--
Volá namíchlej multimiliardář manželce: "Sakra, když ti řeknu kup čínu,
tak
tím myslím jídlo....."
----------------------------------------------------------------------
--
JAK SPOLEHLIVE USPOKOJIT ŽENU?
Pecovat, chválit, hýckat, pochutnávat si na jídle, které uvarila,
masírovat, opravovat veci v domácnosti, vcitovat se, pet serenády,
lichotit, podporovat, sytit, uklidnovat, svádet, mít smysl pro humor,
usmirovat se, povzbuzovat, hladit, utešovat, objímat, ignorovat prebytecný
tuk, mazlit se, vzrušovat, chránit, telefonovat, predvídat, chovat se
vlídne, trít se nosem, odpouštet, bavit, chovat se šarmantne, dobývat,
prokazovat laskavosti, uchvacovat, doprovázet, duverovat, bránit, oblékat,
vychloubat se, uctívat, uznávat, rozmazlovat, být ochoten pro ni zemrít,
škádlit, uspokojovat, tisknout se, projevovat oddanost, zbožnovat.
JAK SPOLEHLIVE USPOKOJIT MUŽE?
Prijít nahá.
----------------------------------------------------------------------
---
Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje, ze se porad nema k zalozeni
rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydli lehka holka, co
kdyby
jsme klukovi k narozeninam darovali jednu noc, at mu ukaze i neco
jineho, treba se chytne." Marie souhlasi a kdyz se Jezis vrati k
veceru domu, rikaji mu: "Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni!"
Jezis vejde do
pokoje,
zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervouci vykrik
a
ze
dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji sily staci, jen
obcas se s hruzou ohledne. Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a
pta se: "Jezisi, co se tady stalo?" "Sam nevim otce, kdyz jsem vesel
dovnitr, na posteli lezela naha divka, pristoupil jsem k ni a ona
rozevrela stehna.
Tak
jsem prilozil ruku a rana se zacelila...
Po ulici jde blondynka se psem.
Pristoupi k ni policajt a povida: "Slecno, vas pes nema kosik!" Ona na
to: "Ale my nejdeme nakupovat!"
Policajt: "Prominte, to jsem nevedel."
I stvoril Buh zemi a videl, ze je to dobrý...
Pak stvoril rostliny a konstatoval, ze i to je dobry... Stvoril teda i
zvířata a zjistil, ze i ty jsou celkem fajn... A tak stvoril muze a
zjistil, ze i ten je v pohode... Nakonec stvoril Buh zenu, potom sa na
ni podíval a zamrmlal si:
- No co... tak sa našminkuje...!
Vite, co je absolutni alkoholismus?
Ozrat sneka tak, aby netrefil domu
Vite, co je absolutni opice?
Kdyz uz nemuzete ani lezet na zemi.
Proc si nechat vytetovat stodolarovku na penis?
1) Muzes si hrat se svymi penezi
2) Muzes sledovat rust kapitalu
3) Pritelkyne muze prokourit, kolik chce!
Co říkají ženy při přistižení?
Angličanka:
Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů,
mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustraně trapné situaci.
Němka:
Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To
mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka:
Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce
bavit, přidej se k nám.
Ruska:
Ivane, konečně pořádný chlap!
Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka:
Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?
Rumunka:
Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele):
Ištváne, věříš ty víc mně, nebo svým očím?
Češka:
Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj
příští šéf.
Slovenka:
Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla
jiného nabídnout?
Romka:
Fero, držím ho tu už 2 hodiny, abys mu ukrad peněženku.
V jednom tak 25 patrovem baraku zacne horet. Kazde patro ma sveho
hlidace. No a kdyz hasici konecne se dostanou na 23, tak zjisti ze
nemohou
nikoho zachranit beznym zpusobem,a tak ze musi skocit dolu.Jenze
nemaji plachtu a tak jeden rika: To nevadi dole stoji Jarda ten Vas
vsechny chytne.A tak skacou jeden po druhem,no proste bajecny jak
jim to jde. No
a
posledni prijde na radu prave hlidac, ktery je romske narodnosti.
Tak
ten
hasic mu rika:
Fakt nebojte se, on Vas chyti, vzdyt jste videl, vsechny chytil. A
vratny
tedy skoci, jenze Jarda se jen tak diva jak leti, prask, a je
mrtvej.Ten nahore na nej krici: Proc jsi ho nechytil? A ze zdola se
ozve: Vzdyt
jsem
Vam rikal, aby jste spaleny nehazeli!!!
Tato slova napsal neznamy cernoch v Jizni Africe na domovni dvere
jednoho
bileho souseda:
Kdyz se narodim, jsem cerny.
Kdyz se vzbudim, jsem cerny.
Kdyz je mi zle, jsem cerny.
Kdyz se opalim, jsem cerny.
Kdyz mi je zima, jsem cerny.
Kdyz zemru, budu cerny.
Ale ty!
Kdyz se narodis, jsi ruzovy.
Kdyz se vzbudis, jsi bily.
Kdyz ti je zle, jsi zeleny.
Kdyz se opalis, jsi cerveny.
Kdyz ti je zima, jsi modry.
Kdyz zemres, budes fialovy...
...a ty mas tu drzost nazyvat me barevnym?
Byl jednou jeden farmar, ktery pestoval melouny. A darilo se mu, ale
mel starosti s kluky z okoli, kteri mu vzdycky v noci vlitli na pole
a par melounu mu odnesli. Tak trochu zapremyslel, jak na ne a
nakonec vyrobil velikou ceduli 'Pozor, jeden z melounu je napusten
kyanidem!' a postavil
ji
na kraj pole.
Kdyz se za par dni prisel podivat, jak to vypada, zjistil, ze zadny
meloun
nechybi, ale na jeho ceduli pripsala detska ruka:
'Ted jsou ty melouny dva!'
Programator sedi za pocitacem, a najednou se otevrou dvere a vejde
Smrt
s
kosou, ale malicka asi tak 3 a pul palcova. Ubozak vstane cely
vystraseny:
"Ja chci jeste zit!"
"Klidek! Nejdu za tebou. jdu za tvym harddiskem."
"Ani pohyb na zdravem vzduchu, nenahradi pohyb ve zdravem tele."
U zpovedi se chlap zpovida ze svych hrichu:
"Vite, otce, ta moje tchyne, to je ale zenska. Chvilema uvazuju, ze
by stala za hrich..."
"Pamatuj synu, nesesmilnis!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJES !!!"
Napis na hrobe:
"Zde lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji..."
Jedna vdova si dala inzerat:
"Hledam pritele mensi postavy, ktery ma rad legraci, ryby a hry v
kolektivu." Prisla ji odpoved:
"Poridte si tucnaka!"
Prvnacci jsou poprve ve skole a pani ucitelka se pta: "Deti, a
kdopak vi, kolik je 1+2?" Nikdo nic nerika.
"Nemusite se stydet prihlasit."
...
"Opravdu nikdo nevi?"
Prihlasi se mala holcicka:
"Ja nevim, kolik je 1+2, ale vim, ze je to urcite stejne jako 2+1,
jelikoz
scitani jest na telese realnych cisel komutativni."
Uprostred hodiny se Pepicek prihlasi:
"Pani ucitelko, pani ucitelko. Co to je? Je to cerny a ma to
uprostred diru??" Pani ucitelka se zacervena. Vi o tom, ze Pepicek
je pekny prasak. Posle vsechny deti na chodbu, jenom Pepicka si tam
necha. "No tak Pepicku, co to tedy je?"
"No preci," odveti Pepicek, "gramofonova deska."
Pani ucitelka se zasmeje, pak otevre dvere na chodbu a zavola na deti:
"Deti, uz se muzete vratit. Neni to PICA."
V samoobsluze tlaci mlady otec vozik s potravinami a vriskajicim
deckem. Muz temer nezne opakuje:
"No tak, Alberte, klid. Klid a zadne sceny. Uklidni se, Alberte..."
Nachomytne se k tomu nejaka pedagogicka odbornice samouk a s uznanim
povida:
"To je dobre, ze s tim ditetem mluvite jako s dospelym. Takhle Albert
vyroste v sebevedomeho a vyrovnaneho cloveka."
Na to otec:
"Pani, mylite se. Ja jsem Albert!"
U more sedí Cernohorec. Sedí, sedí, kouká do more. Prijde k nemu
cizí
clovek a povídá:
"Clovece, když tady tak sedíš, proc tam aspon nehodíš prut?" "Proc?"
"No, chytneš rybu, ne?"
"Proc?"
"No, mužeš ji prodat na trhu."
"Proc?"
"Protože si pak mužeš koupit dva pruty."
"Proc?"
"No, protože na ne chytíš víc ryb, které mužeš prodat na trhu."
"Proc?"
"Protože pak si za víc ryb mužeš koupit bárku a sít."
"Proc?"
"Protože si vydeláš na motorovej clun, budeš si moct najmout lidi, kterí
za tebe budou lovit ryby a ty mužes sedet a cumet do more."
"No a co myslíš, že práve delám...?"
Prijde muž vecer domu na mol opilý,
uspešne prekrocí práh a žena se ho ptá -"kdes byl?"
a muž odpoví:" ve zlatém baru, mají tam zlaté podlahy, zlaté dvere,
dokonce i zlaté mušle na záchode."
Žene to v noci vrtá hlavou a ráno najde ve Zlatých stránkách opravdu
ZLATÝ BAR 54255421.
Žena volá na uvedené císlo a ozve se jí - "tady Zlatý bar, co si
prejete?"
Žena se zeptá:"Chtela bych vedet, jestli tam máte zlaté zlaté
podlahy? Ano, zajisté. A zlaté dvere také máte?
Ano, zajisté.
A máte i zlaté mušle na záchode?
Ano, zajisté, také máme."
Barman odloží telefon a ríká kolegovi:
"Maxi, mám stopu na toho chlápka, co ti vcera nacural do saxofonu.
Franta je pod parou a ríká v hospode svému kamarádovi Tondovi: "Já
nemužu domu! - Proc?" Ptá se Tonda. "Protože když prijdu domu z
hospody, tak me žena rekne za dverma, abych
na ni dýchnul klícovou dirkou.
Když ucítí ze me chlast, tak mi neotevre a nechá me spát na
schodech." Tonda mu poradí:" tak pred tím snez Romadúr a stará nic
nepozná." Franta ho na odchodu sní a pak doma zazvoní. Za dvermi se
ozve tvrdé: "dýchni na mne!": Franta tedy odevzdane dýchne do
klícové dirky. Za dvermi je chvíli ticho
a pak se ozve rozlobený manželcin hlas::
me neoklameš! OTOC SE!!!
Z policejních spisů
Byl na mě zlý
Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu
moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, ze zmizel.
Často mi nadával do striptýzáků, zatímco já pracuji jako šatnář.
Vyslýchaná demonstruje délku jeho pohlavního údu, který po změření činí 16 cm.
Je znám tím, že z průhledných důvodů odvádí místní ženy do lesa, a nejhorší je,
že tam s ním jdou.
Soukromé neslušnosti
K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby
nepřišla do jiného stavu se sousedem.
Zprvu se jednalo o styk obchodní, ale později se známost proměnila ve styk
milostný.
Do pokoje jsem vešel nahý proto, že jsem chtěl, aby návštěva odešla a manželka
se věnovala mně.
Ukazovala striptýz, protože si tím přivydělává, já jsem žádnou rekonstrukci ani
malování neprovedl, pouze jsme uspořádali neuspořádaný bordel.
Měla pohlavní styk s nahodile navázanou mužskou známostí - osobou.
Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla
nevěrná, a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.
Veřejné neslušnosti
K.C. odhaluje příležitostně své spodní partie před veřejností, zejména
funkcionáři, nevynechávajíc ani děti, a oboje výchovně narušuje.
Musel jsem si odskočit na záchod, kde se mi ztopořil pohlavní úd. Proto jsem
nemohl dopnout zip. Vrátil jsem se do kupé. Byl jsem přikryt bundou, ale dívky
si toho musely všimnout. Požádal jsem děvčata o pomoc, aby mně přinesla něco
mokrého. Ona přišla za chvíli s policií. Do kupé jsem musel jít, protože jsem
tam měl klec, neboť jsem jel do Uherského Hradiště na burzu ptáků.
Po cestě po mně požadoval pohlavní styk. Já jsem však nechtěl, protože ve vlaku
se to nehodí.
Odmítám nařčení, že bych se jí chytil v bazénu z důvodů smyslných, pouze proto,
že mé plavací schopnosti jsou nízké.
Znásilnění
Počastoval mě půlkou grilovaného kuřete a za to pak chtěl všechno, takže jsem
jeho počínání klasifikovala jako pokus o znásilnění.
Že jde o znásilnění, jsem poznala, až když utekl bez placení.
Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně
dozvěděla, ze se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.
Sedí pohledný mladý muz Pavel v baru. Naproti nemu se posadí krásná
blondýnka, prehodí si nohu pres nohu a zapálí si doutnícek. Mladík
pozádá barmana o tuzku a papír a napíse na nej vzkaz: "Slecno,
nechtela byste se jít vecer nekam projít?", a spolu se sklenkou
nejlepsího sampanského jej posle slecne. Slecna mu vzápetí posle
vzkaz: "Sla, ale pouze pokud z procházky bude projízdka mercedesem,
kterým si dojedeme pro muj nový kozich a briliantový prsten, který
samozrejme zaplatíte, a pak me ve své vile za 10 milionů uspokojíte
svým 20cm
penisem!"
Mladík Pavel si vezme znovu tuzku a píse: "Z mercedesu si muzete
vybrat ze stríbrnýho, zlatýho nebo cervenýho. Kozich muzete mít na
kazdý zimní mesíc jeden, aby se neokoukal, briliantový prsten na kazdé
ruce. Milovat se
muzeme
na mém zámecku ve Svýcarských Alpách nebo na mém soukromém ostrove v
Karibiku, ale kvuli takovýhle nárocný kráve jako ses ty si prece
nenechám zkrátit ptáka o 10cm!!"
Krtkův dort II.
Banánový dort aneb co dobreho na nedeli
---------------------------------------------------
SUROVINY:
2 rozesmate oci
2 dobre formovane nohy
2 plne nadoby mleka
1 pekac
2 vejce
1 banan
POSTUP:
hluboce se podivame do rozesmatych oci. Rozdelame dobre
formovane nohy a lehce masirujeme nadoby s mlekem, dokud se
pekac radne nepromasti. Obcas zkousime prstem jestli je dobre
promasteny. Potom stahneme slupku z bananu a pomalu vlozime do
pekace a prikryjeme vejci. Dort je hotovy az banan zmekne a
dobre pusti stavu. Kdyz je pekac jeste mastny, muzeme peceni
opakovat,pokud mame dalsi banan.
Pozor, aby kolac nevykynul !!!
Pridu dvaja policajti na zastavku MHD:
"Pan kolega ideme autobusom alebo peso?"
"No uvidime co pride skor."
Pepicek se rano probudi a zjisti, ze v loznici rodicu je
nejaky ruch. Dojde ke dverim, podiva se klicovou dirkou a vidi rodice, jak
vyvadeji, poloha strida polohu, proste sexualni vybuch. Chvilku takhle cuci, jak
soulozi a pak se znechucene otoci a povida si pro sebe: "Tak tihle mi budou
vykladat, ze se nemam rypat v nose."
----
Ucitelka nakreslila na tabuli jablko a pta se deti: "Co jsem
to nakreslila?" Prihlasi se Pepicek: "Prdel!" Ucitelka se rozplakala a vybehla
ze tridy. Za chvili do ucebny vkroci reditel a krici: "Proc jste pani ucitelku
dohnali k slzam? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"
----
Na prochazce vidi Pepicek kone se ztoporenym udem a pta se ucitelky, co to ma to
zvire pod briskem. "Ale, to nic neni, toho si nevsimej." Pepicek se uznale
podival na ucitelku a znalecky
doplni: "Hmm, bych chtel videt, na jakyho jste zvykla!"
----
Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam hadanku. Je to
lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?"
Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci lan. A po doplneni "d" mame
dlan!" Na to Pepicek posepta
sousedovi: "Jsem hned vedel, ze to kuna nebude."
----
Byl jednou jeden zaoceánský parník,
který se plavil v rozbouřených vodách Pacifiku ---až se
blízko jednoho malého opuštěného ---ostrůvku potopil... Katastrofu přežili pouze
3: 2 kluci a 1 holka... A tak tam žili pár let a dělali všechno to, co je
přirozené mezi muži a ženami... Po pár letech nepřetržitého sexuálního vztahu si
to děvče začalo vyčítat, co dělá... Cítila, že udržovat sexuální vztah se dvěma
muži je něco nepatřičného a spáchala sebevraždu... Tato událost oba chlapce
velmi zasáhla, ale brzy to překonali a zakrátko příroda opět pokračovala ve svém
nezvratném kursu... A po pár letech chlapci začali pociťovat, že to, co dělají,
asi není správné... A tak... Ji pohřbili...
Preco, ked policajti idu na aute dolu kopcom otvaraju okno? Lebo vyhadzuju
rychlost.
4 tajomstva stastneho manzelstva:
1. Je dolezite najst zenu ktora vie varit a upratovat.
2. Je dolezite najst zenu ktora vie zarobit peniaze.
3. Je dolezite najst zenu ktora ma rada sex.
4. Je dolezite aby sa tieto 3 zeny nikdy nestretli.
Jake vlastne zname druhy zen?
Micurinske: na co sahnou, to jim roste pod rukama
Elektricke: pri kazdem spojeni se cukaji
Sportovni: stale hazeji ocima po muzich
Nabozenske: nejradeji lezi na krizi a prijimaji telo pane
Energeticke: kazdy mesic v sobe maji kilo watty
Chemicke: pri prvnim doteku se rozkladaji
Aerodynamicke: nekladou zadny odpor
Vojenske: lehce likviduji kazde povstani
Detinske: co maji v rukach, hned s tim do pusy.
------------
Manzel stipne zenu do zadku a rika:
" Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky."
Pak ji sahne na prsa a rekne: " A kdyby sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom
nepotrebovali podprsenky." Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici: " A
ty, kdyby sis nechal zpevnit tohleto, tak bysme nepotrebovali zahradnika,
listonose, instalatera ani tvyho bratra!"
------------
"Poslouchej, ztratila se mi manzelka."
"I me! Jak vypada ta tvoje?"
"Blond vlasy, vysoka 180, prsa ctyrky. A ta tvoje?"
" Na tu se ted vyser, jdem hledat tu tvoji....."
------------
Stoji u baru starnouci seladoni a jde kolem nadherna blondyna. Jeden z nich se
chlubi: "Panove, nebudete mi verit, ale tuhletu blondynku jsem vcera preriznul."
Ti druzi blednou zavisti, ale ona to uslysi, otoci se k nim a rika: "Pouze
prepizlal, panove!"
------------
Ztratila se mi zena. Kdo ji najde a privede, tomu rozkopu drzku.
Prijdou cigani do recepce v hotelu a recepcni na ne: "Mate rezervaci?"
Cigan na to : "Vypadame snad jako indiani ty hnupe?!"
- Pan doktor, co mam robit, aby som neotehotnela?
- Uz nic, vas manzel sa dal u nas vcera sterilizovat.
- No ved prave preto sa pytam...
Po hadke hovori zena manzelovi:
- Nebyt teba, boli by sme idealny par!
Sedia dvaja mat-fyzaci (on a ona) na lavicke v romantickom
objati, slnko krasne zapada, ... Ona sa k nemu otoci a hovori:
- Drahy, myslis na to, na co ja?
- Ano, draha.
- A kolko ti to vyslo??
Stroskotanec na ostrove vidi, ako k nemu plava dalsi, ktoreho
postihol rovnaky osud. Okamzite k nemu bezi a hovori mu:
- Ake stastie, ze ste tu, ja uz neviem, co mam robit. Som tu sam so
siestimi zenami a kazdy den musim jednu z nich pomilovat. Len nedelu
mam volnu....
Chlapik, sa nanho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedelocka nebude, ty moj krasnucky....
Dvaja typci zoberu stoparku, ta si sadne na zadne sedadla
a do stredu si vylozi nohy na siroko. Vodic sa pozrie do
spetneho zrkadla a vidi rozkrocene nohy bez nohaviciek
s krasnou chlpanou uprostred. Hovori spolujazdcovi:
"Pozri sa do spatneho zrkadla!".
A spolujazdec: " Kurva, nemas hreben?, vyzeram jak pica"
JSEM VDĚČNÝ?
za partnera, ktery noc co noc krade prikryvky, protoze není venku s
nekym jinym
za dane, ktere musim platit, protoze to znamena, ze mam stale
zamestnani
za neporadek, ktery musim uklizet po oslave, protoze to znamena, ze
jsem obklopeny prateli
za saty, ktere su mi trochu tesne, protoze to znamena, ze mam dostatek
jidla
za travnik, ktery je treba kosit, okna, ktere je treba umyvat a okapy,
ktere je treba opravovat, protoze to znamena, ze bydlim ve svem dome
za vsetky stiznosti, ktere posloucham na vladu, protoze to znamena, ze
mame svobodu projevu
za volne parkovaci misto, ktere je az na konci parkoviste, protoze to
znamena, ze mohu chodit a ze jsem obdareny i dopravnimi prostredky
za vysoky ucet, ktery platim po veceri s blizkymi protoze to znamena,
ze jsem stedry
za kopu pradla a zehleni, protoze to znamena, ze mam co nosit
za unavu a bolave svaly na konci dne, protoze to znamena, ze jsem byl
schopny tezce pracovat
za otravny budik, ktery musim rano vypnut, protoze to znamena, ze jsem
jeste nazivu
a konecne ... za to mnozstvi e-mailu, protoze to znamena, ze mam
pratele, kteri na mna mysli
PREJI VAM VDECNY DEN!!!
- a jeste neco ...
Rika se, ze clovek potrebuje jen 1 minutu, aby zistil, ze se mu nejaka
osoba libi, 1 hodinu, aby ji spravne odhadl, 1 den, aby ji zacal mit
rad ci milovat, ale potrebuje cely zivot, aby na ni zase zapomnel.
Pratelstvi je v zivote cloveka velmi dulezite!
Posli tyto slova vsem, na ktere nechces zapomenout a nezapomen tez na
tu osobu, ktera Ti toto poslala.
Pokud to nikomu neposles, znamena to, ze stale spechas a ze jsi na
svoje priatele zapomnel (minimalne pro tuto chvili).
Proto si najdi 1 volnou minutu, anebo je to, co prave delas, pro Tebe
dulezitejsi....?
Ø Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salonek,
Cajový salonek, ložnici mé ženy, ..."
Jeden z hostu se zeptá: "Co tam delá vaše žena s tím gentlemanem?"
"Souloží, neznáte? Velmi príjemné..."
-
Pri sklenicce whisky se ptá lord lorda: "Vaše lordstvo, hovoríte pri
souloži se svou ženou?" "Ano, pokud je po ruce telefon."
-
Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá: "Dej si v nejbližší
hospode whisky na mé zdraví." "Jsem abstinent, pane." "Tak tady máš pet
liber a kup si dobrý tabák!" "Díky, pane, ale ja jsem nekurák." "V tom
prípadi ti dávam sto liber a bež k nejlepší prostituce, at si aspon neco
užiješ!" "Prominte pane ale já nikdy netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dveste liber, zajdi k mé žene a rekni jí, at se podívá,
jak
vypadá muž, který nepije, nekourí a nesmilní s prostitutkami!"
-
Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomnel rukavice.
Vrátí se, vejde do pokoje, otevre skrín a vidí tam muže. Vezme rukavice a
obrátí se k lady: "Drahá, již nekolikrát jsem vás upozornoval, abyste
si své veci dávala do své skríne."
-
Ctyri lordi chodí pravidelne každý ctvrtek do klubu hrát bridge. Jednou
se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyrizuje: "Jeho
lordstvo má dámskou návštevu a vzkazuje, že bude-li moci, neprijde, a
nebude-li moci, prijde."
-
Starieký lord doprovázen sluhou se prochází parkem. "Boltone, budu
curat." Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá: "Boltone, je venku?"
"Ano, pane."
"A curá?" "Ne, pane." "Tak ho schovej." Sluha mu ho schová a jdou dál. Po
chvíli se lord ptá: "Boltone, je venku?" "Ne, pane." "Tak proc curá?"
Lady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou
nahou lady, jeho telo okamžite zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí
zezadu.
"Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!"
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |