U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchu:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská. Chvílema
uvažuju, že by stála za hřích..."
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!!!"
------------------------------------
Přijde zootechnička do JZD a uchází se o místo. Předseda se jí
ptá, jaké má pro to místo předpoklady. No a ona směle tvrdí,
že rozumí řeči zvířat. Předseda na to, že to je bezvadné a že to půjdou
hned vyzkoušet. Tak jdou do kravína a tam zabučí kráva a holka
hned povídá:
"Že prý mají málo žrádla."
Přijdou mezi býky, a holka po chvilce říká:
"Stěžují si, že prý je málo připouštíte."
"No, to je pravda, minulý měsíc jsme třikrát vynechali." No,
předseda je spokojen, tak se vracejí přes dvůr do budovy, když
v tom u kůlu uvázaná koza začne mečet. A předseda jí skočí
po krku a křičí:
"Koza, buď zticha. Bylo to jenom jednou a byl sem hrozně
vožralej!!!"
------------------------------------
Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si
tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil
s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc,
tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo." Druhý den
dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho
to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:
"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A další den
umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více
ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."
Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se
šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou,
že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala
se ho, jaký měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak
ona: "Ja taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel's už, že umřel
náš pošťák?"
------------------------------------
Ve tri hodiny v noci se potichoucku vkradla do pracovny.
Kladivem rozbila 19-palcovy monitor, cédécka
polila lepidlem, case pocítace vyhodila oknem a
tiskárnu utopila ve vane. Potom se vrátila do loznice,
do teplé postele a pritiskla se s láskou k boku svého
nic netusícího spícího manzela. Byla presvedcená, ze
uz ted veskery volny cas bude patrit jen jejich
lásce...
Do konce zivota jí zbyvaly jeste ctyri hodiny...
------------------------------------
Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že
první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této
zemi vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi
jde muž. Majíc z toho radost ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození
v odstupu za manželem. Arab suše odvětil: "Miny."
------------------------------------
Muž posílá manželce SMSku: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho
vykouříš.
Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.
------------------------------------
Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: ''Kup čínu.'' Znamená
to jídlo!"
------------------------------------
Víte, jaké jsou velikosti mužského přirození? 1. Malé 2. Střední 3. Velké 4. Ó,
můj bože! 5. A dělá se tohle i v bílém?
------------------------------------
Prvacka Anicka prisla domov zo skoly a hovori mamicke: - Mamicka, predstav si,
ze Janicko ma penis ako bursky oriesok. Matka cela zhrozena o com dcera rozprava
sa jej pyta: - A ty si mu ho videla, je taky maly? - Maly nie, ale slany.
------------------------------------
Když se vrátíš z dovolené o den později - nasereš šéfa. Když se vrátíš o den
dříve - nasereš manželku.
-----------------------------------------
Starý farář jede na dovolenou a dává rady nastupujícímu kaplanovi: "Když někdo
hřeší, dáš mu odříkat pět otčenášů, když zhřeší hodně, odříká deset otčenášů a
když zhřeší úplně nejvíc musí odříkat dvacet otčenásů a pět zdrávasů. A jestli
si s něčím nebudeš vědět rady, zeptej se ministranta, ten ti poradí." Mladý
kaplan se činí, ale přece se dostane do úzkých. Jde za ministrantem a ptá se:
"Co dává starý za orální sex?" - "No, co já vím, jak komu. Mně třeba Fidorku."
------------------------------------
První den na vojně: "Vojáci, jsem váš velitel a jmenuji se Kotek. Pro koktavé
Čenda."
------------------------------------
Pán s manželkou a tchýní jel na dovolenou do Izraele. Tam ale tchýně zemřela.
Manželé zašli do pohřebního ústavu, kde jim vysvětlili, že převezení těla zpět
do Ameriky bude stát 5 000 dolarů. Jestli ovšem tchýni pohřbí ve Svaté zemi,
bude to stát pouze 150 dolarů. Manžel řekl: "Pošleme ji domů."
Funebrák se zeptal: "Prosím vás, jste si jisti, že to opravdu chcete takto?
Převoz je velmi drahý. Za 150 dolarů byste tady mohli mít krásný pohřeb." A
manžel povídá: "Podívejte se, pane, před 2 000 lety jste tady pohřbili jednoho
chlapíka a on za tři dny vstal z mrtvých. Tak tohle nebudu riskovat!"
------------------------------------
Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne
prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek
tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi. "Proč
zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec. "To není hřebík," říká synek, "to je
mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho
ztvrdnul na kámen." "Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já
ti hned zítra koupím motorku!" Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku.
Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku
zbrusu nový BMW. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku.
"Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten bavorák je od maminky."
------------------------------------
Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný
časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je
jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá,
jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí,
pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená
a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a
říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona
kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."
------------------------------------
Jde chlap na houby a na kraji lesa najde mrtvolu roztrhanou na kusy. Zakroutí
hlavou, jde dál a za chvíli najde ohořelou ženskou. Zase zakroutí hlavou a jde
dál, přijde ke studánce a tam uvidí malou holčičku, jak brečí. Zeptá se jí tedy,
proč pláče, a holčička spustí: "No, šli jsme celá rodina na houby a na kraji
lesa tatínka roztrhal medvěd. Dostali jsme strach a schovali se za stromem a
najednou uhodil do stromu blesk a maminka uhořela. Začali jsme hrůzou křičet a
utekli s mým bráškou do lesa. On se naklonil nad studánku, spadnul tam a utopil
se." Chlap se usměje, rozepne si kalhoty a povídá: "Tomu teda říkám smolnej
den..."
------------------------------------
Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí
kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní
jen mysleli. Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká: "Člověče, co děláte?"
- "Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.
------------------------------------
Matka ma tri dcery, a v den jejich svatby pozada kazdou z nich aby ji popsaly
jejich sexualni zivot po svatbe. Prvni odepsala zpet druhy den pote, co se
vdala. Dopis prisel jen s jedinou zpravou: "NESCAFE". Najprve byla matka
zmatena, ale nakonec si vsimla reklamy na Nescafe v novinach a ta rikala:
"USPOKOJENI AZ DO POSLEDNI KAPKY..." Matka byla stastna. Potom se provdala i
druha dcera a za tyden poslala domu dopis. Byla v nem jen jedna zprava: "BENSON
& HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta znela: "EXTRA
DLOUHY, KRALOVSKA VELIKOST". Matka byla stastna. Po svatbe treti dcery byla
matka velmi znepokojena cekanim na dopis od jejiho devcatka. Trvalo to ctyri
tydny nez zprava prisla. Kdyz ji obdrzela, zprava jednoduse
rikala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Zacala zurive prohledavat
vsechny noviny v dome s reklamou o British Airways. nakonec ji nasla a omdlela.
Reklama znela: "TRIKRAT DENNE, SEDM DNU V TYDNU, OBEMA SMERY"
------------------------------------
Jdou dva Arabové se svými manželkami pouští a dle koránu musí jít manželka
dvacet kroků za mužem. Jedna manželka jde ale dvacet kroků před mužem. Druhý
Arab se ptá: Proč porušuješ korán a tvoje žena jde před tebou. První odpoví -
když psali korán, tak tady ještě nebyla minová pole!
------------------------------------
Synek velitele koncentracniho tabora si necha na nadvori u studny seradit
nekolik veznu. Nakloni se nad studnu, chvili do ni zira a pak zavola jednoho
vezne: "Postav se na kraj studny, predklon se a natahni levou ruku". Vezen to
udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad
studnu, chvili do ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny,
pokrc se v kolenou a odtahni pravou ruku od tela". Vezen to udela, klucina ho
strci a vezen spadne do studny. Klucina se znovu nakloni nad studnu, chvili do
ni zira a pak zavola dalsiho vezne: "Postav se na kraj studny, stuj vzprimene a
zvedni obe ruce". Vezen to udela, klucina ho strci a vezen spadne do studny.
Takhle to dela asi pul hodiny, nez se otevre okno spravni budovy. Z okna se
vykloni jeho matka a vola: "Osvalde, nech uz tech Tetris a pojd na obed!"
------------------------------------
Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy". Jeden ze
studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku
napsal, a tak četl: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do
lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do mechového objetí. I
zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbí lesa
objevila dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a
pravil: "Lež, má krátké nohy!"
------------------------------------
Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením. Tak si ji dejte do druhé ruky!
------------------------------------
Ptá se synáček tatínka: "Tati, bejk je manželem krávy?" "Ne, synáčku, to je
milenec. Manžel je vůl!"
------------------------------------
Kolik by jsi dal za moji ženu? Ani halíř! Platí, je tvoje!
------------------------------------
Jde farář po ulici a šlápne do psího hovna: - "Hergot, hovno! Sakra, řek jsem
hovno!! Do prdele, řek jsem sakra !!! Kurva, řek jsem do prdele!!!! A seru na
to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
------------------------------------
Baví se tři kamarádi: Já mám ženu jako Etnu - žhavou a výbušnou To já jako
Grónsko - chladnou a ledovou To já jako Malorku! ? ? ? Taky na ní už každý byl!
------------------------------------
Okradená ženská na policii hlásí, že jí někdo ukradl peněženku. Policajt se ptá:
"A to jste necítila, jak vám na ni šahá?" "Ale cítila, jenže jsem netušila, že
mi druhou rukou ukradne peněženku."
------------------------------------
Francouzka, Němka a Češka se baví o tom, jak doma zatočily s manželem.
Francouzka:"Já jsem mu řekla a od pondělka budeš vařit! No a za týden jsem
viděla, že to zabralo. Němka:"Já mu řekla Hansi, od pondělka budeš vařit a
uklízet a za týden jsem viděla, že začal. Češka:"Já mu řekla Venco, od pondělka
budeš chodit nakupovat, vařit, prát, žehlit a uklízet! No a za tři dny jsem
začala vidět na levý oko."
------------------------------------
Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to
druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát
vytočili!"
------------------------------------
Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví cikán,
"nechtěl mi dát peněženku!"
------------------------------------
Dežo očumuje při výlovu rybníka. Spatří ho porybný a říká: "Dežo, příště si vem
buď kratšího kapra nebo delší bundu!"
------------------------------------
Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11. Jedenáctiletá
osumnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá: Prosím tě, co ti to roste na
hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa.
Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šukání?
------------------------------------
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se
tváříš tak nasraně?" "Hele,běž do piči,ty kurvo červená" Jde dál,potká ho vlk a
zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž hubu, kokote chlupatej,
šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a zeptá se:"Co je ti, prasátko"? "Víš
co? Polib si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho
lesní víla: "Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti
nesplním tři,ale jenom dvě přání!" "Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady
ji máš, prasátko! A co druhé přání?" "A teď si to celý vyžer, ty kurvo jedna
průsvitná!"
------------------------------------
Orgasmus má 5 částí: 1) Relaxační: Ach,ach,ach... 2) Pozitivní: Ano,ano,áno...
3) Zeměpisná: Tady,tady... 4) Náboženská: O můj bože 5) Agresivní: Zpomal a
zabiju tě!!!
------------------------------------
Moderní anglická lady si při dlouhé vyjížďce na koni přivodí takové opruzení, že
druhý den nesnese na sobě žádné kalhotky. Přesto se vydá opět na projížďku. Co
čert nechtěl, kůň se před zámkem začne plašit, vyhodí a lady se snese se sukní u
hlavy na zem. Urovnává si rychle faldy a čumícímu štolbovi povídá: ?Co koukáš,
to jsi ještě neviděl nikdy vlka?? On nato: ?Tedy, lady, nevím, co to bylo za
zvíře, ale tlamu to mělo strašnou.?
------------------------------------
Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když
děti práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému
Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů. Druhý
den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná: "Já nemám čas na hlouposti!
Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací
a seznamem rodinných příslušníků?"
------------------------------------
Přijde paní do obchodu a povídá: "Sedmery kalhotky, no to víte osobní
hygiena: pondělí, úterý, středa, čtvrtek, pátek, sobota, neděle." Přijde druhá
paní a říká "Sedmery kalhotky to víte osobni hygiena." Pak přijde cikánka a
říká: "Čtyři kalhotky prosím." A prodavačka se
ptá: "A co osobni hygiena?" - "Já vím, jaro, léto, podzim, zima!"
------------------------------------
Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky. "Jak to?"
ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala, kolik je 3 x 2. A já
jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to tatík. "A pak se mě
zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčíli
se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.
------------------------------------
"Vidím Dežo, že sis koupil nové auto. Starou škodovečku." - "No, protože ten
Mercedes, co stál vedle, nešel odemknout!"
------------------------------------
V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby bylo otec u porodu?" - "Raději
ne, mohl by se tam potkat s manželem a nevím, jak bych to pak manželovi
vysvětlila!"
------------------------------------
Manželé se domluví, že za každé vyhovění manželským povinnostem dá manžel do
prasátka nějakou minci podle spokojenosti a až bude plné, zajdou si na pěknou
večeři. Když tato doba nastane, manžel prasátko rozbije a podivuje se, že kromě
mincí jsou tam i pětistovky a tisícovky. Manželka vysvětluje: "To si myslíš, že
i ostatní jsou takoví škrti jako ty?"
------------------------------------
"Loni jsi tvrdil, že do roka budeš milionářem." - "No však, začínám shromažďovat
svůj druhý milión. Jediná smůla je v tom, že ten první mi stále chybí!"
------------------------------------
Jak se říká znásilněnému seveřanovi? OMRDÁN!
------------------------------------
"Co říká manžel na to, že máš milence?" - "Nic - já je střídám tak rychle, že
když má na někoho podezření, dávno to už není pravda!"
------------------------------------
"Už tě manžel načapal s cizím chlapem?" - "Kdepak, vždycky to byl nějaký z jeho
kamarádů!"
------------------------------------
Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na
straně osmnáct!
------------------------------------
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho
pošle domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se. "Tak co, Pepíčku,
jak se daří sestře?" - "Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z
Austrálie další dopis, tak to chvíli potrvá."
------------------------------------
Potkají se dva v supermarketu. "Co tu děláš?" - "Ale, ztratila se mi manželka,
tak ji hledám." - "To je zajímavé, mně se ztratila taky, můžeme hledat spolu. A
jak ta tvoje vypadá?" - "Štíhlá dlouhonohá blondýnka, nádherný zadeček, prsa
čtyřky..." - "Víš co, na tu moji se vykašlu a pomůžu ti hledat tu tvoji!"
------------------------------------
Dovezou paní Novákové uhlí a ona se ptá jen tak v negližé kolik to bude stát.
"1200,- Kč" říkají chlapi. Nováková vyhodí poprsí a ptá se na slevu. "1200,- Kč"
stále tvrdí chlapi. Nováková stáhne kalhotky, ukáže jim co v nich skrývala a ptá
se na slevu. "Paninko, nic nebude, už jsme dneska promrdali tři fůry!"
------------------------------------
Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu
vraví: Dežinko! Povedz mi, že lúbim ťa zlatko! Lúbim ťa, zlatko! A teraz mi
povedz, že milujem ťa poklad môj. Milujem ťa poklad môj! A teraz mi povedz nie?o
sám od seba. Spi už ty piča!
------------------------------------
Stopařka k řidiči: "Doufám, že se mně nepokusíte znásilnit!" - "To bych si
nedovolil, všude teď řádí AIDS!" - "To nevadí, já mám prezervativy sebou!"
------------------------------------
Jde takhle zajíc po vlaku, otevre dvere jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi
váma nejakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi vsichni dáte
korunu"................ Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Zádnej frajer,
tak zase vybere od kazdýho po korune a jde dál................. Otevre dvere
tretího kupé a zase povídá: "Je tady nejakej frajer?" Z rohu se zvedne chlápek a
suverénne povídá: "Já!" A za zajícem se vynorí medved a povídá: "Tak frajere, ty
to más za deset a ostatní po korune..."
------------------------------------
Vrací se pán tramvají ze Silvestra. Dívka jej jemně upozorní: "Pane, kouká vám z
příklopce kousek přirození." - "Jó, děvenko, to není kousek, ale bohužel celé!"
------------------------------------
Přijímají nového policistu, náčelník ho informuje: Tak jsme všechno ověřili, od
zítra jste přijat Ale náčelníku, já jsem vám zatajil, že jsem vykastrován To by
nemuselo tolik vadit, přijďte zítra od desíti Já ale myslel, že děláte od osmi
To jo, ale my si tu od osmi do desíti válíme koule a co by jste tu dělal vy ???
------------------------------------
Přijde Slovák do baru: "Jednu whisky!" - "Skotskou?" - "Nie, bez kocky!"
------------------------------------
Víte proč má bezdomovec mobila? - Protože není doma k zastižení!
------------------------------------
Říká paní učitelka Pepovi: "Váš syn se mně před celou třídou nahlas zeptal,
jestli bych se s vámi nevyspala!" - "Já vím, protože ale nepřinesl žádnou
odpověď, tak se jdu zeptat sám!"
------------------------------------
Přijde pán do drogerie a hodně nahlas na prodavače: "Prosil bych jedny šprcky."
"Pst, jsou tady přece i dámy... Mám vám to ''mýdlo'' zabalit?" Pán křičí: "Já
jsem nechtěl mejdlo. Já chtěl šprcky!" "To já, já jenom tak na oko." "Ale já to
nechtěl na voko. Já to chtěl na čuráka!"
------------------------------------
Po vstupu ČR do NATO se sešli nad pivem američtí a čeští piloti a po pár pivech
se začali přít o to, čí letadla jsou schopna rychlejšího letu. Nakonec se shodli
na tom, že to může rozsoudit jen závod. Amíci si napucovali svoji F16, Češi
svého Čmeláka, piloti usedli do svých strojů ... "To nemůžeme vyhrát," říká
pilot Čmeláka svým komplicům. "Klidně leť," odpověděli mu, "my jsme tě pevně
přivázali k F16, poletíš přinejmenším stejně rychle jako oni." Tak tedy
odstartovali. F16 letí, za ní se drží Čmelák v konstantní vzdálenosti. Po chvíli
pilot F16 hlásí: "Zvyšuji rychlost... měním geometrii křídel... Čmelák je stále
v těsném závěsu za mnou ... letím na plný výkon, víc to už nejde, Čmelák je
stále za mnou... Kruci, asi to prohrajeme! Čmelák právě odhazuje podvozek a mění
geometrii křídel..."
------------------------------------
Přijímací úkol pro policejní kandidáty: Do ocelové krabice s otvory různých
tvarů (kruh, čtverec, ovál, trojúhelník) je nutno zasunout tělesa odpovídajících
tvarů. Výsledek: Přijati všichni; dva pro nadprůměrnou inteligenci, deset pro
neobyčejnou sílu.
------------------------------------
ŽENY SE DĚLÍ NA: 1. Václavky: do 20 let - drží se kořenů 2. Blešky: 20 - 30 let
- skáčou z postele do postele 3. Tesilky: 30 - 40 let - jsou k neroztrhání 4.
Sokolky: 40 - 50 let - když se svléknou, člověk
řekne: "No nazdar" 5. Cibulky: 50 let a více - čím více se svlékají, tím více by
člověk brečel Rozdělení mužů dle hudebních nástrojů: do 20 let - Flétnista -
vytáhne a hned hraje 20 - 35 let - Houslista - 5 minut ladí a pak hodinu hraje
35 -45 let - Klarinetista - hodinu ladí a pak vrzne 45 - 55 let - Basista - 2x
zabručí a je konec 55 - 65 let - Ladič - jenom ladí a hraje za něj někdo jiný 65
a více - Kapelník - neladí, nehraje, zato často ukazuje. Co mají ženy na prsou:
1. ve 20 letech - chlapa 2. ve 40 letech - zlato 3. a v 60 letech - gumu od
tepláků...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy: "Řekni mi, popravdě,
bylas mi někdy za ty roky nevěrná?" Žena odpovídá: "Prosím tě, proč se teď ptáš
na takové věci?" "No, víš, hrozně bych si to přál vědět." "Dobrá, když to tedy
chceš slyšet, byla. Třikrát." "Kdy? Řekni mi to." "Poprvé, pamatuješ, bylo Ti
tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance Ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň
si, jak jednou přišel sám president z banky a bez otázek podepsal všechny papíry
na úvěr... to bylo ono." "Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc
si Tě vážím." "Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy Ti lékaři
doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si Tě nechtěl vzít pod skalpel.
No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!" "No, a potřetí...
Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát presidentem kongregace a chybělo Ti 47 hlasů?"
---------------------------
Proc nemohou blondýnky delat ledové kostky?
Protože neustále ztrácejí recept.
------------------------------
Jede farář po dálnici a před s sebou uvidí billboard, na něm je přibit bůh a nad
bohem velký nadpis "Naše hřebiky udrží vše". Farař se nasere a jede do té firmy,
aby to vyřešil. Tak tam přijede a jde hned za šéfem, kterému řekne že to je
výsměch cíkvi a že to ma sundat. Na druhý den zase jede po té samé dálnici a
dívá se, jestli to už odstranili. Pod billboardem leří bůh v těch největších
sračkách a na billboardu velký nadpis "S našimi hřebiky by se to nestalo".
------------------------------------
Žena - "Ahoj."
Muž - "Konečně. Už jsem se nemohl dočkat."
Žena - "Já odjíždím!"
Muž - "To ne!"
Žena - "Myslel jsi na mě?"
Muž - "Ano, na každém kroku."
Žena - "Byl jsi mi nevěrný?"
Muž - "Blázníš?"
Žena - "Tak já tu zůstanu."
>
>
A pozpátku je to ještě lepšííí!! 
----------------------------
Žena přijde ke knězi a říká mu: "Otče mám problém. Doma mám dva papoušky,
samičky, a ty pořád opakují jednu a tutéž větu." "Jakou větu"" táže se kněz.
"No, říkají: Ahoj, my jsme dvě coury, nechcete se pobavit"" "To je ale
obscénní." vykřikne kněz. Pak se ale zamyslí a povídá: "Možná že bych věděl o
něčem, co by Váš problém mohlo vyřešit. Doma mám dva papoušky, samečky, které
jsem naučil modlit se a číst bibli. Přineste své papoušky ke mně domů, dáme je
do klece k Francisovi a Bobovi a ti naučí ty dvě Vaše nezbednice zbožnosti a
modlitbám. Pak jistě přestanou opakovat tu ... frázi." "Děkuji Vám, otče. Tohle
by skutečně mohlo pomoci." odpoví žena. Příští den přinese své dvě papoušice ke
knězi domů. Když vstoupí do domu, skutečně uvidí dva papoušky v kleci, jak drží
růženec a modlí se. Žena s nadšením přistoupí ke kleci a vpustí do ní své dvě
papoušice. Po několika minutách se z klece unisono ozve: "Ahoj, my jsme dvě
coury, nechcete se pobavit"" Místností se rozhostí napjaté ticho. Pak se jeden
šokovaný papoušek podívá na druhého a povídá: "Odlož růženec Franku, naše
modlitby byly vyslyšeny."
---------------------------
Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a spáchají sebevraždu.
Podívejme se na to. Žádné pivo, žádné party, žádné bary, žádná televize, žádný
basebal, žádný fotbal, žádná košíková, žádný hokej, žádná zábava, žádná vepřová,
žádné párky, žádné hamburgry, žádné krevety, žádné ústřice, dokonce ani žádné
mražené rybí filé. Místo oblečení hadry, místo klobouku ručník. Neustálé skučení
souseda který je nemocný a nejsou doktoři. Neustálé skučení chlapa na věži.
Nesmíš se holit. Tvá žena se nesmí holit. Nesmíš se osprchovat abys spláchnul
pach oslího masa vařeného na velbloudím trusu. Ženy chodí oblečeny do pytle a
musí mít neustále závoj. Nevěstu ti vybere někdo jiný. Páchne jako tvůj osel,
tvého osla aspoň nebolívá hlava. A pak vám řeknou že po smrti vám bude mnohem
líp.
--------------------------
Blondyna prijede k cerpaci stanici a zapomene v zapalovani klice a zavre dvere.
Jde za pumparem a vysvetluje mu problem.
Pumpar: " Slecno tady mate drat, ten zasunete mezi gumu a sklo co nejhloubeji a
pak zatahnete smerem nahoru. Ja bych Vam pomohl, ale musim sedet za kasou."
Blondyna odchazi a rika, ze to zvladne. Ke kase prichazi muz a strasne se smeje.
Pumpar: " Cemu se tak pane smejete?" Muz: "Ale, venku otvira nejaka blondyna
dratkem dvere." Pumpar: " Vsak jsem ji to sam poradil." Muz:"No jo, ale na
sedadle spolujezdce sedi dalsi blondyna a rika te druhe: doprava, ...doleva ".
--------------------------
Revizorka upozorňuje cestujícího:
-Člověče, vy jste si dneska nepíchl!
-No jo, nepíchl. A vy byste mi dala?
-----------------------------------
Baví se dva mladíci:
-Hele, víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?
V té chvíli se zpoza rohu vynoří policajt:
-No, schválně, jaký!?!
-Žádný.
-No, proto!
------------------------------
-Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice. -No, tak je
položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce.
-no, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
--------------------------------------
Nejlepší politický vtip je takový, na který když si po letech
vzpomenete, tak se smíchy až za mříže popadáte...
---------------------------------------
Víte, jak pochromujete vidle?
Strčíte je chromýmu do zad.
------------------------------------
Ten je fakt dost hustej...
Jde chlápek po ulici, v ruce urnu a evidentně má skvělou náladu.
Usmívá se, poskakuje a píská si. Vidí ho jiný a ptá se: -Vy jste
hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máte tak dobrou náladu?
-To máte tak, to je tchyně. Celej život se flákala a nic nedělala.
Tak teď si jí dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná.
------------------------------
Na stavbě:
-Šéfe, zlomila se mi lopata!
-Tak se opři o míchačku!
--------------------------
Uz jste se nekdy zamysleli nad tím, KAM KUPREDU jsme se to dostali???
... proc nám sluncem svetlají vlasy, ale tmavne pokozka?
... proc si zeny nejsou schopny nanést rasenku se zavrenými ústy?
... proc nikde neuvidíte titulek "Telepat vyhrál v loterii"?
... proc musíte kliknout na "Start" kdyz chcete vypnout Windowsy?
... proc je citrónová stáva vyrobena z umelého dochucovadla, kdyz
prostredek na umývání nádobí je vyroben z opravdových citrónu?
... proc se cloveku, který je zodpovedný za investice vasich penez,
ríká "broker"? /to be broken - být na mizine/
... proc se nedelá jídlo pro kocky s mysí príchutí?
... kdo ochutnává psí zrádlo, kdyz má "novou a vylepsenou" chut?
... proc Noe nerozplácl ty dva komáry?
... proc se sterilizují jehly pro smrtící injekce?
... proc nevyrobí celé letadlo z materiálu, který se pouzívá na
neznicitelné cerné skrínky?
... proc se ovce nesrazí, kdyz zaprsí?
... proc se tomu ríká apartmán, kdyz jsou vsechny narvané pohromade?
/apart = oddelene/
... jestlize je anglické "con" opakem "pro", je "Congress" opakem
slova "progress"
... proc se letisti ríká terminál, kdyz je létání tak bezpecné /to
terminate = ukoncit/
A DÁLE...
Pro prípad, ze potrebujete dalsí dukazy o tom, ze je lidská rasa pro
svou stupiditu odsouzena k záhube - skutecné návody na pouzití z
etiket spotrebního zbozí:
Na fénu znacky Myer:
Nepouzívejte ve spánku. (sakra, a to je jediná doba, kdy musím
pracovat na svém úcesu)
Na sácku chipsu:
"I vy muzete vyhrát!! Koupe není podmínkou!!! Detaily uvnitr" (ze by
speciální série pro zlodeje?)
Na mýdle Palmolive:
"Instrukce: Pouzívejte jako bezné mýdlo." (a to je prosím jak?)
Na zmrazených potravinách: "Doporucení: Pred servírováním rozmrazte."
(ale je to "jenom" doporucení)
Na dezertu Tiramissu od Nanny (natisteno ze spodu krabice):
"Neobracejte vzhuru nohama." (no... ehm... trochu pozde...)!
Na Puddingu od Markse & Spencera:
"Produkt bude po zahrátí horký."
(...a co jste mysleli?...)
Na obalu od zehlicky z K-Martu:
"Nezehlete saty na tele."
(ale neusetrili bysme takhle víc casu?)
Na detských kapkách proti kasli od Boota:
"Po pozití léku se vyhnete rízení motorových vozidel a práci se
strojním zarízením."
(Mohli bychom udelat mnoho pro snízení poctu nehod na stavenistích,
kdybyse nám jenom povedlo udrzet tyhle nachlazené petileté pryc od
vysokozdvizných vozíku.)
Na práscích na spaní od Nytolu:
"Upozornení: Muze zpusobit ospalost."
(a.... ty prásky si beru proc?...)
Na vetsine znacek vánocních zárovek:
"Pouze pro pouzití venku ci uvnitr."
(narozdíl od?...)
Na japonské pecící troube:
"Nepouzívejte k jiným úcelum."
(a ted at mi s tím nekdo pomuze. Jsem kapku zvedavý.)
Na Nobby arasídech:
"Upozornení: obsahuje orísky."
(tak tomu ríkám objev!!...)
Na balícku s orísky, které rozdávají Americké Aerolinky:
"Instrukce: Otevrete sácek. Jezte orísky."
(Krok 3: hmm.. asi... lette s Delta Airlines?)
Nedávám vinu výrobci. Za tohle muzou rodice: Na detském kostýmu
Supermana:
"Oblecený odev vám neumozní létat."
Na svédské retezové pile:
"Nepokousejte se zastavit retez rukou ani genitáliemi."
(... opravdu se tohle nekde mockrát stalo?)
--------------------------------
Paní učitelka ve školce pomáhá dítěti obout si malé kovbojské boty. A dítě ji
poprosilo: "Pani učitelko, pomozte." Tak oba tlačili, tahali, pořád se do těch
bot nemohli dostat. A když se to konečně podařilo, tak si oba upocení sedli,
chlapeček se podívá na boty a říká:
"Paní učitelko, my jsme dali botičky obráceně."
Tak se učitelka podívala a opravdu. Paní učitelka zachovala klid, boty s menší
námahou znovu sundala a znovu je rvali tentokrát na správné nohy. Potom se
chlapeček na botičky podívá a říká: "To ale nejsou moje boty." Učitelka se
kousla do jazyka, a místo toho aby na něho řvala: "To jsi nevěděl dřív," jak
původně chtěla, tak s námahou zase botičky sundala a chlapeček si stěžuje: "To
nejsou moje boty, to jsou boty mého bratra a máma mi je nechává nosit." Učitelka
už nevěděla jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapečkovi do bot. A
když mu po té úporné námaze mu pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "A kde máš
rukavičky?" -"Já je mám nacpané v botičkách."
..........Soudní proces s paní učitelkou začne příští měsíc.
-------------------------------
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do
podlahy. Babka už to nevydrží a povídá: -Musíte pořád třískat tou
holí? -Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v
Bubenči. -Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.
-----------------------------
V řeznictví:
-Dobrý den, máte něco vod drůbeže?
-Jo, posranej dvorek..
-Ale já myslím jako čerstvě zaříznutýho?
-To taky, slipy v prdeli...
---------------------
-Slečno, vy máte nohy jako laň
-Ooooh moc děkuji
-No, úplně jako laň, chlupatý a zasraný od bláta...
-------------------------
Policajt zastavil auto.
-Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,--Snad halogen, ne?
-Á tak pán je ještě suterén...
---------------------------------
Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.
Ten na ni žalostně kouká a prosí:
"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"
Sestřička však kategoricky odmítá:
"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"
-----------------------
V restauraci: Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi. Vím,
jeden mě obsluhoval!
-----------------------
Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí.
Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic
neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně
rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není
hajzlpapír.
----------------------
Tma v kině:
Představení v kině... Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím
vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?"
"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."
-------------------
Manželky by měly být jako bankovky. ???
Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
-------------------
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."
--------------------
Milenci v noci po milování:
Ona: "Máš mě rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Uděláš něco pro mě?"
On: "Všechno na světe."
Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."
------------------------
Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje
do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a
hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na
školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který
stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva
doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a
zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si
dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Já jsem
brankář!".
--------------------------------
Přijde důchodkyně k popelnici a najde v ní použitý prezervativ. Vysrkne obsah a
dí: To je hrůza co lidi v těch jitrnicích nechávají sádla...
---------------
Přijdou dvě přítelkyně na nudynu, vysvlečou se a ta jedna praví: vyholila jsem
se dole abych byla přitažlivější. Ta druhá jí říká: Tak si dej kozy trochu na
stranu, ať je to vidět.
-----------------------------
Sokrates a tři síta
Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal
jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě
podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná
bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje
Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a..."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není.
Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct
něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si
jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá
ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli
říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivém, ani dobré,
dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"
To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel
šoustá ženu.
---------------------------
Chlapik sedi na baru, kouka do sklenicky a kazdou chvili zamumla:
Nektery veci nevysvetlis! Pak do sebe kopne zbytek sklenicky, objedna dalsi a
tak stale dokola. Vrchni za barem to uz nevydrzi a pta se Co
si to tam porad mumlate, co nejde vysvetlit?? Chlapik zvedne hlavu a
povida. No podivejte, jdu dojit do stodoly kozu. Dam pod ni dzber a
ona mi do nej mrcha kopla pravou nohou. Tak jsem ji tu nohu privazal
kusem provazu k traktoru. Vohnu se k ni dolu a bum, kopla mi do dzberu
druhou nohou. Sundal jsem pasek a druhou nohu ji privazal k vratum. A ta potvora
mi do toho dzberu spustila vocas. To uz me dopalilo, strhnul
jsem ksandy a vocas ji privazal k tramu nad sebou. No a v tom mi spadly
kalhoty a vesla manzelka. Nektery veci nevysvetlis!
--------------------------------
Přijde za medvědem vlk a povídá:"Poslyš medvědě,ty si prý děláš seznam koho
sežereš.Je to pravda?""No,dělám.""A já jsem tam taky?""No,to jsi.""A nemohl
bych ti přinést slepici?""No,to mohl."Tak vlk jde a přinese medvědovi
slepici,ale ten je sežere oba.Druhý den přijde za medvědem liška i se slepicí a
sežere je taky oba.Třetí den přijde za medvědem zajíc."Ty medvěde,ty si prý
děláš seznam koho sežereš.""No,to dělám.""A já jsem tam taky?""No,to jsi.""A
nemohl bys mě škrtnout?""No,to můžu.""Tak dík."
-------------------------------
Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne
a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap
na nočníku a drží deštník. Nový najemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se
ho: "..ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?" A domovník na to: "Ne, to jsou
hluchoněmí. Ona mu říká ať skočí pro mlíko a on říká, že tam prši a že na to
sere."
------------------------------
Vrati se mentalne retardovany chlapecek z tabora, maminka mu vybaluje
kufr a na dne najde diplom za 1. misto v soutezi o nejlepsiho
tanecnika. Nechapave si ho prohlizi a pak se pta: "Tys tancoval s nejakou
divkou?"
"Ne"
"Tak s nejakym chlapcem?"
"Ne"
"A jak jsi teda prisel k tomu diplomu?"
"Sel jsem si pro caj."
----------------------------------
Za minulého rezimu mistni televize objevi cloveka, ktery se osobne potkal s
Fucikem. Tak se k nemu rozjedou natocit rozhovor. Kdyz prijedou na misto, ptaji
se dotycneho, kdy se se soudruhem Fucikem setkal. On zacne vypravet. "No, jednou
rano se podivam z okna a vidim, jak nejaka postava preleza nas plot. A protoze
mi ten clovek byl povedomej rikam si... Je to Julek, neni to Julek..., potom ta
postava prebehla nas dvorek a zase sem si rikal... Je to Julek, neni to Julek,
tak sem zavolal na Gestapo a byl to Julek...
---------------------------
Jde blondýnka do soutěže a uvaděč se jí ptá kolik je 1+8 blondýnka odpoví 148
... špatně a blondýny řvou dejte jí šanci .... tak dobře kolik je 2+2 blondýnka
odpoví 541 ... špatně a blondýny dejtejí šanci ... kolik je 1+1 blondýnka odpoví
2 ... blondýny dejte jí šanci ...
------------------------
Jaký je rozdíl mezi Beatles a Michaelem Jacksonem? Beatles se už rozpadli
-------------------
Na zacatku manzelstvi ulozi manzelka pod svou postel
krabici a rika svemu muzi: "Musis mi slibit, ze se nikdy do te
krabice nepodivas." Po cela leta drzi muz svuj slib. Po 40 letech to
jiz nevydrzi a krabici otevre. Uvnitr se nachazi 3 prazdne lahve od piva
a 12.035,-Kc v mincich a malych bankovkach.
Plny udivu vrati krabici opet pod postel. Vecer, v jedne vybrane
restauraci za svitu svicek a v romantickym rozpolozeny prerusi muz
ticho a pta se sve zeny: "40 let jsem dodrzel sve slovo. Ale dneska
jsem krabici pod posteli otevrel a podival se do ni. Vysvetli mi
prosim obsah." Manzelka odpovi: "Pokazde, kdyz jsem Te podvedla,
vypila jsem potom jednu lahev piva a prazdnou lahev ulozila do krabice.
" Muz udiveny zmlkne a rika si pro sebe: "Po vsechny ty roky jsem byl casto
mimo a na sluzebnich cestach, takze trikrat, to neni az tak spatny a
myslim si, ze bych ji to mohl odpustit." O neco pozdeji jej nicmene
napadne i otazka tech penez a zepta se sve zeny: "A co znamenaji ty
penize v te krabici?" "No vis, pokazde kdyz krabice byla plna,
vratila jsem ty zalohovany...."
---------------------------------
Víte, jaké jsou tři stupně chlapské otylosti?
1. Nevidí si na něj.
2. Nevidí si na něj ani když mu stojí.
3. Nevidí ani tu ženskou, která ho právě kouří.
-------------------------------
Sedí blondýnka na posteli drzí vibrátor a ríká: Netres se já to delám taky
poprvé!
------------------------------
Vite kolik blondýnek je potreba na upeceni cokoladoveho dortu????? 10000 - jedna
dela testo a zbytek loupe lentilky
-------------------------------------
Co to je kdyz ma blondyna vyholene prirození? Hole nestesti.
--------------------------------------
Selka pere pradlo v potoku a kamen ji trefi primo mezi oci. Je na miste mrtva.
Pribehne k ni manzel a beduje. Z vody vyleze vodnik a konstatuje: Vodni kamen,
to je previt. TEN vam zabil pracku!
-----------------------------------
Jak svádí malomocné blondynka chlapce? Házi po nem oci...
-------------------------------------
Hotelový sluha zavedl mladý pár do pokoje a ptá se
"Potřebujete ještě něco?
"Ne,děkuji."říká muž.
"A pro manželku?"
"Ještě,že jste mi to připoměl.Pohlednici a známku."
-----------------------------------
Ženská si objedná do bytu montovanou skřín.
Přijedou, namontujou, ženská zaplatí, odjedou.
Najednou projede pod okny tramvaj a skřín spadne. Co teď? Manžel není doma, tak
skočí pro souseda ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke
zdi. Projete tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: " Víte co, já to
přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první a tam pak dáme
vetší. Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel,
vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skřín. Otevře ji, tam soused. "Co tu
děláte, sousede?" Zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi
rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně
neuveříte."
-------------------------------------------
Jaká je to poloha na Eurotel?
Lehneš si na postel a čekáš celou noc na sex, protože partnerka je dočasně
nedostupná.
-------------------------------------
1) On: Nevím proc nosíš podprsenku, když do ní nemáš co dát.
Ona: Ty taky nosíš slipy, ne?
2) On: Od té doby, co jsem te uvidel, chtel jsem se s tebou
milovat opravdu strašne.
Ona: To se ti povedlo!
3) On: Zkusíme dneska vecer výmenu pozic?
Ona: To je dobrý nápad - ty budeš žehlit a já ležet na gauci.
4) On: Proc mi nerekneš, když dosáhneš orgasmu?
Ona: Já bych ti to rekla, ale ty u toho nikdy nejsi.
5) Otázka: Co mají spolecného muž a spermie?
Odpoved: Oba mají šanci jedna k milionu, že se stanou lidskou
bytostí.
6) Otázka: Jak muž prokáže, že myslí do budoucna?
Odpoved: Koupí si dve basy piva.
7) Otázka: Jaký je rozdíl mezi mužem a státními obligacemi?
Odpovedd: Obligace dosahují zralosti.
8) Otázka: Proc jsou vtipy o blondýnkách tak krátké?
Odpoved: Aby si je muži dokázali zapamatovat.
9) Otázka: Proc je tak strašne obtížné najít starostlivého, dobre
vypadajícího muže?
Odpoved: Všichni už mají blízkého prítele.
10) Otázka: Jak se ríká žene, která ví každou noc, kde je její muž?
Odpoved: Vdova
11) Otázka: Proc jsou vdané ženy tlustší než svobodné?
Odpoved: Svobodná žena prijde domu, podívá se, co je v lednicce a jde do
postele.
Vdaná žena prijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do lednicky.
12) Muž se baví s Bohem: "Bože, proc jsi udelal ženu tak krásnou?"
Buh odpoví: "Abys jí miloval."
"Ale bože," ptá se muž, "proc jsi ji ucinil tak hloupou?"
"Aby ona milovala tebe!"
------------------------------------
Kolem čtvrté hodiny nad ránem zazvoní u profesora telefon.
Profesor zvedne sluchátko a slyší: "Spíš???" "Spím", odpovídá
ospale profesor. "No vidíš šmejde, to my se ještě učíme !!!!!!"
-----------------------
Po milování říká prostitutka malomocnému: "Víš..., já mám aids!"
Malomocný si utře spocené čelo a povídá: "Fuj ještě, že jsem ho
tam nechal!"
------------------------
Odchazi zamestnanec v sedm vecer
z firmy a sef sa ho pta:
- Co je ? Beres si pul dne dovolene ?
- Ne, odchazim na obed...
--------------------------------
Na lesní cestě stojí auto, v něm dva lidé, co dělají to, co většina dvojic v
autech na lesních cestách. Když jsou v nejlepším, ženská toho chlapa zarazí a
povídá: "Promiň, měla jsem ti to asi říct předem, seběhlo se to tak rychle, no,
víš, já jsem prostitutka a účtuju si za číslo tisícovku." Chlápek jen vyvalil
oči, ale natáhl se do kapsy pro prachy, zaplatil a pokračovali. Když bylo po
aktu, zapálili si cigaretu. Dokouřili a chlápek jen tak pořád seděl za volantem
a koukal z okýnka. "Proč nikam nejedeme?" ptá se ta holka. "Promiň, měl jsem ti
asi říct předem, že jsem taxikář a jízdné odtud do města je dvanáct stovek."
--------------------------------
Přijede pohřebák na sídliště k paneláku, vyleze z něj chlap v černých ošuntělých
šatech. Místní drbna vykoukne z okna a volá dolů: "Ale to bude omyl, tady nikdo
neumřel, to bych věděla. Chlap se opře o auto a vyndá svačinu. Zvedne oči a s
plnými ústy volá
nahoru: "Neznáte Pivoňkovi?"
"Já jsem Pivoňková."
"Vezu vám děti z tábora..."
-------------------------------
Ucitel oznamil termin konani pisemky: omluvit vas muze jen neschopenka nebo smrt
v rodine. Student: A co extremni sexualni vycerpani? Trida se slozi smichy,
ucitel odpovi: Myslim,ze se budete muset naucit psat druhou rukou.
-----------------------------
Pri otazce pani ucitelky, co delali prarodice za valky, se Pepicek prihlasi a
rika, ze dedecek zahynul v koncentracnim tabore. Pani ucitelka se ho pta, co se
mu tam stalo a Pepicek rekne, ze tam dedecek spadnul z hlidkovy veze...
----------------------------------
Pane doktore, co mi je?
Hmm, to ukáže pitva.
----------------------------------
Žena se váží. Muž pohledne na výsledný údaj a povídá:
"Víš, drahá, že pri své váze bys podle tabulek mela mít výšku pet metru a sedm
centimetru?
----------------------------------
Chlapek se doma nudi, tak kouka z okna. Na chodniku u prechodu
pro chodce stoji v hloucku lidi slepec se psem. Padne zelena,
vsichni prejdou, jen slepec zustane stat. Cervena, nahromadi
se lidi, padne zelena, vsichni prejdou, jen slepec se ani
nehne. Situace se opakuje a najednou slepec vynda z kapsy
burta a podava ho psovi. Chlap to nevydzi, bezi dolu na ulici
a rika slepcovi: Jezis, mate psa uplne na hovno a jeste mu
davate burta??!! Ja vim, ale potrebuju zjistit, kde ma hlavu,
abych mu mohl nakopat prdel...
---------------------------------
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |