Vtipy 20

Divné věci které nedovedeme vysvětlit

Motýli ochutnávají svýma nožičkami.

Křik kachen nedělá ozvěnu a nikdo neví proč.

V průměru se každý rok 100 lidí udusí spolknutím jejich propisky nebo tužky.

Většinou se lidé bojí víc pavouků než smrti.

Sloni jsou jediná zvířata na zemi, která nemohou skákat.

Jen 1 člověk z každých 2 miliard se dožije 116 let nebo víc.

Krávu dostanete v pohodě do schodů. Ale už nikdy ze schodů.

Ženy mrkají očima 2 krát častěji než muži.

Fyzicky je nemožné olíznout si vlastní loket.

Hlavní knihovna univerzity v Indianě se každý rok proboří o jeden

palec, protože při její stavbě, inženýři zapomněli započítat do

celkové váhy váhu knih, které knihovna uschovává.

Šnek může spát až 3 roky.

Tvé oči jsou stejně velké jako při narození, ale tvůj nos a uši se

nepřestávají zvětšovat. (to to teda dopadne..)

Elektrické křeslo vymyslel zubař.

Všichni lední medvědi jsou leváci.

Ve starém Egyptě si knězi vytrhávali všechny chlupy na těle. I obočí a řasy.

Pštros má větší oko než mozek.

Kdyby byla Barbie živá, její míry by byly: 39-23-33.

Krokodýl nedokáže vůbec vystrčit jazyk.

Zapalovač byl vymyšlen před sirkami.

Améričané snědí v průměru 18 akrů pizzy každý den.

Skoro každý kdo četl tento e-mail si zkusil lízat loket.......

Zkusil sis lízat loket...Co ? Přiznej se !

A kdo ne, tak kecá!!!

Prijde žena do hotelu a chce pokoj. Recepční ji odmítá s tím že není nic volného. Žena se nedá, že půjde spát třeba na půdu nebo do kurníku. V tom recepčního napadne, že na jednom čtyřlužáku jsou jen tři hosté, co čert nechětl, samozřejmě chlapi. A tak ji to ubytováni nabídne. Žena souhlasi a jde se nahoru. Chlapi jí samozřejm nadšeně uvítají, ale mají podmínku, budou jí dávat hádanky a když neuhodne, tak se s autorem hádanky pomiluje. Tak začnou. Ráno přijde recepční do pokoje a kouká : na jedné posteli chlap v bezvědomí, na druhé chlap v bezvědomí a na třetí muž šuká ženu zezadu a do rytmu zoufale křičí: "Je to zr-za-vý a le-ze to po stro-mech. Ře-kni ve-ver-ka ty krá-vo ne-bo te za-bi-ju!!!".

Novinářka šla takhle po předměstí a všimla si jednoho malého staříka, jak se v houpacím křesle vyvaluje ve slunečních paprscích. Dostala nápad a jde k němu: "Dobrý den, pane. Nemohla jsem si nevšimnout, jak vypadáte spokojeně. Mohl byste mi pro naše noviny prozradit recept na spokojený dlouhý život?" "Kouřím denně tři dvacky cigaret, za týden vypiji bednu whisky, jím tučná jídla a zásadně necvičím." "To zní opravdu zajímavě. A kolik vám je?" "Jedenatřicet."

Nemocniční chodbou jde sestra a tlačí vozík s pacientem.

Ten na ni žalostně kouká a prosí:

"Sestřičko, zkusíme to ještě na ARO, prosím!"

Sestřička však kategoricky odmítá:

"Paní doktorka řekla, že do márnice, tak jedeme do márnice!"

Dívka ve Zverimexu se ptá:

"Máte nějakého barevného ptáka?"

"Byl by."

"A stál by?"

"Stál by."

"Promiňte, vidím, že si nerozumíme. Já myslím, jako kolik?" "Ano, jako kolík, milá slečno."

Ranní e-mail:

"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend, ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne." A odpověď: "Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval."

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:

* Whisky a led.

Fotbalista se na něho podívá a říká:

* Whisky a trávu.

Soudce vejde do sálu, bouchne kladívkem a říká: "Než začne přelíčení, musím vám oznámit jednu věc. Obhájce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospěch. Žalující strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v její prospěch.. Abych učinil proces spravedlivým, vracím obhajobě 100,000."

V restauraci: Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi. Vím, jeden mě obsluhoval!

Chlápek přijde k doktorovi a povídá, že jeho žena s ním už sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a na doktorovu žádost o vysvětlení povídá: "Víte, před sedmi mesíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám žádné peníze a taxikář se mě vždycky zeptá: 'Tak zaplatíte dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: 'Tak co, zapíšeme to do výkazu, nebo co?' no a já vždycky musím 'nebo co'. No, a z práce zas musím jet taxíkem a zas se taxikář zeptá: 'Tak zaplatíte tedy dneska, nebo co?' a já tedy vždycky musím 'nebo co'. No, a domů vždycky přijedu děsně utahaná a na sex už nemím ani pomyšlení." Doktor se na chvíli zamyslí a pak povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo co?"

Přijde sekretářka za šéfem a říká:

"Mám pro vás 2 zprávy, špatnou a dobrou, kterou chcete slyšet první?" "Začněte tou dobrou ..." "Nejste neplodný ..."

Manželé leží spolu v posteli a muž má hroznou chuť na sex. Přitulí se ke své žene, ale ta ho však odmítne slovy: 'Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal.' Tak se muž stáhne, leží a přemýšlí. Ale po chvíli se znovu přitulí: 'A k zubaři jdeš zítra taky?'

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír.

Smlouva je smlouva:

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:

"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů." "Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?" "Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal." "Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač. "No, mně to moc k smíchu nepřijde - odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval..."

Tma v kině:

Představení v kině... Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl byste tu ruku mít někde jinde?" "Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."

Co když nechce?:

Na medicíně vede profesor přednášku o sexuálních anomáliích u mužů. Na konci chce zjistit, do jaké míry studenti přednášenou látku zvládli. Ptá se tedy: "Jak říkáme muži, který chce, ale nemůže?" "Impotent,"odpovídají všichni sborem. "A jak říkáme muži, který může, ale nechce?" Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskočí jedna studentka a začne křičet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"

Manželky by měly být jako bankovky. ???

Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.

Operační sál, pacient je připravený na urologický zákrok. Chirurg s umytýma rukama hovoří k mladé sestřičce: "Sestřičko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobře, a teď pacientovi."

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:

"Prosím vás, je to rychlé auto?"

"Samozřejmě, 240 km za hodinu"

"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá."

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem:

"Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám." "Taky ještě nejsi ženatý."

Milenci v noci po milování:

Ona: "Máš mě rád?"

On: "Ano mám."

Ona: "Uděláš něco pro mě?"

On: "Všechno na světe."

Ona: "Nevyvolávej mě zítra z matiky."

Reportér z nejmenované televize přijede do malé české vesnice, kde žije podle statistiky nejstarší občan v republice. Udělá rozhovor a ke konci se staříka zeptá, jestli si pamatuje nejhezčí zážitek ve svém životě. "No, to bylo tehdy, když se ztratila předsedovi třináctiletá dcera. To ji tři dny hledali všichni chlapi z vesnice a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji všichni šukali" Reportérovi se podlomí kolena. "No tak tohle ven nemůže!", myslí si. "No tak staříku to je hezký, tak mi povězte jestli se pamatujete na váš druhý nejkrásnější zážitek". "A jo. To bylo tehdy, když se ztratila z družstva kráva. To ji hledali tři dny všichni chlapi z vesnice. No a když jsme ji našli tak jsme od radosti tři dny chlastali a tři dny jsme ji šukali". Reportér málem omdlel, ale nějak se přeci jen vzpamatoval. "No dědo, když tohle byly nejhezčí zážitky, tak jsem zvědav jaký byl váš nejhorší zážitek?" ... no, to bylo tehdy, když jsem se ztratil já ...

já proti blondýnkám opravdu nic nemám

Mladá čerstvě vystudovaná psycholožka, blondýnka, nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrérm světle. Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: "No to je jasné, introvert, začnu s ním a zapojím ho do hry". Jde k němu a říká: "Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?" A chlapeček se nasupí a odsekne: "Ty krávo, já jsem brankář!".

Večer jdou dva kamarádi z divadla. Na ulici dojdou velmi přitažlivou dívku,
krásně oblečenou. Jeden se otočí k druhému a řekne "Za noc s ní bych byl
ochoten dát 50 dolarů".
K jejich překvapení dívka poznámku zaslechne a řekne: "Tak to beru".
Muž ji doprovodí domů a stráví s ní noc. Ráno jí dá 25 dolarů. Ona žádá
zbytek a vyhrožuje, že to dá k soudu. On se jí vysměje: "To jsem zvědav jak to u soudu podáš".
Příští den opravdu dostane obsílku k soudu (je vidět, že to není u nás).
Spěchá za svým advokátem a podrobně mu vše vypoví. Advokát mu řekne:

"Soud by se asi přiklonil na její stranu, ale bude zajímavé jak to předloží.
Po obvyklých procedurách dívčin advokát osloví soudce:
"Vaše ctihodnosti, moje mandantka vlastní malou nemovitost, zahrádku
obklopenou hustými křovinami. Domluvila se s odpůrcem, že mu pozemek na
pevně stanovenou dobu pronajme za 50 dolarů. odpůrce zahrádku využíval v
souladu s dohodnutým účelem, ale poté zaplatil mé mandantce pouze 25 dolarů.
Nájemné nebylo nepřiměřené, neboť omezilo mou mandantku ve využívání
vlastnického práva k nemovitosti. Proto žádáme, aby soud rozhodl, že odpůrce
je povinen zbývající částku doplatit."
Na odpůrcova advokáta to učinilo dojem a pobavilo ho to. Proto změnil připravenou obhajobu:
"Vaše ctihodnosti, můj klient připouští, že žalobkyně vlastní krásnou
nemovitost, že si ji pronajal a že mu z této dohody vyplynulo potěšení.
Můj mandant však na pozemku objevil studánku, obložil ji vlastními kulatými
kameny, zasunul do ní hadici a instaloval pumpu. To vše z vlastní
iniciativy. Žádáme, aby soud uznal, že zmíněná vylepšení vyrovnávají část
dohodnutého nájemného a rozhodl ve prospěch odpůrce."
Advokát dívky vznesl námitku:
"Vaše ctihodnosti, moje klientka uznává, že odpůrce na pozemku skutečně
nalezl studánku a provedl uvedená vylepšení. Kdyby však o existenci
studánky předem nevěděl, pozemek by si jistě nepronajal. Kromě toho po ukončení
pronájmu odpůrce odnesl své kameny, vytáhl hadici a odnesl si pumpu.

Toto vybavení táhl křovinami a navíc otvor do studánky nechal větší, než byl
původně, tím jej učinil snadno přístupný dětem. Doufáme proto, že soud rozhodne v náš prospěch."
A rozsudek byl jasný.

Takhle prijde jednou chlapek do kavarny, da si buchty s tvarohem. Cisnik mu je prinese, on do nich stastne zakousne a hned v druhe najde chlup. Zavola si toho pingla: "Jak je hergot mozny, ze v tech buchtach je chlup?" "To si nedokazu vysvetlit, patrne nejake nedopatreni, nebo co, hned prinesu nove." V druhe varce ovsem najde chlup zase. "Tak tohle uz je vrchol, pane vrchni, uz druhy chlup, to snad ne?" "Paneboze, moc se omlouvame, to se skutecne jeste nikdy nestalo." Donese treti davku a ejhle, chlup je tam zase. To uz to ten chlap nevydrzi, odstrci vrchniho, dojde si rovnou do kuchyne, aby videl, jak se tam ty chlupy dostavaji. Vidi, ze kuchar stoji u pultu, ma na nem rozvalene testo, rozepnute kalhoty a penis polozeny na teste. Chlap na neho chvilku civi a pak vykokta: "Jezismarja, to nemate valecek nebo co?" "Ne, tvaroh."

Vědci z Kanadské Národní Zdravotní Organizace zveřejnili výsledky analýzy,
jež zjistila přítomnost ženských hormonů v pivu. Podle této teorie pivo
proměňuje muže v ženy, proto experti mužům doporučili spotřebu piva omezit.
Nálezy jsou totiž podle Kanaďanu neoddiskutovatelné. K ověření teorie se
uskutečnil experiment, v němž sto mužů muselo vypít sedm piv během jedné
hodiny. Při vyšetření se po jedné hodině zjistilo, že všichni muži bez
výjimky přibrali na váze. Navíc také mluvili nadměrně a beze smyslu,stali se
přecitlivělými a přestali rozumně myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali
se omluvit, i když nebyli v právu. A konečně - nedovedli řídit auto a nebyli
schopni sexuálně fungovat. Někteří dokonce museli při močení sedět!

Jde si takhle vlk po lese a potká zajíce. Ten ho vyzve na souboj s tím, že když vyhraje, dá vlkovi deset kaček a když prohraje, tak je dá vlk naopak zajíci. Vlk si říká, že zajíce musí rozmáznout jako malinu, tak vlítnou do křoví, ozve se rachot a pleskot, vyleze ven polomrtvej vlk a vysmátej zajíc. Zkásne vlka a je spokojenej. Přijde další vlk, situace se zopakuje, zajíc zase vysmátej skásne vlka... Když takle pár vlků vyřídí, jde kolem liška. Zajíc na ni, že si to s ní rozdá o deset kaček a liška na to: "Tudle nudle, zase nemáte s medvědem za co chlastat, co?"

Milacku, mam pro tebe dve zpravy, spatnou a dobrou.

Ta spatna - mam cikanskou krev.

Ta dobra - na kapote auta."

Hubuje otec syna: "Ve tvem veku uz jsem pomahal v obchode." Syn sklopil hlavu. "A pak jsem pracoval v Temeline." Syn sklopil druhou hlavu.

Prijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista pravi:

* Whisky a led.

Fotbalista se na neho podiva a rika:

* Whisky a travu.

Soudce vejde do salu, bouchne kladivkem a rika: "Nez zacne preliceni, musim vam oznamit jednu vec. Obhajce mi zaplatil 300,000, abych rozhodl v jeho prospech. Zalujici strana mi zaplatila 200,000, abych rozhodl v jeji prospech. Abych ucinil proces spravedlivym, vracim obhajobe 100,000."

Prijde sekretarka za sefem a rika:

"Mam pro vas 2 zpravy, spatnou a dobrou, kterou chcete slyset prvni?" "Zacnete tou dobrou ..." "Nejste neplodny ..."

RUSKA FILOZOFIE

Kdyz prijdes na tento svet mas dve moznosti

Budto budes kluk, nebo budes holka.

Jako zenska - mas to lepsi,

muzes se vdat a je o tebe postarano.

Jako muzskej mas dve moznosti

muzes se dostat do fabriky, nebo k rude armade.

Prijdes-li do fabriky - mas to lepsi.

Prijdes-li k rude armade.- mas dve moznosti

muzes se dostat do kanclu, nebo frontu,

kdyz se dostanes do kancelare - mas to lepsi.

Kdyz se dostanes na frontu - mas dve moznosti

Treba padnes, nebo muzes zustat na zivu.

Zustanes-li na zivu - mas to lepsi.

A padnes-li za vlast - mas dve moznosti

muzes se dostat do samostatnyho, nebo do spolecnyho hrobu

kdyz se dostanes do samostatnyho - mas to lepsi.

Kdyz prijdes do spolecneho hrobu - mas dve moznosti

Budto tam zustanes lezet nebo Te znovu vykopou.

Zustanes-li lezet - mas to lepsi.

Vyhrabou-li Te - mas dve moznosti

Dostanes se do fabriky na mejdlo, nebo do papirny,

ve fabrice na mejdlo - mas to lepsi.

Muze z tebe byt parfem pro nobl damy.

Soupnou-li Te do papirny - mas dve moznosti

Muzes se stat dopisnim papirem, nebo krepovym papirem,

Kdyz budes dopisnim papirem - mas to lepsi.

Prece jen mas moznost dostat se do te kancelare.

Kdyz z Tebe nadelaj krepovej papir - mas dve moznosti

muzou s Tebou balit kytky na svatby, nebo se dostanes do role.

Kdyz budes na baleni kytek - mas to lepsi.

Jo, dostanes-li se do role - stale jeste mas dve moznosti,

Muzes se dostat na panskou, nebo na damskou toaletu. Na pansky to mas lepsi.

Na damsky toalete - mas dve moznosti

Budto Te pouziji zepredu, nebo zezadu.

Zepredu - to mas prece jen lepsi,

Zezadu - to uz jsi totalne v prdeli.

Jede muž po silnici a proti němu jede žena. Když se míjejí, žena se vykloní z okénka a zařve:"Prase!!!" Muž neváhá, vykloní se taky a zařve na ni:"Děvko!!!" Muž pokračuje v cestě a v první zatáčce to napálí do obrovského prasete stojícího uprostřed cesty....

Devet důvodů, proc je e-mail jako penis

1. Ti kdo ho nemaji, souhlasi s vetsinou, ze je to fajn. Jen nechapou, proc se kolem toho dela tolik povyku. 2. Ti, kteri ho maji, by byli zdevastovani, kdyby jim ho odrizli. 3. Ti, kteri ho maji, si mysli o tech, kteri ho nemaji, ze jsou menecenni. 4. V minulosti slouzil pouze k predavani informaci důlezitych pro preziti druhu. Nekteri lide si stale jeste mysli, ze to je jeho jedine pouziti, ale vetsina ho pouziva pro legraci. 5. Pokud nejste dost opatrni, můzete chytit kdejaky virus. 6. Pri castem pouziti zjistite, ze je slozitejsi myslet v souvislostech. 7. Jeho důlezitost je daleko vetsi nez jeho momentalni velikost a vliv. 8. Pokud nejste dost opatrni, kdyz s nim pracujete, můze vas dostat do spousty problemů. 9. Pokud si s nim prilez hrajete, můzete oslepnout...

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici.

Má obrovskou chuť na sex.

Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře

a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel

a vejde do něj. Není tam nikdo krom knze.

"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.

"Tebe, vem si mě!"

"Prosím?" ptá se otec.

"Chci to a už to nevydržím!!!"

"Ale dcero, jsi v domě božím!!"

"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"

"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"

Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má

nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to

nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje

se a ptá se Ježíše:

"Pane, co mám dělat?"

A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty

debile, sundej mě z kříže!!!"

KAMEŇÁKY...

Jde takhle slon lesem a napadne ho spousta mravenců. Slon se otřepe,

všichni mravenci popadají až na jednoho, který je na krku. Ostatní mravenci

co popadali na něj volají:

"No tak, uškrť ho, uškrť ho!"

Potka jedna myš druhou.

"Ahoj, 'sem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?"

"Hajzl, a mi řek', že je pilot."

Malá Monika povídá mamince:

"Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé ucukla." "To

jsi udělala moc dobře. A co na to on?" "Nic, zůstal v tom bazénu kam

spadnul a utopil se."

Na třináctém poschodí hoří. Přijedou hasiči, nachystají plachtu a

chytají skákající lidi. První skáče Cikán. Těsně předtím než dopadne, hasiči

uhnou s plachtou. Jeden z nich křičí:

"Hééj, ty spálené nám sem nehažte!"

Jdou tři želvicky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty
najdou kelimek.
"Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."
Po dalších třech letech cesty konecně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.
"Holky, teď by se nám hodil ten kelimek. Budeme losovat, která pro něj dojde."
A tak losujou. Ta která prohrála řiká:
"Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete dřív než
přijdu!"
"Slibujeme," řeknou želvičky.
Po šesti letech se želvička stále nevrací.
"Kde je tak dlouho? Už by tady měla být zpátky. Ještě počkáme."
Po dalším půl roce:
"Kašlem na to, napijem se."
Když tak ty dvě pijou z jezírka, vykoukne z křoví ta třetí a říká:
"Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."

Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí:
"Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži."

Přijde takhle jednou žába k veterináři a má na hlavě ponožku.
Veterinář na ni:
"Jejda žabko, co se ti to stalo?"
A žabka odvětí:
"Drž hubu, tohle je přepadeni."

Návod, jak přinutit dospívajícího syna aby se učil:
* sedni si synu, dáš si panáka?
* jasně
* cigaretku?
* jasně
* kouknem do Playboye?
* můžem
* co říkaš na ty baby?
* dobrý
* a víš, kdo je píchá?
* ne, kdo?
* jenom jedničkáři chlapče, jenom jedničkáři.

Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek' jsem
"hovno"! Do prdele, řek' jsem "sakra"! Kurva, řek' jsem "do
prdele"! A seru na to, stejně jsem nechtěl bejt farářem!"

Sejdou se zvířátka na poradě. Hroch povídá: "Zítra pojedeme na
výlet." Žába po něm opakuje: Zítra pojedeme na výlet." Hroch
pokračuje: "Sraz
bude v 7:30 u lesa." Žába po něm zase opakuje: "Sraz je v 7:30 u
lesa." Hroch povídá: "A ta zelená čůza zůstane doma."

A žába si povzdychne: "Chudák krokodýl, ten se tak těšil.."

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena.
V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já
mám malou vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten
sem si dal před cestou do kapsy..." V další stanici se na muže ta žena
obrátí a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám
věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi
Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!"

Přijde muž domů a říká ženě: Dnes tě umiluji k smrti.
Žena se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá různými
krémy. Konečně vyjde z koupelny a najde manžela v ložnici spícího.
Budí ho a ptá se: Tak co bude s tím milováním? Muž se otočí na druhý
bok a říká: Daruji ti život.

"Poslechněte Strekeles, já jsem slyšel, že vaše paní je pohádkově
bohatá a že měla neskutečné věno, ale jak jste si ji mohl vzít? Je
hrbatá, zrzavá a šilhá..." "Nemusíte šeptat, jen mluvte nahlas, ona je
taky hluchá."

Seznámení

Kdybych měla vyprávět, co všechno mi před svatbou nasliboval, taky

byste si ho, pane doktore, vzal.

K rodinné bitce došlo poté, když syn představil rodině nevěstu a

babička

utrousila: ?To vás Pánbůh trestá, že se nemodlíte.?

Otěhotnění

K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku

proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.

Do jiného stavu jsem přišla liknavostí odpůrce.

Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale

stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že

zmizel.

Určení otcovství

Nepřiznávám se k otcovství dítěte, protože jmenovaná měla styky s

podobnými, jako jsem já.

T. jsem označila za otce proto, ze jsem ho lépe znala, zatímco o S.

jsem nevěděla vůbec nic.

Stýkali jsme se spolu delší dobu a já netvrdím, že jsou všechny tři

děti jeho, ale bylo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.

Návraty z hospody

Netušila, že je mrtev. Vypadal totiž normálně jako z hospody se

navrátivší.

Žádám o zaprotokolovaní kvůli žárlivosti manželky, že jsem se přivedl

do podnapilosti v přítomnosti spoluzaměstnanců bez jediné ženské

osoby.

V očích jsem mu vyčetla strach a několik rumů.

Jak jsem se cítil po konzumaci alkoholu? No, jako pán domu.

Podnapilý J.B. žádal o laskavé dodání na záchytku a převoz do své

domácnosti kategoricky odmítal z důvodů manželských.

Byl úplně opilý, projevovalo se u něho zvracení, vratká chůze s

častými pády a neschopnost a nechuť k souloži.

Nejsem alkoholik, napiju se jen příležitostně, a to v zimním období,

protože mám málo paliva.

Jeden zapadni reporter prijel do Armenie napsat par naucnych reportazi. V jedne vesnici se seznamil se starym muzem a pozadal ho o nejake vypraveni z jeho zivota. Dedecek zacne vypravet: "Jednou, to se mi ztratil osel. Se sousedy jsme vzali nejakou vodku a sli osla hledat. Hledali jsme cely den, nakonec jsme ho nasli. Vypili jsme vodku a jeden po druhem jsme toho osla opichali. Byla to tenkrat strasna legrace." Reporter si uvedomil, ze o necem takovem nemuze napsat clanek, a tak poprosil o nejakou jinou prihodu. Tak dedecek povida: "Jo tenkrat, pred valkou, se sousedovi ztratila zena. Vzali jsme vodku a vsichni chlapi z vesnice sli sousedovo zenu hledat. Kdyz jsme ji nakonec nasli, vypili jsme vodku a jeden po druhem jsme ji ojeli. No to vam byla takova legrace..." Reporter dedeckovi vysvetlil, ze o necem takovem nemuze psat, a zeptal se ho, jestli nema ve sve pameti nejakou smutnou, tragickou vzpominku. "Jo, jednou, to jsem se ztratil..."

------------------

Posila chlapik manzelku na vikend k mamince. Jenze uplynul vikend, uplynul den, dva, ve stredu se manzelka vrati domu ve hroznem stavu - roztrhane saty, rozcuchane vlasy, modre kruhy pod ocima...

Manzel: "Co se ti to stalo? Mel jsem o tebe strach?!"

Ona: "Ale hruuza. Jela jsem stopem, zastavili mi dva chlapy, odvezli me na nejakou chalupu a deset dnu me jen bili a znasilnovali!"

Clapik: "Jak 10 dnu?! Dyt jsi byla pryc jen 4?!"

Ona: "Dyt jo - jdu ti jen rict, ze jsem v poradku a hned se vracim!"

------------------

Hraje si Pepicek na piskovisti.Vzdy postavi babovicku, ale hned mu spadne. Nastve se, vstane a zacne do babovicek kopat a nadavat "kurva , do pici", jde o kolo stara pani a říká chlapeckovi:"chlapecku, ty tak sproste mluvis mne z toho beha mraz po zadech", Pepicek ji na to rika:"ty stara babo, kdybys slysela otce tak zmrznes."

------------------

Jsou dva manzelske pary. Manzelky se rozhodnou udelat si jeden vikend damskou jizdu a vyrazi na dostihy. Kdyz uz tam jsou, tak se domluvi, ze si vsadi na nejakeho kone. Ale protoze tomu vubec nerozumi, vsadi podle toho, jak maji velka prsa. Jedna ma trojky, druha ctyrky, tak to daji dohromady a vsadi na sedmicku. Hrozny outsider, ale co se stane - ta sedmicka nakonec vyhraje a zenske pritahnou domu haldu penez. Manzele se jich ptaji, kde to vzaly a kdyz jim to reknou, rozhodnou se vyrazit pristi tyden taky. Prijedou na dostihy a zacnou dumat, podle ceho vsadit. "Ty nase zensky to mely lehky, vsadily podle toho, jak maj velky kozy, ale co my?" pta se jeden. "No tak my to dame podle toho, kolikrat se udelame za noc - ja petkrat," povida druhej. "Hmm, to si dobrej, ale ja sem jeste lepsi a udelam se sestkrat," rika zas ten prvni. Tak to daj dohromady a vsadi na jedenactku. Samozrejme ze 11ka nevyhraje a zvitezi kun cislo dve. Nacez jeden z tech chlapu rika tomu

druhemu: "Ty vo!

le, kdybysme nekecali."

------------------

"Pane mistr! Franta spadnul z leseni." - "Tak mu vyndejte ruce z kapes, at to vypada jako pracovni uraz."

------------------

Nemecti vedci nasli v padesatimetrove hloubce kousky medi. Po slozitych analyzach vydali prohlaseni, ze pranemecke kmeny pred 25 000 lety pouzivali telefony. Britska vlada se nenecha trumfnout snadno. Britsti vedci dostanou instrukce kopat hloubeji. Ve sto metrech najdou male kousky skla. Po mesici vyhlasi, ze prastrari obyvatele Anglie meli rozvinutou optickou sit. Izraelsti vedci sli do hloubky dveste metru, nenasli nic a z toho vyvodili, ze prastari Hebrejci pouzivali mobilni telefony.

Hra na dedu Mraze: ze skupiny se vylosuje deda Mraz, ostatni si lehnou a mraz jim beha po zadech.

-------------

Prijde jeptiska do kramu a chce si koupit flasku rumu.

Prodavac ji rika: 'Ale sestro, vy byste prece nemela pit alkohol'.

Jeptiska: 'To neni pro me, to je pro pana farare, jako projimadlo'. Prodavac ji flasku proda a jeptiska odejde. Asi za pul hodiny jde prodavac zavrit kram, vyjde ven, aby stahnul roletu a vidi jeptisku, jak se vali pred kramem ozrala jako motyka a vedle ni prazdna lahev od rumu. Prodavac se vydesi: 'Ale sestro, vzdyť jste rikala, ze je to pro pana farare jako projimadlo...' Jeptiska odpovi znacne huhlave: 'Az me pan farar uvidi, tak se z toho posere!!!'

-------------

Prijde pan do drogerie:

'Prosim, jedny sprcgumy.'

'Psssst, tise, jsou zde damy... Mam vam to 'mydlo' zabalit?' 'Ale ja jsem nechtel mejdlo, ja jsem chtel sprcgumy!' 'Ja vim, to ja jen tak naoko.' 'Ale ja je nechci na voko! Ja je chci na curaka!!!'

-------------

Blizi se vanoce a na policejni stanici jsou na stazi policiste z Vietnamu. A protoze nacelnik je lidumil, navrhne, aby si ty tri rakosniky vzali chlapi domu. Nasli se i taci. V novem roce se velitel pta tech tri co je meli doma, jak to probihalo. 1. policajt: dobry, dobry - porad neco zvatlal, vubec jsme mu nerozumeli, ale jinak fajn 2. policajt: dobry, dobry - sikovny kluk, televizi opravil, lednicku opravil i s uklidem pomohl... 3. policajt: dobry, dobry, ale kapr je kapr...

-------------

Tak deti, dnes se budeme fotit. Pekne se na fotce usmivejte, to bude takova pamatka. A kdyz za deset roku vezmete tu fotku do rukou, podivate se na ni a reknete, tak toto je Petr, ten je dnes chemik a toto je Anca, ta ma uz sest deti a peknou rodinku, a ze zadni lavice se ozve: "A toto byla nase ucitelka a ta je uz dnes mrtva."

-------------

* Kurzy * Akcie * Práce * Zájezdy * Zájezdy * Meteobox * Auto *