Přijde pacient k doktorovi.
Pacient:' Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?'
Doktor:' Kdy jste na to přišel?'
Pacient:'Včera.'
Doktor:'Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou
dobu a pak se to špatně léčí.
Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?'
Pacient:' No , když jsem se šel ráno vyčůrat , tak mi upadl.'
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností
kastrace.
Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak
svolí.
Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova.
Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém
oblečení.
Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.
Prodavač říká : 'Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo
krku,
sako velikost 56 a boty tak 10'
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech
v obchodu .....
Prodavač pokračuje: 'No a slipy potřebujete velikost 36'
Chlap na to: 'Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34'
'Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36'
'No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34'
'Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z
toho vás bude pekelně bolet hlava.'
Host.'Pane vrchní můžu si zavolat?' 'Ale zajisté.' 'PÍVÓÓ'
Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji
sní,
povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.
Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet.
Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi
družstva:
'Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce?
Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti...'
Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil
manžel
z práce s únavou ve tváři a povídá:
'Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou
na to hupnem!'
Nikdy jsem tomu nerozumel, proc jsou sexuální potreby muže a ženy
tak rozdílné. Všechny tyhle povídacky o Marsu a Venuši .... A taky
jsem
nikdy
nerozumel tomu, proc muži myslí hlavou a ženy srdcem.
Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Zacali jsme se pod
dekou navzájem dotýkat a hladit se ... Už jsem byl pekne nadrženej a
myslel
jsem
si, že je to oboustranný a že je to jednoznacne nasmerovaný na sex.
Ale presne v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já ted nemám
žádnou chut na sex, mám chut jenom na to, abys me porádne obejmul,
jasný?" Odpovedel jsem: "Coooooo?". Na to mi odpovedela kouzelnými
slovícky: "Ty neumíš proste a jednoduše zacházet s emocionálními
požadavky ženy". Tak jsem to vzdal: tuhle noc jsem musel usnout bez
sexu.
Následující den jsme šli s manželkou do nákupního strediska chodit
po krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale
drahý šaty. Protože se nemohla rozhodnout, rekl jsem jí, at si vezme
všechny.Neverila vlastním uším a motivovaná mým plým porozumením
hned
kula
železo, dokud bylo žhavé. "Milácku, k takovým šatum ale potrebuji
nutne nové boty, už vím, jaké by se mi hodily, ale stojí dvaapul
tisíce. Rekl jsem jí na to, že má absolutní pravdu a at si je
samozrejme vezme. Pak jsme šli kolem klenotnictví. Vrazila mi šaty a
boty do ruky a zmizela vevnitr. Vyšla s nádherným náramkem posázeným
diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytríbený vkus.
Kdybyste ji videli... Byla nadšená, na vrcholu blaha. Nejspíš si
myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momente jí to bylo v
podstate jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálne naboural
její filozofické schéma.
Byla už jak v extázi a snad i sexuálne vzrušená. Lidicky, výraz
jejího obliceje byl neuveriteelný, to byste museli videt. A v tom
okamžiku mi svým nejmileším úsmevem povídá: "Už jsem spokojená, ted
mužeme jít k pokladne!" Byla to makacka nezacít se smát, když jsem
jí odpovedel: "Nene,drahoušku, myslím, že momentálne nemám žádnou
chut na to, abych tyhlety všechny veci kupoval". Zbledla jako krída
a snad ješte trochu
víc,
když jsem dodal: "Mám chut jenom na to, abys me porádne obejmula". A
když
zacala praskat vzteky, prišel poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš
proste a jednoduše zacházet s financními požadavky muže".
Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
pta se chlap chlapa; "prosim vas, nevite kolik je
hodin?" druhej chlap odpovi: "to ne, ale muzu vam ukazat,
jak hazu kamenem."
*******
prijde sedlak do chalupy, otevre dvere, a zjisti ze
chalupa nikde.
*******
prijde chlapek do kramu a rika prodavacovi:
"chtel bych lano."
prodavac na to: "no a kolik?"
chlapek: "ale kolik se strc do prdele, ja chci to lano."
******
jak se dostane bagr na trom.
.
.
.
TEZKO.
******
pane doktore, ja vubec necitim nohy. to neni nic
divneho, kdyz jsme vam amputovali nos.
******
50% teenageru vidi svoji budoucnost pozitivne.
druhych 50% na drogy nema penize.
******
je to cerne, stoji to na kolejich a ma to kliku,
co to je?
-koza omotana izolackou a ma kliku, ze ji
neprejel vlak.
******
rika holka klukovi: "dnes vecer nebude nikdo doma, prijd."
kluk se vymydli, navoni, ohakne, prijde a nikdo neni doma.
******
sedi veverka na vetvi a kouka, ze na ni leze krava.
ty kravo co tady delas?
dostala jsem chut na jablka.
ty kravo, ale tohle je smrk.
to nevadi, ja je mam sebou...
******
zil takhle zajicek za deviti horama, deviti lesy
a deviti rekama a mel to vsude kurevsky daleko.
******
jde chlapik po ousti... absolutni hic...uz ani nevidi...
ale najednou... STUDNA! posbira vsecky sily, rozbehne se smerem ke studni a
krici: "VOOOOOOOOOODAAAAAA, VOOOOOOOOOODAAAAAAA!" a ze studny se ozve hlas:
"kdeeeee?"
******
chtel bych umrit jako muj deda, proste zavrit oci
a usnout - a ne s desem v ocich jecet, jako ti, co
s nim v tom aute jeli...
******
sedi nahluchly deda v prikope a sere. jde kolem chlapek
a rika "dedo, seres si na ksandy!" deda nereaguje.
tak znovu hlasiteji "dedo, seres si na ksandy!!"
deda zase nic. potreti na nej zarve "dedo, seres si na
ksandy!!!" deda se otoci a povida "ale na ksandy ja
seru!!!!!"
Stary Zid vede hokynarstvi (takove to smisene zboZi) a pritom ho sleduje jeho
syn aby se naucil jak se vede obchod atp. Vejde chlapik, stary mrkne na mladeho
ať dava pozor, a uZ to jede uZ to frci.
Chlapik: ?Pytlik travovych seminek˝ (trava, ne konopi!)
Zid mu to zabali a k tomu navic pribali i konev.
Chlapik se divi: ?Na co tu konev??
Zid: ?KdyZ zasadite ty seminka tak je prece musite polevat? Chlapik uzna
opravnenost a Ze si tedy tu konev taky vezme, naceZ mu k tomu Zid pribali jeste
sekacku.
Chlap: ?A na co ta sekacka??
Zid: ?KdyZ uZ trava vyroste tak ji musite prece sekat˝
Chlapik zase uzna Ze je to pravda, vezme seminka, konev a sekacku a jde.
Zid: ?Videl jsi jak se prodava? Teď si to zkus ty.?
Mlady Zid se postavi za pult a za chvili do kramu vejde Zenska opravdu baba.
Mlady Zid: ?Co to bude madam??
Zenska: ?Jedny vloZky.?
Mlady Zid ji namarkuje vloZky a k tomu pribali a pripocte sekacku. Baba je
vyjevena a pta se na co ta sekacka. Mlady Zid: ?Co, na co. Tyden nemuZete
kroutit tak aspoň posekate travnik.
-------------------
Jde tatinek se synkem kolem drogerie, kde jsou za vylohou vystavene kondomy.
Synek se pta taty ?Co to je?? a tata odpovi ?To je na bezpecny sex.? Na to synek
?Aha, to nas ve skole ucili a proc jsou v balicku 3?? tata ?No, to je pro
stredoskolaky - jeden na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli.? synek ?A
proc tady ten balicek ma 6?? tata ?To je pro vysokoskolaky ? 2 na patek, 2 na
sobotu, 2 na nedeli.? synek ?A tato, tady jich je 12?? tata ?No? vzdychne ?To je
pro nas zenaty muze - 1 na leden, jeden na unor, jeden na brezen .....
-------------------
Moje rodina byla tak chuda, ze kdybych se nenarodil jako chlapecek, tak bych si
ani nemel s cim hrat. Taky mate takovy detstvi?
)
-------------------
Sedi Snehurka, Herkules a Quasimodo v obyvaku a dohaduji se, jestli to kouzelne
zrcadlo Snehurky jeste funguje. Snehurka jde do loznice, za chvilku se vrati a
povida: ?Ano, zrcadlo stale pravi, ze jsem nejkrasnejsi na svete!? Povida
Herkules: ?Tak to se tedy podivam, jestli jsem ten nejsilnejsi!? Odejde, za
chvili je zpet: ?Ano, jsem ten nejsilnejsi !? Quasimodo vstane a jde se podivat,
jestli on je ten nejosklivejsi. Dlouho nejde, po nejake dobe se priplizi zpet a
skrehota: ?Muze me nekdo rici, kdo je to ten Zeman ??
-------------------
Lekar si otevre ordinaci a vyvesi oznameni: ?Kazdeho vylecim do tri dnu? Ostatni
kolegove chteji prozkoumat, co za tim vezi, a tak se jeden z nich vyda inkognito
na vysetreni. ?Pane doktore, ztratil jsem chut a pamet, muzete mne do tri dnu
vylecit?? ?Ovsem, jen chvilinku pockejte.? Doktor odejde do vedlejsi mistnosti,
za chvili se vrati a polozi pacientovi na jazyk malou kulicku.? ?A ted ji pomalu
jazykem rozmelnujte.? Utajeny kolega rozmelnuje, rozmelnuje a najednou vykrikne:
?Jezismarja, vzdyt je to hovno!? ?No vidite,? povida lekar, ?chut uz se vam
vratila a rucim vam za to, ze na tenhle okamzik do smrti nezapomenete.?
-------------------
Je vlaha letni noc, chlapec doprovazi svoji slecnu domu a najednou si uvedomi,
ze je nadrzeny , jak stepni koza, tak navrhne divce, ze by si to nekde cestou
mohli rozdat, jenze slecna je jahodova, ma sve dny a nemuze. Chlapec tedy jde s
divkou dal smerem k domovu ale porad mu to vrta hlavou a tak prijdou k baracku,
kde divka bydli, opre se o zidku a rika ji: ty a nechtela bys mi ho aspon
vykourit??? A ona na to:kdyz jaa nevim! On (porad opren o tu zidku) znova: fakt
bys mi nechtela vykourit??? A ona zase: ja nevim! Takhle to jde jeste chvilku a
po chvilce se najednou otevre branka pred barackem, vyjde jeji 13tileta sestra a
rika: Hele segra jestli chces, ja ho za tebe klido vykourim, matka ti vzkazuje,
ze ho za tebe taky klidne vykouri, ale taky vzkazuje, at uz do hajzlu ten kreten
sunda ruku z toho zvonku!!!
-------------------
Co vznikne, kdyz se zkrizi cernoch s chobotnici?
No ... co vznikne, se presne nevi, ale urcite by to dobre sbiralo bavlnu.
-------------------
Pta se otec syna: ?Tak uz jsi dal sve divce pusu??
?Jo dal,? odpovi syn.
?A co rikala,?pta se otec.
?Ja nevim, ona mi zacpala nohama usi.?
-------------------
Co je to moravsky GPS??? Gde Proboha Sem???
Francouz klidne pojida svou snidani (kava + croissanty + chleb a dzem), kdyz se
k nemu posadi typicky American, zvykajici zvykacku. Francouz ho ignoruje a tak
American, ktereho to netesi, zacne rozhovor:
American: Jite cely chleb?
Francouz (rozmrzele): Samozrejme.
American: My ne. My jime jen to, co je uvnitr, kurky sbirame do
kontejneru,recyklujeme je, vyrabime z nich croissanty a
prodavame je do Francie.
Francouz tise prezvykuje.
American pokracuje: Jite s chlebem dzem?
Francouz: Samozrejme.
American: My ne. My jime k snidani jen cerstve ovoce, potom posbirame vsechny
slupky a zbytky do kontejneru, recyklujeme je, vyrobime z nich dzem a prodavame
ho do Francie.
Francouz se zepta: A co delate s pouzitymi kondomy?
American: Vyhazujeme je, samozrejme.
Francouz: My ne. My je sbirame do kontejneru, recyklujeme je, vyrabime z nich
zvykacky a prodavame je do Ameriky
Do krokodýlova jezírka chodí zába na ryby. Krokodýl se kvuli tomu hnevá a v
duchu si poví: "Zeptám se záby, jestli mi chodí na ryby. Kdyz odpoví, ze
ano, sezeru jí, protoze je drzá a kdyz odpoví ne, sezeru jí taky, protoze
lze".
Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a kdyz prijde zába, ptá se jí:
"Zábo, chodís mi na ryby?"
Zába se na nej podívá a povidá: "Vís co krokodýle, bez do prdele!"
Programátor říká kamarádům v hospodě:
Přijdu domů, vidím - v posteli moje žena, úplně nahá, s cizím chlapem.
Podívali se na mě a pohled jejich očí byl tak výsměšný, až mě zamrazilo...
Zmocnila sa mě strašná předtucha.
Běžím k počítači a opravdu!
Ty svině mi změnili heslo!
è Kolikrát si vyjít na večeři
Je to docela zajímavé, jak přesně tahle legrace funguje :o)
NEPODVÁDĚJ A NEDÍVEJ SE NAPŘED NA KONEC!!!
Celé to zabere necelou minutu...
Postupně, jak budeš tento email číst, počítej zadané úkoly.
Nedívej se na konec dokud to celé nespočítáš!
Je to jenom legrace, která Tě nebude stát moc času.
1. Nejdříve ze všeho si vyber číslo, kolikrát bys chtěl v týdnu
vyrazit někam ven na večeři (zkus více než jednou a méně než 10x).
2. Teď to číslo vynásob dvěma (nestyď se).
3. Přičti 5 (kvůli neděli).
4. Vynásob to padesáti - počkám než si najdeš kalkulačku...
5. Pokud už jsi letos měl narozeniny, tak přičti 1752,
pokud jsi je ještě neměl, přičti 1751...
6. Teď od toho odečti letopočet Tvého narození.
Mělo by Ti zůstat trojciferné číslo.
Jeho první číslice je Tvé původní číslo.
(tj. kolikrát bys chtěl vyrazit v týdnu někam ven na večeři.)
Ty zbývající dvě číslice jsou:
Tvůj věk! (Ano, ano je to tak!!!!!!)
Tahle legrace funguje jenom během roku 2002.
Jestli s tím chceš někoho pobavit, tak mu to pošli ještě letos.
Stávkují cigoši před úřadem práce a skandujou: "My chceme práci." Najednou vyjde
ven úředník a říká: Ty, tenhle a tamten dostanete práci. Načež ten druhý se
ohradí: "A proč zrovna já?"
Jdou takhle dva skini a potkaj cikána se psem a řikaj "Kam vedeš to prase?" a
cikán řiká "Né to neni prase, to je pes!" Skíni odseknou "S tebou se nikdo
nebaví!"
Vyjmenovane slova po "D" pro cigány:
?
??
???
... Dyk, Dylina, Dyskoteka, Dygitalky a Dyp Purple!
Jde cikán po ulici a hlasitě vykřikuje: "Menstruace!Menstruace!" Kolemjdoucí pán
ho zastaví a říká: "Snad demonstrace,ne?" A cikán na to: "To je jedno, hlavně že
poteče krev."
Víte jaký je rozdíl mezi přejetou kočkou a přejetym cikánem?
No..za kočkou je brzdná dráha!
Pět chlapíků s basebalovýma pálkama obstoupí Cikána a podávaj mu kostku od
ČLOVĚČE NEZLOB SE a přikážou "Házej!"
"A co se stane?" ptá se cikán
"Když hodíš jedničku, dvojku, trojku, čtyřku nebo pětku tak tě utlučeme."
"A co když hodim šestku?"ptá se cikán
"Ty neznáš ČLOVĚČE NEZLOB SE? Tak hážeš znova!"
Přijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se
opodál stojícího policajta, co se děje. Policajt mu říká: "Tam vepředu
zablokovali cigáni dálnici a že když nedostanou 500 tisíc korun, tak se na
protest upálí." - "A už se něco vybralo?", ptá se řidič. - "Jo, patnáct kanystrů
s benzínem a tři zapalovače!"
"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska."
"A kdo to byl u tebe, babičko ?"
"Námořníci."
Skaut - díte oblecené jako kretén, pod vedením kreténa , obleceného jako
díte
Meteorolog - expert, který dokáze presne vysvetlit, proc se mu vcerejsí
predpoved nepotvrdila
Kamarádka - osoba opacného pohlaví, která má neco, co zpusobuje, ze se s
ní nechces vyspat
Pesimista - optimista s bohatými zkusenostmi
Informatik - odborník, který vyresí problém, který vubec neexistoval,
zpusobem, kterému nikdo nerozumí
Tanec - vertikální frustrace horizontálního vzrusení
Bolest hlavy - u zen vyuzívaná metoda antikoncepce
Intelektuál - clovek , který dokáze více nez dve hodiny myslet na neco
jiného, nez na sex
Hardware - ta cást pocítace, do které muzete kopnout, kdyz prestane
fungovat software
Farmář si objednal elektricky přístroj na dojeni.
Protože zařízení dorazilo když jeho manželka byla ve městě, rozhodl se
vyzkoušet ho nejdřív na sobe.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a...... všechno ostatní bylo
automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, ze nemůže sundat dojičku z
penisu.
Přečetl si příručku, ale nenasel žádné užitečné informace.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, ze zavolá do zákaznického servisu.
'Halo, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku. Pracuje fantasticky, ale
jak
ji mam sundat krávě z vemene?'
'S tim si nedělejte starosti,' odpověděl obchodní zástupce,
'přístroj je naprogramován tak, ze po nadojeni 7 litru se automaticky
vypne.'
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,30....50...a přiletí
za nima anděl a povídá:
'Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidskýho
života.
Můžete si dělat, co chcete.' Sochy obživnou mrknou na sebe a už upalujou
do křoví.
Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochechtávání a za čtvrt hodiny, celé
šťastné vylezou.
Anděl jim říká:
'Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta
jedna povídá:
'Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj
vyseru.'
Manželé leží v posteli a čtou si. Náhle se manžel odtrhne od článku v
erotickém časopisu,
pohlédne na partnerku a říká: 'Kdybys náhodou dostala chuť na sex a chtěla
se milovat,
tak mě za něj jednou zatahej. Když chuť mít nebudeš, zatahej stokrát a
rychle!'
Přijde paní k zubaři, sedne si bez řečí do zubařského křesla a
provokativně roztáhne nohy.
Zubař na to nechápavě čumí a ptá se:
'Promiňte paní, ale to bude nějaký omyl. Gynekologie je o patro výše.'
Paní na to: 'Dělal jste včera zuby panu Novákovi, jo?'
Zubař: 'Ano, to dělal.'
Paní: 'No tak si je teď pěkně vyndejte !'
Jde pytlák po lese a na rameni nese zastřeleného jelena.
Zastaví ho myslivec a ptá se ho:"Pytláku, co to máš na rameni?",
pytlák říká: "Nic, psa."
"Jo tak to je pes?" "No, byli jsme na procházce, bolely ho nohy, tak ho
nesu domů."
"A CO TY PAROHY ?!" "Parohy? To je jeho problém."
Jde dědeček lesem, u stromu uvidí nahou přivázanou zenu.'
Ó pomoc já jsem byla znásilněná.' Děda:'A volala jste o pomoc?'
Volala. 'A doprava a doleva a dopředu a dozadu?' Volala.
'A nikdo vás neslyšel?' Nikdo. 'A TAK TO JÁ SI TAKY DÁM..'
Mladý farářův učeň rozlévá mešní víno. Přeleje a zakřičí :'Kurva, zase
vedle!!'
Slyší to farář a poví: 'Nebuď sprostý, sic Bůh tě ztrestá.'
Za chvíli se však ozve znova :'Kurva zase vedle!!'
Farář opět kárá : 'Nemluv sprostě, sic bůh tě ztrestá.
' Potřetí se zve :'Kurva, zase vedle!!'
To už se zatáhnou mraky a vyletí blesk a skolí chudáka faráře. A z nebe se
ozve :'
Kurva, zase vedle!!'
Pepíček se při hodině ohne pod lavici a zjistí, že paní učitelka nemá
kalhotky.
Přihlásí se tedy a zeptá se: Paní učitelko co to máte mezi nohama?
Paní učitelka odpoví:Víš Pepíčku,když jsem byla malá, tak jsem se tam
sekla sekyrkou.
Pepíček se znovu zeptá: Přímo do kundy?! To je ale smůla!
Přijde paní ke gynekologovi. 'Můžete mi udělat potrat?'
'Ale milá paní k tomuto zákroku musíte mít závažný důvod'.
'No doktore to já tedy ale mám. Tak první syn Vratislav je patnáctiletý je
to vrah, gangster a zloděj,
dvanáctiletá dcera Drahomila je prostitutka a vyděračka, tenhle hajzl bude
ještě horší!'
'Ale milá paní jak pak to můžete vědět v tomto brzkém stadiu?'
'No doktore já vím co říkám! Dneska ráno když jsem umejvala mezi nohama
tak mi ten
hajzl UKRADNUL MEJDLO!'
Přijde pán do drogerie:
'Prosím, jedny šprcgumy.'
'Psssst, tiše, jsou zde dámy... Mám vám to 'mýdlo' zabalit?'
'Ale já jsem nechtěl mejdlo, ja jsem chtěl šprcgumy!'
'Já vím, to já jen tak naoko.'
'Ale já je nechci na voko! Já je chci na čůráka!!!'
Rusovláska povídá blondýnce: 'Představ si, že jsem své 15-ti leté dceři
našla v kabelce šminky!
Vůbec jsem nevěděla, že se maluje!'
Blondýnka jí na to odpoví: 'To já jsem našla své dceři v kabelce balíček s
prezervativy.
A představ si, že jsem vůbec nevěděla, že má pinďoura!'
Zpráva z novin: Dopravní letadlo startující z moskevského letiště
se krátce po startu zřítilo a dopadlo na místní hřbitov. Ruští záchranáři
již z trosek vyprostili 6328 mrtvých.
Bůh : 'Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS.'
Adam: 'Ano?'
Bůh : 'Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys je
nemohl používat oba najednou.'
Přijde policajt do obchodu a ptá se:
* Co to je za váleček?
* To je termoska.
* Termoska?? A k čemu je dobrá?
* No telpý v ní zůstane teplý a studený, studený.
* To je dobrý, to si koupim.
Přenese si to do práce a kolega se ptá co je to za váleček.
* No termoska.
* A k čemu je to dobrý?
* Studený v ní zůstane studený a teplý zůstane teplý.
* To je dobrý. Co v tom máš?
* Půl litru kafe a dva nanuky.
Přijde pacient k doktorovi.
Pacient:' Pane doktore, já jsem asi pohlavně nemocný?'
Doktor:' Kdy jste na to přišel?'
Pacient:'Včera.'
Doktor:'Tak to je dobře. Každý se stydí, oddaluje to, přijde za dlouhou
dobu a pak se to špatně léčí.
Takhle když přijdete hned, tak je to dobré...A jak jste na to přišel?'
Pacient:' No , když jsem se šel ráno vyčůrat , tak mi upadl.'
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností
kastrace.
Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak
svolí.
Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova.
Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém
oblečení.
Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení.
Prodavač říká : 'Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo
krku,
sako velikost 56 a boty tak 10'
Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech
v obchodu .....
Prodavač pokračuje: 'No a slipy potřebujete velikost 36'
Chlap na to: 'Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34'
'Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36'
'No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34'
'Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z
toho vás bude pekelně bolet hlava.'
Host.'Pane vrchní můžu si zavolat?' 'Ale zajisté.' 'PÍVÓÓ'
Přijde jezeďák z družstva domů, manželka mu připraví večeři a jakmile ji
sní,
povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje.
Druhý den zrovna tak, třetí den jakbysmet.
Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, a proto volá předsedovi
družstva:
'Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce?
Von poslední dobou je, no, jak to říct, až moc při chuti...'
Předseda slíbil, že s tím něco udělá a skutečně: další den se vrátil
manžel
z práce s únavou ve tváři a povídá:
'Hele, já sem ti ňákej unavenej. Já snad dneska ani nebudu žrát a rovnou
na to hupnem!'
Soudce se ho ptá:"Prosím vás, vysvetlete nám povahu incidentu, který ve vás
vzbudil obavy o zeninu vernost."
"Víte, v podstate celý týden jsem na cestách a domu se vracím na víkend.
No, a jednou takhle v sobotu vecer jsme se se zenou venovali pekne vásnivému
sexu, kdyz stará paní od vedle zabouchala na zed a kricí: 'To toho nemuzete
nechat aspon pres víkend?'"
25 vecí které vaše ženy nikdy nepochopí
1. SVET NENÍ MONOGAMNÍ
Muž se narodil jako rozsévac svého semene. Má to zakódované geneticky.
Maminky se do nás sice pokoušejí od detství narvat pohádky o velké
lásce,
jen abychom nebyli takový proutník jako táta, ale príroda zvítezí.
Potrebujeme mít pocit, že máme další trofej. Chceme plnit težší úkoly
než
dvacetiminutová predehra. Chceme získávat nové zkušenosti a poznávat
nové
ženy. Nechceme se znovu zamilovat a uvázat si na krk nejakou jinou,
pritahuje nás dobrodružství a chceme zmenu.
Taktika, jak to obejít: O tom vubec nemluvte, nebo jste skoncil!
Kolik mužu se shodlo: 100 % (dokonce i kolegové, kterí jsou už nejakou
dobu
autogamní).
2. CHOZENÍ DO HOSPODY NENÍ JENOM O PIVU
Dokážeme prosedet celý vecer v hospode! Ano, ale není to jen z lásky k
pivu.
Potrebujeme jít nekam, kde nás nikdo nenutí povídat si. Zároven si
chceme
normálne pokecat s nekým rozumným, ale také mužeme jen mlcet. Proste si
tam
chodíme odpocinout a vubec nám nevadí, že hostinský má tlusté bricho.
Stejne
tak jeho neobtežuje, že nám smrdí nohy anebo že škrábou naše vousy.
Taktika, jak to obejít: Vezmete ji s sebou, oni už ji kamarádi
vychovají.
Kolik mužu se shodlo: 80 % (krome abstinentu a Hynka, který se v hospode
jenom pere)
3. NECHCETE SE POMSTÍT SVÉ BÝVALÉ
Vaše prítelkyne nikdy nepochopí, že mužete mít pohodový vztah se svou
bývalou. Vždyt vás podvádela a nakonec vás opustila kvuli nejakému
troubovi.
Mel byste ji nenávidet, a vy se s ní ješte normálne bavíte. Možná to
nechce
pochopit, protože má pocit, že by s ní mela souperit... Ona sama by
svého
exprítele nejradeji nakopala do koulí, protože ho vrazil do jiné. Tak
proc
jí nerozumíte?
Taktika, jak to obejít: Nemluvte o své bývalé. Nikdy!
Kolik mužu se shodlo: 70 %
4. NECHCETE BÝT KLAUN PRO JEJÍ RODICE
Trvalo vám dlouhá léta, než jste se dokázal zbavit vlivu vlastních
rodicu,
tak nemáte nejmenší zájem, aby nad vámi vládli ti její. Když k nim
nechcete
jezdit každý týden na návštevu, ješte to neznamená, že je nesnášíte.
Vaše
prítelkyne si nenechá vysvetlit, že se nechcete zase cítit jako malý
kluk
anebo ji videt jako tatínkovu nebo mamincinu holcicku.
Taktika, jak to obejít: "Milácku, když te vidím u vás doma pripadáš mi
jako
malá holka. A to mi vážne neprijde sexy."
Kolik mužu se shodlo: 80 % (nesouhlasili jen mamincini mazánci)
5. OBCAS SI TO UDELAT SÁM JE LEPŠÍ NEŽ ZTrÁCET CAS PRI SEXU
Nachytala vás, jak si to deláte sám, a hned vám zacala vycítat, že vás
sex s
ní už nebaví? Nic nevysvetlujte, protože byste se do toho mohl zamotat.
Argument, že s ní sex trvá dlouho a vy jste se chtel jen udelat,
neobstojí.
Ješte se vám rozbrecí, protože si bude myslet, že berete milování s ní
jen
jako ztrátu casu (a priznejme si, obcas to tak je).
Taktika, jak to obejít: "Milácku, to je dobre, že jsi prišla, zrovna
jsem si
vzpomnel na to, jak jsme to tu delali minulý týden, a dostal jsem
strašnou
chut..." Pak zopakujte svuj poslední výkon, aspon si príšte budete
pamatovat, že se máte zamknout.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Friš nemuže srovnávat, jinou praxi
nemá)
6. NEJSTE TAXIKÁR
Zvykla si, že máte auto, a tak si myslí, že ji musíte všude vozit. Když
se
pokusíte ji nechat jet tramvají nebo autobusem, je to pro ni dukaz toho,
že
už vám na ní tolik nezáleží. Vždyt autem je to všechno jednodušší (aspon
pro
ni). Nevnímá, že vy ztrácíte cas, který potrebujete venovat necemu
duležitejšímu.
Taktika, jak to obejít: Nelze jinak, než že budete drsný. Nesmíte
povolit
žádnému citovému vydírání.
Kolik mužu se shodlo: 80 % (zbytek nemá ridicák)
7. NEMÁTE TISKÁRNU NA PRACHY
Vlezete do obchodu a už snáší spousty vecí na pult, rozhodne je všechny
nutne musí mít. Když cile nevytáhnete kreditku, tak ji bud nemáte rád,
anebo
jste opravdu nešika, který neumí vydelat peníze. "Jak to, že jsi tak
dlouho
v práci, když nemáš žádný peníze?" zeptá se vás jen tak mimochodem
vecer. To
víte, vztah neco stojí...
Taktika, jak to obejít: Neexistuje! Je nám líto, jen snad nechat si
kreditku
zablokovat.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Bureš nechápe, že my máme vlastní
peníze,
když on musí doma všechno odevzdat)
8. PES NENÍ HRACKA
"Chci pejska, vidíš ho, ten je ale roztomilej." Tyhle a podobné vety
slýcháte na každém kroku parkem. Radeji se už vyhýbáte všem místum, kde
se
vencí psiska, ale nakonec nejakého potkáte. Vrhne se k nemu a zacne ho
hladit. Pak na vás pošle pohled, kterým vám naznacuje, že ho chce taky.
Vubec si neuvedomuje, kolik casu by mu musela venovat a co všechno by si
už
nemohla dovolit. Ženy si totiž predstavují, že ho budou mít jen k
mazlení a
pak ho vypnou.
Taktika jak to obejít: Bud ji nechte v parku pokousat, anebo jí kupte
plyšového.
Kolik mužu se shodlo: 50 % (Ostatní odešli vencit bojová plemena psu,
která
svým prítelkyním museli koupit, kolega Vodicka ležel v nemocnici se
vzteklinou. Pokousal ho pes.)
9. I PRÁCE MUŽE CLOVEKA BAVIT
Žádná žena nikdy nepochopí, že se mužete do práce tešit. Podle žen by
mela
práce sloužit jen k vydelávání dostatku penez. Je práce nebaví, protože
by
si pri ní mohly zlomit nehty nebo otrít make-up. Ano, ráda zajde mezi
kolegyne, aby mohly závidet nový svetr, ale to je jediné, na co se teší.
Nechápe, proc máte touhu po sobe neco zanechat anebo to nekam dotáhnout.
Nedivte se, když ženy vždy byly doma, staraly se o deti a udržovaly
jeskyni
uklizenou.
Taktika, jak to obejít: Jediné, na co mužete práci hnát, jsou peníze. Na
to
mužete hnát takrka cokoli, protože "peníze" je magické slovo pro ženské
uši.
Kolik mužu se shodlo: 85 % (Kolegové, nebudeme je radeji jmenovat, aby
nedostali padáka, se zeptali, co je to práce. Tak jsme se jim to snažili
vysvetlit. Kolega Polivka to nakonec pochopil, ale Vanek s Krpálkem ne.)
10. SVATBA NENÍ DUKAZ LÁSKY
Každá žena, i ta sebelepší, vás jednou dožene k oltári. Má pocit, že
stárne
a že by si vás mela pojistit papírem. Mužete se bránit, ale casem
vetšina z
nás podlehne. Ženy totiž nechápou, že nejaký hloupý obrad a jeden blbej
papír nemužou nic zlepšit.
Taktika, jak to obejít: Mužete to oddalovat. Mužete se bránit, jak
chcete,
ale casem vás zažene do kouta, kde se budete muset rozhodnout. Svatba,
nebo
rozchod.
Kolik mužu se shodlo: 70 % (zbytek musel nejak zduvodnit, že už skocil
do
chomoutu)
11. FOTBAL JE OPRAVDU ZÁBAVA
Není to trochu ohrané téma? Je, ale zaradit jsme ho museli.
12. NIKDY NEMUŽE NAHRADIT KAMARÁDY
"Rekni mi, proc se potrebuješ vídat s tou bandou paviánu, když máš me?"
Znáte nejakou odpoved, kterou by mohla slyšet? My ne! Schválne jí zkuste
ríct, že si s ní nemužete pokecat. Hned si bude myslet, že ji považujete
za
úplne blbou... Casem se dopracujete tak daleko, že na vaše kamarády bude
žárlit. Oni vás lákají na lov jiných a strhávají vás z cesty budoucího
manžela zpet do samcí smecky.
Taktika, jak to obejít: Mužete jí vysvetlit, že by si o vás kluci
mysleli,
že jste pod pantoflem a ona je semetrika. Žádná žena nechce být za
krávu...
Kolik mužu se shodlo: 85 % (Kolega Vanek a Zeman nemají kamarády, kolega
Bureš už vymenil kamarády za manželku. Musel.)
13. USNOUT HNED PO SEXU JE ZDRAVÉ
Není nic príjemnejšího než se udelat a usnout. Bohužel to nejde, protože
ona
chce, abyste ji hladil, povídal si s ní. Je schopná vás budit, dokud
nebude
po jejím.
Taktika, jak to obejít: Kolega Slavícek navrhuje pridusit prítelkyni
jemne
polštárem. Zdá se nám to brutální, ale lepší návrh nepadl... Zkuste nám
napsat, jak to rešíte vy.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Friš nevedel, o cem je rec, a tak
radeji
poslouchal francouzský hip-hop)
14. I V KONZERVÁCH JSOU DOBROTY
Když jste ji balil, zvykla si na vecere v restauracích, tak se jí ted
nechce
ohrívat konzervy. I na vás se kvuli tomu dívá jako na zvíre. Žije totiž
v
jakémsi mýtu, že po všem, co je z konzervy, se pekne tloustne.
Taktika, jak to obejít: Vyklopit to do hrnce drív, než uvidí konzervu a
vydávat to za vlastní kucharské umení. To neodmítne, samozrejme když po
sobe
umyjete nádobí.
Kolik mužu se shodlo: 100 % (kolega Bureš se ptal, jestli existuje jiné
jídlo než v konzervách a kde se dá koupit)
15. KOUKAT PO JINÝCH ŽENÁCH JE NORMÁLNÍ
Asi nemá cenu opakovat známý fakt o slabším periferním videní mužu
oproti
ženám, protože mezi námi si to priznat mužeme: Chceme okukovat jiné
ženy.
Deláme to všichni, protože srovnáváme, hodnotíme a baví nás to. Ženy
stejne
tak okukují chlapy, ale my je neokrikujeme, protože to chápeme. Ony to
vnímají jako ohrožení vlastní pozice, feministky vykrikují neco o
sexistickém ponižování...
Taktika, jak to obejít: Bud si budete dávat pozor, anebo se budete
hádat,
jiné rešení není.
Kolik mužu se shodlo: 100 %
16. NEMÁTE V HLAVE DATABANKU
"Dneska je to rok, co jsi mi poprvé dal pusu, naposledy koupil kytku...
Jak
to, že jsi na to zapomnel?" Chápete to, na duležité veci si vaše
prítelkyne
nevzpomene, ale všechna nesmyslná výrocí si pamatuje. A to samé chce i
po
vás. Neexistuje, že byste se hájil tím, že máte duležitejší starosti, to
jí
mužete rovnou ríct, že vám na ní nezáleží, protože ona to pochopí
naprosto
stejne.
Taktika, jak to obejít: Bud si založíte nejaký kalendár a budete si
všechno
psát, nebo mejte v zásobe nejaký ten dárek (nejaký hodne drahý) pro
strýcka
Príhodu.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Slavícek s prítelkyní nikdy nevydržel
do
žádného výrocí)
17. POTREBUJETE BÝT SÁM
To, že si jednou za cas chcete ukrást chvilku casu pro svou vlastní
zábavu,
ješte neznamená, že ji nemáte rád. Ale to jí vysvetlujete opravdu marne.
Nepochopí to, jakmile není deset minut stredem vaší pozornosti, obviní
vás,
že už si ji nevšímáte. A to vubec nemluvíme o veceru o samote. Rozhodne
si
bude myslet, že chystáte nejakou neveru... A pritom je to tak
jednoduché,
potrebujete si neco srovnat v hlave anebo si od ní jen tak na chvilku
odpocinout (ale to jí neríkejte, nebo budete mít peklo).
Taktika, jak to obejít: Vymyslete jí program, pošlete ji s kamarádkami a
máte svuj volný cas bez dohadování. Nebo se zamknete na záchod.
Kolik mužu se shodlo: 95%
18. DOVOLENÁ NEMUŽE BÝT ŠESTKRÁT ZA ROK
Jen se vrátíte z jedné dovolené, už plánuje druhou. Nejradeji by na ni
vyrazila hned za týden. Cím víc casu od poslední dovolené uplynulo, tím
intenzivneji na vás tlací, že je treba nekam vyrazit. Pokud se s ní o
tom
odmítnete bavit, zaleze do koutku a prohlíží si fotky z dovolených tak
dlouho, až se vzdáte.
Taktika, jak to obejít: Pripomente jí, jak šlápla na ježka, kde chytla
vyrážku, co všechno ji pokousalo a kde vám co ukradli. To by mohlo na
chvilku zabrat.
Kolik mužu se shodlo: 80 % (ostatní balili na dovolenou a kolega Friš si
lécil plísen na hlave z té poslední)
19. MUŽI UMÍ UDRŽET TAJEMSTVÍ
Nejedna hádka nastane, když jí nechcete prozradit nejaké tajemství. Ženy
to
mají mezi sebou jinak. Sice si slíbí, že to nikomu nereknou, ale obe
vedí,
že okamžite pobeží za další kámoškou, aby poslaly zprávu dál.
Taktika, jak to obejít: Mlcet, a když už neco musíte prozradit, tak si
neco
vymyslete. Cokoli, protože stejne až to bude ráno vyprávet kámošce,
zmení se
váš výmysl v pravdu, o které si budou špitat všechny.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (Kolega Bureš práve vyprável kolegyni o naší
tajné schuzi, kde píšeme tenhle clánek. Za ctvrt hodiny už všechny ženy
z
inzerce a Cosmopolitanu zlostne klovaly na dvere.)
20. MUŽI MAJÍ KONÍCKY
Ženy je nemají, pokud za ne nepocítáme dlouhé hodiny pred zrcadlem v
koupelne. Vlastne si myslí, že bychom se meli venovat jen jim (a
vydelávání
penez samozrejme).
Taktika, jak to obejít: Mužete jim tvrdit, že za to bude víc penez... No
je
to blbý, ale peníze zaberou vždycky.
Kolik mužu se shodlo: 100 %
21. VYPRAVIT SE NEKAM MUŽE TRVAT PET MINUT
O tom snad nemá ani cenu mluvit. At se nám ozve muž, jehož prítelkyne je
za
všech okolností schopná vypravit se do peti minut! My ji otestujeme, a
pokud
to bude pravda, odmeníme vás za skvelý úlovek.
Taktika, jak to obejít: Když chcete neco stihnout, donutte ji zacít s
prípravou drív. Ale stejne to nestihnete.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Kovanda neverí, že se nekdo muže
vypravit
za pet minut, sám se ráno ceše aspon dvacet)
22. PODRBAT SE NA INTIMNÍCH MÍSTECH JE NORMÁLNÍ
Když vás to svedí, proc byste se nepodrbal. Ano, ženy to prirovnávají ke
zvykum orangutana, ale delá to i Homer...
Taktika, jak to obejít: Delat to za jejími zády.
Kolik mužu se shodlo: 100 % (naštestí všichni vyndali ruce z kalhot)
23. SEX NENÍ HONBA ZA JEJÍM ORGASMEM
Je zblblá z Cosmopolitanu, kde jí vysvetlují, jak si uhnat orgasmus za
každou cenu. Vaše postelové hrátky se zmenily v souboj o jeho získání, a
když se vám to nepovede, srazí vaše sebevedomí na nulu jedinou
poznámkou.
Máte z toho ješte potešení?
Taktika, jak to obejít: Udelat se a usnout, aspon má co psát do
casopisu.
Kolik mužu se shodlo: 70 % (Ostatní nevedeli, že ženy mohou také mít
orgasmus. Chteli, abychom jim to popsali. Vážne jim závidíme.)
24. ŽENY JSOU OPRAVDU SLABŠÍ POHLAVÍ
Kolikrát jim to budete opakovat dokola, že ženy ve všech prapuvodních
kulturách (krome nekolika primitivních, které už vyhynuly) byly
podrízené
mužum. Chápeme, že jsou pro ne slova o rovnocennosti opojná, ale je cas
si
uvedomit svá místa. Takže devcata, hajdy do kuchyne.
Taktika, jak to obejít: Nechte ji ríkat, co chce, a dál ji ovládejte.
Stací
trocha taktiky a bude poslouchat jako beránek.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Bureš se bál, že by mu žena
namlátila,
kdyby se to dozvedela)
25. VŠECHNO SE NEMUSÍ HODINU ROZEBÍRAT
Není nic únavnejšího než se stokrát vracet k jednomu problému a pitvat
ho ze
všech stran. Stejne nic nevyrešíte, protože vaše prítelkyne už je prece
rozhodnutá, jak to má být. Chce vás presvedcit o svém názoru a ví, že
nemá
argumenty, tak vás zkusí otrávit.
Taktika, jak to obejít: Kývnete na všechno, co chce, protože jinak máte
ztracený vecer.
Kolik mužu se shodlo: 100 %
...A JAKO BONUS! KAŽDÁ POHÁDKA JEDNOU SKONCÍ
I ten nejideálnejší vztah jednou musí skoncit. Možná si najde nekoho,
kdo
bude pít mín piva, nebude chodit s kamarády, vydelá víc penez a vydrží
pulhodinovou predehru...
Taktika, jak to obejít: O tomhle fakt nemluvte.
Kolik mužu se shodlo: 95 % (kolega Friš ješte porád hledá lásku na celý
život)
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |