Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 28

 

--

Volá namíchlej multimiliardář manželce: "Sakra, když ti řeknu kup čínu,

tak

tím myslím jídlo....."

----------------------------------------------------------------------

--

JAK SPOLEHLIVE USPOKOJIT ŽENU?

Pecovat, chválit, hýckat, pochutnávat si na jídle, které uvarila,

masírovat, opravovat veci v domácnosti, vcitovat se, pet serenády,

lichotit, podporovat, sytit, uklidnovat, svádet, mít smysl pro humor,

usmirovat se, povzbuzovat, hladit, utešovat, objímat, ignorovat prebytecný

tuk, mazlit se, vzrušovat, chránit, telefonovat, predvídat, chovat se

vlídne, trít se nosem, odpouštet, bavit, chovat se šarmantne, dobývat,

prokazovat laskavosti, uchvacovat, doprovázet, duverovat, bránit, oblékat,

vychloubat se, uctívat, uznávat, rozmazlovat, být ochoten pro ni zemrít,

škádlit, uspokojovat, tisknout se, projevovat oddanost, zbožnovat.



JAK SPOLEHLIVE USPOKOJIT MUŽE?

Prijít nahá.

----------------------------------------------------------------------

---

Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje, ze se porad nema k zalozeni

rodiny. I navrhne jednou Josef: "Marie, naproti bydli lehka holka, co

kdyby

jsme klukovi k narozeninam darovali jednu noc, at mu ukaze i neco

jineho, treba se chytne." Marie souhlasi a kdyz se Jezis vrati k

veceru domu, rikaji mu: "Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni!"

Jezis vejde do

pokoje,

zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve srdcervouci vykrik

a

ze

dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji sily staci, jen

obcas se s hruzou ohledne. Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a

pta se: "Jezisi, co se tady stalo?" "Sam nevim otce, kdyz jsem vesel

dovnitr, na posteli lezela naha divka, pristoupil jsem k ni a ona

rozevrela stehna.

Tak

jsem prilozil ruku a rana se zacelila...







Po ulici jde blondynka se psem.

Pristoupi k ni policajt a povida: "Slecno, vas pes nema kosik!" Ona na

to: "Ale my nejdeme nakupovat!"

Policajt: "Prominte, to jsem nevedel."



I stvoril Buh zemi a videl, ze je to dobrý...

Pak stvoril rostliny a konstatoval, ze i to je dobry... Stvoril teda i

zvířata a zjistil, ze i ty jsou celkem fajn... A tak stvoril muze a

zjistil, ze i ten je v pohode... Nakonec stvoril Buh zenu, potom sa na

ni podíval a zamrmlal si:

- No co... tak sa našminkuje...!



Vite, co je absolutni alkoholismus?

Ozrat sneka tak, aby netrefil domu



Vite, co je absolutni opice?

Kdyz uz nemuzete ani lezet na zemi.



Proc si nechat vytetovat stodolarovku na penis?

1) Muzes si hrat se svymi penezi

2) Muzes sledovat rust kapitalu

3) Pritelkyne muze prokourit, kolik chce!



Co říkají ženy při přistižení?



Angličanka:

Darling, kdyby si mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů,

mohli jsme se vyhnout této skutečně oboustraně trapné situaci.



Němka:

Hans, dnes si přišel z práce o 4 min. a 45 sek. dřív než obvykle. To

mi budeš muset vysvětlit.



Francouzka:

Jean, dobře že jdeš, tohle hovado už nemůže.



Švédka:

To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce

bavit, přidej se k nám.



Ruska:

Ivane, konečně pořádný chlap!

Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.



Židovka:

Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?



Rumunka:

Drahý, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.



Maďarka (vyskočí z postele):

Ištváne, věříš ty víc mně, nebo svým očím?



Češka:

Franto, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj

příští šéf.



Slovenka:

Jano, no když jsi tu borovičku všecku vychlastal, co sem mu měla

jiného nabídnout?





Romka:

Fero, držím ho tu už 2 hodiny, abys mu ukrad peněženku.









V jednom tak 25 patrovem baraku zacne horet. Kazde patro ma sveho

hlidace. No a kdyz hasici konecne se dostanou na 23, tak zjisti ze

nemohou

nikoho zachranit beznym zpusobem,a tak ze musi skocit dolu.Jenze

nemaji plachtu a tak jeden rika: To nevadi dole stoji Jarda ten Vas

vsechny chytne.A tak skacou jeden po druhem,no proste bajecny jak

jim to jde. No

a

posledni prijde na radu prave hlidac, ktery je romske narodnosti.

Tak

ten

hasic mu rika:

Fakt nebojte se, on Vas chyti, vzdyt jste videl, vsechny chytil. A

vratny

tedy skoci, jenze Jarda se jen tak diva jak leti, prask, a je

mrtvej.Ten nahore na nej krici: Proc jsi ho nechytil? A ze zdola se

ozve: Vzdyt

jsem

Vam rikal, aby jste spaleny nehazeli!!!



Tato slova napsal neznamy cernoch v Jizni Africe na domovni dvere

jednoho

bileho souseda:

Kdyz se narodim, jsem cerny.

Kdyz se vzbudim, jsem cerny.

Kdyz je mi zle, jsem cerny.

Kdyz se opalim, jsem cerny.

Kdyz mi je zima, jsem cerny.

Kdyz zemru, budu cerny.



Ale ty!



Kdyz se narodis, jsi ruzovy.

Kdyz se vzbudis, jsi bily.

Kdyz ti je zle, jsi zeleny.

Kdyz se opalis, jsi cerveny.

Kdyz ti je zima, jsi modry.

Kdyz zemres, budes fialovy...

...a ty mas tu drzost nazyvat me barevnym?



Byl jednou jeden farmar, ktery pestoval melouny. A darilo se mu, ale

mel starosti s kluky z okoli, kteri mu vzdycky v noci vlitli na pole

a par melounu mu odnesli. Tak trochu zapremyslel, jak na ne a

nakonec vyrobil velikou ceduli 'Pozor, jeden z melounu je napusten

kyanidem!' a postavil

ji

na kraj pole.

Kdyz se za par dni prisel podivat, jak to vypada, zjistil, ze zadny

meloun

nechybi, ale na jeho ceduli pripsala detska ruka:

'Ted jsou ty melouny dva!'



Programator sedi za pocitacem, a najednou se otevrou dvere a vejde

Smrt

s

kosou, ale malicka asi tak 3 a pul palcova. Ubozak vstane cely

vystraseny:

"Ja chci jeste zit!"

"Klidek! Nejdu za tebou. jdu za tvym harddiskem."



"Ani pohyb na zdravem vzduchu, nenahradi pohyb ve zdravem tele."



U zpovedi se chlap zpovida ze svych hrichu:

"Vite, otce, ta moje tchyne, to je ale zenska. Chvilema uvazuju, ze

by stala za hrich..."

"Pamatuj synu, nesesmilnis!"

"Kdepak velebnosti, NEZABIJES !!!"



Napis na hrobe:

"Zde lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji..."



Jedna vdova si dala inzerat:

"Hledam pritele mensi postavy, ktery ma rad legraci, ryby a hry v

kolektivu." Prisla ji odpoved:

"Poridte si tucnaka!"



Prvnacci jsou poprve ve skole a pani ucitelka se pta: "Deti, a

kdopak vi, kolik je 1+2?" Nikdo nic nerika.

"Nemusite se stydet prihlasit."

...

"Opravdu nikdo nevi?"

Prihlasi se mala holcicka:

"Ja nevim, kolik je 1+2, ale vim, ze je to urcite stejne jako 2+1,

jelikoz

scitani jest na telese realnych cisel komutativni."



Uprostred hodiny se Pepicek prihlasi:

"Pani ucitelko, pani ucitelko. Co to je? Je to cerny a ma to

uprostred diru??" Pani ucitelka se zacervena. Vi o tom, ze Pepicek

je pekny prasak. Posle vsechny deti na chodbu, jenom Pepicka si tam

necha. "No tak Pepicku, co to tedy je?"

"No preci," odveti Pepicek, "gramofonova deska."

Pani ucitelka se zasmeje, pak otevre dvere na chodbu a zavola na deti:

"Deti, uz se muzete vratit. Neni to PICA."



V samoobsluze tlaci mlady otec vozik s potravinami a vriskajicim

deckem. Muz temer nezne opakuje:

"No tak, Alberte, klid. Klid a zadne sceny. Uklidni se, Alberte..."

Nachomytne se k tomu nejaka pedagogicka odbornice samouk a s uznanim

povida:

"To je dobre, ze s tim ditetem mluvite jako s dospelym. Takhle Albert

vyroste v sebevedomeho a vyrovnaneho cloveka."

Na to otec:

"Pani, mylite se. Ja jsem Albert!"







U more sedí Cernohorec. Sedí, sedí, kouká do more. Prijde k nemu

cizí

clovek a povídá:

"Clovece, když tady tak sedíš, proc tam aspon nehodíš prut?" "Proc?"

"No, chytneš rybu, ne?"

"Proc?"

"No, mužeš ji prodat na trhu."

"Proc?"

"Protože si pak mužeš koupit dva pruty."

"Proc?"

"No, protože na ne chytíš víc ryb, které mužeš prodat na trhu."

"Proc?"

"Protože pak si za víc ryb mužeš koupit bárku a sít."

"Proc?"

"Protože si vydeláš na motorovej clun, budeš si moct najmout lidi, kterí

za tebe budou lovit ryby a ty mužes sedet a cumet do more."

"No a co myslíš, že práve delám...?"



Prijde muž vecer domu na mol opilý,

uspešne prekrocí práh a žena se ho ptá -"kdes byl?"

a muž odpoví:" ve zlatém baru, mají tam zlaté podlahy, zlaté dvere,

dokonce i zlaté mušle na záchode."

Žene to v noci vrtá hlavou a ráno najde ve Zlatých stránkách opravdu

ZLATÝ BAR 54255421.

Žena volá na uvedené císlo a ozve se jí - "tady Zlatý bar, co si

prejete?"

Žena se zeptá:"Chtela bych vedet, jestli tam máte zlaté zlaté

podlahy? Ano, zajisté. A zlaté dvere také máte?

Ano, zajisté.

A máte i zlaté mušle na záchode?

Ano, zajisté, také máme."

Barman odloží telefon a ríká kolegovi:

"Maxi, mám stopu na toho chlápka, co ti vcera nacural do saxofonu.



Franta je pod parou a ríká v hospode svému kamarádovi Tondovi: "Já

nemužu domu! - Proc?" Ptá se Tonda. "Protože když prijdu domu z

hospody, tak me žena rekne za dverma, abych

na ni dýchnul klícovou dirkou.

Když ucítí ze me chlast, tak mi neotevre a nechá me spát na

schodech." Tonda mu poradí:" tak pred tím snez Romadúr a stará nic

nepozná." Franta ho na odchodu sní a pak doma zazvoní. Za dvermi se

ozve tvrdé: "dýchni na mne!": Franta tedy odevzdane dýchne do

klícové dirky. Za dvermi je chvíli ticho

a pak se ozve rozlobený manželcin hlas::

me neoklameš! OTOC SE!!!















Z policejních spisů

Byl na mě zlý



Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, ze zmizel.



Často mi nadával do striptýzáků, zatímco já pracuji jako šatnář.



Vyslýchaná demonstruje délku jeho pohlavního údu, který po změření činí 16 cm.



Je znám tím, že z průhledných důvodů odvádí místní ženy do lesa, a nejhorší je, že tam s ním jdou.



Soukromé neslušnosti



K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.



Zprvu se jednalo o styk obchodní, ale později se známost proměnila ve styk milostný.



Do pokoje jsem vešel nahý proto, že jsem chtěl, aby návštěva odešla a manželka se věnovala mně.



Ukazovala striptýz, protože si tím přivydělává, já jsem žádnou rekonstrukci ani malování neprovedl, pouze jsme uspořádali neuspořádaný bordel.



Měla pohlavní styk s nahodile navázanou mužskou známostí - osobou.



Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že mu byla nevěrná, a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.



Veřejné neslušnosti



K.C. odhaluje příležitostně své spodní partie před veřejností, zejména funkcionáři, nevynechávajíc ani děti, a oboje výchovně narušuje.



Musel jsem si odskočit na záchod, kde se mi ztopořil pohlavní úd. Proto jsem nemohl dopnout zip. Vrátil jsem se do kupé. Byl jsem přikryt bundou, ale dívky si toho musely všimnout. Požádal jsem děvčata o pomoc, aby mně přinesla něco mokrého. Ona přišla za chvíli s policií. Do kupé jsem musel jít, protože jsem tam měl klec, neboť jsem jel do Uherského Hradiště na burzu ptáků.



Po cestě po mně požadoval pohlavní styk. Já jsem však nechtěl, protože ve vlaku se to nehodí.



Odmítám nařčení, že bych se jí chytil v bazénu z důvodů smyslných, pouze proto, že mé plavací schopnosti jsou nízké.



Znásilnění



Počastoval mě půlkou grilovaného kuřete a za to pak chtěl všechno, takže jsem jeho počínání klasifikovala jako pokus o znásilnění.



Že jde o znásilnění, jsem poznala, až když utekl bez placení.



Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, ze se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.











Sedí pohledný mladý muz Pavel v baru. Naproti nemu se posadí krásná

blondýnka, prehodí si nohu pres nohu a zapálí si doutnícek. Mladík

pozádá barmana o tuzku a papír a napíse na nej vzkaz: "Slecno,

nechtela byste se jít vecer nekam projít?", a spolu se sklenkou



nejlepsího sampanského jej posle slecne. Slecna mu vzápetí posle

vzkaz: "Sla, ale pouze pokud z procházky bude projízdka mercedesem,

kterým si dojedeme pro muj nový kozich a briliantový prsten, který

samozrejme zaplatíte, a pak me ve své vile za 10 milionů uspokojíte

svým 20cm

penisem!"

Mladík Pavel si vezme znovu tuzku a píse: "Z mercedesu si muzete

vybrat ze stríbrnýho, zlatýho nebo cervenýho. Kozich muzete mít na

kazdý zimní mesíc jeden, aby se neokoukal, briliantový prsten na kazdé

ruce. Milovat se

muzeme

na mém zámecku ve Svýcarských Alpách nebo na mém soukromém ostrove v

Karibiku, ale kvuli takovýhle nárocný kráve jako ses ty si prece

nenechám zkrátit ptáka o 10cm!!"





















Krtkův dort II.





Banánový dort aneb co dobreho na nedeli

---------------------------------------------------

SUROVINY:

2 rozesmate oci

2 dobre formovane nohy

2 plne nadoby mleka

1 pekac

2 vejce

1 banan



POSTUP:

hluboce se podivame do rozesmatych oci. Rozdelame dobre

formovane nohy a lehce masirujeme nadoby s mlekem, dokud se

pekac radne nepromasti. Obcas zkousime prstem jestli je dobre

promasteny. Potom stahneme slupku z bananu a pomalu vlozime do

pekace a prikryjeme vejci. Dort je hotovy az banan zmekne a

dobre pusti stavu. Kdyz je pekac jeste mastny, muzeme peceni

opakovat,pokud mame dalsi banan.



Pozor, aby kolac nevykynul !!!







Pridu dvaja policajti na zastavku MHD:

"Pan kolega ideme autobusom alebo peso?"

"No uvidime co pride skor."







Pepicek se rano probudi a zjisti, ze v loznici rodicu je

nejaky ruch. Dojde ke dverim, podiva se klicovou dirkou a vidi rodice, jak vyvadeji, poloha strida polohu, proste sexualni vybuch. Chvilku takhle cuci, jak soulozi a pak se znechucene otoci a povida si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykladat, ze se nemam rypat v nose."

----

Ucitelka nakreslila na tabuli jablko a pta se deti: "Co jsem

to nakreslila?" Prihlasi se Pepicek: "Prdel!" Ucitelka se rozplakala a vybehla ze tridy. Za chvili do ucebny vkroci reditel a krici: "Proc jste pani ucitelku dohnali k slzam? A kdo nakreslil na tabuli tu prdel?"

----

Na prochazce vidi Pepicek kone se ztoporenym udem a pta se ucitelky, co to ma to zvire pod briskem. "Ale, to nic neni, toho si nevsimej." Pepicek se uznale podival na ucitelku a znalecky

doplni: "Hmm, bych chtel videt, na jakyho jste zvykla!"

----

Pani ucitelka povida detem: "Deti, dam vam hadanku. Je to

lesni zvire, a kdyz mu do nazvu doplnite "d", vyjde vam cast tela. Co to je?" Kdyz dlouho nikdo neodpovidal, prozradila: "No preci lan. A po doplneni "d" mame dlan!" Na to Pepicek posepta

sousedovi: "Jsem hned vedel, ze to kuna nebude."

----

Byl jednou jeden zaoceánský parník,

který se plavil v rozbouřených vodách Pacifiku ---až se

blízko jednoho malého opuštěného ---ostrůvku potopil... Katastrofu přežili pouze 3: 2 kluci a 1 holka... A tak tam žili pár let a dělali všechno to, co je přirozené mezi muži a ženami... Po pár letech nepřetržitého sexuálního vztahu si to děvče začalo vyčítat, co dělá... Cítila, že udržovat sexuální vztah se dvěma muži je něco nepatřičného a spáchala sebevraždu... Tato událost oba chlapce velmi zasáhla, ale brzy to překonali a zakrátko příroda opět pokračovala ve svém nezvratném kursu... A po pár letech chlapci začali pociťovat, že to, co dělají, asi není správné... A tak... Ji pohřbili...





Preco, ked policajti idu na aute dolu kopcom otvaraju okno? Lebo vyhadzuju rychlost.







4 tajomstva stastneho manzelstva:



1. Je dolezite najst zenu ktora vie varit a upratovat.

2. Je dolezite najst zenu ktora vie zarobit peniaze.

3. Je dolezite najst zenu ktora ma rada sex.

4. Je dolezite aby sa tieto 3 zeny nikdy nestretli.





Jake vlastne zname druhy zen?



Micurinske: na co sahnou, to jim roste pod rukama

Elektricke: pri kazdem spojeni se cukaji

Sportovni: stale hazeji ocima po muzich

Nabozenske: nejradeji lezi na krizi a prijimaji telo pane

Energeticke: kazdy mesic v sobe maji kilo watty

Chemicke: pri prvnim doteku se rozkladaji

Aerodynamicke: nekladou zadny odpor

Vojenske: lehce likviduji kazde povstani

Detinske: co maji v rukach, hned s tim do pusy.

------------



Manzel stipne zenu do zadku a rika:

" Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky." Pak ji sahne na prsa a rekne: " A kdyby sis nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky." Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici: " A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohleto, tak bysme nepotrebovali zahradnika, listonose, instalatera ani tvyho bratra!"

------------



"Poslouchej, ztratila se mi manzelka."

"I me! Jak vypada ta tvoje?"

"Blond vlasy, vysoka 180, prsa ctyrky. A ta tvoje?"

" Na tu se ted vyser, jdem hledat tu tvoji....."

------------



Stoji u baru starnouci seladoni a jde kolem nadherna blondyna. Jeden z nich se chlubi: "Panove, nebudete mi verit, ale tuhletu blondynku jsem vcera preriznul." Ti druzi blednou zavisti, ale ona to uslysi, otoci se k nim a rika: "Pouze prepizlal, panove!"

------------



Ztratila se mi zena. Kdo ji najde a privede, tomu rozkopu drzku.



Prijdou cigani do recepce v hotelu a recepcni na ne: "Mate rezervaci?"
Cigan na to : "Vypadame snad jako indiani ty hnupe?!"

- Pan doktor, co mam robit, aby som neotehotnela?
- Uz nic, vas manzel sa dal u nas vcera sterilizovat.
- No ved prave preto sa pytam...

Po hadke hovori zena manzelovi:
- Nebyt teba, boli by sme idealny par!

Sedia dvaja mat-fyzaci (on a ona) na lavicke v romantickom
objati, slnko krasne zapada, ... Ona sa k nemu otoci a hovori:
- Drahy, myslis na to, na co ja?
- Ano, draha.
- A kolko ti to vyslo??

Stroskotanec na ostrove vidi, ako k nemu plava dalsi, ktoreho
postihol rovnaky osud. Okamzite k nemu bezi a hovori mu:
- Ake stastie, ze ste tu, ja uz neviem, co mam robit. Som tu sam so
siestimi zenami a kazdy den musim jednu z nich pomilovat. Len nedelu
mam volnu....
Chlapik, sa nanho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedelocka nebude, ty moj krasnucky....

Dvaja typci zoberu stoparku, ta si sadne na zadne sedadla
a do stredu si vylozi nohy na siroko. Vodic sa pozrie do
spetneho zrkadla a vidi rozkrocene nohy bez nohaviciek
s krasnou chlpanou uprostred. Hovori spolujazdcovi:
"Pozri sa do spatneho zrkadla!".
A spolujazdec: " Kurva, nemas hreben?, vyzeram jak pica"










JSEM VDĚČNÝ?



za partnera, ktery noc co noc krade prikryvky, protoze není venku s

nekym jinym



za dane, ktere musim platit, protoze to znamena, ze mam stale

zamestnani



za neporadek, ktery musim uklizet po oslave, protoze to znamena, ze

jsem obklopeny prateli



za saty, ktere su mi trochu tesne, protoze to znamena, ze mam dostatek

jidla



za travnik, ktery je treba kosit, okna, ktere je treba umyvat a okapy,

ktere je treba opravovat, protoze to znamena, ze bydlim ve svem dome



za vsetky stiznosti, ktere posloucham na vladu, protoze to znamena, ze

mame svobodu projevu



za volne parkovaci misto, ktere je az na konci parkoviste, protoze to

znamena, ze mohu chodit a ze jsem obdareny i dopravnimi prostredky



za vysoky ucet, ktery platim po veceri s blizkymi protoze to znamena,

ze jsem stedry



za kopu pradla a zehleni, protoze to znamena, ze mam co nosit



za unavu a bolave svaly na konci dne, protoze to znamena, ze jsem byl

schopny tezce pracovat



za otravny budik, ktery musim rano vypnut, protoze to znamena, ze jsem

jeste nazivu



a konecne ... za to mnozstvi e-mailu, protoze to znamena, ze mam

pratele, kteri na mna mysli



PREJI VAM VDECNY DEN!!!

- a jeste neco ...



Rika se, ze clovek potrebuje jen 1 minutu, aby zistil, ze se mu nejaka

osoba libi, 1 hodinu, aby ji spravne odhadl, 1 den, aby ji zacal mit

rad ci milovat, ale potrebuje cely zivot, aby na ni zase zapomnel.



Pratelstvi je v zivote cloveka velmi dulezite!



Posli tyto slova vsem, na ktere nechces zapomenout a nezapomen tez na

tu osobu, ktera Ti toto poslala.



Pokud to nikomu neposles, znamena to, ze stale spechas a ze jsi na

svoje priatele zapomnel (minimalne pro tuto chvili).



Proto si najdi 1 volnou minutu, anebo je to, co prave delas, pro Tebe

dulezitejsi....?











Ø Provází lord své hosty po zámku a povídá: "Tady máme Modrý salonek,
Cajový salonek, ložnici mé ženy, ..."
Jeden z hostu se zeptá: "Co tam delá vaše žena s tím gentlemanem?"
"Souloží, neznáte? Velmi príjemné..."
-
Pri sklenicce whisky se ptá lord lorda: "Vaše lordstvo, hovoríte pri
souloži se svou ženou?" "Ano, pokud je po ruce telefon."
-
Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá: "Dej si v nejbližší
hospode whisky na mé zdraví." "Jsem abstinent, pane." "Tak tady máš pet
liber a kup si dobrý tabák!" "Díky, pane, ale ja jsem nekurák." "V tom
prípadi ti dávam sto liber a bež k nejlepší prostituce, at si aspon neco
užiješ!" "Prominte pane ale já nikdy netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dveste liber, zajdi k mé žene a rekni jí, at se podívá,
jak
vypadá muž, který nepije, nekourí a nesmilní s prostitutkami!"
-
Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomnel rukavice.
Vrátí se, vejde do pokoje, otevre skrín a vidí tam muže. Vezme rukavice a
obrátí se k lady: "Drahá, již nekolikrát jsem vás upozornoval, abyste
si své veci dávala do své skríne."
-
Ctyri lordi chodí pravidelne každý ctvrtek do klubu hrát bridge. Jednou
se však místo lorda Soamese objeví jeho sluha James a vyrizuje: "Jeho
lordstvo má dámskou návštevu a vzkazuje, že bude-li moci, neprijde, a
nebude-li moci, prijde."
-
Starieký lord doprovázen sluhou se prochází parkem. "Boltone, budu
curat." Sluha mu jej vyndá a jeho lordstvo se ptá: "Boltone, je venku?"
"Ano, pane."
"A curá?" "Ne, pane." "Tak ho schovej." Sluha mu ho schová a jdou dál. Po
chvíli se lord ptá: "Boltone, je venku?" "Ne, pane." "Tak proc curá?"

Lady Patricie si myje nohy. Vtom vstoupí do koupelny sluha. Vidí sehnutou
nahou lady, jeho telo okamžite zareaguje a tak Bolton neváhá a nasadí
zezadu.
"Ale Boltone!" "Mám ho vyndat, lady?" "To ne, ale ta drzost!"


 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *