Jde ženská proti zdi a zeď spadne. Jaké z toho plyne
ponaučení?
Že moudřejší ustoupí.
------------------------------------------------------------------------
--
Letí netopýr a narazí do komína. Když se probere tak říká:
- Já se jednou kvůli tomu walkmanu zabiju!
------------------------------------------------------------------------
--
Co udělá manžel, když za ním manželka přijde do obýváku?
- ???
- Jde jí do kuchyně zkrátit řetěz.
------------------------------------------------------------------------
--
Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:
- Copak se vám, stalo?
- Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do
hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a
proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou
lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!
- Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje
průvodku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco?
- Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!
> Tatinku, chci, aby slunatka bezela..." - zadoni devcatko.
> "Uz to nejde, slunatka jsou moc unavena." - odpovida
otec, plukovnik.
> "Ale tati, aspon chvilku..."
> "Vzdyt rikam, ze jsou unavena, uz nemohou bezet."
> "Tatinku, alespon takhle malinkou chvilinku..."
> "No tak dobre." Plukovnik se vykloni z auta a vola
dozadu:
> "Roto, na muj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"
>
>
>
>
> DOTAZNIK
>
> >
> > Otázka:
> > Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám
podezření, že mi
> > je nevěrný.
> > Odpověď:
> > Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že
muž se počtem
> svých
> > předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má
tedy jinou
> > ženu,zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To
nejlepší, co
můžeš
> > udělat,je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu
nějaké dobré jídlo a
> > nikdy mu jeho chování nevyčítat.
> >
> > Otázka:
> > Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.
> > Odpověď:
> > Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má
v jedné čajové
> > lžičce pouze 10 Kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže
ti udržet figuru.
> > Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť.
Muži tohle
všechno
> > vědí.
> > Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že
muži zažívají
při
> > orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje.
Nejlepší
> způsob,jak
> > mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a
uvařit mu nějaké
> > dobré jídlo.
> > Otázka:
> > Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.
> > Odpověď:
> > To je přirozené chování, které by mělo být naopak
podporováno. Muž je
> > "Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem
prokázat. Pobavení?
> > Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je
pro něj pouze
> > vysvobozením. Vzpomíná přece, jak je vždycky šťastný,
když se vrací do
> > svého útulného domova.
> > Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý
dárek, uvařit mu
> > nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.
> > Otázka:
> > Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou
sestrou.
> > Odpověď:
> > Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš
poskytnout vše
co
> > by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na
tvou sestru.
> > Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč
nedovolíš, aby se
> > připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho
klidně trávit čas
> > s
> > příbuznými,
> > kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a
jeho chování mu
> > nevyčítej.
> >
> > Otázka:
> > Můj manžel neví, kde mám klitoris.
> > Odpověď:
> > Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud
si s ním musíš
> stále
> > hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom
také natáčet na
> > videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit
rodinný rozpočet. A
abys
> > ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký
drahý dárek a uvař mu
> > nějaké dobré jídlo.
> > Otázka:
> > Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas
si spolu
popovídat.
> > Odpověď:
> > Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují
trochu odpočinku.
> > Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím
namáhavějši je pro
> > něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň
ho neustále
> nutit.
> > Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.
> > Otázka:
> > Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.
> > Odpověď:
> > Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený,
že se nedokáže
> > ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě
tvůj muž miluje.
> Ukaž
> > mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý
dárek a uvaříš mu
> > nějaké dobré jídlo.
> > Otázka:
> > Můj manžel nikdy nedělá předehru.
> > Odpověď:
> > Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že
svého manžela
> > dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho
snažit, aby ti
> přivodil
> > potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto
směrem, kup mu
> > nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.
> > Otázka:
> > Můj muž mně nedokáže přivodit orgasmus.
> > Odpověď:
> > ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen
militantními muži,
> > kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým
mužem nezmiňůj.
> > Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek.
Nezapoměň ale na
> > nějaké dobré jídlo!!!!!
> >
> >
=================================================================
>
> VTIIIIIPKYYYYYYY
> >
> > 1.
> > BABKO UHNI a BABKA UHNILA !!!!!!!!!!!!!!!!!
> >
> > 2.
> > Víš jak naucíš slepici štekat?
> >
> >
> > Vezmeš si ji za ženu.
> >
> > 3.
> > Víte jak se pozná viagrové díte? Má modré oci a porád
nekde postává.
> >
> > 4.
> > Muže jít penis na brigádu? ne Ma tvrdou hlavu, vstává
kdy chce, do práce
> > se musí strkat a nevydrží delat 8 hod. denne!
> >
> > 5.
> > Starý irský deda vypráví: Hele, vidíš támhle tu
kamennou ohradu? Tu jsem
> > postavil temahle dvema rukama, kámen po kameni jsem
skládal po nekolik
> > mesícu. A myslíš, že mi ríkají
McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš
> > támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po
prknu, kul po kulu
jsem
> > stloukal pul roku. A myslíš, že mi ríkají
McGregor-co-postavil-molo? Ne.
> > Ale clovek jednou ošuká kozu...
> >
> > 6.
> > ¨hasici prijedou k horicimu domu jeden vyleze na
strechu a zhori jim
> > zebrik a ten dole rika haz mi je dolu hodi dite a ten
dole ho chytil
lide
> > zatleskali pak hodi cigana a ten dole uhne a cigan se
rozplacne a ten
> dole
> > rika ty spalene mi uz nehaz
> >
> > 7.
> > Ve válce postrelí ženu. Odvezou ji do polní nemocnice a
kulky z ní
> > vyndají - jen na 3 zapomenou. V dospelosti má žena 3
deti a když je její
> > nejstarší dceri 18 let, povídá: "Mami, víš, mám problém
a potrebovala
> bych
> > s tebou mluvit." "Copak dceruško, copak te trápí?" "Víš
mami, já jsem
> > vycurala kulicku." "To nic, já jsem byla ve válce, to
je urcite z toho."
> > Když je její druhé dceri 18 let, situace se opakuje a
matka ji opet
> > uklidní tvrzením, že byla ve válce. Když je jejímu
synovi 18, príjde za
> ní
> > a povídá: "Mami, já mám problém." "Copak synácku, copak
te trápí, taky
> jsi
> > vycural kulicku?" "No, to zrovna ne, ale honil jsem si
ho na zahrade a
> > zastrelil jsem souseda."
> >
> > 8.
> > A ješte jednu rybárskou. Rybár chytí zlatou rybku a ta
ho prosí at ji
> > pustí zpet do vody, že mu splní tri prání. A tak rybár
se slituje a
pustí
> > ji do vody a rybka mu praví: "Já ti splním tri prání,
ale já su taková
> > moderní rybka to co si budeš prát ty, tvoje tchýne to
dostane dvakrát."
"
> > To me nevadí " praví rybár. "Moje první prání, chcu
velký barák" "Prásk
> má
> > barák a tchyne dva." "A druhé prání?" "Já bych chtel
met porádný bourák
a
> > porád plnou nádrž." Tak má krásný bourák a tchýne dva.
"A poslední
> prání?"
> > Rybár chvilku premyšlí: "No já bych chtel mít tak týden
ctyricítky
> > horecky"
> >
> > 9.
> > Prijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se
sekretárky:
> > Paní, kde je tady ten hajzl?
> > Pan reditel práve obedvá.
> > Ale né, já hledám ty dve nuly!
> > Á, páni námestkové mají práve poradu.
> > Sakra ženská, kde se tady delá hovno!
> > Jó, tak úctárna je o patro vejš.
> >
> > 10.
> > Ve škole se ptá paní ucitelka detí:"Kampak pojedete o
prázdninách?"
> > Prihlásí se Anicka a povídá:"My doma mluvíme anglicky
tak pojedeme do
> > ameriky!"prihlásí se Honzík a povídá:"My mluvíme doma
nemecky tak
> pojedeme
> > do nemecka!"prihlásí se Pepícek a povídá:"My mluvíme
doma sproste tak
> > pojedeme do prdele!"
Správce přírodního parku v Britské Kolumbii dává instrukce návštěvníkům: "Je
možné, že narazíte na medvěda grizzlyho. Protože se však většinou vyhýbá
kontaktu s lidmi, tak byste si měli na batoh přivázat zvonečky. Jejich zvuk
varuje medvědy a ti tak budou mít dost času aby zmizeli. Pokud ale někde
uvidíte medvědí trus, tak ihned takové místo opusťte."
Jeden z návštěvníků se zeptá: "A jak poznáme medvědí trus?" Správce na to
odpoví: "Velice jednoduše, je v něm spousta zvonečků."
Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud
ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu.
Hláška instalačního programu: Instalační program nalezl číslo vaší kreditní
karty a vašeho bankovního konta a objednává nyní další programy o kterých si
myslí že byste je mohl potřebovat. Prosím čekejte...
"Tak co, Bille," ptá se jeden farmář druhého, "poškodil ti včerejší uragán
stodolu?" A Bill na to: "To já ještě nevím, zatím jsem jí nenašel."
Paní Kennedyová povídá manželovi: "Neodmlouvej, miláčku, jeden výlet do
Dallasu tě nezabije."
- Kolik by jsi dal za mojí ženu?
- Ani halíř!
- Platí, je tvoje!
"Prosím vás, jak můžete běhat po ulici tak zkrvavený? Pojďte, odvedu vás k
manželce." "Proboha, to ne! Vždyť odtamtud zrovna utíkám!"
Existují jen dva druhy náplastí ? ty, které se nedají přilepit a ty, které
se nedají odlepit.
Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:
"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení
kamaráda Matěje."
Skutecne svetove dejiny
3050 pr.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden a
zduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodni
etice.
2900 pr.n.l. - Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" se
stal prvnim ze sedmi divu sveta.
1850 pr.n.l. - Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne se
jim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby tim
dokazali vedce mast po cela staleti.
1785 pr.n.l. - Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, byl
predstaven Babylonskymi vedci.
1768 pr.n.l. - Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v
cervnu.
776 pr.n.l - Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo za
nasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete.
525 pr.n.l. - Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, ze
jsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsat
dvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelali
Egyptani.
410 pr.n.l. - Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimz
odstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty.
404 pr.n.l - Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze ani
jedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravne
napsat "peloponesky".
214 pr.n.l. - Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800
kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani to
nedokaze udrzet sousedovic cokla venku.
1 pr.n.l - Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout na
tom, jak se bude nazyvat pristi rok.
79 n.l. - Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako zapraskana investice.
432 n.l. - Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcum
zajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenane
historie.
1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji za
zminku.
1125 n.l. - Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilo
rolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich z
MMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine?
1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo by
nesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou tak
nekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let.
1297 n.l. - Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy,
aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.
1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky coz ukazalo,
co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu!
1456 n.l. - Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusil
rozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce
1431.
1492 n.l. - Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach,
pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany.
1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelem
skutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvat
ho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske!
1508 n.l. - Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop v
Sixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna.
1522 n.l. - Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, ze
Magellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane.
1568 n.l. - Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil Ivan Hrozny
dalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym.
1618 n.l. - Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicane
popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali na
pokoji.
1642 n.l. - Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni na
americkem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista pro
chlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim.
1670 n.l. - Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic,
ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody.
1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malym
detem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova.
1758 n.l. - New Yersey je vybrano jako misto pro prvni americkou Indianskou
rezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile v
podobnych zarizenich ceka.
1763 n.l. - Francouzsko-Indiaska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indiani
prohrali.
1770 n.l. - Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamen
revoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovano
za prumer pro sobotni noc.
1773 n.l. - Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje.
Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko.
1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americke
revoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let.
1779 n.l. - John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!",
nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi.
1793 n.l. - Nejslavnejsi vetou, kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejte
jim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdy
pronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla.
1799 n.l. - Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum prozradil,
ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas?
Ja se mam dobre"
1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpedo.
1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohl
vyhodit do povetri torpedem.
1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote co
Andrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky
1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve.
1850 n.l. - Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez se
stat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, ktery
na prezidenta neuspesne kandidoval petkrat.
1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnou
zapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez.
1865 n.l. - Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzet
generala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci.
1894 n.l. - Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se to
libilo, s vyjimkou filmovych kritiku.
1903 n.l. - Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvy
dosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsina
z nich kdy chtela dostat.
1910 n.l. - Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou pro
stare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy.
1911 n.l. - Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni
se potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni!
1912 n.l. - Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penize
zpet. 1920 n.l. - Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo
zakon, takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kteri
neprestali.
1924 n.l. - Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne
slovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.
1928 n.l. - Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazde
garazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bez
garazi.
1930 n.l. - Objeveni Pluta. Ne toho cokla, ale planety. Pes byl vytvoren az
v roce 1938.
1933 n.l. - Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar s
knirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci.
1933 n.l. - Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. S
vyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let.
1938 n.l.- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimz
odvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky.
1944 n.l. - Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy Nemec
Volkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.
V tom se ozve klíc v zámku. Zena okamzite vyjekne: "Sakra, to je manzel.
Rychle, schovej se v koupelne."
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavrel dvere od koupelny. Zena akorát
schovala jeho oblecení pod postel, kdyz v tom do místnosti vstoupí manzel a
hned povídá: "Sakra, co tady deláš nahá?"
"Slyšela jsem te prijet, tak jsem ti chtela pripravit vášnivé uvítání."
"Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá."
Nez jej stihla nejak zarazit, otevrel dvere do koupelny. Stojí tam nahatý
chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
"Kdo sakra jste???" zarve manzel.
"Jsem z deratizacní a desinsekcní firmy. Vaše zena nám volala, ze má hrozné
problémy s moly."
"Ale vzdyt na sobe nemáte zádné oblecení!" vykoktal manzel.
Chlápek se na sebe podíval a prekvapene uskocil: "Ty malé bestie jsou cím
dál tím drzejší."
Víte proč se vyrábí trojúhelníkový rakve?
Protože když blondýna zavře oči,tak roztáhne nohy
Víte proč jsou blondýnky dobré spolujezdkyně??
Můžeš parkovat i na místě pro postižené.
Jak se říká blondýnce mezi dvěma brunetami?
No přece mentální blok.
Co dělá blondýnka, když stojí u domu s uchem přitisknutým na zeď?
Poslouchá house
Víte proč blondýnky lijou do počítače vodu?
Protože si chtějí zasurfovat
Co to je blondýnka obarvená na černo?
Umělá inteligence.
Jaký je ozdil mezi blondýnkou a psem?
Žádný, oboje uvazujeme před vchodem do obchodu.
Víte proč blondýny nosí kalhotky?
Aby jim nebyla zima na kotníky
Víte jak se pozná blondýna používající vibrátor?
Má vylámaný zuby
Jak zaměstnáte blondýnu na celej den?
Zavedete ji do kruhové místnosti a řeknete ji aby si sedla do rohu
Víte proč bůh stvořil blondýny?
Protože ovce neuměj nosit z ledničky pivo.
A Víte proč udělal brunetky?
Nedokázaly to ani ty blondýny
Vita proč mají blondýny o jeden mozkový zavit víc než koně?
Aby nechlemtali vodu z kýble,když mejou schody
Jak spáchá blondýna sebevraždu?
Naskládá prádlo do komínu a skočí dolu
Víte jakej je rozdíl mezi blondýnou a harddiskem?
Harddisk má stoprocentní využiti.
Kdy se blondýně nejvíc rozzáří oči?
Když ji posvítíte baterkou do ucha
Co má společného blondýna a brokovnice?
Ohne se v pase a láduje se zezadu
Víte co dělá blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?
Dívá se jak spí.
Víte co řekne blondýnka po sexu?
Diky, hoši.
Víte proč blondýnkám smrdí z uší?
Protože Maji v hlavě nasráno!
Jaký je rozdíl mezi cihlou a blondýnkou?
Cihlu když vyhodíte z desátého patra, tak se vám nevrátí
Proč má blondýna napsaný nad posteli "ach ach"?
Aby nezapomněla text.
Kdy má blondýnka prázdné ruce?
Když vezme rozum do hrsti.
Jak utopíte blondýnku?
Dáte ji na dno bazénu zrcadlo
Víte proč je blondýna šťastná, když složí hlavolam za rok?
Protože na krabici je napsáno od 3 do 5 let.
Co udělá muž, když po něm blondýnka hodí granát?
Odjisti ho a hodí nazpátek.
A co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Začnete utíkat jako o život,protože má v puse granát..
Jak se říká brunetce mezi dvěma blondýnami?
Tlumočnice.
Jak si blondýnka zlomí nohu při hrabání listi?
Spadne ze stromu
Kolik blondýnek je třeba k tomu, aby udělaly čokoládový dort?
Deset! Jedna dělá těsto, ostatní loupou lentilky.
Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Povíte jí ve středu vtip.
Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?
Do počítače musíte natlouct informace jen jednou.(většinou)
Co si nese blondýna, když má pod paží otýpku sena?
Externí paměťový modul.
Co si blondýna dá na uší, aby byla přitažlivější?
Nohy.
Vyjmenovaná slova pro blondýnky:
do postele
do ruky
do pusy
do kundy
do prdele
do sprchy
domu.
Víte, jak blondýnkám zamotáte hlavu?
Nasypete zrní do pračky.
Proč blondýnky mívají vycpaná ramena?
Aby nedostaly otřes mozku když vrtí hlavou a říkají "Já nevím" kdykoliv se
jich na něco zeptáš.
Proč bys měl držet blondýnky v práci 7 dní týdně?
Aby jsi je nemusel zaučovat každé pondělí.
Jak se nazývá blondýnka s polovinou mozku?
Nadaná.
Co řekne blondýnka když zjistí, že byla těhotná?
Doufám, že je to moje!!!
Proč leze blondýnka na skleněnou zeď?
Aby se podívala co je na druhé straně.
Co má společného blondýnka a láhev piva?
Obě jsou od p
d
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |