Novomanzel se nemohl dockat, az si vyrazi se svymi starymi
kamarady.
Vecer rika sve manzelce: "Jdu do baru, lasko,dam si pivo."
"Chces pivo, milacku?", otevrela zena chladnicku a ukazala mu 25
ruznych druhu piva z 12 zemi: ceske, nemecke, holandske, japonske,
slovenske, danske, belgicke...
Manzel se trochu zarazil: "Ano, lasko ... ale v baru, vis , maji
chlazene sklenice."
"Chce chlazenou sklenici, milacku?" sahla manzelka do mraznicky a
vyndala dokonale vychlazenou pivni sklenici, zmrzlou tak, az ji zacala
primrzat k ruce, kdyz ji drzela.
Manzel, trochu pobledly, rika: "Ano, moje nejmilejsi, ale v baru maji
chutovky, ty jsou opravdu vyborne... nebudu tam dlouho. Hned se
vratim. Slibuji. Dobre?"
"Chces chutovky, cukrousku muj?" snesla zena postupne na stul
nakladany hermelin, utopence, zeli, kureci kridelka, prasatka v
zupanu, kysele kloboucky z hub, veprove rezy atd.
"Ale, nejmilejsi ... v baru ... vis ... s kamarady ... ty nadavky,
hrube vyrazy a to vsechno..."
"Chces hrube vyrazy, cumacku? ... TU Mas , VYPIJ SI TO ZASRANY PIVO V
TOM TVYM ZKURVENYM PULLITRU A SNEZ TY PODELANY CHUTOVKY, PROTOZE
NEJDES NIKAM! DOSLO TI TO UZ, TY DEBILE ?!!!"
Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže.
Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ
uvedena jako pravidlo číslo 1.
1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte
ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět
kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému
pátrání po dokonalém dárku!
1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím
nenaděláte.
1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než
krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je
fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj
pověsí.
1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.
1. Pláč je vydírání.
1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají!
Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to
řekněte!
1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a
výročí. Připomeňte nám je.
1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k
myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k
těm Či oněm šatům?
1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou
otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej
vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.
1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte
si k doktorovi.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve
skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.
1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte
po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás.
Odmítáme na to odpovídat.
1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke
smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).
1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.
1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete,
abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jak to udělat,
udělejte to bez nás.
1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.
1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců,
co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat
kamarádkám.
1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí
nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je
luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".
1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.
1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše
myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.
1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se
chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku
to nestojí.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte
odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete,
vám sluší. Fakticky.
1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o
fotbale a válce v Afghánistánu.
1. Šatů máte dost.
1. Bot máte moc.
1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje
Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo
říká).
1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v
časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.
1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.
1. Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na
gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.
1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.
Operace Banzaj
Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty. Údajně se jedná o
opravdové záznamy.
Věž: "Abysme zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."
Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"
Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."
Věž: "Jste Airbus 320 nebo 340?"
Pilot: "Samozřejmě že Airbus 340."
Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva
další motory."
Pilot: "Dobré ráno Bratislavo."
Věž: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je Vídeň."
Pilot: "Chystáme se na přistání Bratislavo."
Věž: "Tady je opravdu Vídeň."
Pilot: "Vídeň?"
Věž: "Ano."
Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."
Věž: "O.K. Tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."
Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál:
"No jo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně
vědět,
že jsou dole."
Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj."
Pilot společnosti Alitalia, kterému blesk vyřadil z provozu půlku
cockpitu:
"Skoro všechno nám vypadlo, nic už nefunguje, ani výškoměr už nic
neukazuje
....."
Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž hubu a
zemři
jako chlap!"
Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce."
Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."
Pilot: "Stojíme na dráze 2 a už věčnost čekáme na cisternu."
Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1
a
Oscar 2."
Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme."
Věž: "Nic si z toho nedělejte. Já tu sem taky teprve druhej den."
Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."
Věž: "Sorry, nemáme váš letový plán, kam letíte?"
Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí."
Věž: "Dneska je úterý."
Pilot: "To je super. Tak to máme volno."
Pilot: "Copak tady není žádný Follow-me-auto?"
Věž: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám."
Věž: "Vaše výška a pozice?"
Pilot: "Měřím 1,80 a sedím vepředu vlevo."
Věž: "Máte dost paliva nebo ne?"
Pilot: "Ano."
Věž: "Ano, co?"
Pilot: "Ano, pane."
Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."
Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."
------------------------------------------------------------------------
-
Nejpoužívanější lži v ČR
Podle výzkumu veřejného mínění jsou nejpouživanější lži v ČR tyto:
1) Faktura už byla proplacena
2) Nevadí, zůstaneme přáteli
3) Samozřejmě, že Ti to nenastříkám do pusy...
4) Rád bych zaplatil, pane vrchní
------------------------------------------------------------------------
-
Varování výrobců alkoholu
Aby výrobci alkoholu prokázali vyšší odpovědnost za své produkty,
rozhodli
se na návrh Lékařské asociace umístit na všechny láhve alkoholu tato
varování:
Varování č. 1: Konzumace alkoholu může způsobit pocit, že šeptáte, když
nešeptáte.
Varování č. 2: Konzumace alkoholu je hlavním příčinou toho, že při tanci
vypadáte jako debil.
Varování č. 3: Konzumace alkoholu vás může přimět vyprávět jednu a tu
samou
nudnou příhodu pořád dokola, dokud vám kamarádi nerozbijí hubu.
Varování č. 4: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte, že vaše
ex-přítelkyně
(ex-přátelé) nebo kamarádi umírají touhou po tom, abyste jim ve čtyři
ráno
zavolal.
Varování č. 5: Konzumace alkoholu vás může zanechat v němém údivu co se
to
proboha stalo s vašimi kalhotami.
Varování č. 6: Konzumace alkoholu vás může dovést k přesvědčení, že
dokážete konverzovat s příslušníky (příslušnicemi) opačného pohlavím bez
prskání.
Varování č. 7: Konzumace alkoholu může způsobit, že se ráno probudíte a
uvidíte něco opravdu strašného (jméno toho si však nebudete pamatovat).
Varování č. 8: Konzumace alkoholu je obecně hlavní příčinou
nevysvětlitelných spálenin od koberce objevujících se na čele.
Varování č. 9: Konzumace alkoholu ve vás může vyvolat iluzi, že jste
silnější, krásnější a chytřejší než ten obrovskej chlap, co sedí v rohu.
Varování č. 10: Konzumace alkoholu vás může přivést k domněnce, že
tlustí a
hnusní lidé jsou štíhlí a atraktivní.
Varování č. 11: Konzumace alkoholu může vést k tomu, že se u vás doma
najednou objeví několik dopravních značek.
Varování č. 12: Při konzumaci alkoholu snadno uvěříte tomu, že se lidé
smějí s vámi.
------------------------------------------------------------------------
-
Výročí
Manželům se blíží výročí svatby - 30 let. Manžel přemýšlí, co by tak
mohl
manželce koupit. Rozhodne se, že se jí zeptá, co by si k výročí přála.
Manželka chvilku přemýšlí a nakonec odpoví:
"Víš co? Nekupuj mi nic. Uděláme si krásný večer a výbornou večeři. Mohl
bys koupit šneky, zkusili bychom, jak chutnají."
Manžel se teda po obědě sebere a jde do města koupit ty šneky. Sežene je
poměrně rychle a tak se jde ještě projít po městě. Zabloudí až do
"uličky
lásky". Jak se tak tou uličkou prochází, neodolá a s jednou ženštinou
zajde
na pokoj. Když se probudil, s hrůzou zjistil, že už je ráno.
Myslí si: "Co budu dělat? Večeře s manželkou je v háji, v noci sem nebyl
doma - jak jí to vysvětlím?"
Tak jde domů a stále přemýšlí, jak to udělá. Přijde před dům, vysype
šneky
na zem a zazvoní.
Manželka mu otevře a on povída:
"Tak běžte, vy kurvy pomalý, běžte ...."
------------------------------------------------------------------------
-
Běžná údržba
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty,
všichni na přístrojích, a pak povídá:
"Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
------------------------------------------------------------------------
-
Chudej študent
Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
------------------------------------------------------------------------
Dráždidlo
Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.
Přihlásí se Mařenka a říká: "Kouř z cigaret."
Správně, Mařenko.
Pak se přihlásí Frantík a praví: "Pyl."
"Správně Frantíku."
Najednou se přihlásí Pepíček a praví: "Pipinka."
Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice, a
ptá
se ho: "Tak co ti nato řekl tatínek?"
A Pepíček říká: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré
dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."
------------------------------------------------------------------------
-
Papoušek
Černoch s papouškem na rameni vejde do obchodu a prodavačka praví:
"Je krásný, odkud ho máte?"
"Z Afriky, tam je jich plno," odpoví papoušek.
Pořád něco slýcháme o "ženských pravidlech". Konečně došlo i na muže.
Tohle jsou naše pravidla! Všimněte si, prosím, že jsou všechna SCHVÁLNĚ
uvedena jako pravidlo číslo 1.
1. Naučte se sklápět prkýnko. Už jste velké holky. Když je nahoře, dejte
ho dolů. My ho musíme mít odklopené, vy zase sklopené. Nebudeme vyvádět
kvůli tomu, že jste ho nechaly dole.
1. Narozeniny, Valentýn a výročí nejsou výzvou k našemu opětovnému
pátrání po dokonalém dárku!
1. Občas na vás nemyslíme. Smiřte se s tím.
1. Neděle = sport. Je to totéž co úplněk nebo příliv a odliv. Nic s tím
nenaděláte.
1. Nestříhejte si vlasy. Nikdy! Dlouhé vlasy jsou vždy atraktivnější než
krátké. Jedním z podstatných důvodů, proč se muž nehrne do ženění, je
fakt, že vdaná žena se vždy nejdřív nechá ostříhat a pak se na něj
pověsí.
1. Nakupování není sport. Nikdy je ani za sport nebudeme považovat.
1. Pláč je vydírání.
1. Řekněte, co chcete! Vyjasněme si jedno: Jemné náznaky nezabírají!
Důraznější náznaky nezabírají! Přímé náznaky nezabírají! Prostě to
řekněte!
1. Nepamatujeme si významná data. Vyznačte v kalendáři narozeniny a
výročí. Připomeňte nám je.
1. Většina mužů vlastní maximálně tři páry bot. Co vás přivádí k
myšlence, že budeme schopni určit, které z těch vašich třiceti se hodí k
těm Či oněm šatům?
1. "Ano" a "Ne" jsou dokonale přijatelné odpovědi takřka na každou
otázku.
1. Choďte za námi s problémem jedině tehdy, chcete-li pomoct jej
vyřešit. Takhle to děláme my. Na soucit máte ostatní holky.
1. Bolest hlavy, trvající déle než 17 měsíců, je vážný problém. Skočte
si k doktorovi.
1. Kontrolujte prosím olej v autě!
1. Cokoli jsme říkali před půl rokem, je nepřijatelné jako argument. Ve
skutečnosti veškeré naše komentáře pozbývají platnosti již po týdnu.
1. Pokud nechcete nosit stejné spodní prádlo jako fotomodelky, nechtějte
po nás, abychom se chovali jako hoši z telenovely.
1. Domníváte-li se, že jste tlusté, pravděpodobně jste. Neptejte se nás.
Odmítáme na to odpovídat.
1. Lze-li náš výrok vyložit dvěma způsoby, a první z nich vás dohání ke
smutku či zuřivosti, mysleli jsme ten druhý (a naopak).
1. Nechte nás koukat na ženské. Stejně se podíváme, máme to v genech.
1. Buď nás můžete požádat, abychom něco udělali, nebo říct, jak chcete,
abychom to udělali. Ne obojí! Pokud vy samy nejlépe víte, jak to udělat,
udělejte to bez nás.
1. Prosíme, kdykoli je to možné, mluvte až o reklamních přestávkách.
1. Kryštof Kolumbus nepotřeboval poradit. My taky ne.
1. Náš vztah už nikdy nebude takový, jaký byl během prvních dvou měsíců,
co jsme spolu chodili. Smiřte se s tím. A přestaňte si stěžovat
kamarádkám.
1. VŠICHNI muži rozeznávají pouze 16 barev - stejně jako výchozí
nastavení Windows. Malý příklad: Meruňka je ovoce, ne barva. Hrách je
luštěnina. Nemáme nejmenší ponětí, co je to "skořicová".
1. Když to svědí, tak si to podrbeme. Děláme to tak.
1. Nejsme jasnovidci; a nikdy nebudeme. Naše neschopnost číst vaše
myšlenky není dokladem toho, že nás nezajímáte.
1. Pokud se vás zeptáme, co se stalo, a vy odpovíte: "Nic," budeme se
chovat, jako že se nic nestalo. Víme, že lžete, ale za následnou hádku
to nestojí.
1. Položíte-li nám otázku, na kterou nechcete slyšet odpověď, očekávejte
odpověď, kterou nechcete slyšet.
1. Když spolu musíme někam jít, absolutně cokoli, co si na sebe vezmete,
vám sluší. Fakticky.
1. Neptejte se nás, na co myslíme, dokud nejste připraveny diskutovat o
fotbale a válce v Afghánistánu.
1. Šatů máte dost.
1. Bot máte moc.
1. Asijské filmy jsou nejlepší pro Asiaty (pokud v nich ovšem nehraje
Bruce Lee nebo se nejedná o válečné filmy, kdy nezáleží na tom, co kdo
říká).
1. Rozhodně není ve vašem ani v našem zájmu společně vyplňovat kvizy v
časopisech. Ne, nezáleží na tom, co je to za test.
1. PIVO je pro nás stejně vzrušující, jako pro vás kabelky.
1. Děkuji, že sis to přečetla. Vím, že dneska budu spát v obýváku na
gauči, ale mužům to vlastně ani nevadí. Berou to jako čundr.
1. Mám vytvarované tělo! Kulatá je taky tvar.
Po léta se nám tvrdilo, ze zárovky vyzarují svetlo. Poslední výzkumy
vsak
ukázaly, ze je tomu jinak. Zárovky nevyzarují svetlo, ale zato pohlcují
tmu.
Proto se jim správne má ríkat pohlcovace tmy. Teorie pohlcovacu tmy
dokazuje, ze tma má hmotnost a je tezsí a rychlejsí nez svetlo. Základem
teorie pohlcovacu tmy je tvrzení, ze zárovky pohlcují tmu. Vezmeme si
pohlcovac tmy ve vasem pokoji. Jiste potvrdíte, ze v jeho blízkosti je
méne
tmy nez kdekoli jinde.
Cím vetsí pohlcovac, tím více tmy dokáze pohltit. Pohlcovace na
parkovisti
mají mnohem vetsí kapacitu nez pohlcovac ve vasem pokoji. Stejne jako
vsechny veci má pohlcovac tmy jen omezenou zivotnost. Jakmile se tmou
naplní, nemá kam dalsí tmu pohlcovat. To se projeví tmavou skvrnou,
která
je
v plném pohlcovaci jasne viditelná. Tma, kterou pohlcovace pohltí, jde
pak
dráty do energetických závodu, které ji likvidují, obvykle za pomoci
fosilních paliv.
Primitivním pohlcovacem tmy je i svícka. Nová svícka má knot bílý. Po
prvním
pouzití zjistíte, ze v dusledku pohlcené tmy knot zcernal. Dáte-li do
blízkosti fungující svícky tuzku, zcerná také. Je to proto, ze kolem ní
proudila tma do svícky. Nevýhodou techto primitivních pohlcovacu tmy je
jejich omezený dosah. Existují i prenosné pohlcovace tmy. V nich má
zárovka
prílis malý objem, a musí se do její blízkosti proto instalovat
odkladiste
tmy, lidove zvané baterie. Jakmile se odkladiste zaplní, musí se
vyprázdnit
nebo vymenit; potom muze pohlcovac opet fungovat.
Tma má hmotnost. Ta se projevuje trením pri prechodu tmy do pohlcovace a
toto trení pohlcovac zahrívá. Proto není radno dotýkat se pohlcovace v
cinnosti. Jeste vetsí problémy jsou u svícky: hmota tmy do ní musí
proniknout pevným knotem místo pruhledného skla. Tím se uvolnuje jeste
více
tepla a není proto vhodné sahat ani na fungující svícku. Zahrívání
pracujícího pohlcovace je pochopitelné. Stlacujete-li plyn, zahrívá se -
a
stejne se zahrívá i tma stlacovaná do drátu zárovky.
Tma je tezsí nez svetlo. Plavete-li tesne pod hladinou, vidíte kolem
dostatek svetla. Ponorujete-li se hloubeji a hloubeji, vsimnete si, ze
je
kolem stále vetsí tma. Ve velké hloubce je tma úplná. To je proto, ze
tezsí
tma klesá ke dnu a lehcí svetlo zustává nahore. Proto se také svetlo a
lehký
v anglictine rekne stejne.
Zbývá jeste dokázat, ze tma je rychlejsí nez svetlo. Postavíte-li se v
osvetlené místnosti pred zavrenou skrín a otevrete pomalu dvere, uvidíte
svetlo pomalu pronikat dovnitr. Tma je vsak tak rychlá, ze ji nikdy
neuvidíte prchat ze skríne ven. Az tedy príste uvidíte zárovku,
nezapomente,
ze to není svetelný zdroj, ale naopak pohlcovac tmy.
Tma se sbira zarovkami, pomoci slozite site vedeni se transportuje do
elektraren. Tam se ze tmy vyrabi cerne uhli, ktere se za obrovskych
nakladu
zakopava v Ostrave do hlubinnych dolu....
ROZDÍL MEZI TEBOU A ŠÉFEM
Když tobě něco dlouho trvá, jsi pomalý
Když šefovi, je důsledný
Když něco neuděláš ty,jseš lenivý.
Když to neudělá šef, je zaneprázdněný.
Když uděláš chybu jseš idiot.
Když udělá chybu šéf, vždyť on je taky jenom člověk.
Když uděláš něco bez toho, že by ti to přikázali, překračuješ svoje
pravomoci. Když to udělá šef je iniciativní.
Když si vytrvale stojíš za svým názorem, jseš tvrdohlavý
Když si za názorem stojí šéf, je pevný.
Když překročíš míru šlušného chování, jsi nevychovaný.
Když to udělá šef, jak originální !
Když uděláš šefovi radost,přihříváš si polívčičku.
Když tvůj šef udělá radost svému šefovi, tak spolupracuje.
Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška:
"Co je prasátko,co se tváříš tak nasraně?"
"Hele,běž do piči,ty kurvo červená"
Jde dál,potká ho vlk a zeptá se:"A co že si tak
nasraný,prasátko"? "Drž
hubu,kokote chlupatej,šerednej a běž do řiti!" Potká ho medvěd a
zeptá se:"Co je ti,prasátko"? "Víš co? Polib si prdel,ty idiote
velkej,hnusnej,smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla:"Tak
prasátko,za
to,že si tak nasrané a jenom všem nadáváš,ti nesplním tři,ale
jenom dvě
přání!" "Víš co, chci velkou jámu, plnou hoven!" "Tady ji
máš,prasátko!A co
druhé přání?" "A teď si to celý vyžer,ty kurvo jedna průsvitná!"
V kasárňach u dozorného útvaru zvoní telefón. Prítomný vojak zdvihne slúchadlo:
- Haló...
- Môžete mi prosím vás povedať, koľko je na útvare služobných škodoviek?
- Dve. Jedna je v oprave a na druhej jazdí ten starý chuj.
- Aký starý chuj?
- Náš veliteľ.
- A kto je váš veliteľ?
- Major Kmeťo.
- A viete s kým hovoríte?
- Neviem.
- S vašim veliteľom, majorom Kmeťom.
- Pán major a vy viete s kým hovoríte?
- Neviem.
- To je dobre... - zaznelo pred položením slúchadla.
Nedoslýchavý sa chváli svojmu kamarátovi:
- Kúpil som si načúvací prístroj. Bol veľmi lacný a veľmi dobre s ním teraz
počujem...
- A koľko stál?
- O päť minút pól dvanástej.
Rok 1980. Socialistické Československo.
Na straníckej schôdzi v ktoromsi podniku prerokúvajú problémy s plnením plánu.
Diskutujúci navrhujú spôsoby, ako zlepšiť plnenie národohospodárskeho plánu a
socialistických záväzkov. Prvý hovorí:
- Navrhujem, aby sa robilo aj v sobotu!
- A ja navrhujem, - hovorí druhý - aby sa robilo aj v sobotu aj v nedeľu.
- Ja navrhujem, - hovorí tretí - aby bolo zakázané súložiť.
- Ako to myslíš, súdruh? - pýta sa predseda.
- Aby sa nerodili takí čuráci, ako tí dvaja predomnou.
> Žije běloch kousek od černocha a furt se mu honí hlavou,
jak to že
> černoch má všechny děti černý, zatímco ty jeho jsou jenom
bílý.
> Jde teda za ním a ptá se: “Poslouchej, černochu, ty máš
všechny děti
> takový pěkně
> černý a já furt nic, já je mám všechny takový vybledlý,
jak to pořád
> děláš?”
> Černoch se usměje, nakloní se k bělochovi a řiká:
> “Podivej, máš ho dvacet pět centimetrů dlouhýho?”.
> Běloch zavrtí hlavou: “No to asi ne...” a černoch na to:
“A máš ho tak
> sedm v průměru?”
> Běloch na to: “To bych taky neřek”.
> Černoch se posadí, plácne se do kolen a huláká: “No
jasně, to ti tam jde
> světlo!”
JAK SE SPRCHUJE ŽENA
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do
sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů",
zčervená a do koupelny doběhne. Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si
postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou.
Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije
pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který
zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační
kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých
deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá
nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a
celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat
odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve
sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené
stěny sprchy žínkou. Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se
ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než
si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem
hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl
hodiny se bude oblékat.
JAK SE SPRCHUJE MUŽ
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do
koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým
"mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost
penisu a poškrábe se v rozkroku. Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že
by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici.
Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu.
Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje.
Našamponuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do
zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v
základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí,
že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že
to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku
závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do
zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni
cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé
dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a
mohl se milovat ve sprše.
>
>
>
Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni.
Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se
vyzkoušet ho nejdřív na sobe.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo
automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z
penisu.
Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu.
'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale
jak
ji mam sundat krávě z vemene?'
'S tim si nedělejte starosti,' odpověděl obchodní zástupce,
'přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky
vypne.'
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,30....50...a přiletí
za nima anděl a povídá:
'Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho
života.
Můžete si dělat, co chcete.' Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou
do křoví.
Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny, celé
šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
'Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta
jedna povídá:
'Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj
vyseru.'
Manželé leží v posteli a čtou si. Náhle se manžel odtrhne od článku v
erotickém časopisu,
pohlédne na partnerku a říká: 'Kdybys náhodou dostala chuť na sex a chtěla
se milovat,
tak mě za něj jednou zatahej. Když chuť mít nebudeš, zatahej stokrát a
rychle!'
Přijde paní k zubaři, sedne si bez řečí do zubařského křesla a
provokativně roztáhne nohy.
Zubař na to nechápavě čumí a ptá se:
'Promiňte paní, ale to bude nějaký omyl. Gynekologie je o patro výše.'
Paní na to: 'Dělal jste včera zuby panu Novákovi, jo?'
Zubař: 'Ano, to dělal.'
Paní: 'No tak si je teď pěkně vyndejte !'
Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena.
Zastaví ho myslivec a ptá se ho:"Pytláku, co to máš na rameni?",
pytlák říká: "Nic, psa."
"Jo tak to je pes?" "No, byli jsme na procházce, bolely ho nohy, tak ho
nesu domů."
"A CO TY PAROHY ?!" "Parohy? To je jeho problém."
Jde dědeček lesem, u stromu uvidí nahou přivázanou zenu.'
Ó pomoc já jsem byla znásilněná.' Děda:'A volala jste o pomoc?'
Volala. 'A doprava a doleva a dopředu a dozadu?' Volala.
'A nikdo vás neslyšel?' Nikdo. 'A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..'
Mladý farářův učeň rozlévá mešní víno. Přeleje a zakřičí :'Kurva, zase
vedle!!'
Slyší to farář a poví: 'Nebuď sprostý, sic Bůh tě ztrestá.'
Za chvíli se však ozve znova :'Kurva zase vedle!!'
Farář opět kárá : 'Nemluv sprostě, sic bůh tě ztrestá.
' Potřetí se zve :'Kurva, zase vedle!!'
To už se zatáhnou mraky a vyletí blesk a skolí chudáka faráře. A z nebe se
ozve :'
Kurva, zase vedle!!'
Pepíček se při hodině ohne pod lavici a zjistí, že paní učitelka nemá
kalhotky.
Přihlásí se tedy a zeptá se: Paní učitelko co to máte mezi nohama?
Paní učitelka odpoví:Víš Pepíčku,když jsem byla malá, tak jsem se tam
sekla sekyrkou.
Pepíček se znovu zeptá: Přímo do kundy?! To je ale smůla!
Přijde paní ke gynekologovi. 'Můžete mi udělat potrat?'
'Ale milá paní k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod'.
'No doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý je
to vrah, gangster a zloděj,
dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude
ještě horší!'
'Ale milá paní jak pak to můžete vědět v tomto brzkém stadiu?'
'No doktore já vím co říkám! Dneska ráno když jsem umejvala mezi nohama
tak mi ten
hajzl UKRADNUL MEJDLO!'
Přijde pán do drogerie:
'Prosím, jedny šprcgumy.'
'Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?'
'Ale já jsem nechtěl mejdlo, ja jsem chtěl šprcgumy!'
'Já vím, to já jen tak naoko.'
'Ale já je nechci na voko! Já je chci na čůráka!!!'
Rusovláska povídá blondýnce: 'Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři
našla v kabelce šminky!
Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!'
Blondýnka jí na to odpoví: 'To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s
prezervativy.
A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!'
Zpráva z novin: Dopravní letadlo startující z moskevského letiště
se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři
již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.
Bůh : 'Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS.'
Adam: 'Ano?'
Bůh : 'Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys je
nemohl používat oba najednou.'
Přijde policajt do obchodu a ptá se:
* Co to je za váleček?
* To je termoska.
* Termoska?? A k čemu je dobrá?
* No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený.
* To je dobrý, to si koupim.
Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček.
* No termoska.
* A k čemu je to dobrý?
* Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý.
* To je dobrý. Co v tom máš?
* Půl litru kafe a dva nanuky.
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |