to: "Noho, mě honili skinheadi, tak jsem sem zalez." "No jo,
ale co jste jedl, kde jste se myl a kde spal?" Ptá se ho rabín. Cikán na to:
"Nooo, tamhle v rohu byla v kýblu držková polívka, tak jsem ji sněd." "Proboha,
člověče, to nebyla držkova ale obřízka za cely loňsky rok!" Řekne Rabín.
-------------------------------
Jakej je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a alkoholikem ?????? No žádnej - oba
mají rádi studenou dvanáctku.
-------------------------------
Jede sedlák s vozem a potká ho policajt: "Sedláku, co to vezeš ?" "Vezu
banánovou šťávu, pane." "Dáš mi ochutnat ?" "No, jen se napijte." "Fuuuuuuj,
vždyť jsou to koňský chcanky." "Hijééé Banáne!"
-------------------------------
Víš jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem? Brutální je devět dětí v
jedné popelnici a černý je jedno dítě v devíti popelnicích.
-------------------------------
Dvě mouchy sedí na hovně, určitě jste už podobný obrázek viděli. Ta jedna říká:
"Holka, dnes je to ňáký dobrý." "Nemluv na mě, příšerně ti smrdí z huby..."
-------------------------------
Sedí dvě mouchy na hovně a jedna si uprdne. Ta druhá na to: "Fuj, zrovna u
oběda."
-------------------------------
"Víte, jak naučíte psa mňoukat? - Dáte ho do mrazničky a když zmrzne, tak ho
rozříznete na cirkulárce. On bude dělat: mňaaauuuuuu, mňaaaauuuuuuu..."
-------------------------------
"A víte, jak naučíte kočku štěkat? - Polejete jí celou benzinem, přiložíte
sirku, a hle, kočka udělá WUAF..."
-------------------------------
Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne
i to druhé oko a povídá: "Tak jsme došli." Slepý na to: "Ahoj babi..."
-------------------------------
Znáte novou somálskou lidovou? - "Pějme píseň dokola, dokola, než nás skosí
ebola, ebola, la..."
-------------------------------
Kolik děr je třeba vykopat, když zemře hnusná ženská? - Dvě: Jednu pro tu
ženskou a druhou pro červy, aby měli kam chodit blít.
-------------------------------
Jde chlap kolem hřbitova a vidí souložící dvojici. Chtěl by si taky něco užít,
tak se zeptá: "Můžu se taky připojit?!" "Ne vole, vyhrabej si jinou.!"
-------------------------------
Číšník nese hostu polívku a máčí si v ní palec. Host říká: "Co si máčíte svůj
palec v mý polívce, sakra!?" A číšník na to: "Doktor mi říkal, že ho mám mít v
teple." Host: "Tak si strčte do prdele!" Číšník: "Tam sem po před chvílí měl."
-------------------------------
Po souloži "Na to, že Ti je čtyřicet, nic moc." "Na to, že Ti je deset jsi
docela drzá!"
-------------------------------
Víte, co je to absolutní tma? Dívat se v noci, v tunelu, přes svářečské brýle
cigánovi do prdele.
-------------------------------
Maminko, proč máš tak hebké ruce?? Protože nádobí meje tatínek!
-------------------------------
Jak se rozmnožují ježci? Opatrně.
-------------------------------
Víte jaká je životnost ženského přirození?? přibližně 21 dni - pak se musí
vyvložkovat.
-------------------------------
Tlačí slepej na káře beznohého. Beznohej nadává: " Jeď rovně nebo tě nakopu ".
Na to slepej: " To bych rád viděl ".
-------------------------------
Víte, co je to inverzní onanie ? Když vás honí čurák.
-------------------------------
Proč spadla opička ze stromu? Protože byla mrtvá.
-------------------------------
Proč nemůže být ženská kominíkem? Protože nenosí štěstí!
------------------------------
Už jsi se někdy při milování dívala na svého manžela? Ano. A jak vypadal? Stál
ve dveřích a tvářil se jako idiot.
------------------------------
"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel. Dnes
mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."
------------------------------
Baví se tři otcové, kdo má nejsprostějšího syna. První říká: Ten můj mi nadává
do volů! Druhý: To nic není, ten můj mi nadává do čuráků! Třetí: Pánové, to
vůbec nic není. Ten můj ke mně přišel, vyhonil si ho do mé ruky a řekl: Tady
máš, co ti dlužím a vypadni z mého baráku!
------------------------------
Sejdou se dva manželský páry, opijou se a napadne je, že by se mezi sebou mohli
na chvíli vyměnit. Po hodině řiká jeden chlap: "No to bylo super, ještě nikdy
jsem si takhle nezapíchal. Teď bysme se mohli jít podívat jak jsou na tom
holky..."
------------------------------
Žáci si mají připravit scénku na téma YETTI. Přihlásí se Dežo a Eržika: "Prosím,
my jsme si připravili scénku na téma YETTI." "Je ty zima?" "Je ty pičo!!!"
------------------------------
Děda leží s babkou v posteli, držej se za ruce a babka najednou povídá: Josífku,
na cos takhle myslel před čtyřiceti léty? Že ti vyšukám mozek z hlavy a vysaju
kozy do sucha. Óóhhh, a na co myslíš teď? Že se mi to docela povedlo.
------------------------------
"Tati, jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky"? ptá se chlapeček. Tatínek
zavolá maminku a povídá: "Ženuško moje, kdyby za tebou přišel bohatej, krásnej
Američan a zeptal se tě, jestli by jsi s ním šla za tisíc dolarů, šla bys?" "Ale
jsem přece vdaná, to nepřipadá v úvahu", odpoví žena. "A kdyby dal pět tisíc
dolarů, šla bys?" "No, to asi ano", odpoví zkroušeně manželka. Chlapeček nechápe
a tatínek zavolá dceru: "Dceruško moje, kdyby za tebou přišel bohatej krásnej
Američan a nabídl ti za to tisíc dolarů, šla bys?" "Ale tati, vždyť jsem ještě
mladá, to určitě ne." "A za pět tisíc dolarů?" No, to už asi ano", špitne dcera.
Chlapeček ještě stále nechápe a otec povídá: "No, teoreticky máme doma deset
tisíc dolarů, ale prakticky dvě kurvy."
------------------------------
Víte kdo se má na světě nejhůř? Penis! Protože nemá ruce ani nohy, v hlavě má
díru a když si myslí že je v nebi tak je v piči.
------------------------------
Manžel se nečekaně vrací domů ze služební cesty zrovna když má žena doma tři
milence. Aby je rychle schovala, pošle je všechny na balkón, kde je zaváže do
pytlů. Manžel jde na balkón, vidí tři pytle,tak kopne do prvního a ozve se
chrochtání. "Á, bude zabíjačka, ta ženuška je ale hodná", zvolá nadšeně muž a
kopne do druhého pytle. Ozve se kokokokodák. "Á, bude slepička, to bude báječná
hostina" mne si ruce a kopne do třetího pytle - ticho. Tak kopne ještě jednou,
potom znovu a pořád ticho. Nakonec se naštve, kopne vší silou a z pytle se ozve:
"Ty vole, když nic neřikám tak jsem asi brambory, ne?"
------------------------------
Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: "Pane řidiči zastavte
prosím, chtěla bych vylízat." Řidič odpoví: "Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu
to na celej trolejbus."
----------------------------
Jedou dva chlapi autem a vezmou stopařku v minisukni. Stopařka si sedne na zadní
sedadlo a roztáhne nohy, řidič to spatří a říká spolujezdci: "Franto, podívej se
do zrcátka!" Franta se podívá, chvilku se upravuje a pak řekne Pepovi: "Pepo,
puč mi hřeben, vypadám jak piča."
-----------------------------
V Rakousku přijede chlápek k benzínové pumpě, vezme si hadici od pumpy a strčí
si ji do prdele. Zpozoruje to pumpař, přijde k němu a ptá se ho: "Das ist
normall ?". A chlápek: "Nein, das ist super !"
-------------------------------------------
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové
cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle
vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani
nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se
manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a
mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer
spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul,
odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše
a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot
a nedali mi ani sklenici vody."
76
------------------------------------------
"Halló, je to 44-444 ? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z
telefonu."
---------------------------------
Rybaří jeden spokojený zazobanec na své jachtě a najednou vytáhne
malou zlatou rybku.
"Pusť mě zpět do vody, splním ti přání."
Chlápek tak přemýšlí, že mu vlastně nic nechybí, ale nakonec ho
napadne jedna věc, tak rybku hodí do vody a povídá:
"Chtěl bych, rybko, vědět, co budu v příštím životě."
"Hm, to bych zrovna neměla plnit, takové přání, ale dala jsem slovo...
Budeš fotbalový rozhodčí."
"Já? A fotbalový rozhodčí? Já jsem se o fotbal nikdy nezajímal,
pravidla pořádně neznám, třeba vůbec nevím, co je to takovej ofsajd."
"Tak se to rychle nauč, protože zítra pískaš ve Wembley."
-----------------------------------------
Chlap umřel a přišel do pekla.
Jako nově příchozího ho čerti provádějí celým peklem, aby věděl kam se
to dostal.
Přijdou do první místnosti, tam spousta chlapů a všichni hrajou
neuvěřitelným způsobem karty. Chlap se ptá co to má znamenat a čerti
mu řeknou, že to jsou ti co přišli do pekla kvůli karbanu, tak že se v
pekle můžou konečně pořádně vyřádit aniž jim někdo nadává.
Přijdou do druhé místnosti, hospoda - pořádný pajzl, všichni chlastaj,
příšerně zahulenej vzduch a čerti říkají, že to jsou všichni ti, co
přišli do pekla kvůli chlastu, že v pekle se konečně můžou pořádně
napít, aniž jim někdo nadává.
Ve třetí místnosti svítí decentní červené světlo, spousta nahých
chlapů i ženských a všichni se oddávají neuvěřitelným sexuálním orgiím.
Čerti říkají, že to jsou všichni ti smilníci a nevěrní manželé a manželky
a že se tady můžou konečně dosytosti vyřádit.
Chlap je celej unesenej jak je to v pekle super, ale v tom přijdou do
čtvrté místnosti a to je fakt hrůza. Obrovský kotel plný vařícího oleje,
spousta lidí vevnitř a když někdo vystrčí hlavu ven, čerti ho strkají
vidlema zpátky. Tak se ten chlap ptá co to má proboha znamenat, když
jinak je to v tom pekle tak super. Čerti mu na to řeknou: "To jsou ti
křesťani, oni to tak chtěli."
-------------------------------------
Ptá se doktor pacienta v blázinci, jak došlo k tomu, že se zbláznil.
Pacient: "Sbalil jsem krásnou ženskou, šli jsme k ní a když jsme byli
v nejlepším, tak se ozvalo bouchnutí dveří a ona začala křičet, že se
vrátil manžel."
Doktor: "A z toho jste se zbláznil?"
Pacient: "Ne. Pak jsem vylezl z okna a zůstal tam viset. On přišel do
pokoje, rozhlédl se a bylo mu to jasný. Přišel k oknu, podíval se na mě,
pak si došel pro obrovské kladivo a do každého prstu mi dal hroznou ránu."
Doktor: "A z té bolesti jste se zbláznil?"
Pacient: "Ne. On si pak donesl obrovské hřebíky a do každého prstu mi
jeden zatloukl."
Doktor: "Aha, z té bolesti jste se pak zbláznil."
Pacient: "Ne! Já jsem se pak podíval dolu a zjistil jsem, že visím
deset centimetrů nad zemí
---------------------------------------------
Mírně podnapilý mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
-Hele, nesla bys tancovat? Dívka se začervená a
rozpačitě spitne: -Nno...Ano..
Podnapilý mladík na to:
-Tak běz, nemám si totiz kam sednout.
-------------------------------------------------------
Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí:
-Vidís ty čarodějnice, jinej by tě zabil a já tě poustím
na svobodu.
--------------------
Rozzuřený muzský hlas telefonuje do hydrometeorologického
ústavu: -Vy debilní hovada, uz 2 dny vynásím ze sklepa v
kýblech to vase polojasno!
-----------------------------------
-Ty jsi opravdu jiná nez ostatní děvčata!
-A jaká jsou ostatní děvčata?
-Pěkná.
-----------------------------------------
Římský císař říká gladiátorům:
-Kdo vyhraje tento zápas ve vodním póle, dostane svododu.
-Jeden z gladiátorů se ptá: -A jak se rozeznáme od
soupeře? Císař se uchechtne a povídá: -Jednoduse,
krokodýlové budou mít bílé čepičky.
------------------------------------------------
"Pane vrchní, ta polévka chutná jako špinavá voda a biftek jako
smažená prachovka. Zavolejte kuchaře !" "Je mi lito, kuchař je nemocný
a zastupuje ho uklízečka..."
-------------------------------------------
Seznámí se mladý muž s blondýnkou. Při rozloučení se zeptá: "Mohu ti
zítra zavolat do práce?" "Můžeš, ale kdyby to brala šéfová, tak to
polož." "Jak jí ale poznám?"
"Je zrzavá a má brejle."
----------------------------------------
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká: "Mami, představ
si, Jack si mě chce vzít..." "Požádal tě snad o ruku?"
"Ještě ne, ale zastřelil manželku."
--------------------------------------
Zalévá chlap na balkoně ve třetím patře kytky a uvidí tam hlemýždě.
Shodí ho dolů. Za dva roky někdo zvoní u dveří, chlap jde otevřít. Za
dveřmi stojí hlemýžď a říká: " Tak tos posral ".
----------------------------------------
Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu,
popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až
přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean:
"Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně." "Obě, Jean?"
--------------------------------------
Přijde policajt do knihovny. Překvapená knihovnice se ptá: "Copak,
venku prší?
---------------------------------------
Ředitel společnosti potřeboval zavolat jednomu ze svých zaměstnanců
ohledně naléhavé záležitosti. Vytočil jeho telefonní číslo domů a
ozval se mu dětský šepot:
Halóó?
Ředitel se zeptal: Je tatínek doma?
Je, zašeptal malý hlas.
Mohl bych s ním mluvit?
K jeho překvapení malý hlas zašeptal: Ne.
Je tam maminka?
Ano.
Můžu s ní mluvit?
Ne.
Je tam ještě někdo? zeptal se ředitel dítěte.
Ano, zašeptalo: Policajt.
Divíce se, co by policajt mohl dělat v domě jeho zaměstnance, zeptal se ředitel:
Můžu mluvit s tím policajtem?
Ne, nemá čas, zašeptalo dítě.
Co dělá, že nemá čas?
Mluví s mámou a tátou a hasičem, přišla šeptaná odpověd.
Se vzrůstajícími obavami a slyšíc ze sluchátka něco, co znělo jako
helikoptéra, se ředitel znovu zeptal: Co je to za zvuk?
Helikoptéra, odpověděl šeptající hlas.
Co se to tam sakra děje? zeptal se polekaný Ředitel.
Dítě odpovědělo bázlivým šepotem: Právě přistála helikoptéra pátracího týmu.
Ředitel se nyní zeptal opravdu polekán: Proč tam jsou?
Stále ještě šeptající mladý hlas odpověděl s tlumeným chichotem: Hledají mě.
--------------------------------------------------
Bill nasel praci v tovarne na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle
prijde domu a prizna se manzelce, ze ma silne nutkani strcit penis
do krajecky okurek. Manzelka navrhuje, aby sel k psychiatrovi, ale
Bill se chce se svymproblemem vyrovnat sam.
Za mesic prijde Bill domu uz v jedenact a rika: "Pamatujes si, co
jsem ti rikal o krajecce okurek?"
Manzelka: "Boze, Bille, snad jsi to neudelal?!"
"Udelal" smutne prizna Bill.
"Ach Boze muj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z prace."
"Ale neeee, ublizila ti ta krajecka okurek?"
"Krajecka okurek? Ta dostala taky padaka."
-------------------------------------------------------------
Americko-mexicka hranice. Prijizdi chlapik na kole, na zadech nadity ruksak.
Celnik se pta: "Copak mate v tom batohu?"
Chlapik na to s klidem: "Pisek."
Celnik vezme batoh, otoci ho vzhuru nohama a vysype se jenom hromada pisku.
Celnik nechapave zira, ale nahaze pisek zpatky do batohu, popreje
chlapikovi stastnou cestu a necha ho jet.
Druhy den zase prijede chlapik na kole, zase musi vysypat batoh, zase
jenom pisek. Treti den znovu, a tak to jde rok. A pak najednou nic.
Az po dvou letech se celnik s tim chlapikem nahodou potkaji v baru.
Jak tak spolu sedi, klabosi a pijou, celnik povida:
"Poslys, ja vim, zes tenkrat neco pasoval. Ja uz tam nedelam, mne uz je to
jedno, ale jen tak mezi nami, co to prosim te bylo?"
Chlapik si da dousek a opaci:
"Kola."
------------------------------------------
Český jazyk má v současné době jiľ celkem 19 pádů! Mezilidské vztahy v
nadnárodních společnostech v ČR si vyľádaly kromě jiľ původních 7 pádů doplnění
na současných 19 pádů:
1. pád kdo, co nominativ
2. pád koho, čeho genitiv
3. pád komu, čemu dativ
4. pád koho, co akusativ
5. pád oslovujeme, voláme vokativ
6. pád o kom, o čem lokal
7. pád s kým, s čím instrumental
8. pád kdo z koho korytativ
9. pád koho jak buzerativ
10.pád koho kam delimitativ
11.pád kdo koho likvidativ
12.pád jak na koho intrikativ
13.pád komu co podmazativ
14.pád co za co korupcional
15.pád jak komu protekcional
16.pád kdo s kým kopulativ
17.pád co na co prezervativ
18.pád odkud kolik tunelativ
19.pád kudy kam hledativ
Je nutno stále sledovat vývoj a zdokonalovat se v naší rodné řeči.
----------------------------------------------------
Říká manželka manželovi:
Ty jsi takový kokot,
že kdyby bylo mistrovství světa
kokotů,tak ty skončíš druhý.
Proč druhý, ptá se manžel.
Protože Ty jsi takový kokot,
že bys ani toto nevyhrál.
------------------------------------
Čáp se jen tak prochází a najednou vidí šneka, jak si to šine ven z lesa. Tak
povídá: "Šneku, kam tak chvátáš?" A šnek na to: " Ale přijeli do lesa berňáci,
tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, děti mají baráky, tak
zdrháme". No tak čáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medvěda. "Čápe, kam
jdeš?" "Ale, medvěde do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš,já si žiju na
vysoký noze, moje si žije na vysoký noze, děti si žijou na vysoký noze, tak
zdrháme. " Medvěd se lekne a taky prchá Potká krtka. "Medvěde, kam zdrháš?"
"Ale, krtku do lesa přijeli berňáci, tak zdrhám. To víš já mám kožich, moje má
kožich, děti maj kožichy,tak zdrháme. " Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj.
Jak tak hrabou, tak se prohrabou až do ZOO do klece s paviánama.. A ten největší
se hned ptá: "Krtku, co tu děláš?" "Ale, do lesa přijeli berňaci, tak zdrhám. To
víš, já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, děti mají nahrabáno, tak zdrháme".
Pavián se na něj kouká a potom povídá: "Že se na to nevysereš. podívej se na
nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, děti maji holou prdel a stejně
jsme skončili za mřížemi."
----------------------------------
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s
jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného
sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit
nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti
v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy
mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá
mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce
rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné
balení.
Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na
společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si
sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá
se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se
k němu nakloní a povídá :
"Netušila jsem, že jsi věřící", a on na to:
"Netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."
---------------------------------------------------------
Přijde na hřbitov paní s dvěmi dětmi. Stoupne si k jednomu z hrobů, odsune
náhrobní kámen, děti hodí dovnitř, opět ho vrátí zpět a odchází.
Pozoruje to pán a říká jí: „Ježiši ženská, co to děláte“?
A ona: „No co, dnes je čtvrtek, tak hlídají naši!“
--------------------------------------------------------------------
Hrajou si Pepíček s Mařenkou na pískovišti a Pepíček zajede Mařence pod sukýnku
a povídá: „Víš že ty jsi taky chlapeček?“
Mařenka: „Ne, já kakám.“
------------------------------------------
Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás
dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá
se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě
nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na
vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."
------------------------------------------------------------------
"Pepíčku, netahej dědečka za vousy... A vůbec děti, zavřete už tu rakev!"
-----------------------------------------------------------------------------
Pacient : „Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy?“
Lékař: „Protože jsme vám amputovali ruce.“
---------------------------------------------------------------------------
"Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let."
"Ku ..."
"Proč tak má ..."
---------------------------------------
Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru
trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka.
"Jé, táto, sežereme ji."
"Kdepak synku, tu si vezmem domů a sežereme mámu!"
---------------------------------
Potkají se dva lidožrouti. Jeden nese urnu s popelem. Druhej se překvapeně ptá:
"Ty vole, kde si sehnal instant?"
------------------------------------------
Co je to??
Chodí to po hřbitově se skloněnou hlavou a má to ocas v zemi??
No přece vdova!
----------------------
"Co ti dala manželka k padesátinám?"
"Krásně se se mnou pomilovala."
"A to ti po tolika společných letech stačí?"
"Jo ty mluvíš o mojí ženě? Já měl na mysli tvoji."
-------------------------------------------------------------------
Přišel takhle starý chlápek, vypadal tak na osmdesát, do spermobanky a povídá,
že by chtěl darovat sperma. Ženská za přepážkou si ho tak prohlídne a povídá:
"Jste si jistý? Kolik vám je let, pane?"
"Jo, jsem si jistý, je mi třiaosmdesát."
"No, vlastně proč ne. Tak tady máte skleničku a támhle je kabinka."
Děda zmizel v kabince. Uplynulo dvacet minut a nic. Pak se konečně otevřely
dveře a vyšel děda, zpocený a totálně vyčerpaný.
Ženská se ptá: "Proboha, co se stalo?"
"Ale, zkoušel jsem levou rukou, zkoušel jsem to pravou rukou, zkoušel jsem to
oběma rukama najednou, dokonce jsem s tím i zkoušel mlátit o zeď, a nic."
"No, asi už na to přeci jen nemáte věk..."
"Ale blbost, o tom nemluvím. Mně se nepodařilo otevřít tu blbou sklenici!"
--------------------------------------
Při souloži…
Tak co drahá, jaký jsem chlapák?
Já nevím, zatím to lechtá...
-------------------------------------
Víte jaké je nejlepší maso?
No přece pánské přední.
... Málo stojí, rychle měkne, pouští hodně šťávy a neleze do zubů !!!
--------------------------------------
Kdy se muž cítí jako lev?
Když má na ocase štětku.
-----------------------------------
Proč se vyznává láska v kleče?
Aby bylo k věci blíž.
---------------------------------
Dva postarší pánové tráví noc v hotelu na manželských postelích.
V noci začne jeden z nich křičet:
"Sláva. Sláva. Sláva..."
"Co řveš, bejku?"
"Co bych neřval, vždyť se mi po dvou letech postavil!"
"Ty hňupe, tak si chyť svého!"
------------------------------------------
Maník přijde v noci napitý domů, vleze do postele k ženě a říká:
“Stará, dej mi píchnout…“
„ Neblbni, jsi ožralý a mám krámy…“
Ráno stará vyleze z postele a jde nakoupit. Maník se mezitím zbudí, podívá se do
postele a přemýšlí …:
„Panebože…, samá krev, já jsem ji v noci asi zabil... „
Pak jde do koupelny, podívá se do zrcadla, vidí zkrvavený ksicht a povídá:
„ … a ještě jsem ji sežral…!“
----------------------------------------
Stěžuje si muž lékaři, že mu je při souloži jednou horko a podruhé zima.
"Jak často souložíte?" "Jednou v létě a jednou v zimě."
--------------------------------------------
"Pane doktore, prosím vás, pomozte mi. Já mám ptáka ohniváka."
"Buďte rád, ženy to mají raději ohnivé."
"No jo…, ale on mi ohnívá už tři roky."
---------------------------------------------------------
Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a říká:
"Jak jste k tomu přišel ?"
"Strčil jsem ruku do řezačky ..."
"Ale vaše zranění tomu nenasvědčují."
" … a pak se vrátil starý Řezáč.."
------------------------------------------------------
Žena si stěžuje lékaři, že její muž je na 200% impotent.
"To snad ne!"
"Ano, on byl na honu a omylem mu při čůrání ustřelili přirození a on se tak
lekl, že si ukousl jazyk."
----------------------------------------------
Student propada u zkousky z logistiky a organizace.
Student: Vy me tady dusite a rozumite vubec tomu oboru?
Profesor: Jiste, jinak bych nebyl profesor!
Student: Mohu Vam tedy dat jednu otazku? Kdyz mi na ni spravne
odpovite, dejte mi za pet a ja odejdu. Kdyz ale nebudete znat
odpoved, date mi za jedna.
Profesor: Souhlasim.
Student: Co je soucasne legalni, ale nelogicke, logicke ale
nelegalni a co neni ani logicke ani legalni?
Profesor po dlouhem premysleni nezna spravnou odpoved, a tak da
studentovi za jedna. Ihned pote vola svemu nejlepsimu studentovi a
polozi mu tu samou otazku.
Student mu okamzite odpovi:
Vam je 63 let a jste zenaty s 35ti letou zenou, coz je legalni ale
nelogicke. Vase zena ma 25ti leteho milence, coz je logicke ale
nelegalni. Vy date tomu milenci sve zeny za jedna ze zkousky,
prestoze by mel propadnout a to neni ani logicke ani legalni.
----------------------------------------
Pražáci, bacha na Valachy !!!
Popíšu Vám příhodu, která se mi ještě dnes jeví jak z povedené komedie.
Jel jsem /Feli 1.3Mpi/do Vsetína. Přede mnou jela tatáž Feli, jen jiné
barvy a se vsetínskou značkou. Řidič přede mnou jel zhruba stejným
tempem, jaké jsem měl naplánováno i já, takže nebyl žádný důvod jej
předjíždět. Byl hyc, měl jsem pootevřená na 5cm všechna okna/chová se
to jak kabriolet
)/a navíc jsem silný
kuřák, takže otevřené aspoň
jedno okno mít musím.
Zezadu se ozvalo zařvání gum, zablokovaných na asfaltu a pohledem do
zrcátka jsem zjistil, že se mi do kufru chce vlepit už zepředu důkladně
otuněná oktávka s pražskou značkou. Tmavá skla,ohulené xenony a řev
točeného motoru, jen jen vystřelit. Lehkým dotekem na brzdový pedál
jsem mu dal najevo, že hodlám zpomalit, ať mě může předjet,když má tak
napilno.
Sundal jsem nohu z plynu, lehce přibrzdil a vysloužil si zato vzteklé
troubení oktávie. Vzápětí-bez blinkru či jiného varování-následovala
blesková akcelerace a schytal jsem takovou myšku, že jsem tentokrát
musel na brzdu fakt dupnout. Zanadával jsem si-prase jedno pražácký-a
jelo se dál.
Vzápětí něco podobného řidič oktávie provedl i řidiči Felicie, co jela
přede mnou. Vzteklé troubení,myška a jelo se dál. Před námi všemi jel
extralongvehikl a toho si netroufl předjet ani pražík, byl to i na něj
dost nepřehledný úsek a vehikl navíc valil aspoň devadesát. Sešli jsme
se tedy pospolu na křižovatce ve Vsetíně a co čert nechtěl-i na dolním
malém rondlíku a poté na parkovišťátku u kulturního domu-mimochodem přes
silnici sídlí PČR.
Co se dělo pak,mi musela zčásti doplnit manželka, protože já byl smíchy
úplně grogy. Pražák z oktávky,mladík cca dvacetiletý, oháklý v Bossu
vystartoval z mašiny, kvokl centrál a vběhl přímo do náruče asi
pětačtyřicetiletého řidiče Felicie přede mnou, takto Valacha jak
Radhošť. Slyšel jsem jen: Ááá,pocem ty sviňo, já ťa naučím, jak sa
jezdí! a uvalil mu dvě takové, že se mladík i s Bossem váleli v prachu
parkoviště. Mladík vřískal "pomóóc,přepadení", Valach si ho nevšímal,
cosi ještě zavrčel a měl se k odchodu. Nato mladík vyskočil jak čertík
z krabičky ze země, přihnal se k Valachově Feldě a začal do ní zběsile
kopat. Valach se otočil, pražák poodskočil bokem,aby zas nějakou
nechytil. Ten ďábelský výraz ve Valachových očích si budu pamatovat
nadosmrti.
Pomalu přišel ke své okopané Feldě, odemkl kufr, vytáhl motorovou pilu
Husqvarna tak velkou, že jsem tak velkou lištu snad ani neviděl,
nastartoval, ani nečekal až se zahřeje/možná jel z práce/ a zručně,
bez škrábnutí okolí uřízl pražákovi masivní zadní tuningové křídlo.
Zhasl pilu,uložil do kufru a prohlásil:"Třeba ti to včíl tak rychlo
nepojede,hňupe" a odešel.Pražák se složil na obrubník a -viděli jsme to
oba,já i žena, mám svědka- brečel jak malé děcko, když se mu rozbije
nejmilejší hračka.
Dodnes-aniž by to okolí chápalo-se s ženou řehtáme jak blázni, když
někde zaslechnem motorovou pilu...Jaké z toho plyne poučení či závěr?
Nevím, ale to, co ten Valach udělal/ač to bylo bezpečně mimo zákon/,
mi bylo velmi sympatické a možná by si Pražáci měli na Valašsku dávat
většího majzla, Valašsko je surový, drsný kraj, kde to lidé nikdy
neměli ani s prací, ani se živobytím moc jednoduché a i jejich reakce
jsou takové přímočařejší)
------------------------------------------
Čeština bez vulgarismů
Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na
nebesích nemohu někam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího
řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete
zbaveného své samčí ozdoby a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého
střeva mého trávicího traktu. Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice
nejstaršího
řemesla poslat do análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko. Tím chci
říct, že celá
komunikace s Telecomem je na ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako
mužský
pohlavní orgán.
-----------------------------------------
Tři muži příjdou do nebe.
Jde k nim svatý Petr a říká: "takchlapci, dneska tu máme nával,
tak prosim vás stručně.
Jak jste zemřeli? "
První odpoví: "...tak já jsem se vrátil o den dřív ze služební cesty ... a
koukám ....
v ložnici rozházená postel, na nočním stolku dvě skleničky s vínem. Tak si
řikám: To je jasný, ta tu měla chlapa! Prohledal sem skříně, kouknul jsem se pod
postel...a nikde nic. Až pak sem toho parchanta uviděl! Myslel si, že ho
nenajdu, když se zavěsí pod balkon, ale to mě ještě neznal. Vší silou jsem mu
dupnul na ruce, až se pustil a letěl. Jenže když dopad na zem, tak jsem zjistil,
že ještě neni po něm.
Vzal sem teda z kuchyně ledničku a mrsknul jí tomu šmejdovi na hlavu,
ale jak jsem byl v ráži, tak jsem dostal infarkt a dál už to znáte..."
Svatý Petr se na muže soucitně podívá a pustí ho do nebe.
Pak vyzve druhého muže, aby promluvil. Ten začne: "Já jsem myl doma okno a jak
se mi dole vylil saponát, tak mi to uklouzlo, ale měl sem štěstí - chytil sem se
balkonu. V tom ale vyběh ňákej kripl a dupnul mi
na ruce. No a když jsem se radoval, že sem přežil i to, tak mě ještě dorazil
ledničkou!" Svatému Petrovi se hrůzou zježí vlasy na hlavě a beze slov pustí
druhého muže do nebe.
Pak se zeptá třetího muže: "A co ty synu, jak si zemřel ty?" Třetí muž rozpačitě
odpoví: "...no, tak si tak sedim nahej v ledničce..."
---------------------------------------
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |