Linař pokládá v honosném domě, skoro paláci linoleum. Už to má
takřka za
sebou, chce si zapálit cigaretku po práci, ale vidí uprostřed malinkou
bouli. "Sakra, tohle už předělávat nebudu." Vezme kladivo a buší do ní, až
je podlaha krásně rovná. Paní domu po chvíli přijde, dívá se, chválí,
zaplatí a povídá: "A v kuchyni jste si zapomněl cigarety, tak si je vezměte
než odejdete. A mistře, jen tak mimochodem, neviděl jste tu někde našeho
křečka?"
"Cikáne, kde jsi byl v noci?" "Já som ho nezabil!"
"Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý
santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená
souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se
dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si
vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni
sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si
vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na
mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si
to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá.
Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije,
přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si
to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap
promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají:
"Promluvil, promluvil, meje nádobí..."
Vrací se opičák k tlupě: "Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!"
Ostatní: "To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?" "Víte, co to je?
Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam..."
Rozhovor tří spermií. První: "Ze mě bude krásný chlapeček." Druhá: "Ze mě
bude krásná holčička." Třetí: "Co to melete, vždyť plaveme krkem dolů!"
Jaký je rozdíl mezi pasivním a aktivním kuřákem? Aktivní kouří, kdežto
pasivní si kouřit nechává.
Jaký je rozdíl mezi penisem a komárem? Komára můžeš honit celou noc.
Jak dlouho trvá soulož? Půl minuty. Zbytek je promrdaný čas.
Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete,
jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!"
Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát,
no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný
Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se,
jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi,
menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."
Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem??" A Pepíček: "No, jen když
máme jíst houby, co nasbíral táta."
Jde cikán a potká druhého. Ten se ho ptá: "Kam jdeš?" "Na šukačka za
Eržikou." "Můžu jít s váma?" "No, jasně." Přijdou k Eržice, zazvoní, otevře
jim máma. "Hoši, co chcete?" "Jdeme na šukačku za Eržikou." "No, to teda ne.
Naše Eržika není žádná kurva. Jdeš jenom ty, ty a ty."
Přijde chlápek - tvrďák do baru a říká: "Bond. James Bond." A slečna na
barové stoličce se otočí a povídá: "Off. Fuck off."
Je to černé a řítí se to velkou rychlostí z kopce. Co je to? Krtek na kole.
Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo na kutě. Za chvilku se z
pokojíčku ozvalo: "Tatí?" "Co je?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici
vody?" "Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!" O pět minut později:
"Tatí?" "Co je zase?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Řekl
jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak půjdu a dostaneš na
zadek!" "Tatí, a až sem půjdeš, mohl bys mi přinést sklenici vody?"
Číňani navštíví Prahu. Vejdou do výtahu a tam to jeden chlap dělá s
Čínankou, a neví co má těm, co přišli říct a tak: "Já tady jezdim na kole."
A jeden Číňan na to: "Ale to je moje kolo!!"
"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na laviččce v parku mladíkovi. Ten ji na
ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za
krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na
lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a
hemeroidy také léčíte?"
Milenci za letního večera na jedné z hustě obsazených laviček v parku:
"Slyšíš ty cvrčky?" "Ano, miláčku, ale to nejsou cvrčci ale zipy!"
Po zkoušení: "Pane profesore, ale tu pětku jsem si nezasloužila..." "Ano, já
vím, Horáková, ale vyšší známka již neexistuje."
"Proboha, co blbneš?" vykřikl náhle spoluhráč v tenisové hale, když spatřil
přítele, jak se souká do dámského podvazkového pásu. "Odkdy to nosíš?" "Ale,
od chvíle, co to moje žena našla u mne v autě..."
> > > Autentické inzeráty z amerických novin:
> > >
> > > Prodá se padák, jednou použitý, nikdy neotevrený, s
malou skvrnou
> > >
> > > Jste negramotný? Ješte dnes nám napište a pošleme vám
zdarma
> > > instrukce, jak to napravit.
> > >
> > > Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád deti.
> > >
> > > Hledáme muže pro práci v továrne na dynamit.
Podmínka: musí být
> > > ochoten cestovat.
> > >
> > > Každého pul roku povánoční výprodej.
> > >
> > > Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kure nebo
hovezí $2.25;
> > > deti $2.00.
> > >
> > > Prodá se starožitný psací stul vhodný pro ženy s
tlustýma nohama
> > > a velkým šupletem.
> > >
> > > Nyní máte príležitost nechat si propíchnout uši a
ješte dostat
> > > domu náhradní pár.
Lezi moucha na zadech a trepe nozickama.
Leti kolem druha a pta se: AEROBIC?
...Ne, BIOLIT!!!
Muj drahy synu !
Pisu pomalu protoze vim, ze neumis rychle cist.
Uz nebydlime tam, kde jsme bydleli. Tvuj otec cetl, ze nejvic dopravnich
nehod se stane v 20 kilometrovem okruhu od bydliste, proto jsme se
prestehovali. Nemuzu ti napsat cislo domu protoze predesli obyvatele ho
odmontovali a vzali s sebou aby si nemuseli menit adresu. Vsechno je velmi
pekne v novem dome. I pracku mame, ikdyz nejak nefunguje. Vlozila jsem do
ni
saty zatahla jsem za provazek a od te doby jsem ty saty nevidela. Ale neni
to spatne.
Minuly tyden prselo jen dvakrat. Jednou tri dni a jednou ctyri dni.
Poslala jsem kabat ktery jsi chtel, ale podle tveho otce by byl balik kvuli
knoflikum prilis tezky tak jsem je urezala. Najdes je v leve kapse. Tvoje
sestra dnes rano porodila ale jeste nevime co. Takze ti zatim nemuzu rict,
jestli jsi strejda nebo teta.
Tvuj bratr si vcera zabouchl kllice v aute, dost jsme se bali protoze trvalo
vic nez dve hodiny, nez me s otcem z toho auta vysvobodili.
Soused minuly tyden padl do sudu s domaci hruskovici. Zkouseli ho vytahnout,
ale hrdinsky je premohl a utopil se. Tri dni horel v krematoriu.
Ale jinac se nic zvlastniho nedeje, vsechno je ve starych kolejich.
Tvoje milujici matka.
PS: Chtela jsem ti vlozit nejake penize do obalky ale byla uz zalepena.
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde
ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak řádí, poloha střídá
polohu, prostě sexuální orgie. Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí
a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v
nose."
V hodině biologie varuje učitelka děti: "Nikdy nelíbejte zvířata, protože se
tím mohou přenášet nebezpečné nemoci. Může někdo z vás uvést příklad?" "Má
teta často líbala svého psa." "A co se stalo?" "Pošel."
Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22
stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let." Pilot zapomněl vypnout
mikrofon a z něj se ozvalo. "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou
letušku." Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za
ní se ozve jeden z cestujících: "Kam pospícháte, vždyť říkal, že se nejdřív
nají!"
On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku. Ona vzrušeně šeptá:
"Raději jsem vzala pár kondomů." On na to: "Výborně, já jich mám jen tři
sta..."
Pobouřený muž říká svému příteli: "Jak jsi mohl líbat moji ženu?!" "A víš,
že se taky divím !?"
Vážená naše vládo (sociální úřade),
Mám na dnešní dobu velmi solidní měsíční plat, a to 7 000,- Kč. Přesto Vás žádám
o přidání 3 536,- Kč měsíčně, i když podle Vás je tento plat dostačující. Můj
plat po přidání by činil 10 536,- Kč. Svoji žádost odůvodňuji takto : Mám dvě
děti a ženu, která je s nimi v domácnosti. Bydlíme v jeskyni, činži (nájem)
neplatíme. Mýdlo a prací prostředky nekupujeme, protože se myjeme v potoce, tedy
neplatíme ani za vodu. Za elektřinu a plyn taky neplatíme, protože žádné
spotřebiče nevlastníme. Oděvy a obuv rovněž nekupujeme, protože je zhotovujeme z
kožek lesní zvěře. Do práce chodím pěšky, tedy peníze nepotřebuji ani na MHD. Na
příspěvky zdravotního pojištění, daní a pod. mi z finančních důvodů nezbývá, a
proto mám polovinu zubů, o zdraví ani nemluvím. Na dovolenou ani na víkendy
nikam nejezdíme, do kina a do divadel nechodíme, a přesto náš finanční rozpočet
vypadá po úpravě vašich cen a utahování opasku takto :
Ø Snídaně : 2 housky a voda z potoka 2,60 Kč
Ø Svačina : 2 housky a voda z potoka 2,60 Kč
Ø Oběd : polévka a guláš z bufetu 40,- Kč
Ø Svačina 2 housky a voda z potoka 2,60 Kč
Ø Večeře : polévka a guláš z bufetu 40,- Kč
Ø 1 osoba na den : 87,80 Kč
Ø 4 osoby na den(otec, matka a 2 děti) - 4 x 87,80 = 351,20 Kč
Na 1 měsíc 30 x 351,20 = 10 536,- Kč
V měsíci, který má 31 dní, se jeden den postíme, v měsíci únoru, který má méně
než 30 dní, ušetříme částku, kterou věnujeme na pomoc rozvojovým zemím, s
nezaměstnanými kterých je dnes víc než dost, a Vám, protože máte také stále
nedostatek peněz.
V úctě Váš Boháč František
Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s
bulteriérem. Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem:
- Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!
Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se
strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě
drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí:
- Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!"
Chlapík s jezevčíkem:
- A můj stál dvě stě tisíc!
- Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?
- No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!
------------------------------------------------------------------------
--
Jaký je rozdíl mezi ženskou a mouchou?
Moucha otravuje pouze v létě!
Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá:
- Nestydíš se, mít takovou opici?
- Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."
------------------------------------------------------------------------
--
Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku:
- Je drzá a neustále vyrušuje.
Drzhý den přijde do školy a dává přečíst učitelce odpověď:
- To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.
> JAK DÁT KOČCE TABLETKU
> 1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket,
jako když
> dáváte miminku pít z lahve. Potichu říkejte:"Hodná
čičinka." Strčte
> tabletu do kočičí tlamičky.
> 2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod
gauče.
> 3. Zopakujte bod 1., ale přidržujte levou rukou přední
packy a pravým
> loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.
> 4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou
tabletku.
> (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.) Znovu
postupujte podle
> bodu 1. Tentokrát si, jakmile máte kočku v pozici
pijícího dítěte,
> sedněte na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku,
přesuňte
> pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist,
rychle
> vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na
kolenou,
> nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.
> 5. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve
svých vlasech.
> 6. Jste-li žena, poplačte si. JSTE-LI MUŽ, POPLAČTE SI.
> 7. Seberte se. Tak kdo tady poroučí?! Vezměte kočku a
tabletku. V
> poloze 1. proneste pevným hlasem:"Tak kdo tady
poroučí?!?" Otevřete
> kočce pusu, vezměte tabletku a ... zatraceně!
> 8. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli
se
> zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.
> 9. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou
osušku a
> rozprostřete ji na zem.
> 10. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletku z
květináče.
> 11. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje.
Připlácněte
> kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou
kočku.)
> 12. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka
na nikoho
> nečeká.
> 13. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s
kočkou, aby
> dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby tak,
jako když
> otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".
> 14. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál.
Konečně!!!
> 15. Vyluxujte chlupy (kočičí), ošetřete šrámy (vlastní).
Vezměte si
> dva aspiriny a lehněte si.
Chlubí se ministr Špidla ve vládě:
- Vážení, dostal jsem k narozeninám dárek - takovou tu skládačku
- PUZZLE.
A bylo tam napsáno, že je to od 3 do 6 ROKŮ!
A já jsem to poskládal za OSM TÝDNŮ!
------------------------------------------------------------------------
--
V nacpané tramvaji na sebe křičí dvě známé:
- Ahoj, Jano. Co máš nového?
- Budu matka!
- A kdo je otec?
- Nevím, nemůžu se otočit!
Učitel jízdy se zeptal pana Moryska: "Představte si, že byste po
jednohodinové jízdě zjistil, že vám někdo ukradl startér. Co byste dělal?"
"To je jednoduché, "povídá pan Morysek, "zastavil bych, vstal, vystoupil a
podíval se, kdo mě celou tu dobu tlačil."
Manželky si vyměňují zkušenosti se svými muži. "Ten můj hrozně nerad klepe
koberce." "Snadná pomoc. To já se s tím mým předem vžycky pohádám, a to
byste viděla, jak potom do těch koberců vztekle tříská."
Svatební noc Ona. "Můj drahý, víš, že jsi první muž, se kterým se miluji?"
On: "Takže ty mi chceš namluvit, že to, co tady předvádíš, ses naučila
dálkovým studiem?"
Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo z nich má silnější alkohol. Brit se napije
skotské. "Kolik vidíš židlí?" "Tři." "Tak to máš silný alkohol, Brite." Rus
se napije ruské vodky. "Kolik jich vidíš ty, Ruse?" "Pět." "No teda! Také
máte silné pití!" Nakonec se napije Čech slivovice. "Kolik jich vidíš ty,
Čechu?" "A v které řadě myslíte?"
Povídá manžel manželce: "Drahuško, konečně se ti splní tvůj sen. Budeme
bydlet ve drahém bytě." "Opravdu, miláčku, a kam se přestěhujeme?" "Nikam,
jen nám zvedli nájem."
V prodejně automobilů: "Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil
v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se
tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."
"Co bys dělal, kdybych ti přebral holku?" "Vzal bych železnou trubku a jeden
konec bych nažhavil a tím studeným koncem bych ti ji vrazil do zadku." "A
proč tím studeným?" "Aby sis to za to horké nemohl vytáhnout."
Typický obsah ženského časopisu:
Prvních 50 stran - kuchařské recepty.
Posledních 50 stran - rady jak zhubnout.
- Cikáne, kde jsi byl včera večer?!
- Né, né, já ho nezabil!
Filozofické úvahy:
Když řekneš oslovi policajte, tak se nic neděje.
Ale když řekneš policajtovi osle...
Malý Jeníček přijede poprvé za babičkou na venkov.
Ráno vidí, že je babička smutná a ptá se co se stalo:
- Ale, utekla mi kráva.
- Neboj babi, daleko neuteče. Viděl jsem jak jsi z ní
včera vypouštěla palivo.
- Ahoj Honzo, co to máš s okem?
- Sousedka mě šťouchla klacíkem.
- To jako jen tak náhodou?
- Ne, klíčovou dírkou.
Zajíc přijde k doktorovi: "Na honu mi myslivec ustřelil pytlík, potřeboval
bych přišít nějaký nový." Doktor na to: "Ale zaječí nemám, našlo by se leda
něco z bejka." Zajíc souhlasí, doktor provede zákrok, "... a za týden přijď
na kontrolu!" Uběhne týden, zajíc přijde na kontrolu. "Tak jak, dobrý?" ptá
se doktor. Zajíc na to: "Jo, dobrý, mezi zajíci jsem jasně nejlepší, ale
jednu chybičku to má - hrozně mě to vynáší v zatáčkách!"
Zavolá si anglický lord sluhu a povídá: "John, půjdem na lov orangutanů...
připrav pytel, pušku, bidlo a psa koulováka." Sluha chvilku stojí a pak mu
to nedá a zeptá se: "Ano pane, ale na co bidlo a pytel?" Lord mu odpoví:
"Plán číslo jedna: Přijdeme do lesa, já vylezu na strom, bouchnu orangutána
bidlem přes pracky, orangutan zavřeští, spadne na zem a ty ho chytíš do
pytle." Sluha chvilku přemýšlí a pak se znova zeptá: "A na co teda psa
koulováka?" Lord odpoví: "Plán číslo dvě: Přijdeme do lesa, já vylezu na
strom, třísknu orangutána bidlem přes pracky, orangutan zavřeští, spadne na
zem a ty ho nechytíš do pytle, v tý chvíli vypustíš psa koulováka, ten
kousne orangutána do koulí, orangutan zavřeští, vylítne zpátky na strom a
pak následuje plán jedna." Sluha se zamyslí a pak se opět zeptá: "A na co
teda tu pušku??" Lord odpovídá: "Přijdeme do lesa, já vylezu na strom,
třísknu orangutana bidlem přes pracky, orangutan zavřeští a spadnu já. V tu
chvíli ty střílíš na psa koulováka"
Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na bakterie ve slinách.
Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kousek spermatu.
Každý se díval do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala
nadšeně vykřikovat: "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty bakterie k
světu, ty jsou!" Přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá.
"Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi
to k vůli, příště si alespoň vypláchněte ústa."
Je maminka s holčičkou na nudistické pláži. Holčička se ptá maminky: "Proč
má každý pán jinak velký penis?" Maminka: "To je podle toho, jak je každý
pán chytrý." Po pěti minutách přijde holčička k mamince a povídá: "Mamíí,
tatínek se tamhle u stánku baví s nějakou paní a je čím dál tím víc
chytřejší..."
Proč Bůh stvořil blondýnky? Protože psi nemůžou nosit z ledničky pivo. A
proč Bůh stvořil brunetky? Ani blondýnky to nedokážou...
Sejdou se tři polámaní motorkáři v nemocnici a doktor se jich zeptal, jak se
jim to stalo. První: "Já měl Hondu, jel jsem 180 km/h a narazil jsem do
stromu." Druhý: "Já měl Suzuki, jel jsem 150 km/h a narazil jsem do stromu."
Třetí: "Já měl Babetu, jel jsem 40 km/h, když mě předjela Honda a Suzuki,
myslel jsem, že stojím a sesedl jsem.
Jede Pedro se svou novou manželkou na kobyle, když v tom kobyla škobrtne.
Pedro: "Tak to bylo poprvé..." Jedou dál a kobyla škobrtne zase. Pedro: "Tak
to bylo podruhé..." Po chvíli stará kobyla zase škobrtne. Pedro: "Tak to
bylo potřetí..." a vytáhne bouchačku a kobylu zastřelí. Manželka: "Pedro, ty
jseš úplnej debil, cos to udělal? Jak teď pojedeme dál, když kobyla je
mrtvá? Ty blbče...?!" Pedro: "Tak to bylo poprvé..."
Ztroskotá loď a na pustém ostrově se zachrání dvacet žen a jeden muž. Muž to
nemá jednoduché - celý den musí plnit ženám přání a proto je taky řádně
unavený a už nemůže. Když tu zčista-jasna bouřka, a na obzoru se propíchne o
skalisko jiná loď. A na kusu trámu se blíží další trosečník. Muž! Chlap z
ostrova na něj z dálky volá: "Hurá! Chlap ztroskotal!" Konečně nebudu na ty
ženský sám..." Trosečník odpovídá něžným hlasem: "Co je mi po ženských, ale
vy jste mi sympatický!"
Mladá dívka přijde do zpovědnice. "Otče, zhřešila jsem. Měla jsem pohlavní
styk." Farář je tam nový a má sazebník pro jednotlivé hříchy. Najde pohlavní
styk a povídá: "Milé dítě, dvakrát otčenáš a třikrát zdrávasmária a bude ti
odpuštěno." "Ale otče, já jsem to měla i zezadu." Farář zase chvilku listuje
a povídá: "Pětkrát otčenáš a čtyřikrát zdrávas a bude ti odpuštěno." "Otče,
já jsem mu ho vzala i do pusy." Farář zase listuje, ale orální sex tam
nemůže najít. Tak běží za starým kostelníkem, který tam zažil i minulého
faráře. "Pepíčku, prosím vás, nevíte kolik dával pan farář za vykouření?"
"No, jak komu, mně dával dvacku!"
Jede slečna narvanou tramvají, která sebou strašně hází. Vedle ní stojí pán
a povídá ji: "Slečno mohla byste se chytnout tyčky?" Ona odpovídá: "No, ale
vždyť se držím!" A pán zase: "Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!"
Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí
nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.
Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí
dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí
se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho
chytí, podrobí ho třem nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale
pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si
užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se
ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na
prsou a na něm nápis: "První čínské mučení - velký kámen na hrudi." Pilot si
pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na
zadní straně kamene uvidí nápis "Druhé horší čínské mučení - kámen přivázaný
k pravému varleti." Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho
chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "Třetí
nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."
Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá: "Kde jsi byl celý
den?" "Ale, šel jsem na zkušenou, dědo." "Tak je to správné, synku, lepší na
zkušenou než na pannu."
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |