Výbuch na toaletě
MUDr. Schwarz, ředitel pražské záchranky, uvádí případ amatérského
natěrače. Dotyčný pán natřel plot na chatě. Ruce od barvy omyl hadrem
napuštěným technickým benzinem. Ten poté odhodil do suchého záchodu,
kam vzápětí odešel za potřebou. Přitom si dopřál cigaretu, kterou odhodil
tamtéž. Následující výbuch způsobil těžké popáleniny sedacích partií
amatérského natěrače, který se vznesl do vzduchu, přičemž prorazil
stříšku kadibudky a způsobil si otřes mozku spojený se zlomeninou klíční
kosti. Při návratu k zemi to nevydržela chatrná konstrukce sedáku nad jímkou, a
ten chudák skončil v hlubinách s obsahem pohříchu nevábným a zlomenou
kyčlí.
"Některé věci by někteří jedinci měli dělat v brnění, nebo si na to aspoň
vzít přilbu a ochranný štít přes obličej," praví MUDr. Trávníček.
"Měl jsem tady pacienta, který sekal dříví hasičskou sekyrkou opatřenou na
druhém konci špičákem, kterým si sám prorazil lebku."
Naprosto neuvěřitelné věci se mohou dít, zmocní-li se amatér míchačky.
Dovezou-li na traumatologii člověka, který vypadá, jako by ho pošlapal
slon, možná že to bylo právě proto, že nešika měl v úmyslu pomoci
mícháni betonové směsi tím, že do míchačky strčil lopatu. Jakmile se mu lopata
vynikla z ruky, nabrala ho za kšandy od montérek, několikrát ho
vynesla do vzduchu a zase s ním bacila o zem. Přivolaný lékař konstatoval
mnohočetné zlomeniny a pohmožděné ohanbí, nebo rozkrok montérek se choval jako
lis.
V jisté jihočeské obci je vzpomínána takříkajíc kolektivní katastrofa
amatérských dřevorubců, kteří v dobrém úmyslu odstranit letitý akát,
ohrožující kapličku na návsi, použili lano zapražené za
buldozerem.Padající akát se následně zhoupl na drátech elektrického
rozvodu, přičemž vytrhal nástřešní sloupky několika domů, kde vzaly za své štíty
a kusy
střech. Potom dopadl na buldozer, jemuž zdemoloval kabinu a kořeny vrostlé do
základů kapličky nakonec dokonaly dílo zkázy, protože za své vzal i svatostánek.
O tom, co dokáže intelektuál s motorovou pilou v ruce, svědčí případ z
Benešovska. Učitel základní školy začal prořezávat ořešák tím způsobem,
že usedl na řezanou větev, přičemž řez vedl mezi sebou a kmenem.
Klasický případ podřezání vlastní větve pod sebou, s tříměsíčním pobytem v
nemocnici.
Z téhož soudku je případ amatérského tesaře, který vypůjčenou řetězovou
pilou zcela bez uvažování přeřízl trám spojující pozednice krovu ve chlévě,
tzv. hambalek, protože mu vadil při přebudování chléva na garáž.
Následkem bylo okamžité zhroucení střechy, pod jejímiž troskami
nebožák pohřbil sebe i svůj automobil'. Mohl mluvit o štěstí, že sám spočinul
v dutině vedle svého vozu jen se zlomeninou žeber.
Jističe a bidety
Obzvláště populární jsou v lékařských kruzích amatérští elektroinstalatéři.
Smrtelné úrazy ponechejme protentokrát stranou. Každý odborník vám
řekne, že hroužit se do útrob televizoru šroubovákem bez izolace a sedě při tom
na ústředním topení, je pitomost první třídy. Dotyčný kutil vypovídal v
nemocnici,
kam byl odvezen ve značně zbědovaném stavu, že ho to "prvně
koplo do zadnice" poté "vlítl ksichtem do bedny", a když bezmocně ležel na
zemi, mohl jen sledovat zpod ožehnutého obočí, jak od hořícího přijímače
chytá nábytková stěna. Od té doby je silně alergický na televizní hokejové
přenosy, protože touha spatřit prvoligový mač ho přivedla k osudovému
rozhodnutí odstranit závadu svépomocí.
Zcela přiměřený věku computerů je případ jisté inženýrky, která
monitor svého pécéčka omývala mokrým hadrem za provozu. Lékař, který ji
resuscitoval, jí poradil, a příště přístroj alespoň vypne a když už,
tak a ten hadr aspoň předem vyždímá.
Pod regálem Nikdy nevěřte prodavačům nábytku, že sestavit to či ono je
hračkou. Prodavači lžou a montážní návody zastírají rizika s tím
spojená. V lékařských análech jo zaznamenána i děsivá příhoda jistého doktora
obojího práva, který uvěřil, že sestavení regálové stěny z nerezových trubek
zvládne i amatér. Sestavení opravdu zvládl, a když se s regálem dostal
do třímetrové výše u stropu své advokátní kanceláře, mel ho podle návodu
ukotvit ve stropu šroubovacími hroty. Jakmile několikrát otočil
maticí, regál se odlepil od stěny i s nešťastným juristou. Pod trubkami a
nepohyblivého ho našli kolegové až nazítří ráno v poněkud potupné
situaci, protože se v tom stavu nemohl uchýlit na toaletu.
Zcela rizikovým chováním je zlozvyk ukrývat potřebný spojovací
materiál v ústech. Každý lékař vám potvrdí, že pokud spolknete hrst nerezových
vrutů, jako jistý státní zaměstnanec, který si svépomoci montoval kuchyňskou
linku, existuje jen malá možnost, že vyjdou přirozenou cestou.
Vyjma újmy fyzické, existuje i reálné nebezpečí, že se kvůli
svépomocné montáži nábytku dostanete i do blázince. Lékaři sice mají sklon někdy
přehánět, ale proč nevěřit známému pražskému sexuologovi, který tvrdí, že
má už rok v péči kutila, který provozoval sex na svépomocně
smontované palandě, která se pod náporem vášně zhroutila. Ten muž má od té doby
problémy s erekcí a úspěchem terapeuta je prý už to že přestal koktat.
Zabijačka
Na závěr malá statistika. Podle lékařů prý nejčastější obětí kutilství
profese vojáci z povolání. Domácí výbuchy a katastrofy spojené s požáry
způsobují hlavně pedagogové a ženy v domácnosti. Na montáže nábytku a
vůbec vše, co se dělá podle návodu by si měli dát pozor právníci, protože
ti mají sklon pošetile věřit úředním návodům! Že k úrazu může přijít i technik,
dokládá případ svépomocného řezníka, občanským povoláním stavebního
inženýra. Místo prase omráčil sebe a vyděšené zvíře potom pokousalo několik
zabijačkových hostů, jimž musela být dána protitetanovka.
A ještě poslední historka o tom, že fušovat se dá i do medicíny.
MUDr. Schwarz vzpomíná na případ amatérského ošetření jistého zedníka,
který padl pod neobvykle vysokou dávkou alkoholu, přičemž chrčel a podivně
slintal. Jeho neméně zřízení kumpáni to okamžitě diagnostikovali jako
epileptický záchvat. "Pacienta" znehybnili tím, že na něj nalehli vší silou
a podle jakési zmatené teorie, že epileptikům se musí vkládat něco mezi
zuby, mu tam narvali násadu od lopaty. Vyjma polámaných žeber si musel
potom dotyčný pořídit i zubní protézu.
Pokud jste pod vánočním stromkem nenalezli vrtačku či hoblovku, nic si
z toho nedělejte. Chopte se šroubováku a běžte naboso vyměnit vypínač v
koupelně stojíce na mokrém ručníku. Přeji vám příjemný pobyt na
jednotce intenzívní péče :o))
DENNÍK SA
PONDELI
-------
9:05
Prichod do prace. Kava, cteni novin.
9:20
Volala uctarna, pry se nemuzou pripojit k serveru Accounting.
Sahl jsem po sanonu a poskytl jim standardni odpoved c.112:"Hmm,
ale mne to funguje.". Blekotal jsem jeste chvili a pak jsem jim
poradil, aby zkusili rebootovat a prilogovat se znovu. Mezitim
jsem z upeesky odpojil kavovar (kafe uz stejne dochazelo) a
pripojil zpatky kabel od serveru Accounting. Uctarna volala za
chvili znovu a rikala, ze je vsechno v poradku. Prece jen, neni
nad spokojeneho uzivatele.
10:20
Ta krava z marketingu si stezovala, ze ji nefunguje modem.
Zamumlal jsem, ze ji predam naseho specialistu na komunikace, a
prepojil jsem hovor do udrzbarskeho kamrliku. Ta moderni
kancelarska technika dokaze skutecne usetrit spoustu prace!
10:50
Zastavil se u me sef; mnozi se pry stiznosti na kvalitu
uzivatelske podpory. Zeptal jsem se, kdo si stezuje - samozrejme
marketing. Sef rekl, ze to bude resit, oznamil, ze zbytek dne uz
nebude, a odesel hrat squash.
11:05
To pondeli me vzdycky zmaha. Zapsal jsem do knihy "Odchod za
ucelem nakupu disket" a vypadl jsem do mesta.
16:20
Prichod z "nakupu disket". Podival jsem se na zaznamnik, byl
prazdny. Asi to bylo tim, ze jsem zapomnel zapojit telefon.
Napravil jsem to a doplnil zaznamy v deniku.
16:25
Odchod.
UTERY
-----
9:10
Zase se u me zastavil sef a znovu chtel probirat stiznosti te
kravy z marketingu. Ukazal jsem mu novy screensaver Hot Amanda,
ktery jsem minuly tyden stahl z Internetu. Sefovi se moc libil -
chtel po mne kopii. Dal jsem mu disketu a zaptal jsem se ho, jak
se budou ty stiznosti resit; odpovedel, ze bude asi nutne
prijmout dalsiho pracovnika, protoze ja uz sam na vsechno
nestacim.
9:50
Dorazil jsem do osme urovne DOOMa.
10:25
Volal odborny poradce vyrobniho namestka. Chtel vedet, jak se
maluje v Excelu graf. Rekl jsem mu, ze na tak specialni ukoly
mame odborneho poradce, a prepojil jsem hovor do kamrliku
udrzbaru. Jeste ze mame ty moderni telefony!
11:00
Prisel udrzbar. Rikal, ze mu porad volaji nejaci lide a ptaji se
na podivne veci. Rekl jsem mu, ze ho zaskolim, kdyz za me hodinku
posedi u telefonu. Souhlasil.
11:05
Odchod na obed.
14:00
Navrat z obeda. Udrzbar poctive sedel u telefonu. Rikal, ze porad
zvonil telefon, a proto vsecka volani presmeroval do kantyny. Ten
chlap je fakt dobrej!
14:10
Zacal jsem udrzbare (jmenuje se Fanda) ucit DOOM. Byl ucenlivy, a
uz za par hodin me dokazel sejmout. Zacal jsem tusit, ze tenhle
chlapik ma pres sebou budoucnost.
16:00
Fandovi koncila smena, a tak jsme skoncili i skoleni o DOOMu. Mne
zbyvala jeste hodina. Premital jsem, co mam delat, a vzpomnel
jsem si na server Accounting ze vcerejska. Zkusil jsem tedy
nekolikrat za sebou stisknou hlavni vypinac, abych si overil,
jestli funguje. Vypinac fungoval bez problemu; horsi to bylo s
upeeskou a se serverem.
16:30
Odchod.
STREDA
------
8:30
Sef dodrzel slovo a privedl noveho cloveka na technickou podporu.
Nejaky Milan. Ukazal jsem mu tedy mistnost se servery, switch a
posadil jsem mu na stul pocitac. Trochu sice protestoval, ze
dostal jen PC-XT, ale ujistil jsem ho, ze na Windows mu cernobily
displej uplne staci.
9:00
Milanuv pocitac skoncil bootovani. Milan se hned zacal zajimat,
jak se pripoji k siti; zridil jsem mu tedy uzivatelske jmeno.
Nastavil jsem minimalni delku hesla na 64 znaku, at si chlapec
taky trochu uzije.
9:15
Volali z uctarny, ze potrebuji zridit uzivatelske jmeno pro
nejakou novou pracovnici. Odpovedel jsem, ze k tomu potrebuji
specialni formular podepsany vedoucim oddeleni, vsemi ostatnimi
vedoucimi pracovniky, skladnikem a reditelem. Trochu se divili,
ale mne uz to bylo jedno, protoze jsem zavesil.
10:05
Volala nejaka Lenka z uctarny, ze pry potrebuje heslo na sit. Po
hlasu vypadala na devatenact az dvacet; zeptal jsem se ji tedy na
jmeno, prijmeni, datum narozeni, rodinny stav a adresu. Odhad se
potvrdil - devatenact a svobodna. Rekl jsem ji tedy, ze ji vecer
heslo dorucim osobne domu.
11:05
Milan konecne rozchodil svoje ikstecko a zacal se shanet po
nejake praci. Poslal jsem ho pro cigara; jen at se mladej zaucuje.
11:20
Milan prinesl cigara. Ukazal jsem mu manual k systemu AS-400 a
posadil ho k telefonu, at si vyzkousi i praxi. Odchod na obed.
16:00
Navrat z obeda. Milan se evidentne zhroutil - asi tri hodiny se
pry marne pokousel rozchodit server Accounting. Vynadal jsem mu a
poslal jsem ho pro dalsi cigara. Pak jsem znovu zapojil k serveru
ethernetovy kabel. Obraz na televizi se sice trochu zhorsil, ale
prace ma koneckoncu prednost.
16:10
Sekretarka z personalniho chtela vedet, jak se spousti kontrola
pravopisu. Poradil jsem ji klavesovou zkratku Ctrl-Alt-Del.
Podekovala a zavesila.
16:30
Na zachode jsem nachytal Milana, jak procita noviny s inzeraty
nabizejicimi zamestnani. Pomyslel jsem si, ze den se vcelku
vydaril, a odesel jsem domu.
CTVRTEK
-------
8:30
Znovu se objevil sef; to sem chce chodit kazde rano? Vzdyt si ani
nestacim precist noviny! Tentokrat nastesti prinesl dobrou
zpravu - Milan pry vzkazal, ze uz do prace neprijde. Rekl jsem,
ze dneska je fakt tezke sehnat cloveka, ktery za neco stoji. To
tak, delit se o tohle teple mistecko jeste s nekym jinym!
8:55
Vola kdosi z logistiky, ze pry nemuze rozchodit ceske fonty.
Zeptal jsem se ho, jaky cip ma na videokarte; nevedel. Serval
jsem ho tedy, at si nejdriv zjisti zakladni informace o svem
pocitaci a pak at mi znovu zavola.
9:15
Znovu volal ten z logistiky; dozvedel se, ze cipy na videokarte
nemaji s fonty nic spolecneho. Odpovedel jsem mu, ze jsem se taky
neptal na videokartu, ale na grafickou kartu. Omluvil se, rekl ze
to zjisti, a zavesil.
9:30
Volali z ekonomickeho, ze se jim na fakturach objevuji misto
hacku a carek prehlasky. Byl to uz druhy pripad s fonty v jednom
dni, takze jsem jim slibil, ze s tim neco udelam. Po chvilce
premysleni jsem se rozhodl, ze zmenim centralne vsechny sablony
dokumentu. Nastavil jsem bile pismo na bilem pozadi; pro jistotu
jsem jeste zmenil standardni font na Wingdings.
10:00
Uprostred devate urovne DOOMu se u me zastavil Fanda a zeptal se,
jestli bych nezasel na obed. Predstavil jsem si, kolik me jeste
ceka pitomych dotazu na fonty, a sel jsem s nim.
PATEK
-----
8:00
Navrat z obeda.
8:25
Nejaky nestastnik z planovaciho volal, ze zapomnel heslo, a zadal
o radu. Poradil jsem mu tedy, aby pouzil specialni proceduru pro
obnovu hesla - FDISK. Nestatnik podekoval a zavesil. Paneboze, i
tihle lide maji volebni pravo?
8:35
Zase volal ten z planovaciho. Problem s heslem byl vyresen, zato
se objevil jiny - pro bootovani mu system hlasil "Error accessing
Drive 0". Rekl jsem mu, ze to je hardwarovy problem a ze
potrebuje novy pocitac.
9:15
Maler; ten nestastnik, ktereho jsem vcera v Doomu sejmul na seste
urovni, byl sef. Vtrhl ke mne rozliceny do kancelare a nereagoval
ani na muj novy screensaver Obsession. Od pondelka mam padaka.
10:00
Delam to, co predevcirem Milan, tj. prohledavam inzeraty s
nabidkou zamestnani a na par vybranych zkousim volat. V
prestavkach mezi telefonaty provadim upravu maker - pridavam
prikaz DeleteDocument. Bez dobre systemovy podpory se proste
zadna firma neobejde.
11:15
Sehnal jsem nove misto. Je to dokonce stejna funkce, jakou jsem
mel tady, a to u jedne softwarove firmy, ktera loni uvedla na trh
novy operacni system. Posilam tedy do site na rozloucenou cerva a
balim si hrnicek na kafe. Nashle!
Před stykem zásadně nerikejme:
* Vis, ze mi pripominas maminku? Az se poznate, rekni si ji o recept na tu jeji
bajecnou svickovou?
* Nemohla bys mi pujcit? Posledni dobou jsem nejak svorc.
* Jses si stoprocentne jisty, ze zadna z tvych byvalych pritelkyn netrpela kozni
chorobou?
* Ze ty jsi pred chvilkou jedl chlebicek s cesnekovou pomazankou?
* Promin, nejak me tam svedi. Tobe se to nestava?
* Vis, ze jsem si ani nevsiml, jaky poradny kus zensky jsi?
* S temi bradavicemi bys mela neco delat. Nesnasim bradavice!
* Neco tady smrdi...
* Copak to tu mame za rozkosneho trpaslicka? Budu mu rikat muj maly nunanek!
* Mas prsa? Tak proc je nenosis?
* Jeden muj kamarad je plasticky chirurg. Nechces na nej telefon?
* Ted jsem si vzpomnela - musim ti koupit nove slipy!
* Tohle ze je ta erekce?
* Promin, ze se smeju, ale kdyz on se tak srandovne bimba.
* Tva prsa jsou opravdu nabozna. Padaji na kolena.
* Na zadku mas nejaky divny pupinky. Vypada to hnusne.
* Tak se predved, hrdino!
* Kdyz te tak vidim, dostal jsem najednou chut na sulc.
Behem styku si odpustme:
* Uz jsi tam?
* Ty jsi tam jeste?
* Nesahej mi tam!
* Nesahej si tam!
* Boze, vy chlapi to mate osklivy!
* Bavi te to vubec?
* Tak, jak ti to jde?
* Nech zapnutou tu televizi!
* Poslys, rikala jsem si, ze v sobotu bychom mohli zajet na velky nakup. Ja se
potom pustim do tech oken a ty bys mohl...
* Ne, milacku, to nebyl orgasmus. To me chytla krec do nohy.
* A co to vubec je, ten orgasmus?
* Vsimla sis, jaky ma ta nase nova sousedka hezky nohy?
* Rikala jsem ti uz stokrat, ze zezadu to nemam rada. Ty jsi proste stejne
nepoucitelnej jako muj sef.
* Muj predesly pritel vydrzel vic. Mozna to bylo tim, ze nepil pivo a obcas
zasel do posilovny.
* Nevyhazuj toho kocoura. Nic ti nedela. Tak kouka, co ma byt?
* Oralni sex? No - kdyz bez toho nemuzes byt! Ale zkratime to!
* Pospes si, za chvilku je fotbal.
* Okamzite prestan! Musim se jit kouknout, jestli se mi nepali ty sunkofleky v
troube!
* Kde jsi proboha vycetl, ze na velikosti nezalezi?!
* Podej mi lupu.
* Videla jsem Honzu. Povidal, ze te v praci maji vsichni za blba.
* Pres ty speky na to nedosahnu.
* Nech tech srandicek a delej. Sex je nahodou vazna vec.
A po styku nerikejme:
* To zas byla zabava!
* Ztracene! Ted jsem kvuli tobe spalila ty sunkofleky.
* Ja tedy nevim, co vy chlapi na tom sexu mate.
* Byla jsi vubec?
* A kvuli tomuhle jsi musel vyhazovat kocoura?!
* Nespi a povidej si se mnou!
* Kdyz se te ptam, jestli jsem tvoje jostomila mysicka, tak mi laskave
neodpovidej: "Ale no jo, furt!"
* Tak to mame za sebou!
* Hele, v te prirucce psali, ze orgasmus by meli mit oba!
* Muj byvaly pritel byl sikovnejsi. Vazne jsem to uz rikala?
* Fuj, podivej se, jak ted vypada!
* Stalo by se ti neco, kdybys me alespon jednou pochvalila? - Za co?
* Mam takovy pocit, ze existuje vic poloh nez jenom jedna.
* Tak jsi ty fazole nemel jist!
* Ja si radsi koupim vibrator.
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |