Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 27

 

Maly syn: "Tati, slysel jsem, ze v nekterych castech Afriky si

muz bere zenu, aniz by ji pred tim znal. Je to pravda?".

Otec: "To se deje ve vsech zemich, synu".





Muz podava inzerat: Hledam manzelku.

Druhy den dostane stovky dopisu. Ve vsech je stejna odpoved:

"Vemte

si

tu mou".





Vrátí se muž domů, vidí svou ženu - blondýnu, jak přikládá na

zeď mokré ručníky a ptá se: "Proč máčíš tu zeď?" "Ale, doktor mi

doporučil, abych dávála studené obklady na místo,

kde

jsem

se praštila...".





Vazeny zakazniku! Mate posledni tyden na to, abyste si poradne

zasoustal, protoze my zvysujeme vykon. S pozdravem CEZ - sekce

TEMELIN.









Jak spolehlivě uspokojit ženu???
Pečovat, chválit, hýčkat,
pochutnávat si na jídle, které uvařila,
masírovat, opravovat věci v domácnosti,
vciťovat se, pět serenády, lichotit,
podporovat, sytit, uklidňovat,
svádět, mít smysl pro humor,
usmiřovat se, povzbuzovat,
hladit, utěšovat, objimat,
ignorovat přebytečný tuk, mazlit se,
vzrušovat, chránit, telefonovat,
předvídat, chovat se vlídně,
třít se nosem, odpouštět, bavit,
chovat se šarmantně, dobývat,
prokazovat laskavosti, uchvacovat,
doprovázet, důvěřovat, bránit, oblékat,
vychloubat se, uctívat, uznávat,
rozmazlovat, být ochoten pro ni zemřít,
škádlit, uspokojovat, tisknout se,
projevovat oddanost, zbožňovat.

Jak spolehlivě uspokojit muže???
Přijít nahá.









Príbeh v saune

Prijde chlap do sauny, že se bude saunit a vidí, že v saune se
válej
chlapi, prohlížej si porno a hulej trávu. Je z toho znechucenej,
sedne si do rohu a zamracene na ne kouká. Po chvíli jeden ctenár
prijde za tím chlapíkem a ríká:

- "Šéfe, dejte si s náma jointa, prijdete na jiný myšlenky!
Nebudeme
prece na sebe koukat tak nevražive"

- "Ne, já si nedám, z toho už sem vyrost, se mnou to stejne nic
nedelá, škoda trávy"

Tak ctenár odejde, ale za deset minut je tu jinej, zase s
jointem a
ríká:

- "Tak to aspon jednou zkuste, uvidíte, svet bude barevnejší,
budete
v POHODE!"

- "Ne, to už je za mnou, se mnou to nic nedelá, zbytecne bych
vám
to
voslintal, fakt, nemá to cenu..."

Ctenár odejde, ale za chvíli ubalej dalšího jointa a nekdo z
nich
zase dojde nabídnout chlapíkovi, a premlouvá ho... Chlapík
nakonec
rezignuje:

- "Tak to sem teda dejte" ... (dá si práska, rychle vyfoukne a
vrátí
ho ctenárum)

- "No vidíte, nic to se mnou nedelá, já to ríkal hned, škoda
trávy"

Pak jde druhý kolo, tak zase ctenár podává chlapíkovi a
premlouvá
ho,
chlapík teda že jo, dá si rychlýho práska, rychle vyfoukne kour
a
ríká:

- "no vidíte, zase nic, je to škoda trávy se mnou to nic
nedelá".

Jak tak podává ten joint dál, všimne si, že jeden z tech ctenáru
mu
sebral šaty a utíká s nima ven ze sauny. Tak teda chlapík
vybehne
nahej na ulici a honí ctenáre. Ctenár ale naskocí do taxíku a
ujíždí
pryc. Nahej chlap stojí na chodníku a rozmejšlí se, co má delat,
pak
teda stopne taxík a ríká taxikárovi:

- "Prosím Vás, hodne rychle, potrebujeme chytit támhleten taxík.
V
nem sedí ctenár a má moje oblecení, v nem mám peneženku, až ho
chytnem, tak Vám samozrejme zaplatím."

Taxikár mu uverí a jedou honit ctenáre. Už ho skoro mají, ale
uvíznou
v zácpe. Chlapík ríká taxikárovi:

- "Hmm, to už ho asi nedohoníme, co?"

- "No, to teda ne, ale to mi je celkem jedno, me spíš vadí, ze
vy
mi
nezaplatíte. Jak si to vlastne predstavujete jezdit taxíkem bez
penez? Ale víte co, i když nemáte prachy, tak máte štestí, já
jsem
totiž homosexuál a koukám, vy jste docela peknej chlap, takže
bychom
si oba mohli vyjít tak nejak vstríc, ne?

Chlápkovi teda nezbejvá nic jinýho než souhlasit. Vjedou do
lesa,
taxikár ho tam praští do hlavy, znásilní, vyhodí z auta a ujede.

Chlap se probere nahej v lese a naríká:

- "To je hrozný, celej život jsem žil jako slušnej clovek,
nekouril
jsem, nepil, sportoval, nekupoval jsem si sprostý casáky, cvakal
jsem
si lístky na tramvaj, svý žene jsem nezahnul a pak si dám v
saune
dva
prásky a takovej pruser! Ukradnou mi peníze, šaty, nejakej
debilní
taxikár me znásilní a nakonec zustanu s boulí na hlave sám nahej
v
lese. No já se na to vyseru."

Sedne si na parez a zacne srát, když v tom okamžiku mu nekdo
položí
ruku na rameno a ríká:

- "No pane, jak si to predstavujete, srát nám tady v
saune?"













Zvírátka jedou na dovolenou a chovají se jako lidé.

Lišák jede s milenkou,

osel s manzelkou,

vul s celou rodinou,

kanec jede sám a ceká, která svine se pridá.



Nekdo soulozí kazdý mesíc,

nekdo kazdý týden,

nekdo kazdý den a já si soulozím, kdy se mi zachce.

Napríklad loni se mi vubec nechtelo !!!!



Kazdý pohárek chlastu zkracuje zivot o 5 minut!

Kazdý sexuální styk ho prodluzuje o 3 minuty!

Takze sexuj jde Ti o kejhák!!!!



Otázka: Je dobré s manzelkou prohodit pár slov po milování?

Odpoved: Doporucuje se to.Však na co uz máme ty mobilní telefony.



A poslední zamyšlení: Dobrá nálada nevyreší všechny vaše problémy, ale nasere tolik lidí, ze je dobré si ji udrzet !!! Príjemný zbytek pracovního dne !!!







Scéna:

Les, krásný letní den. Zajíc sedí pred svou norou a klepe do notebooku. Prichází liška.

Liška:

Co to tu deláš?

Zajíc:

Delám na diplomce.

Liška:

O cem bude?

Zajíc:

O tom, jak zajíci žerou lišky.

(Dlouhá pauza.) Liška:

Co je to za blbost??? Každý ví, že zajíci nežerou lišky!

Zajíc:

Tak se pojd podívat.

(Oba zmizí v zajícove nore. Za pár minut se vynorí zajíc a okusuje lišcí kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokracuje v psaní. Objeví se vlk.)

Vlk:

Co to píšeš?

Zajíc:

Píšu diplomku na téma, jak zající žerou vlky.

Vlk:

Takovou blbost ti prece nevezmou!?!

Zajíc:

Proc ne? Chceš se podívat?

Oba jdou do nory, a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si bricho. Vrátí se k notebooku. Na scénu vstoupí medved:

Co to deláš, zající?

Zajíc:

Makám na diplomce: Jak zajíci žerou medvedy.

Medved:

To je ale pitomost!

Zajíc:

Pojd se podívat ke mne, a ukážu ti to.

Scéna:

Uvnitr zajecího doupete. V jednom rohu hromada lišcích kostí. V druhém rohu hromada vlcích kostí. Naproti sedí obrovský lev a štárá se v zubech. Morální ponaucení:

Nezáleží na tématu diplomky.

Nezáleží na tom, jaká data zpracováváš.

Záleží na tom, koho máš za konzultanta.









Ohledávání, hlášení a šetření



Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích,

skříních, tchyni a okolí.



Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný

nepatřil.



Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho

řezáku.



Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného

nedodává.



Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje

vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je

její objem dostatečným alibi.



Otisky prstů nešlo sejmout, protože pachatel na co sáhnul, ukradl.



Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme

tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.



Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství

pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.



Občanský průkaz, prosím



Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou,

že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.



Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý

zrak, jen s tou pamětí je to horší.



Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.



Pronásledování pachatele



Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými

náboji.

Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.



Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.



Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál

v jízdě nepřiměřenou rychlostí.



Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme

nepředpokládali a pokračovali dál rovně.



V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných

lidí,

které jsem neznal.



Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do v

zduchu,

ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.



Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.



Zatýkání





Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme

zatknout.



Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s

policejním psem.



Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit

já.



Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s

nervy

a

kousl ho také.



J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už

bránili

my.



Zatknutím potíže nekončí



Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že

zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.



Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad,

který

jsem měl.



N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.



Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a

jen vydávala různé zvuky.



Byla to zajímavá situace, protože zadržený, ač byl Róm, tak mluvil

cikánsky.



Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.











Přistáli takhle ufoni tajně na zemi a po čtrnácti dnech zkoumání dosli

k závěru, že dominantním druhem na Zemi jsou stroje. Řekli si, že na

nějakém odlehlejším místě zkusí navázat kontakt. Záblesk světla, a na

pouštní silnici u benzínové pumpy stojí ufon. Dojde na pár metrů k

jednomu stojanu a povídá vysokým synteticky znějícím hlasem v lámané

angličtině: "Doveď mne ke svému veliteli."

Stojan samozřejmě neodpověděl, tak to ufon zkusil znovu, trochu

hlasitěji: "Doveď mne ke svému veliteli!"

Stojan zase nic, tak ufon rozepnul pouzdro u opasku, vytáhl

paprskomet, odjistil ho a zařval: "Doveď mne ke svému veliteli!!!"

Stojan byl bezpochyby vyděšen k smrti, ale neřekl ani slovo. Tak ufon

zmáčknul spoušť a z jeho paprskometu model 8A vyrazil paprsek. Celá

pumpa během vteřiny zmizela, výbuch odhodil ufona několik stovek

metrů daleko do pouště. Po chvíli poblíž přistála kosmická loď a

ufona naložila. Když se probral, velitel mu říká: "Vidíš, já jsem ti

říkal, aby sis nezahrával s frajerem, kterej si omotá péro kolem

hlavy a strčí si ho do ucha..."

















Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právnicky, tyto otázky

a odpovedi totiž vesmes padaly v soudní síni. Z úst soudkyn a

obhájkyn:



1. "Je to pravda, pane doktore, že pokud nekdo zemre ve spánku, neví

o

tom

až do rána?"



2. "Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"



3. "Byl jste prítomen, když byl porízen váš snímek?"



4. "Byl jste sám, ci o samote?"



5. "Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"



6. "Zabil vás?"



7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"



8. "Chápu to tak, že jste tam zustal až do svého odchodu?"



9. "Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"



10. Otázka: "Takže datum pocetí vašeho dítete bylo pátého srpna?"

Odpoved: "Ano."

Otázka: "A co jste v tu dobu delala?"



11. Otázka: "Takže ona mela trí deti?"

Odpoved: "Ano"

Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapcu?"

Odpoved: "Žádný."

Otázka: "Byla mezi nimi nejaká devcata?"



12: Otázka: "Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"

Odpoved: "Ano"

Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"



13. Otázka: "Vy jste podnikl pomerne dalekou svatební cestu, že?"

Odpoved: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyne."

Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"



14. Otázka: "Jak bylo ukonceno vaše první manželství?"

Odpoved: "Smrtí."

Otázka: "A cí smrtí došlo k ukoncení manželství?"



15. Otázka: "Mužete tu osobu popsat?"

Odpoved: "Byl strední výšky a mel plnovous."

Otázka: "A šlo o muže ci ženu?"



16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"

Odpoved: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."



17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moci?"

Odpoved: "Odmalicka."



18. Otázka: "Doktore, než jste zapocal pitvu, zkontroloval jste tep?"

Odpoved: "Ne"

Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"

Odpoved: "Ne"

Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"

Odpoved: "Ne"

Otázka: "Takže, je možné, že pri zapocetí pitvy byla pacientka

stále naživu?"

Odpoved: "Ne"

Otázka: "Jak si mužete být tak jist?"

Odpoved: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."

Otázka: "Nicméne, je i presto možné, že byla stále naživu?"

Odpoved: "Je možné, že byla stále na živu a vydelávala si jako

právnicka."













Krtkův dort II.





Banánový dort aneb co dobreho na nedeli

---------------------------------------------------

SUROVINY:

2 rozesmate oci

2 dobre formovane nohy

2 plne nadoby mleka

1 pekac

2 vejce

1 banan



POSTUP:

hluboce se podivame do rozesmatych oci. Rozdelame dobre

formovane nohy a lehce masirujeme nadoby s mlekem, dokud se

pekac radne nepromasti. Obcas zkousime prstem jestli je dobre

promasteny. Potom stahneme slupku z bananu a pomalu vlozime

do pekace a prikryjeme vejci. Dort je hotovy az banan zmekne

a dobre pusti stavu. Kdyz je pekac jeste mastny, muzeme

peceni opakovat,pokud mame dalsi banan.



Pozor, aby kolac nevykynul !!!





V pilotní kabine transatlantického letu zrovna letuška podává kolegum kávu, když se rozletí dvere kabiny a dovnitr vpadne ozbrojený maskovaný mladík a namírí na pilota pistoli: "Poletíš s tímhle letadlem do Iráku, jinak ti vystrelím mozek z hlavy!" Ale pilot pilot klidne odsune pistoli od svého obliceje a povídá: "Hele, když me zastrelíš, tak tohle letadlo skoncí v mori." Terorista zapremýšlí a pak namírí na navigátora: "Poletíš do Iráku, jinak ho zabiju." Nato zase pistoli odstrcí navigátor a povídá: "Hele, me zastrelit nemužeš, protože on beze mne netrefí ani z Londýna do Francie." Terorista zas zapremýšlí a namírí na letušku, že ji zastrelí. Na to se letuška nakloní a neco mu pošeptá. Terorista zrudne, zahodí pistoli a utece do prostoru pro cestující. Pilot s navigátorem se na letušku jen tázave podívají a ona ríká: "No, rekla jsem mu, že kdyby me zastrelil, musel by to pak být on, kdo ho vám dvema vykourí."



Chlápek a ženská prišli do nóbl restaurace na veceri. Servírka, která

prijímala objednávku u vedlejšího stolu, si najednou všimla, že ten chlap pomalu sklouzává ze židle pod stul a ta ženská se tvárí, jako by to snad ani nevidela. Chlap už sklouzl pod stul úplne celý a žena zcela zjevne jeho zmizení vubec neregistrovala. Servírce to nedalo a když vyrídila objednávku, prišla k té žene a povídá: "Madam, prominte, ale mám pocit, že váš manžel práve sklouzl pod stul." Žena vzhlédla a klidne ríká: "Ne, nesklouzl. Práve vešel do dverí." <<ole0.bmpJedou dve ženské ve vlaku a rozpovídají

se: "Kampak jedete?" - "Ale, do Budejovic, bude tam Zeme Živitelka. A vy?" - "Já jedu do Prahy, bude tam ze me šlapka."

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemuže dosáhnout

na

první schudek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ješte dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší poctvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dve silné ruce a strcí ji do autobusu. Naštvane se otocí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobre, abyste si mohl dovolit takové veci." - "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi trikrát rozepla poklopec."

Jednou vecer slyšel chlápek ze sklepa divné zvuky, tak se tam jde

podívat.

Když najde zdroj toho hluku, je docela prekvapen, protože se tam v koute v klubku zmítá krysa a kocka, avšak není to obycejný boj na život a na smrt. Podle všeho to vypadá, že krysa tu kocku znásilnuje. Chlápek se zarazí, vybehne zpátky a vrátí se do sklepa s velkým kusem sýra. Nakonec se mu podarí krysu nalákat a získat si její duveru. Vezme ji s sebou nahoru, kde krysa zopakuje svuj výkon a za obet jí padne chlápkuv foxteriér. Dostane další porci sýra jako odmenu. Tak ji s sebou chlápek vezme nahoru a budí manželku. Ta, jakmile otevre oci a uvidí zvíre, zajecí a schová se pod deku. Manžel ríká: "Drahoušku, uklidni se! Pockej, až ti reknu, co jsem práve videl!" Ale manželka zarve: "Vypadni odtud! A toho sexuálního maniaka si vem sebou!"









K Novakum prijde podomni prodavac vysavacu. Na zem vysype spoustu odpadku a povida:"Vsechno, co tenhle vysavac nevysaje, tak snim." "Hm", zabruci pan Novak,"tak to preji dobrou chut, od vcerejska nam nejde proud."

-------



"Dedecku, co tady tak sedite venku a bez kalhot?"

"No, vcera jsem tady sedel bez kosile a ztuhla mi pater. S tema kalhotama, to byl babiccinej napad."

-------





K lekari prijde muz, zda by neudelal jeho zene plastiku, ze je oskliva. "Za pet tisic korun." "To je drahe," pravi muz a odejde. Doktor potka nahodne muze za 14 dnu a pravi: "Tak ja bych tu plastiku udelal o dva tisice levneji." "Pozde. Mne uz ji hajny za stovku zastrelil."

-------





Manzelka pristihne vecer sveho manzela v loznici jak sedi u nocniho stolku a puli viagru a povida: "Ale ty muj broucinku, to si musis vzit cely prasecek aby nam to fungovalo vis?" Manzel odpovi: "Ja vim, ale ja ti chci dat jenom pusu..."

-------



Zena prijde k doktorovi na kontrolu, kvuli jeji hormonalni lecbe. Doktor si hned vsimne, ze ve vystrihu ji rostou chlupy a pta se: "Hm, zda se, ze vam chlupati hrudnik, jak daleko to jde?" "No, az dolu ke koulim a to je dalsi vec, o ktere jsem chtela mluvit."

-------





"Pane Novaku, proc se chcete s manzelkou rozvest?" pta se soudce. "Ehm,no......protoze mi sexualne nevyhovuje." "To je ale blbec," ozve se z nabiteho salu," vsem vyhovuje, jenom jemu ne."

-------



Lezi zenska na ARU a ma na monitoru "lajnu" Kdyz ji sestra omejva pro havrany a zajede ji mezi nohy, tak najednou puls. Zkusi to jeste jednou a zas. Tak zavola primare a ten zas manzela ty zensky a rika mu: "Vite, co by zachranilo Vasi zenu? Oralni sex". Tak manik vejde za zastenu a chvili se tam neco deje. Pak konecne vyleze a rika "nic, pane primari, asi se udusila".

-------



Bavi se tri chlapi, kdy je lepsi soulozit.

Prvni rika: nejlepsi to je odpoledne. Date si obed, pivko a na gauci... proste parada. Druhy rika: ne ne. Nejlepsi je to vecer, romanticka vecere, postel v ruzich... nic lepsiho neznam. Treti na to: Nemuzu si pomoct, ale nejlepsi to je rano. Co? Rano? Vzdyt to je hnus. Rozcuchane vlasy, smrdi ji z huby, atd.. To je sice vsechno pravda, ale ja mam alespo? jistotu, ze jsem prvni!!







Vyskoci dva parasutisti z letadla.

"Das si jablko?" pta se behem padu jeden toho druheho. "Jo, dam

si." odpovi druhy parasutista. Po dalsich metrech volneho padu se

pta prvni znovu: "Das si jeste jedno jablko?"

"Jo, dam si jeste jedno."

Kdyz uz jsou na kriticke hranici: "Das si jeste dalsi jablko?"

Jo dam, ale kde ty jablka sakra porad beres?!"

"Tobe z batohu !"





Studenti mediciny maji prednasku o rozmnozovani. Profesor

vyklada:

".. kuprikladu takovy byk zvladne tento akt i tricetkrat za den .."

Z prvni rady se ozve studentka: "Tricetkrat!? Mohl byste to prosim

zopakovat, aby to slyseli i ti, kteri sedi vzadu?" Prednasejici

tedy zopakuje hlasiteji: "Byk zvlada tento akt i tricetkrat za

den." V posledni rade se zvedne student: "Prosim Vas, a to ho

pripousteji stale na tu stejnou samici?"

"Ne, to samozrejme ne, pokazde na jinou," odpovi profesor.

"A prosim, mohl byste to zopakovat, aby to slyseli i studentky v

prvni rade?"



Sedi chlap u piva a smutne kouka do prazdna.

"Co se ti stalo?" pta se ho kamarad.

"Ale," povida onen chlap, "furt sem si myslel, ze ho mam na curani,

ne mi vcera jedna zenska rekla, at se s nim jdu vysrat."





Prijde chlap k doktorce, ukazuje karticku zdravotni pojistovny a

pta se: "Berete tyhlety karticky?"

Doktorka: "Samozrejme, co Vas trapi?"

Pacient: "Ale, mam problemy s erekci, proste se nepostavi a nepostavi."

Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stoji, jak klada.

A doktorka povida: "Dyt vam stoji pekne."

Pacient: "No, ja jsem se asi spatne vyjadril, ja mam vlastne jiny

problem,

ja se proste neudelam."

Doktorka tedy zacne a predvede uplne uzasnou praci rukama a chlap

je najednou hotovej, az zaflaka celou ordinaci."

Doktorka: "Dyt vy jste uplne zdravej, vy by jste mohl obskocit

vsechny slapky v Perlovce."

Pacient: "No jo, ale tam neberou ty karticky."





Zastavi celnik na hranici auto a rekne ridici, at si vystoupi.

Celnik prohleda auto a vytahne sacek s nejakym bilym praskem.

Ochutna a

pta

se ridice:

"Heroin?"

A ridic odpovi: "Ne. Jed na krysy."





Americky film:

"How do you do?"

"All right!"

V pozadi amatersky preklad:

"Jak si to delas?"

"Vzdycky pravackou!"





Vraci se uplne opity chlapek domu, vytahne klice a odemyka byt.

Najednou vybehne majitel bytu a povida: "Sousede, prosim vas, vzdyt

vy bydlite o poschodi vys."

Chlapek se mota po dome a znovu stoji pred temi stejnymi dvermi.

Znovu vybehne sused a vysvetluje mu, ze bydli o poschodi vys...

Na potreti se uz opity chlapek neudrzi: "No, hlavne, ze ty bydlis

vsude!"





Co vzejde z toho, kdyz se zkrizi prase a vcela?

Maly cesky clovek - pracovity, ale svine.





Pta se otec sedmnactileteho synka:

"Kam jdes a proc si s sebou beres tu baterku?"

"Na rande," odpovi synator.

"To ja ve tvych letech zadnou baterku nikdy nepotreboval," rika

otec. "No, ale taky se podivej, co sis privedl domu!"

... jaky je rozdil mezi cesnekem, viagrou a kokotem?

Cesnek prodluzuje zivot, viagra prodluzuje souloz, kokot prodluzuje

porady...

----------------------------------------------------------------------

 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *