Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 15

 

Novomanzel pripravuje zenusku na to co ji ceka a jaky bude doma rezim.

Vezme ji takhle do kuchyne a povida :"Zeno vidis, tohle je kuchyn. Tak tady

bude stat na stole kazdy den v 5 odpoledne teple jidlo - at uz

budu doma nebo ne..." Zenska pokyve hlavou , chytne ho za rukav,

odtahne do loznice a povida:

"Muzi vidis, tohle je loznice. Tak tady se bude kazdy vecer v osm soulozit,

at uz budes doma nebo ne..."

-----------------------

Víš čemu se říká hovězí sex?

Když na ni čeká jako vůl a ta kráva mu pak nedá.

------------------------

Prijde blondyna do knuhkupectvi a pta se prodavace: "Prosim Vas,

je tahle kniha s titulkama?"

------------------

Smrtka stoji u dveri bytu a povida:

"Dobry den, odcitani lidu."

------------------

Ktera zelenina obsahuje nejvic alkoholu?

Vyblita mrkev.

------------------

Dedecek sedi otravene v kresle a v tom nekdo zaklepe na dvere.

"Kdo je?", pta se. "Jean Claude van Damme"

"Neznam. Jdete do prdele vsichni ctyri!"

------------------

Policajt zastavi blondynu na ulici a rika:

"Slecno, Vas pes nema kosik."

"Ale my nejdeme nakupovat."

"Prominte, to jsem nevedel."

------------------

Blondyna na letisti: "Slysela jsem, ze leti cervene lodicky, tak

jsem se chtela zeptat, v kolik?"

------------------

Prijde cikanka na policii a rika:

"Pan komisar, pan velkomozny, okradli me pred kino"

"A co vam ukradli?"

"Tricet penezenek."

------------------

Prijde Karkulka k babicce a pta se:

"Babicko, proc mate tak velike oci?"

"Nerus, kdyz kadim!"

------------------

V sedmnacti letech se zacina devcatum menit hlas.

Z NE na ANO.

------------------

Vyjmenovana slova po D pro blondyny:

Do ruky, do pusy, dovnitr, do sprchy, domu....

------------------

Rozdil mezi MasGyverem a Petrem Novotnym.

MacGyver udela z hovna bombu nabo kalkulacku

a Novotny udela z hovna vybornou pomazanku...

------------------

Lezou dva vyprahli trosecnici po pousti a jeden rika druhemu:

"Zaskripej zubama, vole, treba nam prebehne mraz po zadech."

------------------

Seznamka:

67 lety, osklivy, tlusty, nevzdelany, neuspesny a nevychovany muz

hleda zenu opacnych vlastnosti.

------------------

Proc maji zeny kratsi chodidla nez muzi?

Je to dusledek evoluce.

Zkratka aby mohly stat bliz u drezu.

------------------

Blondynka si v TV soutezi Chcete byt Milionarem vybere napovedu

pritele na telefonu a pta se.

"Co myslis, Tondo mam si vzit napovedu 50:50 nebo se mam zeptat

divaku v sale?"

------------------

Potka bruneta blondynu a pta se ji.

"Kdyz jsi blondyna, mas to nahore stejny jako dole?" "Myslis jako

vylizany?"

------------------

Kohout rozrazi dvere do grillbaru a povzdechne si:

"To jsem si mohl myslet, kolotoce, solarka a v kurniku neni co

sukat."

------------------

Vbehne chlap do hospody celý udýchaný a ptá se hned u prvního

stolu:

-"Chlapi, kdo tady má velkýho cernýho tlustýho psa s bílým

obojkem?"

- "No, nikdo."

-"Tak jsem vám prejel faráre."

------------------

"Já ze pro tebe nehnu ani prstem?" zeptal se a stiskl spoust.

-----------------------------

Sedí dva sachisté nehybne u stolu nad rozehranou partií. Po chvíli

jeden z nich povídá: "Jste na tahu!"

- "A to jste mi nemohl ríct uz vcera?"

-----------------------------

"Ej, baca, pekný kozuch más, kde jsi ho sehnal?"

- "Od partyzána."

- "Dej mi ho."

- "Ne, sám si zastrel!"

-----------------------------

Inzerát: "Prodám satstvo a obuv po nebohém manzelovi

Zn.Volné priblizne za tri týdny."

-----------------------------

Vypráví host v hospode, jak prozil zemetresení, kdyz kdysi pracoval na

montázi v Íránu:

"Pánové, to bylo neco strasného! Zenské jecely, talíre a hrnky se

rozbíjely, no hruza hruzoucí!"

Tu se jeho soused zvedne a zacne platit. Císník se ptá:

"Copak, pane Kalianko, ze tak najednou?"

- "Ale, jen jsem si vzpomnel, ze jsem manzelce slíbil, ze budu v

deset doma!"

-----------------------------

Jak se budou jmenovat Spice Girls za 50 let?

Old Spice.

-----------------------------

Jak se nejrychleji zbavíte 90kg odporného tuku?

Dáte se rozvést!

-----------------------------

Manzelsky par se vydal na dovolenou do rybarske oblasti. Manzel rad

rybaril za usvitu a manzelka rada cetla.

Jednoho rana se manzel vratil po nekolika hodinach rybareni a rozhodl

se zdrimnout si. Ackoliv jezero prilis neznala, rozhodla se manzelka

vzit si clun a projet se. Odrazila od brehu, kus popojela, zakotvila a

dala se do cteni sve knihy.

Po boku jejiho clunu se po chvili objevil serif:

"Dobre rano, madam. Copak tady delate?"

"Ctu knihu," odpovedela mu... a rikala si "je snad slepy?". "Jste v

oblasti, kde je zakazano rybareni," informoval ji serif. "Ale serife,

ja prece nerybarim, to snad vidite, ne?" "Ano, ale mate veskere

vybaveni. Budu vas muset zadrzet a sepsat protokol."

"Dobre, pokud to udelate, obvinim vas ze znasilneni."

"Ale ja jsem se vas ani nedotkl," oponoval serif.

"Ano, to je pravda," odpovedela zena, "ale mate veskere vybaveni."

POUCENI: Nikdy se nehadejte se zenou, ktera umi cist. Pravdepodobne

umi také myslet.

"Priznáváte se, ze jste své sousedce rekl, ze je kráva?"

- "To není pravda, já jsem jen rekl její dceri, ze je tele!"

-----------------------------

V restauraci meli schuzku válecní invalidé, kazdý nejak postizený

válkou. Na WC se sesli dva a vykonávali malou potrebu, kdyz si jeden

vsiml, jak tomu druhému to soustavne cuká ve tvári. S úcastí se ptá:

"To máte nervového puvodu - pozustatek z války?"

- "Ale kdepak, to jenom od vás hodne stríká!"

-----------------------------

Deti ve skole dostaly za úkol napsat slohovou práci na téma "Chudá

rodina." Dcera milionáre nejprve dlouze premýslí a potom zacne psát:

"Byla jednou jedna chudá rodina. Otec byl chudý, matka byla chudá.

Chudá byla i jejich sluzka, sofér a zahradník. I jejich kuchar byl

chudý..."

-----------------------------

Nový ministr financí vydává i novou kucharku pro obyvatele.

Její název zní: "Voda 100x jinak!"

-----------------------------

Na břehu Barensova moře sedí rybář.

Najednou se z hlubin vynoří americká ponorka, otevře se poklop a

objeví se voják. Chvilku se dalekohledem dívá do okolí, potom zakřičí

dolů: "Směr severo-severovýchod!" Zaleze, zabouchne poklop a ponorka

zmizí v moři. Rybář chvilku pokukuje směrem, kde ponorka zmizela a

zanedlouho se vynoří ruská ponorka, ze které vykoukne voják a když

zpozoruje

rybáře, zakričí: "Hej ty tam!!! Nebyla tady náhodou před chvilkou

americká

ponorka?" Rybář:"Ano."

Voják: "A kterým směrem odpluli?"

Rybář: "Směr severo-severovýchod!"

Voják: "Ty vole! Nemachruj a ukaž rukou!"

----------------------------------

Jede Trabant po dálnici a najednou mu dojde benzín. Ridic zastaví a

ceká,az ho nekdo vezme do vleku. Zastaví mu ridic se Skodovkou 120 a

chvíli ho vlece. Po chvíli se vsak na Skodovce neco porouchá a musí

také zastavit. Po chvíli cekání zastaví ridic s Volvem, zhodnotí

situaci a ríká: "Jak to vidím, tak Vás klidne vezmu na lano oba dva." Ridic

Trabantu jen jemne poznamená: "Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na

vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?" "Spolehnete se", odvetí ridic

Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého práve

projeli, stouchne jeden policista podrimujícího kolegu a s vyjeveným

oblicejem se ho ptá: "Videl si to?" Druhý odpoví Ne." "Predstav si, ze

tu ted projelo Volvo stoosmdesátkou!" No a? Kvuli tomu mi snad nemusís

budit." "No jo, ale za ním jela úplne stejnou rychlostí skodovka sto

dvacítka!" "Fakt, jo?" "A to jeste není vsechno:

Za nima lítal trabant od jedné strany silnice k druhé a troubil, ze je chce predjet!"

-----------------------

"Ty jsi opravdu jina nez ostatni devcata!"

"A jaka jsou ostatni devcata?"

"Pekna!"

-----------------------

Vite, jaky je rozdil mezi dobrym sousedem a dobrou sousedkou? Dobry soused pujci a dobra sousedka da!

-----------------------

Dlouho jsme se te anekdote pana sefa smali, nez jsme pochopili, ze jde o pracovni ukol.

-----------------------

Ucitelka se pta deti, ktere zviratko umi mluvit. Prihlasi se Pepicek a rika, ze rybicky. "Jak jsi na to prisel, ze by rybicky umely mluvit" "Doma mame akvarko v loznici, a ja jsem jednou v noci slysel: "Jest-li mne jeste jednou kousnes do toho ocasu, tak dostanes takovou bombu, ze proletis tim akvarkem!!!"

-----------------------

Jedni manzelé meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silné popáleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubená, nebylo mozné vzít jí na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozádal manzela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejcasteji se k transplantacím bere kuze ze sedací cásti tela. Doktor proto pozádal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lépe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: "Drahý, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznám zpusob, kterým bych Ti to mohla splatit." "Tím se, milácku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a políbí te na tvár."

-----------------------

Na vesnické zábavě: "Pane kapelníku, hrajete také něco na přání hostů?" "Jistěže!" "Tak nechejte toho šmidlání a jděte hrát mariáš!"

-------------

Ptá se syn policajta: "Tati, proč je přes den teplo a v noci zima?" "No, protože sluníčko v noci nesvítí." "A kde je?" "Šlo spát!" "A kam?" "To nevím, ale zeptám se náčelníka." Druhý den se vrátí tatínek domů a říká synovi: "Večer, až půjde sluníčko spát, ukážu ti kam." Večer vezme synka za ruku a vede ho k ledničce, otevře dveře: "Podívej! Měl pravdu! Sluníčko je tady!" "Ale tati proč nehřeje?" diví se synek. "Ty jeden darebáku, ještě včera jsi to věděl, protože je v noci zima!"

---------------

Policajt se chlubí druhému policajtovi: "Udělal jsem bezvadný kup. Koupil jsem pastičky na myši a všechny fungují přímo skvěle." "Skutečně? Chytil jsi nějakou myš?" ptá se kamarád. "To ne, ale večer jsem do nich nastrkal sýr, co jsem měl mít k večeři a ráno jsem měl přelámané všechny prsty a přeražený nos."

--------------

"Co bylo hlavní příčinou, že jste se odstěhoval do tohoto ticha a samoty?" ptá se turista hajného. "Sousedova televize!"

--------------

Přijde návštěva a nemá se k odchodu. Zůstává nekonečně dlouho. Konečně se začne loučit: "Doufám, že jsme vás moc nezdrželi?" řekne zdořile. "Vůbec ne, v tuhle dobu tak jako tak vstáváme!"

----------------

V noci povídá blázen bláznovi: "Já rozsvítím baterku a ty se po tom kuželu vyšplháš nahoru!" "Já vím. A ty shasneš!"

-----------------

Přijeli rekreanti do rekreačního střediska. Zaparkovali auta, sedli si do stínu, vytáhli karty a jeden povídá: "A rozdávej rychle, já mám jen čtrnáct dní dovolené!"

-------------------

Místní klepna sedí v parku na lavičce a snaží se uspořádat si své

vědomosti: "Aleně jsem o Heleně všechno řekla. Heleně jsem řekla o Jaruně, Růženě to ale ještě musím říct. Pavlovi jsem řekla o Anče a Karlovi, ale o Ivanovi mu nic neřeknu. Lidce neřeknu nic, protože mi posledně řekla, že když jí řeknu, kdo mně to o ní řekl, tak jí řekne, že jsem jí to řekla.

----------------

Vojín žádá o dovolenku na svatbu své sestry: "Jste lhář," odmítá poručík, "včera jsem s ní telefonoval a zjistil jsem, že je již dva roky vdaná." "V tom případě jste větší lhář než já," obrací se voják ve dveřích, " Já totiž ségru nemám!"

-------------------

Manželka se vrací nezvykle brzy z pravidelné schůzky s přítelkyněmi: "Co se stalo, že jsi tady tak brzo?", diví se manžel. "Ani se neptej! Dnes jsme se sešly všechny, takže nebylo koho pomlouvat!"

----------------------

Vojín Mikulka jde poprvé se svojí dívkou na procházku. "Prosím tě," zlobí se děvče, "musíš se otáčet za každou holkou?" "Ale to byla moje sestra," brání se vojín. "Omyl, Pavlíčku," kvokne dívka, "to byla moje sestra."

--------------------

"Pane vrchní, kolik stojí u vás jedno pivo?" ptá se host

v restauraci.

"Dvanáct korun," pane.

"A kolik by stálo pivo bez pěny?"

Vrchní se zamyslí a povídá: "Taky dvanáct korun."

"Takže ta pěna je zadarmo? Tak mi přineste deset kýblů pěny a já počkám, až to dojde!"

-----------------------

Stěžuje si jedna starší paní: "Ti chlapi dělají všechno, ale opravdu všechno obráceně. V tanečních mě nechávali sedět a teď mě sednout nepustí!"

--------------------

Přijde sboristka po představení domů a zjistí, že na ni čeká asi půl tuctu mužů: "Mládenci, já mám dnes za sebou dvě namáhavá představení a jsem pořádně zmožená. Jeden nebo dva budete muset jít domů!"

-----------------------

Dědeček jde nakupovat a babička říká: "Dědo napiš si to, víš jakou máš paměť, koupíš dvě věci: máslo a chleba!" "Já, že si nezapamatuji dvě věci?" Za hodinu se děda vrací a táhne za sebou rouru od kamen. "Dědo, dědo, říkala jsem ti, ať si to napíšeš, že máš koupit dvě věci! Tak kde máš k té rouře kamna?"

--------------------

"Marie, ten guláš je výborný!" povídá pan Novák po večeři.

"Ale drahý, to je přece krupicová kaše!" diví se manželka. "Opravdu? Tak to promiň, asi mě zmátl ten pepř, co jsi mi dala místo skořice!"

-------------------

Sedí policajt na lavičce a pláče. Kolemjdoucí paní se ho ptá, co se mu stalo. "Ale, ztratil se mi policejní pes!" "Však on trefí na stanici, uvidíte," odvětí paní. "On jo, ale já ne!"

-------------------------

"Copak máme dnes k večeři?" ptá se manžel po návratu z práce. "Suchý chleba s droždím!" "Ale to není dobré!" "No, ale když všude vykládáš, jak máš dobrou výplatu tak jsem ti podle ní uvařila, aby jsi pochopil, jak na tom jsi!"

-----------------

Ptá se dokotor staršího pacienta, jak mu slouží jeho nové naslouchátko. "Výborně pane doktore, ale už mě bolí strašně ruka." "Ruka?" diví se doktor. "Ano, ruka. Od té doby, co ho mám, jsem už několikrát přepisoval poslední vůli!"

------------------

Přijde turista do hotelu: "Přál bych si pokoj s tekoucí vodou!" "Tak to jste přišel pozdě, pane, včera nám opravili střechu!"

-------------------

Přijde poštovní doručovatel k domu paní Novákové, ale bojí se otevřít branku, protože vidí hrozivě vypadající novou dogu: "Jen pojďte dál!" "A nekousne mě?" "To bych právě ráda zjistila!"

---------------------

"Pane Koudelka, necheci se dotknout vašeho psa, ale není on náhodou úplný blbec? Co jste na lovu, tak vám ještě nepřinesl ani jeden úlovek." "To je tím, že je tak inteligentní," brání majitel svého miláčka. "On totiž nosí jen to, co střelím já!"

-------------------

"Manželka mi zakázala pít, kouřit, mluvit sprostě, vysedávat

v hospodě, dívat se na fotbal, nadávat našemu psovi, nosit špinavé ponožky ............" "Dost, dost, to se nedá poslouchat, taky jí jednou něco zakaž, třeba jen jednu věc!" "Prosím tě a jakou?" "Aby ti cokoliv zakazovala!"

-----------------

Jaky je rozdil mezi novorozenetem a tchyni?

Zadny - Staci pochovat a je klid!

-----------------

Do horskeho hotelu prijde pan s mladou zenou.

Poslicek je uvede do pokoje a pta se: Mohu pro vas jeste neco udelat?

- To je vsechno, odpovi muz.

- A pro vasi zenu?

- Jo, malem bych zapomnel, prineste mi pohlednici a znamku.

-----------------

Zastavi celnik na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupi. Celnik prohleda auto a vytahne sacek s nejakym bilym praskem. Ochutna a pta se ridice: "Heroin?" A ridic odpovi: "Ne. Jed na krysy."

-----------------

Jde hovno a pytel do sklepa a hovno rika: Tady je tma jako v pytli. Pytel na to: Jo, taky hovno vidim.

-----------------

Prsa se hadaji s penisem kdo je na tom hur. Prsa rikaji mi se musime celej den mackat v podprsence. A penis na to: to ja se celej den mackam ve slipech vecer na me natahnou plastenku a vozi me vytahem nahoru, dolu, nahoru, dolu dokud se nepozvracim.

-----------------

Po soulozi rika zena manzelovi - Ty ses jak komar - cely zivot mi pijes krev, a kdyz pichas, tak bych te nejradsi zabila!

-----------------------

To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti pri príprave na zkoušky. Povolá tedy nejakýho andela, ať zjistí, co se dole deje. Je jeden mesíc pred zkouškama a andel hlásí: "Medici se ucej a ekonomové a technici chlastaj..." Týden pred zkouškama: "Medici si už opakujou, všechno umej, ekonomové zacínaj císt skripta a technici chlastaj..." Vecer pred

zkouškama: "Medici jsou uz naucený, umej to pozpátku, ekonomové docetli taktak samuelsna a technici se modlej........... " Svatej Petr povídá: "Modlej ríkáš ? No tak to jim pomužeme..." .........A VO TOM TO JE!!!!!!

-----------------------

Se ctyrmi jeptiskami se zriti letadlo. Prijdou k nebeske brane, kde na ne ceka svaty Petr. Drive, nez je pusti do nebe, pta se prvni jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze jej pouze videla. Svaty Petr ji naridi, aby si v nadobe se svecenou vodou vyplachla oci. Pta se druhe jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji naridi, aby si omyla ruku ve svecene vode a pusti ji dal. V tom se ctvrta jeptiska tlaci pred treti a na Petruv dotaz, kam se zene, rika: "Ja bych si s dovolenim vykloktala drive, nez si do toho sestra Marie sedne."

---------------------

Na odborarske schuzi vstane soudruzka a navrhuje, aby se pracujici zavazali k tomu,ze pristi sobotu odpracuji mimoradnou smenu. Na to povstane postarsi delnik a zvucne pravi: "A ja navrhuji, aby se pracovalo nejen pristi sobotu, ale vsechny soboty a taky vsechny nedele a vubec vsechny dny, a to az do noci, nebot pak by se nesoulozilo a nemohly by se rodit takove picy jako je tady soudruzka"

---------------------

Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem s větry, ale musim rici, že me to az tak moc netrapi. Moje větry totiz nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu dobu, co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi dvacetkrat a vy o tom ani nevite, protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji." "Rozumim",prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a prijdte se mi ukazat za tyden." Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spustihned ve dverich. "Co jste mi to dal? Moje vetry jsou sice porad tiche, ale zato ted strasne smrdi." "Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme zkusit neco udelat s vasim sluchem."

----------------------

Je to černé a voní to jako karamel.
Spálený diabetik.
_____
Víte co je maximální zima?
Když se horolezec pričůrá ke skále.
_____
Jakou výhodu má těhotná žena ?
Když šlápne na hrábě, nedostane do čela.
_____
Víte co je to maximamální sucho?
Když se slimák musí udělat, aby se pohnul.
_____
Proč není prd vidět ?
Aby bylo větší překvapení.
_____
A babičko, proč máš tak velké oči ?
Protože mám zácpu, děvenko.
_____
Je to bílé a plazí se to po zemi
Ožralá nevěsta.
_____
Je to malé, žluté a smrdí to, co je to?
Mrtvé kuřátko!
_____
Jaký je rozdíl mezi slepicí a nevěstou ?
Slepice má vejce uvnitř a ocas venku a nevěsta má závoj.
_____
Co je maximální síla ?
Když si na záchodě tak prdneš, že to souseda vytopí.
_____
Jak zemře šnek?
Podívá se do zásuvky.
_____
Je to žluté a nedá se to namazat na chleba.
Bagr.
_____
Je to černé a visí to z drátů.
Spálený elektrikář.
_____
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Co je to?
Libresse invisible.
_____
Proč indiáni pochovávají své mrtvé za kopec?
Protože tam mají hřbitov.
_____
Proč pije indián z bílého hrníčku s červenými puntíky ?
Protože má žízeň.
_____
Píchá to a dá se to vykouřit.
Včely.

_____
Co uděláte, když uvidíte epileptika jak dostal záchvat ve vaně ?
Donesete špinavé prádlo.
_____
Má to dvě nohy a strašně to krvácí.
Půl psa.

_____

Co je maximální destrukce ?
Když dostane malomocný epileptický záchvat.
_____
Proč pes sere ?
Protože kdyby nesral tak by ho to roztrhlo.
_____
Je to mezi nohama a smrdí to.
Motorka.
_____
Jaký vibrátor používá velryba ?
Epileptické prasátko.
_____
Víte proč se ženy malují a voní ?
Protože jsou hnusný a smrděj.
(s tím nesouhlasím - teda většinou...)
_____
Víš proč má traktor tak velká zadní kola ?
Aby lépe létalo bláto.
_____
Co je maximální šilhavost ?
Když ti slzy tečou po zádech.
_____
Jak je žába na šest ?
Žába ne.
A na osm ?
No žába ne.
_____
Jak zastaví Indián kamión?
Šlápne na brzdu.
_____
Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe
spadne
tak tě to zabije.
Kulečníkový stůl.
_____
Co uděláš, když ti malomocný podá ruku ?
Vrátíš mu ji.
_____
Stoji "objemnější" dáma před zrcadlem a říká mu:
Zrcadlo, zrcadlo, řekni mi, kdo je na světě nejkrásnější?
A zrcadlo na to:
Uhni, nevidím
_____
Plave si tak jednou Franta v moři a najednou slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se otočí, rozhlíží se, ale nikoho nevidí, a tak plave
dál.
Za chvíli zase slyší:
"Franto, sundej si plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když nikoho nevidí, plave dál. Po chvíli
zase
uslyší:
"Franto, sundej si ty plavky!"
Franta se opět rozhlíží, a když ani teď nikoho nevidí, zeptá se:
"Kdo to na mne pořád volá?"
"To jsem já, teplý Golfský proud."
_____
Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim
Připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka.
"Jéé, táto, sežereme ji."
"Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!"
_____
Pane doktore, co mi je? Hmm, to ukáže pitva.
_____
Žena se váží. Muž pohledne na výsledný údaj a povídá:
"Víš, drahá, že při své váze bys podle tabulek měla mít výšku
pět metrů a sedm centimetrů?"







Špidla s Grossem letí v letadle a baví se o těžké finanční situaci

nás dole.

Gros říká:

"Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost."

Špidla na to:

Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí."

Pilot se na ně otočí a povídá:

"Já otevřu dveře a vyhodím vás oba, ať mají radost všichni".







Subject: Murphy + něco navíc





1. 'Telo ponorene do vany zpusobi, ze zacne zvonit

telefon.'

2. 'Murphyho zakon 3001/85 - co se da rozbit, to se rozbije, co se

nedá rozbít, to se rozbije taky.'

3. 'Murphyho optimisticky zakon: Usmivej se ! Zitra

bude hur ... a pozitri mozna uz ani nebude.'

4. 'Zakon Murphyho dedecka: Clovek se nenauci nadavat, dokud se

nenauci ridit auto.'

5. 'Nikdy se nepri s blbcem. Nekdo by si nemusel

vsimnout, ze je mezi vami rozdil.'

6. 'Je lepsi byt krasna nez chytra, protoze prumerny

muz lepe vidi, nez mysli.'

7. 'Dokud nepotrebujete odbocit vlevo, je silnice

temer prazdna.'

8. 'Murphyho zakon o nocovani v prirode: Zvirata

jednají pudove, coz znamena, ze po vas pudou..'

9. 'Silnicni zakon: Vedlejsi jizdni pruh jede vzdy rychleji.'

10. 'Zakon vyplyvajici ze zivota: zivot je rada pruseru

po sobe nepravidelne jdoucich.'

11. 'Mr. Chovancik o zivote .: Na zivote miluju

zejmena tu rozmanitost....Kazdy den me nasere nekdo jiny ...'

12. Povida zena muzi: 'Nebyt tebe, tak bychom byli

idealni par!'

13. 'Kdysi jsem byval velmi namysleny, ale ted uz jsem uplne bez

chyby!'









Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po

několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní

telefon. Žena to zvedne:

"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé...

Docela ti závidím. Tak si to užij."

Chlápek se ptá:

"Kdo to byl?"

"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty."



--------------------------



Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný

zlatý prstýnek.

Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka ji poradí.

Až půjdete se psem do parku na procházku, tak dělej, že jsi ho tam našla.

stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a šikovně prstýnek

pohodí. Pak se sehne a říká: "Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je

celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na ruku a říká:

"A on mi i je." Manžel na ni kouká a říká: "To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí

trenýrky a byly mi malý."



--------------------------

"Poslouchej, ztratila se mi manzelka."

"I mne. Jak vypadá ta tvoje?"

"Blond vlasy, vysoká 180 cm, prsa petky. A ta tvoje?" "Na tu se

ted vyser, jdeme hledat tvoji..."



--------------------------

Je vlaha letni noc, chlapec doprovazi svoji slecnu domu a najednou si

uvedomi, ze je nadrzeny jak stepni koza, tak navrhne divce, ze by si to

nekde cestou mohli rozdat, jenze slecna je jahodova, ma sve dny a

nemuze.

Chlapec tedy jde s divkou dal smerem k domovu, ale porad mu to vrta hlavou

A tak prijdou k baracku, kde divka bydli, opre se o zidku a rika

ji: "Ty a nechtela bys mi ho aspon vykourit?" A ona na to: "Kdyz ja

nevim!" On (porad opren o tu zidku) znova: "Fakt bys mi nechtela vykourit?"

A ona zase:

"Ja nevim!" Takhle to jde jeste chvilku a po chvilce se najednou

otevre branka pred barackem, vyjde jeji 13tileta sestra a rika: "Hele segra

jestli chces, ja ho za tebe klido vykourim, matka ti vzkazuje, ze ho za tebe

taky klidne vykouri, ale taky vzkazuje, at uz do hajzlu ten kreten sunda

ruku z toho zvonku!"



--------------------------

 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *