Vtipy 29

Je fajn byt mužem

>

>

> 1. Můžeš být zároveň inteligentní a krásný.

>

> 2. Tvé telefonáty jsou do 30 sekund ukončeny.

>

> 3. Pro 5-ti denní dovolenou ti stačí jeden kufr.

>

> 4. Nemusíš sledovat sexuální život svých přátel.

>

> 5. Můžeš si sám otevřít sklenice s marmeládou.

>

> 6. Stalí známí tě nelitují, když trochu přibereš.

>

> 7. Tvůj zadek nikdy nehraje roli u přijímacího pohovoru.

>

> 8. Všechny tvé orgasmy jsou pravé.

>

> 9. Tvůj pivní pupek té nedělá neviditelného pro druhé pohlaví.

>

> 10. Nemusíš tahat všude s sebou tašku plnou zbytečností.

>

> 11. Nikdy nečistíš WC.

>

> 12. Vysprchovat a obléct se zvládáš do 10-ti minut.

>

> 13. Když tě někdo zapomene pozvat na večírek je stejně jako dřív tvůj

> přítel.

>

> 14. Tvé spodní prádlo stojí jen 60 Kč.

>

> 15. Od hlavy dolů se rozhodně holit nemusíš.

>

> 16. Nikoho nezajímá, že jsi ještě ve 34 letech svobodný.

>

> 17. Všechny barvy tvého obličeje jsou originální.

>

> 18. Tři páry bot rozhodně stačí.

>

> 19. Banán můžeš sníst kdekoli si umaneš.

>

> 20. Můžeš říkat co chceš, protože ti je jedno co si o tobě ostatní

> myslí.

>

> 21. Předehra je dobrovolná.

>

> 22. Nikdo nepřeruší sprostý vtip , když vstoupíš do místnosti.

>

> 23. Opravář tvého vozu ti sdělí pravdu.

>

> 24. Nezajímá té jestli někdo zpozoroval tvůj nový účes.

>

> 25. Máš pořád stejnou náladu.

>

> 26. Znáš minimálně 20 způsobu jak otevřít flašku piva.

>

> 27. Stejná práce - více peněz.

>

> 28. Je fuk jak sedíš, tvé roztažené nohy nikomu nevadí.

>

> 29. Dálkový ovladač patří jen tobě... pouze tobě.

>

> 30. Nikdo se ti nedívá na prsa, když se s tebou baví.

>

> 31. Porno se točí přesně podle tvých představ a požadavků.

>

> 32. Nemít nějakou osobu rád, nevylučuje s ní mít dobrý sex.

>

> 33. Co je to vlastně celulitida ???!!!!!!!!!!!

>

> 34. Šanci mít sex ti nikdy nepřekazí špatná nálada.

>

> 35. To žes přišel na party ve stejných kalhotách jako několik dalších

> kolegů jen vyjadřuje tvou náležitost k týmu.

Novinky ze světa

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být

samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí. (Jako

kdyby TOHLE dávalo smysl.)

V Bahrainu je lékaři-muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí

na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na

zaměstnance pohřební služby; pohlavní orgány zemřelého musí být neustále

zakryty cihlou nebo kusem dřeva. (Cihlou??)

Trest za masturbaci v Indonésii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které

"hlavy"?)

V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují

mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí. Důvod:

podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat. (Nechte mě chvíli přemýšlet

- existuje někde na světě povolání, které by se alespoň př

iblížilo k

tomuto?)

V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí

to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita

jakýmkoli způsobem. (A! Spravedlnost!)

V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze

v obchodech s tropickými rybičkami. (Ale samozřejmě!)

V Kolumbijském Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je

to poprvé, musí být v pokoji přítomna její matka jako svědek celého aktu.

(Začínám se třást jenom na to pomyslím.)

V bolivijském Šantá Cruz je pro muže ilegální mít sex s ženou a její dcerou

zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)

V Marylandu jsou ilegální automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit

je pouze "na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž." (Že by to

byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste

dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy. (To stěží stojí za to.)

Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost

plynu na vytvoření energie srovnatelné s energii atomové bomby. (No, to už

je lepší.)

U prasat trvá orgasmus celých 30 minut. (V mém příštím životě chci být

prase.)

Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorií za hodinu. (To

pořád nepřekonává ten prasečí kousek.)

Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro

potěšení. (A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnější lidský sval je jazyk. (Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci. (Když umíte používat

pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až

třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikován.

(pitím malých lahviček čehosi..?) (Jestlipak tenhle výzkum nesponzorovala

vláda?)

Polární medvědi jsou leváci. (Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to

zjistili?)

Sumec má více než 27000 chuťových pohárku. (Co může být tak chutného na dně

rybníka?)

Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky.To jako

kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště. (30 minut? Umíte si

to představit? A proč zrovna čuníci?)

Šváb dokáže žít až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.

(Hrůzostrašné!)

Sameček kudlanky nábožně si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou,

protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne. (Miláčku, už jsem doma

... Což si takhle...)

Někteří lvi se páří více než padesátkrát denně. (V mém dalším životě chci

POŘÁD být prase - kvalita vítězí nad kvantitou.)

Motýli mají chuťové orgány na chodidlech. (Je. To je skoro stejně strašně

jako sumec!)

Oko pštrosa je větší než jeho mozek (Takový lidi znám.)

Hvězdice mozek nemají. (Takový lidi taky znám.)

Po přečtení toho všeho řeknu akorát: Ty zatracený prasata.

KuličkologieCerebrum Feminarum

Shrnutí vědeckých poznatků a teorií o obsahu ženské hlavy.

Úvodní studie Whitney-Sandersona

Dvojice Whitney & Sanderson započala svoje první výzkumy obsahu ženské

hlavy během studia medicíny roku 1985

na universitě v Berkley. Způsobili průlom do dlouho neznámé oblasti

ženského mozku a zpracovali teorii, která

vysvětlila mnohé jevy ženské psychiky, tehdejší vědě nevysvětlitelné.

Nebudeme nyní blíže rozebírat všechny aspekty a důkazy teorie nositelů

Nobelovy ceny, vybereme jen hlavní body

na kterých stojí jejich teorie a zaměříme se na ohlasy světové vědecké

veřejnosti.

Experimenty v Eutasových laboratořích (Washington, DC) se během dvou roků

na vybraném vzorku ženské

populace podařilo ověřit nepoměr mezi celkovým objemem organismu k živé

hmotnosti. Ani po opakovaných

měřeních na jiných vzorcích této části obyvatelstva se nezvyklý nepoměr

nepodařilo odstranit. Po dvouročním

výzkumu v této oblasti předkládáme nasledující teorii:

Vnitřní prostor ženské hlavy na rozdíl od hlavy muže je prázdný.

Vnitřní strana ženské lebky obsahuje zvláštní druh jednovrstvového

buňkového epitelu, který má schopnost

nést informaci.

Tato vrstva se skládá z jednotlivých buněk, každá z nich má schopnost nést

binární informaci. Nazvěme tuto

vrstvu EPITEL.

Dalším důležitým prvkem ženského centra myšlení, který vnáší do systému

dynamický charakter je těleso

tvaru kuličky pohybující se po nepředvídatelných drahách po epitelu, který

má nepravidelný povrch. Nazvěme

toto těleso KULIČKA.

Na tyto dva základní atributy plynule navazuje třetí část, která vytváří

diferencovanost mezi jednotlivými

organismy a určuje jejich vnější chování ve vztahu k prostředí. Jde o malé

těleso tvaru hrachu, nacházejícím se

zpravidla v dolní polovrstvě epitelu, které má základní vliv na všechny

pochody v ženské hlavě. Nazvěme ho

VÝRŮSTEK.

Proces myšlení probíhá následovně:

Po nepředvídatelných a neustále se měnících drahách na Epitelu se pohybuje

velkou rychlostí Kulička. Z každé

buňky Epitelu, kterou projde vymaže informaci (inicializuje ji). Takto

Kulička neustále maže všechny informace, které

byly do Epitelu vtlačené v den porodu a organismus postupně přestává chápat

prostředí a vlastní identitu. Jeho

inteligence neustále klesá a začínají se projevovat mentální poruchy. A

tehdy Kulička narazí na své pouti po Epitelu

do Výrůstku a odrazí se od něho a s velkým tlumením začne poskakovat po

povrchu Epitelu (Thompson později

dokázal, že už po třetím odrazu Kulička dokmitá). A právě tento okamžik je

pro organismus ženy důležitý, protože

během něho se do všech buněk, od kterých se Kulička odrazí zapíše

informace, která je v tom okamžiku vnímaná

vnějšími smysly (oči, uši,atd). Po tomto krátkém ději ale znovu nastane

známý proces mazání. Když se Kulička

pohybuje po náhodných drahách, intenzita mazání klesá exponenciálně s časem

a šance vymazat všechny informace

je minimální.

Tolik ze slavné teorie Whitney-Sandersona. Dále se budeme zaobírat dalšími

příspěvky k Teorii Kuličky.

Henriho test zamilovaných

Jeden z jednoduchých nedestruktivních experimentálních důkazů teorie

Kuličky podal německý biolog Henri a později

ho rozvinul na test pro budoucí životní partnery:

Partnerku je třeba pod vhodnou záminkou vylákat na odlehlou chatu. Tam ji

postupně přivázat k posteli, ústa přelepit

leukoplastí, abychom dosáhli na chvíli ticho a zhasnout světlo. Potom stačí

přiložit hlavu k hlavě partnerky a uslyšíme

tiché Bzůůům Bzůůům jak Kulička postupně maže a maže.

Johnsonovo doplnění Whitneyho-Sandersona

V populaci žen se naproti teorii W & S nachází velké množství jedinců

absolutně neschopných logického myšlení.

Tato abnormalita se dá vysvětlit geneticky výsledkem pradávné mutace, při

které došlo ke vzniku ženského

organismu BEZ VÝRŮSTKU. Tento organismus jsme pojmenovali ÚHŽ (Úplně Hloupá

Žena). Kulička od narození

nestále jen maže a maže, protože výrůstek neexistuje. V bežné praxi tento

úkaz můžeme pozorovat hlavně na

úřednických místech a na důležitých společenských postech.

Kotelnikovova teorie duplicity ÚHŽ

Výzkumem se zjistila v pozorováních Johnsona nesrovnalost.. Časem narůstá

počet ÚHŽ ne lineárně podle zákonů

genetiky, ale exponenciálně. Tento jev je způsobený tzv. Random-efektem. U

některých jedinců totiž dochází k

následovní situaci: Kulička se po odražení od Výrůstku odrazí a při kmitech

opětovně dopadne na Výrůstek, který se

zatlačí spět do Epitelu a tím přestane existovat. Vznikla další ÚHŽ.

Jonathanovo vysvětlení migrény

Migréna jako fenomén je skoro výhradně ženskou záležitostí. Po teorii W & S

se ale mnohé objasnilo. Migréna je

způsobená příliš rychlým pohybem Kuličky po Epitelu. Neschopnost

samoregulace se projeví při nárazu Kuličky do

Výrůstku. Tehdy hlavou projde bodavá bolest a při dalších kmitech Kuličky

se opakuje. Je tu ale sekundární efekt -

pletivo se pod údery Kuličky rozpadá a strácí schopnost nést informaci, čím

se podstatně zhoršuje psychická stabilita

organismu.

Robertův fenomén Vysmáté ženy

Některé organismy mají jiný vrozený defekt. Jejich Kulička dosahuje vnitřní

poloměr lebky, což způsobí, že už v

prvních hodinách života se Výrůstek rozmačká na kaši. Na rozdíl od ÚHŽ jsou

tito jednotlivci neustále vysmátí a

lehko jsou poznat podle kroutivého pohybu hlavy okolo vlastní osy

vyvolaného odstředivou silou Kuličky. Taktéž je

slyšet zvuky připomínající vzdálené dunění.

Časové změny epitelu

Smirnoff roku 1987 formuloval tezi, ve které tvrdí, že Epitel vlivem času

začíná pukat a praskat. Jeho zbytky se

potom soustřeďují do spodní části dutiny lebeční a chrastí. Při kontaktu

Kuličky s touto oblastí dochází k

podivuhodným efektům, které ješte nejsou dostatečně vědecky popsané.

Hudsonovo odhalení struktury

Po dlouhodobých Hudsonových výzkumech ultrazvukem se podařilo objasnit

jednu ze záhadných legend o ženách.

Hudson roku 1990 šokoval vědecký svět objevem, že hmota Kuličky se skládá

výlučně z látek identických s látkami

obsaženými v zrně. Má dokonce i jeho tvar, co už úplně vyvrací některé

snahy matematicky vysvětlit dráhy ženského

myšlení (tzv. ženská logika).

Princip přizpůsobení se podle Kuwatiho

Japonec Kuwati roku 1992 na nátlak různých ženských spolků přistoupil ke

zkoumání jedinců vyznačujících se

neobyčejným stupněm logiky a inteligence. Obratom ruky však dokázal, že jde

o jedince rodící se s dvěma Výrůstky,

které se ve shodě s teorií Johnsona časem (podle Gonderberga do 3 let + - 5

dní) mění zatlačením jednoho z výrůstků

Kuličkou (Random efekt) na standartní jedince.

Výše popsané pilíře Kuličkologie se neustále rozvíjejí. Každé nové číslo

vědeckých časopisů přináší nové poznatky.

Proto tento text zdaleka není uzavřený a je třeba ho brát jen jako

historický pohled na začátky nové vědecké

disciplíny - Kuličkologie.

Sandersom-Maugham Project Center

Alabama Technical University U S A

HLOUPE ZAKONY MAJI ZVLAST TUHY KORINEK

Jak je vysoka pokuta za nepovolenou jadernou explozi v Kalifornii?

Kolik cini Ludolfovo cislo v Indiane?

Ktery den neni na severu Anglie povoleno strilet z luku po Skotech?

Odpovedi na tyto otazky nejsou vubec tak snadne, jak by se mohlo na prvni

pohled zdat. Neopiraji se totiz o usudek zdraveho rozumu, nybrz o platnou

legislativu a jeji zdedene anachronismy.

>

Spojene staty

Svetovou velmoci ve sfere tzv. dumb laws (hloupych zakonu) jsou nepochybne

Spojene staty, kde take existuje rada iniciativ, vedoucich vetsinou marny

boj za zruseni nejkriklavejsich pripadu.

Zvlast nevybirave jsou zakony v Texasu. Zde je napriklad zakazano vypit ve

stoje vice nez tri loky piva nebo strilet na buvoly z prvniho patra hotelu.

Chcete-li se projit jen tak naboso, musite si vyzvednout zvlastni povoleni,

za nez zaplatite pet dolaru (200 korun).

Dobra, reknete si, vzdyt jsou to pekne stare zakony. Opak je pravdou -

teprve za guvernera George Bushe, nynejsiho prezidenta, vstoupilo v platnost

narizeni, podle nejz musi budouci delikvent informovat svou obet ustne nebo

pisemne s 24hodinovym predstihem, a povahu sveho precinu take strucne

popsat. Nesplneni teto povinnosti se automaticky stava pritezujici

okolnosti.

Legislativnimi kuriozitami se chlubi take jednotliva mesta: v Clarendonu je

zakazano ve verejnych budovach utirat prach s pomoci prachovek z peri, v

Houstonu je po pulnoci v nedeli zakazan prodej piva (ovsem v pondeli je jiz

povolen v kteroukoli hodinu) a v Port Arthuru neni dovoleno sirit ve vytahu

zapachy.

Obdobne razantnimi zakony se muze pochlubit take sousedni Florida: svobodne

divky tam nesmeji skakat v nedeli padakem. Zakazana je take jizda na

neoznacenem skateboardu, zpivani v plavkach a sprchovani bez odevu (!) V

Miami plati zakaz jizdy na kole nevybavenem zvukovym signalnim zarizenim,

pricemz soucasne je cyklistum zakazano pouzivani vystraznych zvukovych

signalu.

Co se tyce zakonu, ktere proste nejde neprekrocit, vede jednoznacne

Arkansas. Tam je komukoliv zakazano priblizit se v den voleb ke dverim a

oknum volebnich mistnosti blize nez na 15 metru, coz v dusledku dela

narusitele zakona ze vsech opravnenych volicu.

Zvlastni pozornost venuji americke zakony pozarum. Napriklad v Chicagu je

zakazano v horici budove obedvat, zatimco ve state Illinois je naopak pozar

jedinym pripadem, kdy se lze prevlekat v aute. Ve Fort Madisonu v Iowe

museji pozarnici pred vyjezdem k ohni provadet 15minutovy nacvik a v Saint

Louis je zakazano zachranovat zeny bez satu, v zupanu nebo oblecene pouze do

pyzama.

Absolutni primat v dumb laws vsak drzi staty Kalifornie a Indiana. V

Kalifornii je zviratum zakazano kopulovat v okruhu 500 metru od kostelu,

skol a verejnych budov. Pro auta bez ridicu je zase stanovena maximalni

rychlost 96 kilometru v hodine. Ve meste Chico potka pokuta 500 dolaru toho,

kdo by v katastru mesta odpalil jadernou bombu.

Obyvatele Indiany se nesmeji od rijna do brezna koupat ve vane a take

prodavat automobily v nedeli, prebarvovat ptaky a kraliky a prodavat mleko v

obchodech s vinem. Take je ceka soud za znasilneni, pokud pasazerky v jejich

aute byly mladsi 17 let a v aute sedely bez puncoch ci naboso. Aby si v

Indiane zjednodusili pocty, zaokrouhlili zakonem hodnotu cisla "pi" z

3,141592 na zapamatovatelnejsi 4.

>

Velka Britanie

Jestlize v USA tvori dumb laws predevsim kuriozity, v Britanii souvisi se

staletymi prezitky minulosti - zakony se tam sice cas od casu upravuji,

avsak prakticky zadne se nerusi. Do britskeho parlamentu tak na zaklade 700

let platneho zakona ani dnes nesmeji vstoupit rytiri v brneni. Obdobne je

vzdalenost prvnich lavic v Dolni snemovne mezi vladni stranou a opozici

vymerena delkou natazene ruky s mecem plus delkou jednoho palce, aby

rozhnevanemu poslanci mohli okolosedici zabranit v rychlem sprovozeni sveho

soka ze sveta. Mesto York se do nepameti pysni zakonem povolujicim strilet z

luku po Skotech ve vsechny dny tydne, ovsem s vyjimkou nedele. V Londyne

neni po devate vecer povolenou bit vlastni zenu, protoze jeji krik by rusil

nocni klid. V britske metropoli je rovnez zakonem zakazano "vydavat se za

duchodce z Chelsea". I kdyz smysl a okolnosti vzniku tohoto zakona zustanou

navzdy utajeny, alespon se muze chlubit rekordem - jiz 150 let jej nikdo

neporusil. Pod pokutou 60 l!

iber je zakazano privolavat taxiky zvolanim "Taxi!", pricemz sami taxikari

mohou odmitnou svezt osoby nemocne cholerou nebo morem

>

Zbytek Evropy

V ostatnich evropskych zemich takove mnozstvi starych zakonu neexistuje, ve

Francii nicmene pred nekolika lety doslo k pripadu, kdy deset kucharu

najednou obvinilo majitelku restaurace ze sexualniho obtezovani. Obzalovana

vsak zachovala chladnou hlavu a behem preliceni se odvolala na platne

feudalni "pravo na bedra", ktere umoznovalo panum svadet nevolnice na svych

pozemcich. Soud uznal, ze majitelka setrvala v ramci tohoto zakona, a zenu

osvobodil.

V Andore jsou zase od roku 1864 zakazani advokati, nebot "studovani juriste

dokazi z bileho udelat cerne a naopak, a jejich pusobeni v zemi je krajne

nezadouci".

FW: na kazdem sprochu pravdy trochuPOSUĎTE SAMI...........!!!

> > > > * CO ROZUMI MUZ POD POJMEM DELAT DOMACI PRACE?

> > > > Musi zvednout nohu, abys mohla vysavat.

> > > >

> > > > * JAKY JE ROZDIL MEZI E.T. A MUZEM?

> > > > E.T. volal domu.

> > > >

> > > > * VIS PROC MAJI MUZI NA KONCI PENISU DIRKU?

> > > > Aby mohl byt mozek zasobovan kyslikem.

> > > >

> > > > * JAK TRENUJI MUZI NA PLAZI?

> > > > Tim, ze vzdycky zatahnou bricho, jakmile uvidi nejake bikiny.

> > > >

> > > > * CIM SE LISI MUZ A POCITAC?

> > > > Pocitaci musis vsechno rict jen jednou.

> > > >

> > > > * CO SE MA DELAT S MLADENCEM, KTERY SE POVAZUJE ZA DAR OD BOHA?

> > > > Vymenit.

> > > >

> > > > * PROC TOLIK ZEN PREDSTIRA ORGASMUS?

> > > > Protoze mnoho muzu predstira predehru.

> > > >

> > > > * JAK ZNI MUZSKA DEFINICE ROMANTICKEHO VECERA?

> > > > Sex.

> > > >

> > > > * KDY MYSLI MUZ NA VECERI PRI SVICKACH?

> > > > Kdyz vypnou proud.

> > > >

> > > > * CO MAJI MUZI A ZENY SPOLECNEHO?

> > > > Neduveru k muzum.

> > > >

> > > > * CO VIS OKAMZITE O DOBRE OBLECENEM MUZI?

> > > > Jeho zena ma dobry vkus.

> > > >

> > > > * ZENY SNI O SVETOVEM MIRU, JISTEM ZIVOTNIM PROSTREDI A ODSTRANENI

> > > > HLADU. O CEM SNI MUZI?

> > > > Zustat viset ve vytahu s atraktivnimi dvojcaty.

> > > >

> > > > * JAK SE NAZYVA MUZ, KTERY OCEKAVA, ZE PRI DRUHE SCHUZCE BUDE SEX?

> > > > Pomaly.

> > > >

> > > > * CO MAJI SPOLECNEHO VSICHNI MUZI V BARU PRO OSAMOCENE?

> > > > Jsou zenati.

> > > >

> > > > * JAK SE POZNA, ZE MUZ LZE?

> > > > Jeho rty se pohybuji.

> > > >

> > > > * PROC JSOU MUZI JAKO COKOLADA?

> > > > 1. Nikdy dlouho nevydrzi.

> > > > 2. Vzdycky zanechaji fleky, kdyz se rozehreji.

> > > >

> > > > * JAKY JE ROZDIL MEZI MUZI A PRASATY?

> > > > Prasata se nestanou muzskym, kdyz se opiji.

> > > >

> > > > * CO JE JISTY DUKAZ, ZE TE CHCE MUZ PODVADET?

> > > > Ma penis.

> > > >

> > > > * PROC NECHAJI MUZI LEZET SVOJE OBLECENI NA ZEMI, KDYZ PRIJDOU OPILI

> > > > DOMU?

> > > > Protoze jsou jeste v nem.

> > > >

> > > > * CO NAZYVA MUZ ?PRAVOU LASKOU??

> > > > Erekci.

> > > >

> > > > * PROC VAZI VDANE ZENY VIC, NEZ TY, CO ZIJI SAMY?

> > > > Svobodne zeny prijdou domu, podivaji se, co je v lednici a jdou do

> > > > postele.

> > > > Vdane zeny prijdou domu, podivaji se, co je v posteli a jdou do

> > > > lednice.

> > > >

> > > > * PROC JSOU MUZI DUKAZEM REINKARNACE?

> > > > Clovek se nemuze stat tak hloupym jen behem jednoho zivota.

> > > >

> > > > * CO REKL BUH POTE, CO STVORIL EVU?

> > > > Procvicovani dela mistra.

> > > >

> > > > * PODLE CEHO POZNA ZENA, ZE JI MUZ PODVADI?

> > > > Kdyz se muz zacne 2x tydne koupat.

> > > >

> > > > * JAK SE NEJRYCHLEJI ZBYVITE 90 KILO ODPORNEHO TUKU?

> > > > Date se rozvest.

> > > >

> > > > * JAK DEFINUJI ZENY VZTAH ?FIFTY-FIFTY??

> > > > My varime ? oni jedi, my uklizime ? oni delaji binec, my zehlime ?

> > > > oni mackaji.

> > > >

> > > > * PROC JSOU MUZI S NAUSNICI VHODNEJSI PRO MANZELSTVI?

> > > > Uz vytrpeli bolest a kupovali sperky.

> > > >

> > > > * KDY OTEVRE MUZ ZENE DVERE OD AUTA?

> > > > 1. Kdyz ma nove auto.

> > > > 2. Kdyz ma novou zenu.

> > > >

> > > > * PROC JSOU PERNIKOVI MUZI NEJLEPSI?

> > > > Jsou roztomili, sladci a kdyz zacnou byt drzi, muzete jim ukousnout

> > > > hlavu.

> > > >

> > > > * PROC JE MUZ JAKO PES?

> > > > 1. Oba maji neopodstatneny strach z vysavace.

> > > > 2. Oba jsou prehnane fascinovani klinem zeny.

> > > > 3. Oba neduveruji postakovi.

> > > >

> > > > * JAK RIKA MUZ TOMU, KDYZ SI JEHO ZENA SUNDAVA KALHOTKY?

> > > > Predehra.

> > > >

> > > > * JAK SE RIKA MUZI, KTERY ZTRATIL 90% SVEHO MOZKU?

> > > > Vykastrovany.

> Rybar chytne rybku a ta rika, ze mu splni 1 prani.

> Vezme rybku kopne do ni a rekne nevericne "neser".

> Za tyden rybka praskne.

>

> CO JE TO?

>

> Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to užívají

> > příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené, bimbající se,

> > připravené k okamžité akci. Na jednom konci to má krátké stětinky a na

> > druhém malou dírku. Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně

> > vloženo,

> > někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a

> > zase

> > zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena

> > nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv,

> > kdo

> > jim naslouchá, témeř určitě pozná. Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je

> na

> > ní dobře známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z

> > té

> > díry. Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení,

> > připravené na další akci, ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát

> denně,

> > ale někdy podstatně méně často.

> >

> >

> > Co je to?

> >

> > Jak možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě máte. Nic jiného. Ano

> je

> > to

> >

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > .

> > Váš zubní kartáček!

> >

Ø > (sponsored by COLGATE)

"Luboši, nevadí ti, že jsem trošku při těle?" "Ale zlato, když se dva lidé

mají opravdu rádi, tak jim na nějakém tom čtverečním metru nezáleží."

"Jaké květiny mám koupit své dívce?" "Chceš-li ji hladit, pak růže, chceš-li

líbat, narcisy." "Co s ní chci dělat, vím docela přesně. Koupím ji kaktus."

"Proč si mne tak prohlížíte?" zeptal se nejistě, když před ní stanul tak,

jak jej Bůh stvořil. "No," ona na to, "nechápu, proč právě tady dole nosíte

dětskou velikost..."

Malý vnouček sedí babičce na klíně, ta vzala jeho něžnou ručku, šimrá ho na

dlani: "Vařila myšička kašičku....", a pak přebíhá buclaté prstíky, "tomu

dala, tomu dala....," a dítko se ptá: "Babi, ona byla kurva?!"

Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží

si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá:

"Proč?" Na to mu první rybář odpoví otázkou: "Jak?"

Jdou dvě sušenky po silnici. Jednu přejede auto a ta druhá povídá: "Pojď a

nedrob."

Dvě kamarádky si povídají po telefonu: "Ty, u nás na sídlišti otevřeli nový

masážní salón. Hned jsem tam šla na masáž. Masíroval tam hezkej atlet. Vzal

mně za ruku za zápěstí a druhou chytnul pod ňadrem. To ti bylo tak nádherný,

celá jsem se uvolnila.... Vždyť ti říkám vzal mě za zápěstí ruky a druhou

pod ňadrem.... No jo, jak mně vlastně masíroval..."

Stěžuje si soused: "Pane Jirásek, váš pes celou noc proštěká a prokňučí!"

"Netrapte se, on se ve dne vyspí až dost..."

Děda - druhá míza, třetí zuby. "Chci si zažádat o pečovatelskou službu!"

"Potřeboval by jste vozit obědy?" "To ne, ale jednou denně nějakou šikovnou

osmnáctku."

Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?" Sekretářka: "Ještě ne, pane

řediteli."

"Odcházím do svého golfového klubu," oznamuje lord Chesterfiel. "A co tam

budete dělat?" táže se sarkasticky lady Diana. "Jak vás znám, sire, nikdy se

do žádné jamky netrefíte."

"Vidíš to," povídá ironicky manželka svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži,

"a ty mi budeš předhazovat, že se nemohu trefit do garáže."

"Prosím tě, jsi úplně opilý, takhle nemůžeš řídit auto. Vždyť silnice jsou

samá zatáčka!" "Cožpak ty zatáčky, ty mi nevadí, ale co ty rovné úseky!"

Z domu vyběhla malá holčička a křičí na celou ulici: "Já nechci bratříčka,

já nechci bratříčka..." Z okna se vykloní její matka a volá na ní: "Ticho

buď, budeš jíst, co je!"

Jde prdel a hovno do sklepa. V tom praskne žárovka. Hovno říká: "A jsme v

prdeli." A prdel na to: "Já taky vidím hovno!"

U lékaře. Korpulentní dáma: "Pane doktore, já vám pořád cítím v oblasti

žaludku takový tlak." Lékař ji prohlédne a pak povídá: "Víte co, milá paní -

kupte si v první řadě podprsenku."

"Haló? To je 44444? Zavolejte prosím vás 155, mě nejde vyndat prst z

telefonu!"

* Kurzy * Akcie * Práce * Zájezdy * Zájezdy * Meteobox * Auto *