Perlicky od soudu
Ot: Strazmistre, kdyz jste zastavil obvineneho, byly vase modre a
cervene majaky v cinnosti?
Od: Ano.
Ot: Rekl obvineny neco, kdyz vystoupil z auta?
Od: Ano, pane.
Ot: Co rekl?
Od: "Co je to tu za diskoteku...!?"
---------------------------------------------------------------------
Ot: Jak daleko od sebe byla vozidla v okamziku srazky?
---------------------------------------------------------------------
Ot: Jaka byla prvni slova vaseho manzela, kdyz jste se toho rana
probudili?
Od: Rekl, "Kde to jsem, Cathy?"
Ot: A proc vas to rozrusilo?
Od: Jmenuji se Susan.
---------------------------------------------------------------------
Ot: Tahleta myasthenia gravis, ovlivnuje nejak vasi pamet?
Od: Ano.
Ot: A jakym zpusobem ovlivnuje vasi pamet?
Od: Zapominam.
Ot: Tedy zapominate. Muzete nam dat priklad neceho, co jste zapomnel?
---------------------------------------------------------------------
Ot: Jak stary je vas syn, ten, co s vami zije?
Od: Tricet osm nebo tricet pet, ted presne nevim.
Ot: A jak dlouho s vami zije?
Od: Ctyricet pet let.
---------------------------------------------------------------------
Ot: A na kterem miste se nehoda odehrala?
Od: Priblizne u milniku cislo 499.
Ot: A kde je milnik cislo 499?
Od: Pravdepodobne mezi milniky 498 a 500.
---------------------------------------------------------------------
Ot: Pane, jake je vase IQ?
Od: Myslim, ze vidim pomerne dobre.
---------------------------------------------------------------------
Ot: Den vaseho narozeni
Od: Patnacteho cervence.
Ot: Ktery rok?
Od: Kazdy rok.
---------------------------------------------------------------------
Ot: Byla jste pritomna, kdyz vas fotografovali?
---------------------------------------------------------------------
Ot: Zabil vas?
---------------------------------------------------------------------
Ot: A byl jste tam, dokud jste neodesel, je to tak?
---------------------------------------------------------------------
Ot: Kolikrat jste spachal sebevrazdu?
---------------------------------------------------------------------
Ot: Jak se skoncilo vase prvni manzelstvi?
Od: Umrtim.
Ot: A ci umrti to bylo?
---------------------------------------------------------------------
Ot: Muzete tu osobu popsat?
Od: Byla stredni postavy a mela plnovous.
Ot: Byl to muz ci zena?
---------------------------------------------------------------------
Ot: Na vsechny otazky odpovidejte ustne, ano? Jakou skolu jste
navstevovala?
Od: Ustne.
---------------------------------------------------------------------
Ot: Jste kvalifikovan k dodani vzorku moce?
---------------------------------------------------------------------
Ot: Pane doktore, predtim, nez jste provedl pitvu, presvedcil jste
se o nepritomnosti pulsu?
Od: Ne.
Ot: Zmeril jste krevni tlak?
Od: Ne.
Ot: Presvedcil jste se, zda doslo k zastave dechu?
Od: Ne.
Ot: Je tedy mozne, ze pacient byl nazivu, kdyz jste zacal s pitvou?
Od: Ne.
Ot: Jak si muzete byt tak jisty, pane doktore?
Od: Protoze jeho mozek lezel v misce na mem stole.
---------------------------------------------------------------------
Ot: Vzpominate si, kolik bylo hodin, kdyz jste telo prohledl?
Od: Pitva zacala kolem pul devate vecer.
Ot: A pan Dennington byl tou dobou mrtev?
Od: Ne, lezel na pitevnim stole a divil se, proc ho chci pitvat.
---------------------------------------------------------------------
Ot: Pane doktore, kolik pitev jste provedl na mrtvych?
Od: Vsechny moje pitvy se provadeji na mrtvych...
---------------------------------------------------------------------
Ot: Takze datum poceti [ditete] bylo 8. srpna?
Od: Ano.
Ot: A co jste v te dobe delala?
Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prijel k domu sve nevesty. Když
jsem
vesel dovnitr, nebyl tam nikdo jen matka me nastavajici. Byla to
velmi atraktivni zena. Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze
jsem se ji vzdycky libil. Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se
spolu pomilujeme. Byl jsem neschopny cokoli rici. Rekla, ze ted
pujde nahoru do sve loznice a je na mne, jestli pujdu za ni nebo
odejdu. Pomalu stoupala po schodech a ja se dival na jeji krasne
pozadi. Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji
manzel, objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkousce. Nyni vedi,
ze je na mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit.
A pouceni z tohoto pribehu? - Vzdycky nechavej kondomy v aute!!!
Jde zajic lesem a krici:
- Prefikl jsem lvici!
Potka vlka a vlk na to:
- Hele, zajici, zmlkni. Chces, aby to uslysel lev?
A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
Zajic bezi dal a krici:
- Vykouril jsem lvici! Prefikl jsem lvici!
Potka medveda a medved:
- Zajici, zavri klapacku. Lev to uslysi, nasere se
a problemy budeme mit vsichni!
A krome toho ti stejne nikdo neuveri!
A zajic jakoby nic:
- Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici! Prefikl jsem lvici!!!
Nahle se objevil lev. Rozzureny na nejvyssi miru honi zajice.
Honi ho a zajic nahle skocil do stareho trouchniveho kmene.
Lev za nim, ale se zasekl. Zajic obchazi lva, blizi se k nemu
odzadu, rozhlizi se kolem, rozepina poklopec a rika:
- No, tak tohle uz mi opravdu nikdo neuveri...
Tradiční kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš býka. Tvé stádo krav postupně roste a
ty pomalu bohatneš. Nakonec stádo prodáš a žiješ až do smrti z utržených
peněz.
Americký kapitalismus
Máš dvě krávy. Tři z nich prodáš své veřejně obchodovatelné firmě, přitom
používáš kredit, který u banky založil tvůj švagr. Pak provedeš
"debt/equity swap", takže dostaneš zpět všechny čtyři krávy i s daňovými
úlevami pro pět krav. Práva na dojení šesti krav převedeš přes prostředníka
firmě na Kajmanských ostrovech, kterou tajně vlastní majoritní akcionář.
Ten prodá práva na všech sedm krav tvé zapsané firmě. Podle ročního hlášení
tvá firma vlastní osm krav s opcí na jednu další. Prodáš jednu krávu, takže
ti zůstává devět krav, přičemž za stržený peníz koupíš nového presidenta
USA. Akcionáři odkoupí tvého býka.
Australský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a tu zbylou nutíš, aby dávala mléko za čtyři.
Divíš se, když kráva chcípne.
Francouzský kapitalismus
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš krávy tři.
Japonský kapitalismus
Máš dvě krávy. Složitou péčí je zmenšíš na velikost jedné desetiny
normální krávy a přitom dojí dvacetkrát tolik mléka. Pak podle nich
vytvoříš hru Cowkimon, kterou pak prodáváš po celém světě.
Německý kapitalismus
Máš dvě krávy. Inženýrskými úpravami dosáhneš toho, že se krávy dožívají
sta let, žerou jen jednou měsíčně a dojí se samy.
Britský kapitalismus
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.
Kanadský kapitalismus
Máš dvě krávy. Když na to přijde, vypadají spíš jak párek losů a to
doopravdy jsou. Jedna mluví francouzsky, druhá anglicky. Jedna bojuje za
vytvoření nové země, druhá se tomu brání. Obě hrají docela slušně hokej.
Italský kapitalismus
Máš dvě krávy, jenže nevíš kde. Uděláš si polední přestávku a odejdeš na
oběd.
Ruský kapitalismus
Máš dvě krávy. Začneš je počítat a napočítáš jich pět. Spočítáš je znova
a napočítáš jich čtyřicet dva. Přepočítáš je a napočítáš jich dvanáct.
Přestaneš počítat krávy a otevřeš další láhev vodky.
Švýcarský kapitalismus
Máš pět tisíc krav a žádná ti nepatří. Necháš si platit neuvěřitelné
poplatky za ustájení.
Čínský kapitalismus
Máš dvě krávy. Máš tři sta pracovníků, kteří krávy dojí. Veřejně oznámíš
plnou zaměstnanost a vysokou produktivitu krav. Uvězníš a poté bez soudu
držíš ve vězení novináře, který zveřejnil počet tvých krav.
Novozélandský kapitalismus
Máš dvě krávy. Ta vlevo je docela roztomilá...
Český kapitalismus
Máš dvě krávy. Jedna je Tvá žena a druhá je Tvoje tchýně.
Přijde paní učitelka po prázdninách do školy a vezme si stranou dívky a
povídá :" Děvčata víte jaký je Pepíček sprosťák tak až zase začne mluvit
sprostě zvedněte se a odejděte ze třídy". Hodina začala, Pepíček přišel
samozřejmě poslední a pozdě, a paní učitelka se ptá : "Tak děti co se stalo
o prázdninách nového?" Přihlásí se Anička a povídá:" Na Jiráskově staví nový
obchod" "výborně Aničko no kdo dál?" Pepíček se neustále hlásí, ale paní
učitelka ho nechce vyvolat když však vyvolá skoro celou třídu a nikdo krom
něj se už nehlásí tak mu dá slovo "Paní učitelko na náměstí vedle knihy
stavěj novej bordel" jak to zaslechnou dívenky tak se začervenají a začnou
opouštět třídu, Pepíček na ně vyděšeně zírá a zařve: " Kam dete vy kurvy
...maj teprve základy!!!
Malá Monika povídá mamince:
"Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla."
"To jsi udělala moc dobře. A co na to on?"
"Nic, zůstal v tom bazénu kam spadnul a utopil se."
Manželský pár je v posteli , ona ho kouří a když jsou v
nejlepším, povídá ona: "Hafni!"
On: "HAF!"
A ona zase: "Hafni!"
On: "HAF!"
Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: "Sakra
zhasni,děti se dívaj!"
Indiánský přepad
Indiáni přepadli dostavník, náčelník říká:
- Všechny ženy povraždit a muže znásilnit!
Jeden z komančů se ozve:
- Ale náčelníku, nepopletl jsi to?
A jeden z přepadených v růžové košilce praví medovým hlasem:
- Božínku a co ty do toho kecáš. Jsi snad náčelník ?
Drbny
Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?"
"No povídala, že prej syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to víte?"
"No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak
se v tom poveze celá vesnice..."
Kšefty v SexShopu
Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač
jí ukazuje:
"Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$."
"A co ten velký pruhovaný?"
"Za stopětadvacet."
"Tak mi ho dejte..."
Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:
"Jak jdou kšefty?"
"Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů."
V hospodě
Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:
"Už si spal s mojí ženou?"
"Ne to bych si nedovolil."
"To bys měl, protože ta moje je lepší."
Ředitel & sekretářka
"Už je tam, Maruško?"
"Ještě ne, pane řediteli."
"Ale Maruško, vždyť už je tam!"
"To je ale macek, pane řediteli!"
Znásilněná jeptiška
Loupeživý rytíř znásilní jeptišku.
Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:
"A co budeš teď dělat?"
"Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát
znásilněna", odpoví jeptiška.
"Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!", diví se rytíř.
"Ty už nemůžeš?", ptá se zklamaně jeptiška.
Vnitřní hlas
Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:
"To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se
občas vyspí se svou pacientkou."
Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: "Ale Howarde, ty jsi
přeci veterinář!"
Pověrčivej
Mladá prostituka si přivedla zákazníka do
pronajatého pokoje a začala se svlékat. Ten si se
zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak se
zeptal:
"Kolik je ti vlastně roků ?"
"Třináct, odpověděla."
"Cože ? Třináct ? zařval,tak to já jdu radši pryč."
Spěšně odešel.
Dívenka se zamračila a prohlásila:
"Blbec jeden pověrčivej."
Lord ve vaně
Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve vaně a najednou zvolá:
- Jeane, rychle zavolejte lady, ať sem ihned příjde !
Tak Jean zavolá a lady, celá uřícená, přiběhne:
- Co si přeješ drahý ?
- Ale už nic, on jenom plaval ....
Neboj se...
Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozparku a říká:
"No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat."
V bance
Říká úředník v bance :
"Paní, ale ta tisícovka je falešná !"
"Cože ?! Ale ... ale to znamená, že
jsem byla znásilněna !!!"
Azurit
Mami, proč tátovi říkáš Azurit ?
Protože s ním je v posteli všechno tak měkoučké......
Záchrana před znásilněním
- Povídají si dva kamarádi:
- Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.
- Opravdu ? A jak ?
- Přemluvil jsem ji.
Dvě patnáctky
Povídají si dvě patnáctileté.
"Tak jsem minulý týden přišla o panenství."
"A bylo to za peníze, nebo z lásky ?"
"Asi z lásky, co si dneska koupíš za pět stovek ?"
Nevěra
"Počuli ste? Mišo včera pristihol svoju manželku s milencom.
strelil najprv ich a potom seba."
"Nóó mohlo to byť horšie."
"Ako že horšie, ako?"
"Nó keby ich bol pristihol predvčerom, bol by zastrelil mňa."
Špatně umyto
Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích.
Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče.
Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého
lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu
hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny
a hurá do postele. Milenec jí začne líbat na krku, prsou,
bříšku a níž. Když se dostane ke klínu, povídá:
"Á, tady jsme to nějak špatně umyli."
"Umyli jsme to dobře," odpovídá manželka, "ale když se
otočíš, tak se ti to stane taky..."
Pohřeb
Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži,
který jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se:
"Manželka?"
"Ne, tchýně," odpoví muž.
"Taky dobrý," řekne kolemjdoucí.
Které zvíře mluví lidskou řečí
Paní učitelka se ptá dětí, které zvíře se nejrychleji naučí
mluvit lidskou řečí. Nikdo se nehlásí, až po chvíli Pepíček:
"No, Pepíčku, tak které zvířátko?"
"Prosím, rybičky"
"A jak jsi na to přišel, Pepíčku?"
"Sím, naši mají v ložnici akvárium a nedávno se
z ložnice ozvalo: 'Jestli mě ještě jednou kousneš
do ocasu, tak tě prohodím akváriem!' "
Ke zpovědi přijde žena, která se přizná, že jí napadají hříšné
myšlenky:
Víte, ctihodnosti, když se podívám před zrcadlo, myslím si, že jsem
krásná a svůdná. Farář nakoukne do zpovědnice a povídá: Dcero, to není
hřích, to je omyl.
Manželé po třicítce se ukládají ke spánku. Muž se na poslední chvíli
před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se
vrací se sklenicí a podává ji ženě. Co to je? ptá se manželka zmateně.
Aspirin, proti tvé bolesti hlavy. Ale mne nebolí hlava! Ha! Mám tě!
Chlápek letí oslavit narozeniny na Kanáry. V letadle zjistí, že na
vedlejším sedadle sedí velký papoušek. Po startu obchází letuška
cestující. Pán ji požádá o kafe, a papoušek za ní volá: A mně přines
panáka, krávo! Letuška se urazí, papouška obslouží a na kafe zapomene.
Pán se rozhodne, že zkusí papouškovu metodu, a řve po letušce. Přines
mi to kafe nebo schytáš pár facek! Za chvíli se objeví dva silní
stevardi a vyhodí pána i papouška z letadla. Jak tak padají,
papoušek se otočí k chlápkovi a povídá: Na někoho, kdo neumí lítat, Ti to dost
kecá!
Co dělá blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima???? Chce vidět jak
vypadá když spí...
Víte proč se blondýna válí po louce???? Pase kozy!
V kupe vlaku sedi pekna slecna a s ni par dalsich lidi, mezi nimiz je
tez jeden velice nesmely mladik, ktery se stale odhodlava, ze ji
oslovi, ale porad nemuze najit odvahu. Vlak nahle vjede do tunelu a on
si teda rekne, ze az vyjedou, tak už ji neco rekne. A tak kdyz vlak
opet vyjede, prohodi: - Ten byl ale dlouhej, vidte. Slecna na to: - Ten byl vas?
Pani, to dítě, co leží na ledě, je vaše? ,,Jo, a co má být?,, Tak si
ho zvedněte, vzdyť se nachladí! ,,Nebojte, nenachladí, leží tam už dva
dny a ještě ani nezakašlalo.,,
Muži milují jednoduché věci. Třeba ženy.
Miluje se muž se ženou. Nejprve je muž nahoře. Žena mu najednou začne
sahat na hlavu a muž se ptá: ,,Co to děláš?,, Hledám rohy, ty můj
milující ďáble! Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on ji také
začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: ,,Také miluji jak ďábel?,,
Nééé, si těžká jak kráva!
Jde zfetovaný pankáč po pláži a před ním leží na zemi zlatá rybka.
Náhodou do ní kopne, a rybka spadne do vody. Za chvilku vyplave a
říká:
,,Žes byl tak hodný a zachránil mi život, tak ti splním tři přání ,,
Pankáč se znechuceně otočí a řekne: ,,CHCÍPNI ,,
Novomanžel se vrátí z hospody domů, otevře ledničku a pak zfackuje
ženu. Ta, chudák, druhý den celá vyděšená zkoumá, co zapomněla koupit.
Ledničku napěchuje lahvovým pivem a čeká. Manžel přijde z práce,
otevře ledničku, zakaboní se a znovu ji zfackuje. Ženuška dokoupí různé
laskominy, ale celá věc se opakuje. ,,Pivo jsem ti koupila, laskominy
a koňáček, tak co by jsi ještě chtěl? ,, To je všechno v pořádku, ale
kdy se ty huso naučíš v ledničce zhasínat? ,,
Zkouší si děda v obchodě nové boty a když si je nazouvá
nejvehementněji, uprdne se. Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.
To nic dědo, až vám řeknu, kolik stojí, tak se poserete.
Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v
síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí: ,,Paní, prosím Vás, zkuste
tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození!,, Jakoby
zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí:
,,Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí
držet v ruce!,,
Ve vlaku jede mladá slečna a starý pán. Po chvíli ticha se děda zeptá
slečny: ,,Slečno, že vy pracujete v kanceláři?,, Ano dědo, jak jste to
poznal? Máte minisukni, nožku přes nožku a to chování.! Jedou a zase
je ticho. Poté osloví slečna dědu: ,,Dědo, že vy pracujete v
kravíně?,, Ano slečno, jak jste to poznala?
Já jenom, že máte otevřený kravín a v něm chcíplé tele!
Automobilista sveze stopařku a začne ji obtěžovat, ona si to nenechá
líbit a chce, aby ji vysadil. Vystoupí a řidič stáhne okénko a říká:
Ale pusu mi snad dáte, ne? - Tak pusu jo? A nakloní se do okýnka.
Řidič jí přivře krk do okénka, oběhne auto, zvedne jí sukni a jde na
věc. Na stráni to celé pozoruje bača a říká si: Na auto nemám, ale ty
dveře, ty dveře si koupím!
Proč muži nedosahují orgasmu současně s manželkou? Protože přitom
obvykle nebývají doma!
1. Mám problémy se svými dlaněmi. Zdají se mi až příliš suché, nemají tu
správnou hebkost jako v té reklamě. Co s tím? Lucka (12)
Zkus vodu. Normálně si pusť kohoutek vodovodu a ruce si dej na chvíli pod něj. A
můžeš klidně experimentovat - použij i mýdlo, hraj si s houbou. Zajímej se o
novinky, začni uvažovat třeba o sprše. Vše záleží pouze na tobě. Zkus si umýt i
nohy, tvůj přítel to jistě ocení.
--------------------------------------------------------------
2. V poslední době jsem si všimla, že mám nějakou nažloutlou pleť. Hrozně mi to
vadí, jsem terčem posměchu svých známých. Neměla bych třeba navštívit nějakého
doktora? Huyan Chen (18)
To je zbytečné, prostě se musíš smířit s tím, že Číňané jsou všichni žlutí. A
pokud se ti známí smějí, nic si z toho nedělej. Prostě se usmívej, buď v pohodě
a říkej si, že jsou to stejně jenom zasraní hajzlové a zasloužili by postřílet.
--------------------------------------------------------------
3. Už dva dny chodím se skvělým klukem, panem báječným. Ve všem si rozumíme,
akorát při sexu mám podezření, že svůj orgasmus jenom předstírá, aby mi udělal
radost. Byla by to škoda, chceme se totiž příští týden brát a nerada bych, kdyby
nám tato maličkost měla zničit naši věčnou lásku. Dá se poznat, zda je partnerův
orgasmus skutečný? Monika (11)
Bohužel, Moniko, nedá. Muži mají v těchto věcech značnou výhodu a i já mám někdy
co dělat, abych zjistila pravdu. Ačkoliv jedno řešení by tu bylo. Určite jako
správná dospělá žena používáš hormonální antikoncepci. Zkus ji na chvíli vysadit
a pokud se ti za devět měsíců narodí dítě, budeš mít jistotu, že jeho orgasmus
byl skutečný. To za to stojí, co říkáš?
--------------------------------------------------------------
4. Mám ráda rychlý sex, ale můj přítel vždy vyžaduje předehru. Někdy mu stačí
pouze kratší ouvertura k Figarově svatbě od Newyorské filharmonie, jindy ale
musím vydržet třeba i Dvořáka, Smetanu a Beethovena po sobě. Vůbec nejhorší je
Wágner. Honza pak nadává, že u toho usínám. Neznáte nějaké jiné typy předeher?
Byla bych vám moc vděčná. Jana (28)
Ale jistě, že znám. Zkus na svého přítele třeba masáž, to se mužům líbí. A
klidně mu k tomu může hrát jeho hudba. A jak na to? Polož si ho pěkně na zem a
pomalu ho vysvleč z košile. Záda mu pak natři nějakým jemným olejem, vhodný je
vegetol, nebo octem. Dál už je to na tobě. Obvyklou praxí je obout si gumáky
nebo kanady a párkrát se mu v nich po zádech a po hlavě přejít. V Thajsku je
tohle jeden z nejoblíbenějších způsobů. Uvidíš, že bude křičet blahem.
--------------------------------------------------------------
5. Pokaždé, když jedu v přeplněném trolejbusu, tajně osahávám strojek k
označování jízdenek. Mám z toho strašně pěkný pocit. Je to normální? Někde jsem
se dočetla, že takové lidi zavírají do blázince. Andrea (14)
Máš pravdu, jestli na tebe přijdou, nejspíš tě zašijou někam na psychiatrickou
léčebnu, oddělení těžkých deviací. Budeš tam sama na pokoji a každou noc tě
budou navštěvovat zmrzačený údržbář s opilým kotelníkem. Jejich smrdutý dech pak
budeš cítit po zbytek svého života, pokud dřív nespácháš sebevraždu. Nejspíš
začneš pít a píchat si nějaký to svinstvo. Já to moc dobře znám, děvenko.
Přestaň s tím, dokud je čas.
--------------------------------------------------------------
6. Byla jsem v sobotu se svým přítelem Radkem na zábavě. Byla jsem tam ohromě
šťastná, byl to překrásný zážitek. Akorát kolem půlnoci mi partner pozvracel
kabelku, bundu a vlasy. Mám teď strach, že otěhotním. Jaká je pravděpodobnost?
Katka (16)
Celkem vysoká. Bohužel to nelze přesně vyčíslit, zde také záleží na různých
okolnostech. Kolik toho vypil, jaké množství, zda měli sňatky v příbuzenstvu,
jestli bere nějaké prášky... . Počítej možnost tak padesát na padesát, nebo si
nech poradit od publika.
--------------------------------------------------------------
7. Hrozně mi vadí, že při milování mají moji partneři zavřené oči. Nevím potom,
zda jsou se mnou spokojeni a jestli z toho mají stejně nádherný pocit. Magda
(38)
Ahoj Magdi, my už se přece známe. Pracovala jsem na klinice ve stejné době, kdy
ty jsi se tam léčila ze svých nekrofilních sklonů. Jak vidím, nepříliš úspěšně.
Budeš se muset smířit s tím, že tví milenci mají oči jednou provždy zavřené.
Strašně ráda bych ti pomohla, ale já jsem pouze doktorka psychiatrie. U mě své
štěstí nenajdeě. To budeš muset u nějakého chirurga či patologa. Přeji hodně
štěstí.
-----------------------------------------------------------------------------------------
U veterinare jsou tri ruzny psi - samci. Rotvajler, bernardyn a Nemecka doga.
Daji se do reci.
"Tak co Rotviku, proc jses tady?"
"Ale, vite ja jsem od povahy agresivni. No a vcera k nam prisel postak a jak nam
do schranky daval postu, tak jsem ho hrozne pokousal. Takze me da panicek
utratit. Holt injekce."
"Hm, to mas blby. A co ty bernardyne?"
"No, vite ja jsem od povahy strasnej zrout. Vsecko co vidim, tak snim nebo
vypiju. No a tuhle jsem takhle vypil
celej soudek s rumem, co mam pod krkem zrovna prisla lavina a muj pan zachranar
nemel co podat vyprostenym a oni umrzli. Takze jdu na injekci."
"Hm, tak to je opravdu smula."
"A co ty dogo?"
"No panove. Ja jsem takhle sam doma s panickou a ona myje okna. A jak tak byla
vyklonena, tak jsem se neudrzel a osoulozil jsem ji." "No jo, tak to je jasny!
Taky injekce, co?" "Ne, zastrihnout drapky!!!"
Co chce žena od muže (obzvláště dobré a trefné
Co chce zena od muze (22 let)
1. Hezky
2. Sarmantni
3. Financne zabezpeceny
4. Umi naslouchat
5. Duchaplny
6. Dobre staveny
7. Dobre se obleka
8. Dokaze ocenit jemne veci
9. Plny zajimavych prekvapeni
10. Vynalezavy, romanticky milenec
Co chce zena od muze (revize, 32 let)
1. Pekny na pohled (vlasy vyhodou)
2. Otevira dvere u auta, pridrzuje zidle
3. Ma dost penez na peknou veceri
4. Vic posloucha nez mluvi
5. Smeje se mym vtipum
6. Nosi nakupni tasku bez vymluv
7. Ma nejmene jednu kravatu
8. Oceni dobre, domaci jidlo
9. Pamatuje si narozeniny a vyroci
10. Je romanticky aspon jednou tydne
Co chce zena od muze (revize, 42 let)
1. Neni prilis osklivy (ples je OK)
2. Neodjede, dokud nenastoupim do auta
3. Neochvejne pracuje, obcas me vezme na veceri
4. Prikyvuje kdyz mluvim
5. Vetsinou dokaze sledovat myslenkovou linii vtipu
6. Je v dostatecne dobre kondici, aby dokazal prestavet nabytek
7. Nosi dost dlouhe tricko, aby zakrylo bricho
8. Nekupuje sampanske se
sroubovacim vickem
9. Sundava prkynko na zachode
10. Skoro kazdy vikend se holi
Co chce zena od muze (revize, 52 let)
1. Striha si chlupy v nose a v usich
2. Nekrka a neskrabe se v rozkroku na verejnosti
3. Nepujcuje si prilis casto penize
4. Neusne, kdyz mluvim
5. Neopakuje prilis casto ty same vtipy
6. Je v dostatecne dobre kondici, aby se o vikendu dokazal zvednout z gauce
7. Obvykle nosi ciste pradlo a obe ponozky stejne
8. Oceni dobrou veceri u televize
9. Pamatuje si moje jmeno
10. Sem tam se o vikendu oholi
Co chce zena od muze (revize, 62 let)
1. Nestrasi male deti
2. Pamatuje si, kde je koupelna
3. Nevyzaduje prilis mnoho penez
4. Chrape jen lehce
5. Pamatuje si, proc se smeje
6. Je v dostatecne dobre kondici, aby dokazal sam vstat
7. Obvykle nosi obleceni
8. Ma rad mekka jidla
9. Pamatuje si, kde nechal zuby
10. Pamatuje si, kdy je vikend
Co chce zena od muze (revize, 72 let)
1. Dycha
2. Trefi se do zachodove misy
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |