Vtipy 21

Manzel se necekane vraci domu ze sluzebni cesty zrovna kdyz ma zena doma tri milence. Aby je rychle schovala, posle je vsechny na balkon, kde je zavaze do pytlu. Manzel jde na balkon, vidi tri pytle,tak kopne do prvniho a ozve se chrochtani."a, bude zabijacka, ta zenuska je ale hodna", zvola nadsene muz a kopne do druheho pytle. Ozve se kokokokodak."a, bude slepicka, to bude bajecna hostina" mne si ruce a kopne do tretiho pytle - ticho. Tak kopne jeste jednou, potom znovu a porad ticho. nakonec se nastve, kopne vsi silou a z pytle se ozve:"Ty vole, kdyz nic nerikam tak jsem asi brambory,ne?"

-------------

Mala Marenka prijde do kuchyne a tam vidi stat u lednicky nahatyho chlapa. "Vy jste nas novy baby-sitter?" "Ne, ja jsem vas novy mother-fucker!"

-------------

Žena přišla k sexuologovi a říká:

"Pane doktore, mám velký problém. pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

˝Občane,˝ ťuká strážce zákona na rameno podivně sebou cukajícímu muži, ˝co to tady, na veřejném prostranství, děláte?˝ ˝Co bych dělal? Souložím!˝ ˝No - v zásadě to zakázáno není. Ale kde máte partnerku?˝ ˝Byla hotova dřív, tak šla domu...˝

Chlap má malý úd a jde k doktorovi ten mu dá tablety na růst, má si vzít jednu. Chlap jde domů a vezme si jich víc. Ráno se probudí a má ho velkého jako had. Má jít se ženou do kina, tak si ho dá okolo krku. V kině ho žena hladí a za chvíli se ozve o několik řad vzadu:˝Kdo sem hodil ten jogurt!?˝

Potkaji se dve francouzky.

Jedna druhe povida: ˝Elis ty vypadas jako po soulozi!˝

Ta si otre pusu a rika: ˝Jeste?˝

Dobry den, chtela bych novy klobouk.

A na co konkretne myslite, pani?

Konkretne myslim na poradnou souloz, ale k vam jsem si prisla koupit klobouk.

Něco poznámek ze školních lavic

Strká ptáka do topení! (poznámka žákovi, který nastražil do radiátoru

chcíplého kosa)

Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který

strašně dupe a funí.

Tahá děvčata za mléčné vaky.

Vědomosti vaší dcery se rovnají nule; pro postup do vyššího ročníku je

třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.

Má pod lavicí žirafu a ta kouří.

Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.

Plival na schodišti na níže postaveného učitele vyššího ročníku, čímž snížil

jeho vážnost.

Vyhrožuje mi smrtí.

Hodil mokrou houbou po učitelce a ta po dopadu na zem udělala loužičku.

Straší děvčata ptákem (sova pálená).

Při hodině pleská mokrým pytlíkem o lavici.

Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni

skákala.

Nechá se od spolužáků osahávat a nehlásí to učiteli.

Směje se mi za zády do očí.

Bezdůvodně kuká při hodině matematiky.

Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.

Hodil po spolužákovi místo práce kuličku z alobalu a po napomenutí i

pravítko.

Nevhodně ukazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům

svěráky.

Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "můžu se na

to vysrat!"

Snědla pomůcky na výtvarnou výchovu.

Pořád se hlásí.

Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.

Poznámka třídní učitelky: Váš syn v hodinách neustále vyrušuje.

Odpověď otce: Váš žák doma neustále odmítá jíst mrkev.

Poznámka třídní učitelky: Smrdí! Umývat!

Odpověď otce: Učit! Nečuchat!

Poznámka učitele: Vaše dcera při hodině neustále brebentí a brebentí.

Odpověď otce: Buďte rád, že neslyšíte její matku!

Poznámka učitele: Váš syn nedává pozor a vyrušuje.

Odpověď otce: Řezat! Řezat! Řezat!

Stante se milionarem!

Posledni otazka za 10 milionu:

Otazka: ma vase zena vyholene prirozeni?

Odpoved: vyuziju posledni napovedy - zavolam priteli na telefonu!

Ak je moja zena zdrava,

tak su zdravi vsetci chlapi v meste,

a ak su zdravi vsetci chlapi v meste,

tak su zdrave aj vsetky zeny v meste,

no a ak su zdrave vsetky zeny v meste,

tak som zdravy aj ja.

Zlodej prepadne banku. V ruke drzi odisteny granat. Na to sa objavi

policajt, vytiahne pistol a zakrici:

- "Odhodte zbran sherom k mym noham."

Lahne si vecer policajt k manzelke do postele. Chvilu pozera a zda sa mu

akoby z pod periny trcalo viacej noh. Zacne ich teda pocitat:

- "Jedena, dve, tri, styri, pat, sest."

Nalaka sa, vyskoci z postele a zacne znova pocitat:

- "Jedena, dve, tri, styri. Fuuuj, uz som sa zlakol.."

Vecer v parku hliadkuju dvaja policajti. Vtom jeden vravi:

- "Pockaj chvilku, musim si odskocit za kriky."

Po chvili krici:

- "Hod mi baterku."

"Na co ju potrebujes? To nevies, ake velke si vysral?"

- "Ale coby, to som mal uz dva razy v ruke, ale obusok nemozem najst."

Policajt prekvapi zlodeja a skrikne na neho:

- "Stoj, lebo strelim!"

"Stojim."

- "Strielam."

Sulozi policajt s manzelkou. Ta pritom strasne vzdycha a on sa jej pyta:

- "Co ta to BOLI?"

"Nie, prave naopak!"

- "ILOB?"

Stewardka obsluhuje arabskeho cestujiciho a pta se:

"Date si nejaky drink?".

Arab odpovi: " Ne, dekuji, za chvili budu ridit."

VE VEZENI stravite vetsinu casu v cele velike 2x3 metry.

V PRACI stravite vetsinu casu v koji velke 2x1,5 metru.

VE VEZENI dostanete teple jidlo trikrat denne.

V PRACI dostanete prestavku na obed, ktery si musite zaplatit.

VE VEZENI vam zkrati pobyt za dobre chovani.

V PRACI vam za dobre chovani pridaji praci.

VE VEZENI se muzete divat na televizi a hrat karty.

V PRACI vas za karban a divani na televizi vyhodi.

VE VEZENI mate vlastni zachod.

V PRACI se o nej musite delit s celym patrem.

VE VEZENI vam dovoli navstevy rodiny a pratel.

V PRACI vam nedovoli nic.

VE VEZENI jsou nekteri dozorci sadisti.

V PRACI se jim rika vedouci.

VE VEZENI delate pro sebe a nemate zadne vydaje.

V PRACI delate abyste zaplatili vydaje spojene s cestou do prace a navic vam

jeste zdani plat, aby se zaplatily vylohy za vezeni.

Nechcete se radsi nechat zavrit?

Rozdělení žen podle věku :

17-20 let jako kytičky - živí se ze starých kořenů

20-25 let jako blesky - skáčou z postele do postele

25-35 let jako silonky - jsou k neroztrhání

35-45 let jako sokolky - když se svlečou, každý řekne "No nazdar"

nad 45 let jako cibulky - když se svlékají, každý pláče

Rozdělení mužů podle věku:

17-20 let flétnista - vytáhne nástroj a hned hraje

20-30 let houslista - 5 minut ladí a hodinu hraje

30-40 let basista - hodinu ladí 5 minut hraje

40-55 let trombonista - dvakrát zabručí a je konec

55-65 let ladič - jiný ladí a jiný hraje

nad 65 let dirigent - neladí, nehraje, jen ukazuje

jak pobavit stopare

Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte.

Zeptejte se: "Máš strach ???"

Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat.

Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky.

Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet.

Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo:

"Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se

slovy: "Umřeme".

Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se

sám otočil.

Dělejte mrtvého.

Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu

ugrrrrr

Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu."

Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!"

Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě

stáhnu z kůže !"

Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas.

Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je

zabiju."

Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete.

Přezujte se za jízdy.

Převlékněte se za jízdy.

Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás !" a snažte se

nenápadně ujet.

Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !"

Zdřímněte si.

Nasaďte si hokejovou přilbu.

Jeďte s vykloněnou hlavou.

Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?"

Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat.

Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne nééééééééééé !"

Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy.

Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..."

Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil

jsem jednu mouchu."

Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte.

Řiďte zubama.

Řiďte nohama.

Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda ???"

Utečte.

Mávejte stopařům.

Používejte často klakson.

Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To

je on, to je óóóón.

Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu.

Hrajte retardovaného.

Houpejte se v sedadle.

Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým

smíchem se rozjeďte pryč.

Hlada sa dievca, ktore vie pekne pi-

sat na stroji, upratovat, ako aj vare-

ckou narabat, tiez tvrde ako aj makke ko-

laciky a cukrovinky piect, pradlo, tri-

koty hladit a vobec veselostou a tr-

valym spoluzitim ako aj pradenim a

tkanim sprijemnit zivot stareho mladenca.

PS: ..a ted znova, ale kazdy lichy radek

Cestuje skupina inzenyru se skupinou manazeru ve vlaku. Kazdy manazer

ma svoji jizdenku, inzenyri maji dohromady jen jednu.

Najednou jeden z inzenyru vola "Jde pruvodci!" a vsichni inzenyri se

natlaci do jednoho WC. Pruvodci zkontroluje listky manazeru a vidi, ze

dvere na WC jsou zamcene .Zaboucha na dvere a zavola: "Jizdenku,

prosim!" Z WC se pode dvermi vysune jeden listek, pruvodci ho cvakne,

prostrci zpet podekuje a spokojene odchazi.

Na zpatecni ceste maji manazeri jen jeden listek, a svete div se,

inzenyri nemaji zadny. Jeden z manazeru uvidi pruvodciho a zakrici

"Jde

pruvodci!" a vsichni manazeri se utikaji schovat na WC. Inzenyri

trochu pomaleji

odchazeji na dalsi WC. Posledni z inzenyru, jeste nez se schovaji

zaboucha u manazeru a zavola:

"Jizdenku, prosim.."

Ponauceni: Manazeri casto pouzivaji inzenyrska reseni, aniz by jim

rozumeli.

Váľená pojišťovno,

odepisuji na Váš dopis, kde jste mně ľádali o upřesnění mého úrazu. Do

oznámení úrazu jsem uvedlm ľe jsem si úraz způsobil sam. Jsem

zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě

domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem

tedy dolu, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do

něhoľ jsem hodlal uloľit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel

jsem na střechu naloľit cihly do sudu.

Po naloľení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s

cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, ze váľím pouze 75 kg. V momentě, kdy

jsem lano odvázal a drľel jen v ruce, jsem se ujistil o působení

gravitace. Výše jsem napsal, ľe sud, který sám o sobě váľí 25 kg, byl

naloľen 250 kg cihel. Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg

nemohla udrľet tak těľký sud a neľ jsem si to uvědomil, byl jsem v

prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém

pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s

protipohybujícím se sudem, coľ vysvětluje to naraľení hlavy a

zlomeniny krku a lícní kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, aľ jsem se zastavil s prsty v

kladce. I přes velkou bolest jsem se však drľel lana. V tom samém

momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem

napsal, ľe sud sám o sobě váľí 25 kg a já , jak máte uvedeno ve

smlouve, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě

domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud váľicí pouze 25

kg dole, nemohla setrvat.

A tak jsem se v mľiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v

prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se

opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou

kotniků.

Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, coľ

vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle

jsem pustil lano, na jehoľ druhém konci přes kladku visel prázdný sud

beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně

do míst, kde jsem bezvládně leľel. To vysvětluje ta tři zlomená

ľebra.

Doufám, ľe jsem vám poskytl Vámi poľadované informace.

Na dalši spolupráci se těší...

Záplavy v Londýně. Voda bourí prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha
James je otevre a zahuhná: "Vaše lordstvo, Temže!"
-
Sluha pomáhá pri koupeli svému lordovi, když náhle spatrí, že lordovo
kladélko se postavilo. Celý udivený, vzhledem k veku svého pána, se ho
zeptá: "Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?" Lord na to:
"Radeji se to pokusíme propašovat do mesta, Johne!"
-
Starý lord prijde vecer domu, sluha mu pomáhá z kabátu a polohlasem ríká:
"Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v baru nasávat a koukat po
hezkejch holkách, co?" "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit
naslouchací prístroj."
-
"Sire, znáte moji ženu?" "Ješte ne, lorde, ale slyšel jsem v klubu,
že prý má fantastický orgasmus."
-
"Jean, stala se mi dnes taková divná vec. Lady Sarah si zlomil nohu a
tak ji to bolelo, že jsem ji zastrelil, aby se netrápila. Není to moc
zvrhlé?" "Myslím, že ne, sire. Zvrhlejší by bylo, kdyby jste ji nejdríve
zastrelil a pak ji lámal nohu."
-
"Jean, kdy jsme byli naposledy na lovu kachen?" "Vcera, sire." "No
vidíte,
proc jsme tedy meli na obed zase koninu?" "Lituji sire, ale kuchar
pripraví
vždy jen to, co vaše lordstvo
rácí trefit."
-
"Sire, lady Sarah má v ložnici pánskou návštevu." "A co delají, Jean?"
"Abych byl uprímný, sire, tak jsou spolu ve velice choulostivé situaci,
ale nemusíte mít strach, tomu gentlemanovi to moc nejde." "Tak to jste me
uklidnil, Jean, už jsem si myslel, že je mi lady neverná."
-
"Jean, vcera jsem cetl v novinách, že žralok dokáže behem nekolika vterin
sežrat cloveka. Poslechnete, kupte nejakého, dáme ho lady do
postele." "Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vo dy lekl."
"No,
to je pravda. Myslím, že kdyby videl lady, tak by lekl i ve vode."
-
"Sire, prišel notár, prý chcete sepsat poslední vuli." "Ano, Jean, ale
neríkejte to tak nahlas, lady by zase jako posledne zacala nehorázne
utrácet
za cerné šaty."
-
"Jean, pamatujete, jak jsme byli pred triceti lety v Africe?" "Lituji
sire, ale to byl ješte muj predchudce." "Ale ne, Jean, byl jste to urcite
vy. Vzpomente si preci, jak vás tam pak sežral ten lev!"
-
Vychází lord z ložnice lady a povídá: "Doufám, drahá,že jste otehotnila.
Nerad bych ty smešné pohyby znovu opakoval."

ZAHRAJ SI:

Znáš pravidla "POKOJOVÉHO GOLFU"???

1 ) Každý hráč musí být vybaven svým vlastním vybavením - většinou

jednou holí a dvěmi koulemi.

2) Hra na hřišti musí být povolena vlastníkem jamky.

3) Narozdíl od normálního golfu, cílem je dostat hůl do jamky a

koule udržet mimo.

4) Pro nejlepší hru, hůl by měla být co nejpevnější. Vlastníkům

hřiště je povoleno zjistit pevnost hole před začátkem hry.

5) Vlastníkům hřiště se vyhrazuje právo určit rozměr hole tak,

aby nedošlo k poškození jamky.

6) Myšlenkou hry je udělat co nejvíce úderů do té doby, než je

majitel hřiště spokojen. Nesplnění tohoto požadavku by mohlo vést

k tomu, že majitel hřiště vám pro příště odmítne hru.

7) Je považováno za špatné, pokud se snažíte hrát hned po

příjezdu na hřiště. Zkušený hráč si obyčejně vyhradí určitý čas na

vyjádření

obdivu nad celým hřištěm, především nad pěkně formovanými překážkami.

8) Hráči se upozorňují, že zmínka o jiném hřišti, na kterém

hráli nebo na kterém v současné době hrávají, majiteli hřiště, není

příliš dobrá. Rozzuřený majitel hřiště často poničí nákladné a

nenahraditelné vybavení hráče.

9) Hráčům se doporučuje, aby s sebou měli pro každý případ

pláštěnku.

10) Hráči by se měli předem ujistit, že jejich zápas byl přesně

načasován, hlavně jestli se začíná hra na novém hřišti. Předešlí

hráči bývají poněkud neracionální, pokud zjistí, že někdo jiný

hrál na hřišti, které oni sami považují za soukromé.

11) Hráči by neměli předpokládat, že hřiště je pokaždé připraveno

ke hře. Někteří hráči by mohli být uvedeni do rozpaků zjištěním, že

hřiště je dočasně mimo provoz. Hráčům se doporučuje, aby byli v

této situaci extrémně taktičtí. Zkušenější hráči si v tomto případě

najdou náhradní metody hry.

12) Hráči jsou nabádáni k tomu, aby získali povolení majitele

hřiště dříve, než se pokusí o zadní devítku.

13) Pomalá hra je doporučována, ačkoli hráči by měli být

připraveni na změnu tempa na požádání majitele hřiště.

14) Výjimečných výsledků ve hře se dá dosáhnout opakovanou hrou

na stejnou jamku za zápas.

Jednoho dne v ráji Eva zavolá Boha.

"Boze, mám problém."

"Co se deje?"

"Boze, vím, ze jsem Tebou stvorena a mám pro sebe tuto úzasnou zahradu

se všemi krásnými zvíraty a tím rozpustilým komickým hadem, ale já

proste nejsem štastná." "Procpak?" zeptá se jí hlas shůry.

"Jsem hrozne opuštená a z jablek uz se mi delá zle, jenom na ne

pomyslím."

"V tom pripade mám resení - stvorím ti muze."

"Co je to muz?"

"Tenhle muz bude zkazené stvorení se spoustou špatných rysů. Bude

lhát, podvádet a bude ješitný. Jednoduše, bude to s ním tezké.

Na druhou stranu bude vetší, rychlejší a bude rád lovit zvírata. Bude

vypadat hloupe, kdyz se probudí, ale protoze sis stezovala, vytvorím ho

tak, aby uspokojil tvé fyzické pozadavky. Bude omezený a bude se rád

oddávat

detinským vecem jako boj a kopání do míce. Nebude příliš chytrý a bude

casto potrebovat tvoje rady."

"To zní skvele. V cem je hacek?"

"No, můzeš ho mít pod jednou podmínkou."

"Co je to ?"

"Jak jiz bylo receno, bude pyšný, arogantní a bude sám sebe nezměrně

obdivovat........ takze ho musíš nechat si myslet, ze byl stvoren

první.

Bude to takové malé tajemství mezi námi..........děvcaty."

Jde chlap k doktorovi:

- je mi to trapne, ale muj syn se vyspal s nejakou

divkou a ta ho nakazila

osklivou nemoci...

- aha, no tak at prijde, pokusime se to nejak vylecit.

- jenze on pak nakazil nasi sluzebnou.....

- pane boze!

- a ta tim padem nakazila me....

- no teda, tak uz chapu. tak se tedy svlecte...

- jenze zakonite jsem pro zmenu ja zas nakazil

manzelku...!

To uz lekar zkoprni a zarve:

- takze kvuli tvymu zasranymu parchantovi se v tom ted

vezem vsichni!!!

Stoji dva kosmonauti na Marsu, divaji se stridave na

sebe, na zem, na

raketu, na sebe, na zem, na raketu... Po chvili to

jeden z nich nevydrzi a

rika "Co na me tak cumis, ja tam ty klice nezabouch!"

Jde liska lesem a najednou z krovi slysi "kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy". To bude dneska snadna korist, to si necham libit - pomysli si liska a skoci do krovi. Najednou se krovi zacne otrasat, litaji vsude lisci chlupy a liska vyleze cela otrhana a rychle prcha pryc. Za chvili vyleze vlk, protahne se a rika si: "Sakra, neumet cizi jazyk, tak si ani nevrznu".

Prijde milenec za vdanou zenou a hned se na to hrne.

Zena ho zastavi a

rika, ze ji manzel koupil papouska, ktery vsechno co

vidi, hned vykeca.

Milenec neztraci hlavu, vezme ze stolu ubrus a prehodi

ho pres klec. Prijde

pak k milence, polozi ji na postel a roztahne ji nohy

"Ted to udelam po

nasem. Rozebehnu se z obyvaku, udelam 2 salta, pak

jedno dozadu a pak ho do

tebe vrazim." V tu chvili se ozve z klece: "Vyriznete

mi klidne jazyk, ale

tohle chci videt!"

Blondynka jede autem a zastavi ji policajt: "Vas

ridicak prosim". Blondynka

na nej chvili nechapave kouka. "Je to takova karticka

a je na ni Vase

fotka"

snazi se pomoci policajt. Ona se zacne prehrabovat v

kabelce, po chvili

vynda zrcatko a poda

ho prislusnikovi. Ten se na nej podiva, vraci ho

zpatky a pravi: "To jste

mela rict hned, ze jste policajt, jedte."

Prijde bohata panicka do prodejny kobercu. Objevi

nadherny persky koberec,ktery ji velice zaujme.

Sehne se, aby si na nej sahla a v tu chvili si

nechtene upsoukne. Po chvilce k ni prijde prodavac a

pta se:

"Mate nejake prani, madam?"

"Ano, reknete mi cenu tohoto koberce."

"Madam, opravdu to chcete vedet? Jen jste si na nej

sahla a hned jste si uprdla - az uslysite cenu, tak se

nejspis poserete!"

Dáma středního věku (čili v nejlepších letech) je

poražena autem. Její

situace je kritická. A tu se ji zjeví Pan Bůh a říká:

- Maruško,nic se

neboj, to přežiješ, budeš žít ještě 60 let! A

skutečně, Marie se z toho

dostane. Ale když má před sebou ještě těch 60 let, tak

se rozhodne, že s

tím přece musí něco udělat! A tak navštíví kosmetiky,

plastické chirurgy,

vytahování kůže zde, přidání onde, liposuction a pod.

Prostě - je z ní kus.

A zase jde po ulici, najednou zakvičí brzdy, přejede

ji auto - a konec.

Ocitne se před Pánem Bohem a říká: - Pane Bože, vždyť

jsi mi sliboval ještě

60 let! - Ježíš, to seš ty, Mařko? Já jsem tě

nepoznal!

Mladší žena přijde do prodejny se zvířaty, že by

chtěla nějakého papouška.

Prodavač jí povídá: "Paní, máme tady jenom jednoho,

ale je hrozně sprostej,

protože byl 3 roky v bordelu.

Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí. Přijdou

domů a papoušek

říká:

- "Ááá, novej bordel, to neznám!"

- "Papoušku, to není bordel, ale tvůj nový domov."

Ve dvě odpoledne se vrátěj dvě dcery ze školy.

- "Ááá, nový kurvy, ty neznám!"

- "Papoušku, to nejsou kurvy, ale naše dcery"

V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:

- "No konecně někdo známej, nazdáááár Kaarrrle!!!"

Muz se pta v baru atraktivni zeny:

"Slecno, nechcete se mnou delat magii?"

Ona: "Jakou?"

On: "Pujdeme ke mne, ja Vas osukam a Vy potom

zmizite."

Jano dej mi pusu!

Nedam, jsem stastne vdaná a správne bych ti ho nemela

ani kourit !

To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje.

"Heh, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít, a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."

Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, oevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár veřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu. Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla. Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám.

"No co by, miluju se se svojí ženou!"

"Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena."

"To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."

Manželé se po čtyřiceti letech vydají po místech, která navštívili o svých líbánkách. Takhle večer jedou venkovskou krajinou podél farmy. Sluníčko zapadá, romantická nálada a ženská povídá:

"Miláčku, zastav a pojď ven, pojď udělat to samé co před čtyřiceti lety."

Chlápek zastaví, oba vystoupí, on ji začne svlékat a brzy ji vášnivě opře o plot. Vypukne vášnivé milování. Když pak oba sedí v autě, on říká:

"Tedy, drahá, co se pamatuju, nikdy jsme se tak vášnivě nemilovali, ani tenkrát před lety."

"No jo, tenkrát ten plot nebyl elektrickej!"

V jednom malém městě povolal právník k soudu jako svědka jednu starou paní. Když složila přísahu, ptá se jí:

"Paní Čermáková, znáte mne?"

"Ale ano, samozřejmě. Znám vás od plenek. A abych pravdu řekla, jste pro mne velikým zklamáním. Lžete, zahýbáte své ženě, manipulujete lidmi, pomlouváte je. Myslíte si, že jste velké zvíře, a přitom jste tak pitomý, že vám nedojde, že z vás nikdy nebude nic než mizerný maloměstský právník."

Právník vytřeštil oči. Když se vzpamatoval z prvního šoku, rychle se ptá:

"Paní Čermáková, znáte právníka žalovaného?"

"Ano, znám pana Vorlíčka ještě z doby, kdy neuměl chodit. Občas jsem ho jeho rodičům hlídala. A i v něm jsem se zklamala. Je to lenoch, udavač a piják. Nedokáže s nikým slušně vycházet a jeho právnické znalosti jsou tak mizerné, že bez uplácení ještě nikdy nic nedokázal."

V tu chvíli soudce zabušil kladívkem a vyžádal si ticho v soudní síni. Zavolal si oba právníky k sobě a povídá jim tiše:

"Pánové, jestli se jeden z vás zeptá té paní, jestli mě zná, dám vás okamžitě zavřít pro pohrdání soudem!"

Jedni manželé měli těžkou autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v obličeji. Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací části těla. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlčenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě lépe, než před nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtěla odvděčit manželovi:

"Drahý, chci Ti poděkovat, žes tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob, kterým bych Ti to mohla splatit."

"Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

POVODEŇ 2002

- Příští stanice - Muzeum. Prosíme, nadechněte se.
- Zprávy pro vodáky: všechny jihočeské silnice jsou sjízdné.
- Metro nádraží Holešovice: "Ukončete prosím výstup a nástup, dveře se zavírají. Příští stanice: Hamburk."
- Dnes odpoledne přišla o život poštovní doručovatelka v Libni, když vybírala po domech nedoplatky za vodu.
- Mezi stanicemi Palmovka a Florenc je zajištna náhradní kyvadlová doprava ponorkami MHD.
A ještě jeden vtípek:
- Hlsenie v metre na trase C: "Hlavní nádraží. Vystupujte vpravo ve smeru plavby."
- Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litomřice.
- Cedule na vchodu do metra: Zákaz ježědní na kolečkových bruslích,skateboardech, surfech a vodních skútrech.
- Provoz podvodní dráhy byl přerušen, využijte prosím náhradní lodní dopravy označené XB.
- Po neúspšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě."

- Změna jízdního řádu lodní dopravy: Od 13. do 16.srpna 2002 budou všechny lodě projíždějící Prahou kotvit i v tchto přístavech: Malostranská, Staromstská, Můstek, Florenc, Invalidovna, Palmovka, Vltavská a Nádraží Holešovice. Pokud podmínky dovoli, bude otevřen i přístav Masarykovo Nádraží.

- Srdečně zveme na úterní závody ve slalomu na vodních lyžích v pražské Stromovce. Sraz nad Křižíkovou fontánou.
- Masarykovo nádraží se vrací k osvědčenému názvu: Přístaviště Praha Střed.
- V metru na trase C stanice Nádraží Holešovice: "Nádraží Holešovice, konečná stanice, prosíme vyplavte."
- Na Hlavním nádraží nad kolejištěm stojí na ceduli: Koupání v kolejišti je přísně zakázáno!
- Na stanici metra čeká souprava: "Vážení cestující, urychlete prosím vplouvání do metra, za naší soupravou stojí v tunelu další a dochazí jí zásoby kyslíku!!"

Od revoluce se nic nezmnilo. Ostravci dřou a pražáci se válejí u vody.

Lidé celí stresum ze záplav pomocí vtipu, podobne jako pred peti lety na

Morave. Sírí se vetsinou protrednictvím SMS.

* Vzkaz pro sudetské Nemce: Ty chalupy vám vracíme!

* Zájemci o kompars k filmu Vodní Svet II. necht se dostaví na Karluv Most a prilehlá nábrezí. Vás primátor.

* Prodám chatu v Ceských Budejovicích, k videní u Karlova mostu. Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupaliste u chaty. Zn.: Spechá

* Heslo obyvatel Karlína a Kampy: dobrá voda denne doma.

* Cestovní kancelár AQUA vás zve: Navstivte nase reky dríve, nez ony navstíví vás.

* Obyvatelé Melníka, pospeste si k mostu! Zacíná tradicní klání "Chyt si svého Prazáka". Naposledy se soutezilo v roce 1890!

* "Humanitární pomoc zaplavenému Nemecku je obrovská. Cesi posílají po vode matrace, skríne a nekdy i celé domky," ríká starosta Drázdan Helmut

Wassermann.

* Máme dost brodení se v prazských ulicích! odjízdíme na dovolenou do Kralup pod Vltavou.

* Hlásení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej práve prijel parník ze Stechovic.

* Tisková agentura: Ceská vláda vyhlasuje výberové rízení pro dodávky nových dopravích prostredku místo poskozených vozu prazského metra. Zúcastnena je napríklad firma Lodenice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II.

* Prodám chatu. K videní ve 22:20 v Chuchli, ve 23:00 u Národního divadla a ve 23:50 v Troji. Zn: Rychlé jednání

* Inzerát: prijmu ucitele plavání. Zn.: Praha bude napustena dnes odpoledne.

* Hlásení povodnové komise: Ceské Budejovice - prutok Budvaru a Samsonu podle regulacního stupne c. 3. Hladina peny se neuvádí.

* V Praze mel být vybudován nový vodní park s rekordním tobogánem Zelivského - Staromestská. Zámer se vsak bohuzel nezdaril.

* Hledame ubytovani pro postizene zaplavami. Zn 2 kajmani z praske zoo

------------------------------------------------------------------------------

* Kurzy * Akcie * Práce * Zájezdy * Zájezdy * Meteobox * Auto *