Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 34

 

Indiánského náčelníka trápí zácpa. Jde tedy za šamanem, ale žádný lektvar

nepomáhá. Pošle tedy jednoho bojovníka do městečka k bílému doktorovi.

Bojovník přijde za doktorem, a že umí špatně anglicky, řekne jen:

"Big chief - no shit."

Doktor rychle pochopí: "Jasný případ - jedenkrát ricinový olej!"

Indián se vrátí do prérie, ale přípravek nezabral a za dva dny je znovu u

doktora:

"Big chief - no shit."

"Hmmm. Těžký případ. Tady máš celou láhev ricinového oleje. To musí

účinkovat!" Indián odjede, ale za další dva dny je zpátky:

"Big chief - no shit."

Doktor: "Tak to ti namíchám něco speciálního, ale pozor - je to opravdu

silné!"

Po týdnu doktor onoho bojovníka potká ve městě a ptá se, jak se

náčelníkovi



daří. Indián na to:

"Big shit - no chief."

--------------------------------------------------------------------------

--





Neurotici si staví vzdušné zámky,

psychopati v nich žijí,

a psychiatři vybírají nájemné...

--------------------------------------------------------------------------

-



"Pane doktore, přijeďte rychle. Můj syn spolkl žiletku."

"Jen žádnou paniku pane. Hned jsem u vás. Udělal jste už něco?"

"Jo, oholil jsem se elektrickým strojkem."

--------------------------------------------------------------------------

--





Účetní si stěžuje doktorovi, že má problémy se spaním.

"A zkusila jste třeba počítat ovečky?"

"No v tom je ta potíž - spletu se, a pak se tři hodiny snažím přijít na

to,



kde jsem udělala chybu."

--------------------------------------------------------------------------

--





Přijde ženská k doktorovi. "Pane doktore, trpím impotencí!"

"Nespletla jste se? Vy jste přece žena."

"Nespletla. Manžel je nemocný a já trpím."

--------------------------------------------------------------------------

--





"Pane doktore, pes mě kousnul do ucha!"

"A vydezinfikoval jste ho?"

"Ne, on stihl utéct."

--------------------------------------------------------------------------

--





Přiběhne mladá žena do ordinace:

"Pane doktore, pomozte, manžel se zranil při dopravní nehodě!"

"Jen pomalu, uklidněte se! Svlékněte se a ukažte mi místo, kde je zraněn."

--------------------------------------------------------------------------

--





"Pane doktore, před pěti léty jste mi poradil, že na revmatismus je

nejlepší



vyhýbat se vlhkosti. Už jsem vyléčený!!!"

"Znamenitě! A co vás trápí teď?"

"Nic. Jenom jsem se chtěl zeptat, jestli se už můžu vykoupat?"

--------------------------------------------------------------------------

--





Přijde politik k doktorovi a povídá:

"Pane doktore, mám strašný problém, už třetí týden mám migrénu."

A na to lékař:

"I nepovídejte. Migrénu tu může mít profesor, učitel, umělec... Zkrátka -

myslící člověk. Ale vám se to v hlavě prostě posralo..."

-------------------------------------------------------------------------

"Pane doktore, sotva začnu pracovat, hned usnu."

"A kde pracujete?"

"Na jatkách."

"A co tam děláte?"

"Počítám ovečky na příjmu..."

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to medicína?

Věda, která pomáhá nemocným dostat se na onen svět.

--------------------------------------------------------------------------

--





V blázinci doktor vidí jednoho pacienta jak sedí s rybářským prutem u

necek.



Přistoupí k němu a ptá se: "Tak co, kolikpak ryb už jste chytil?"

"Přeskočilo vám, pane doktore, v neckách?"

--------------------------------------------------------------------------

-



Přijde pacient na kožní oddělení, sundá kalhoty a ukáže přirození v

zbědovaném stavu.

Lékař:

"Bohužel, je to syfilis, s tím už se nedá nic dělat. Budeme ho muset

amputovat. Ale máme tu nejmodernější protézy."

Pacient si vybere tu nejlevnější - dřevěnou.

Vizita po operaci. Doktor prohlíží protézu a povídá:

"Člověče, vy máte ale smůlu, zbavili jsme vás syfilisu, a teď se vám do

něj



dal kůrovec..."

--------------------------------------------------------------------------

--





Na zubařském křesle se krčí vystrašený člověk.

"Pane doktore, ještě otázku. Opravdu dokážete bezbolestně vytrhnout zub?"

"No, abych vám pravdu řekl, ne vždycky. Třeba minulý týden jsem si přitom

vykloubil loket..."

--------------------------------------------------------------------------

--





Psychiatrická léčebna. Primář provádí mladého psychiatra po odděleních:

"Tak tady je pokoj pro Napoleony a tady zase máme automechaniky..."

"A kde jsou? Já nikoho nevidím."

"Leží pod postelemi a spravují..."

--------------------------------------------------------------------------

--





Sestra po operaci říká chirurgovi:

"Pane doktore, to už je tenhle měsíc třetí operační stůl, který jste

zničil.



Neměl byste řezat tak hluboko..."

--------------------------------------------------------------------------

--





Primář jde po zahradě blázince a kouká, na lavičce sedí pocient a tluče se

kamenem do hlavy...

"Co to děláš???"

"Beru drogy."

Primář jde dál a tam jiný blázen se mlátí do hlavy dvěma kameny...

"Copak ty děláš???"

"Práskám si dvojitou dávku."

Primář pokrčil rameny a jde dál, vtom vidí na hromaděk kamení sedět

třetího



blázna, který se rozhlíží okolo...

"A ty děláš co???"

"Dealera."

--------------------------------------------------------------------------

--





Sedlák se dověděl od lékaře, že je nevyléčitelně nemocný a že brzy umře.

"Pane doktore, mám jedno přání: napište mi pak, že jsem umřel na AIDS."

"Pročpak, vždyť máte přece rakovinu?"

"Ze tří důvodů. Za prvé: takovou nemoc u nás ve vsi ještě nikdo neměl.

Za druhé: ten, co mi chodil za ženou, teď bude mít pěkně nahnáno.

A za třetí: nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne."

--------------------------------------------------------------------------

--





K doktorovi přijde chlap s roztřesenýma rukama. Lékař se ptá:

"Pijete hodně?"

"Ale kdepak. Většinu toho rozbryndám."

--------------------------------------------------------------------------

-



Přijde ženská k doktorovi se zlomenou rukou.

"Pane doktore, zlámala jsem si ruku!"

"Kde?"

"V kuchyni."

--------------------------------------------------------------------------

--





Pacient v nemocnici povídá sestře:

"Hrozná chuť! To je ale hnusný lék."

"To není lék, to je oběd."

--------------------------------------------------------------------------

--





Přijde kostra k doktorovi. Po důkladné prohlídce se ptá:

"Pane doktore, je to něco vážného?"

"Zatím nevím; ještě vás budu muset poslat na rentgen..."

--------------------------------------------------------------------------

Přijde ženská k doktorovi:

"Pane doktore, strašně mě bolí břicho!"

"A co jste jedla?"

"Sardinky v konzervě."

"A nebyly zkažené?"

"To nevím, já je neotevřela."

--------------------------------------------------------------------------

--





Proč chirurg operuje v masce?

Aby neolizoval skalpel.

--------------------------------------------------------------------------

--





Přijde ženská k doktorovi:

"Pane doktore, cítím se špatně."

Lékař jí poradil:

"Každé ráno nalačno vypijte jedno syrové vajíčko."

"Pane doktore, ale já vajíčka nesnáším."

"A kdo po vás chce, abyste je snášela?"

--------------------------------------------------------------------------

--





Přijde k doktorovi ženská s brýlemi na břiše.

"Co vás trápí?" ptá se lékař.

"Slepé střevo."

--------------------------------------------------------------------------

--





Doktor zašel na hřbitově ke hrobu nedávno zemřelé pacientky. Vtom slyší

zpod



nohou přidušený hlas:

"Pane doktore, nemáte něco proti červům?"

--------------------------------------------------------------------------

--





Doktor povídá pacientovi:

"Vaše dny jsou sečteny. Zítra jdete do práce!"

--------------------------------------------------------------------------

-



V porodnici vykřikuje užaslý otec:

"No tohle! Dvojčata!"

"Ne, jenom jeden," uklidňuje ho sestra. "A příště přijďte střízlivý."

--------------------------------------------------------------------------

-



"Brzy vyjdeš ze školy, synu, a my bychom s maminkou chtěli, aby ses stal

lékařem."

"Ale tati, vždyť přece víš, že nedokážu zabít ani mouchu."

--------------------------------------------------------------------------

--





K doktorovi přijde chlap. Doktor se ho táže na jméno:

"P-p-p-petr P-p-p-pokorný."

"Aha, máte potíže s koktáním?"

"Ne, můj otec koktal - a matrikář byl idiot."

--------------------------------------------------------------------------

--





Přijde lékař k nemocnému na pokoj, posadí se na kraj postele, nakloní se k

němu a ptá se:

"Tak, co nás bolí, pane Novák?"

"Pane doktore, ta noha, co mi na ní sedíte."

--------------------------------------------------------------------------

-



"Teď, prosím, pokrčte koleno."

"Na kterou stranu, pane doktore?"

--------------------------------------------------------------------------

--





Na ARO přivezli chlapa s nožem zabodnutým mezi lopatky.

"Bolí? ptá se doktor."

"Jenom když se směju."

--------------------------------------------------------------------------

-



"Pane doktore, ty zuby, co jste mi udělal, mě hrozně bolí."

"Výborně! To je nejlepší důkaz toho, že jsou jako opravdové."

-------------------------------------------------------------------------

Skleróza je skvělá nemoc.

Nic vás nebolí. A každý den něco nového!...

--------------------------------------------------------------------------

Přijde chlap k doktorovi, kroutí rukou a povídá:

"Pane doktore, bolí mě, když dělám takhle."

"No tak to nedělejte."

--------------------------------------------------------------------------

"Pane doktore, mě bolí tady, tadyhle a tady taky!"

"A tady?"

"Tam ne."

"Sestro, panu Novákovi kladívkem sem - každé dvě hodiny!"

--------------------------------------------------------------------------

--





Operační sál. Nemocný leží na stole přichystaný k urologickému zákroku.

Přistoupí chirurg s umytýma rukama v rukavicích, obrátí se k mladé sestře

a



povídá: "Sestro, upravte penis. Hmm... Dobrá... A teď pacientovi."

--------------------------------------------------------------------------

-



"Pane doktore, prosím vás, nic mi nezatajujte, povězte mi třebas tu

nejkrutější pravdu! Řekněte, bude můj muž po téhle zlomenině ruky ještě

někdy moct mýt nádobí?"

--------------------------------------------------------------------------

Zubař se zafačovanou rukou vyprovází z ordinace chlapce a jeho matce

povídá:



"Tak jsem mu to zaplomboval. Dohlédněte, aby ještě nejméně dvě hodiny

nikoho



nekousal!"

--------------------------------------------------------------------------

--





Cedulka na dveřích ordinace.

KVĚTINY A BONBONIÉRY NEPIJI

--------------------------------------------------------------------------

-



"Co je na vaší práci nejtěžší, pane doktore?"

"Dostat z pacienta, co má nejraději, abychom mu to mohli zakázat..."

--------------------------------------------------------------------------

--





"Pane doktore, ty tablety proti impotenci, které jste mi předepsal minulý

týden, jsou úžasné. Cítím se na dvacet let!"

"Tak to jsem rád. A co tomu říká vaše paní?"

"To nevím, pane doktore, já od té doby ještě nebyl doma."

--------------------------------------------------------------------------

-



Vloupal se zloděj k zubaři, ale nenachází nic, co by se dalo ukrást.

Doktor se tím šramotem probudil, zívnul a povídá:

"Já tu nic nemám, ale jestli chcete, můžu vám zadarmo vytrhnout zub..."

--------------------------------------------------------------------------

--





"Pane doktore, pomozte, před očima se mi dělají zelené kruhy!"

"A jaké barvě byste dala přednost?..."

--------------------------------------------------------------------------

--





Babka si stěžuje:

"Pane doktore, mám divnou nemoc! Jak si sednu, tak sedím, sedím a sedím...

Lehnu si a ležím a ležím a ležím..."

"Bábo! Vidíte dveře, tak jděte, jděte a jděte..."

--------------------------------------------------------------------------

-



Zubařka spustí vrtačku a povídá pacientovi:

"A pamatuješ, Jirko, jak jsi ve škole seděl za mnou a pořád jsi mě píchal

kružítkem?"

--------------------------------------------------------------------------

--





Sestra ráno na pokoji roznáší léky. Nemocný povídá:

"Vy jste dneska vstala na opačnou stranu postele."

"Proč myslíte?"

"Máte na nohou doktorovy pantofle..."

--------------------------------------------------------------------------

--





Věty, které si jistě nepřejete slyšet při operaci.

Ha!

Neviděli jste moje hodinky?

To byla včera jízda. Nevzpomínám si, kdy jsem se naposledy tak opil.

Sakra! Strana 47 v příručce chybí!

Tak, a teď to vyfotografujte ještě z téhle strany. To je opravdová hříčka

přírody.

Raději to uschovejte. Budeme to potřebovat při pitvě.

Vrať to zpátky! Ošklivý pejsek!

Počkat, jestli je tohle jeho slezina, co jsem to pak uřízl?

Podržte mi tohle... no... tu... věcičku.

Hej, přežil už někdo infúzi 500 ml téhle látky?

Sakra, zase nefunguje světlo...

Za ledviny se platí pěkné peníze. A tenhle chlápek má dvě.

Zůstaňte všichni stát! Ztratil jsem kontaktní čočky!

Můžete někdo zastavit tu tlukoucí věc. Ruší mě to.

Kéž bych si nebyl zapomněl brýle.

No, lidičky, bude to pro všechny z nás zajímavý pokus.

Sestro! To nebyl ten člověk, kterému jsme měli změnit pohlaví...?!

Doufám, že už má nějaké děti...

Jen klid. Myslím, že je to dost ostré.

Sestro, podepsal nám ten pacient souhlas s darováním orgánů?

Proč sis teď vzpomněla, že se chceš rozvést?

HOŘÍ! HOŘÍ! Všichni opusťte sál!



-------------------------------------------------------------------

Co je to maximální rasismus?

Pít whisky Black and White v oddělených sklenicích.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální lakota?

Kupovat protektorované prezervativy.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální opatrnost?

Chodit po ulici po rukách, aby vám nespadla střešní taška na hlavu.

--------------------------------------------------------------------------

-



Co je to maximální podoba?

Namalovat autoportrét, podle kterého se můžete holit.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální osamělost?

Veš na holé hlavě.

--------------------------------------------------------------------------

-



Co je to maximální odvaha?

Dupnout Batmanovi na nohu a říct mu, že teď dostane ještě přes hubu.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální alkoholismus?

Opít šneka, aby netrefil domů.

--------------------------------------------------------------------------

-



Co je to maximální tma?

Zapálíte sirku a pak musíte zapálit druhou, abyste se přesvědčili, jestli

ta



první hoří.

--------------------------------------------------------------------------

-



Co je to maximální pornografie?

Fidel jí banán.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální rychlost?

Zamknout zásuvku tak rychle, že se do ní ještě stačíte schovat.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální nedůvěra?

Podívat se do ropovodu Družba, kterým směrem že to ta ropa teče.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální smůla?

Když vás zabije meteorit ze zlata.

--------------------------------------------------------------------------

-



Co je to maximální síla?

Zmáčknout korunovou minci, až se dvouocasý lev posere.

--------------------------------------------------------------------------

Co je to maximální ignorance?

Pletené prezervativy.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální masochismus?

Sjet s holou prdelí po nehoblovaném prkně do nádrže lihu.

--------------------------------------------------------------------------

-



Co je to maximální lakota?

Najít náplast na kuří oka a koupit si kvůli tomu boty o číslo menší.

--------------------------------------------------------------------------

Co je to maximální lenost?

Lehnout si na ženskou a čekat na zemětřesení.

--------------------------------------------------------------------------

-



Co je to maximální zlomyslnost?

Shodit tchýni se schodů a zeptat se: Kam tak pospícháte, maminko?

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální technika?

Žrát piliny a srát prkna.

--------------------------------------------------------------------------

-



Co je to maximální drzost?

Vysrat se rektorovi přede dveřmi, zazvonit, poprosit o toaletní papír a o

zápis do indexu.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální sadismus?

Dát dítěti žiletku, říct mu, že je to foukací harmonika a koukat se, jak

se



mu rozšiřuje úsměv...

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální nicotnost?

Když má ženská místo prsou dvě pihy.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální marnotratnost?

Když na těch pihách nosí podprsenku.

--------------------------------------------------------------------------

-



Co je to maximální nezaměstnanost?

Když má prostitutka mezi nohama pavučinu.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální hloupost?

Koupit si za poslední prachy peněženku.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální zdvořilost?

Vyskočit z okna a zavřít ho za sebou.

--------------------------------------------------------------------------

Co je to maximální opilost?

Nalít se tak, až se policajtům při kontrole balónek rozsvítí.

--------------------------------------------------------------------------

Co je to maximální prostituce?

Dávat na Sahaře za hrst písku.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální vrchol?

Hovno na Mount Everestu.

--------------------------------------------------------------------------

-



Co je to maximální výdrž?

Nalít si do pusy vodu, strčit tam vajíčko, sednout si holou prdelí na

rozpálenou plotnu a čekat až se vajíčko uvaří.

--------------------------------------------------------------------------

--





Co je to maximální mini?

Gumička bez kalhotek.



ZO + DR



Ø

Sexuolog a pacientka:

Dobrý den, paní pávková, jak zabrala ta nová hormonální lécba?

Ale,

pane doktore,

ona mi po celém poprsí narostla srst, podotýkám €e hustá srst.

€ena se rozepne a odhalí zcela dokonale ochlupené poprsí.

Doktor: jak hluboko se to táhne?

No, presne a€ ke koulím a o tom jsem s vámi chtela mluvit.



Jak si mu€ predstavuje jídlo o sedmi chodech? Pizza a šest plechovek

piva...



"Musíte vedet pravdu, bohu€el, vaše €ena má pred sebou u€ jen nekolik

dní."

"Nevadí, pane doktore. Kdy€ jsem to vydr€el tolik let, tak to tech pár

dní

u€ nejak doklepu."

-----------

Prijde pán k psychiatrovi:

"Tak co vám je, pane Vokurka?"

"Víte, ja mám takový problém, ja si porád myslím, €e jsem kun."

"No, to není nevylécitelná nemoc, pane. Ale je to velmi nákladná lécba."

"To nebude €ádný problém, já u€ jsem vyhrál ctyri dostihy."

--------------

Prijde pán k doktorovi a povídá:

"Mám problémy s prirozením, doufám, €e mi mu€ete pomoci."

"No tak se svléknete."

Pán se svlékne a má tam takovou obandá€ovanou bambuli.

"No tak to odmotejte, at vidím, o co jde."

Pán to všechno odmotá a zustane tam jenom takový malinkatý pindík.

"No tak to je teda skutecne problém."

"No €e jo, a takhle napuchnutý u€ to je tejden."



Prijde Pepicek ze skoly a povida tatinkovi ze dostal petku z matiky.

"Jak to?" pta se podrazdene otec.

"Nejdrive se me ucitelka zeptala, kolik je 3*2. A ja ji povidam ze 6,"

rika

Pepicek.

"No to je spravne," na to tatik.

"A pak se me zeptala, kolik je 2*3," povida Pepicek.

"Jakej je v tom kurva rozdil?" rozcili se tatik.

"Presne to jsem rekl," na to Pepicek.










 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *