Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 31

 

"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska." "A kdo to byl u

tebe, babi?" "Námořníci, děvenko."



"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala žena?" "Jo slyšel." "A jak to

snáší?" "Jo, teď už je to dobrý, ale ze začátku měl strach, aby se

nevrátila."



Potkají se dva známí: "Ahoj, kam jdeš s tím kufrem?" "Ale, manželka mě

vyhodila z bytu..." "Teda, tohle udělat mě, tak bych jí asi zabil." "No a co

myslíš, že mám v tom kufru?"



V pivnici se ptá host šéfa.

- Co je to tu za divný zápach?

- Čerstvý vzduch pane, větráme.

------------------------------------------------------------------------

--



Chlapík kupuje od staré cigánky koně.

Chlapík: - Kolik za něj chcete?

Cikánka: - Dvacet tysýc.

Chlapík: - Je nějak vyhublý.

Cikánka: - On né vyhublý, on štíhlý.

Chlapík: - Ten kůň kulhá.

Cikánka: - On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít.

A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a

cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý

uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se

rozběhne a narazí do zdi.

Chlapík: - Proboha, ten kůň je slepý!

Cikánka: - On né slépý, on odvážný.





------------------------------------------------------------------------

--



Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby

okolo nás".

Knihkupec jí stiskne ruku a praví:

- Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.





------------------------------------------------------------------------

--



Chlap jde v zimě na ryby.

Seká díru do ledu a najednou slyší: - Tady nic nechytíš!

Popojde tedy dál, začne opět sekat do ledu a zase slyší:

- Tady opravdu nic nechytíš!

Popojde tedy ještě dál, ale jakmile začne sekat díru do ledu,

ozve se hlas:

- Tady fakt nic nechytíš!

Chlap se zmateně ozve: - A kdopak to mluví?

A zhora se ozve: - To jsem já, správce zimního stadionu!





------------------------------------------------------------------------

--



Plazí se takhle dva opilci po kolejích a jeden povídá:

- To je schodů, co?

A druhý na to:

- Copak schody, ale zabradlí je proklatě nízko.



Do JZD přišla nová pracovnice, vyškolená v oboru komunikace se zvířaty.

Vedoucí se jí hned ujal, a že si ji vyzkouší. Nejdříve zašli k prasatům. Na

zemi jednoho chlívku ležela obrovská bachyně. Zachrochtala na příchozí a

vedoucí se zeptal své svěřenkyně: "Tak co říkala?" "No, prej loni měla deset

selat, ale vy jste jí napsal třináct, aby jste vyhrál soutěž o největší

svini." "Hmmm..." vyloudil vedoucí a šli dál. Tentokrát narazili na mohutnou

krávu. Zabučela na příchozí a vedoucí se zeptal své svěřenkyně: "Tak co

říkala?" "No, prej dojí čtyři litry, ale vy jí píšete pět, abyste splnil

normu." "Hmmm..." vyloudil vedoucí a šli na dvorek. Nyní proti nim vyběhla

strakatá koza a začla mečet. Vedoucí se jí vrhnul k nohám, popadl jí za krk

a zaúpěl prosebným hlasem: "Koza mlč! To bylo jen jednou a byl jsem

vožralej!"



"Mohl bys mě vyfotografovat?" "Beze všeho." "Beze všeho ne, já tu fotku mám

na legitimaci."



Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském tělě? Mužská spermie.



Jaký je rozdíl mezi chlapem a žárovkou? Žádný - oboje lze nahradit svíčkou.



Jak se pozná sklerotik? Když vleze na babu a zapomene proč.



Proč žena při namlouvání klopí oči? Aby viděla, jak moc to muž myslí vážně.



Proč muží klečívají, když ženám vyznávají lásku? Aby mluvily k věci.



Proč mají spermie ocásek? Aby šli vytáhnout ze zubů.



Co je to impotence? Stav, kdy je přitažlivost zemská větší než přitažlivost

ženská.



Co je to impotence? Nemoc, ze které se lze vylízat.



Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji? Když vyklouzne...



Je to zelené, chlupaté, má to čtyři rohy a když to na vás spadne ze stromu,

tak vás to zabije. Co je to? Kulečníkový stůl.



"A pane doktore, uzdravím se?" "Ne, proč se ptáte?"



B.B.King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, co by mu tak dala za dárek, na

nic nemůže přijít. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si na tělo

nechala vytetovat jeho iniciály. Nechá se potetovat dvěma písmeny B, každé

na jednu polovinu zadku. Večer, po formální oslavě, zláká muže do postele:

"Pojď, ukážu ti, jaký pro tebe mám dárek..." Klekne si, vyhrne sukni, stáhne

kalhotky a vystrčí na něj své tetování. B.B.King na to chvíli kouká a pak se

ptá: "A kdo je sakra ten BoB?"



Černoch se uchází o českou bělošku Anču. "Jestli chceš moji dceru za ženu,

musíš mít honosnou vilu," povídá její otec. Černoch: "Bubu se líbit, Bubu

postavit." Po čase, když již stojí obrovský dům otec přidá: "... a musíš mít

luxusní cizí auto." Černoch: "Bubu se líbit, Bubu auto koupit." Tak koupí to

nejlepší auto, ale otec si klade poslední podmínku: "... a musíš mít, hmm...

dvojmetrový přirození!" Černoch: "Bubu se líbit, Bubu si nechat zkrátit...."



Mladá dcera si vyrazí se svým novým chlapcem do kina. Její starostlivá matka

se jí po návratu domů ptá: "A jak se ti ten film líbil?" "Výborné, mami,

chvílema jsem myslela, že se smíchy neudržím a počůrám Honzovi ruku."





> Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.

>

> Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

>

> Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.

>

> Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

>

> Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.

>

> Žena objevila KONVERZACI a vynalezla POMLUVY.

>

> Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.

>

> Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

>

> Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.

>

> Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

>

> Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.

>

> Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

>

> Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.

>

> Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

>

> Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.

>

> Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!

>

>



> > - Pane doktore, já jsem asi gay.

> > - Doktor na to:

> > - A máte košili od Armaniho?

> > - Ne, jen tuto flanelku.

> > - A kalhoty máte Hugo Boss?

> > - Ne, pouze manšestráky.

> > - A slipy? Calvin Klein?

> > - Ne. Obyčejné, úpletové.

> > - Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný buzerant!

> >

> >

> > -Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!

> > -A jaká jsou ostatní děvčata ?

> > -Pěkná.

> >

> >

> > Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:

> > "Vy debilní hovada, už dva dni vynáším ze sklepa v kýblech to vaše

> > polojasno !"

> >

> >

> > Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?

> > Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

> >

> >

> > Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde

> > o pracovní úkol.

> >

> >

> > Básníci nazývají nejintimnější části ženského těla svatyní lásky.

> > Není to poetické?

> > Je! To jenom neznabozi Brňáci říkají milování "vykropit hrobku."

> >

> >

> > Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:

> > "Podívejte se, pane doktore, co mu jen muže být ? Dávám mu všechno,

> > co pes potřebuje ke správné výžive - ale on pořád nežere a nežere a

> > nežere..."

> > Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýnce:

> > "To proto, že je vycpanej a vycpanej a vycpanej."



Prijde pán do Zverimexu a povídá prodavaci: "Prál bych si tri

potkany,

dve mysi, 25 svábu a 34 sklípkanu."

"No, snad to dám dohromady. Na co to vubec

potrebujete?" povídá prodavac.

"Ale, stehuji se a ve smlouve je bod vrátit byt ve

stavu v jakém jej dostal".

"Vy jste sprýmar", povídá pobavene prodavac.

"Mne to tak k smíchu neprijde, odpoledne jdu vykopat toho dedu,

ke kterému

jsem se tenkrát pristehoval..."

-----------------------------------------------



Stopuje Smrt u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí ridic.

"Teta, kam to bude?"

Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatácky."



-------------------------------------------------



Sveruje se Péta mamince:

"Mamko me se dnes zdálo o Marusce........

To nevadí, já to vyperu...



-------------------------------------------------



Jdou 3 malí kluci po ulici,jeden má z biologie 1,

druhý 2 a tretí 5.

Tak jdou po té ulici a pred nima jde paní v

minisukni.

Ten co má 1, ríká:"Já ji zvednu sukni".

Ten co má 2, ríká: "Já ji stáhnu kalhotky"

a ten co má 5, ríká: "A já ji prastím pres curáka".



---------------------------------------------------



Manzelé se pomilují a kdyz skoncí, povídá manzelka :

s tebou je to jako s komárem, celý zivot me pijes krev a kdyz

píchás,

to by

te clovek nejradsi zabil.



--------------------------------------------------



Víte co je to devalvace kovu?

Kdyz manzelka vymení zlaté srdce manzela za ocelové

pero souseda.





----------------------------------------------------



Potkají se tri chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo

muze.

Dvacetiletý: "Já klidne i petkrát za noc".

Ctyricetiletý:"No, to já tak dvakrát za noc".

A sedesátiletý, ze to delá, kdy chce.

Ti dva uzasle koukají a on ríká:

"No fakt, treba minulý rok jsem vubec nechtel".



------------------------------------------------------



V hospode probíhala soutez o nejkratsí vtip.

Bezkonkurencne to vyhrál chlápek, který bydlel se svojí sestrou.

Vytáhl z

kapsy svícku a suse pravil: "SVAGR."



------------------------------------------------------



Pokud muzi povídají o sexu zenám, tak je to sexuální obtezování,

ale

pokud

zeny povídají o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.



------------------------------------------------------



Ona: Milácik, milujes ma?

On : Jasné, alebo si myslís, ze tu robím kliky?



------------------------------------------------------



Ona a on v parku. On ji hladi po zádech.

Milácku, co to delás?

Nic, jenom hledám prsa.

Ale ty mám vpredu.....

Tam jsem uz hledal....

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde

ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak řádí, poloha střídá

polohu, prostě sexuální orgie. Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí

a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v

nose."



V hodině biologie varuje učitelka děti: "Nikdy nelíbejte zvířata, protože se

tím mohou přenášet nebezpečné nemoci. Může někdo z vás uvést příklad?" "Má

teta často líbala svého psa." "A co se stalo?" "Pošel."



Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22

stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let." Pilot zapomněl vypnout

mikrofon a z něj se ozvalo. "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou

letušku." Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za

ní se ozve jeden z cestujících: "Kam pospícháte, vždyť říkal, že se nejdřív

nají!"



On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku. Ona vzrušeně šeptá:

"Raději jsem vzala pár kondomů." On na to: "Výborně, já jich mám jen tři

sta..."



Pobouřený muž říká svému příteli: "Jak jsi mohl líbat moji ženu?!" "A víš,

že se taky divím !?"



Rika manzelka manzelovi na luzku: "Tolik jsem se na tebe tesila, milacku!"

"Keca," ozvalo se ze skrine.



Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika: "Uz si spal s moji

zenou?" "Ne to bych si nedovolil." "To bys mel, protoze ta moje lepsi."







Stojí nahý muž před zrcadlem a zkouší si kravatu. Podívá se dolu, na místo,

kde je jeho malý přítel a povídá: "No, na kravatu se nepodíváš, ale když

jsem měl včera nové ponožky, to jsi čuměl."



Jaký je rozdíl mezi ženskou a lahví? Lahev napustíte a zavřete, ženskou

napřed uzavřete a pak napustíte.



Chlap jde po ulici a vidí jiného, jak je opřený o strom a zvrací. Popojde k

němu, poplácá ho po ramenou a povídá: "Máš pravdu, co by ses s tím sral..."



Blondýna, bruneta a zrzka. Plavecká soutěž. Styl prsa. Bruneta a zrzka

doplavou do cíle, blondýnka ani po dvou hodinách nikde. Nakonec ji vidí,

doplave, jde za rozhodčím a povídá: "Nechci nic říkat, ale tamhle ty dvě si

pomáhali rukama!"



Proč blondýnky po nárazu hlavou do zdi dávají na zdi mokré ručníky? Protože

lékaři doporučují na místo, kde se praštíte přikládat studené.



Jaký je rozdíl mezi Always vložkama a kloboukem Dáši Havlové? Vložky tu píču

překryjou celou.



Zácpa. Dálnice. Kolem stojících aut prochází policista. "Copak se děje, pane

strážníku?" ptá se jeden z řidičů. "Víte, tam vepředu je cikán a vyhrožuje,

že když mu někdo nedá sto tisíc korun, tak sebe i celou rodinu polije

benzínem a zapálí. Tak všechny obcházím a vybírám..." "A kolik jste už

shromáždil," ptá se řidič. Policista: "Zatím necelé dva kanystry..."



V parku stojí proti sobě sochy. Rok, dva, tři, když v tom přiletí anděl a

povídá: "Když tu tak stojíte, rozhodl se Bůh, že vám mohu každé udělit půl

hodiny lidského života." Sochy zajásají, mrknou na sebe, a v okamžiku jsou

ve křoví. Jsou tam čtvrt hodiny, ozývají se odtud vzdechy, vylezou. Anděl

povídá: "Můžete ještě, máte ještě čtvrt hodiny." Jedna z soch povídá:

"Dobře, ale teď budeš holuba držet ty a vyseru se já..."



Leží nahá žena na balkoně, v tom se k ní spustí z vyššího patra papírek s

cedulkou: "Chceš-li si zasouložit, zatahej dvakrát, pokud ne, zatahej

čtyřicetkrát, posledních deset rychleji..."



Syn a otec. "Tati, kup mi kolo..." "Nemám peníze!" "Tak prodej mámu!"

"Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit

nebudeme..."



Ožralej dědoušek. Hospoda. Děda si řekne, že už má dost, půjde domů za

starou. Zaplatí, zvedne se, ale vzápětí spadne zpátky do židle. Přizná si,

že je asi pěkně udělanej, objedná si kafe. Znova se pokusí vstát, zase nic.

Třetí ani čtvrtý kafe nemá účinky, děda nedokáže odejít. Dá si jednoho

panáka s tím, že se domů teda doplazí. Okej, potichu se proplíží do ložnice,

převlékne se, usne. Ráno ho budí babička a povídá mu "Dědku, tys byl včera

pěkně vožralej..." "Jak jsi to poznala, vždyť jsem byl tak potichu." "To jo,

ale v noci tu zvonila barmanka, že si v hospodě nechal invalidní vozejk..."



"Miláčku, když mi to nebudeš dělat často pusinkou, tak ti vypadají

zoubky..." "Jak to miláčku? "Protože ti rozkopu držku."



Dva chlapi. Hospoda. "A jak vám to klape v posteli? Co orál?" "No víš, je to

takový nijaký, starou to nebere..." "Tak ti dám tip - kup si nutelu, uvidíš,

jak bude šílet..." Za týden. "Tak co, jaký to bylo? "Bezva, byl jsem

unešenej." "A co stará?" "To nevím, děti jí k tomu vůbec nepustili..."



Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po

doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou

o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet

pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."



Proč ženský předstírají orgasmus? Protože si myslí, že chlapům na tom

záleží.





Bača se oženil. Kamarádi se ho ptají, jaká byla svatební noc. "Normální.

Nejdřív jsem si prdnul, aby si nemyslela, že jsem

nesmělý, potom jsem ji dal přes hubu, aby si nemyslela, že se jí bojím, pak

jsem šel do chléva a ošukal jsem ovci, aby si nemyslela, že jsem odkázaný

jenom na ni."



Jaký je rozdíl mezi hovnem a zmrzlinou? Tak si lízni.



Co je to ropucha a třicet žabiček? Tchyně věší záclony.



Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu

pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: "Ty blbe, ty se tomu

směješ, ale mohlo tě to zabít!"



Jak se Tarzan kryje v džungli? Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze

na třešeň. Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli? Když sloni žerou třešně.



Co dělá nahatá blondýnka, když leze po trávě? Pase kozy.



Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma

plavkama?" "Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat,

nesebral." "A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera

bral?"



Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká: "Miláčku škrábeš mně

prstýnkem." Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky..."



Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis." Adam:

"Ano?" Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl

používat oba najednou."



Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na tchýni? Dokud nestiskne

spoušť.





Proč chodí trpaslíci do práce z vesela? Protože je travička lechtá na

koulích.



Jak se rozdělí Sněhurka o jedno jablko se sedmi trpaslíky? Sní ho sama a dá

každému.



Co má společného žena a fazole? Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí

k sousedovi.



Co je maximální cit? Nahmatat mravenci v boxerských rukavicích koule.



Co je vrchol diplomacie? Přesvědčit ženu, že je měkký jen proto, aby

netlačil.



Atraktivní mladá dívka stopuje na frekventované silnici. Zastaví jí neméně

atraktivní mladý muž, proběhne klasická úvodní konverzace, jak je hezky, co

se kde stalo, když v tom se dívka zarazí a ptá se: "Ježišmarjá, nejste vy

ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být..." V tom dívka spustí, že je

na její nejoblíbenější stanici, že ho má moc ráda a skromně se zmíní, že

její rodiče mají výročí svatby, zda by jim nemohla nechat zahrát písničku.

Moderátor opáčí, že mnoho lidí má tuto službu zamluvenou dopředu, že to

nejde takhle narychlo. Dívka prosí, škemrá a nakonec povídá, že mu splní

všechno, co si bude přát. Rázem moderátor změní názor, usměje se a na první

odbočce zajede do lesa. Zastaví, rozepne si kalhoty, vyndá ho a vybídne

dívku k činnosti. Ona: "Víte, jsem trochu nervózní, ještě jsem to nikdy

nedělala." On ji ujistí, že to zvládne, kdyžtak jí i pomůže. Dívka souhlasí,

sehne se k jeho přirození a povídá roztřeseným hlasem: "Milá maminko a

tatínku..."



"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?" "Můžeš Pepíčku, ale nechoď s nimi moc

daleko."



Jaký je rozdíl mezi Kodakem a kondomem? Žádný, oba se používají k zachycení

správného okamžiku.



Co jsou lupy? Parohy v prášku.



Vejde malá Anička do koupelny a tam vidí nahatou maminku. Ptá se jí:

"Maminko, kdy budu mít to, co máš ty tady nahoře?" Maminka odpoví, že až jí

bude patnáct. "A maminko, kdy budu mít mezi nohama to chlupatý, co tam máš

ty?" Maminka, že až jí bude šestnáct. Po čase Anička vidí v koupelně také

nahatého tatínka a ptá se ho: "Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?"

Tatínek: "Hned, Aničko, jakmile maminka odejde na nákup."



Leží žena s milencem posteli. Zvoní telefon. Ona to zvedne a on slyší:

"...hm, jistě,.... dobře,.... hmm, tak ahoj." Milenec se ptá, kdo to byl.

Ona: "Ale, manžel, volal, že přijde později, že s tebou hraje v hospodě

karty."





Když vám dají nalinkovaný papír, pište napříč.

(Juan Ramon Jimenéz)



Nezapomeňte nikdy, co vám kdo řekl v hněvu.

(Beecher)



Spíše lze dosáhnout odpuštění, než získat povolení.

(Stewartův zákon)



Nejlépe poznáme člověka podle vtipu, který jej pohoršil.

(Lichtenberg)



Když pocítíš vlastní velikost, rychle pohlédni, jestli nejsi na hostině

trpaslíků.

(Lec)



Nemůžete-li snést samotu, možná, že ostatní také nudíte.

(Oscar Wilde)



Když vám dojdou argumenty, můžete ještě začít nadávat.

(Hubbard)



Vysoká životní úroveň spočívá v tom, že vydáváme peníze, které ještě nemáme,

za věci, které nepotřebujeme, abychom imponovali lidem, které nesnášíme.

(O. Welles)



Celý život je přímo ideálně začarovaný kruh. Lopotíme se a staráme se k tomu

cíli, abychom se nemuseli lopotit a starat.

(J. John)



Neberte život příliš vážně. Beztak z něho nevyváznete živí.

(Hubbart)



Je to často jen otázka nábytku. Pro ženu je těžší zůstat věrnou v pokoji s

gaučem, než v místnosti, kde jsou jen křesla.

(Rey)



Člověk je zdravý, když ho bolí pokaždé někde jinde.

(N. N.)



Mnozí hledají smysl života se skrytou obavou, že by snad mohl být v práci.

(Růžička)



Demokracie je metoda, která nám zaručuje, že se nám nebude vládnout lépe než

si zasluhujeme.

(Georg Bernard Shaw)



Dlouhodobý styk s věcmi dobrými i špatnými probouzí k nim náklonnost.

(L. A. Seneca)



Ze dvou mínění vítězí vždy to hlučnější.

(Karel Čapek)



Když si začneš myslet, že jsi člověk s vlivem, zkus se na čas postarat o

cizího psa.



Jsou dva způsoby, jak se hádat se ženskou. Ani jeden nefunguje.



Pokud sám sebe najdeš v díře, první věc, kterou musíš udělat, je přestat

kopat





V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u

vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá:

- Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.

- Cože?! Všichni čtyři?





------------------------------------------------------------------------

--



Potká Ivánek žábu a ta mu říká:

- Ivánku, polib mě.

- Ne! - odpoví Ivánek.

Žába znovu zaprosí:

- Ivánku, polib mě a něco dostaneš.

Ivánek tedy žábu políbí a ptá se:

- A co dostanu?

A žába na to:

- Ekzém, ekzém!



------------------------------------------------------------------------

--





 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *