Vtipy 22

1. Koitus:

a) Prijemne promrhany cas (nekdy i pracovni).

b) Nador na srdci (propichovany mezi nozkami).

c) Ctyri nohy v chumlu, dve prcinky v tumlu.

2. Onanie:

a) "Ona odesla" (slovensky).

b) Naplneni hesla: "Urob si sam".

c) Nejstarsi samoobsluha na svete.

3. Orgasmus:

a) Postava z mytologie.

b) Recky rejdar.

c) Blaho Blazenky.

4. Ejakulace:

a) Radostne zavysknuti (halekacka).

b) Vysidleni obyvatelstva.

c) Jarni (letni, podzimni, zimni) postrik.

5. Antikoncepce:

a) Odpor k psani nanecisto.

b) Ochrana proti poceti.

c) Nechut k predbeznym planum.

6. Potence:

a) Pohlavni schopnost.

b) Opak impotence.

c) Je-li muz, tak muze.

7. Casanova:

a) Italsky architekt.

b) Italsky dobrodruh.

c) Vynalezce pizzy.

8. Apatie:

a) Pomer k pomeru po pomeru.

b) Lekarna.

c) Netecnost, lhostejnost.

9. Impotence:

a) Schopnost importovat.

b) Trapny zdravotni stav (ze ktereho se vsak muzeme vzdy vylizat).

c) Opak potence (neschopnost jinak vseho schopneho muze).

10. Poluce:

a) Nejsladsi sen s pointou.

b) Sexualni ventil.

c) Samovolny vyron (nejbezpecnejsi sex).

11. Interrupce:

a) Mezinarodni krach.

b) Porazka bratislavskeho Interu.

c) Generalni uklid po ptaku babraku.

12. Moderator:

a) Nahrazka muze k intimni potrebe zeny.

b) Tluchuba.

c) Konferencier pripominajici podprsenku: nemusi byt, ale kdyz je,

dokaze celou vec pozvednout.

13. Intim sprej:

a) Duverny strik.

b) Ejakulace.

c) Intimni rozprasovac.

14. Penis:

a) Nejkrasnejsi ozdoba muzskeho tela.

b) Drobna mince (tez peniz).

c) Jeden z organu potrebnych k dosazeni orgasmu.

15. AIDS:

a) Favorit (Automobil Ihned Do Servisu).

b) Africko Indicky Dar Socialismu.

c) Dukaz, ze laska nejen hory prenasi.

16. Kondom:

a) Galosa na kamosa (madarsky).

b) Antikoncepcni prostredek, ktery tvrdi:" O sexu vim sve, nejsem

prece

zadna guma".

c) Forma kolonialni nadvlady.

17. Vibrator:

a) Stroj ke setrasani (betonu ci jinych puvabnejsich materialu).

b) Naplneni hesla "Prenechame drinu strojum".

c) Muz vybirajici vklad ze statni sporitelny.

18. Antigest:

a) Neznaboh (tez antikrist).

b) Odpurce rizeni vyroby (gesce).

c) Pripravek, ktery zmenil rizikove pracoviste v rekreacni oblast.

19. Sex:

a) Pohar rozkose vypity na ex.

b) Sumive vino.

c) Cistici prostredek Spolany Neratovice.

Casopis "Kvety" vytiskl kviz "Jak zname zeny".

Zvitezil Pepik Novak, 10 let.

Rozcileny ctenar zaslal dopis:

"Je to smesne! Je mi 65, poprve jsem je poznal ve 12-ti, a vy jste dali hlavni cenu nejakemu klukovi!"

Odpoved z redakce:

Prvni otazku naseho kvizu "Kde zeny maji nejkudrnatejsi vlasy?" Pepik odpovedel spravne - V Centralni Africe.

Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!

Druhou otazku naseho kvizu "Nazev nejdulezitejsiho organu u zen?"

Pepik odpovedel take spravne - Celosvetova Federace Zen.

Co jste odpovedel vy? A jeste nakreslil!

I posledni, treti otazku naseho kvizu "Co zeny netrpelive ocekavaji kazdy mesic?" Pepik odpovedel take spravne - Nova cisla casopisu "Kvety". Co jste odpovedel vy? A diky bohu, ze jste nic nekreslil! Schválně, jestli jste psychopati:

----

Nova pani ucitelka si chce overit znalosti z psychologie a tak se zepta: "Kdo si mysli, ze je hloupy at se postavi." Kdyz dlouho nikdo nevstava, tak se postavi Pepicek. "Pepicku ty si myslis, ze jsi hloupy?" "Ne ne, ale nechtel jsem, abyste tu stala tak sama."

----

Pepicek prijde za maminkou, ze by chtel koupit kolo. Maminka

mu vsak rika, ze nema penize, ze mu splni kazde prani, ale ze kolo ne. Pepicek se toho chytne a preje si, aby si zahrali na maminku a tatinka. Mamince nezbyva nez splnit jeho prani. Po dohode si musi lehnout do loznice v nocni kosilce. Maminka v loznici s uzkosti ceka co se bude dit. Najednou ve dverich se objevi Pepicek v tatinkove kvadru a rika : "Vstavej stara, jdeme klukovi koupit kolo !"

----

Dva mladi bydli v malem panelakovem byte. Dostanou chut a reknou malymu Pepickovi, aby se dival chvili z okna a hlasil, co se venku deje, aby ho nejak zamestnali. Pepicek hlasi: "U Ptacku se divaj na televizi, u Kralu vecerej, u Horvatu se Horvatova sprchuje a u Kroutilu se soulozi." Rodice se zarazi a ptaji se Pepicka, jak na to prisel. "No, Honza taky kouka z okna..."

----

Pepicek se rano probudi a zjisti, ze v loznici rodicu je

nejaky ruch. Dojde ke dverim, podiva se klicovou dirkou a vidi rodice, jak vyvadeji, poloha strida polohu, proste sexualni vybuch. Chvilku takhle cuci, jak soulozi a pak se znechucene otoci a povida si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykladat, ze se nemam rypat v nose."

----

Ucitelka nakreslila na tabuli jablko a pta se deti: "Co jsem

to nakreslila?" Prihlasi se Pepicek: "Prdel!" Ucitelka se rozplakala a vybehla ze tridy. Za chvili do ucebny vkroci reditel a krici: "Proc jste pani ucitelku dohnali k slzam? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

----

Na prochazce vidi Pepicek kone se ztoporenym udem a pta se ucitelky, co to ma to zvire pod briskem. "Ale, to nic neni, toho si nevsimej." Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky

doplni: "Hmm, bych chtel videt, na jakyho jste zvykla!"

----

Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam hadanku. Je to

lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?" Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci lan. A po doplneni "d" mame dlan!" Na to Pepicek posepta

sousedovi: "Jsem hned vedel, ze to kuna nebude."

----

Byl jednou jeden zaoceánský parník,

který se plavil v rozbouřených vodách Pacifiku ---až se

blízko jednoho malého opuštěného ---ostrůvku potopil... Katastrofu přežili pouze 3: 2 kluci a 1 holka... A tak tam žili pár let a dělali všechno to, co je přirozené mezi muži a ženami... Po pár letech nepřetržitého sexuálního vztahu si to děvče začalo vyčítat, co dělá... Cítila, že udržovat sexuální vztah se dvěma muži je něco nepatřičného a spáchala sebevraždu... Tato událost oba chlapce velmi zasáhla, ale brzy to překonali a zakrátko příroda opět pokračovala ve svém nezvratném kursu... A po pár letech chlapci začali pociťovat, že to, co dělají, asi není správné... A tak... Ji pohřbili...

****************************************

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:

"Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"

-----------------------------------------

DODATEK k PRACOVNI SMLOUVE

Dodatek k pracovní smlouvě.

1) Dny nemoci.

Už nejsme ochotni déle akceptovat potvrzení od lékaře,že jste

práce neschopni, protože když jste schopni zajít k lékaři ,jste

schopní dojít i do práce.

2) Chirurgické zákroky.

Veškeré operace jsou v době kdy jste zaměstnaní u naší firmy

zakázané! Přijali jsme Vás jako celého (neporušeného) člověka.

Nechat si něco odstranit je bráno jako hrubé porušení pracovní

disciplíny.

3) Volné dny.

Každý zaměstnanec má nárok na 104 volných dnů za rok. Tyto se

budou nazývat soboty a neděle.

4) Absence z důvodu vlastního úmrtí.

Tato absence Vám bude omluvena pouze za předpokladu, že naší firmu

uvědomíte nejméně 14 dnů předem, jelikož jste povinni zaškolit

svého následníka.

5) Návštěva toalety.

Návštěvu na toaletách je třeba řídit dle abecedního pořádku. Např.

všichni zaměstnanci začínající na písmeno "A" půjdou na toaletu

mezi 8:00 až 8:20, písmeno "B" 8:20 až 8:40 atd. Pokud to

nestihnete v uvedeném čase, musíte počkat do druhého dne,nebo si

vyměnit "časenku" s jiným zaměstnancem.Toto musí být písemně

poveleno od vedoucích obou zaměstnanců. Kromě toho jsou stanoveny

pouze 3 minuty na použití toalety. Po uplynutí tohoto limitu se

ozve alarm, toaletní papír se ukryje a otevřou se dveře.

6) Přestávka na oběd.

Hubení zaměstnanci dostanou na oběd 1 hodinu, protože se potřebují

více najíst, aby lépe vypadali. Zaměstnanci s přiměřenou váhou

dostanou na běd 30 minut, to stačí aby si váhu udrželi.

Tlustí zaměstnanci dostanou na oběd 5 minut, to jim úplně stačí na

vypití odtučňovacího koktejlu a spolknutí tablety se stejným účinkem.

7) Kodex oblékání.

Doporučujeme, aby zaměstnanci chodili oblečeni přiměřeně svému

platu. Pokud u Vás uvidíme značkové oblečení usoudíme, že jste na

tom finančně dobře a nepotřebujete zvýšit plat.

Děkujeme Vám za loajalitu vůči naší firmě. Jsme tu na to, abychom

zabezpečili pozitivní zaměstnanecké ovzduší. Proto jakékoliv

stížnosti, otázky, komentáře, nezdary, očekávání a obvinění

směrujte jinde.

Přejeme vám příjemný den

Váš menežment!!!

POCTY V LÁSCE:

Chytrý muz + chytrá zena = románek

Chytrý muz + hloupá zena = skandál

Hloupý muz + chytrá zena = svatba

Hloupý muz + hloupá zena = tehotenství

POCTY V PRÁCI:

Chytrý séf + chytrý zamestnanec = zisk

Chytrý séf + hloupý zamestnanec = produktivita

Hloupý séf + chytrý zamestnanec = postup

Hloupý séf + hloupý zamestnanec = prescasy

POCTY V KRÁME

Muz zaplatí 200 Kc za zbozí za 100 Kc, kdyz ho potrebuje. Zena

zaplatí 100 Kc za zbozí za 200 Kc které nepotrebuje

OBECNÉ POCTY A STATISTIKY

Zena má starosti o budoucnost, dokud se nevdá

Muz si nedelá starost o budoucnost, dokud se neození Úspesný muz

je ten, který dokáze vydelat víc penez, nez jeho zena

dokáze

utratit.

Úspesná zena je taková, která najde takového muze.

STESTÍ

Být stastná s muzem znamená mu hodne rozumet a trochu ho milovat

Být stastný se zenou znamená ji hodne milovat a vubec se

nepokouset ji

rozumet .

DLOUHOVEKOST

Zenatí muzi zijí déle nez starí mládenci, ale zenatí muzi mají

vetsí

chut umrít

SKLONY KE ZMENE

Zena se vdá s muzem v ocekávání, ze se muz zmení a on to neudelá

Muz si vezme zenu v ocekávání, ze se zena nezmení a ona to udelá

DEBATNÍ PRAXE

V kazdé hádce má poslední slovo zena

Kazdé slovo které muz rekne poté je pocátkem nové hádky

JAK TO UDELAT, ABY VÁS LIDI NEOTRAVOVALI SE ZENITBOU Staré tety me

po svatebních obradech dloubaly do zeber a ríkaly: "Je

rada na tobe."

Nechaly toho, kdyz jsem jim udelal totéz po pohrbu.

TOHLE POSLETE CHYTRÉ ZENE KTERÁ SE CHCE ZASMÁT A CHYTRÉMU

CHLÁPKOVI,

KTERÝ SE PODLE TOHO DOKÁZE ZARÍDIT.

Básnička

Kamos Franta na vesnici

Namluvil si krasavici.

Je moc hezka, nohata,

Hloupa - ale kozata.

On si slasti mruci

At si chlapi cuci!

Jeji ladne pohyby

Zavideti mohli by!

Dostal jsem na Frantu zlost

Delas hroznou pitomost!

Vykasli se na tu kost!

Nehodi se k tobe dost!

Ver mi, vtipy na blondyny

Nejsou zadne voloviny!

Problemy se zacnou kupit.

Probuh, Franto, nebud stupid!

Nedbal nic na dobre rady,

Zlakaly ho jeji vnady.

Suskala si cela viska

Krasna Vlasta chce byt misska!

Povolil ji oteze

Hlasi se do souteze.

Ihned jsem mu navrhl,

Aby ji to zatrhl.

Hucim jako do dubu

Mel bys ji dat pres hubu!

Ale Franta se furt chvasta

Bude slavna moje Vlasta!

Jednou hledim na bednu,

Konci zpravy - ja blednu!

Vysilaji soutez krasy

Tohle bude Vlasta asi!

Kdyz ubehl prvni pulka,

Objevil se demon Hulka.

Ve finale jsem pak Kaju

Slysel zpivat Vcelku Maju.

Vlasta buli dojetim

Zvitezila - to je tim!

Vytryskl ji sopel,

Neb vyhrala Opel!

Kaja prisel s anturii

Jak Romeo za Julii.

Pak zaznel fanfara,

Vlasta hupsla do fara.

Franta doma pije whisku,

Moc se tesi na svou missku.

Sotva vesla do dveri,

Pritel usim neveri.

Krici na nej Vlasta

Je konec - a basta!

Nejsi stesti garantem

Ty blbecku s trabantem!

Slava ji stoupla do hlavy

Nechce uz Frantovo pohlavi.

Vyprdla se na Frantu -

- majitele trabantu.

Nosi drahe diamanty

Nema nouzi o amanty.

Rajzuje si i ve Fordu

Nebo lita v concordu.

Franta mysli na Vlastu,

Zal utapi ve chlastu.

Sili, ze se jeho draha

V Leu objevila naha.

Slzy z jeho oci kanou -

- kdyz ji poznal, byla pannou.

Dnes me Franta vydesil,

Na strome se obesil.

Tohle smutne povidani

Berte jako varovani.

Zenska patri na retez!

Kdyz povolis - je to des!

My tepli se smejem -

- lepsi je byt gayem!

Milí prátelé,

dostala se nam do rukou poslední úprava gramatiky ceského

jazyka. Ceský jazyk má v soucasné dobe jiz celkem 17 pádů.

Mezilidské vztahy v nasí spolecnosti si vyzádaly krome jiz

původne 7 pádů doplnení na soucasných 17 pádů :

1. pád kdo, co nominativ

2. pád koho, čeho genitiv

3. pád komu, cemu dativ

4. pád koho, co akusativ

5. pád oslovujeme, voláme vokativ

6. pád o kom, o cem lokál

7. pád s kým, s cím instrumentál

8. pád kdo z koho korytativ

9. pád koho, jak buzerativ

10. pád koho, kam delimitativ

11. pád kdo, koho likvidativ

12. pád jak na koho intrikativ

13. pád komu, co podmazativ

14. pád co za co korupcionál

15. pád jak komu protekcionál

16. pád kdo s kým kopulativ

17. pád co na co prezervativ

Je nutno stále sledovat vývoj a zdokonalovat se v nasí rodné

reci. Prátelům rodného jazyka cest!

Můj drahý synu!

Píšu pomalu, protože vím, že neumíš rychle číst. Už nebydlíme tam, kde jsme bydleli. Tvůj otec četl, že nejvíc dopravních nehod se stane ve dvacetikilometrovém okruhu od bydliště, proto jsme se přestěhovali. Nemůžu ti napsat číslo domu, protože předešlí obyvatelé ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli měnit adresu. V novém domě je všechno velmi pěkné. I pračku máme, i když nějak nefunguje. Vložila jsem do ní šaty, zatáhla jsem za provázek a od té doby jsem ty šaty neviděla. Ale není to tu špatné. Minulý týden pršelo jen dvakrát. Jednou tři dny a jednou čtyři dny.Poslala jsem kabát, který jsi chtěl, ale podle tvého otce by byl balík kvůli knoflíkům příliš těžký, tak jsem je uřezala. Najdeš je v levé kapse. Tvoje sestra dnes ráno porodila, ale ještě nevíme co. Takže ti zatím nemůžu říct, jestli jsi strejda nebo teta. Tvůj bratr si včera zabouchl klíče v autě, dost jsme se báli, protože trvalo víc než dvě hodiny, než mě s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minulý týden padl do sudu s domácí hruškovicí. Zkoušeli ho vytáhnout, ale hrdinsky je přemohl a utopil se. Tři dny hořel v krematoriu. Ale jináč se nic zvláštního neděje, všechno je ve starých kolejích.

Tvoje milující matka Erža

PS: Chtěla jsem ti vložit nějaké peníze do obálky, ale byla už zalepená

Prijde ke gynekologovi jeptiska:

"Pane doktore, ja mam problem, kdyz dostanu menstruaci, nejde ze me

ven krev, ale postovni znamky!!!" Doktor je cely udiveny: "Vazena

pani, to neni mozne! To by jste byla zazrak prirody, biologicky

fenomen, tomu nemohu verit, to musim videt!" Jak receno, tak dohodnuto

a za dva tydny prijde jeptiska znovu k doktorovi.

Ten jiz velmi zvedav a napnut pozada:

"Prosim svleknete se a sednete si."

Doktor se na sve koleckove zidli prisune bliz k jeptisce a chce ji

prohlednout. Najednou se zacne ukrutne smat. Jeptiska cela zmatena se pta:

"Pane doktore, co se prosim Vas deje?"

Doktor ji na to rika:

"Mila pani, to nejsou zadne znamky, ale...."

.

.

.

.

.

.

.

Chlap vyhazuje tchýni z okna a říká jí: Vidíš, tyčarodějnice,

jinej by tě zabil a já tě pouštím na svobodu!!

Vyskočí dva parašutisti z letadla.

Dáš si jablko?, ptá se během pádu jeden toho druhého.

Jo, dám si., odpoví druhý.

Po dalších metrech volného pádu se ptá první znovu: Dáš si ještě jablko?

Jo, dám si ještě jedno.

Když jsou na kritické hranici: Dáš si ještě další jablko?

Jo, dám, ale kde ty jablka sakra pořád bereš?

Tobě z batohu.

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá:

Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.

Z první řady se ozve studentka: Třicetkrát?!Mohl byste to prosím

zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?Přednášející tedy

zopakuje hlasitěji: Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.

V poslední řadě se zvedne student: Prosím Vás, a to ho připouštějí

stále na tu stejnou samici?

Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou,odpoví profesor.

A mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první řadě?

Sedí chlap u piva a smutně kouká do prázdna.

Co se ti stalo?, ptá se ho kamarád.

Ale, povídá onen chlap,já jsem si myslel, že ho mám na čůrání a včera

mi jedna ženská řekla, ať se s ním jdu vysrat.

Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá

se: Berete tyto kartičky?

Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?

Pacient: Ale, mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví.

Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.

A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.

Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, jámám vlastně

jiný problém, já se prostě neudělám.

Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je

najednou hotový až zafláká celou ordinaci.

Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit všechny

šlapky v Perlovce!

Pacient: No jo, ale tam neberou ty kartičky.

Americký film: How do you do? All right!

V pozadí amatérský překlad: Jak si to děláš?

Vždycky pravačkou!

Vrací se úplně opilý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt.Najednou

vyběhne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím Vás,vždyť vy bydlíte o

poschodí výš.

Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi.

Znovu vyběhne soused a vysvětluje mu, že bydlí o poschodí výš.

Na potřetí se už opilý chlápek neudrží: No,hlavně, že ty bydlíš všude!

Ptá se otec sedmnáctiletého synka: Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu

baterku?

Na rande, odpoví synátor.

To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval, říká otec.

No, ale taky se podívej, co sis přivedl domu!

Přijde želva ke gynekologovi na potrat a doktor se vyptává, jak přišla

do jiného stavu.

Pane doktore, to se ani nedá popisovat.Přepadli mě v parku dva šneci,

to vám byl FOFR!!!

Potkají se dva po letech, zasednou k pivu a jeden si stěžuje: Člověče,

já mám problém v manželství,už 10 let je všechno bezvadný. Jediný mínus

je, že mi ho manželka ještě nikdy nevykouřila. A to už jsem vyzkoušel

cokoliv,abych ji k to mu přiměl.

Kamarád se zamyslí a radí: Ty, Josef, a zkusil jsi už Nutellu?

Rozumíš, párkrát si ho tím obtáhni, je to sladký,třeba ji to bude chutnat.

To je dobrý, to zkusím. Za 14 dní na dalším pivní schůzce: Tak

co,Josef, jak to dopadlo?

Člověče FANTASTICKY!! Není problém dvakrát,třikrát denně!Prostě

paráda.

No vidíš, jak se to tvé ženě zalíbilo!

Ale hovno ženě Vždyť ji k tomu děcka ještě nepustily!

Co mají společného ženy a mraky?

Hodně. Jakmile odtáhnou, nastane hezký den.

Jaké tři největší krize prožívá muž?

Ztrátu ženy, vyhazov ze zaměstnání a škrábanec na autě.

Co je to muž?

Jen pár centimetrů masa navíc.

Co znamená muž v sudu s kyselinou solnou?

Vyřešený problém.

Co dělá žena, když muž kličkuje po zahradě?

Klidně střílí dál.

Jaký je rozdíl mezi mužem a mléčným zubem?

Mléčný zub ví, kdy má vypadnout

Už jsi slyšela, ze se od Jany odstěhoval manžel?"

Jo? A jak to snáší?"

No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měla strach, ze se vrátí."

Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem? - Česnek prodlužuje

život, viagra prodlužuje soulož, kokot prodlužuje porady....

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty,

všichni na přístrojích, a pak povídá:

"Pořádně se nadechnete, budu měnit pojistky."

Přijde manžel o den dřív ze služební cesty a najde nějakýho chlapa ve

své posteli, tak ho popadne, vyhodí z okna a řve za nim: Když mas

lepšího ptáka, tak leť!!

Život začíná v okamžiku narození.

Ne, život začíná v okamžiku početí.

Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restauraci,aby

poznala, jestli stojí za to, jít k němu domů.

A muž zezačátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí

za to, brát ji do divadel a restaurací.

"Tati, proč ses oženil s maminkou?" "Vidíš?"

obrací se muž k ženě. "Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

Mladík na malém městě přijde jednom domů v dobré náladě a hrdě oznamuje

tatínkovi, že se seznámil s jednou moc fajn slečnou a vypadá to na

vážnou známost. Je to prý

pekařova dcera. Tatínek si ho vezme stranou a říká:

"Víš, synku, musím ti něco říct. Žiju s tvojí mámou už třicet let, máme

se rádi, rozumíme si, ale je tu jedna věc. Tvoje maminka nikdy nebyla

moc na záležitosti kolem sexu, a tak jsem si občas dopřával něco

bokem. A to je právě ten problém - víš,pekařova Jana, to je vlastně

moje dcera, takže si ji vzít nemůžeš."

Synek z toho tedy radost neměl, ale vzal to na vědomí. Když o půlroku

později přivedl domů na oběd Marii z drogistovy rodiny,tatínek si jej

opět vzal stranou a vysvětlil mu, že i tahle slečna je vlastně jeho

sestra. Když se to další rok stalo znovu,synek celý nešťastný zašel za

maminkou a svěřuje se:

"Maminko, to je hrozné, pokaždé, když se seznámím s nějakou dívkou, mi

otec řekne, že je to vlastně jeho nemanželská dcera a tedy moje sestra.

Co mám dělat?"

"Synku, vůbec se nenech rozčílit tím, co tatínek říká. On totiž ve

skutečnosti není tvůj otec."

Povídá holčička z nóbl rodiny: "Mami, co je to anděl?"

"To je takové děťátko, jako ty, jenže má křidýlka a může lítat."

"Tak proč teda táta říkal mé slečně vychovatelce, že je anděl? Copak lítá?"

"Zatím ne, ale brzo poletí."

Manžel říká ženě: "Dnes jsem tě zahlédl na obědě s cizím mužem.

Chci vysvětlení a chci slyšet pravdu!"

"Tak si to ujasni, co chceš. Vysvětlení, nebo pravdu?"

Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s bulteriérem.

Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem: ProsímVás běžte jinam s tím

psem, protože jinak bude zle!!!

Chlapík, ale neuhne a jak psi procházejí kolem sebe, strhne se strašná

rvačka. Za chvilku vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě drží tlapu

bulteriéra.

Jeho majitel se zhroz í: Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!!!

Chlapík s jezevčíkem: A můj stál dvě stě tisíc.

Proboha, co na tom psovi stálo dvě stě tisíc?No... sto tisíc KROKODÝL

a sto tisíc plastika!!!

Sedlak se dovedel od lekare, ze je nevylecitelne nemocny a ze

brzy umre: "Pane doktore, mam jedno prani: napiste mi pak, ze

jsem umrel na AIDS." "Procpak, vzdyt mate prece takovou peknou

rakovinu?" "No ja bych mel hned tri duvody:

1) takovou nemoc u nas ve vsi jeste nikdo nemel

2) ten, co mi chodil za zenou, ted bude mit pekne nahnano

3) nikdo se ji nadosmrti ani nedotkne."

I stvoril Buh zem a videl, že je to dobré...

Tak stvoril rostliny a zkonstatoval, že je to taky dobré...

Stvoril tedy i zvírata a zjistil, že jsou taky celkem fajn...

A tak svtoril muže a zjistil, že ten je taky v pohode...

Nakonec stvoril Buh ženu, potom se na ní podíval a zamrmlal

si: "No co, tak se našminkuje..."

Přijde chlap do krámu a ptá se:"Nemáte kostkový cukr?" Prodavač

odpoví: "Nemáme!" Chlap na to: "Tak nemáte nějkou jinou levnou

bonbonieru pro tchyni?"

V čem ženy lžou?

Zbytečná otázka, protože lžou ve všem a pořád. Ale nebojte se, vy

jim

na to skvěle skáčete. Tak jestli nechcete být za tupce, zjistěte, co

vám věší na nos.

LŽI PŘI SEXU

1. OH, BOŽE,

TEN JE ALE VELIKÝ!

Co k tomu můžeme dodat, změřte si ho sám, odečtěte si těch pět,

které

jste si přidal. Teď si vezměte, že průměr je okolo patnácti

centimetrů. Opravdu jste na tom tak dobře, že mohla být překvapená.

2. NĚCO TAKOVÉHO JSEM

V ŽIVOTĚ NEZAŽILA, UPLNĚ JSI MĚ ZNIČIL

Pokud není panna, nebo nemá astma, tak se vás pokouší motivovat k

druhému kolu, ale protože jste se udělal, asi brzy usnete...

3. UŽ BUDU!

Ve skutečnosti vám říká, že má připravené představení, které vám

hodlá v nejbližší chvíli předvést. Nebude to sice oskarový výkon, ale

vy jí na to rád skočíte. Ale to je hra, která funguje už po

staletí...

4. NECHCI SE DNESKA UDĚLAT

No, chtěla by, ale vidí vaší zoufalou snahu ji uspokojit a začalo

jí

vás být líto. Už se těší, až si skočí na záchod a dodělá si to sama

za půl minuty. Nebo se taky nemůže dívat na vaše králičí pohyby.

5. MILUJI, KDYŽ TI HO MOHU KOUŘIT

Možná bude chtít nové auto, kožich nebo prachy na kosmetiku a je

pro

ně ochotná se i chvilku dusit, zatímco vy bude slastně hýkat.

6. TVOJE SEMENO JE TAK DOBRÉ

Asi nevěříte, že má natolik zvrácené chutě, že by jí to mohlo

šmakovat. Kdyby to bylo tak dobré, nejspíš si ho jíte sám...

7. CHTĚLA BYCH PŘIZVAT NĚJAKOU KAMARÁDKU

Buď vás testuje, anebo je to předváděčka. Našla si milence a vás

nabízí svým svobodným kámoškám.

LŽI O PENĚZÍCH

8. NEZAJÍMÁ MĚ, KOLIK BEREŠ!

Nezajímá ji to jen do té chvíle, než řeknete dost jejím nákupům.

Pak

se najednou začne zajímat a logicky bude hledat někoho, kdo je na tom

líp.

9. PENÍZE NEJSOU VŮBEC DŮLEŽITÉ!

Jenom určují, jestli s vámi vůbec zůstane a kolik sexu si

užijete...

10. NECHCI ZNÁT PIN OD TVÉ KREDITKY

Ve skutečnosti ho už ví, jen nechce, abyste ji mohl podezřívat, že

vám vybílila konto.

11. NEDÁVEJ MI ŽÁDNÉ PENÍZE, CHCI BÝT SAMOSTASTNÁ

Natažená klepající ruka jí stejně prozradila.

LŽI O VZTAZÍCH

12. NECHCI NIKOHO VLASTNIT

Ale na vás si už nároky začíná dělat. Bude to pozvolné, takže si

obojku okolo svého krku možná ani nevšimnete a budete běhat jako

pejsek.

13. VDÁVAT SE? COPAK JSEM BLÁZEN?!

Ve skutečnosti se jako každá holka už třese, až jí nasadíte prsten

a

aspoň na několik minut z ní uděláte princeznu. Taky vám hned všechno

zakáže.

14. NECHCI DĚTI, JEN BY MI ZKAZILY POSTAVU

Je pravda, že o postavu má starost, ale netěšte se, že by nechtěla

mít děti. Začnou bimbat biologické hodiny a ona si vás přidrží...

15. I KDYŽ SPOLU BUDEME, CHCI VOLNÝ VZTAH

To znamená, že už si nesmíte vyrazit s žádnou kamarádkou a o

flirtování s kolegyněmi nemluvě. Pokud vás nachytá, budete buď bez

sexu (začínající vztahy), anebo naopak nějaký sex proběhne (delší

vztahy).

16. KLIDNĚ BĚŽ S KAMARÁDY, JÁ BUDU DOMA

Ale až se vrátíte, bude naštvaná a vaše oblíbená sbírka cédéček

bude

rozšlapaná na zemi. A při nejbližší příležitosti se nechá balit od

šéfa (pokud o ní ještě bude mít někdo zájem)

LŽI O RODIČÍCH

17. JE MI JEDNO, CO SI MYSLÍ MOJE MÁMA

Asi byste se divili, jak jsme se u tohoto bodu zasmáli. Je jen

otázkou času, kdy si začne myslet to samé. Jednou bude mluvit jako

ona a v nejhorším případě začne jako ona i vypadat.

18. RODIČE MI DO ŽIVOTA NESMĚJÍ MLUVIT

Jen mají rozhodující slovo o bydlení, vaření, dětech a taky jí

mohou

radit, když jde o to, jaký jste hajzl.

19. NECHCI BÝT JAKO MOJE MATKA

Ale nic s tím nenadělá, protože jako ona vždycky skončí.

LŽI O ZEVNĚJŠKU

20. NEMÁM CO NA SEBE

Asi je zbytečné se o tom zmiňovat, protože její skříň praská ve

švech. Je to jen taktika, jak vás o víkendu vytáhnout na nákupy.

21. DNESKA VYPADÁM HROZNĚ

Ne že jí přikývnete, protože ona si je jistá, že dnes jí to

sluší.

Jen čeká, že jí zalichotíte.

* Kurzy * Akcie * Práce * Zájezdy * Zájezdy * Meteobox * Auto *