Manzel stipne zenu do zadku a rika:
"Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali
stahovaci kalhotky." Pak ji stipne do prsou a rekne:
"A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom
nepotrebovali podprsenky."
Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici:"A
ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom
nepotrebovali zahradnika, listonoše, instalatera a ani
tvyho bratra!"
--------------------------
Jak poznáte, že je vaše žena mrtvá?
Sex je pořád stejný, ale v kuchyni se hromadí špinavé
nádobí.
--------------------------
50 % teenagerov vidi svoju buducnost pozitivne. Druhych
50 % na drogy nema peniaze.
--------------------------
Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou
dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě.
Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou
zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké
prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá
žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi
poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a
polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce
koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné
balení.
Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné
balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své
přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu.
Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí
oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale
přidá se.
Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne
20 minut, divka se k němu nakloní a povídá "netušila
jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj
otec je lékárník..."
--------------------------
Pocitacovy maniak hovori kamaratom:
"Pridem domov, pozeram, v posteli moja zena, uplne hola a
naviac s cudzim chlapom. Pozerali na mna a pohlad ich oci bol
taky posmesny az ma zamrazilo.
Zmocnila sa ma strasna predtucha.
Bezim k pocitacu a naozaj!
Tie svine mi zmenili heslo!!!"
--------------------------
Bavi se blondýna s přítelkyní:
"Víš co mi řekl ten můj? Že jsem kurva!!!"
A co jsi udělala?
"Vyhodila jsem ho z postele i se všema jeho kamarádama!"
--------------------------
Která blondýna je nejchytřejší?
Zlatej retrívr!
--------------------------
Zivot zacíná v okamziku narození.
Ne, zivot zacíná v okamziku pocetí.
Ne, zivot zacíná, kdyz zena s detmi odjedou na chatu.
--------------------------
Zena ze zacátku chce, aby ji muz bral do divadel a
restaurací,
aby poznala, jestli stojí za to, jít k nemu domu. A muz ze
zacátku chce odvést zenu k sobe domu, aby poznal, jestli stojí
za to, brát ji do divadel a restaurací.
--------------------------
Nemluvil jsem se svou zenu 18 mesicu.
Nerad ji prerusuji.
--------------------------
Vazeny zakazniku! Mate posledni tyden na to, abyste si poradne
zasoustal, protoze my zvysujeme vykon. S pozdravem CEZ - sekce
TEMELIN.
--------------------------
Manželský pár je doma a očekává návštěvu.
Muž ale stále běhá v slipech, tak mu žena říká: "Prosím
tě oblečse, už za chvíli je návštěva tady". Muž jen
spokojeně na to: "Já jsem schválně ve slipech, aby
viděli jak jsem hubený,
protože mně nechceš vařit". Žena flegmaticky : "Víš co,
sundej si i slipy, aby viděli, pročTi nevařím..."
--------------------------
Nove jmenovany reditel sedi ve sve kancelari, prehrabuje se
papiry na stole, kdyz v tom nekdo zaklepe na dvere.
Reditel chce udelat dojem, rekne moment, zvedne
sluchatko, pak rekne dale, nacez vstoupi borec v monterkach,
reditel prikryje dlani sluchatko a rekne mu moment, potom do sluchatka rika:
- "Spolehnete se pane ministre, vsechno je zarizene,
kdyby byly nejake problemy, tak zavolejte."
Polozi telefon a rika:
- "Vy byste potreboval co?"
A borec v klidu:
- "Ja jsem Vam prisel zapojit telefon."
--------------------------
Se ctyrmi jeptiskami se zriti letadlo. Prijdou k nebeske brane,
kde na ne ceka svaty Petr. Drive, nez je pusti do nebe, pta se
prvni jeptisky, jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska
odpovi, ze jej pouze videla. Svaty Petr ji naridi, aby si v
nadobe se svecenou vodou vyplachla oci. Pta se druhé jeptisky,
jestli se nekdy dotkla panskeho udu. Jeptiska odpovi, ze ano,
ale pouze rukou. Sv. Petr ji naridi, aby si omyla ruku ve
svecene vode a pusti ji dal. V tom se ctvrta jeptiska tlaci
před treti a na Petruv dotaz, kam se zene, rika: "Ja bych si s dovolenim
vykloktala drive, nez si do toho sestra Marie sedne."
Jednou vecer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a
cekal, jestli po zaviracce chytne nekoho pro alkohol za volantem.
Kdyz zacali z baru vychazet lidi, hned si vsiml jednoho,
ktery se doslova vypotacel a zacal se motat mezi auty.
Vyzkousel klicky u peti z nich, nez nasel svoje.
Pak sedel pet minut na prednim sedadle ohnuty pod volant a
zapasil s klicky.
Tou dobou uz vsichni ostatni hoste vysli z baru a odjeli.
Kdyz konecne motor naskocil, policista nevahal a vyrazil
kupredu. Postavil se pred rozjizdejici auto.
Nechal muze vystoupit a fouknout do balonku. A nic!
Policajt udivene rika:
"Sakra, jak je tohle mozne?"
A chlapek mu povida:
"No, dneska sem byl jako volavka urcenej ja."
Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete
všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na
zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá
do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodů?"
"Jeden, šéfe."
"Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodu
denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?"
"Třísta osmdesát tisíc dolarů."
Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?"
"No, první jsem prodal malinký háček na ryby..."
"Háček na ryby? Za třísta osmdesát tisíc?"
"... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě i střední a
velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec,
prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do
řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na
sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a
gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou,
tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto -
vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu
prodal ještě přívěs..."
"A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček
na ryby!?"
"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul,
že když si teda o víkendu neuzije,že by si mohl zajít aspoň na ryby..."
Dojde chlapík do obchodu, zamíří si to k pultíku a řekne prodavačce: "Chci metr
mléka" Prodavačka, aniž by dala něco najevo, vezme metr, položí ho na pult a
vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: "Mě
nenasereš - zabalit!"
Inzerát
L: 125056 Mladý, pohledný, sportovec, abstinent, nekuřák, finančně
zajištěný. Auto, barák, chalupu na horách, tučné konto mám.
Zn: Nikoho nehledám, jen se chválím.
Přijde pán k doktorovi a povídá: "Mám problémy s přirozením, doufám, že
mi můžete pomoci. "No tak se svlékněte." Pán se svlékne a má tam takovou
obandážovanou bambuli. "No tak to odmotejte, ať vidím, o co jde." Pán to
všechno odmotá a zůstane tam jenom takový malinkatý pindík.
"No tak to je teda skutečně problém."
"No žejo, a takhle napuchnutý už to je tejden."
Přijde pán k psychiatrovi: "Tak co vám je, pane Vokurka?"
" Víte, ja mám takový problém, já si pořád myslím, že jsem kůň."
" No, to není nevyléčitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná léčba."
" To nebude žádný problém, já už jsem vyhrál čtyři dostihy."
Jednou takhle na letišti čeká letadlo plné lidí na posádku. Konečně se
kapitán i druhý pilot objeví. Oba vypadají, že jsou slepí. Kapitán
před sebou ťuká bílou holí, naráží do sedadel. Druhý pilot drží na vodítku
slepeckého psa. Oba mají na očích velké černé brýle. Cestující si
zpočátku myslí, že jde o nějakou recesi, ale když oba dva piloti dojdou do
kabiny, začne se nálada v kabině měnit. Když naskočí motory, lidem začíná
docházet vážnost situace. Pár se jich začíná modlit. Letadlo se pomalu dává do
pohybu. Hluk v kabině také nabývá na intenzitě. Jak se letadlo blíží
ke konci startovní dráhy, hlasy jsou stále více hysterické. Když už zbývá
jen pár metrů, panika propukne naplno v ohlušujícím jekotu. Letadlo se
odlepí od země na posledním metru startovací dráhy. V kabině říká druhý pilot
kapitánovi s úlevou v hlase: "Šéfe, bojím se, že jednoho dne ti lidé nezařvou
a bude po nás."
"Jeden chlápek šel takhle po Perlovce, když ho oslovila jedna z tamních
socicáních pracovnic: "Hej, brouku, co takhle trochu orálu za pět stovek?"
" Ani omylem. Jsem ženatej!"
" No a, brouku? Copak to něco znamená?"
" Znamená.Moje žena mi to udělá za tři sta."
Mladý pár na pokraji rozvodu navštíví manželskou poradnu. Odborný pracovník
se ptá manželky, co je v jejich vztahu za problémy. Žena říká: "Víte,
můj manžel trpí předčasnou ejakulací." Pracovník se tak tázavě podívá na
manžela a říká: "Je to pravda, pane?"
" Ne tak úplně. Ona je ten, kdo tím trpí, já ne."
Muž měl už po krk stálého komandovaní od manželky, tak zašel k
psychiatrovi,
co s tím. Psychiatr mu poradil, jak si budovat sebevědomí a dal mu
knihu
o
asertivitě. Chlap ji v autobuse cestou domů celou přečetl.Přijde
domů,
vrazí
do dveří, přistoupí k manželce, ukáže na ni prstem a řekne: "Odteďka,
chci,
abys věděla, že _JÁ_ jsem pán v tomto domě a _MOJE_slovo je zákon!
Chci,
abys mi teď připravila dobré jídlo, a když ho sním, očekávám bohatý
dezert.
Po večeři mi připravíš koupel, aby jsem si mohl oddychnout. A po
koupeli,
hádej, kdo mě obleče a učeše..."
-"Asi někdo z pohřebního ústavu," povídá žena...
Podle názoru amerických psychologů jsou dvě hlavní příčiny, proč muž tráví
večery v baru:
1) nemá ženu
2) má ženu
Dotaz na rádio Jerevan:
Je pravda, že ruské hodinky chodí jako švýcarské?
Ano, dokonce ještě rychleji.
Playboy připravuje vydáváni nového časopisu pro ženaté muže. Každý měsíc bude na
obálce jedna a ta samá žena.
Z pracovny Jasira Arafata se ozyva nehorazny rev.
Ochranka tam vtrhne a vidi Arafata se zakrvacenym oblicejem, jak vola: "Bomba,
dopisni bomba!" Vsichni ho utesuji a osetruji, jen jeden (chytrejsi) se zepta:
"Dopisni bomba? To by vam melo spis roztrhat ruce nez usmev?!" A Arafat na to:
"Kdyz ja zrovna olizoval obalku..."
50 % teenagerov vidi svoju buducnost pozitivne.
Druhych 50 % na drogy nema peniaze.
Jak štěká pes, který má AIDS?
HIV, HIV, HIV.
Anglický text: How do you do ? All right !
Překlad: Jak si to děláte ? Vždycky pravou
Pepicek vbehne do tridy 5 minut po zazvoneni bez klepani. Pani ucitelka mu
povida:
- Pepicku, pekne se vrat za dvere a prijd jeste jednou, ale tak, jak by vesel
napriklad tvuj tatinek. Pepicek vyjde, za chvili rozkopne dvere, vrazi do tridy
a rve:
- Tak co, vy kurvy! Necekali jste me, co?
- Ako robi krava?
- Mu.
- A ako robi pes?
- Haf.
- A ako robi cigan?
- Cigan nerobi...
Pan doktor, v poslednom case som trochu neisty... Alebo nie?
Stojí chlap u zdi, totálně nadoraz a zvrací. Přijde k němu kočka a začne
očichávat jeho dílo. Chlap na ni chvíli zírá a pak nechápavě říká: "A tebe jsem
sežral kde?"
Muzi vs. zeny
Jak by to vypadalo kdyby.....
...na čtenářské dotazy do dámských časopisů mohli odpovídat muži.
Otázka:
Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi
je nevěrný.
Odpověď:
Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem svých
předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou ženu,
zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co můžeš
udělat,je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a
nikdy mu jeho chování nevyčítat.
===================================================
Otázka:
Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.
Odpověď:
Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové
lžičce
pouze 10 Kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru. Mimo to
vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle všechno vědí.
Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají při
orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší způsob,
jak mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké
dobré jídlo.
===================================================
Otázka:
Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.
Odpověď:
To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je
"Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení?
Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze
vysvobozením. Vzpomínáš přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do
svého útulného domova. Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý
dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.
===================================================
Otázka:
Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.
Odpověď:
Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše co
by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru. Nebuď
pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se
připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas s
příbuznými, kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho
chování mu nevyčítej.
===================================================
Otázka:
Můj manžel neví, kde mám klitoris.
Odpověď:
Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš
stále hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na
videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A abys
ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu
nějaké dobré jídlo.
===================================================
Otázka:
Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu popovídat.
Odpověď:
Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku.
Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namahavější je pro něj
milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále nutit.
Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.
===================================================
Otázka:
Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.
Odpověď:
Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže
ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje.
Ukaž mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu
nějaké dobré jídlo.
===================================================
Otázka:
Můj manžel nikdy nedělá předehru.
Odpověď:
Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela
dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti
přivodil potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem,
kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.
===================================================
Otázka:
Můj muž mě nedokáže přivodit orgasmus.
Odpověď:
Ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži,
kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňůj.
Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek.
Nezapoměň ale na nějaké dobré jídlo!!!!!
Verte, ze jakákoli podobnost se skutecnymi postavami neni nahodna...
Ze života kutila:
Provrtaný šourek
Nevyčerpatelnou studnicí kutilských historek jsou lékaři.Koneckonců,
jsou to oni, u kterých většina příběhů, jejichž hrdinou je kutil a
cirkulárka, vrtačka, šroubovák či rnotorová pila nebo hoblovka, končí.
Zvláště bohatou sbírku mají lékaři z rekreačních oblastí, protože chata
či chalupa jsou pro kutila nejčastějšími polygony pro experimentování v
duchu hesla udělej si sám. MUDr. Jaroslav Trávniček, obvodní lékař
v Sedlici u Blatné, praví, že už se v tomto směru ničemu nediví.
"Když jsem dělal na chirurgii v Písku, dovezli nám pacienta,který si
držel ruku v rozkroku. Ten nebožák něco vrtal a místo aby použil svěrák,
držel si dřevo mezi koleny. Následkem bylo, že si provrtal šourek.
Kolega Krampa to nemohl šít, protože říkal, že se smíchy neudrží.
Skončilo to dobře, a pokud vím, tak následky toho úrazu po ošetření
nebyly nakonec žádné."
Ruční vrtačka vůbec je zdrojem nejrůznějších kratochvílí amatérských
kutilů. Obětí pokusů dokázat, že i intelektuál je schopen vyvrtat díru do zdi,
byla manželka jistého pražského lékaře, který na své chalupě potřeboval
zavěsit na zeď krucifix po babičce. Ta moudrá žena svému muži říkala - Zbyňku,
já na to pozvu souseda, to je řemeslník. Pan doktor zabořil vrtačku do zdi,
když předtím zaaretoval spínač, takže když se přístroj kousl, vymkl se mu z
ruky a začal rotovat šílenou rychlostí, aby se nakonec utrhl a odletěl.
Cestou vzaly za své starožitné hodiny, televizor a poté, kdy se odrazil od
šicího stroje, na němž už nikdo nikdy nic neušije, bacil tu opatrnou dámu do
hlavy. Když ji s otřesem mozku nakládali do sanitky, ještě prý zanaříkala -
Zbyňku, já ti to říkala.
Případy, kdy kutilské úsilí poškodí nevinnou obět , nejsou vzácné.
MUDr. Trávníček pamatuje příklad, kdy si jistý chalupář za cenu nezměrného
úsilí vykopal ve skále žumpu. Tam, kde by odborník udělal zábranu
předepsanou normou, tento amatér položil přes zející jámu pouze překližku. Tak
"ulovil" svoji ženu, která po pádu do hlubiny utrpěla kontuzi ledviny.
Prsty
Strojem nadmíru nebezpečným je okružní pila-populární cirkulárka.
"Tuhle mašinu bych zakázal pod trestem smrti." praví MUDr. Pavel Holub,
primář ortopedického a traumatologického odděleni v příbramské nemocnici.
Těch uříznutých prstů je nepočítané. Jenže: těm lidem jako by to nestačilo.
Měl jsem případ pacienta, který si amputoval prsty opakovaně." Když už se
stane, a prsty jsou uťaty, bývá problém s jejich přišitím na původní
místo.
Někdy je replantace nemožná kvůli poškození tkáně v místě utětí, nebo i
proto, že prsty prostě nejsou k dispozici. MUDr. Jan Skoula z pražské
lékařské záchranné služby uvádí případ, kdy kutil strčil tři prsty do
hoblovky. Na dotaz lékaře, kde je má, odpověděl, že mu je sežraly
slepice.
V lékařských análech je zaznamenán i případ, kdy kutil, který přišel o prst
při sekání dříví, použil promptně vteřinového lepidla. Prst tímzachránil
pouze do chvíle, než mu byl v nemocnici opět amputován, protože takto
nalepený prst byl už replantace neschopný.
A jsrne-li už u vteřinového lepidla, uveďme i příklad dámy, která si
amatérsky lepila nehty a protřela si oko. Oddělit slepená víčka potom
dalo lékařům na očním dost fušku, když předtím museli uklidnit službu
konající sestru, která se dala do nezvládnutelného smíchu, když se jí na dotaz,
jaký má pacientka problém, dostalo prohlášení - já jsem si zalepila oko.
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |