"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska." "A
kdo to byl u
tebe, babi?" "Námořníci, děvenko."
"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala žena?" "Jo slyšel." "A jak to
snáší?" "Jo, teď už je to dobrý, ale ze začátku měl strach, aby se
nevrátila."
Potkají se dva známí: "Ahoj, kam jdeš s tím kufrem?" "Ale, manželka mě
vyhodila z bytu..." "Teda, tohle udělat mě, tak bych jí asi zabil." "No a co
myslíš, že mám v tom kufru?"
V pivnici se ptá host šéfa.
- Co je to tu za divný zápach?
- Čerstvý vzduch pane, větráme.
------------------------------------------------------------------------
--
Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík: - Kolik za něj chcete?
Cikánka: - Dvacet tysýc.
Chlapík: - Je nějak vyhublý.
Cikánka: - On né vyhublý, on štíhlý.
Chlapík: - Ten kůň kulhá.
Cikánka: - On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít.
A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a
cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý
uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se
rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík: - Proboha, ten kůň je slepý!
Cikánka: - On né slépý, on odvážný.
------------------------------------------------------------------------
--
Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby
okolo nás".
Knihkupec jí stiskne ruku a praví:
- Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.
------------------------------------------------------------------------
--
Chlap jde v zimě na ryby.
Seká díru do ledu a najednou slyší: - Tady nic nechytíš!
Popojde tedy dál, začne opět sekat do ledu a zase slyší:
- Tady opravdu nic nechytíš!
Popojde tedy ještě dál, ale jakmile začne sekat díru do ledu,
ozve se hlas:
- Tady fakt nic nechytíš!
Chlap se zmateně ozve: - A kdopak to mluví?
A zhora se ozve: - To jsem já, správce zimního stadionu!
------------------------------------------------------------------------
--
Plazí se takhle dva opilci po kolejích a jeden povídá:
- To je schodů, co?
A druhý na to:
- Copak schody, ale zabradlí je proklatě nízko.
Do JZD přišla nová pracovnice, vyškolená v oboru komunikace se zvířaty.
Vedoucí se jí hned ujal, a že si ji vyzkouší. Nejdříve zašli k prasatům. Na
zemi jednoho chlívku ležela obrovská bachyně. Zachrochtala na příchozí a
vedoucí se zeptal své svěřenkyně: "Tak co říkala?" "No, prej loni měla deset
selat, ale vy jste jí napsal třináct, aby jste vyhrál soutěž o největší
svini." "Hmmm..." vyloudil vedoucí a šli dál. Tentokrát narazili na mohutnou
krávu. Zabučela na příchozí a vedoucí se zeptal své svěřenkyně: "Tak co
říkala?" "No, prej dojí čtyři litry, ale vy jí píšete pět, abyste splnil
normu." "Hmmm..." vyloudil vedoucí a šli na dvorek. Nyní proti nim vyběhla
strakatá koza a začla mečet. Vedoucí se jí vrhnul k nohám, popadl jí za krk
a zaúpěl prosebným hlasem: "Koza mlč! To bylo jen jednou a byl jsem
vožralej!"
"Mohl bys mě vyfotografovat?" "Beze všeho." "Beze všeho ne, já tu fotku mám
na legitimaci."
Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském tělě? Mužská spermie.
Jaký je rozdíl mezi chlapem a žárovkou? Žádný - oboje lze nahradit svíčkou.
Jak se pozná sklerotik? Když vleze na babu a zapomene proč.
Proč žena při namlouvání klopí oči? Aby viděla, jak moc to muž myslí vážně.
Proč muží klečívají, když ženám vyznávají lásku? Aby mluvily k věci.
Proč mají spermie ocásek? Aby šli vytáhnout ze zubů.
Co je to impotence? Stav, kdy je přitažlivost zemská větší než přitažlivost
ženská.
Co je to impotence? Nemoc, ze které se lze vylízat.
Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji? Když vyklouzne...
Je to zelené, chlupaté, má to čtyři rohy a když to na vás spadne ze stromu,
tak vás to zabije. Co je to? Kulečníkový stůl.
"A pane doktore, uzdravím se?" "Ne, proč se ptáte?"
B.B.King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, co by mu tak dala za dárek, na
nic nemůže přijít. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si na tělo
nechala vytetovat jeho iniciály. Nechá se potetovat dvěma písmeny B, každé
na jednu polovinu zadku. Večer, po formální oslavě, zláká muže do postele:
"Pojď, ukážu ti, jaký pro tebe mám dárek..." Klekne si, vyhrne sukni, stáhne
kalhotky a vystrčí na něj své tetování. B.B.King na to chvíli kouká a pak se
ptá: "A kdo je sakra ten BoB?"
Černoch se uchází o českou bělošku Anču. "Jestli chceš moji dceru za ženu,
musíš mít honosnou vilu," povídá její otec. Černoch: "Bubu se líbit, Bubu
postavit." Po čase, když již stojí obrovský dům otec přidá: "... a musíš mít
luxusní cizí auto." Černoch: "Bubu se líbit, Bubu auto koupit." Tak koupí to
nejlepší auto, ale otec si klade poslední podmínku: "... a musíš mít, hmm...
dvojmetrový přirození!" Černoch: "Bubu se líbit, Bubu si nechat zkrátit...."
Mladá dcera si vyrazí se svým novým chlapcem do kina. Její starostlivá matka
se jí po návratu domů ptá: "A jak se ti ten film líbil?" "Výborné, mami,
chvílema jsem myslela, že se smíchy neudržím a počůrám Honzovi ruku."
> Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
>
> Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
>
> Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
>
> Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
>
> Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
>
> Žena objevila KONVERZACI a vynalezla POMLUVY.
>
> Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
>
> Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
>
> Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
>
> Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
>
> Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
>
> Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
>
> Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
>
> Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
>
> Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
>
> Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!
>
>
> > - Pane doktore, já jsem asi gay.
> > - Doktor na to:
> > - A máte košili od Armaniho?
> > - Ne, jen tuto flanelku.
> > - A kalhoty máte Hugo Boss?
> > - Ne, pouze manšestráky.
> > - A slipy? Calvin Klein?
> > - Ne. Obyčejné, úpletové.
> > - Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný
buzerant!
> >
> >
> > -Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!
> > -A jaká jsou ostatní děvčata ?
> > -Pěkná.
> >
> >
> > Rozzuřený mužský hlas telefonuje do
hydrometeorologického ústavu:
> > "Vy debilní hovada, už dva dni vynáším ze sklepa v
kýblech to vaše
> > polojasno !"
> >
> >
> > Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou
sousedkou?
> > Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!
> >
> >
> > Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme
pochopili, že jde
> > o pracovní úkol.
> >
> >
> > Básníci nazývají nejintimnější části ženského těla
svatyní lásky.
> > Není to poetické?
> > Je! To jenom neznabozi Brňáci říkají milování "vykropit
hrobku."
> >
> >
> > Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:
> > "Podívejte se, pane doktore, co mu jen muže být ? Dávám
mu všechno,
> > co pes potřebuje ke správné výžive - ale on pořád
nežere a nežere a
> > nežere..."
> > Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýnce:
> > "To proto, že je vycpanej a vycpanej a vycpanej."
Prijde pán do Zverimexu a povídá prodavaci: "Prál bych si tri
potkany,
dve mysi, 25 svábu a 34 sklípkanu."
"No, snad to dám dohromady. Na co to vubec
potrebujete?" povídá prodavac.
"Ale, stehuji se a ve smlouve je bod vrátit byt ve
stavu v jakém jej dostal".
"Vy jste sprýmar", povídá pobavene prodavac.
"Mne to tak k smíchu neprijde, odpoledne jdu vykopat toho dedu,
ke kterému
jsem se tenkrát pristehoval..."
-----------------------------------------------
Stopuje Smrt u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí ridic.
"Teta, kam to bude?"
Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatácky."
-------------------------------------------------
Sveruje se Péta mamince:
"Mamko me se dnes zdálo o Marusce........
To nevadí, já to vyperu...
-------------------------------------------------
Jdou 3 malí kluci po ulici,jeden má z biologie 1,
druhý 2 a tretí 5.
Tak jdou po té ulici a pred nima jde paní v
minisukni.
Ten co má 1, ríká:"Já ji zvednu sukni".
Ten co má 2, ríká: "Já ji stáhnu kalhotky"
a ten co má 5, ríká: "A já ji prastím pres curáka".
---------------------------------------------------
Manzelé se pomilují a kdyz skoncí, povídá manzelka :
s tebou je to jako s komárem, celý zivot me pijes krev a kdyz
píchás,
to by
te clovek nejradsi zabil.
--------------------------------------------------
Víte co je to devalvace kovu?
Kdyz manzelka vymení zlaté srdce manzela za ocelové
pero souseda.
----------------------------------------------------
Potkají se tri chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo
muze.
Dvacetiletý: "Já klidne i petkrát za noc".
Ctyricetiletý:"No, to já tak dvakrát za noc".
A sedesátiletý, ze to delá, kdy chce.
Ti dva uzasle koukají a on ríká:
"No fakt, treba minulý rok jsem vubec nechtel".
------------------------------------------------------
V hospode probíhala soutez o nejkratsí vtip.
Bezkonkurencne to vyhrál chlápek, který bydlel se svojí sestrou.
Vytáhl z
kapsy svícku a suse pravil: "SVAGR."
------------------------------------------------------
Pokud muzi povídají o sexu zenám, tak je to sexuální obtezování,
ale
pokud
zeny povídají o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.
------------------------------------------------------
Ona: Milácik, milujes ma?
On : Jasné, alebo si myslís, ze tu robím kliky?
------------------------------------------------------
Ona a on v parku. On ji hladi po zádech.
Milácku, co to delás?
Nic, jenom hledám prsa.
Ale ty mám vpredu.....
Tam jsem uz hledal....
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde
ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak řádí, poloha střídá
polohu, prostě sexuální orgie. Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí
a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v
nose."
V hodině biologie varuje učitelka děti: "Nikdy nelíbejte zvířata, protože se
tím mohou přenášet nebezpečné nemoci. Může někdo z vás uvést příklad?" "Má
teta často líbala svého psa." "A co se stalo?" "Pošel."
Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22
stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let." Pilot zapomněl vypnout
mikrofon a z něj se ozvalo. "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou
letušku." Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za
ní se ozve jeden z cestujících: "Kam pospícháte, vždyť říkal, že se nejdřív
nají!"
On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku. Ona vzrušeně šeptá:
"Raději jsem vzala pár kondomů." On na to: "Výborně, já jich mám jen tři
sta..."
Pobouřený muž říká svému příteli: "Jak jsi mohl líbat moji ženu?!" "A víš,
že se taky divím !?"
Rika manzelka manzelovi na luzku: "Tolik jsem se na tebe tesila, milacku!"
"Keca," ozvalo se ze skrine.
Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika: "Uz si spal s moji
zenou?" "Ne to bych si nedovolil." "To bys mel, protoze ta moje lepsi."
Stojí nahý muž před zrcadlem a zkouší si kravatu. Podívá se dolu, na místo,
kde je jeho malý přítel a povídá: "No, na kravatu se nepodíváš, ale když
jsem měl včera nové ponožky, to jsi čuměl."
Jaký je rozdíl mezi ženskou a lahví? Lahev napustíte a zavřete, ženskou
napřed uzavřete a pak napustíte.
Chlap jde po ulici a vidí jiného, jak je opřený o strom a zvrací. Popojde k
němu, poplácá ho po ramenou a povídá: "Máš pravdu, co by ses s tím sral..."
Blondýna, bruneta a zrzka. Plavecká soutěž. Styl prsa. Bruneta a zrzka
doplavou do cíle, blondýnka ani po dvou hodinách nikde. Nakonec ji vidí,
doplave, jde za rozhodčím a povídá: "Nechci nic říkat, ale tamhle ty dvě si
pomáhali rukama!"
Proč blondýnky po nárazu hlavou do zdi dávají na zdi mokré ručníky? Protože
lékaři doporučují na místo, kde se praštíte přikládat studené.
Jaký je rozdíl mezi Always vložkama a kloboukem Dáši Havlové? Vložky tu píču
překryjou celou.
Zácpa. Dálnice. Kolem stojících aut prochází policista. "Copak se děje, pane
strážníku?" ptá se jeden z řidičů. "Víte, tam vepředu je cikán a vyhrožuje,
že když mu někdo nedá sto tisíc korun, tak sebe i celou rodinu polije
benzínem a zapálí. Tak všechny obcházím a vybírám..." "A kolik jste už
shromáždil," ptá se řidič. Policista: "Zatím necelé dva kanystry..."
V parku stojí proti sobě sochy. Rok, dva, tři, když v tom přiletí anděl a
povídá: "Když tu tak stojíte, rozhodl se Bůh, že vám mohu každé udělit půl
hodiny lidského života." Sochy zajásají, mrknou na sebe, a v okamžiku jsou
ve křoví. Jsou tam čtvrt hodiny, ozývají se odtud vzdechy, vylezou. Anděl
povídá: "Můžete ještě, máte ještě čtvrt hodiny." Jedna z soch povídá:
"Dobře, ale teď budeš holuba držet ty a vyseru se já..."
Leží nahá žena na balkoně, v tom se k ní spustí z vyššího patra papírek s
cedulkou: "Chceš-li si zasouložit, zatahej dvakrát, pokud ne, zatahej
čtyřicetkrát, posledních deset rychleji..."
Syn a otec. "Tati, kup mi kolo..." "Nemám peníze!" "Tak prodej mámu!"
"Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit
nebudeme..."
Ožralej dědoušek. Hospoda. Děda si řekne, že už má dost, půjde domů za
starou. Zaplatí, zvedne se, ale vzápětí spadne zpátky do židle. Přizná si,
že je asi pěkně udělanej, objedná si kafe. Znova se pokusí vstát, zase nic.
Třetí ani čtvrtý kafe nemá účinky, děda nedokáže odejít. Dá si jednoho
panáka s tím, že se domů teda doplazí. Okej, potichu se proplíží do ložnice,
převlékne se, usne. Ráno ho budí babička a povídá mu "Dědku, tys byl včera
pěkně vožralej..." "Jak jsi to poznala, vždyť jsem byl tak potichu." "To jo,
ale v noci tu zvonila barmanka, že si v hospodě nechal invalidní vozejk..."
"Miláčku, když mi to nebudeš dělat často pusinkou, tak ti vypadají
zoubky..." "Jak to miláčku? "Protože ti rozkopu držku."
Dva chlapi. Hospoda. "A jak vám to klape v posteli? Co orál?" "No víš, je to
takový nijaký, starou to nebere..." "Tak ti dám tip - kup si nutelu, uvidíš,
jak bude šílet..." Za týden. "Tak co, jaký to bylo? "Bezva, byl jsem
unešenej." "A co stará?" "To nevím, děti jí k tomu vůbec nepustili..."
Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po
doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou
o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet
pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."
Proč ženský předstírají orgasmus? Protože si myslí, že chlapům na tom
záleží.
Bača se oženil. Kamarádi se ho ptají, jaká byla svatební noc. "Normální.
Nejdřív jsem si prdnul, aby si nemyslela, že jsem
nesmělý, potom jsem ji dal přes hubu, aby si nemyslela, že se jí bojím, pak
jsem šel do chléva a ošukal jsem ovci, aby si nemyslela, že jsem odkázaný
jenom na ni."
Jaký je rozdíl mezi hovnem a zmrzlinou? Tak si lízni.
Co je to ropucha a třicet žabiček? Tchyně věší záclony.
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu
pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: "Ty blbe, ty se tomu
směješ, ale mohlo tě to zabít!"
Jak se Tarzan kryje v džungli? Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze
na třešeň. Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli? Když sloni žerou třešně.
Co dělá nahatá blondýnka, když leze po trávě? Pase kozy.
Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma
plavkama?" "Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat,
nesebral." "A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera
bral?"
Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká: "Miláčku škrábeš mně
prstýnkem." Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky..."
Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis." Adam:
"Ano?" Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl
používat oba najednou."
Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na tchýni? Dokud nestiskne
spoušť.
Proč chodí trpaslíci do práce z vesela? Protože je travička lechtá na
koulích.
Jak se rozdělí Sněhurka o jedno jablko se sedmi trpaslíky? Sní ho sama a dá
každému.
Co má společného žena a fazole? Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí
k sousedovi.
Co je maximální cit? Nahmatat mravenci v boxerských rukavicích koule.
Co je vrchol diplomacie? Přesvědčit ženu, že je měkký jen proto, aby
netlačil.
Atraktivní mladá dívka stopuje na frekventované silnici. Zastaví jí neméně
atraktivní mladý muž, proběhne klasická úvodní konverzace, jak je hezky, co
se kde stalo, když v tom se dívka zarazí a ptá se: "Ježišmarjá, nejste vy
ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být..." V tom dívka spustí, že je
na její nejoblíbenější stanici, že ho má moc ráda a skromně se zmíní, že
její rodiče mají výročí svatby, zda by jim nemohla nechat zahrát písničku.
Moderátor opáčí, že mnoho lidí má tuto službu zamluvenou dopředu, že to
nejde takhle narychlo. Dívka prosí, škemrá a nakonec povídá, že mu splní
všechno, co si bude přát. Rázem moderátor změní názor, usměje se a na první
odbočce zajede do lesa. Zastaví, rozepne si kalhoty, vyndá ho a vybídne
dívku k činnosti. Ona: "Víte, jsem trochu nervózní, ještě jsem to nikdy
nedělala." On ji ujistí, že to zvládne, kdyžtak jí i pomůže. Dívka souhlasí,
sehne se k jeho přirození a povídá roztřeseným hlasem: "Milá maminko a
tatínku..."
"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?" "Můžeš Pepíčku, ale nechoď s nimi moc
daleko."
Jaký je rozdíl mezi Kodakem a kondomem? Žádný, oba se používají k zachycení
správného okamžiku.
Co jsou lupy? Parohy v prášku.
Vejde malá Anička do koupelny a tam vidí nahatou maminku. Ptá se jí:
"Maminko, kdy budu mít to, co máš ty tady nahoře?" Maminka odpoví, že až jí
bude patnáct. "A maminko, kdy budu mít mezi nohama to chlupatý, co tam máš
ty?" Maminka, že až jí bude šestnáct. Po čase Anička vidí v koupelně také
nahatého tatínka a ptá se ho: "Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?"
Tatínek: "Hned, Aničko, jakmile maminka odejde na nákup."
Leží žena s milencem posteli. Zvoní telefon. Ona to zvedne a on slyší:
"...hm, jistě,.... dobře,.... hmm, tak ahoj." Milenec se ptá, kdo to byl.
Ona: "Ale, manžel, volal, že přijde později, že s tebou hraje v hospodě
karty."
Když vám dají nalinkovaný papír, pište napříč.
(Juan Ramon Jimenéz)
Nezapomeňte nikdy, co vám kdo řekl v hněvu.
(Beecher)
Spíše lze dosáhnout odpuštění, než získat povolení.
(Stewartův zákon)
Nejlépe poznáme člověka podle vtipu, který jej pohoršil.
(Lichtenberg)
Když pocítíš vlastní velikost, rychle pohlédni, jestli nejsi na hostině
trpaslíků.
(Lec)
Nemůžete-li snést samotu, možná, že ostatní také nudíte.
(Oscar Wilde)
Když vám dojdou argumenty, můžete ještě začít nadávat.
(Hubbard)
Vysoká životní úroveň spočívá v tom, že vydáváme peníze, které ještě nemáme,
za věci, které nepotřebujeme, abychom imponovali lidem, které nesnášíme.
(O. Welles)
Celý život je přímo ideálně začarovaný kruh. Lopotíme se a staráme se k tomu
cíli, abychom se nemuseli lopotit a starat.
(J. John)
Neberte život příliš vážně. Beztak z něho nevyváznete živí.
(Hubbart)
Je to často jen otázka nábytku. Pro ženu je těžší zůstat věrnou v pokoji s
gaučem, než v místnosti, kde jsou jen křesla.
(Rey)
Člověk je zdravý, když ho bolí pokaždé někde jinde.
(N. N.)
Mnozí hledají smysl života se skrytou obavou, že by snad mohl být v práci.
(Růžička)
Demokracie je metoda, která nám zaručuje, že se nám nebude vládnout lépe než
si zasluhujeme.
(Georg Bernard Shaw)
Dlouhodobý styk s věcmi dobrými i špatnými probouzí k nim náklonnost.
(L. A. Seneca)
Ze dvou mínění vítězí vždy to hlučnější.
(Karel Čapek)
Když si začneš myslet, že jsi člověk s vlivem, zkus se na čas postarat o
cizího psa.
Jsou dva způsoby, jak se hádat se ženskou. Ani jeden nefunguje.
Pokud sám sebe najdeš v díře, první věc, kterou musíš udělat, je přestat
kopat
V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u
vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá:
- Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.
- Cože?! Všichni čtyři?
------------------------------------------------------------------------
--
Potká Ivánek žábu a ta mu říká:
- Ivánku, polib mě.
- Ne! - odpoví Ivánek.
Žába znovu zaprosí:
- Ivánku, polib mě a něco dostaneš.
Ivánek tedy žábu políbí a ptá se:
- A co dostanu?
A žába na to:
- Ekzém, ekzém!
------------------------------------------------------------------------
--
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |