Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 32

 

Jde ženská proti zdi a zeď spadne. Jaké z toho plyne ponaučení?

Že moudřejší ustoupí.

------------------------------------------------------------------------

--



Letí netopýr a narazí do komína. Když se probere tak říká:

- Já se jednou kvůli tomu walkmanu zabiju!





------------------------------------------------------------------------

--



Co udělá manžel, když za ním manželka přijde do obýváku?

- ???

- Jde jí do kuchyně zkrátit řetěz.





------------------------------------------------------------------------

--



Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:

- Copak se vám, stalo?

- Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do

hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a

proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou

lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!

- Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje

průvodku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco?

- Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!







> Tatinku, chci, aby slunatka bezela..." - zadoni devcatko.

> "Uz to nejde, slunatka jsou moc unavena." - odpovida otec, plukovnik.

> "Ale tati, aspon chvilku..."

> "Vzdyt rikam, ze jsou unavena, uz nemohou bezet."

> "Tatinku, alespon takhle malinkou chvilinku..."

> "No tak dobre." Plukovnik se vykloni z auta a vola dozadu:

> "Roto, na muj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

>

>

>

>

> DOTAZNIK

>

> >

> > Otázka:

> > Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi

> > je nevěrný.

> > Odpověď:

> > Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem

> svých

> > předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou

> > ženu,zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co

můžeš

> > udělat,je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a

> > nikdy mu jeho chování nevyčítat.

> >

> > Otázka:

> > Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.

> > Odpověď:

> > Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové

> > lžičce pouze 10 Kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru.

> > Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle

všechno

> > vědí.

> > Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají

při

> > orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší

> způsob,jak

> > mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké

> > dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.

> > Odpověď:

> > To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je

> > "Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení?

> > Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze

> > vysvobozením. Vzpomíná přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do

> > svého útulného domova.

> > Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu

> > nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.

> > Otázka:

> > Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.

> > Odpověď:

> > Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše

co

> > by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru.

> > Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se

> > připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas

> > s

> > příbuznými,

> > kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu

> > nevyčítej.

> >

> > Otázka:

> > Můj manžel neví, kde mám klitoris.

> > Odpověď:

> > Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš

> stále

> > hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na

> > videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A

abys

> > ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu

> > nějaké dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu

popovídat.

> > Odpověď:

> > Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku.

> > Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavějši je pro

> > něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále

> nutit.

> > Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.

> > Odpověď:

> > Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže

> > ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje.

> Ukaž

> > mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu

> > nějaké dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj manžel nikdy nedělá předehru.

> > Odpověď:

> > Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela

> > dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti

> přivodil

> > potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu

> > nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj muž mně nedokáže přivodit orgasmus.

> > Odpověď:

> > ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži,

> > kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňůj.

> > Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapoměň ale na

> > nějaké dobré jídlo!!!!!

> >

> > =================================================================

>

> VTIIIIIPKYYYYYYY

> >

> > 1.

> > BABKO UHNI a BABKA UHNILA !!!!!!!!!!!!!!!!!

> >

> > 2.

> > Víš jak naucíš slepici štekat?

> >

> >

> > Vezmeš si ji za ženu.

> >

> > 3.

> > Víte jak se pozná viagrové díte? Má modré oci a porád nekde postává.

> >

> > 4.

> > Muže jít penis na brigádu? ne Ma tvrdou hlavu, vstává kdy chce, do práce

> > se musí strkat a nevydrží delat 8 hod. denne!

> >

> > 5.

> > Starý irský deda vypráví: Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem

> > postavil temahle dvema rukama, kámen po kameni jsem skládal po nekolik

> > mesícu. A myslíš, že mi ríkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš

> > támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kul po kulu

jsem

> > stloukal pul roku. A myslíš, že mi ríkají McGregor-co-postavil-molo? Ne.

> > Ale clovek jednou ošuká kozu...

> >

> > 6.

> > ¨hasici prijedou k horicimu domu jeden vyleze na strechu a zhori jim

> > zebrik a ten dole rika haz mi je dolu hodi dite a ten dole ho chytil

lide

> > zatleskali pak hodi cigana a ten dole uhne a cigan se rozplacne a ten

> dole

> > rika ty spalene mi uz nehaz

> >

> > 7.

> > Ve válce postrelí ženu. Odvezou ji do polní nemocnice a kulky z ní

> > vyndají - jen na 3 zapomenou. V dospelosti má žena 3 deti a když je její

> > nejstarší dceri 18 let, povídá: "Mami, víš, mám problém a potrebovala

> bych

> > s tebou mluvit." "Copak dceruško, copak te trápí?" "Víš mami, já jsem

> > vycurala kulicku." "To nic, já jsem byla ve válce, to je urcite z toho."

> > Když je její druhé dceri 18 let, situace se opakuje a matka ji opet

> > uklidní tvrzením, že byla ve válce. Když je jejímu synovi 18, príjde za

> ní

> > a povídá: "Mami, já mám problém." "Copak synácku, copak te trápí, taky

> jsi

> > vycural kulicku?" "No, to zrovna ne, ale honil jsem si ho na zahrade a

> > zastrelil jsem souseda."

> >

> > 8.

> > A ješte jednu rybárskou. Rybár chytí zlatou rybku a ta ho prosí at ji

> > pustí zpet do vody, že mu splní tri prání. A tak rybár se slituje a

pustí

> > ji do vody a rybka mu praví: "Já ti splním tri prání, ale já su taková

> > moderní rybka to co si budeš prát ty, tvoje tchýne to dostane dvakrát."

"

> > To me nevadí " praví rybár. "Moje první prání, chcu velký barák" "Prásk

> má

> > barák a tchyne dva." "A druhé prání?" "Já bych chtel met porádný bourák

a

> > porád plnou nádrž." Tak má krásný bourák a tchýne dva. "A poslední

> prání?"

> > Rybár chvilku premyšlí: "No já bych chtel mít tak týden ctyricítky

> > horecky"

> >

> > 9.

> > Prijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretárky:

> > Paní, kde je tady ten hajzl?

> > Pan reditel práve obedvá.

> > Ale né, já hledám ty dve nuly!

> > Á, páni námestkové mají práve poradu.

> > Sakra ženská, kde se tady delá hovno!

> > Jó, tak úctárna je o patro vejš.

> >

> > 10.

> > Ve škole se ptá paní ucitelka detí:"Kampak pojedete o prázdninách?"

> > Prihlásí se Anicka a povídá:"My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do

> > ameriky!"prihlásí se Honzík a povídá:"My mluvíme doma nemecky tak

> pojedeme

> > do nemecka!"prihlásí se Pepícek a povídá:"My mluvíme doma sproste tak

> > pojedeme do prdele!"







Správce přírodního parku v Britské Kolumbii dává instrukce návštěvníkům: "Je

možné, že narazíte na medvěda grizzlyho. Protože se však většinou vyhýbá

kontaktu s lidmi, tak byste si měli na batoh přivázat zvonečky. Jejich zvuk

varuje medvědy a ti tak budou mít dost času aby zmizeli. Pokud ale někde

uvidíte medvědí trus, tak ihned takové místo opusťte."

Jeden z návštěvníků se zeptá: "A jak poznáme medvědí trus?" Správce na to

odpoví: "Velice jednoduše, je v něm spousta zvonečků."



Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud

ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu.



Hláška instalačního programu: Instalační program nalezl číslo vaší kreditní

karty a vašeho bankovního konta a objednává nyní další programy o kterých si

myslí že byste je mohl potřebovat. Prosím čekejte...



"Tak co, Bille," ptá se jeden farmář druhého, "poškodil ti včerejší uragán

stodolu?" A Bill na to: "To já ještě nevím, zatím jsem jí nenašel."



Paní Kennedyová povídá manželovi: "Neodmlouvej, miláčku, jeden výlet do

Dallasu tě nezabije."



- Kolik by jsi dal za mojí ženu?

- Ani halíř!

- Platí, je tvoje!



"Prosím vás, jak můžete běhat po ulici tak zkrvavený? Pojďte, odvedu vás k

manželce." "Proboha, to ne! Vždyť odtamtud zrovna utíkám!"



Existují jen dva druhy náplastí ? ty, které se nedají přilepit a ty, které

se nedají odlepit.



Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:

"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení

kamaráda Matěje."







Skutecne svetove dejiny



3050 pr.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden a

zduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodni

etice.

2900 pr.n.l. - Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" se

stal prvnim ze sedmi divu sveta.

1850 pr.n.l. - Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne se

jim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby tim

dokazali vedce mast po cela staleti.

1785 pr.n.l. - Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, byl

predstaven Babylonskymi vedci.

1768 pr.n.l. - Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v

cervnu.

776 pr.n.l - Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo za

nasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete.

525 pr.n.l. - Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, ze

jsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsat

dvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelali

Egyptani.

410 pr.n.l. - Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimz

odstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty.

404 pr.n.l - Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze ani

jedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravne

napsat "peloponesky".

214 pr.n.l. - Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800

kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani to

nedokaze udrzet sousedovic cokla venku.

1 pr.n.l - Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout na

tom, jak se bude nazyvat pristi rok.

79 n.l. - Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako zapraskana investice.

432 n.l. - Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcum

zajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenane

historie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji za

zminku.

1125 n.l. - Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilo

rolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich z

MMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine?

1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo by

nesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou tak

nekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let.

1297 n.l. - Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy,

aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky coz ukazalo,

co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu!

1456 n.l. - Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusil

rozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce

1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach,

pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelem

skutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvat

ho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske!

1508 n.l. - Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop v

Sixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna.

1522 n.l. - Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, ze

Magellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane.

1568 n.l. - Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil Ivan Hrozny

dalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym.

1618 n.l. - Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicane

popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali na

pokoji.

1642 n.l. - Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni na

americkem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista pro

chlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim.

1670 n.l. - Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic,

ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malym

detem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova.

1758 n.l. - New Yersey je vybrano jako misto pro prvni americkou Indianskou

rezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile v

podobnych zarizenich ceka.

1763 n.l. - Francouzsko-Indiaska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indiani

prohrali.

1770 n.l. - Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamen

revoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovano

za prumer pro sobotni noc.

1773 n.l. - Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje.

Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko.

1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americke

revoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. - John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!",

nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi.

1793 n.l. - Nejslavnejsi vetou, kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejte

jim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdy

pronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla.

1799 n.l. - Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum prozradil,

ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas?

Ja se mam dobre"

1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpedo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohl

vyhodit do povetri torpedem.

1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote co

Andrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky

1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve.

1850 n.l. - Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez se

stat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, ktery

na prezidenta neuspesne kandidoval petkrat.

1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnou

zapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez.

1865 n.l. - Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzet

generala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l. - Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se to

libilo, s vyjimkou filmovych kritiku.

1903 n.l. - Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvy

dosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsina

z nich kdy chtela dostat.

1910 n.l. - Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou pro

stare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni

se potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni!

1912 n.l. - Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penize

zpet. 1920 n.l. - Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo

zakon, takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kteri

neprestali.

1924 n.l. - Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne

slovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.

1928 n.l. - Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazde

garazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bez

garazi.

1930 n.l. - Objeveni Pluta. Ne toho cokla, ale planety. Pes byl vytvoren az

v roce 1938.

1933 n.l. - Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar s

knirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci.

1933 n.l. - Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. S

vyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let.

1938 n.l.- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimz

odvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky.

1944 n.l. - Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy Nemec

Volkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.











V tom se ozve klíc v zámku. Zena okamzite vyjekne: "Sakra, to je manzel.

Rychle, schovej se v koupelne."

Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavrel dvere od koupelny. Zena akorát

schovala jeho oblecení pod postel, kdyz v tom do místnosti vstoupí manzel a

hned povídá: "Sakra, co tady deláš nahá?"

"Slyšela jsem te prijet, tak jsem ti chtela pripravit vášnivé uvítání."

"Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá."

Nez jej stihla nejak zarazit, otevrel dvere do koupelny. Stojí tam nahatý

chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.

"Kdo sakra jste???" zarve manzel.

"Jsem z deratizacní a desinsekcní firmy. Vaše zena nám volala, ze má hrozné

problémy s moly."

"Ale vzdyt na sobe nemáte zádné oblecení!" vykoktal manzel.

Chlápek se na sebe podíval a prekvapene uskocil: "Ty malé bestie jsou cím

dál tím drzejší."







Víte proč se vyrábí trojúhelníkový rakve?

Protože když blondýna zavře oči,tak roztáhne nohy



Víte proč jsou blondýnky dobré spolujezdkyně??

Můžeš parkovat i na místě pro postižené.



Jak se říká blondýnce mezi dvěma brunetami?

No přece mentální blok.



Co dělá blondýnka, když stojí u domu s uchem přitisknutým na zeď?

Poslouchá house



Víte proč blondýnky lijou do počítače vodu?

Protože si chtějí zasurfovat



Co to je blondýnka obarvená na černo?

Umělá inteligence.



Jaký je ozdil mezi blondýnkou a psem?

Žádný, oboje uvazujeme před vchodem do obchodu.



Víte proč blondýny nosí kalhotky?

Aby jim nebyla zima na kotníky



Víte jak se pozná blondýna používající vibrátor?

Má vylámaný zuby



Jak zaměstnáte blondýnu na celej den?

Zavedete ji do kruhové místnosti a řeknete ji aby si sedla do rohu



Víte proč bůh stvořil blondýny?

Protože ovce neuměj nosit z ledničky pivo.

A Víte proč udělal brunetky?

Nedokázaly to ani ty blondýny



Vita proč mají blondýny o jeden mozkový zavit víc než koně?

Aby nechlemtali vodu z kýble,když mejou schody



Jak spáchá blondýna sebevraždu?

Naskládá prádlo do komínu a skočí dolu



Víte jakej je rozdíl mezi blondýnou a harddiskem?

Harddisk má stoprocentní využiti.



Kdy se blondýně nejvíc rozzáří oči?

Když ji posvítíte baterkou do ucha



Co má společného blondýna a brokovnice?

Ohne se v pase a láduje se zezadu



Víte co dělá blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?

Dívá se jak spí.



Víte co řekne blondýnka po sexu?

Diky, hoši.



Víte proč blondýnkám smrdí z uší?

Protože Maji v hlavě nasráno!



Jaký je rozdíl mezi cihlou a blondýnkou?

Cihlu když vyhodíte z desátého patra, tak se vám nevrátí



Proč má blondýna napsaný nad posteli "ach ach"?

Aby nezapomněla text.



Kdy má blondýnka prázdné ruce?

Když vezme rozum do hrsti.



Jak utopíte blondýnku?

Dáte ji na dno bazénu zrcadlo



Víte proč je blondýna šťastná, když složí hlavolam za rok?

Protože na krabici je napsáno od 3 do 5 let.



Co udělá muž, když po něm blondýnka hodí granát?

Odjisti ho a hodí nazpátek.

A co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?

Začnete utíkat jako o život,protože má v puse granát..



Jak se říká brunetce mezi dvěma blondýnami?

Tlumočnice.



Jak si blondýnka zlomí nohu při hrabání listi?

Spadne ze stromu



Kolik blondýnek je třeba k tomu, aby udělaly čokoládový dort?

Deset! Jedna dělá těsto, ostatní loupou lentilky.



Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?

Povíte jí ve středu vtip.



Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?

Do počítače musíte natlouct informace jen jednou.(většinou)



Co si nese blondýna, když má pod paží otýpku sena?

Externí paměťový modul.



Co si blondýna dá na uší, aby byla přitažlivější?

Nohy.



Vyjmenovaná slova pro blondýnky:

do postele

do ruky

do pusy

do kundy

do prdele

do sprchy

domu.







Víte, jak blondýnkám zamotáte hlavu?

Nasypete zrní do pračky.



Proč blondýnky mívají vycpaná ramena?

Aby nedostaly otřes mozku když vrtí hlavou a říkají "Já nevím" kdykoliv se

jich na něco zeptáš.



Proč bys měl držet blondýnky v práci 7 dní týdně?

Aby jsi je nemusel zaučovat každé pondělí.



Jak se nazývá blondýnka s polovinou mozku?

Nadaná.



Co řekne blondýnka když zjistí, že byla těhotná?

Doufám, že je to moje!!!







Proč leze blondýnka na skleněnou zeď?

Aby se podívala co je na druhé straně.



Co má společného blondýnka a láhev piva?

Obě jsou od p
d
 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *