Souloží manželé, kteří jsou spolu 20 let.
Souloží 30 minut, hodinu, hodinu a půl, pořád žádný orgasmus.
Manžel už to nevydrží a zeptá se:
"Taky si nemůžeš na nikoho vzpomenout?"
Po svadbe položili mladomanželia na stolík vedľa postele porcelánové pradsiatko
a dohodli sa, že po každom milovaní dá manžel do prasiatka 5 korún. Po krátkom
čase bolo prasiatko plné. Mladý muž rozhodol, že ho rozbijú a za peniaze zájdu
do reštaurácie. Tak sa aj stalo.
Po rozbití prasiatka sa manžel pýta polovičky:
- Čože to je? Ja som dával doň vždy iba päťkorunu a tu sú i dvadsaťkorunáčky,
päťdesiatky ba aj stovky...
- No vieš, - odvetí manželka - nie je každý taký škrob ako ty...
Takhle se jeden borec rano doma probudi, v hlave busej permonici, v drzce jak v
torbe na zmije; votevre voko a na nocnim stolku dva aspiriny a sklenice vody.
Posadi se a vidi na zidli vyzehlena kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej
vyblejskany boty. Nahore lezi cedulka: "Milacku, snidani mas na stole, jela jsem
nakupovat. Miluji Te!" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole slanina s
vejci, cerstve upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho
pta:
"Co se tady, proboha, stalo?"
"Prisel's domu ve tri rano, ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas.
Vyvratils dvere, rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh
stolu."
"No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou snidani a to vsechno?"
"Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do koupelny a snazila se te svliknout, tak's
ji rek: Ruce pryc, damo, ja jsem stastne zenatej."
Mame to ale my pracujici tezke: Zijeme v elektrifikovane dobe. Do prace chodime
s odporem, v praci sedime s napetim a kdyz se dotkneme vedeni tak nas kopne do
prdele
Mel bych pro Tebe nabidku na super praci. Je dobre placena. Mel bys pod sebou
asi 150 lidi ............................. sekal bys na hrbitove travu.
Vzdy kdyz te vidim, tak nevim jestli mam do tebe vstoupit ze predu nebo ze zadu.
Zboznuji ty nekonecne dlouhe jizdy v tobe. Chci to, miluji to, vydrzel bych v
tobe jezdit cely den. Ale proc se o tebe musim delit i s ostatnima ma
milovana....Mestska hromadna dopravo!!!
Lepe nezli vina sklenka, zahreje te dorostenka!
V teto dobe zacala nase sit pouzivat system satelitniho fotografovani. Vas xicht
byl vyhodnocen jako reklamni pruser, proto budete odpojen!
Vyrazí jeden Cech z bodu A do bodu B rychlostí 90 km/hod. Druhý Cech vyrazí z
bodu B do bodu A rychlostí 120 km/hod. Kde se potkají? Odpoved: V hospode
Pane vrchní, vy jste na me s tím pivem zapomnel... ,,Ne, pane, já jsem se na vás
normálne vysral...
Sedí v autobuse hipisak a jeptiška. Hipisak chce dostat jeptišku do
postele, ale ta povidá: " Ne já nemohu zhřešit !" Hipisak si neví rady, a
tak jde za řidičem autobusu, aby mu poradil.
Ridič: "Ona se každou neděli sama modlí támhle v kostele.
Musíš se převlíct za Boha a ona ti určitě dá."
Hipisak poslechne a v neděli, když se přijde jeptiška modlit, slyší Boha a ten
jí říká:
" Já jsem Bůh, musíš se se mnou milovat!" "Ale ja chci zůstat
do smrti panna, tak bych chtěla raději anální sex!" No dobře, když chceš...."
Po aktu: "Bůh" sundá masku a vykřikne: " Hehe já jsem Hipisak!"
A jeptiška sundá masku a vykřikne: " Hehehe a já jsem řidič autobusu........"
Autenticky výtah ze zápisů MNV a JZD:
Žádám o přidělení krávy, která je březí po předsedovi, který se odstěhoval.
Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.
Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.
Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno,
pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.
Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.
V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.
Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.
Předseda telefonuje zootechnikovi: “Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo
počkat na tebe?”
V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.
Výzva k občanům: “Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.”
Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám
stát a hýbat budu jenom zadkem.
Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.
Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.
Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li
odstraněna, vloží se do toho národní výbor.
Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá
sáhnout.
Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.
Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout s.Malou za mléko a s.Vorla za vejce.
Soudruzi, co je s mojí žadostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.
Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám
vlhkou díru.
Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.
Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopán
pytel.
Muž se procházel po kalifornské pláži, hluboce pohroužen do modlitby. A najednou
zvolal: "Pane, spln mi jediné prání!"
Nad hlavou se mu objevil oblak a hromovým hlasem se mu ozval Pán: "Splním ti
jedno prání, protože ses vždycky snažil mi být ve všem všudy verný." Muž rekl:
"Postav mi most na Havaj, abych si tam mohl kdykoli zajet." Pán rekl: "Máš hodne
materialistické prání. Jen pomysli na obtíže takového podniku! Vždyt základy by
musely být zapuštené do dna Pacifiku! Kolik betonu a oceli to by chtelo! Udelat
to mužu, ale težko se smírím s tak svetským práním. Dej si na cas a vymysli si
jiné prání, prání o kterém si myslíš, že by pro me znamenalo slávu a úctu." Muž
dlouze uvažoval. Nakonec rekl: "Pane, práli bych si, abych umel porozumet ženám.
Chci vedet, jaké mají vnitrní pocity, na co myslí když jsou zticha, když kricí,
co si myslí když reknou ´nic´ a jak mohu udelat ženu skutecne štastnou." A Pán
rekl: "A má ten most být dvouproudový nebo ctyrproudový?"
Jakej je rozdil mezi svycarskym, francouzskym a ceskym duchodcem?? Svycarskej
rano vstane, da si trochu syra, zapije sklenkou mleka a jde do parku krmit
ptacky. Francouzskej rano vstane, da si trochu kureciho masicka, zapije to
sklenkou vina a jde do parku hrat ty jejich koule. A ceskej rano vstane, sni
nejaky svycarsky prasky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzsky hole a
jde makat...
Pani učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek,
načež Pepíček odpovídá:
"Můj tatínek je prostitut."
Pani učitelka říká:
"Jak jsi na to přišel Pepíčku?"
"Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a
maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespon víc platily."
Studentka medicíny slečna Nováková předvádí na maketě porod kleštěmi. Profesor
ji chvíli pozoruje a povídá: "Výborně! Teď ještě třískněte otce po hlavě a
vyvraždila jste komplet celou rodinu!"
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde
podmínkou pro iniciaci je čtrnáctidenní sexuálni abstinence. Přijdou na
přijímací
pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku. První
manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější než pudy."
Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč
v obýváku, ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: " Ze začátku to šlo, ale potom manželka
sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni
ohnula, tak jsem se neovládnul..."
Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!"
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."
Hadají se v krčmě 3 chlapi, čí stará u toho nejvíc řve:
1.) Ta moje u toho řve tak, že na nás bouchaj sousedi přej dvojitou zeď
2.) Hmmm moje u toho řve tak, že to slyšej lidi na chodníku před barákem, a to
bydlíme ve 12-tým patře.
3.) To je hovno hoši, ta moje u toho řve tak, že to kolikrát slyším až tady v
hospodě.
Jede cigán po silnici ve slušném auťáku a najednou bum, prdne mu
kolo.
Tak vyheveruje svýho meďáka a začne to kolo vyměňovat za rezervu. A najednou
rána jak blázen....
Podívá se a co nevidí? Další cigan s tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu
povídá: "Co blbneš vole?"
A ten druhej: "Ty bereš kolo, já autorádio."
Chlapek v nobl restauraci potrebuje na toaletu. Na panech je bohuzel
obsazeno. Uz to nemuze vydrzet a tak nakoukne na damy. Tam nikdo,tak
hups tam. Libuje si, ze jsou to krasne toalety a jak tak sedi, vidi tri
knofliky. Rika si pro sebe, ze tohle na panech nemaji, co to asi
muze byt?
Na prvnim je "TV" - "ze by televize?" Obrazovku nevidi. "Nevadi,
zkusim to." Zmackne knoflik a tepla voda mu omyje prirozeni. "Hmmmm,
skvele, to musime na panech taky prosadit." Na druhem knofliku je "HV" - "ze by
horka voda? Tak to vyzkousim." Zmackne a osusi ho horky vzduch. "Hmmmm, to
si taky musime poridit," strasne si libuje. Na poslednim knofliku je
"AOT" - "co by to mohlo byt? Tak to vyzkousim!!!" Zmackne knoflik a najednou
se mu zatmi pred ocima a vzbudi se az na JIP, kde mu orosene celo utira
setricka a pta se ho: "Pane, co jste prosim vas delal?!" "No, ja nevim, byl
jsem na zachode - damskem, byly tam tri knofliky, tak jsem je zkousel." "A
vy jste zmackl i ten posledni?" pta se zdesene sestricka. "No,asi ano, uz si
nic nepamatuju, co to bylo zac?!" "Pane, "AOT" je automaticky
odstranovac tamponu. Penis mate pod polstarem!!!"
Příjde babička k lékaři a ptá se: pane doktor, jak se jmenuje ten
němec co mi schovává všechny věci po baráku. Alzheimer, babičko,
Alzheimer....
Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem?
Rozum zůstává stát častěji.
Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%.
Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?
Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.
Co je nejhorší na gruppensexu?
Když vás vynechaj.
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když je vepředu.
Co vznikne křížením krávy s želvou?
Tele s helmou.
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
Libresse invisible.
Je to zelené, chlupaté, má to čtyři nohy a když to na tebe spadne,
tak tě to zabije. Co je to? Kulečníkový stůl.
Jaký je rozdíl mezi Špidlovou vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.
Víš, co se stane ze Sněhurky, když jí zasáhne blesk?
Popelka.
Kdo skáče na laně?
Jelen.
Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?
Chodí po obýváku a jen tak popichuje.
Co je absolutní mlha?
Když ptáci chodí pěšky.
Proč nosí smrt kosu?
Protože neudělala papíry na kombajn.
Co je hodně dřeva a málo masa?
Veverka na stromě.
Co je málo dřeva a hodně masa?
Tříska v prdeli.
Proč kohouti nemají ruce?
Protože slepice nemají kalhotky .
Které mléko je nejlepší?
Mateřské, protože je v sympatickém balení.
Má to padesát očí a jeden zub. CO JE TO?
Domov důchodců.
Může žena za den zhubnout o 300 kg?
Ano ! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.
Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.
Co se dá dělat, když po vás hodí ženská granát?
Nic, odjistí se a hodí se zpátky.
Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.
Když dělá určitou činnost jeden muž, nebo jedna žena, je to v pohodě.
Dva muži taky, ale dvě ženy už s tím mají problémy.
Tři muži jsou stále v pohodě, ale tři ženy už to mají na hranicích možností.
A zatímco čtyři muži nemají žádný problém, pro čtyři ženy už je to nemožné.
O co se jedná?
Vyčůrat se najednou do jednoho záchoda!
Víte, jak poznáte, že je zima?
Mouchy lítaj v teplákách...
Jak objímá ježek ježkovou?
Opatrně.
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale svině.
Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!
Je to červené a sedí to v rohu? CO JE TO?
Neposlušný londýnský autobus.
Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a
Madonna to nemá vůbec. CO JE TO? Příjmení.
Víte co je maximální hluk ?
Když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše.
Vrchol umění diplomacie:
Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby ji netlačil.
Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?
Ten veselý o tom ještě neví.
Víte, proč se dělají bílé fidorky?
Aby se černoši nekousli do prstu.
Je to fialové a leží to na horách? CO JE TO?
Zdechlá kráva MILKA
Ropucha a čtyřicet žabiček?
Tchýně věší záclony...
Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou?
Protože to nestihnou.
Co je to svatební noc?
Přechod mezi "směli" a "museli".
Víte co je totální impotence?
Když visí i parohy.
Proč žena, které muž vyznává lásku klopí oči?
Aby se přesvědčila, jestli to myslí vážně.
Kde je žena nejčernější?
V Africe.
Co mají společného žena a hurikán?
Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a
domy.
Udýchaný mladý posták príjde k dedkovi a riká:
Dedku! Uz me nebaví chodit kazdý mesíc za vámi na samotu 18 km od
vesnice kvuli duchodu. Dedek na to: Me neser! Nebo si objednám denní
tisk!
------------------
Prijde chlapek k doktorce a povida:
"Mam soustavnou erekci, mohla byste mi na to neco dat?"
"Tak to vam mohu dat byt, stravu a 5000 Kc..."
-------------------
Pride dedko do bordelu, ze si uzije, ale bordel mama mu hovori:
"Dedko, vy uz to mate davno za sebou."
Dedko: "Ano? A co som dlzny?"
-------------------
Zastavi bavorak u ctyr prostitutek, stahne se okno, vystrci se z nej
ruka a ukazuje na prostitutky: "Ty, ty a ty."
"A co ja?" ozve se stvrta.
"Ano, i ty. Vsechny jste kurvy!"
------------
Praclovek si cte vysvedceni sveho syna a rika:
To, ze mas 3 z lovu chapu, jsi jeste maly. Ale, ze si propadl z
dejepisu,
ktery ma jen dve strany, to je hanba!
------------
Chyti rybar zlatou rybku a rybka povida:
"Kdyz me pustis, tak ti splnim tri prani."
A rybar na to: "Ja mam jen jedno. Abys nemela kosti."
------------
Ona a on v parku. On ji hladi po zadech. "Milacku, co to delas?"
"Nic, jenom hledam prsa."
"Ale ty mam prece vepredu."
"Tam jsem uz hledal..."
------------
Ona: Milacik, milujes ma?
On: Jasne, alebo si myslis, ze tu robim kliky?
-----------
Mladik se pripotaci k divce sedici u stolu. "Hele, nesla bys tancovat?"
Divka rozpacite spitne: "...Nno...Ano.."
Tak bez, nemam si totiz kam sednout."
----------
Manzel se pta zeny:
"Koupila by sis boty, kdybys nemela nohy???"
"No samozrejme, ze ne!"
"Tak proc si tedy kupujes PODPRSENKY?"
---------
Vykoukne krokodyl z vody na rybare a pta se: "Berou, berou?"
"Kdepak, ani tuk..."
"Tak se na ne vykasli a pojd se vykoupat."
--------
V parku: "Pane, co to tady delate?"
"No co, soulozim!"
"No, a kde mate partnerku?"
"Byla hotova driv, tak sla domu."
------------------
V kancelári po posledním diktátu - sekretárka hupsne séfovi na klín
a hladí ho za usima. Duverností pribývalo a nakonec se usnesli ze
odjedou k sekretárce domu. Tam to oba správne rozpálili v posteli.
Po delsí chvíli se séf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí ze
musí okamzite odejít. Nez odejde, ptá se sekretárky jestli nemá krídu.
"Jakou krídu?" ptá se nechápave sekretárka.
"No proste kus krídy!".
Ona se podívala do svého krejcovského suplíku, krídu nasla, a tak
mu ji dala.
Kdyz prisel séf domu, cekala ho jeho zena s otázkou:
" Kde jsi byl tak dlouho?".
On jí vysvetluje v rychlosti: "Sekretára mi v kanclu hupsla na klín,
tak jsme jeli k ní a v posteli to porádne rozpálili, no a tak jsem
prisel
pozde".
Zena se na nej zasklebí a odpoví: " Ty starý chlubile, byl jsi na
kulecníku!
Jeste más krídu za uchem!"
Jede karkulka po lese a zastaví ji vlk: Karkulko, dejmi nebo ti rozflákám kolo.
Karkulka mu nedá a vlk to kolo rozfláká. Vidí to myslivec a přinutí vlka to kolo
svařit. Druhý den se to opakuje a nakonec musí vlk kolo zasde svařit. Třetí den
jede karkulka jinudy a dojede až k babičce. Kouká na ní, a on to vlk. Ptá se jí
babičko, proč máš tak velké uši? Abych tě líp slyšela. A proč máš tak velký oči?
No to je od toho sváření, ty huso.
Jednoho dne dostal Bush infarkt a umřel. Okamžitě se odebral do
pekla, kde už byl očekáván. "Jsi na mém seznamu," řekl mu ďábel,
"ale já zrovna nemám volné místo. V každém případě tady
ale musíš zůstat, takže mám pro tebe návrh.
Mám tady pár hříšníků, kteří nebyli tak špatní jako ty. Jednoho z
nich pustím, ale ty půjdeš na jeho místo.
A budu k tobě dokonce tak dobrý, že ti dovolím, aby sis sám vybral."
Bushovi se to zdálo jako dobrý obchod. Ďábel tedy otevřel první
místnost. Tam byl veliký bazén, v něm plaval Nixon.
Stále se potápěl a něco hledal, ale vždy se vynořil s prázdnýma rukama.
Znovu a znovu.
"Ne," řekl Bush. "Já nejsem dobrý plavec. Myslím, že tohle bych
dělat nemohl."
Ďábel tedy otevřel druhou místnost. Tam byl Newt Gingrich a velikým
kladivem rozbíjel kameny. Kamenů nikdy neubývalo.
"Ne," řekl Bush. "Mám problémy s ramenem. Strašně bych trpěl,
kdybych musel pořád rozbíjet kameny."
Ďábel tedy otevřel třetí místnost. Tam ležel na zemi Bill Clinton,
ruce svázané nad hlavou, nohy svázané a roztažené.
Nad ním se skláněla Monica Lewinská a dělala to, co dělala nejlépe.
Bush hleděl v šoku. Pak řekl: "Jo, myslím, že tohle bych vydržel."
Ďábel se zachechtal (jak jinak, než ďábelsky) a řekl:
"Monico, můžeš jít."
Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je skenice vaše."
Vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku
vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí,
nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu
musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak prví
úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do
baru
vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a
zahlásí:
"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"
Manžel není doma a manzelka si mezitím uzívá s milencem. Zachrastí klíce, je
slyset zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí:
Boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je strasne
zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to se nebesa otevrou
a ozve se: Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís
se. Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde. Vsechno probehne úplne hladce. Tri roky
se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se zdaleka vyhýbá.
Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz zapomnela. Po peti
letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na lodi je velká zábava,
samé zeny, kdyz v tom se zacne lod potápet. Zena si vzpomene na svuj slib.
Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá: Boze, ted, ted me chces povolat k sobe?
Podívej se, kolik nevinných zen ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou
a ozve se: Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny k . . . . dostal
na jednu lod!
Policajt dostane poprvé v živote baterku. Druhý den přijde do
práce a je celý nešťastný. Šéf sa ho ptá co se stalo. Mám taky
problém, když baterku zapnu, světlo je tam, ale když ji vypnu, kam
to světlo zmizne?
Rozebral jsem celou baterku a nebylo tam!
Šéf: No tak na to se já musím podívat!
Druhý den přijde šéf vysmátý do práce.
Policajt: Tak jak šéfe?
Šéf: Vše jsem zjistil a vypátral! Nejdříve jsem vyhnal z bytu
ženu a děti a potom jsem pozatahoval závěsy, aby ani kousek světla nepronikl
dovnitř.
Zapl jsem baterku, světlo bylo tam! Vypl jsem ji a začal jsem světlo hledat po
celém bytě.
A víš, kde se ta sviňa ukryla? V LEDNIČCE!
Zemre programator a dostane se do pekla.
Po tydnu Lucifer vola Bohu:
Co za blazna jsi mi sem poslal? Znicil mi vsechny kotle,
uskrtil vsechny certy a uz tri dny bezhlave beha po vsech chodbach
pekla a rve: "Kde je exit do 2-ho levelu?"
Geografie ženy +muže
Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie
Je napůl objevená,divoká a přirozeně krásná i se svou džunglí v
úrodných deltách.
Ve věku 21 - 31 let je žena jako Amerika nebo Japonsko.
Zcela odkrytá,velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s
komoditami jako jsou peníze a auta.
Mezi 30.- 40.rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.
Velmi žhavá,uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.
Mezi roky 40 - 45 je žena jako Francie nebo Argentina.
Válkami snad byla napůl zničena,ale pořád ještě může poskytnout
vřelá a žádoucí místa k návštěvě.
Žena stará 45 -50 let je jako Jugoslávie nebo Irák.
Prožila si své válečné útrapy a teď splácí své minulé
chyby.Masívní přestavba je nutná.
Ve věku mezi 50.- 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko.
Velmi rozlehlá,tichá a s nekonečnými hranicemi.Přes to vše její
ledové klima nechává chladným každého muže.
Mezi 60 - 70 lety života je žena jako Anglie nebo Mongolsko.
Má slavnou minulost,ale žádné vyhlídky na podobnou budoucnost.
Po 70. už žena připomíná Albánii nebo Afghánistán.
Každý ví kde leží, ale nikomu se tam nechce !!
GEOGRAFIE MUŽE
Muž starý 14 - 70 let je jako Kuba.
Stále ovládaný jedním č...kem.
Podle zpravy v rozhlase se jedna stredni skola v Oregonu nedavno
potykala s velmi unikatnim problemem. Mnoho divek zacalo uzivat rtenku a chodily
si malovat usta na zachod. To bylo v poradku, ale po naneseni rtenky
pritiskavaly usta na zrcadla, nechavajice tak na nem desitky otisku rtu.
Nakonec se reditelka skoly odhodlala s tim neco udelat. Svolala vsechny divky
na skolni zachody a setkala se tam s nimi spolu ze skolnikem.
Vysvetlila jim, ze jejich rtenkove otisky zpusobuji skolnikovi velke trapeni,
nebot
pak musi kazdy vecer zrdcadlo narocne cistit. Aby demonstrovala, jak NAROCNE
je ono cisteni, pozadala skolnika, aby jedno zrdcadlo umyl tak, jako to dela
kazdy vecer.Skolnik vzal sterku na dlouhe nasade, namocil ji v zachodove
mise a setrel s ni zrcadlo. Od te doby se na zrdcadle neobjevil jediny otisk
rtu.
Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, ktere
jim chtel dat.
Buh rekl: "Mam pro vas jeste dva darky, pro kazdeho z vas
jeden. Ten prvni je moci curat vestoje."
Adam ho prerusil: "Ja to chci, ja to chci! To bude bajecne a muj život
bude mnohem jednodussi a veselejsi!" Pak se podival na Evu a
Eva prikyvla a rekla: "No proc ne, pro mne to neni tak dulezite."
Tak dostal Adam od Boha tento darek. Adam vyskal radosti,
poskakoval a cural tu zde, tu onde, bezel na plaz, cural i tam a obdivoval se
obrazcum, ktere se mu podarilo vytvorit v pisku.
Buh s Evou pozorovali Adamovo nadseni a pak se zeptala Eva
Boha: "A ten druhy darek, ktery jsi nam chtel dat?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."
Nastoupi starenka do autobusu a pta se sofera:
Nechcete orisky?
Ale ano, dekuji.
Druhy den to same a sofer rika:
Dejte si i vy!
Chlapce, ja uz nemuzu, ja uz nemam zuby!.
Treti den znovu:
Synku, nechces orisky?
Sofer uz cely zvedavy se zepta:
Babi, a odkud mate ty orisky?
Z Toffife...
Svolá si lev v lese zvířátka a povídá:
˝Zvířátka, mám hrozný hlad. Proto mi každý z vás přinese pořádný kus masa.
Kdo mi ho nepřinese, toho umlátím svým penisem.˝
Zvířátka se rozeběhnou a za chvíli přichází srnka a přináší pořádný kus
masa. Lev to sežere a srnku propustí.
O něco později přichází jelen a taky přináší pořádný kus masa. Lev to zase
sežere a jelena propustí.
Za chvíli dorazí - tradičně - zajíc a přinese jen jednu mrkev. Lev se
naštve, uchopí svůj naběhlý penis a začne s ním zajíce mlátit. Zajíc se
ale hrozně chechtá, lev přitlačí, zajíc se pořád chechtá, lev už má penis
domodra, tak s tím přestane a říká:
˝Zajíci, tohle nechápu. já tě mlátím jak o život a ty se furt chechtáš. Co
to má znamenat?˝
Zajíc na to: ˝Já jen, že za mnou jde ježek a nese ti jablko.
Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamarad mu rekne "Neblbni, Amici uz na
to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a
jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nemá co ztratit,
donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve
se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je
napsany:
- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal
oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu vodovodu,
prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni
pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve
bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru na nem je
napsany:
- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase. Poridte si
pravnika. A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy
nezahoji!
Rozprávajú sa Ír a Slovák o tom, kto má lepsie krcmy.
Ír vraví: - U nás v krcme, ked si dás dvojitú whisky, dostanes frtana zadarmo...
- To u nás v krcme, - hovorí Slovák - ti dajú tú dvojitú vodku rovno zadarmo. A
ked nemás dost, dostanes zadarmo aj niekolko rumov a nakoniec ta úplne zadarmo
pozvú dozadu do skladu na brutálnu jebacku...
- Fakt?! - cuduje sa Ír - To sa ti skutocne stalo?
- Nóó... priamo mne nie... ale mojej zene áno.
Manželovi se chce v noci močit.(po
pořádném flámu)Vstane z postele a odejde.Žena se vzbudí.Čeká,čeká-muž se
nevrací.Konečně se ozve šramot a její ,,poklad" se vrací z vylučovacího
procesu.,,Kdes byl tak dlouho?!"ptá se nevrle manžela.Manžel zasněně hledí před
sebe a praví:,,Miládko,stal se zázrak...Šel jsem na záchod,otvírám dveře a tu se
rozsvítilo samo světlo...Já se vyčůral a zavíral dveře a světlo zas samo
pohaslo...Zázrak...."Manželka ztuhne a zařve:,,Houby zázrak!Ty idiote,ty ses
vychcal do lednice!"
Baví se 2 kámoši v hospodě.
,,Ty vole včera jsem se s manželkou pěkně pohádal."
,,A jak to dopadlo?"
,,V pohodě připlazila se za mnou po kolenou."
,,A co říkala?"
,,Vylez z pod tý postele ty srabe!"
To jednou říká manželka manželovi:"Miláčku,pojďme dělat do ložnice nějaké
prasárničky!"A manžel na to:"Jasně!Posereme polštáře!"
Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě
schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a
před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému
zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na
ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si,
jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový
Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.
Mami, ja dneska nepujdu do prace.
Nikdo mne nema rad, chlapi mi nadavaji, zenske se mi posmivaji, deti vyplazuji
jazyk, duchodci si klepou na celo...ja tam nepujdu! --Kdyz uz jsi jednou
predseda vlady, tak tam musis jit.
To se mužům asi líbit nebude:
Šedá buňka mozková jednou večer náhodou přijde do mozku muže. Všechno je tmavé,
prázdné a bez života. "Hu, hu" - zavolá šedá buňka mozková. Žádná odpověď. "Hu,
hu" - zopakuje šedá buňka mozková. Najednou se objeví jiná šedá buňka mozková a
ptá se: "Co tady děláš tak sama, pojď se mnou, všichni jsme teď dole .....!"
Poznámky nezkušeného rozhodčího jménem Frank z východního pobřeží:
"Nedávno jsem byl poctěn pozváním k rozhodcování na soutěži ve vaření
chilli. Jeden z rozhodčích totiž onemocněl a já se zrovna ptal jednoho z
rozhodčích,
kde najdu stánek s pivem. Zbývající dva rozhodčí (rodilí Texasané) mě
ujistili, že to chilli není tak ostré jak se říká, a kromětoho mezi ochutnávkami
se splachuje pivem, které dostanu v neomezeném množství zdarma. Takže jsem
nabídku přijal.
Následují opisy bodovacích lístků:
#1: Mikovo příšerná šílená pálivá strašná obluda:
Sudí 1: Moc rajčat. Příjemně rychlýnástup.
Sudí 2: Jemná, osvěžující chuť rajčat. Nijak výrazně ostré.
FRANK: Kurvafix, co je to za svinstvo? Slouplo by to barvu ze silnice!
Plameny uhasilo až druhé pivo. Doufám, že tohle bylo to nejhorší co
měmohlo potkat; tihle Texasani jsou fakt cvoci.
#2: Arturův Plameňák:
Sudí 1: Krásná kouřová vůně, jemná příchuť vepřového. Slaboučký
nahořklý ocásek.
Sudí 2: Skvělá chuť domácí grilovací omáčky; abych to
bral vážně by tam ale muselo být daleko více pepře.
FRANK: Chraňte před dětmi! Fakt nevim co bych měl kromě bolesti cejtit.
Musel jsem odhánět lidi co mi chtěli poskytnout masáž srdce aby radši
běželi pro pivo. Když viděli muj xicht, hned narazili další sud.
#3: Fredův Požár ve stáji:
Sudí 1: Perfektní požárnické chili! Perfektně ostré, možná by to
chtělo fazole.
Sudí 2: Chili bez fazolí, mírná, příjemná příchuť mořské soli,
virtuózní práce s pepřem.
FRANK: Volejte protichemickou jednotku, někdo tu vyklopil cisternu
jadernýho odpadu! Nosní sliznice mě pálí jako bych šňupal kyselinu sírovou.
Všichni už znají postup: pivo mi podávají řetězem abych neuhořel. Barmanka
měpraštila do zad abych se neudusil; páteř mám teď před sebou na stole. Ze všeho
toho piva už jsem taky pěkně na sračky.
#4: Bubbova černá magie:
Sudí 1: Omáčka s černými fazolemi, prakticky žádné koření. Fakt slabota.
Sudí 2: Černé fazole s mírně nakyslou příchutí. Dalo by se to
možná použít jako omáčka k dušené rybě, ale chili to rozhodně není.
FRANK: Cítil jsem že mám něco na jazyku, ale žádnou chuť; je možné aby
chuťové pohárky na jazyku úplně odumřely? Sally,barmanka, stála připravená
za mnou s tácem tupláků; tahle 150tikilová machna začíná vypadat docela
žhavě, skoro jako ten toxickej odpad co tu musim žrát. Že by chilli bylo
afrodiziakum?
#5: Lindin odstraňovač rtěnky a rtů:
Sudí 1: Silné, masité chili. Čerstvě umletý cayenský pepř, velmi
ostré, bleskový nástup. Velice působivé.
Sudí 2: Chili se sekaným hovězím masem, představoval bych si trochu
více rajčat. Cayenský pepř je skvělý nápad.
FRANK: Zvoní mi v uších, pot ze mě leje, a nemůžu zaostřit oči.
Uprdnuljsem si a několik lidí za mnou museli odvézt na ARO. Soutěžící se
urazila,
když jsem utrousil že mi ta její leptací pasta zřejmě způsobila trvalý
poškození mozku. Sally mi musela zastavit krvácení z jazyka proudem piva zpípy
přímo na jazyk. Asi mi upadnou rty a vypadají zuby. A nejvíc mě sere, že oba
zdejší rozhodčí mají pořád kecy, abych přestal křičet. Nejradši bych
ty vidláky nakopal do prdele.
#6: Veřina Velmi Vegetariánská Variace:
Sudí 1: Řídká, ale velmi chutná vegetariánská omáčička. Perfektně
vyvážený poměr koření a pepře.
Sudí 2: Zatím nejlepší. Agresivní směs pepře, papriček, cibule a česneku.
Špička.
FRANK: Moje střeva jsou v jednom ohni. Když jsem si uprdnul, posral jsemse a
mám strach, že se to prožere židlí a já padnu na znak. Nikdo už za mnou
nepostává, kromě Sally. Musí bejt ještě větší magor než sem si myslel.
Necejtim držku a prdel si budu muset rok utírat sněhem.
#7: Susanina Strašlivá Šílenost:
Sudí 1: Středně ostré chili, příliš mnoho nakládaných papriček z konzervy.
Sudí 2: M-hm, chutná to jako by tam kuchařka tu pixlu pepře
zvrhla až na poslední chvíli. Musím vyjádřit své obavy o Franka;
vypadá jako by nebyl zcela ve své kůži a neustále sprostě kleje.
FRANK: Kdybych si v držce odpálil granát, vůbec bych to necejtil. Na jedno
voko nevidim, slyšim jenom příšerně hlasitej hukot. Celý břicho sem si
upatlal, dyž sem se lžící místo do pusy trefil do voka. Kalhoty mam
plný sraček žhavejch jako láva. Aspoň doktoři při pitvě pochopí, na co sem
chcípnul. Přestávam dejchat; strašně to pálí. Stejně všechen kyslík shoří
než mi dojde do plic. Když se budu potřebovat nadechnout, budu vzduch
nasávat tou dírou kterou se mi žaludek proleptal ven.
#8: Chilli číslo 8:
Sudí 1: To nejlepší na konec; perfektní kombinace chili, bezpečná pro
všechny včetně dětí, nijak přehnaně ostrá, přesto příjemně prokrví.
Sudí 2: Zlatý hřeb soutěže, perfektně vyvážená chuť Ani ostrá, ani
příliš jemná. Bohužel jsme o většinu přišli když Frank omdlel a při pádu ze
židle
na sebe celý hrnec strhnul. Nevím jestli to přežije, chudáček. Čím je tona
tom severovýchodě krmí? Jak by asi dopadl, kdyby někdo uvařil něco fakt ostrého?
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |