Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 12

 

Policajti jsou na obchůzce. Jdou kolem rybníka, kde pije kráva a chlap jí při tom dojí. Okamžitě jdou na stanici a říkají: "chlapi, koupíme si krávu. Viděli jsme, jak pila vodu z rybníka a rovnou ji přeměňovala na mlíko a chlap jí hned dojil". Tak jdou a koupí krávu. Jeden poroučí: "ponořte jí hlavu" kráva samozřejmě nechce, tak jí donutí násilím. Tahaj jí za struky a nic. "Ponořte jí hloubš", zase nic. "Hloubš", kráva, celá vystresovaná se z toho po…. a policajt volá: "už dost, už saje bahno"!

------------------------------------

Opičák příjde pozdě večer strašně udýchaný, vyčerpaný a splavený domů. Doma se ho ptají, co proboha dělal.

-"Ále", povídá opičák, "souložil jsem se žirafou."

-"No a z čeho jsi tak vyřízený?"

-"To bylo furt: Dej mi pusu - dej mi ho tam, dej mi pusu - dej mi ho tam..."

--------------------------------------

Chlap byl na vyšetření a lékař mu oznamuje:



"Je to zlé, váš test na AIDS je pozitivní."



,,Pane doktore a nemů?ete mi nějak pomoct? Dobře zaplatím." ,,Bohužel, tu je medicína zatím bezmocná.Vy jste homosexuál?" ,,Ano." Tak potom bych pro vás jeden recept měl.Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu jedné hodiny vypít." ,,Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!" Když pacient odešel, sestřička se ptá: ,,Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v pořádku, tak proč jste mu předepsal takové projímadlo?" ,,Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k čemu má zadekl!!"

-----------------------------------

V jaké době žijeme?

V eletrické. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v

napětí a když se

dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!

--------------------------------

Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem?

Žádný, když to neumíš kouřit máš toho plnou hubu.

--------------------------------

Víš kdo je největší kurva v Čechách?

Sazka 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.

----------------------------------

Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletnim papírem? Žádný,

když ti ujede ruka, más prst v prdeli.

----------------------------------

Proč si ženy poránu protíraji oči?

Protože nemají žádnej pytel, na kterým by se mohly škrábat!

------------------------------------

Proč má žena studenou prdelku?

Protože má ve předu rozpáraný kožíšek !!!

------------------------------------

Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS????

Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.

-------------------------------------

Víte, proč žena menstruuje????

Protože když Eva v ráji zhřešila, Bůh jí řekl, že zaplatí

vlastní krví. A

Eva byla tak dobrá, že to ukecala na měsíční splátky.

---------------------------------------

Reknu Vam neco, co Vas mozna pobavi. Stalo se to (skutecne) na

pobocce Kolinske Komercni banky, a predevcirem nam to vykladal

jeden chlapik.

Dosly do smenarny 2 cikanky a chtely vymenit 1000 lir.

Normalne se to nedela, protoze je to moc malo, ale aby byl

klid a aby se jich zbavili, tak jim to vymenili - a dali jim za to asi 17

korun.

Nacez se cikanky zacaly rozcilovat, ze jsou tam vsichni

rasisti, ze je obrali a ze to takhle nenechaj a ze na ne zavolaj policajty

(policie je hned naproti pres ulici).

Takze se ta jedna sebrala, sla pro policajta a mezi tim se

personal banky snazil vysvetlit te druhe, ze je neobrali, ze ten kurz je

vazne takovy a ze italska lira ma takovou hodnotu. Pry to i pochopila,

takze kdyz ta druha prisla (nasledovana policajtem), zacala na

ni kricet driv nez se kdokoli zmohl na slovo: "Ty kravo!

Ty pico jedna blba, tys mu ho vyhulila za 17 korun !!!"

-------------------------------------------

Zedník volá stavbyvedoucímu:

Pane šéf, dneska fakt nemůžu přijít do práce. Bolí mě hlava,

břicho a celej se cejtím takovej oslabenej.

Vedoucí mu říká: Počkej Tondo, neblbni, máme frmol, víš,

že tě dneska opravdu potřebuju. Víš, co já dělám v případě,

když je mi podobně? Řeknu manželce, ať mi ho vykouří,

a hned je mi líp a do práce dojdu. Zkus to taky!"

Za dvě hodiny volá zedník znovu:

Šéfíku, za chvíli jsem v rachotě. Udělal jsem přesně to,

co jste mi poradil, a cejtim se jak rybička.

....

....jo a máte moc krásnej barák!"

-------------------------------------

Mala Katka se pta maminky: "Mami, jak se vyrabi deti?" Po chvili

uvazovani matka odpovi: "No, vis, Kacenko, tatinek da mamince

vzacne seminko, ze ktereho ji v brisku naroste miminko..."

Katka: "A to seminko musis spolknout?"

Matka: "Nooo... to jen kdyz chci nove saty..."

--------------------------------------------

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde

podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence.

Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli

dodrželi tuto podmínku. První manžel odpovídá: "Jistě, bez

problémů, naše víra je silnější než pudy." Druhý manžel

odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v

obýváku, ale vydrželi jsme." Třetí manžel v rozpacích říká: " Ze

začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku

s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se

neovládnul..." Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám

nemůžete!" "Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani

do Delvity..."

-------------------------------------------

Velká akce, hromadný sex každý s každým, prostě

pořádný grupáč. Najednou z davu vyleze chlap, otře si spocené

čelo a povídá: "kurva, organizuje to tady někdo?? už třikrát

jsem kouřil ale ještě jsem nepíchal"

-----------------------------------

Jde chlap do lesa a v pytli nese zavázanou svoji manželku.

Jenže se ještě vrací, protože si zapoměl baterku. Manželka je

těžká, takže ji dá pohlídat starému myslivcovi. Chlap odešel

pro baterku. Myslivcovi to nedá, pytel rozváže uvidí tam ženu

se závazaným obličejem a ucpanou pusou tak ji vošuká. Pak ji

zaváže a dělá jako by nic. Chlap se vrátí pro pytel a myslivec

se nenápadně ptá, co v tom pytli je?! ÁÁÁle stará chytla AIDS

tak ji jdu utopit.

-----------------------------------

Syn se pta: Proc jsem cerny, kdyz ty i tata jste bili?

Matka: Byli jsme na svatebni ceste u more a na plazi se strhla

takova mrdacka, ze bud rad, ze nejsi tulen!

------------------------------------

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu predním

nárazníkem. Ridic vystoupí, vytáhne jí ven, nakreslí na zem ctverec a

rekne jí: "Stoupni si do toho ctverce a beda ti, jestli z nej

vylezeš!" Blondýna si tedy do nej stoupne a ceká co bude. Kamionák

vytáhne tyc a rozmlátí jí nárazník.

Podívá se na ní ,ale ona se jen blbe hihná.

"Ty se budeš ješte smát jo?"

Tak jí vymlátí prední sklo. A ona zase: Hihihihi. Tak se nasere a

rozmlátí ji auto úplne na sracky. Okna, kastli,proste všechno.

A ona záchvat smíchu.

Kamionák kricí: "CO SE FURT SMEJEŠ?! TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO? "

A ona na to: "Ale jé, ale pokaždý když ste se nedíval, tak sem z toho

ctverce vystoupila!"

-----------------------------------

V čem se liší rybář a prostitutka? V názoru na to, zda něco

chytí.

----------------------------------

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou

krásnou dívkou a aby se odreagoval, tak jí pořád mačká na knoflík od

podprsenky. A ona na to: "Prosím vás, co to děláte?" "Já na Vás zvoním."

"Aha, a mně se zdálo, že dole někdo stojí," odpoví dívka.

---------------------------------

"Tati, jak vypadá pochva před souloží?"

"Jako růžové poupátko před rozvitím."

"A jak vypadá po souloži ?"

"Milý synku, už jsi viděl buldoka žrát majonézu ?"

---------------------------------

Na diskotéce je móc pěkná holka a jeden kluk se rozhodne, že

ji sbalí. Nenápadně k ní přitančí a snaží se ji ochromit svými tanečními

kreacemi, ale holka na něho totálně kašle. Najednou si navíc všimne, že ta

holka někam odchází, pozoruje ji a zjistí, že šla na záchod. Čeká teda

před záchodem a přemýšlí, co jí řekne, až vyjde ven, nějakou tu větu,

kterou by ji sbalil a totálně okouzlil. Holka najednou vychází ze záchodu a on jí

říká: "Čau, tak co, kadilas ? ..."

---------------------------------

Ptá se žena své kamarádky:

"Jak poznáš, kdy se máš dát do velkého prádla? Těm předpovědím

počasí se moc věřit nedá ..." "Ty já ani neposlouchám, mám vlastní

barometr."

"Že jsem ho u vás nikdy neviděla ?" "Ani jsi nemohla - když můj starej ještě ráno spí,

opatrně kouknu pod peřinu. Když mu leží nalevo, bude pršet, když napravo,

bude pěkně svítit sluníčko."

"A co když stojí?" "Tak to na prádlo kašlu!"

---------------------------------

Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavě ponožku.

Veterinář na ni: "Jejda žabko, co se ti to stalo?" A žabka odvětí:

"Drž hubu, tohle je přepadeni."

---------------------------------

V nebi se sejdou Němec, Američan a Rus a povídají si, jak kdo zahynul:

Němec: "Dostal jsem k narozeninám auto, chtěl jsem vyzkoušet, jak

rychle jede, no a v zatáčce jsem se zabil."

Američan: "Já jsem dostal k narozeninám letadlo, zkoušel jsem lítat

nízko u země, no a narazil jsem do skály."

Rus: "No, brácha dostal k narozeninám kolo a já jsem umřel hlady."

---------------------------------

Následující otázka byla pry skutecne polozena v zimním zkouskovém období pri zkousce z chemie na

Washingtonské univerzite: "Je peklo exotermické (vydává teplo), nebo endotermické (pohlcuje teplo)?

Svou odpoved podlozte dukazem." Vetsina studentu sestavila dukaz svych domnenek s

pomocí Boylova zákona, nebo nejaké jeho obmeny (při rozpínání se plyn ochlazuje, pri stlacování se

zahrívá.) Jeden student vsak uvedl následující dukaz: Za prvé potrebujeme vedet, jak se hmota pekla

mení v prubehu casu. Proto potrebujeme znát rychlost, kterou do pekla duse vstupují, a rychlost,

kterou z pekla duse vystupují. Myslím, ze muzeme s jistotou predpokládat, ze jakmile se duse dostane do

pekla, uz z nej neodchází. Z toho vyplyvá, ze nevystupují zádné duse. Pokud jde o pocet dusí,

které vstupují do pekla, musíme se podívat na ruzná nábozenství, která na svete dnes existují. Nekterá z

techto nábozenství tvrdí, ze pokud nejste clenem jejich církve, prijdete do pekla. Protoze je více

nez jedno takové nábozenství a protoze lidé nevyznávají více nez jedno nábozenství, muzeme

odvodit, ze vsichni lidé a vsechny duse prijdou do pekla. Pri soucasné porodnosti a úmrtnosti muzeme

ocekávat, ze pocet dusí pricházejících do pekla vzrustá podle exponenciální krivky. Nyní se

podívejme na rychlost zmeny objemu pekla, protoze Boyluv zákon stanoví, ze pokud mají teplota a tlak v

pekle zustat konstantní, objem pekla musí pri prírustku dusí vzrustat. To dává dve moznosti:

1. Jestlize se peklo rozpíná rychlostí mensí, nez je rychlost, kterou do nej vstupují duse, potom bude

teplota a tlak v pekle vzrustat nade vsechny meze.

2. Samozrejme, jestlize se peklo rozpíná rychlostí vyssí, nez je rychlost prírustku dusí, potom bude

teplota a tlak v pekle klesat, dokud peklo nezmrzne.

Takze která moznost je pravdivá? Jestlize prijmeme postulát, ktery mi behem mého prvního rocníku na

univerzite sdelila slecna Theresa Banyanová: S tebou se vyspím, az bude v pekle mrznout, a vezmeme v

úvahu fakt, ze se mi s ní stále nepodarilo navázat sexuální pomer, potom moznost (2) nemuze byt

pravdivá, a tudíz jsem si jist, ze peklo je exotermické.

Jediny tento student dostal ze zkousky jednicku.

----------------------------------

Chlapek prisel do kolonialu a chtel dve plechovky krmeni pro psa.

'Mate psa, pane?' pta se prodavac. 'Jasne, ze mam!'

'Prominte, pane, ale podle mestske vyhlasky

budete muset dokazat, ze mate psa, nez vam prodam psi

zradlo.'

Chlapek s frustrovanym vyrazem ve tvari zmizel a o pul hodiny

pozdeji se objevil znovu a na voditku tahl svého psa:

'Tady je!'

'Dekuji mnohokrat, tady mate ty dve plechovky.'

O par dni pozdeji ten samy chlapek znovu prijde a chce dve

plechovky krmeni pro kocky.

'A mate kocku, pane?'

'Jasne, ze mam!'

'Prominte, ale musite mi ji ukazat, nez vam pro ni prodadam

krmeni.'

Chlapek vybehne z kramu a za chvili je zpatky a pred

prodavacem za ocas zvedne kocku.

'Dekuji vam, zde je vase krmeni.'

Dalsi den se chlapek opet objevi v krame a postavi pred

prodavace krabici od bot s malou dirou ve viku. Prodavac se pta:

'Dobry den, co pro vas mohu udelat?!

'Strcte prst do te diry.'

'Prominte?'

'Udelejte, co rikam!'

Tak prodavac opatrne strcil prst dirou do krabice.

'Ted ho vyndejte a reknete mi, jako co to vypada!'

Prodavac vytahl prst a znechucene si jej prohledl:

'Uf, vypada to jako hovno...'

Taky ze je! Vzal bych si dve rolicky toaletniho papiru

----------------------------------

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není", odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne", zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. "Proč pláčeš?", zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?", zeptal se Bůh. "Ano, to je ona", odpověděl muž. "Lžeš", rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou." Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

-------------------------------

Abyste se neztratili v brněnských inzerátech...

Seznámení



Vymáknu žihadlo s dekou, pár jářin přes dvacet? Já su Fanóš z Kényku, fachčím jako špachtloň. Mám pakl lovů.

Najdu pěknou ženskou s dlouhými vlasy, několik let přes dvacet? Jsem Franta z Králova Pole, pracuji jako zedník. Mám hodně peněz.



20 járů, 182cm, pakátl pré jak má bét, hledá pěknó kuželku na fošnové hmyz.

20 let, 182cm, kluk prý jak má být, hledá pěknou dívku na diskotéku.



Vymáknu babáč i s malinou? Mňókat uspávačky gómám. Šudlám. Fetyngr nésu, práskačky nevypaluju. Bévák mám. Mám v merku snovó famíliu.

Najdu ženu i s dítětem? Zpívat ukolébavky umím. Drobné domácí práce udělám. Alkoholik nejsem, cigarety nekouřím. Byt mám. Představuji si ideální rodinu.



Znám jedno palermo, je s flašinetem. Jeden kopanec to má - nemám s kym kolovat. 28 járů, 178 cm. Házej drát: 111111

Znám jednu hospodu, je s reprodukovanou hudbou. Jednu chybu to má - nemám s kým tancovat. 28 let, 178 cm. Zavolej: 111111



Sjíždím auglama každé dělo. Přihraju ti fecnu, když mě necháš hodit čučku na tvoju kostru.

Svlékám očima každou pěknou ženskou. Dám ti tisíc korun, když mě necháš podívat se na tvoje tělo.



Su lampión a hledám betálnó koc kolem dvaceti járů do kéru v Brnisku - v Blekfildu. Benžo ne. Paradajsové večery s fajnovým vajniskem.

Jsem důstojník a hledám skvělou dívku kolem dvaceti let do bytu v Brně - Černá pole. Těhotné ženy ne. Parádní večery s kvalitním vínem.



Ešli hledáš konópka s burglou, přimastím a povalíme na čoch. Su 176cm dlóhý, 19 járů.

Jestli hledáš chlapa s motocyklem, rychle přijedu a pojedeme na vesnickou zábavu. Jsem vysoký 176cm, 19 let.



Vodkrótil sem si čtyři metry v kleknservisu. Mastil sem flignovaně kiby. Už su rovinové. Fronkovní babáč, žhav drát: 000000.

Odseděl jsem si čtyři měsíce ve vězení. Hrál jsem falešně karty. Už jsem poctivý. Správná ženo, zavolej: 000000.





Nabídka práce



Byli ste už na pracáku a sháněli hoknu? Dneska můžete voprubovat haluz. Ale enom jako.

Byli jste už na pracovním úřadu a sháněli práci? Dnes můžete zkusit štěstí. Ale jenom jako.



Hledáš hoknu? Žhav drát, už teď seš balíkář.

Hledáš práci? Zavolej, už teď jsi majetný člověk.



Hledá se šofc pro Tatru 815 a jeho mitfáry. Štreky do Rajchu.

Hledá se řidič pro Tatru 815 a jeho závozník. Trasy do Německa.



Umíš ufachčit nový lokny? Pak tě čeká kadeřnictví na Zelňáku.

Umíš načesat nově vlásky? Pak tě čeká kadeřnictví na Zelném trhu.



Pakl lovů vybušíš jako šofc šaliny. Férové borec podmínkó.

Hodně peněz vyděláš jako řidič tramvaje. Poctivý chlap podmínkou.



Pecka hokna. Těžký love. Co chceš víc?

Zajímavá práce. Velký peníze. Co chceš víc?



Betélnó koc do paluše na Semálu hledá fýrer. Budeš pinklica nebo čepovat.

Skvělé děvče pro hospůdku na Semilassu hledá šéf. Budeš servírka nebo točit pivo.



Nevěš hlavu, dyž nemáš love, stačí hodit drát a seš v balíku.

Nevěš hlavu, když nemáš peníze, stačí zavolat a jsi při penězích.



Doktora do nemálu přijme sókromý špitál.

Doktora do nemocnice přijme soukromá nemocnice.



Taky vám už navalili klíny do bedny a pak suchý z ryny? To se u nás nestane. Scuk hókne víc.

Také vám už napovídali nesmysly a pak nic? To se u nás nestane. Setkání řekne víc.



Máš vysočinu a seš gómák? Pak žhav drát, mám pro tebe hoknu.

Máš vysokou školu a jsi chytrý člověk? Pak zavolej, mám pro tebe práci.



Šauklaři hledajó spojky. Šaukle čekajó. Love každé deň.

Lidé od kolotočů hledají kolegy. Atrakce čekají. Peníze každý den.



Kafec na Latríně hledá pinklici.

Kavárna v ulici Koliště hledá servírku.

-------------------------------------

Dřevorubec kácel stromy u řeky. Najednou mu sekera spadla do řeky. Začal naříkat a v tom se zjevil Bůh. "Proč tak naříkáš?" ptal se ho. "Ach, Pane, spadla mi do řeky sekera. Bez ní se nemohu živit." Bůh sáhl do vody a vytáhl zlatou sekeru. "Je to tvá sekera?" zeptal se. "Ne, není", odpověděl muž. Bůh z řeky vytáhl stříbrnou sekeru: "Je to ona?" "Ne", zněla dřevorubcova odpověď. Potřetí sáhl Bůh do vody a tentokrát muži nabídnul železnou sekeru. "Ano, to je má sekera," zaradoval se dřevorubec. Boha potěšilo, že je tak čestný a poctivý, proto mu daroval všechny tři sekery. Po čase se muž procházel se svou ženou na stejném místě. Náhoda tomu chtěla, že jeho žena uklouzla, spadla do vody a utopila se. Dřevorubec začal plakat. "Proč pláčeš?", zjevil se před ním Bůh. "Ó, Pane, má žena spadla do řeky a utopila se." Bůh vešel do vody a když se vrátil, vedle něj stála Jennifer Lopez. "Je to tvá žena?", zeptal se Bůh. "Ano, to je ona", odpověděl muž. "Lžeš", rozhněval se Bůh, "to není ona!" Dřevorubec padl na kolena a řekl: "Odpusť, Pane, ale musel jsem. Kdybych ti řekl NE, nabídl bys mi Catherine Zeta-Jones. Kdybych odmítl i tu, vrátil by ses s mojí ženou. Já bych pak řekl ANO a ty bys mi dal všechny tři. Jsem chudý muž. Nedokázal bych se postarat o tři ženy najednou." Z toho plyne ponaučení: Pokud muž lže, má pro to dobrý a čestný důvod a dělá to pro blaho druhých.

------------------------------

Jede si hezká blondýna autem napříč Virginií a najednou se jí uprostřed kukuřičního pole porouchá auto. Protože si s tím neví rady, vybere se k nejbližší farmě pro pomoc.

Farmář se kouká pod kapotu a řekne: "Víte co slečno, teď s tím nic nenaděláme, zachvíli je stejně tma. U nás přespíte a zítra vás odtáhnu do servisu. Jenom mi slibte, že moje kluky, Frankieho a Johnyho necháte na pokoji, jsou ješte mladí a nezkušení."

"Jasně." slibuje blondýna a myslí si: "Přece se nespustím s nějakýma venkovskýma buranama!"

Když ale přijedou na farmu, uvidí tam dva mladíky, hezky urostlé a opálené. V noci zaklepe na dveře jejich pokoje a říka: "Tak co hoši, chcete abych vám ukázala jak to chodí ve světe?"

"Chceme." říkají Frankie a Johny.

"Tak dobře, ale nejdřív si nasaďte tyhle gumový věcičky, nechci otěhotnět. A ne že si je sundáte!"

A tak řádí celou noc, vystřídají snad všechny polohy.

Po dvaceti letech, sedí si takhle Frankie a Johny, oba starí mládenci na verandě a Frankie se zeptá: "Ty Johny, pořád myslím na jednu věc. Pamatuješ na tu blondýnu, co se tady jednou pred dvaceti lety zastavila a chtěla nám ukázat, jak to ve světě chodí?"

"Jasně, že pamatuju." říká Johny.

"A vadilo by ti, kdy by byla těhotná?"

Johny se dlouze zamyslí a řekne: "Ne, myslím, že nevadilo."

"Tak co kdyby jsme si sundali ty gumový věcičky?"

-----------------------------

CHAOS - LEKCE (l)

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že

nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy

pnvrí a

psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms a

ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče kdažé

pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

------------------------------------

Neco ze zivota...

Z: Dala bych si chipsy.

M: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas.

Z: Jak vypadam?

M: No jak bys vypadala.

Z: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.

M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno.

Z: Tobe je jedno jak vypadam?

M: Ale neni mi to jedno, co furt mas?

Z: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.

M: Coze jsem rikal?

Z: No ze blbe vypadam.

M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.

Z: Jak moc?

M: Co jak moc?

Z: Jak moc se ti libim?

M: No normalne - moc.

Z: Tak normalne nebo moc?

M: No moc, no.

Z: A jak moc?

M: Smarja moc moc. Nechas me divat?

Z: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt.

M: mlci /Nemusis/

Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?

M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt.

Z: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?

M: Ale prece vis, ze te miluju.

Z: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes?

M: /Montoya se tlaci na Schumachera/ Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu.

Z: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas!

M: Pockej prosim te chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme sipovidat.

Z: Musim jeste zehlit.

M: Tak bez zehlit.

Z: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.

M: /upeni/ Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.

Z: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.

M: Nikdy.

Z: No jiste, to jsi celej ty.

M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.

Z: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s nekym, jako ses ty.

M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet? /Muz odevzdane vstava, prinasi z kuchyne

chipsy a podava je zene. Zena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu../

Z: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co ?

M: Zoufale chyta hlavu do dlani.......................

--------------------------------------

"Drahoušku, dnes vecer mne necekej, prijdu až k ránu."

"Dobre, milácku, ale mužu se na to spolehnout?"

---------------------------------------

"Mám velké trápení se ženou. Denne chodí spát až kolem tretí ráno."

"A co do té doby delá?" "Ceká, až se vrátím z hospody!"

----------------------------------------

Manželka se ptá svého muže:

"Tak co ta tvoje nová sekretárka?"

"Dobrý, práce jí jde celkem od ruky."

"A jak se oblíká?"

"Celkem rychle."

---------------------------------------

"Drahý, co máš na mne nejradši? Moje nádherné telo nebo mojí krásnou

tvár?"

"Tvuj smysl pro humor!"

---------------------------------------

Pri veceri žena povídá:

"Dve veci umím nejlíp - sekanou a štrúdl."

A manžel na to: "A tohle je která?"

---------------------------------------

Novomanželka svému manželovi po svatební noci:

"Drahoušku, chceš ranní kávu do postele?"

"Milácku, radeji do hrnícku."

---------------------------------------

Mladá žena v knihovne:

"Kde najdu knihu o manželském štestí?"

"Zkuste oddelení pohádek..."

---------------------------------------

"Jaroušku, mluvil jsi s tím clovekem, který me vcera vytáhl z reky,

když jsem se topila?"

"Ano, dve hodiny se mi omlouval."

---------------------------------------

Manželka pristihne vecer svého manžela v ložnici, jak sedí u nocního

stolku a pulí viagru:

"Ale ty muj broucínku, to si musíš vzít celý prášecek, aby nám to

fungovalo, víš?"

"Ale já ti chci dát jenom pusu..."

---------------------------------------

Manželka se v noci probudí a lomcuje s manželem:

"Milácku, strašne bych se chtela milovat!"

"Blázníš?! Ve dve v noci nikoho neseženu!!"

---------------------------------------

"Proc jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?"

"Aby si sousedi nemysleli, že ji biji."

---------------------------------------

Paní u sexuologa:

"Co mám delat, pane doktore, manžel me neuspokojí..."

"Milostivá, já Vám mohu sice neco predepsat, ale koneckoncu, pan

manžel prece nemusí nic vedet, poridte si milence..."

"Mám, pane doktore, nestací..."

"Milostivá, kde je receno, že ten milenec musí být jen jeden...?"

"Mám jich deset a furt je to málo..."

"Tak dobre, já Vám predepíšu nejaké hormony a za 14 dnu prijdte..."

Manželka prijde domu a vítezoslavne položí pred manžela recept:

"Vidíš, žádná kurva, nemocná jsem!"

---------------------------------------

Dva kámoši se vracejí z particky mariáše pozde vecer domu. Jeden si

stežuje:

"Já nikdy neoblafnu svou ženu. Vždycky na križovatce vypnu motor,

dojedu pomalu pred barák, potichu se vyplížím nahoru, svléknu se v

koupelne...

Ale pokaždé se vzbudí a sprdne me, že se trajdám do noci a nechávám ji

samotnou."

"No jo, máš zkrátka blbej prístup. Já prirachotím pred barák, trísknu

dvermi, vydupu po schodech, svlíknu se v ložnici, pohladím ji po zadku

a povídám, co se takhle trochu pomilovat...

No, a ona se vždycky tvárí, že tvrde spí!"

---------------------------------------

Dcera texaského farmáre prijde domu a rozzárene ríká:

"Mami, predstav si, Jack si me chce vzít!"

"On te snad požádal o ruku?"

"Ješte ne, ale už zastrelil manželku!!"

---------------------------------------

Novopecený otec prišel s pugétem do porodnice:

"Jééé, milácku, tak my máme chlapecka. A komu je podobnej?"

"Ááále, toho stejne neznáš..."

---------------------------------------

Novomanžel prijde z práce domu a manželka ho vítá s plácem:

"Já jsem Ti upekla dort a Alík ho snedl!!"

"Nebrec, milácku, já Ti koupím nového pejska."

---------------------------------------

Mladá žena končí dlouhou zpověď a farář jí zdrceně říká: "Víš,

dcero, co bys sis za takové hříchy zasloužila?"

"Vím, otče, ale když já to tak ráda dělám zadarmo.

---------------------------------------

Povídá holčička z nóbl rodiny: "Mami, co je to anděl?"

"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."

"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl?

Copak lítá?"

"Zatím ne, ale brzo poletí."

---------------------------------------

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.

Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"

Opilec: "Tak to si poslechni.Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když

jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá

holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a

vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si

s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc.Vyzkoušeli jsme všechny místnosti

v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.

Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"

Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

---------------------------------------

Janko dej mi pusu!

Nedam, jsem stastne vdaná a správne bych ti ho nemela ani kourit !

---------------------------------------

Kazatel na nedelní msi rozebírá téma "Odpust svým neprátelum". Káze

dlouho a dlouho a nakonec se zeptá, kdo je schopen odpustit svým

neprátelum.

Asi pulka lidí zvedne ruce. Kazeatel není spokojen s výsledkem práce,

tak pokracuje dalsích dvacet minut. Pak se zeptá znovu. Tentokrát zvedne

ruce asi 80 procent lidí. Kazatel furt není spokojen, tak pokracuje dál.

Lidi uz zacínají být nervózní, protoze pospíchají na obed, takze kdyz se

ptá potretí, tak zvednou ruce vsichni, krome jedné staré babicky ze zadní

rady.

"Paní Jonesová, vy byste s vým neprátelum neodpustila? Proc?"

"No, já totiz zádné neprátele nemám".

"No to je úzasné paní Jonesová, kolik Vám je roku?"

"93."

"To je skvelé, mohla byste nám vsem tady ríci, jak jste dokázala zít

tak dlouho a nemít zádné neprátele?"

"No, já jsem ty vsechny kurvy proste prezila."

--------------------------------------

Počítač je maskovaná žena, aneb proč musí být počítače ženy:

Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.
Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene.
Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě: "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu".
Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný.
Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich účtů je za jejich doplňky.
Pokud chcete nějaký získat, stojí vás to většinou spousty peněz.
Vaše výdaje na získání většinou úzce souvisí s kvalitou a stářím.
Po určité době vždy zjistíte, ze váš model je zastaralý a všude kolem vidíte spousty mnohem lepších a výkonnějších.
Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste ...
Někdy jim dokonce plně propadnete.
Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".
Pokud nejste opatrní při "výměně informací", velice snadno můžete chytit nějaký virus.
Velice často se stává, ze i když odcházíte a vše je v nejlepším pořádku, poté, co se vrátíte, je situace úplně opačná.
Málokdy jste úplně spokojeni s modelem, jenž zrovna máte...
----------------------

 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

ářčáář
* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *