Potkala Jane Tarzana. Tarzan byl stramak - urcite jste ho
videli, kdyz ho ukazovali v televizi - a Jane se strasne
libil. Trochu si s nim popovidala, jak jde zivot, jak
poslouchaji opice a tak, a potom se ho opatrne zeptala:
"Tarzane, a co sex?"
"Sex? Co je to?"
Jane mu to kulantnimi slovy vysvetlila a Tarzan pochopil:
"Aha, jasne. No, na to pouzivam diru ve strome."
"Ale Tarzane, na to jdes uplne spatne! To ti musim ukazat,
jak se to dela. Uvidis, ze to bude lepsi, nez ten tvuj strom!"
Sundala si saty a lehla si na zem. Tarzan si sundal kus
zvireci kuze, ktery mel kolem beder, pristoupil blize a pak
Jane vsi silou kopl do rozkroku. Jane se zkroutila bolesti:
"Co to delas, ty pitomce?"
"Kontroluju, jestli nemas vcely!"
Restaurace
Restauraci vybírá zásadne muz. Predchází tím situacím, kdy se muze
dostavit stres z nezvyklého prostredí, jiného druhu piva, na které
není zvyklý, z cistého ubrusu na stole a pod.
Do restaurace vchází první muz. Vyhledává volný stul, zdraví své
kamarády a pohledem vysvetlí prítomné milence, aby se k nemu dnes
vecer nehlásila.
Objednává muz a to vzdy dve piva na zacátek. Má to výhodu i v tom, ze
pokud zena pivo nepije, vypadá muz jako gentleman, který se obetuje a
vypije obe piva na ex.
Objednané tekutiny pije jako první muz . Je to proto, aby zena mohla
obdivovat muzuv splávek, v pozdijsích fázích také úsilí, s jakým muz
udrzuje alkohol v trávicím traktu.
Co se jídla týce, rozumný muz ho neobjedná - ví, ze alkohol je
výzivný. Vysvitlí zene aktuální kurs piva ke smazenému sýru (k
29.10.1997 to je 4,85 : 1 a názorne okamzite predvede v praxi. Pokud
má zena opravdu hlad, objednáme tlacenku, vesele pritom vsak
proneseme, ze dve kola nehází (panáky do sebe).
Pokud muz nedopatrením rozleje pivo, zena okamzite zapujcí hadr, otre
stul a podlahu a objedná pivo nové.
Pokud muz odchází na toaletu, zena se stará o jeho pivo, aby
nezteplalo. V prípade, ze muz pred odchodem na záchod pivo dopije, má
plné právo predpokládat, ze po návratu na neho bude cekat pivo nové.
Zacne-li muz zvracet u stolu, zena se otocí ke spolecnosti a omluví
ho, ze práve dostal migrénu. Poté se postará o úklid.
Slusne vychovaný muz vzdy zaplatí úcet za oba. Peníze mu ovsem
samozrejme poskytne zena.
Z restaurace po ceste domu se gentleman zene plne venuje, opírá se o
ni, ukazuje jí podrobni silnici v celé síri, vypráví veselé príbehy a
snazí se ji políbit, maskujíce tak zvracení.
Doma se muz ulozí do postele a klidne usne. zena totiz vetsinou
neocekává po této dlouhé predehre dalsí dozvuky a kdyby se muz o neco
pokousel, mohlo by se jí to dotknout.
Studenti medicíny mají prednášku o rozmnozování.
Profesor vykládá:
"...kupríkladu takový býk zvládne tento akt i 30 krát za den..."
Z první rady se ozve studentka:
"30 krát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kterí sedí
vzadu?"
Prednášející tedy zopakuje hlasiteji: "Býk zvládá tento akt i 30 krát za
den."
V poslední rade se zvedne student:
"Prosím Vás, a to ho pripouštejí stále na tu stejnou samici?"
"Ne, to samozrejme ne, pokazdé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, pane profesore, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i
studentky v první rade?"
Novináři se ptají slepičky : "Je pravdou, že jste snesla sedmikilové vejce?"
Slepička odpovídá : "Ano."
Dále se jí ptají : "Jaké máte plány do budoucna ?"
Slepička odpovídá : "Snést desetikilové vejce."
Novináři jsou spokojeni s odpovědí a utíkají za kohoutem
a ptají se, zda je pravda, že jedna z jeho slepiček snesla sedmikilové vejce.
Kohout odpovídá : "Ano, je to pravda."
Tak se ho ptají : "A jaké máte plány do budoucna ?"
Kohout odpovídá : "Rozbít pštrosovi držku."
Prijde programátor ke kámosovi (taky programátor) a hned ve dverích
vidí, ze
chudák sedí u stolu, vsechny prsty na klávesnici a zkousí nohou
vytáhnout
snuru ze zásuvky.
"Co se deje?"
"Ale stáhl jsem si nákej program a kdyz sem ho pustil tak se vypsalo:
Zmáckni soucasné deset libovolných kláves a uvidís supr obrázky
zenských.
Tak jsem ty klávesy zmáckl a objevilo se: Ted pust jedinou z nich a
zformátuju ti disky."
"Pane Bože, co je to pro tebe tisíc let?"
"Chvilička."
"A Pane Bože, co je to pro tebe tisíc dolarů?"
"Penízek."
"Pane, prosím tě, dej mi penízek."
"Jistě, počkej chviličku."
Nutela
Dva kamarádi se potkají v hospodě a probírají sex, jeden se ptá
druhého:A
co orál, jak se ti líbí? -No nic moc, je to takový divný- No tak
vyzkoušej
nutelu, kup si ji v krámě a namaž si ho s ní a uvidíš! Po týdnu se
potkají
a první se zase ptá: Tak co, jak jsi dopad? - Ty vole, to byla paráda,
něco takovýho jsem v životě nezažil! - No a co na to manželka? -Ta nic,
děti
jí k tomu vůbec nepustily!!!
......silena bouracka, dve auta v sobe, v jednom bili, v jednom
cikani,vsichni krvavi, mrtvi, polomrtvi, ...
Prijede sanita a doktor osetruje jenom bile pacienty. Jednomu polomrtvemu
cikanovi to neda, belha se za doktorem a pravi:"Dyk, pan doktor, proc jenom
ty gadze osetrujete, ne?"
Doktor na to: "Hele, cikane a barvy poznavat umis?"
Cikan: "No jasne, ne, ze umim"
Doktor: "A vis, jakou ma ta sanitka barvu?"
Cikan: "No, ..., bilou, ne?"
Doktor: "No, tak si pockejte, az prijede ta vase."
.
PŘEZDÍVKY:
Když jdou Helena, Jana, Lenka a Renata spolu na oběd, oslovují se navzájem
"Helena", "Jana", "Lenka" a "Renata". Ale když jdou Petr, Pavel, Robert a
Michal spolu na pivo, oslovují se "Kokos", "Tlusťoch", "Sosák" a "Trubka".
ÚČET:
Když číšník přinese účet, tak Petr, Pavel, Robert a Michal hned vyndají
stovku, i když celý učet je 150. Nikdo z nich nemá menší peníz a nikdo z
nich nepřizná, že chce zpět drobné. Když dostanou takový účet ženy, ke
slovu
se dostanou kalkulačky.
PENÍZE:
Muž zaplatí 200 korun za 100korunovou věc, kterou chce. Žena zaplatí 100
korun za 200korunovou věc, kterou nechce.
KOUPELNA:
Muž má v koupelně 5 věcí: zubní kartáček, pěnu na holení, holicí strojek
(nebo břitvu), mýdlo a ručník z hotelu. Průměrný počet věci, které má v
koupelně žena, je 337. Většinu z těch věci není muž schopen identifikovat.
HÁDKA:
Při hádce má žena vždy poslední slovo. Cokoliv, co potom muž řekne, je
začátkem další hádky.
KOČKY:
Ženy mají rády kočky. Muži říkají, že také mají rádi kočky, ale když se
ženy
nedívají, muži do koček kopou.
BUDOUCNOST:
Žena má obavy z budoucnosti, ale jen dokud se nevdá. Muž nikdy z
budoucnosti
obavy nemá, ...dokud se neožení.
ÚSPĚCH:
Úspěšný je takový muž, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena
dokáže
utratit. Úspěšná je taková žena, která takového muže najde.
MANŽELSTVÍ:
Žena se vdává, a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se nezmění.
Muž
se žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění. Ale ona se změní...
OBLÉKÁNÍ:
Žena se obléká jinak, když jde nakupovat, jinak, když jde zalévat kytky,
jinak, když jde vysypat koš, jinak, když jde k telefonu, jinak, když jde
číst knihu, vyřizovat poštu... Muž se obléká jinak, jen když jde na svatbu
anebo na pohřeb.
KRÁSA:
Muži ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jako když šli večer spát. Ženy
se přes noc nějak zkazí a ráno se musí zase zkrášlit...
POTOMSTVO:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o termínech návštěv u zubaře, o
nejlepších přátelích svých dětí, o jejich tajných láskách, oblíbených
jídlech, jejich obavách, tužbách a snech. Muž čas od času registruje
přítomnost menších lidí v domě.
O CERVENE KARKULCE
==================
VYPRAVEC:
V pohlednem staveni na konci vesnice,
bydlela sedumkrat trestana svetice.
Od mladi fandila prochazkam v seru,
na jejich pamatku vlastnila dceru.
Krehounkou divenku, s nosem jak okurka,
cervenym od rumu - no proste Karkulka.
Jednou, kdyz maticka divenku spatrila,
dala ji lepaka a nezne pravila.
MATKA:
Rychle si oblekni cervenou sukenku,
babicka za lesem dostala zloutenku.
Dones ji gulase. Aspon pul hrnka.
At baba vyskoci, zase jak srnka.
CERVENA KARKULKA:
K cemu je maticko cervena suknice?
Ta jenom prilaka uchylne myslivce.
Jestli me znasilni tak jako vcera,
uz potom nebudu nevinna dcera.
MATKA:
Nedavej blaznivym myslenkam pruchod,
nez baba za leky utrati duchod !
Priprav se ihned do startovni polohy,
poradny gulasek ji postavi na nohy.
VYPRAVEC:
Popadla Karkulka aktovku s jidlem
a bezela lesem, jak pichnuta sidlem.
Navzdory vabive, cervene suknicce,
nepotka na ceste zadneho myslivce.
Svalnate nohy a kvalitni pohorky,
brzy ji donesly do zname chaloupky.
Vyndala z aktovky dietni potravu,
pak v lozi spatrila podivnou postavu.
CERVENA KARKULKA:
Co je to za fory,
tak brzo po ranu?
Vlk se tu placati
v babine zupanu.
VLK:
Jen pojd dal devenko a nestuj u dveri !
Babu jsem posnidal, ty zustan k veceri.
Mas hezky tvaricky, jak zadna druha,
za to ta babice byla dost tuha.
CERVENA KARKULKA:
Tak to sis vybral jakostni potravu,
nejses ty blbecku tak trochu na hlavu?
Pozde me nazyvas spanilou devenkou,
sezral si babicku s infekcni zloutenkou
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ø
Do firmy přijde instalatér opravit záchod. Vejde do kanceláře a ptá se
sekretářky: "Kde je ten hajzl?"
Sekretářka nesměle odpovídá: "Pan ředitel je právě na obědě." - "Ale, vy ste
mě špatně pochopila, já myslím ty dvě nuly." - "Tak náměstkové jsou na
poradě." - "Ale paní zlatá, já se ptám na to, kde se dělá hovno." - "Tak
učtárna je o poschodí níže."
Ptá se učitelka dětí ve škole - děti, kolik unesete melounů.
Mařenka - dva, pod každou paži jeden.
Jaroušek - tři.
Učitelka - a jak prosím tě Jaroušku?
Jaroušek - no dva jako Mařenka a třetího si napíchnu na ptáka.
Učitelka - ježišmarja, to už jsem mohla přímo vyvolat Pepíčka.
Pepíček - já bych unesl pět!
- já bych si dal dva pod paže a na ptáka bych si narazil
Jarouška.
* Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali
byste
tolik zvukové energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.
(Neuvěřitelné!)
* Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste
tolik plynu,
jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby.
(To už možná jo.)
* Orgasmus vepřů trvá 30 minut.
(V příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by mě, jak to zjistili
a hlavně - proč?)
* Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu hodinu spálíte 150
kalorií.
(To je pořád nic proti vepříkům!) (Hlavně to nezkoušejte doma ... možná
v práci?)
* Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro
potěšení.
(A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)
* Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk.
(Hmmmmmmmmm........)
* Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.
(Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)
* Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může
tlačit
třicetinásobek své hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu.
(Po vypití čeho je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové výzkumy?)
* Polární medvědi jsou leváci.
(Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)
* Sumec má více než 27000 chuťových pohárků.
(Co může být tak chutného na dně rybníka?)
* Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její
délky.
To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.
(30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)
* Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.
(Hrůzostrašné!)
* Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s
hlavou,
protože samička začíná sex tím, že mu hlavu uřízne.
(Miláčku, už jsem doma ... Což si takhle...)
* Někteří lvi mohou kopulovat až 50x za den.
(Stejně si ale v příštím životě přeji být vepříkem: lepší kvalita než
kvantita.)
* Motýli ochutnávají nohama.
(Jémine! To je skoro stejně strašné jako sumec!)
* Pštrosí oko je větší než jeho mozek.
(Znám i takové lidi.)
* Mořská hvězdice mozek nemá.
(I takové znám lidi.)
Po přečtení tohohle článku, jediné, co můžu říci... Šťastní to
vepříci...
Blondýna se jednou vrátila domů a přistihla manžela v posteli s jinou.
Když
to viděla, popadla revolver a přiložila si ho ke spánku. Vyděšený muž
začne
bědovat a prosit ji, aby se nezabíjela. A blondýna na to: "Mlč, neřáde, ty
půjdeš hned po mně!"
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč blondýna tancuje pod semaforem?
Protože si myslí, že je na diskotéce.
--------------------------------------------------------------------------
--
Na zastávce čekají dvě blondýny na tramvaj. Jedna čeká na jedničku, druhá
na
sedmičku.
Vtom přijíždí sedmnáctka a ta první blondýna povídá: "To je skvělé, můžeme
jet spolu."
--------------------------------------------------------------------------
--
Blondýna přide do drogerie: "Máte něco proti molům?" - "Naftalínové
kuličky." - "Prosím deset."
Druhý den přijde ta samá blondýna a koupí 20 kuliček, třetí den 60.
Prodavačka se ptá: "Na co tolik naftalínu? To máte tolik skříní?" - "Víte
jak je těžké takového mola trefit tak malou kuličkou."
--------------------------------------------------------------------------
--
Policajt zastaví blondýnu, která překročila povolenou rychlost.
P: "Můžete mi ukázat váš řidičský průkaz?"
B: "Řidičský průkaz? Co to jako má být?"
P: "Taková růžová kartička s vaší fotografií..."
B: "Ach tak, ano... tu máte, prosím..."
P: "Dobře, v pořádku. Ukažte mi ještě technický průkaz."
B: "He?"
P: "Papír, na kterém stojí, že je to vaše auto!"
B: "... Ach, tady... je to ono?"
"No", myslí si policajt, "s touhle kočkou bych se mohl trochu pobavit."
Rozepíná zip u kalhot...
Na to blondýna: "Oh, prosím, test na alkohol už ne."
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč blondýna nedokáže napsat číslo 11?
Protože neví, kterou jedničku napsat první.
--------------------------------------------------------------------------
--
Ptá se jedna blondýna druhé: "Prosím tě, píše se správně Irák nebo Irán?"
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč má blondýna hranaté poprsí?
Protože ji operovala jiná blondýna a zapomněla vyndat silikon z krabice.
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč bůh stvořil blondýnu?
Aby mu skočila do ledničky pro pivo.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co říká blondýna nejčastěji?
"Nevím."
--------------------------------------------------------------------------
--
Už jste slyšeli o blondýně, co se probudila vedle chlapa, který měl na
hlavě
baseballovou čepici?
Ptala se ho, kde je zbytek mančaftu.
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč blondýna otevírá skleněné dveře?
Aby viděla, co je na druhé straně.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co potřebuje blond atletka k závodu na 100 metrů?
Dres, tretry, mapu a kompas.
--------------------------------------------------------------------------
--
Už jste slyšeli o blondýně, která si koupila deník, do kterého by mohla
zapisovat své myšlenky?
Po třech letech už popsala jednu stránku.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co dělá blondýna v kotelně?
Šňupá koks.
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč si blondýna nikdy nezaťuká na čelo?
Protože by jí ozvěna vyrazila zuby.
--------------------------------------------------------------------------
--
Do obchodu s botami přijde blondýna a povídá:
"Chtěla bych boty číslo 60!"
"Je nám líto, ale takové velké rozměry nevedeme."
"Tak prosím tři páry bot číslo 20!"
--------------------------------------------------------------------------
--
Jak se nazývá blondýna na vysoké škole?
Návštěva.
--------------------------------------------------------------------------
--
Zkoušky v autoškole.
Komisař se ptá blondýny:
"Popište nám, prosím, funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?"
"Samozřejmě."
"Brrrrmm, brrrrrmmmm, brrrrrrrrrmmmmmm...."
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč blondýna nemůže obsluhovat výtah?
Protože si nedokázala zapamatovat trasu.
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč blondýna lije do počítače vodu?
Chystá se surfovat po Internetu.
--------------------------------------------------------------------------
--
Už jste slyšeli o blondýně, kterou vyhodili z nudistické pláže?
Přemlouvala lidi, aby si s ní zahráli svlékací poker.
--------------------------------------------------------------------------
--
Topící se blondýnu vytáhli v bezvědomí z vody.
- "Cítím puls... žije. Otevřela oči... Slečno, slyšíte, řekněte něco."
- "Nemáte někdo zrcátko?"
--------------------------------------------------------------------------
--
Dopravák zastaví blondýnu:
"Váš řidičský průkaz."
"Neberte mi ho, prosím, mám tam takovou hezkou fotografii..."
--------------------------------------------------------------------------
--
Proč blondýny nejraději jezdí kabrioletem?
Je tam víc místa pro nohy.
--------------------------------------------------------------------------
--
Co řeknete bezruké a beznohé blondýně?
"Pěkný kozy!"
--------------------------------------------------------------------------
Instruktor autoškoly napomíná blondýnu: "Zastavila jste auto na přechodu
pro
chodce. To pravidla silničního provozu zakazují."
"No a co?" diví se blondýna. "Vždyť jsem otevřela dveře, aby lidé mohli
volně procházet."
-------------------------------------------------------------------------
Doktor: "Mám pro vás špatnou zprávu: máte stejně jako já Alzheimerovu
nemoc."
Pacient: "Cože to mám?"
Doktor: "Kdo co má?"
--------------------------------------------------------------------------
--
Manželé jsou u plastického chirurga. Doktor říká: "Vy tedy chcete, abych
vaší paní zmenšil poprsí?", muž na to: "no...ano.". Chirurg: "Nebo bych
vám
eventuálně mohl zvětšit ruce."
--------------------------------------------------------------------------
--
Lékař: "Tak se na to podíváme do knihy... zelený penis - nutná
amputace,...
fialový penis - nutná amputace, modře pruhovaný penis - nutná amputace,...
ááh, tady to máme: bílý penis - amputace NENÍ nutná..."
Pacient: "Díky Bohu!"
Lékař: "...upadne sám od sebe!"
----------------------------------------------------------------------
Přijde chlap k doktorovi, v nose má okurku, v levém uchu mrkev a v pravém
uchu banán.
"Co mi je, doktore?" ptá se.
Doktor odpoví: "Špatně se stravujete."
--------------------------------------------------------------------------
--
"Pane doktore, pane doktore, je to se mnou tak zlé?"
"No, tramvajenku na příští měsíc si už raději nekupujte."
--------------------------------------------------------------------------
-
Lékaři doma praskl vodovod. Zavolal tedy instalatéra. Instalatér přijel,
vybalil nádobíčko, chvíli spravoval a nakonec předložil doktorovi účet na
2000 korun. Doktor: "to je směšné! Tolik si tedy jako doktor nevydělávám."
Instalatér odpoví: "Ani já jsem si tolik nevydělal, když jsem byl
lékařem."
--------------------------------------------------------------------------
--
Tchyně poprosila zetě, aby ji doprovodil k lékaři. Doktor ji prohlédl a
zeť
se ptá: "Je nějaká naděje?!" - "Bohužel, je to jen chřipka..."
--------------------------------------------------------------------------
--
Přijde kostra k zubaři. Doktor se podívá a řekne: "Zuby máte v pořádku,
ale
dásně mi dělají starost..."
--------------------------------------------------------------------------
--
"Jakou mám naději, pane doktore?"
"Nó, víte, dělám tuhle operaci už po osmadvacáté."
"Tak to jsem už klidný." "
"Jistě - jednou se to povést musí!"
--------------------------------------------------------------------------
--
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |