Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 13

 

Hádanka

Sedíš za volantem auta a udržujes konstantní rychlost. Na tvé levé

straně je sráz. Na tvé pravé straně je hasičské auto a jede stejnou

rychlostí

jako ty. Před tebou utíká prase, které je jednoznačně větší než tvoje

auto. A pronásleduje tě vrtulnik který leti téměř při zemi. Prase a

vrtulnik maji naprosto stejnou rychlost jako ty. Co uděláš aby ses

dostal(a) z teto situace?



Řešení: Pockej az se kolotoc zastavi a pak jednoduse vystup!

-------------------------------------------------

Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?" "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."

-----------------------------------------

Děti se ve škole učili o přísloví a měly říci příhodu ze života, která by některé české přísloví potvrzovala. Přihlásí se Anička, a vykládá, jak šla tatínkovi pro pivo a utrhlo se ji ucho. "Ano, Aničko. To se říká, tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až se ucho utrhne." Přihlásí se Amálka a vykládá dětem, jak tatínek vykopal na zahradě okolo nově zasázenejch stromků jámy, aby mu je zajíci neokusovali, a večer se šel podívat, jestli se nějakej ten ušák nechytil, do jedný tý jámy spadl a zlomil si nohu. "Dobře Amálko, to se říká, že kdo jinému jámu kopá, sám do ni padá." Přihlásí se Pepíček a povídá: "Paní učitelko, já jsem se včera večer koukal na sousedku, na paní Vlkovou, jak kojí malého Petříčka." "No a co to má společného s našima příslovíma, Pepíčku?" "No to se přeci taky říká, vlk se nažral, a koza zůstala celá."

-----------------------------------------

Pepicek: Tatinku,jaky je rozdil mezi kundickou a picou. Pojd sem maminka spi, tak si sahni, to je kundicka, ale opatrne at tu picu nevzbudis.

-----------------------------------------

Ve skole se pani ucitelka pta deti kam by si nechali vytetovat Gustava Husaka. Hlasi se Pepicek a Anicka, pani ucitelka rika: " Pepicku tebe nevyvolam protoze reknes vzdy neco sprosteho." Vyvola tedy Anicku a ta rika: " Ja bych si nechala vytetovat pana Husaka na prsa." "A proc," pta se pani ucitelka. " Protoze jak budu dospivat, vyvijet se a rust tak i on se mnou poroste." Ted se hlasi uz jen Pepicek a tak ho tedy pani ucitelka vyvola a rika: " Kam by jsi si ty nechal vytetovat pana Husaka a Pepicek rika: " Ja bych si ho nechal vytetovat na curaka." A proc pta se pani ucitelka." Pepicek ji odpovida: " No bud bude viset a nebo pujde do pici ! "

-----------------------------------------

Tatínek říká Pepíčkovi: "Pepíčku dnes knám přijede návštěva tak když neřekneš za celý den jediné sprosté slovo koupím ti koloběžku."

Pepíček si říká jé koloběžka tu musím mít tak se drží a raději mlčí. Při obědě ale bouchne do stolu: "Kurva, koloběžka je v piči, ale muchy sa ně v polévce jebat nebudů!"

-----------------------------------------

Soudružka učitelka se ptá dětí: "Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?" Nikdo se nehlásí. "No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu." Přihlásí se Pepíček a říká: "Vladimír Iljič Lenin." "Výborně, pojď si vzít čokoládu!" Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu: "Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

-----------------------------------------

Pepíček běží dolů po schodech a volá: "Mami, mami, pojď honem, táta se v podkroví oběsil !" Máma běží nahoru, ale nahoře nikoho nenajde. "To byl jen aprílový žert," povídá Pepíček, "táta se oběsil ve sklepě."

-----------------------------------------

Přijde Pepíček do obchodu a ptá se paní prodavačky: Dobrý den máte toaletní papír? Prodavačka odpoví: ne! Zrovna jsme ho doprodali přijď si až za týden, chlapecku. Ale tak dlouho to nevydržím.

-----------------------------------------

Pani ucitelka se pta ve tride deti: "Tak deti jak by jste vymalovaly tridu?" Anicka se prihlasi a rika: "Na stenu bych dala ruzovou a na strop zlutou." Pani ucitelka se zepta jestli ma nekdo jeste nejaky napad. Pepicek se prihlasi a povida: "Na stenu bych namrdal hnedou a na strop bych namrdal cernou." Pani ucitelka se rozlobi a pozve si pepicka i tatinka do reditelny." Tak nam pepicku zopakuj co jsi nam rakl ve tride." - "Na stenu bych namrdal hnedou a na strop bych namrdal cernou!" Tatinek se zamysli a povida: "Ty curaku, vzdyt by to bylo moc tmavy!"

-----------------------------------------

Tatínek říká Pepíčkovi: cobys tomu řekl pepíčku kdyby ti přinesl čáp mladšího brášku? A pepíček odpoví. Táto nejses blbej ve měste je tolik bab, a ty to chceš dělat s čápem?

-----------------------------------------

Povídá ucitelka detem: "Decka, prosím vás, nemluvte sproste, vždyt pro mužské prirození je také spousta výrazu slušných; zkuste nejaké jmenovat!" A decka jmenují: "Penis, pyj..." i zvedne se Pepícek a ríká: "Lemrouch." Ucitelka se diví: "Lemrouch, kdes to slyšel, Pepícku?" "Prosím, paní ucitelko, já sem to cetl v povesti o Oldrichovi a Božene." A cituje z knihy: "Prijel Oldrich na koni, seskocil z kone i pribehla k nemu Božena a políbila mu lem roucha..."

-----------------------------------------

Paní ucitelka našla zmrzlou sýkorku. Odnesla ji do školy, pripíchla na tabuli a ptá se žáku: "Deti, co to visí na tabuli za ptáka?" Pepícek se pilne hlásí: "To je, prosím, sýkorka... ale jestli visí za ptáka, to já z tý dálky nevidím..."

-----------------------------------------

MartinPaní ucitelka se ptá detí, které zvíre se nejrychleji naucí mluvit lidskou recí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepícek: "No, Pepícku, tak které zvírátko?" "Prosím, rybicky." "A jak jsi na to prišel, Pepícku?" "Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se odtamtud ozvalo: 'Jestli me ješte jednou kousneš do ocasu, tak te prohodím akváriem!'"

-----------------------------------------

Ve škole deti tvorí vety se slovy jelikož a pravdepodobne. Prihlásí se Marenka a ríká: "Jelikož jsem se celý rok pilne ucila, pravdepodobne dostanu neco za vysvedcení." "Pekné," ríká paní ucitelka," a co nám rekneš ty, Pepícku?" Pepícek, starý sprosták, se postaví a ríká: "Babicka beží pres dvur a v ruce trímá výtisk Izvestii..." "No, ale Pepícku, to urcite není veta na jelikož a pravdepodobne." "Ale je, paní ucitelko, jen me to nechte dopovídat. - Babicka beží pres dvur a v ruce trímá výtisk Izvestii, a jelikož neumí rusky, pravdepodobne se beží vysrat."

-----------------------------------------

Deti jdou na procházku a prijdou k rybníku a hned se jdou koupat. Paní ucitelka si ríká: "No nemám sice plavky, ale deti z toho nemají rozum, tak mužu jít jen tak." Tak se stripne a Pepícek se jí ptá: "Paní ucitelko, co to máte mezi nohama?" "No, víš, Pepícku, ehm, to mám z války." "Ale! A zrovna na píci!"

-----------------------------------------

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.

Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!"

Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"

-----------------------------------------

Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo.

Pepíček zaúpí: "Mám výron."

Učitelka: "Tak se utři a vstávej."

-----------------------------------------

Příjde paní učitelka do třídy a říká;

Děti, kdo si myslí že je hloupý, ať se postaví.

Postaví se Pepíček a paní učitelka se ho ptá:

Pepíčku, ty si myslíš, že jsi hloupý?

Ne, ale mě vás bylo líto nechat vás stát samotnou!

-----------------------------------------

Stojí blondýnka s brunetkou před kouzelnym zrcadlem a když zalžou sežere je.

První jde brunetka a říká: no tak já myslim že sem nejkrásnější na světě. A zrcadlo chramst chramst.

Potom de blondýnka a říká: no tak já myslim chramst chramst.

-----------------------------------------

Vite kolik blondýnek je potreba na upeceni cokoladoveho dortu????? 10000 jedna dela testo a zbytek loupe lentilky :-)

-----------------------------------------

Blondynka si v TV soutezi Chcete byt Milionarem vybere napovedu pritele na telefonu a pta se.

"Co myslis, Tondo mam si vzit napovedu 50:50 nebo se mam zeptat divaku v sale?"

-----------------------------------------

Blondyna na letisti: "Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak jsem se chtela zeptat, v kolik?"

-----------------------------------------

Jde takhle jednou blondýna po chodníku a na lampě uvidí inzerát:

"Prodáme byt 3+1, prosíme zájemce, aby jen zaklepali."

Najednou jde okolo policajt a ptá se blondýnky klepající na lampu.

"Copak to děláte?"

Blondýnka: Ále, visí tu inzerát a tak zkouším, jestli mi otevřou.

Policajt se podívá nahoru na lampu a říká:" Ale svítěj, takže by měli být doma."

-----------------------------------------

Víte jak se ríká blondýnce, když se nechá prebarvit na hnedo?

Umelá inteligence.

-----------------------------------------

Jeden se ptá druhého: "Koho jsi volil?" "Komunisty," odpovi druhý." "To je mi jasný, ale z jaké strany?" dotazuje se první.

-----------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?

Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.

-----------------------------------------

Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům jeho vladní politiku. Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky pokud jim neni všechno jasné.

Slova sa ujme malý Bob:

Pane prezidente, mám 3 otázky:

1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání hlasů prohrali?

2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?

3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva?

V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou ze třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky aby položili svoje otázky.

Tentokrát se přihlásí malý Joey:

Pane prezidente, mám 5 otázek:

1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání hlasů prohrali?

2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?

3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva?

4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?

5. Kde je Bob???

-----------------------------------------

Můžete definovat kdo je komunista a kdo antikomunista? Jistě. Komunista je ten, kdo četl díla Marxe a Lenina; antikomunista je ten, kdo jim porozuměl.

-----------------------------------------

Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal? No, nikdo nechce být smečiar.

-----------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím? Žádný. Oboje dvoje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.

-----------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi poslanci a vibrátory?

Velký. Poslanci jsou skuteční čuráci.

-----------------------------------------

Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."

-----------------------------------------

Potkaj se dva policajti, pochůzkáři, a ten jeden povídá druhýmu: "Ty máš ale krásný boty. Co stály?" "Ty jsou z krokodýla. Ty nekoupíš. To jsem vzal babu na dovolenou k Nilu, zastřelil jsem si krokodýla a mám boty. A ty mám na věky, ty nezničíš." Potkaj se po roce a ten první pořád rozčmajdaný křusky a ten druhej se ho ptá: "Říkals, že pojedeš k Nilu, copak, sešlo z toho?" "Nemluv mi o Nilu. Za hříšný peníze jsem zaplatil dovolenou v Egyptě, za hroznejch dolarů si tam koupil pušku, za poslední prachy najal průvodce a když jsem toho střelenýho krokouše konečně vytáh na břeh, tak byl bosej!"

-----------------------------------------

Rozhovor opilce s příslušníkem VB: „Orgáne,jak dlouho tady stojíš?"

„Čtyři hodiny."

„Orgáne, jak dlouho tady ještě budeš stát?"

„Ještě čtyři hodiny."

„Doprčic, takového orgána bych chtěl mít!!!"

-----------------------------------------

Stojí dva policajti na tramvajový zastávce a jeden se ptá kolikátkou jedeš? Druhý nato jedničkou. Druhý se zeptá a ty? Ten první já jedu dvojkou. Chvíli čekají a po chvíli jede tramvaj jeden policajt povídá hele dvanáctka!!! Druhý nato no vydíš tak jedem spolu...

-----------------------------------------

Pta se policajt nacelnika: "Pane veliteli, umi krokodylove letat?" "Samozrejme, ze neumi." "A skutecne neumi litat?" "Skutecne neumi." "Ale general povidal, ze umi litat." "No, trosku umi litat."

-----------------------------------------

Dva policajti vylezou na vysokou skalu. Jenomze, dolu to moc dobre nejde. Prvni povzdychne: "Ach, kdyby tu byl Bori". "Kdopak to je?" pta se druhy. "No prece, znas tu pisnicku - Boriš umi po skalinach!"

-----------------------------------------

Proč si poldové oližujou hodinky?

No přece Tic-Tac Svěží dech ve dvou kaloriích.

-----------------------------------------

Blizi se vanoce a na policejni stanici jsou na stazi policiste z Vietnamu. A protoze nacelnik je lidumil, navrhne, aby si ty tri rakosniky vzali chlapi domu. Nasli se i taci. V novem roce se velitel pta tech tri co je meli doma, jak to probihalo. 1. policajt: dobry, dobry - porad neco zvatlal, vubec jsme mu nerozumeli, ale jinak fajn 2. policajt: dobry, dobry - sikovny kluk, televizi opravil, lednicku opravil i s uklidem pomohl... 3. policajt: dobry, dobry, ale kapr je kapr...

-----------------------------------------

Rozhovor opilce s prislusnikem VB: "Organe,jak dlouho tady stojis?" "Ctyri hodiny." "Organe, jak dlouho tady jeste budes stat?" "Jeste ctyri hodiny." "Doprcic, takoveho organa bych chtel mit!!!"

-----------------------------------------

Globalizace je, kdyz anglicka princezna s egyptskym frajerem havaruji ve francouzskem tunelu v nemeckem aute s holandskym motorem, ktere ridi belgicky ridic, nality ze skotske whisky a pronasledovany italskymi mafiany a tito i pres peci americkych doktoru, pouzivajicich svycarske leky, umiraji .....

-----------------------------------------

Včera jsem musel utratit mého psa," říká kamarád příteli.

"Byl vzteklej?" ptá se jeho přítel

"No nadšenej nebyl," odpovídá kamarád.

-----------------------------------------

Víte, co to znamená NASA? Need Another Seven Astronauts.

-----------------------------------------

Jednoho dne se narodí manželům jenom hlava a jak tak čas běží, nastanou už několikáté vánoce a hlava se přikutálí ke stromečku, rozbalí dáreček a se smutkem v hlase povídá: „Ach jo, zase čepice!"

-----------------------------------------

Jdou dve malomocne deti do skoly a to jedno povida: "To jsem zvedav, co nam dneska asi odpadne."

-----------------------------------------

Žena stojí nad rakví svého manžela a říká zaměstnanci pohřebního ústavu: „Chci, aby byl manžel pohřben v tmavě modrém obleku a rovnou mu na pořízení dala nevyplněný šek.“

Na pohřbu u otevřené rakve si žena pochvaluje modrý oblek, který má na sobě nebožtík. „A kolik stál ten oblek?“, ptá se zřízence. „No, vlastně nic. Víte, shodou okolností hned po Vašem muži přivezli jiného, který měl tmavě modrý oblek, tak jsem se zeptal té vdovy, jestli by jí vadilo, kdyby byl její manžel pohřben v černém obleku. Řekla, že ne. No,...tak jsem prohodil hlavy!“

-----------------------------------------

Vite, jaky je rozdil mezi ditetem a drevem?

Drevo nenadela takovy bordel na cirkularce.

-----------------------------------------

Kolik studentů je potřeba na výměnu žárovky? 37. Jeden ji vymění a ostatní to od něj opíšou. (37-průměrný počet studentů ve středoškolských třídách)

-----------------------------------------

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj: "Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět." "Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!" "Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!" "Vy fakt nevíte, kdo jsem???" ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři. "Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste." "Tak to je dobře!" řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

-----------------------------------------

"Tak jaka byla zkouška?" "Velice nábožná." "Jak to, nábožná?" "No profesor v černém, já v černém. Profesor položil otázku, já se pokřižoval. Za chvíli jsem mu odpověděl a on se pokřižoval."

-----------------------------------------

Středoškolský profesor přírodopisu zjistil, že má na výplatní pásce o 400,- Kč méně: "No dobře. Zamlčím hlodavce."

-----------------------------------------

To takhle byla jedna adeptka na zkoušce z anatomie, ale protože byla trošičku dutá, tak jí hrozila čtyřka, jenže onen zkoušející měl pochopení pro studenty a tak jí dal zachraňující otázku: „Z jakého svalstva jsou stydké pysky?"

Ona dívčina se zamyslela a nesměle pípla: „Z příčně pruhovaného?"

A zkoušejícímu nezbylo než jí říci: „Tak si s nimi zatleskejte a přijďte příště!"

-----------------------------------------

Pani ucitelka vypravi detem: "Jan Neruda se rad dival na hvezdicky, no a potom napsal Pisne kosmicke. Znate jeho dalsi dila?" "Sim," hlasi se Jiricek, "Jan Neruda velice miloval Karolinu Svetlou ..., a kdyz pak umrela, napsal Kam s nim?"

-----------------------------------------

Tak deti, dnes se budeme fotit. Pekne se na fotce usmivejte, to bude takova pamatka. A kdyz za deset roku vezmete tu fotku do rukou, podivate se na ni a reknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anca, ta ma uz sest deti a peknou rodinku, a ze zadni lavice se ozve: "A toto byla nase ucitelka a ta je uz dnes mrtva."

-----------------------------------------

V hodině matematiky se učitel ptá jedné slečny: "Znáte Ludolfovo číslo?" "Tak to určitě budu znát. Jen si teď nemuzu vybavit, jak jsou při tom nohy."

-----------------------------------------

Učitel k žákovi: "Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?" "Sedum!"

-----------------------------------------

Dva alkoholici se takhle probudili k veceru z posledni opice v zoufalem abstaku a zjistili, ze maji jen par centu. Po chvili zoufaleho premysleni dostal Bill napad. Za drobne koupil na rohu jeden parek v rohliku a odtahl kamose do nejblizsiho baru. Dali si tam par panaku. Kdyz se k nim blizil cisnik s uctem, Bill rozepnul Rickovi poklopec, vrazil mu do nej ten parek v rohliku a zacal predstirat, ze mu kouri pero. Cisnik zacal rvat: "Tahnete odsud, vy smradlavi buzici!" Chlapi se kvapne sebrali a zmizeli, samozrejme bez nutnosti platit. Takhle obesli nekolik baru, az se vecer dotrmaceli uplne zpiti k jejich karavanu. Bill povida: "Vidis, co se da podniknout s jednim hotdogem!" "Jakej hotdog?" smeje se Rick, "ten jsme ztratili v druhy hospode."

-----------------------------------------

Rozdíl mezi budíkem a opilcem je v tom, že když se natáhne budík, tak jde, ale když opilec, tak zůstane ležet.

-----------------------------------------

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá: "Ste volnej?"

"Jo." "A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"

"Jo." "BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

-----------------------------------------

Jde ožralej z hospody a potřebuje čůrat. Sáhne do poklopce, kam mu přes díru v kapse spadnul zavináč, co si koupil v bufíku. A povída: "Ty vole, že seš smrsklej, to sem věděl, že smrdíš, to taky! Ale že máš vočička???"

-----------------------------------------

Je trosecnik sam na ostrove. Vynori se vila a povida: Konecne tu mas to co jsi chtel, trosecnik odpovi: Ty mas rum?

-----------------------------------------

Prijde chlap do baru a rika "jeden jim bridge". Barman zdesene zkontroluje napojovy listek a zjisti, ze nic takoveho nemaji. Tak vezme sklenku a vychcije se do ni. Chlap to do sebe kopne a rika jeste jednou. Tak barman opet vykona potrebu. Chlap to do sebe zas kopne a chce dalsi. Barman zpanikari uz nepotrebuje chcat, tak jde na chodbu a tam potka uklizecku. Porposi ji, aby se mu vychcala do sklenky. Ona na to, ze ma kramy. On, ze to nevadi. Prinese sklenku chlapovi, ten si prohlidne obsah a kopne to do sebe a pak pronese" tohle je jim bridge tamto byly nejaky chcanky"

-----------------------------------------

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

-----------------------------------------

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: "Nazdar! Já sem Pepa Novák." "To není možný! Já sem taky Pepa Novák!" "Ale já tady bydlim." "No, já tady taky bydlim!" "Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvetlí." Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!"

-----------------------------------------

Potkaji se tri babicky a chlubi se svymi vnuky. Muj budedoktorem. Porad si hraje s ampulkama a strikackama a neco si picha.

Muj bude asi agronom. Sazi na zahrade konopi a mak a ceka na urodu.

Muj bude urcite sofer. Namoci si hadr do benzinu, hodi si ho na hlavu a rekne: Ted me nerus, babi, bude jizda.

-----------------------------------------

Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se: "Vášo, jsi to ty?"

Ticho, žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. "Vášo, jsi to ty?? Neznervózňuj mne, prosím!"

Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám.

"Ty pitomče!! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala?? Jak jsem měla poznat, žes to ty???"

"Ale vždyť jsem kýval!"

-----------------------------------------

Pta se otec syna: "Tak uz jsi dal sve divce pusu?"

"Jo dal," odpovi syn.

"A co rikala," pta se otec.

"Ja nevim, ona mi zacpala nohama usi."

-----------------------------------------

"Tati, a nebude ze mě taky taková děvka, jako z maminky?" "Teď nekecej, a přirážej."

-----------------------------------------

Jeníček v parku loudí na Mařence a Mařenka nechce. "Proč, mařenko? Vždyť se máme příští měsíc brát?" "Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc jsem po tom vždycky hrozně zválená."

-----------------------------------------

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou Julču na úředníka. "Co to prosím vás paní provádíte?" "No, psal jste mi, že by jste chtěli vidět moji provozovnu."

-----------------------------------------

Onanoval ve vaně. Když byl hotov a lezl ven, tak uklouzl po svém produktu, natáhl se jak široký tak dlouhý a zařval:

"To je hrůza, i vlastní děti by člověka zabily."

-----------------------------------------

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

-----------------------------------------

Přijde chlapík za doktorem, že mu jaksi nestojí a aby mu s tím něco udělal. Doktor ho prohlédne a připojí mu na něj elektrody.

"10 voltů. Stojí?" "Ne."

"20 voltů. Stojí?" "Ne."

"50 voltů, tak stojí vám konečně?" "Bohužel"

"Tak tedy 220, na plný pecky, stojí?" Ne, ale krásně svítí!"

-----------------------------------------

Víte proč má pánské přirození na konci dirku?

No aby ženská mohla čim dýchat když ho kouří!

-----------------------------------------

Pane doktore, mam strašně horlivého muže, který to všude chce.

- Na tom není nic zleho, aspoň má o vás zájem.

- Právě včera jsem stála u pračky, on přiskočil a zezadu...

- Co je na tom tak divného?

- Pane doktore, nehněvejte se, ale v Tescu?

-----------------------------------------

Manzele se po letech vydaji po mistech, ktera navstivili o libankach. Takhle vecer jedou venkovskou krajinou podel farmy. Slunicko zapada, romanticka nalada a ona povida: "Milacku, zastav a pojd udelat to same, co pred lety..." Chlapek zastavi, oba vystoupi, on ji zacne svlekat a pak ji opre o plot. Vypukne vasnive milovani. Kdyz pak oba zase sedi v aute, on rika: "Tedy draha, co se pamatuji, nikdy jsme se tak vasnive nemilovali, ani tenkrat pred lety." "No jo, tenkrat ten plot nebyl elektrickej!"

-----------------------------------------

Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k penezum. Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se, ze ho hned pri prvni noci usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl svatebni obrad naprosto hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a cekala na manzela, ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich loznice, mel akorat prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou par spuntu do usi a kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala: "K cemu tu spunty a ten kolicek?" Starik odpovedel: "Jsou dve veci, ktere k smrti nesnasim: Jecici zenska a smrad ze spalene gumy."

-----------------------------------------

'Slečno, vy máte krásné kozy!!.'

'Člověče, chcete jednu do huby???'

'Ano, a tu druhou bych hladil.:o))'

-----------------------------------------

Chcete být milionářem?Ano,tak začněte makat-váš úřad práce!

-----------------------------------------

Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon.Čekejte,optimalizuji......CHYBA:Mozek nenalezen!

-----------------------------------------

Nevaž se,odvaž se.Horolezci S.R.O

-----------------------------------------

Co je to,má to 4 nohy a jednu ručičku.Pitbulterier se vrací z dětského hřiště.

-----------------------------------------

Pasou se dve kravy na louce, jedna zvedne hlavu a rekne: BUUUUU.

A druha: No zrovna jsem to chtela rict.

-----------------------------------------

Skáce blecha z jedné pulky prdele na druhou a ríká si: "Tak, a jestli nedoskocím, tak budu v prdeli."

-----------------------------------------

Proč nosí smrt kosu?

Protože neudělala papíry na kombajn.

-----------------------------------------

Po moste jde bezruky a slepi. A bezruky povida uhni nebo ti dam pesti.

Slepi na to: Jo? To by jsem chtel teda videt.

-----------------------------------------

Potkali se dva nad kanálam: Proboha, co to děláte? Ale, spadla mi tam koruna. Tak proč tam házíte další? Kvůli jedný tam přeci nepolezu.

-----------------------------------------

Jede had na kole a potka berusku. Beruška: "Hade jakto, ze jedes na kole kdyz nemas nohy? "Had: A jó, vezme kolo podpazi a jde dál...

-----------------------------------------

Jede žížala na kole, podívá se dolu a zakřičí: "Ježiš marjá!!!Já nemám nohy!!!" ... spadne a rozbije si koleno...

-----------------------------------------

Muž říká ženě při milování: "Ani nevim proč s tebou spim,

když si tak škaredá." Ona:"Asi je ve mně něco krásného!"

On:"No to jo, ale za chvilku to vytáhnu."

-----------------------------------------

Dopravni inzenyri vymysleli pro blondyny novou dopravni znacku

- KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU

---------------------------

Manzelsky par je v ZOO. Manzelka je uzasna sexy kocka, proste kost.

Pred kleci s orangutanem se oba zastavi. Manzel povida: Zkus

si sundat podprsenku, co to s nim udela. Manzelka si tedy

sunda podprsenku. Orangutan zacne skakat po kleci jako

pominuty, cely nadrzeny. Zkus si sundat jeste kalhotky, povida

manzel. Manzelka ho poslechne. Orangutan uz nevi, co by v kleci delal,

skace, trha mrizemi jako pominuty. Najednou manzel otevre dvere, strci

manzelku dovnitr a rika: A ted mu zkus vysvetlit, ze te boli hlava!

--------------------------------------------------------------------

Nektere zeny je potreba zahrnout laskou,

nektere zeny je potreba zahrnout sperky,

nektere zeny je potreba zahrnout kvetinami,

nektere zeny je potreba zahrnout nehou,

a nektere zeny je potreba zahrnout hlinou.

------------------------------------------

Manžel sve ženě: "miláčku, mohu v tobě rozpálit oheň vášně a touhy?"

Manželka pobaveně: "tou tvojí sirčičkou, jo?"

---------------------------------------------------

Doktor: \"Sestři, amputujte pacientovi levou ruku.\"

VZZZZZZZZZ... "Řekl jsem levou..."

VZZZZZZZZZ...

"RUKU!!!"

------------

Nadava zenska na dceru: "To je dneska mladez, v sestnacti se taha kazdej

vecer s nekym jinym po diskotekach, a ze ma jeji mama dneska tricaty

narozeniny, na to ani nevzpomene..."

---------------------------------------

Tri zeny si zajdou na prohlidku k doktorovi, aby zjistily, co budou mit za

deti.

"Jak soulozite?", pta se doktor prvni

"Ja jsem nahore" "Tak to budete mit kluka."

"Jak soulozite?", pta se druhe "Ja jsem dole"

"Tak to budete mit holku.

" Treti se rozplace: "Ja nechci mit stenatko!"

------------------------------------------------

Dve zeny v kine. Jedna se nakloni k druhe a septa:

"Hele, ten chlapek vedle mne tu onanuje!"

"Kasli na nej, ignoruj ho."

"To nejde, onanuje moji rukou."

------------------------------

Na sexuologickém semináři se ptá přednášejici, kolik kdo zná způsobů

soulože. Vzadu se hlásí nějaký borec a křičí:

"Padesát pět, padesát pět!" "Počkejte, vezmeme to popořadě", povídá ten

přednášející."Tak, kolik jich znáte třeba vy?" "Pět." "A vy?"

"Sedm." "A třeba vy?"

"Jeden..." "Jenom jeden?" diví se přednášející.

"Tedy,popištem nám ho."

"Žena leží na zádech, má mírně pokrčené roztažené nohy, muž leží na ní...

"Padesát šest!" řve ten z poslední lavice.

---------------------------

Víte co dělá pedofilní nekrofilní zoofil v samoobsluze? Osahavá zmrzlý

kuřata.

---------------------------

Studentka medicíny slečna Nováková předvádí na maketě porod

kleštěmi.Profesor ji chvíli pozoruje a povídá:

"Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a vyvraždila jste komplet celou rodinu!"

----------------------------

Blondyna, cernovlaska a zrzka chteji ziskat zamestnani jako nateracky

silnicnich pruhu. Sef rika, ze ta, ktera za tri dny natre nejdelsi usek,tu

praci ziska. Po prvnim dni:

Cernovlaska natrela 3 kilometry, zrzka 4 kilometry a blondyna deset

kilometru. Sef ji gratuluje a rika: "No, jen tak dal, a prace je vase!"

Druhy den pokracuji v praci od mista, kde vcera skoncily.

Na konci dne: Cernovlaska natrela dalsich 5 kilometru celkem (8), zrzka 6

kilometru celkem (10) a blondyna 4 kilometry celkem (14).

Sef ji rika: "No, to nevadi, jeste porad mas naskok.

Tretiho dne pokracuji, a na konci to dopadne takto: Cernovlaska: 6

kilometru celkem (14), zrzka 7 km celkem (17) a blondyna jenom 1 celkem (15).

Sef to nechape, tak se ji pta: "Jak to, ze prvni den 10 km a dnes jenom 1 km?"

A ona na to: "No, kdyz ta plechovka s barvou je kazdym dnem dal a dal..."

---------------------------------------

1: Tatinku, proc jsme napadli Irak?

2: Protoze meli zbrane hromadneho niceni, broucku.

1: Ale inspektori nenasli zadne zbrane hromadneho niceni.

2: To proto, ze je Iracani schovali.

1: A proto jsme napadli Irak?

2: Ano. Invaze vzdycky funguji lepe, nez inspekce.

1: Ale potom, co jsme je napadli, jsme stejne nenasli zadne zbrane hromadneho niceni, ne?

2: No, protoze jsou dobre schovane. Nedelej si starosti, urcite neco najdeme, pravdepodobne tesne pred volbami 2004.

1: Na co Irak vsechny ty zbrane hromadneho niceni potreboval?

2: Aby je pouzil ve valce, hlupacku!

1: Tak to jsem zmateny... Kdyz meli vsechny ty zbrane, ktere chteli pouzit ve valce, proc zadne nepouzili, kdyz jsme s nimi valcili my?

2: No, samozrejme nechteli, aby nekdo vedel, ze ty zbrane maji, takze radsi po tisicovkach umirali, nez by se branili.

1: To nedava smysl, tatinku. Proc by radsi umreli, kdyz meli vsechny ty velike zbrane proti nam.

2: Je to odlisna kultura. To nemusi davat smysl.

1: Ja nevim, jak ty, ale ja si myslim, ze nemeli zadne z tech zbrani, ktere vlada rika, ze meli.

2: No, vis, na tom tak nezalezi. Meli jsme dalsi dobry duvod, abychom je napadli.

1: A jaky?

2: I kdyby Irak nemel zbrane hromadneho niceni, Sadam Husajn byl kruty diktator, coz je dalsi dobry duvod, abychom je napadli.

1: Proc? Co dela takovy kruty diktator, aby bylo v poradku napadnout jeho zem?

2: No, treba tryznil svuj vlastni lid.

1: Neco jako v Cine?

2: Nesrovnavej Cinu s Irakem. Cina je dobra ekonomicka konkurence,

miliony lidi pracuji za otrocke mzdy v manufakturach, a vydelavaji americkym korporacim.

1: Takze kdyz zeme zneuziva sve lidi pro zisk americkych korporaci, je to dobra zeme, i kdyz trapi lidi?

2: Spravne.

1: A proc trapili lidi v Iraku?

2: Hlavne za politicke zlociny, treba kritizovani vlady. Lide, kteri kritizovali vladu v Iraku byly zavirani do vezeni a muceni.

1: Neni to presne tak, jako v Cine?

2: Rikal jsem ti, ze Cina je jina!

1: A jaky je rozdil mezi Cinou a Irakem?

2: No, za prve, Irak vedla strana Ba'ath, zatimco Cina je komunisticka.

1: Nerikal jsi mi jednou, ze komunisti jsou spatni?

2: Nene, jenom kubansti komunisti jsou spatni.

1: A jak jsou kubansti komunisti spatni?

2: No, za prve, lide, kteri kritizuji vladu na Kube, jdou do vezeni a muci je.

1: Jako v Iraku?

2: Presne.

1: A jako v Cine?

2: Rikal jsem ti, ze Cina je dobra ekonomicka konkurence. Na druhe strane Kuba neni.

1: A proc Kuba neni?

2: No, vis, nekdy v sedesatych letech nase vlada schvalila nektere zakony, ktere zpusobily, ze obchodovat s Kubou je nelegalni. Dokud neprestanou byt komunisty a nestanou se kapitalisty, jako jsme my.

1: A kdybychom se zbavili tech zakonu, otevreli s Kubou hranice a zacali s nimi obchodovat, nepomohlo by to, aby se z nich stali kapitalisti?

2: Nedelej chytryho!

1: Nechtel jsem delat chytryho...

2: V kazdem pripade, taky na Kube nemaji svobodu nabozenstvi!

1: Neco jako Cina a hnuti Falun Gong?

2: Rikal jsem, abys o Cine osklive nemluvil! A Sadam Husajn ziskal moc vojenskym prevratem, takze stejne neni legitimni vudce.

1: Co je to vojensky prevrat?

2: To je kdyz vojensky general ziska vladu v zemi nasilim, namisto svobodnych voleb, jako mame tady ve Spojenych Statech.

1: A neziskal pakistansky vudce vladu taky prevratem?

2: Myslis generala Perveze Musharrafa? Ehm, jo, ziskal, ale Pakistan jsou nasi pratele.

1: A proc jsou Pakistan nasi pratele, kdyz nemaji legitimniho vudce?

2: Nerikal jsem, ze Pervez Musharraf neni legitimni.

1: Ale vzdyt jsi rikal, ze vojensky general, ktery ziska moc tim, ze premuze silou legitimni vladu v zemi, neni legitimni vudce?

2: Jenom Sadam Husajn. Pervez Musharraf je nas pritel, protoze nam pomahal v invazi do Afghanistanu.

1: A proc jsme napadli Afghanistan?

2: Kvuli tomu, co nam udelali 11. zari.

1: A co nam Afghanistan udelal 11. zari?

2: No, 11. zari devatenact muzu (patnact z nich bylo ze Saudske Arabie) uneslo nase letadla a tri z nich nasmerovali do budov, a zabili pres 3000 Americanu.

1: A jak do toho zapada Afghanistan?

2: V Afghanistanu vsechny ty muze vycvicili, pod krutou vladou Talibanu.

1: Nejsou Taliban ti radikalni islamci, co sekaji lidem hlavy a ruce?

2: Ano, to byli presne oni. Sekali lidem hlavy a ruce, a taky utlacovali zeny.

1: A nedala Bushova administrativa Talibanu v kvetnu 2001 43 milionu?

2: Ano, to byla odmena, za jejich uspesny boj proti drogam.

1: Boj proti drogam?

2: Ano, Taliban byl velmi uspesny v zabranovani lidem pestovat opium.

1: A jak se jim to tak dobre povedlo?

2: Jednoduse. Koho chytili, ze pestoval opium, tomu sekali ruce a hlavy.

1: Takze kdyz Taliban sekal lidem hlavy a ruce kvuli pestovani kytek, bylo to v poradku, ale uz nebylo v poradku kdyz sekal hlavy a ruce z jinych duvodu?

2: Ano. To je v poradku, kdyz radikalni islamci sekaji lidem hlavy a ruce za pestovani kytek, ale je krute, kdyz jim sekaji ruce a hlavy za kradeni chleba.

1: A nesekaji lidem ruce a hlavy i v Saudske Arabii?

2: To je rozdil. Afghanistan byl tyransky patriarchat, ktery utlacoval zeny a chtel po nich, aby na verejnosti oblekaly burku, pod pohruzkou smrti ukamenovanim pro ty, ktere to nedodrzely.

1: A Saudske zeny nemusi na verejnosti chodit v burce?

2: Ne, Saudske zeny nosi jenom tradicni Islamsky odev.

1: A jaky je v tom rozdil?

2: Tradicni islamsky odev, ktery nosi saudske zeny, je prosty, lec elegantni sat, ktery zakryva cele zenske telo, krome oci a prstu. Naproti tomu burka je odporny nastroj patriarchalniho utlaku, ktery zakryva cele

zenske telo, krome oci a prstu.

1: Zni to jako stejna vec pod jinym jmenem.

2: Nesrovnavej tady Afghanistan a Saudskou Arabii. Arabove jsou nasi pratele!

1: Ale ja myslel, ze jsi rikal, ze 15 z 19 unoscu z 11. zari bylo ze Saudske Arabie?

2: Ano, ale vycvicil je Afghanistan.

1: A kdo je vycvicil?

2: Velmi spatny muz, Osama bin Ladin.

1: Z Afghanistanu?

2: Eh, ne, byl take ze Saudske Arabie. Ale byl to spatny clovek, velmi spatny clovek.

1: Vzpominam si, ze kdysi byl taky nas pritel...

2: Jenom kdyz jsme pomahali jemu a mudzahedinskemu odporu Sovetske invazi v 80tych letech.

1: Kdo jsou Soveti? To je to Zle Komunisticke Imperium, o kterem mluvil Ronald Reagan?

2: Soveti uz nejsou. Sovetsky svaz se rozpadl nekdy kolem 1990 a ted maji volby a kapitalismus jako my. Ted jim rikame Rusove.

1: Aha, a tak teda Soveti... chci rict Rusove? Jsou ted nasi pratele?

2: No, ne uplne. Vis, byly nasimi prateli dlouha leta potom, co prestali byt Sovety, ale pak se rozhodli nepodporit nasi invazi do Iraku, takze jsme na ne ted nastvani. Taky jsme nastvani na Francouze a Nemce, protoze nam taky nepomohli napadnout Irak.

1: Takze Francouzi a Nemci jsou taky zli?

2: Ne uplne zli, ale dost zli na to, abychom prejmenovali hranolky French fries a tousty French toast na Freedom fries a Freedom toast.

1: To vzdycky prejmenovavame jidlo kdyz nejaka zeme nedela to, co chceme my?

2: Jenom kdyz to jsou nasi pratele. Nepratele napadame.

1: Ale nebyl Irak taky jednim z pratel, tehdy v 80tych letech?

2: No, ano. Chvili.

1: A byl tehdy vudce Iraku Sadam Husajn?

2: Ano, ale tehdy bojoval proti Iranu, coz z nej na chvili udelalo naseho pritele.

1: Proc to z nej udelalo naseho pritele?

2: Protoze tehdy byl Iran nas nepritel.

1: Nebylo to tehdy, jak posilali Kurdy do plynu?

2: Jo, ale protoze zrovna bojoval proti Iranu, tak jsme privreli oci, abychom mu ukazali, ze jsme pratele.

1: Takze ten, kdo bojuje proti nekomu z nasich nepratel, se automaticky stane nasim pritelem?

2: Ano, vetsinou.

1: A ten, kdo bojuje proti nekomu z nasich pratel je automaticky nepritel?

2: To je taky nekdy pravda. Nicmene kdyz americke korporace muzou vydelavat na prodeji zbrani obema stranam, tim lepe.

1: Proc?

2: Protoze valka je dobra pro ekonomiku, coz znamena, ze valka je dobra pro Ameriku. A take, protoze Buh je na strane Ameriky, kazdy kdo odporuje valce je bezbozny neamericky komunista. Uz rozumis, proc jsme napadli Irak?

1: Myslim, ze jo. Napadli jsme ho, protoze to po nas Buh chtel, je to tak?

2: Ano.

1: Ale jak jsme vedeli, ze Buh po nas chce, abychom napadli Irak?

2: No, vis, Buh osobne mluvi s Georgem W. Bushem a rika mu, co ma delat.

1: Takze v podstate, podle toho, co rikas, jsme napadli Irak, protoze George W. Bush slysi hlasy?

2: Ano! Konecne rozumis tomu, jak funguje svet.

1: A ted zavri oci, pohodlne si lehni a uz spi. Dobrou noc.

2: Dobrou noc, tatinku.

Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde to zastavit a nevi, kde je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi nejakeho turistu. Zavola na nej: "Halo, pane, nevite, kde jsem?" Turista se podiva na chlapka v balonu a odpovi: "V

balonu!" Chlapek trochu nastvane odpovida: "To vim, ale tak mne napada - vy musite byt technik z IT!". "Jak jste na to prisel?", zvedave se pta turista. "To je jednoduche", rika chlapek. "Vase odpoved je zcela presna a je mi uplne na hovno." "Jak vas tak

posloucham, vy musite byt z obchodniho!" rika turista. "A jak jste na to prisel vy?", pta se chlapek v balonu. "To je taky uplne jednoduchy", rika turista, "vy jste v prdeli a muzu za to ja."

--------------------------------------

Pane doktore, jsem nervák!

Cože jste?

NERVÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁK!!!

-----------------------------------------

Jaký je rozdíl mezi stíhačkou a dámským spodním prádlem?

- Žádný, obojí jde po krátkém boji dolů.

-----------------------------------------

Host přijde do hospody a objedná si polévku. Když mu jí číšník přináší, tak v ní má namočený prst.

Hosta to rozzuří a ptá se:

Poslyšte, co to máte za způsoby máčet si prst v mé polévce?

Nezlobte se, já mám revma, já musím mít ten prst pořád v teple...

Tak si ten svůj podělanej prst strčte do prdele!

Však tam ho také mám, když zrovna nic nenesu.

-----------------------------------------

- Ty potvoro, dozvěděl jsem se že jsi mi nevěrná!

- Tak to není pravda...

- A prej s tím námořníkem z pátého patra!

- Tak tohle už vůbec není pravda...

-----------------------------------------

Prodavač s losy vyřvává:

- Kupte si losy, kupte si losy!!!

- Ne, děkuji, já nechci vyhrát.

- Ale to vůbec nevadí, takové losy tu také máme...

-----------------------------------------

Dva blázni jedou v autě a přijedou na křižovatku se semaforem.

Druhý blázen se podívá na semafor a říká:

- Jéééé, červená, no to je ale hezká barva.

- Jéé, oranžová, no to je nádhera.

- Jééé, a zelená...

- Hmm, už zase červená, tu už jsme viděli, jedem...

-----------------------------------------

Víte, jak se vyrábí červánky?

- Stačí nahnat komunisty na kopec a rozstřílet je na mraky.

-----------------------------------------

Konstatování opilce:

Náhle se prudce zvedl chodník a silně mne udeřil do obličeje...

-----------------------------------------

- Ahoj Honzo, co to máš s okem?

- Sousedka mě šťouchla klacíkem.

- To jako jen tak náhodou?

- Ne, klíčovou dírkou.

Číšník se ptá hosta:

- Máte prázdnou sklenici, mám vám přinést další?

- A co budu dělat se dvěmi prázdnými sklenicemi?

-----------------------------------------

- Jeane, pohár vody, prosím.

- Zde, pane.

- Děkuji, Jeane. Jeanee, další pohár vody, prosím.

- Zde, pane.

- Děkuji, Jeane. Jeane, ještě jeden pohár vody, prosím.

- Zde, pane.

- Děkuji, Jeane. Jeane?

- Ano, pane.

- Zavolej hasiče. Tohle sami neuhasíme.

-----------------------------------------

Jde slepý a jednooký k babičce, jdou lesem a najednou si jednooký větví vypíchne i to druhé oko a povídá:

- Tak jsme došli.

Slepý na to:

- Ahoj babi...

-----------------------------------------

To takhle jednou přijde sheriff do saloonu a vidí na zemi mrtvého muže. Ptá se tedy barmana:

- Hráč?

- Jo.

- Falešnej?

- Jo.

- Poker?

- Ne, housle.

-----------------------------------------

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?

- No přeci cikáni. Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

-----------------------------------------

Proč mají Škodovky vytápěné zadní sklo?

- Aby nezábly ruce, když tlačíte.

-----------------------------------------

Chlap jede po dálnici vyšší než dovolenou rychlost, ale cítí se bezpečně, protože všechny ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlap ji zaplatí a když se policajt chystá odejít tak se ho zeptá:

- Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?

Policajt se ho najednou zeptá:

- Už jste někdy byl na rybách?

- No... byl.

- A už jste někdy chytil VŠECHNY ryby?

--------------------------------------------------------

Rybářský prut je tyč, na jejímž jednom konci je háček a na druhém blázen.

-----------------------------------------------------------

Mezi povinnosti jednoho ze zaměstnanců bylo nosit každé ráno horkou kávu pro šéfa. Šéf byl ale naštvaný, že jeho hrnek kávy dorazil vždy plný pouze do dvou třetin. Úředník se mu snažil vysvětlit, že kávovar je nadruhé straně budovy než šéfova kancelář a tak musí pospíchat, aby byla káva horká a proto ji tolik cestou vždycky vybryndá.

Žádné šéfovy nadávky a řvaní bohužel nepřineslo na jeho stůl plný hrnek kávy, až nakonec pohrozil, že mu strhne třetinu platu pokud mu nebude nosit plný hrnek.

Další ráno dostal šéf hrnek kávy plný až po okraj a tak to šlo několik dalších dnů. Šéf měl radost nad svým úspěchem a zeptal se zaměstnance na jeho techniku.

- No na tom nic není, ja si vždycky vemu nějaké to kafe do pusy jakmile vyjdu z kuchyně, ten zbytek už nevybryndám a pak ho zase vyplivnu do hrníčku než vejdu do vaší kanceláře.

---------------------------------------------

Nápis na krabici tampónů Tampax:

- Vyndejte starý tampón před použitím nového.

------------------------------------------------

Nápis na benzínovém zapalovačí:

- Varování: Plamen může způsobit oheň.

--------------------------------------------------

Dva chlapi loví kachny, a po několika neúspěšných hodinách se jeden z nich ptá:

- Hele, člověče, nějak nemůžeme nic ulovit, nevíš čím by to mohlo být?

- No... podle mně je to tím, že ty psy nehážeme dostatečně vysoko...

----------------------------------

Jeden mladý muž povídá:

- Chci být velkým spisovatelem!

- A co pro tebe znamená "velký"?

- To znamená že chci psát něco, co bude číst celý svět, něco co přinutí lidi jednat emocionálně, něco co je přinutí ječet, křičet, šílet a řvát vztekem, zoufalstvím a bolestí!

Nyní pracuje pro Microsoft a píše chybové zprávy.

--------------------------------------------------------------

Na patologii pitva doktor pana Novaka a rika si:

"Ten ma teda pero, to musim vzit ukazat zene. "

Prijde domu a polozi ho pred zenou na stul: "Schvalne se podivej ....

Ona: "No nerikej, Novak je po smrti?"

----------------------------------------

Jede papež Afrikou a najednou vidí, že v řece žere krokodýl černocha.

Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva

běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh.

Papež to vidí, a říká: "Pánové, to bylo výborný, jak jste pomohli

bližnímu svýmu, i když je jiný barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v

Africe nejsou pravdivý. Výborně, budu se za vás modlit..."

Nasedne do papamobilu a odjede. Ty dva stojej, dívaj se za ním,

a ten jeden se ptá: "Hele, kdo to byl?"

"No to byl papež!"

"A kdo to je?"

"No, to je zástupce boha na zemi!"

"Ty, prosím tě, a ten bůh, to je kdo?"

"Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševědoucí!!!"

"No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli,

nemá ani páru."

------------------------------------------------------

Osloví potencionální zákazník holku a chodníku: "Uděláš mi to, jak

chci já?"

"To víš, že udělám, fešáku... A jak to chceš?"

"Zadarmo."

------------------------------------------------------

"Paní Chuděrová, v žaludku vašeho manžela jsme našli karburátor..."

"To je divný, vzdyť nikdy nic takovýho nejedl!"

Ono to bude asi tím, že váš manžel neměl ještě nikdy tak vážnou

dopravní nehodu."

------------------------------------------------------

Baví se žena s mužem.

"Nechápu, co vy, chlapi, na tý Pamele Anderson vidíte.? Když si

odmyslím její nohy, prsa, štíhlej pas a pěknou tvář, tak co z ní zůstane?"

"No přece ty, miláčku."

------------------------------------------------------

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá úředním hlasem celník.

"Krmení pro králíky," informuje občan.

"Ukažte!"

Novák teda s nevolí otevírá kufr... V něm kafe, koňak, čokoláda,drahý

doutníky, šunka.

"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec.

"Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"

------------------------------------------------------

Líbaj se dva milenci a ona povída: "Ty máš žvejku?"

"Ne, rýmu."

------------------------------------------------------

Přijde policajt za doktorem s bolestma břicha. Doktor ho prohlídne

a předepíše čípky. Policajt jde domů a všechny čípky sežere.

Na druhej den je zpátky s ještě většíma bolestma břicha, tak mu

doktor předepíše silnější, větší čípky, že ty určitě zaberou. Blbej

policajt je samozřejmě všechny sežere a další den je u doktora zase.

Doktor na to: "Tady vám teda dám supersilnej čípek, nesmíte

teď pít a ani kouřit, protože můžete mít problémy."

Policajt doma čípek sežere, jako obyčejně, a další den je zpáky

u doktora.

Doktorovi samozřejmě dochází trpělivost a kroutí hlavou:

"Člověče, vy ty čípky snad žerete, či co?!"

A policajt podrážděně: "Né...! Cpu si je asi do prdele!"

------------------------------------------------------

Mladík se odvaží do bordelu, tak doma vybere kasičku. Přijde,

zaklepe na dveře a zevnitř se ozve, že co jako chce. Tak on říká, že chce

ojebat.

Hlas zevnitř: "Dobře, tak strč pod dveře pět stovek."

Mladík šoupne prachy pod dveře, čeká minutu, dvě, a nic. Tak

začne bušit do dveří a křičí: "Já chci ojebat!!"

A zevnitř se ozve: "Cože? Ještě jednou?"

------------------------------------------------------

I stvořil Bůh zem a viděl, že je to dobrý...

Tak stvořil rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobrý...

Stvořil teda i zvířata a zjistil, že jsou taky celkem fajn... A

tak stvořil muže a zjistil, že ten je taky v pohodě...

Nakonec stvořil Bůh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal si:

"No co, tak se namaluje..."

------------------------------------------------------

K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho ptá na jméno... "P-p-p-petr

> P- p-p-pokorný."

"Aha, vy máte potíže s koktáním, že?"

"Ne... Koktal táta... A matrikář byl idiot..."

------------------------------------------------------

Přijde cikán do drogerie a říká: "Hele, máte tu vůňu, co se jmenuje

jak já?"

Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se: "Vy se snad jmenujete

Christian Dior nebo tak nějak?"

"Nee, já su Dežo Dorant."

-----------------------------------------

Pani učitelka se ve 2. tříde ptá Alenky co delala o prázdninach. Hrala sem

si na písku. Dobrá, když napíšeš na tabuli slovo písek, dostaneš koláč.

Alenka napíše PÍSEK a dostane krásnej, velkej, sťavnatej, sladoučkej

koláč. A co jsi delal ty Jozífku? Ptá se dál učitelka. Hrál jsem si na

písku s Alenkou. Výborne, když napíšeš na tabuli správne slovo hra,

dostaneš taky koláč. Jozífek napíše HRA a už si pochutnáva na velikým

sladoučkym koláči. A co jsi delal ty Dežiku? Chtel jsem si hrát s Alenkou

a Jozífkem, ale oni po mne házeli kamení. Ale to je ošklivé. Nic si z toho

nedelej. Když napíšeš na tabuli bez chyby DONEBEVOLAJÍCI RASOVÁ

DISKRIMINACE, dostaneš taky koláč.

--------------------------------------------------------

Dva opravdu staří pánové sedí v parku na lavičce v paprscích slunečního světla. Kolem nich projde velmi příjemně tvarovaná slečna. Jeden se otočí k druhému a říká: "Řekni, pamatuješ, jak jsme se dřív honili za takovýmahle holkama?"

Druhý pán pár minut hluboce přemýšlí a pak povídá: "Jasně, že se pamatuju, jak jsme se za nima honili. Ale nějak si nemůžu vzpomenout, proč."

--------------------------------------------------------

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde

neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a

sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla

svého syna ukryje svého milence do téže skříně.

V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"

Muž odpoví:"To teda je."

Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."

Muž: "To je fakt bezva."

Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"

Muž: "Ne dík!"

Chlapeček: "Venku je můj otec."

Muž: "Tak za kolik?"

Chlapeček: "250 dolarů."

Za pár dní se situace opakuje.

Chlapeček: "Je tady tma, co?"

Muž: "To teda je."

Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."

Muž který už ví oč jde se ptá: "Tak za kolik?"

Chlapeček: "750 dolarů."

Pár dní nato otec povídá svému synovi:"Popadni svou baseballovou rukavici,

pojď ven a zachytáme si." Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i

rukavici." Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"

Chlapeček: "Za 1000 dolarů."

Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je

mnohonásobně vic, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když

přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.

Chlapeček: "Je tady tma, co?"

Kněz: "Nezačínej s tím zase ..."

------------------------------------

Nastoupi do nocniho mezinárodního expresu chlap

a zenska, navzájem se neznaji, ale zjisti, ze mají spolecne luzkove

kupe. No a nikdo jiny uz v kupe není. Tak po chvili rozpaku si zena

vybere horni luzko, chlap dolni, no a na chodbe i v kupe se zhasne.

Za chvili se zena ozve: "Prominte prosim, je mi hrozna zima a nemuzu se

zahřát, nemohl byste zajit za pruvodcim a donest mi ješt jednu deku?"

A zespodu se ozve: "A nebylo by lepsi zahrt si na chvili na to, ze jsme

manzele ...?"

Po chvili vahani ona spitne: "Inu, proc ne?"

A zezdola se ozve: "Tak slez dolu a dojdi si pro ni sama !"

-------------------------------------

Jde chlap s 50cm dlouhým penisem k doktorovi a říká:

"Doktore, já mám takhle dlouhej penis a přece jenom mi to vadí."

Doktor si ho prohlédne a říká:

"Tak tady může pomoci jedině žabička."

Chlap nechápe: "Jaká žába?"

"No běžte k rybníku požádejte žabičku o ruku - ona řekne NE a

deset cm ubyde". Chlap moc nevěří, ale penis mu vadí, tak jde

k rybníku vyhledá žabičku a řekne:

"Žabičko, má milá, vem si mě za muže!?" Žabička si ho

prohlédne a řekne: "NE!"

Pink!! A penis je o deset cm kratší. Chlap si říká, 40cm lepší

ale pořád moc, zkusím to ješte jednou. "Žabičko, má

nejmilejší, ezmeš si mě za muže!?"

Žabičce se nelíbí a tedy znova: "NE!" Chlap je spokojen, 30cm

u e dobrý, ale přece jenom je to ješte příliš. Tak si řekne

ješte ednou ať je to dvacet. "Žabičko, má lásko, vezmeš si mě za

muže!?" Žabička už je nasraná, co ho má pořád odmítat tak

zakváká: "NE, NE a NE!!!!!"

-------------------------------------

Sedí 2 chlapi v hospodě a jeden povídá: "ty hele Josefe, když ti

píchám tvojí starou, to jsme jako švagři??"

- "Ne, to jsme si kvit"

-------------------------------------

Jede v noci řidič kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí

malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a

trpaslík křičí: "Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý

trpaslík a chci jíst."

Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne

malý modrý trpaslík a křičí: "Já jsem malý, modrý, zkurvený,

teplý trpaslík a chci pít." Kamionista mu hodí plechovku a

jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého

zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá: "Co chceš ty malý,

zelený, zkurvený, teplý trpaslíku?"

"Vaše doklady...!!!"

------------------------------------


 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *