co je to zima ?
+10°C
Obyvatelé helsinských cinzáku vypínají topení.
Laponci pestují kyticky.
+5°C
Laponci se opalují, zatímco Slunce vychází nad horizont.
+2°C
Italská auta nejdou nastartovat.
0 °C
Destilovaná voda zamrzá.
-1 °C
Dech se stává viditelným.
Cas naplánovat si dovolenou u Stredozemního more.
Laponci jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4 °C
Kocka se snazí nasáckovat se ti do postele.
-10 °C
Cas naplánovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat.
-12 °C
Prílis velká kosa na to, aby snezilo.
-15 °C
Americká auta nejdou nastartovat.
-18 °C
Helsinstí nájemníci zapínají topení.
-20 °C
Dech se stává slysitelným.
-22 °C
Francouzská auta nejdou nastartovat.
Prílis velká kosa na bruslení.
-23 °C
Politici litují ubohé bezdomovce.
-24 °C
Nemecká auta nejdou nastartovat.
-26 °C
Kazdé vydechnutí se dá pouzít jako materiál pro stavbu iglu.
-29 °C
Kocka zkousí nasáckovat se ti pod pyzamo.
-30 °C
Zádné normální auto uz nejde nastartovat.
Laponec zakleje, poskáce po pneumatikách a nastartuje svého
zigulíka.
-31 °C
Prílis velká kosa na líbání, rty primrzají k sobe.
Laponská fotbalová druzstva zacínají trénovat na jaro.
-35 °C
Cas naplánovat si dvoutýdenní horkou koupel.
Laponci odhazují sníh ze strechy.
-39 °C
Rtut zamrzá.
Prílis velká kosa na to, aby se dalo premýslet.
Laponci si zapínají vrchní knoflíky u kosile.
-40 °C
Auto chce s tebou do postele.
Laponec si obléká svetr.
-44 °C
Muj finský kolega zvazuje, ze privre v kancelári okno.
-45 °C
Laponci zavírají záchodové okýnko.
-50 °C
Tuleni opoustejí Grónsko.
Laponci vymenují prstové rukavice za palcáky.
-70 °C
Lední medvedi opustejí severní pól.
Univerita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje prespolní orienták.
-75 °C
Santa Klaus opoustí polární kruh
Laponci si narazí kulicha pres usi.
-120 °C
Alkohol zmrzl. Laponec je nasraný.
-268 °C
Helium zkapalnelo.
-270 °C
V pekle mrzne.
-273,15 °C
Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních cástic.
Laponec, zuzlaje zmrzlý destilát, pripoustí: "Jo, je trochu
zima...."
Potkaji se dva lekari:
"Tak jsem zjistil prime fyziologicke propojeni mezi
prdeli a okem."
"Nerikej, to neni mozne, jak jsi na to prisel?"
"No, pichnul jsem pacienta do prdele a on zamrkal. Tak
jsem ho pichnul do oka a on se posral..."
Kameňáky
Husa vystrčí hlavu z trouby a křičí
"Topte pořádně nebo mi vraťte peří. Mám husí kůži."
Potka jedna myš druhou.
"Ahoj sem slyšela, že prej chodiš s netopýrem?"
"Hajzl, a mi řek, že je pilot."
Přijde takhle jednou žába k veterinaři a má na hlavě ponožku.
Veterinář na ni: Jejda žabko, co se ti to stalo?
A žabka odvetí: Drž hubu, tohle je přepadeni.
Dráždidlo
Učitel ve škole se pta dětí, jake znaji dráždidlo.
Přihlasi se Mařenka a říka: "Kouř z cigaret."
Správně, Mařenko. Pak se přihlasí Frantik a pravi: "Pyl."
"Správně Frantiku."
Najednou se přihlasi Pepíček a pravi: "Pipinka."
Rozzlobený učitel napiše Pepíčkovi poznámku.
Druhý den hledá pan učitel Pepička, který si sedl do poslední lavice a ptá se
ho: "Tak co ti nato řekl tatínek?"
A Pepíček řika: "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré
dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do posledni lavice..."
Malá Monika povídá mamince:" Pepíček mi dnes pořád sahal na ruku, ale já pokaždé
ucukla".
„To jsi udělala moc dobře a co na to on?„
„Nic,zůstal v tom bazénu, kde spadnul a utopil se„.
Jdou tři želvičky po poušti a mají hroznou žízeň. Po roce cesty najdou kelimek.
"Holky, nemá cenu ho brát, stejně nemáme co pít."
Po dalších třech letech cesty konecně dojdou k oáze, kde je krásné jezírko.
"Holky, teď by se nám hodil ten kelimek. Budeme losovat, která pro něj dojde." A
tak losujou.
Ta která prohrála řiká: "Tak já pro něj dojdu, ale slibte mi, že se nenapijete
dřív než příjdu!"
"Slibujeme." řeknou želvičky.
Po šesti letech se želvička stále nevraci. "Kde je tak dlouho? Už by tady měla
být zpátky. Jestě počkáme."
Po dalším půl roce: "Kašlem na to, napijem se." Když tak ty dvě pijou z jezirka,
vykoukne z křoví ta třetí a říká: "Jestli si nevěříme, tak já nikam nejdu."
Prijde chlapek do obchodu koupit pro svou dceru panenku Barbie. "Kolik
stoji
ta Barbie ve vyloze?", pta se prodavacky. Ta mu odpovi - "Kterou mate na
mysli? Mame panenku "Barbie jde nakupovat" za $19.95, "Barbie jde na
ples"
za $19.95, "Barbie jde na plaz" za $19.95, "Barbie jde na vecirek" za
$19.95
a "rozvedenou Barbie" za $265.00. " Chlapek odpovi, "Proc stoji
rozvedena
Barbie $265.00, kdyz ostatni jsou jen za $19.95" "To je snad jasne, k
rozvedene Barbie patri Kenuv domek, Kenovo auto, Kenuv clun, Kenuv
nabytek..."
Kolik cestnych inteligentnich pozornych muzu je na
svete vytizeno mytim nadobi
Oba dva.
Proc zeny nemrkaji pri milostne predehre?
Nestihnou to.
Proc je potreba milion spermii na oplodneni
jednoho vajicka?
Odmitaji zastavit, aby se zeptaly na cestu.
Co maji muzi a spermie spolecneho?
Oboji maji sanci jedna ku milionu, ze se z nich
stane lidska bytost.
Kolik muzu zamestna vymena jedne role toaletniho
papiru?
Nevime, jeste nikdy se takova vec nestala.
Proc je obtizne najit muze, kteri jsou citlivi
pozorni a hezci?
Vsichni uz maji milence.
Jak se rika zene, ktera vzdycky vi, kde je jeji
muz v noci?
Vdova.
Kdy mas opravdovy zajem a muzovu spolecnost?
Kdyz je jejim vlastnikem.
Proc se chlap po padesatce zpoti mezi prvnim a
druhym cislem?
Protoze mezi tim je leto.
Jakej je rozdil mezi chlapem a pavem?
Zadnej. Oba maji maly mozky a pera jenom na ozdobu
Kdo ma ze sexu vice, zeny nebo muzi?
Jasne, ze zeny. Kdyz vas svedi v uchu, strcite si
do nej malicek a zahybete jim, co se citi lepe? Vas malicek,nebo
vase ucho?
Vite, jak znemoznite chlapa?
Napisete mu na dvere: "Pavliku, zavolej mi, styska
se mi. S tim Michalem,tomu never. Pa, puso, Leosek.
Vite jake dve veci dal buh chlapum?
Mozek a ptaka, ale nedal jim dost krve, aby obe
veci fungovaly soucasne.
V prodejne zeleniny si pan v nejlepsich letech preje 3kg celeru.
"Bohuzel, celer jsme pred 10 minutami vyprodali", omlouva se
prodavacka
.." ale mame uplne cersvy spenat, kdybyste chtel?"
Muz si zklamane mne bradu.."ne, dekuji, spenat nechci, ja potrebuji
celer.." "ale spenat vazeny pane ma stejne vitaminy jako celer
"..premlouva zakaznika prodavacka.." navíc obsahuje i fosfor a ten v
celeru neni." Muz mavne rukou a odpovi:"Heledte, mlada pani, ja
potrebuju, aby mi stal...a ne svitil!"
Manželé se pomilují a když skončí, povídá manžel : s tebou je to
jako s
komárem, celý život mně piješ krev a když pícháš, to by tě člověk
nejradši
zabil.
Vite, co je to devalvace kovu? Kdyz manzelka vymeni zlate srdce
manzela za ocelove pero souseda.
Bavej se dva kamosi a ten jeden rika:"Hele co delas, kdyz ti tam
nahodou zustane prcguma?"."No, jak kdy, někdy ji spolknu!"
Přijde mladší sestra ke starší do koupelny, když se sprchuje a ptá
se: "Jé ségra, co to máš tady?" Starší ji na to odpoví:
"Víš, to jsou prsa, až budeš větší, budeš je mít taky." Mladší: "A
nevadí Ti to při šukání?"
Mamko mě se dnes zdálo o Marušce.... To nevadí já to vyperu...
Hotel po restituci, hosti nechodí, majitelka neví co s tím. Nakoupí
dvě nafukovací panny. Nafoukne je a dá do dvou pokojů. Jeden den
přijdou hosti, opije je a odvede do pokojů. Ráno se všichni
sejdou. Majitelka se ptá co bylo v noci. Hosté postupně
odpovídají. První z nich říká:"ta moje, ta dělala co jsem po ní
chtěl". Druhý říká:"to já jsem si moc neužil, sotva jsem ji něžně
kousl do kozy, udělala pssssssssssssss a odletěla oknem".
Potkají se tři chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo může.
Dvacetiletý: "Já klidně i pětkrát za noc". Čtyřicetiletý:" No to
já tak dvakrát za noc". A šedesátiletý, že to dělá, kdy chce. Ti
dva
užasle koukají a on říká:"No fakt, třeba minulý rok jsem vůbec
nechtěl".
V hospodě probíhala soutěž o nejkratší vtip. Bezkonkurenčně to
vyhrál
chlápek, který bydlel se svojí sestrou. Vytáhl z kapsy svíčku a
suše
pravil: "ŠVAGR."
Pokud muzi povidaji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani,
ale
pokud zeny povidaji o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.
Potkají se dva kamarádi na dalekém severu a jeden povídá: "Slyšel
jsi o
tom eskymáckém děvčeti?" "A co jsem měl slyšet?" "Poprvé prožilo noc
lásky
se svým přítelem, a když nastal den bylo v sedmém měsíci
těhotenství..."
Ona: Miláčik, miluješ ma? On : Jasné, alebo si myslíš, že tu robím
kliky?
Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než
o
mě!"
"Ovšem, bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."
"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala manželka?" "Jo? A jak to
snáší?" "No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se
vrátí."
Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na
jedné má vytetováno 'Anička', na druhé 'Evička' - a říká: "Tak,
děvčata,
která to dneska bude?"
Ona a on v parku. On ji hladi po zadech. - Milacku, co to delas? -
Nic, jenom hledam prsa. Ale ty mam vepredu. - Tam jsem uz hledal...
Slipy:Do 30ti let je to klec pro tygra, do 50ti let je to taška pro
šaška a nad 50let je to skrýše pro měkýše!
Sedi asi 3lety chlapecek a labuznicky kouri Spartu. Jde okolo
starsi
pan,
uvidi chlapce a zhrozi se.
"No to jsem jeste nevidel, zahodis tu cigaretu ale hned. Proboha
takovy
skvrne, proc kouris?"
Chlapecek si da sluka a odpovi: "..su nervozni no.."
"Nervozni?" neveri muz svym usim, "..z ceho sakra ty muzes byt
nervozni?"
"...mam babu v jinym stavu, vole.."
" V jinym sta.., v tvem veku, to neni mozne..",povoluje si muz
kravatu
"to me teda vysvetli, jak jsi to..., jak k tomu doslo?"
Chlapecek vypusti dalsi oblacek koure a zdrcene odpovi:"..no nevim,
vole
.... sem byl vozralej.."
Prijde prodejce vysavacu do luxusne vypadajícího bytu a poté, co
mu
otevre uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v predsíni
kýblhoven
a spustí: "Vážený pane, máte to neuveritelné štestí, že se k Vám
dostala nabídka tohoto vysavace. Je to prevratný vynález
pracující na
úplne jiném principu, než obycejné vysavace. Nebudu Vás zatežovat
podrobnostmi, ale jako dukaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu
vysaju behem minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, prísahám, ty
hovna
sežeru." Pán se na nadšeného prodejce útrpne podívá a
praví:"Chcete
prinést horcici nebo kecup, nám nejde proud.
ŽIVOTNÍ MOUDROSTI
Kdo jinému jámu kopá, je u něho na brigádě.
Tak dlouho se chodí se džbánem pro vodu, až dá někdo na pivo.
Kdo se směje naposled, ten má dlouhý vedení.
Koho psa jíš, toho píseň pěj.
Čas jsou peníze. Peníze jsou lidi. Lidi jsou čas.
S poctivostí nejdřív pojdeš.
Tchyně a vodka jsou nejlepší studené.
Tchyně, pivo, uzený nejlepší jsou studený.
Neodkládej na zítřek, co můžeš odložit na pozítří.
Život je pes a pes je nejlepší přítel člověka.
Tak dlouho říkal hop, až mu přeskočilo.
Lež má krátké nohy a pravda ještě kratší.
Lež, máš krátké nohy.
Láska i nemoci přenáší.
Optimismus je způsoben nedostatkem informací.
Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
Kdo se nesrovnává s chlebem, nesrovnává se s příjmem.
Lepší tchyně v hrsti, než-li oheň na střeše.
Kdo jinému jámu kopá je hrobař.
Ty po mně kamenem, já po tobě cihlou.
Malá dávka alkoholu neškodí v jakémkoliv množství.
Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství
nehleďme.
Alkohol je metla lidstva, ale zametat se musí.
Ženy jsou vzduch, ale bez vzduchu se nedá žít.
Ranní ptáče dřív doskáče.
Co můžeš odložit na zítra, odlož na pozítří. Získáš dva dny volna.
Každá práce se udělá sama, jen se jí musí na to nechat dostatek času.
Ranní ptáče dál doskáče, víc sežere a dřív chcípne.
Ranní ptáče bez lahváče vůbec nikam nedoskáče.
Problém, který se do třiceti dnů nevyřeší sám si nezasluhuje
pozornost.
Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob.
Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti sperma a ve
ctvrte byla puda (zeme, hlina..). Po jednom dni cerv v alkoholu byl mrtev,
stejne tak cerv v cigaretovem kouri a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude
prezil.
Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy !
Profesor: Který orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6-8krát?
Studentka: (mírně červená) P p p...s ....
Profesor: Nerozuměl jsem, prosím zopakujte to.
Studentka: (šeptajíc) Penis .....
Profesor: Hlasitěji!
Studentka: Penis!
Profesor: (hlasitý výbuch smíchu) Hovno penis, zornička! Slečno, ale
toho
chlapa se držte...
Ø Slepice snese sedmikilové vejce.
To samozřejmě vzbudí zájem médií a novináři se ptají kohouta:
- Budete se snažit o další, větší?
- Ne.
- A co plánujete?
- Rozbiju pštrosovi držku!
-----------
Víte, jak poznáte, že jste závislí na internetu?
Když narazíte autem do svodidel a první, co hledáte, je tlačítko
'Back'.
-----------
Přijde dement do zeleniny a chce brambory.
Prodavačka: Máte igelitový pytel?
Dement: No dovolte, to vám nestačí, jak jsem postižený?!
-----------
Děti mají tělocvik a skáčou přes kozu. Pepíček skočí a složí se na
zem. Paní učitelka se ho ptá, co se stalo. Pepíček zaúpí: "Mám výron."
Učitelka: "Tak se utři a vstávej."
-----------
Dvě kamarádky sedí v restauraci. Najednou přijde poslíček a jedné z
nich předá nádhernou kytici. Ta se jukne na přiložený dopis a povídá:
"A jéje, ty jsou od toho mého nového, to zase budu mít celý víkend
roztažený nohy."
Kamarádka blondýna se zamyslí a povídá:
"Divnej způsob, já je dávám do vázy."
-----------
Dežo čte v novinách: "Hledá se muž ve věku asi 40 let, který v noci
na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své
přirození." Otočí se na manželku a říká:
"Eržika, myslíš, že by mě na to místo vzali?"
-----------
Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"
"No chodím, máš něco proti tomu?"
"Ne, jen jsem ti chtěl říct, že když jsem byl v tvým věku, tak jsem s
ní chodil taky!!!"
---------------
Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před nim stoji žena. V tom ten
chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou
vejplatu a dostávám to v mincích zabaleny do válečku. A ten sem si dal
před cestou do kapsy..."
V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí:
"Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v
mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým
náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"
-------------
Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal
vysvětlit příčinu nemoci šílených krav. Farmář říká: " No, představte
si, že taková kráva je býkem oplodněna jedenkrát do roka!"
Mladá reportérka: "Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí
s nemocí šílených krav???"
Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí
asi tak 4x denně!!"
Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha
souvisí s nemocí šílených krav?"
Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si
představte - kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal
vás jenom jednou ročně - nezešílela byste z toho???"
-------------
Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým
košem a volá: "Doufám, že nejdu pozdě?" "Ale kdepak, naskočte si."
-------------
Potkají se dva kamarádi.
-Tak jsem musel utratit psa.
-Byl vzteklej???
-No nadšenej nebyl......
------------
U zvěrolékaře: "Pane doktore, ten kůň mi nežere a nežere a nežere."
"Tak ten kůň vám žrát nebude a nebude a nebude, protože je dřevěnej a
dřevěnej a dřevěnej."
------------
Na břehu řeky sedí zhulenej zajíc, připlave k němu bobr a ptá se:
"Nazdar zajíci, hele, co je s tebou, ze ses tak vysmátej?"
"Co by? Hulím si tu trávu a jsem v pohodě. Dej si taky, musíš to
pořádně natáhnout,
podplavat na druhou stranu řeky, vynořit se a vyfouknout. Pak na tom
budeš jako já."
OK, bobr si pořádně šlukne, podplave reku a když se na druhé straně
vynoří, tak je taky zhulenej na drát. Přijde k němu medvěd a povídá:
"Čau bobře, cos dělal, že seš takhle v pohodě a pořád se směješ?"
"Ale, pohoda, doplav si na druhou stranu, tam je zajíc a hulí trávu.
Dej si od něj a budeš taky v pohodě."
Medvěd tedy přeplave řeku a když vyleze na břeh, zajíc na něj vyvalí
oči a křičí:
"Ty vole, bobře, už vyfoukni!"
------------
Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi -
všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se
spustil
nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první
pilot.
Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot -
taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující
koukají
jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ....
nabíhají
motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás
skutečně
povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček,
strachy
ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu,
blíží
se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během
vteřiny
už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne,
všichni
mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v
pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že
jednoho
dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."
Proc muzi nedosahuji orgasmu spolecne se zenou? Protoze pritom byvaji
malokdy doma
Chudej študent:
Sedí takhle vyhladovelí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle zacít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."
-----
Smlouva je smlouva:
Prijde pán do obchodu se zvíraty a povídá prodavaci:
"Prosil bych tri potkany, dve myši, 25 švábu a 40 sklípkanu."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vubec potrebujete?"
"Ale, stehuji se a ve smlouve je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej
dostal."
"Vy jste šprýmar", usmeje se pobavene prodavac.
"No, mne to moc k smíchu neprijde - odpoledne jdu vykopat toho dedu, ke
kterému jsem se tenkrát pristehoval..."
-----
Tma v kine:
Predstavení v kine. Tma. Ženský hlas k sousedovi: "Prosím vás, pane, nemohl
by jste tu ruku mít nekde jinde?"
"Mohl, ale na první pokus jsem si netroufl."
-----
Bežná údržba:
Prijde montér na jednotku intenzivní péce, chvíli si prohlíží pacienty,
všichni na prístrojích, a pak povídá:
"Porádne se nadechnete, budu menit pojistky."
-----
Kdo zná výsledek?:
Špicky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojar vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak ríká:
"Je to 3,99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého pocítace a po chvíli
oznamuje: "Výsledek leží mezi 3,98 a 4,02."
Matematik se chvíli soustredí a nevnímá vubec nic okolo, a pak praví:
"Odpoved nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof: "Co tím myslíte, 2x2?"
Logik: "Prosím, definujte 2x2 presneji."
Úcetní zavrel všechna okna a dvere, opatrne se rozhlédl a ptá se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"
-----
Co když nechce?:
Na medicíne vede profesor prednášku o sexuálních anomáliích u mužu.
Nakonci chce zjistit, do jaké míry studenti prednášenou látku zvládli.
Ptá se tedy: "Jak ríkáme muži, který chce, ale nemuže?"
"Impotent,"odpovídají všichni sborem.
"A jak ríkáme muži, který muže, ale nechce?"
Rozhostí se hrobové ticho. Najednou vzadu vyskocí jedna studentka a zacne
kricet: "Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"
-----
Manželky by mely byt jako bankovky ???
Za jednu ctyricítku bychom meli dostat dve dvacítky.
-----
Operacní sál, pacient je pripravený na urologicky zákrok. Chirurg s umytýma
rukama hovorí k mladé sestricce:
"Sestricko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobre, a ted pacientovi."
-----
Žena ríká:
"Víte, muj manžel trpí predcasnou ejakulaci."
"Je to pravda, pane?" ptá se psycholog muže.
"Ne tak úplne. Ona tím trpí, já ne."
-----
Blondýnka si kupuje nove auto a ptá se prodavace:
"Prosím vás, je to rychle auto?"
"Samozrejme, 240 km za hodinu"
"Nekecejte, hodina tolik kilometru nemá."
-----
Dívka rozmlouvá se svým chlapcem:
"Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti
nést tvé životní bremeno."
"Ale já žádné trable ani starosti nemám."
"Taky ješte nejsi ženatý."
-----
Na ceste leží Indián s uchem na asfaltu a trhane ríká: "Je to cervená
Mazda, hliníkové disky, cerné nárazníky, rychlost 40 mil/h...."
Lidé se sebehnou okolo nej a v nemém úžasu poslouchají a neverícne kroutí
hlavou:
"To všechno slyšíš? Ne. Ona me PREJELA HLAVU...
-----
Milenci v noci po milováví:
Ona: "Máš me rád?"
On: "Ano mám."
Ona: "Udeláš neco pro me?"
On: "Všechno na svete."
Ona: "Nevyvolávej me zítra z matiky."
-----
Jaký je rozdíl mezi muži a ženami:
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko,
Zuzko, Dášo a Majko.
Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se
Tlustochu, Godzilo, Klikari a Smradochu.
Placení:
Když mají platit celkem 225,50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stul
každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtejí nazpet.
Když mají platit spolecnou útratu devcata, vytáhnou z kabelek kalkulacky.
Peníze:
Muž za vec v cene 10 Kc zaplatí 20 Kc, pokud ji potrebuje.
Žena zaplatí 10 Kc za blbost v cene 20 Kc, kterou nepotrebuje, protože je na
to sleva.
Koupelna:
Muž má v koupelne 5 vecí: kartácek na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a
rucník.
Typická žena má v koupelne 337 vecí. Vetšinu z nich muž nedokáže
identifikovat.
Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo.
Cokoli rekne poté muž, je zacátkem další hádky.
Kocky:
Žena miluje kocku.
Muž ríká, že miluje kocku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.
Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá.
Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.
Úspech:
Úspešný muž je ten, co vydelá víc penez, než jeho žena dokáže utratit.
Úspešná žena je ta, která takového muže najde.
Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se zmení, ale marne.
Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmení, ale marne.
Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít kvetiny, vynést smetí, zvednout
telefon, precíst si knížku nebo vzít ze schránky poštu.
Muž se vyparádí na svatbu a na funus.
Prirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejne dobre, jako když si šel lehnout.
Žena behem noci jaksi zoškliví.
Deti:
Žena ví o svých detech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubari, o jejich
láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadejích.
Muž si nejasne uvedomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.
Myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž muže zapomenout na své chyby. Je zbytecné, aby si tutéž vec
pamatovali dva lidé.
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |