Pravdivé historky o pitomcích mezi námi.
Pitomec č. 1
Při studiu medicíny pracuji na částečný úvazek také v poradně
toxikologického střediska. Je to nedávno, co volala nějaká žena, která
přistihla dcerku při pojídání mravenců. S nonsalancí sobě vlastní jsem
jí odvětil, že mravenci nemůžou její holčičce nijak ublížit, takže s ní
do spitálu jezdit nemusí. Dáma se uklidnila a před rozloučením mi
prozradila, že dala své holčičce pro jistotu vypít prostředek pro hubení
mravenců.
"Volejte záchranku! Okamžitě!" zařval jsem do telefonu.
Pitomec č. 2
Je to pár let, co se jeden letistní zaměstnanec firmy Boeing rozhodl
ukrást záchranný člun z Jumbo Jetu. Byl celý nadsený, když se mu jeho
plán podařil a on člun donesl bez problémů domů.
Nazítří se hned vydal na řeku, že si člun vyzkousí. Nafoukl jej a
bezstarostně se začal projíždět po vodě. Jaké bylo ale jeho překvapení,
když se nad ním zničeho nic objevil vrtulník Pobřežní stráže a žabí muži
vytáhli nes»astníka do helikoptéry! Až po přistání se dozvěděl, že
vrtulník pro něj vystaroval proto, že jeho člun po nafouknutí aktivoval
svou tísňovou vysílačku.
Samozřejmě, druhý den už dotyčný u Boeingu nepracoval.
Pitomec č. 3 - Pravdivá historka ze San Franciska
Jeden muž se rozhodl vyloupit banku. Vesel do pobočky Bank of America a
na papír napsal: "todle je přepadeňý. Dejte my vsecky prachi do taski."
Jenže jak tak stál ve frontě před okénkem a čekal, až bude moci svůj
vzkaz podat bankovní úřednici, přepadly jej pochyby. Co když někdo
viděl, jak písu ten vzkaz? Možná už zavolal poldy a ti tady budou dřív,
než já se k tomu okýnku vůbec dostanu? Zmítán nejistotou opustil raději
pobočku a zamířil přes ulici k filiálce banky Wells Fargo.
Zde trpělivě vystál frontu a když na něj přisla řada, podal svůj papírek
dívce za přepážkou. Při pohledu na jeho pravopisné chyby se úřednice v
duchu pousmála a řekla si, že lupič asi nebude patřit k nejbystřejsím.
Proto mu s klidem vysvětlila, že mu peníze dát nemůže, protože si podal
žádost na blanketu Bank of America. Takže se musí rozhodnout - buď své
požadavky napíse na papíru firmy Wells Fargo, nebo se vrátí zpět do Bank
of America.
"OK," zamumlal zmatený bandita a odesel. O pár minut ho zatknuli. Čekal
ve frontě v pobočce Bank of America.
Pitomec č. 4
Automatický radar zaznamenal u jednoho projíždějícího vozu překročení
povolené rychlosti a vyfotografoval auto i s poznávací značkou.
Nic netusící řidič dostal o několik dní později z policejního okrsku
dopis, v němž byla fotografie jeho auta a složenka na 40 dolarů. Místo
placení poslal vypečený sofér policistům fotografii čtyř
desetidolarovek. O několik dní později dostal z policie opět dopis.
Tentokrát v něm nebyla složenka, ale jenom fotografie, na které byla
masívní železná pouta.
Řidič požadovanou částku odeslal okamžitě.
Pokračování pravdivých historek o pitomcích mezi námi.
Pitomec č. 1
Do malého koloniálu vesel mladý muž, namířil na starého prodavače
brokovnici s upilovanou hlavní a řekl si o vsechny peníze z pokladny.
Když mu prodavač peníze do tasky vložil, lupič zahlédl za jeho zády
láhev skotské a dostal na ni chu».
Stařík vsak skotskou odmítl vydat s tím, že mladíkovi jestě není
jednadvacet. Lupič řekl, že mu jednadvacet bylo už dávno, ale prodavač
opakoval, že mu nevěří. Rozčilený mladík sáhl do kapsy pro řidičák a
vrazil ho prodavači před oči.
"Tady si to přečti, dědku! Mně už bude třiadvacet!" řval na prodavače.
Starý pán si pečlivě ověřil, zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe
a láhev whisky změnila majitele. Hned nato mladík uprchl.
Prodavač okamžitě zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a
bydlistě pachatele.
Lupič byl zatčen o dvě hodiny později.
Pitomec č. 2
Páreček grázlů vrazil do obchodu. Každý mával nervózně pistolí a první z
nich na vyděsené prodavače hulákal:
"Nikdo ani hnout!"
Když se pohnul jeho par»ák, kamarád jej bez milosti zastřelil.
Pitomec č. 3 - Z Arkansasu
Jeden chlapík si chtěl lacino obstarat nějaké pití. Usoudil, že
nejrychlejsí bude, když velkým kamenem, který ležel pod chodníkem,
rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a uteče. Jak se
rozhodl, tak učinil. Zvedl sutrák a mrstil jej do výkladu. Kámen se vsak
odrazil, pobertu udeřil do hlavy a ten v bezvědomí padnul na zem.
Výloha byla totiž z plexiskla. K chlápkově smůle byla navíc celá příhoda
zaznamenána videokamerou.
Pitomec č. 4 - Černá kronika Ann Arborové
Do Burger Kingu ve městě Ypsilanti v Michiganu vesel ve 12.50 hod.
neznámý muž, vytáhl pistoli a žádal vydání tržby. Prodavač klidně
odvětil, že bez objednávky jídla nemůže pokladnu otevřít. Lupič si tedy
objednal dva koláče, ale prodavač mu oznámil, že je mu velmi líto, nebo»
koláče byly k snídani a už dosly. Zklamaný bandita se otočil a se
zlostným prásknutím dveří odesel.
(Považte, i takoví lidé mají volební právo!)
Soubor perel vylovených z konverzace mezi zaměstnanci horké linky a jejich
zákazníky (jsou to skutečné rozhovory)
Klient: Nedaří se mi spustit váš CD-ROM angličtiny.
Hotline: Vložte CD do jednotky... spustilo se to?
Klient: Ne!
Hotline: Tak zadejte "Start"
Klient: Ne, nefunguje to, nic se neděje...
Hotline: Uf, jaký používáte operační systém?
Klient: To jako chcete vědět, jakou mám značku hi-fi věže?
Sekretářka: Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle
používat
velká
písmena, je to tak?
Hotline: Přesně.
Sekretářka: A číslice mám psát taky malé?
Klient: Dobry den, nedaří se mi k vám připojit.
Hotline: Dobře, hned to zařídíme, ze všeho nejdřív bych
potřeboval vědět,
jestli jste v 3-1, 95, 98 nebo v Linuxu.
Klient: Ne, pane, jsem v Brně, 602 00.
Sekretářka: Mám takový problém s Windows...
Hotline: Co mate na monitoru?
Sekretářka: Eee... květináče.
Hotline: Ne, chtěl jsem říct - co je tam napsáno?
Sekretářka: A jo tak...no...Sony!
Klient: Zrovna se přihlašuji na vaší stránku, ale nerozumím
tam úplně
všemu...
Hotline: Dobře, podíváme se na to spolu.
Klient: Chce po mě, abych zadal údaje o městě, ze kterého
volám, telefonní
číslo... Co tam mám napsat?
Hotline (učitelským tónem): Zadáte telefonní číslo místa,
odkud se
přihlašujete... Asi od vás z domu, ne?
Klient: Dobře... Už to je... A teď se mi to ptá na nějaké
město...
Hotline: Zadejte název města, odkud voláte.
Klient: Takže tam mam napsat moje město...
Hotline: Ano...
Klient: Už to je... A teď se to ptá na poštovní směrovací
číslo...
Hotline: ...
Klient: Haló??? Co tam mám dát?
Hotline (podrážděně): Vaše poštovní směrovací číslo!
Klient (s upřímnou lítosti): Promiňte mi, jestli vás
otravuju,
ale víte,
já se v informatice moc nevyznám...
Klient: Zaseklo se mi pécéčko... hlásí mi to chybu "message
not found" (s
příšernou, nesrozumitelnou výslovností)
Hotline: Uf, můžete mi prosím hláskovat tu chybovou hlášku?
Klient: Jasně! M jako mamka, E jako airbag...
Hotline: Hahahaha!
Klient: To se smějete mně?
Klient: Nemůžu najít, kam jsem nainstaloval váš produkt.
Hotline: Klikněte dvakrát na Pracovní místo, prosím.
Klient: A kde to má jako být?
Hotline: Máte na monitoru ikonu "Pracovní místo"?
Klient: Tomu vůbec nerozumím, proč mi vykládáte o pracovním
místě?
Hotline: Vy nemate žádné pracovní místo?
Klient: Ne, milý pane, já už jsem v důchodu!
Hotline: Pane, zadejte CONTROL ALT DEL.
Klient: A jo, tohle znám (v pozadí je slyšet: klik klik klik
klik...)
Hotline: Co se děje na monitoru?
Klient: No nic...
Hotline: Zkuste to znovu: CONTROL ALT DEL.
Klient: (klik klik klik klik klik...)
Hotline: A teď?
Klient: Pořád nic...
Hotline: Jak přesně zadáváte tenhle příkaz?
Klient: No, stisknu klávesy C, O, N, T, R, O, L a potom A, L,
T potom I D,
E a nakonec L. Asi má byt CONTROL s K, ne?
Klient: Pořád mi to ukazuje, že je špatné jméno uživatele
nebo
heslo.
Hotline: Zavřete prosím okno, pane.
Klient: No jo, to je pravda, venku je opravdu dost hluk...
Klient: Dobry den, můj syn se u vás zaregistroval a já nemám
jeho
přístupové heslo, abych se připojil... je mu 13 let... a já
bych se taky
rád podíval na Internet.
(Po ověření osobních údajů...)
Hotline: Ano, pane, zapište si prosím své přístupové heslo:
D,
I, R, A
(musí hláskovat, mrtvý smíchem...) D,O, R, I, T, I...
Klient: Grrr! Zatracenej spratek! Hned jak přijde, dostane
pár
facek!!!
Klient: Dobrý den, moje Nescafe nefunguje...
Hotline: Eee ... je mi líto, paní, ale my neděláme podporu
kuchyňských
spotřebičů...
Klient: Ne, ne!!! To je Nescafe na Internet...
Hotline: (???)... Jak??? ... Nechtěla jste náhodou říct
Netscape???
Klient: Ano, to je ono! Netscape... Nescafe... vždyť je to
totéž...
Po ránu je nejlepší šálek dobrého Netscapu!
V kancelári po posledním diktátu. Sekretárka hupsne šéfovi na klín a hladí
ho za ušima. Duverností pribývalo a nakonec se usnesli že odjedou k
sekretárce domu. A tam to oba správne rozpálili v posteli. Po delší chvíli
se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí že musí okamžite odejít. Než
odejde, ptá se sekretárky jestli nemá krídu. "Jakou krídu?" ptá se nechápave
sekretárka. "No proste kus krídy!". Ona se podívala do svého krejcovského
šuplíku , krídu našla, a tak mu ji dala. - Když prišel šéf domu, cekala ho
jeho žena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?" . On jí vysvetluje v
rychlosti: "Sekretárka mi v kanecári hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v
posteli to porádne rozpálili, no a tak jsem prišel pozde". - Žena se na nej
zašklebí a odpoví: " Ty starý chlubile, byl jsi na kuželkách! - Ješte máš
krídu za uchem!"
Starý muž sedí v parku na lavicce a brecí. Beží kolem sportovec a ptá se,
proc. Starý muž odpovídá: "Jsem milionár, mám obrovskou vilu, jezdím s
nejrychlejším autem na svete a mám sexbombu, která me každý vecer uspokojí".
Sportovec udivene ríká: Clovece, vy máte všecko, co jsem si já vždycky mohl
jenom prát!" Starý muž odpoví: "To jo, ale já zapomnel, kde bydlím!"
Jedna ponekud tlustší paní stojí pred zrcadlem a ptá se: zrcadlo, zrcadlo,
povez mi, kdo je nejkrásnejší v celém meste? - Zrcadlo povídá: "Uhni, nic
nevidím!"
Karel je poprvé pozván k rodicum své prítelkyne na obed. Po jídle jdou jeho
prítelkyne a matka umývat nádobí. Karel zustane sám s otcem a psem Brokem,
kterej leží pod jeho židlí. Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a
opatrne, ale slyšitelne si uprdne. "Broku!" zvolá otec. "Super" myslí si
Karel , "on si myslí že prdí ten pes". A tak pustí další. "Broku!" volá otec
hlasiteji. Karel se cítí být jistý a uvolní se dlouhým, hlasitým, smradlavým
prdem. "Broku, jdi pryc, než se ti Karel vysere na hlavu!".
Když se budeš nekdy zase cítit malý, ubohý, slabý, ublížený, a neužitecný, -
pomysli na toto: kdysi jsi byl nejrychlejší a nesilnejší spermií mezi
miliony jiných!
Jedenáct lidí viselo na lane po helikoptérou. Deset mužu a jedna žena.
Protože lano nebylo dost silné aby udrželo všechny, dohodli se, že nekdo se
musí pustit, jinak se zrítí všichni i s helikoptérou. Nemohli se rozhodnout,
kdo to bude, až se konecne ta žena rozhodla pronést dojemnou rec: rekla že
se pustí dobrovolne, protože ženy jsou zvyklé, všeho se vzdát pro své deti a
svého muže, všechno mužum dát a nic za to nepožadovat. Když se svým
proslovem skoncila, všichni muži zacali nadšene tleskat...!
Po pár prvních dnech v Rajské zahrade si Buh zavolal Adama a povídá: "Je
nacase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvorení populace. Proto chci, abys
jí ted dal polibek." - "Rád, Pane, ale co je to polibek?" Buh mu to strucne
vysvetlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsmevem, že prý to
bylo príjemné. Buh pokracuje: "Tak, a ted chci, aby ses s ní pomazlil." -
"Pane, co je to pomazlit?" Buh to opet strucne vysvetlil a Adam odkvacil za
Evou. Vrátil se v dobré nálade, že prý to bylo ješte lepší, než polibek.
"Tak, a ted chci, aby ses s ní pomiloval." - "A Pane, co to je pomilovat?"
Buh opet strucne vysvetlil. Adam odešel a témer hned se vrátil: "A Pane, co
je to bolení hlavy?"
Narodí se díte, které umí hned mluvit. To díte se hned zacne ptát, kdo je
jeho otec. Doktor mu vysvetluje, že není jeho otec, ale že ho zavolá. Když
prijde pravý otec, díte mu zacne píchat prstíkem do hlavy se slovy: "Jak se
ti to líbí, jak se ti to líbí?"
Prijde kovboj do saloonu a vidí, jak u jednoho stolu sedí pekná dívka.
Premýšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchacku a všechny ostatní
postrílí. Pak si k dívce prisedne a povídá: "A co vy tady, slecno, tak sama?
Proc šnek nemuže utíkat? Protože by mu vlály oci!
Turisté jdou okolo Indiána a pruvodce je upozornuje na jeho fenomenální
pamet. Jeden z nich se Indiána ptá: "Co jste mel 22.ríjna 1946 k obedu?" -
"Vajícka!" Neduverivý turista odjede, ale vrátí se po dvaceti letech a
vybafne na Indiána: "Jak?" - "Namekko!"
Jedou fotbalisté na zájezd patrovým autobusem. Hráci dole se vesele baví a
najednou si všimnou, že nahore je nejak podezrele ticho. Jeden z nich se tam
jde podívat a vidí, že nahore všichni sedí jak prikovaní, drží se sedadel a
vydešene zírají pred sebe. "Co se deje?" ptá se prekvapene. "Vám dole je
hej, vy tam máte ridice!" zní odpoved.
Prijde ráno unavený manžel domu a povídá své žene: "To ti dekuju, kvuli tobe
jsem byl do rána zavrený na policii!" - "Snad kvuli sobe, ne? Že ses zas
nekde opil?" - "Ne, kvuli tobe. Tebe prece napadlo dát na vkladní knížku tak
pitomý heslo: "Peníze nebo život!"
V letadlem v ulicce mezi sedadly si stále hrál asi tríletý chlapec. Letuška
se mu s úsmevem vyhýbala a ani jednou ho neokrikla. Když se jí chlapecek
pripletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na neho poprvé
trochu prísne a rekla: "Nemohl by sis chvíli hrát venku?"
Co je opakem vinného střiku?
Nevinný výstřik.
Kdo byl prvním kosmonautem na světě?
Jan Hus, ale shořel už při startu.
Jak funguje viagra na ženy?
Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.
Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%
Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší?
Postel.
Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací?
V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?
Letící má na zádech orla.
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu?
Když je vepředu.
Co roste kořenem vzhůru?
Horní zuby.
Co vznikne křížením krávy s želvou?
Tele s helmou.
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev.
Libresse invisible.
Jaký je rozdíl mezi Klaousovo vládou a Windows?
Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.
Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem?
Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere
žáby.
Proč má kanec smutný oči?
Protože má za manželku svini a děti prasata.
Kdo skáče na laně?
Jelen.
Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry?
Chodí po obýváku a jen tak popichuje.
Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to
bagr. Co je to? Kinder vejce.
Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií?
Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.
Kdo je to účetní?
Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte způsobem, který
nechápete.
Proč nosí muži pruhové pyžamo?
Protože se v noci dřou jak trestanci.
Lze oplodnit ženu v běhu?
Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se
staženýma kalhotama.
Jak se pomocí vody získá světlo?
Tak, že si doma umyjete okna.
Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou?
S teroristou se dá vyjednávat.
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela?
Malý český člověk - pracovitý, ale svině
Proč má datel zobák?
Aby si nerozmlátil hlavu!
Co mají společného žena a hurikán?
Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a
domy.
Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný
zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého
manžela.
Kamarádka ji poradí. Až půjdete se psem do parku na procházku,
tak dělej, že jsi ho tam našla.
Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku a
šikovně prstýnek pohodí.
Pak se sehne a říká: " Hele Karle, já našla krásný
prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek." Nasadí si prstýnek na
ruku a říká: " A on mi i je. "
Manžel na ni kouká a říká: " To máš štěstí. Já tuhle našel za
postelí trenýrky a byly mi malý."
Ranni e-mail: "Ahoj, Miso! Posledni dobou jsem desne
zapomnetlivy,zvlast, kdyz piji. Vcera na mejdanu jsem
se Te ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na vikend,
ale zapomnel jsem, jestli jsi rekla ano nebo ne."
A odpoved: "Ahoj Milane. Taky hrozne zapominam.
Pamatuji si, ze jsem vcera nekoho poslala do prdele, ale
rano jsem si nepamatovala, koho. Dik, ze jsi se ozval."
- Děti, jak dělá ovečka?
- Beee!
- Dobře. A jak dělá kohoutek?
- Kykyryký!
- Dobře. A jak dělá svině?
- Dobrý den, silniční kontrola, Vaše doklady, prosím.
Po pár prvních dnech v Rajské zahrade si Buh zavolal Adama a povídá: "Je
nacase, aby ses spolu s Evou postaral o vytvorení populace. Proto chci, abys
jí ted dal polibek." - "Rád, Pane, ale co je to polibek?" Buh mu to strucne
vysvetlil, Adam kývl a šel za Evou. Za chvíli se vrátil s úsmevem, že prý to
bylo príjemné. Buh pokracuje: "Tak, a ted chci, aby ses s ní pomazlil." -
"Pane, co je to pomazlit?" Buh to opet strucne vysvetlil a Adam odkvacil za
Evou. Vrátil se v dobré nálade, že prý to bylo ješte lepší, než polibek.
"Tak, a ted chci, aby ses s ní pomiloval." - "A Pane, co to je pomilovat?"
Buh opet strucne vysvetlil. Adam odešel a témer hned se vrátil: "A Pane, co
je to bolení hlavy?"
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to nakreslila?
Přihlásí se Pepíček: Prdel. Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli
do učebny vkročí ředitel a křičí: Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je
na tabuli nakreslená ta prdel?
Co uděláš, když ženský při souloži upadne hlava? Pícháš hlava nehlava!
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: Hele synu,
koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne
hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí
ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou
salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No
netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A
Ježíš říká: Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.
Bača se jen zašklebí a říká: Síla, co?
To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí
motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit. Druhý padák
pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: Jako příslušník nejbohatšího
národa mám právo na život. Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: Měl
bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák. Čech
se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: Můžeme klidně skočit oba, protože
příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem.
Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku,
která píchla duši svého kostitřasu.
'Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě,' rozhodl galantní
Pepík, a tak se i stalo.
Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali.
'Představ si,' vypráví Pepan, 'Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi
musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla 'Vezmi si co chceš!' A
tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku.'
'Dobře jsi udělal,' pochválil Toník přítele, 'ty gatě by ti beztak byly malé!'
Po milostném aktu se ptá ona jeho: Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku? On
si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: Jestli se z toho dostane,
tak David Copperfield.
Stoji dva kosmonauti na Marsu, divaji se stridave na sebe, na
zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu... Po chvili to jeden
z nich nevydrzi a rika "Co na me tak cumis, ja tam ty klice nezabouch!"
Prijde milenec za vdanou zenou a hned se na to hrne.
Zena ho zastavi a rika, ze ji manzel koupil papouska, ktery
vsechno co vidi, hned vykeca. Milenec neztraci hlavu, vezme ze
stolu ubrus a prehodi ho pres klec. Prijde pak k milence, polozi
ji na postel a roztahne ji nohy "Ted to udelam po nasem.
Rozebehnu se z obyvaku, udelam 2 salta, pak jedno dozadu a pak
ho do tebe vrazim." V tu chvili se ozve z klece:
"Vyriznete mi klidne jazyk, ale tohle chci videt!"
Jedou dva cikani v novem BMW. Jeden jako ridic, druhy na vedlejsi
sedacce jako spolujezdec. Nezvladnou zatacku a zritej se do
propasti. Ceho je nejvetsi skoda?
Tech nevyuzitych mist na zadni sedacce!
Prijde 7 trpasliku na audienci k papezovi a nejmensi Smudla se
pta:"Jsou ve Vatikanu nejake liliputanske jeptisky?"
"Ne, synku, nejsou" "A co v Italii, jsou nejake liluputanske jeptisky?"
"Opravdu ne, nikde tady nejsou" zakrouti hlavou papez.
"Smudla prefik tucnaka, Smudla prefik tucnaka!" smejou se
trpaslici.
V jednom tak 25 patrovem baraku zacne horet. Kazde patro ma sveho
hlidace. No a kdyz hasici konecne se dostanou na 23, tak zjisti ze
nemohou
nikoho zachranit beznym zpusobem,a tak ze musi skocit dolu.Jenze nemaji
plachtu a tak jeden rika: To nevadi dole stoji Jarda ten Vas vsechny
chytne.A tak skacou jeden po druhem,no proste bajecny jak jim to jde. No
a
posledni prijde na radu prave hlidac, ktery je romske narodnosti. Tak
ten
hasic mu rika:
Fakt nebojte se, on Vas chyti, vzdyt jste videl, vsechny chytil. A
vratny
tedy skoci, jenze Jarda se jen tak diva jak leti, prask, a je mrtvej.Ten
nahore na nej krici: Proc jsi ho nechytil? A ze zdola se ozve: Vzdyt
jsem
Vam rikal, aby jste spaleny nehazeli!!!
Tato slova napsal neznamy cernoch v Jizni Africe na domovni dvere
jednoho
bileho souseda:
Kdyz se narodim, jsem cerny.
Kdyz se vzbudim, jsem cerny.
Kdyz je mi zle, jsem cerny.
Kdyz se opalim, jsem cerny.
Kdyz mi je zima, jsem cerny.
Kdyz zemru, budu cerny.
Ale ty!
Kdyz se narodis, jsi ruzovy.
Kdyz se vzbudis, jsi bily.
Kdyz ti je zle, jsi zeleny.
Kdyz se opalis, jsi cerveny.
Kdyz ti je zima, jsi modry.
Kdyz zemres, budes fialovy...
...a ty mas tu drzost nazyvat me barevnym?
Byl jednou jeden farmar, ktery pestoval melouny. A darilo se mu, ale mel
starosti s kluky z okoli, kteri mu vzdycky v noci vlitli na pole a par
melounu mu odnesli. Tak trochu zapremyslel, jak na ne a nakonec vyrobil
velikou ceduli 'Pozor, jeden z melounu je napusten kyanidem!' a postavil
ji
na kraj pole.
Kdyz se za par dni prisel podivat, jak to vypada, zjistil, ze zadny
meloun
nechybi, ale na jeho ceduli pripsala detska ruka:
'Ted jsou ty melouny dva!'
Programator sedi za pocitacem, a najednou se otevrou dvere a vejde Smrt
s
kosou, ale malicka asi tak 3 a pul palcova. Ubozak vstane cely
vystraseny:
"Ja chci jeste zit!"
"Klidek! Nejdu za tebou. jdu za tvym harddiskem."
"Ani pohyb na zdravem vzduchu, nenahradi pohyb ve zdravem tele."
U zpovedi se chlap zpovida ze svych hrichu:
"Vite, otce, ta moje tchyne, to je ale zenska. Chvilema uvazuju, ze by
stala
za hrich..."
"Pamatuj synu, nesesmilnis!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJES !!!"
Napis na hrobe:
"Zde lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji..."
Jedna vdova si dala inzerat:
"Hledam pritele mensi postavy, ktery ma rad legraci, ryby a hry v
kolektivu."
Prisla ji odpoved:
"Poridte si tucnaka!"
Prvnacci jsou poprve ve skole a pani ucitelka se pta:
"Deti, a kdopak vi, kolik je 1+2?"
Nikdo nic nerika.
"Nemusite se stydet prihlasit."
...
"Opravdu nikdo nevi?"
Prihlasi se mala holcicka:
"Ja nevim, kolik je 1+2, ale vim, ze je to urcite stejne jako 2+1,
jelikoz
scitani jest na telese realnych cisel komutativni."
Uprostred hodiny se Pepicek prihlasi:
"Pani ucitelko, pani ucitelko. Co to je? Je to cerny a ma to uprostred
diru??"
Pani ucitelka se zacervena. Vi o tom, ze Pepicek je pekny prasak. Posle
vsechny deti na chodbu, jenom Pepicka si tam necha.
"No tak Pepicku, co to tedy je?"
"No preci," odveti Pepicek, "gramofonova deska."
Pani ucitelka se zasmeje, pak otevre dvere na chodbu a zavola na deti:
"Deti, uz se muzete vratit. Neni to PICA."
V samoobsluze tlaci mlady otec vozik s potravinami a vriskajicim
deckem.
Muz temer nezne opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a zadne sceny. Uklidni se, Alberte..."
Nachomytne se k tomu nejaka pedagogicka odbornice samouk a s uznanim
povida:
"To je dobre, ze s tim ditetem mluvite jako s dospelym. Takhle Albert
vyroste v sebevedomeho a vyrovnaneho cloveka."
Na to otec:
"Pani, mylite se. Ja jsem Albert!"
O lasce (vsechny otazky zodpovezeny detmi ve veku 5 az 10 let)
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
KDY JE NEJLEPE SE OZENIT?
Osmdesat ctyri, protoze v tom veku uz nemusite pracovat a muzete
stravit vsechen vas cas milovanim se navzajem ve vasi loznici.
- Judy, 8
Az skoncim skolku, najdu si manzelku.
- Tom, 8
CO DELA VETSINA LIDI NA SCHUZCE?
Na prvni schuzce akorat jeden druhemu lzou a to je vetsinou
zaujme natolik, ze jdou I na druhou schuzku.
- Mike, 9
KDY JE SPRAVNY CAS NA POLIBEK?
Nikdy byste nemeli polibit divku, pokud nemate dost penez na to,
abyste ji koupili velky prsten a videokameru, protoze ona bude
chtit
mit svatbu natocenou na videu.
- Jim, 10
Nikdy nedavejte pusu pred ostatnimi. Je to strasne trapne, kdyz
vas nekdo vidi. Kdyz vas nikdo nevidi, mohla bych byt ochotna
zkusit to s nejakym peknym klukem, ale jenom na par hodin.
- Kelly, 9
Pro divky je lepsi byt svobodne, ale ne pro kluky. Kluci
potrebuji nekoho, kdo by po nich uklizel.
- Lynette, 9
Boli me hlava, kdyz o tom premejslim. Jsem jenom dite,
nepotrebuju mit starosti tohohle druhu.
- Kenny, 7
PROC SE ZAMILUJI DVA URCITI LIDE?
Nikdo nevi proc, ale ja jsem slysel neco o tom, ze s tim ma co
delat to, jak vonis. To je duvod, proc jsou parfemy a deodoranty
tak
popularni.
- Jane, 9
Ja mam pocit, ze vas ma zasahnout nejak sip, nebo tak neco, ale
ten zbytek by nemel byt tak bolestivy.
- Harlen, 8
JAKE JE ZAMILOVAVANI SE?
Jako lavina, kdyz musite bezet o zivot.
- Roger, 9
Jestli je zamilovavani se neco jako uceni se pravopisu, nestojim
o to. Trva to moc dlouho.
- Leo, 7
JE V LASCE DULEZITY PRIJEMNY VZHLED?
To neni vzdycky tim, jak vypadate. Podivejte se na me: ja jsem
pekny jak neco a porad nemam nikoho, kdo by si me vzal.
- Gary, 7
Krasa dela hodne. Ale bohatost muze trvat dele.
- Christine, 9
PROC SE MILENCI CASTO DRZI ZA RUCE?
Chteji mit jistotu, ze jim neupadnou prstynky, protoze za ne
zaplatili hodne penez.
- Dave, 8
NAZORY NA LASKU
Jsem k lasce svolna, pokud v televizi zrovna nejdou Simpsonovi.
- Anita, 9
Laska vas najde, I kdyz se pred ni snazite skryt. Zkousim se
pred ni schovat od te doby, co mi bylo pet, ale holky me vzdycky
najdou.
- Bobby, 8
Nespecham na to zamilovat se. Ctvrta trida je i bez toho dost
narocna.
- Regina, 10
JAK ZARIDIT, ABY SE DO VAS NEKDO ZAMILOVAL?
Reknete ji, ze vlastnite sit obchodu s bonparama.
- Del, 6
Nedelejte nechutne veci. Muzete ziskat pozornost, ale pozornost
a laska neni to samy.
- Alonzo, 9
Jeden zpusob je vzit holku na veceri. Ujistete se, ze to je
neco, co ma rada. Hranolky v mem pripade vetsinou zaberou.
- Bart, 9
JAK POZNATE, ZE DVA KTERI JSOU SPOLU NA VECERI V RESTAURACI,
JSOU ZAMILOVANI?
Jenom sledujte, pokud muz zaplati ucet. Tak se pozna, ze je
zamilovany.
- John, 9
Milenci na sebe jenom ziraji a pritom jim stydne jidlo. Ostatni
se vice zajimaji o jidlo.
- Brad, 8
Je to laska, kdyz si objednaji jeden z tech horicich dezertu.
Radi objednavaji tenhle druh desertu, protoze to vyjadruje, jaky
maji
ohen v srdcich.
- Christine, 9
CO SI VETSINA LIDI MYSLI, KDYZ REKNOU MILUJI TE?
Ten clovek si mysli, vazne ho miluju. Jen doufam, ze se sprchuje
alespon jedenkrat denne.
- Michelle, 9
Kdyz plavani zestihluje, co delaji velryby spatne?
-------------
Kdyz se kukuricny olej dela z kukuric, jak to pak vypada s detskym olejem?
-------------
Kdyz super-lepidlo opravdu vsude lepi, proc teda ne vnitrek tuby?
-------------
Proc neni nikdy obsazeno, kdyz clovek vytoci spatne cislo?
-------------
Proc se clovek musi na navstevu ke kartarce (jasnovidce) objednat?
-------------
Kdyz je dnes 0 stupnu a zitra ma byt dvakrat takova zima, jak moc velka zima
bude zitra?
-------------
Dostane clovek penize zpet, kdyz taxi jede pozpatku?
-------------
Proc jsou mrkve vic oranzove nez pomerance?
-------------
Jak to, ze lidi hned veri, kdyz jim nekdo rekne, ze na nebi je 400bilionu
hvezd, ale kdyz jim nekdo rekne, ze je cerstve natrena lavicka, musi na to
chytnout?
-------------
Proc se citronova limonada sklada vetsinou z primesi, zatimco v pripravku
do mycky je prava citronova stava?
-------------
Ziji zenati dele nebo se jim to tak jen zda?
-------------
S jakou rychlosti se siri tma?
-------------
Kdyz schizofrenik vyhrozuje sebevrazdou, muze byt odsouzen pro zadrzovani
rukojmich?
-------------
Kdyz stavkuji lide, co vyrabi plakaty a napisy, kdo nadepisuje jejich
plakaty?(pri demonstacich)
-------------
Proc neexistuje krmeni pro kocky s prichuti mysi?
-------------
Proc zeny nechodi na zachod nikdy samy?
-------------
Termoska drzi v zime teplo a v lete chlad. Ale odkud vi, kdy je leto a kdy
je zima?
-------------
Kdyz se na teflonu nic neprichyti, jakto ze se na panvi udrzi?
-------------
Proc ma 24hodinova benzinka zamek na dverich?
-------------
Proc je "zkratka" takove dlouhe slovo?
-------------
Proc se ve Statech pouzivaji k "smrtelnym injekcim" sterilni strikacky?
-------------
Maji slepi eskymaci slepecke tazne psy?
-------------
Proc jsou v letadlach zachranne vesty misto padaku?
-------------
Jak se dostane ridic snezneho pluhu rano do prace?
-------------
Kdyz jsou tzv."cerne skrinky" v letadle neznicitelne, proc se potom nestavi
cele letadlo z tohoto materialu?
Učitelka nakreslila na tabuli jablko a ptá se dětí: Co jsem to nakreslila?
Přihlásí se Pepíček: Prdel. Učitelka se rozplakala a vyběhla ze třídy. Za chvíli
do učebny vkročí ředitel a křičí: Proč jste učitelku dohnali k slzám? A proč je
na tabuli nakreslená ta prdel?
Co uděláš, když ženský při souloži upadne hlava? Pícháš hlava nehlava!
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: Hele synu,
koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne
hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí
ho dolů na Zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou
salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No
netrvá dlouho a bača Ježíši nabídne a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A
Ježíš říká: Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.
Bača se jen zašklebí a říká: Síla, co?
To takhle jednou letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí
motor a mají jen tři padáky. Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy:
Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit. Druhý padák
pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: Jako příslušník nejbohatšího
národa mám právo na život. Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: Měl
bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák. Čech
se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: Můžeme klidně skočit oba, protože
příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem.
Dva kamarádi jeli na kolech na výlet. Za městem uvidí stát nešťastnou dívku,
která píchla duši svého kostitřasu.
'Tondo, jeď napřed, já to té buchtě zalepím a doženu tě,' rozhodl galantní
Pepík, a tak se i stalo.
Asi tak za hodinu se ti dva opět setkali.
'Představ si,' vypráví Pepan, 'Když jsem jí to kolo opravil, tak ona, že se mi
musí nějak odvděčit, a tak si sundala kalhotky a řekla 'Vezmi si co chceš!' A
tak jsem si vzal ten štrůdl, co měla v ruksaku.'
'Dobře jsi udělal,' pochválil Toník přítele, 'ty gatě by ti beztak byly malé!'
Po milostném aktu se ptá ona jeho: Miláčku, jaké dáme jméno našemu děťátku? On
si stáhne prezervativ, udělá na něm uzel a pronese: Jestli se z toho dostane,
tak David Copperfield.
Prijde ucitel do tridy a rekne:
"Tak deti, tato mistnost ma 15 m2 a slunicko sem sviti pod uhlem
20 stupnu.Kolik je mi let?" Udivene deti otevrou pusu dokoran a
nevedi. Prihlasi se Pepicek a rika: "48 let." Na to ucitel:
"Vyborne, jak jsi na to prisel?" "No, ja mam bratrance, tomu je
24 a tata rika, ze je napul debil."
Ctyri cervi byli umisteni do ctyr nadob.
Prvni nadoba obsahovala alkohol, druha cigaretovy kour, treti
sperma
a
ve ctvrte byla puda (zeme, hlina..). Po jednom dni cerv v
alkoholu
byl
mrtev, stejne tak cerv v cigaretovem
kouri
a ve spermatu. Pouze ctvrty cerv v pude prezil.
Pouceni: pokud budes pit, kourit a mit sex, nebudes mit cervy!
Zivot zacíná v okamziku narození.
Ne, zivot zacíná v okamziku pocetí.
Ne, zivot zacíná, kdyz zena s detmi odjedou na chatu.
Zena ze zacátku chce, aby ji muz bral do divadel a restaurací,
aby poznala, jestli stojí za to, jít k nemu domu. A muz ze
zacátku chce odvést zenu k sobe domu, aby poznal, jestli stojí
za to, brát ji do divadel a restaurací.
"Tati, proc ses ozenil s maminkou?"
"Vidíš?" obrací se muz k zene. "Ani to díte to nedokáze
pochopit!"
"Vdaná?" zeptal se soudce. Svedkyne vzdychla. "Svobodná,"
nadiktoval soudce zapisovatelce. "Zenatý?" ptá se soudce druhého
svedka. Svedek si povzdychnul. "Zenatý," diktuje soudce.
Nosí-li zena snubní prsten, znamená to, ze je vdaná. Nosí-li
zena obycejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li zena snubní i
obycejný prsten, je vdaná, ale to nic
neznamená.
Nadává zenská na dceru: "To je dneska mládez, v šestnácti se
tahá kazdej vecer s nekým jiným po diskotékách, a ze má její
máma dneska tricátý narozeniny, na to ani nevzpomene..."
Pokud muzi povidaji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani,
ale
pokud
zeny povidaji o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.
Slipy: Do 30ti let je to klec pro tygra, do 50ti let je to taška
pro
šaška
a nad 50let je to skrýše pro měkýše!
Proc maji zeny mensi chodila nez muzi?
Je to jedna z tech veci evoluce, ktera umoznuje zenam stat bliz
ke kuchynskemu drezu.
Nemluvil jsem se svou zenu 18 mesicu.
Nerad ji prerusuji.
Vedci objevili jidlo, ktere snizuje zenskou chut na sex o 90%.
Jmenuje
se svatebni dort.
Na zacatku Buh stvoril zemi a odpocival.
Pote stvoril muze a odpocival.
Pak stvoril zenu.
Od te doby ani Buh ani Muz uz nikdy neodpocivali.
Proc muzi umiraji driv nez zeny?
Chteji to.
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |