Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 35

 

Chybové kódy Windows 2000



01: Procesor nenalezen. Má jej systém WINDOWS emulovat ??

02: Je nutno restaurovat registr. Doporučujeme totéž i obsluze.

03: Probíhá defragmentace EPROM s BIOSEM. Bude to chvíli trvat...

04: Press F13 to continue...

05: Pozor, monitor je napaden virem !!!

06: Katastrofický nedostatek systémových zdrojů...

06: ... Vložte další procesor a stiskněte ENTER !

07: Keyboard not present. Press ENTER to continue...

08: Nový program - WIN.COM snižuje výkon systému.

09: Mouse is hungry. Insert chesse in drive A: and press ENTER when ready !!!

10: Došlo k vyjímce na adrese 3BAA 31EB. Počítač se asi ztratí.

11: Detekován nový hardware - síťový spínač. Vložte instalační CD-ROM 15.

12: Nyní se připravuje poslední restart tohoto počítače...

13: Pokud při běhu systému stále dochází k chybám, otevřete okno a použijte hardwarové urychlení...

14: Katastrofická chyba nastala při pokusu o sdělení kódu chyby číslo 3516756427.

15: Systém WINDOWS nenastartuje zcela, po restartu 3x stiskněte RESET.

16: FATAL ERROR - Windows found !!! Format drive now ??? (Y/Y)

17: Pevný disk neobsahuje žádnou chybu ! Je nutno spustit SCANDISK.

18: Press any key to continue or any key to quit....

19: Port pro tiskárnu nenalezen, použij tuzku a papír !

20: To shut down your system type "WIN"...

21: Připravuje se průvodce spuštěním tohoto počítače. Prosím čekejte...

22: Brutal error - Windows starting. Press RESET to continue.





Slovník cizích slov



Agentura zástupce ústřední rady odboru

Album náraz na hliníkovou stenu

Amulet vyloučení z AMU

Anoda česko-ruský souhlas

Astma tušení tmy

Asymetrický asi metr dlouhý

Ateizmus odpor k pití čaje

Aurora výkřik hanáckého budovatele ropovodu, jemuž spadne na nohu

materiál

Balkon příkaz k vystehování žida

Bimetal dekorován dvěmi medailemi

Bigotní označení desky K. Gotta z obou stran

Damokles oznámení dáme, ze sešlo ze soulože

Dekadent desetizubý

Deprimovat zbavit se hodinek Prim

Emancipovaná zena zena, která má za manžela Emana a on je ..

Flašinet ruské oznámení, ze dosel chlast

Gaskoněc konec dodávky plynu ze Sovětského Svazu

Hadr údiv nad příchodem lékaře

Havana údiv nad dobře vybavenou koupelnou

Habilitace příkaz chodskému letectvu, haby lítalo

Katapult pracovní stul kata Mydláře

Katoda óda na kata

Kramflek flek po krámech

Kon tiki židovské hodinářství

Kondom volání na žida, aby sel domu

Langusty záhumenek bývalého prezidenta

Magie oznámení, ze přišlo polévkové koření

Manažer pobídka muže k jídlu

Mandolína zvolání na línou Marii

Marcipán muž v březnu rozený

Okarína svod z okna

Pacifik amputace dětské ruky

Pakostnice poslední slova mistra Jana

Paraple rozloučení s pacientem psychiatrie

Parabola povzdech slovenského strojvůdce nad vyhaslou lokomotivou

Plastika had, který tiká

Pirát bumbej s láskou

Početnice vdova po příslušníkovi VB

Puding inženýrský institut

Rigoleto rigol na sovětské dálnici

Rokfor vtip roku

Silikoza prostředek k zesílení poprsí

Silikon dotaz na rasový původ

Soused stejné jako soulož, jenže v sede

Stenograf zapisovač vzdechu

Stožár dva padesátižáry

Syndetikon oznámeni židovi, ze mu jde syn

Syntetický šišlavě řečeno bratranec

Šestinedělka zena která neumí dělit šesti

Telefon mládě krávy šlechtického původu.

Trepanace hanák objednal tri velké rumy

Ø















Výkladový slovník pro personalisty aneb Jak číst a psát hodnocení

Znění posudku Výklad

------------- ------

Má mimořádně vysokou kvalifikaci Dnes neudělal příliš velké blbosti

Přičinlivý a vytrvalý Paličatý jako osel

Společenská povaha Často chlastá

Využívá všech možností ke svému dalšímu rozvoji

Často chlastá s nadřízenými

Má neomezený potenciál Před důchodem se ho sotva zbavíme

Má postřeh a invenci Perfektně vymýšlí výmluvy

Ne vždy přesně plní pokyny nadřízených Myslí mu to lépe než nadřízeným

Je taktní Ví, kdy má držet hubu

K plnění úkolů má tvůrčí přístup

Vždy se mu podaří najít někoho, kdo práci udělá za něj

Ochotně pracuje i po skončení pracovní doby Má doma pěknou megeru

Je precizní a nepřehlídne sebemenší detaily Neskutečně nudný

Má vůdčí schopnosti Má mimořádně silný hlas

Je vtipný, má smysl pro humor

Většinu pracovní doby tráví na Internetových stránkách s anekdotami

Má mimořádné organizační schopnosti Daří se mu chodit včas do práce

Je loajální Není schopen získat jinou práci

Má rád svoji práci Mohlo by se mu ubrat na platu

Často konsultuje problémy s kolegy a nadřízenými

Už nám jde všem na nervy

Je perspektivní Má příbuzné na ředitelství

Je perspektivní, půjde dál Už aby šel

Efektivně využívá pracovní dobu Často se dívá na hodinky

Je vynalézavý

Vždy si najde sto důvodů aby dělal cokoli, jen ne to co má

Přísný, ukázněný, zásadový Prostě blbec

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _



Perličky amerických školáků

* H2O je horká voda a CO2 je studená voda.

* Když ucítíte plyn bez chuti a bez zápachu, je to pravděpodobně oxid

uhelnatý.

* Voda se skládá ze dvou ginů - oxygin a hydrogin. Oxygin je čistý

gin, hydrogin je směs ginu a vody.

* Krev proudí jednou nohou dolů a druhou zpátky nahoru.

* Měsíc je planeta podobná naší zemi, jenom je ještě mrtvější.

* Umělé oplodnění je, když to krávě dělá farmář místo býka.

* Přesycený roztok je roztok, který toho obsahuje víc, než se do něj

vejde.

* Houby rostou vždycky ve vlhkém prostředí, a proto vypadají jako

deštník.

* Kostra je to, co zbyde, když se vyjmou vnitřnosti a vnějšnosti.

Jejím účelem je, aby mělo maso na čem viset.

* Příliv a odliv je souboj mezi měsícem a zemí. Voda se stahuje směrem

k měsíci, protože na něm žádná není a příroda nenávidí vakuum. Jak se

na

tom souboji podílí slunce, to jsem zapomněl.

* Fosílie je vyhynulý živočich. Čím je starší, tím je vyhynulejší.

* Planeta je Země obklopená oblohou.

* Vakuum je velký prázdný prostor, v němž žije papež.

* Než dáme někomu transfúzi, musíme se přesvědčit, jestli je krev

kladná nebo záporná.

* Krvácení z nosu zastavíme tak, že dáme nos mnohem níž než tělo,

dokud se nám nezastaví srdce.

* Když nás kousne pes, musíme ho na několik dní odložit stranou.

Pokud se nezotaví, zabijeme ho.

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _





Jaký je rozdíl mezi Viagrou a Viagrou plus?

Viagra plus funguje i doma.



Jaké ženy jsou aerodynamické?

Ty, které nekladou odpor.



Co se stane, když se utopí sociální demokrat?

Nejdřív vyplavou špinavý peníze a potom čistej komunista.



========================================================================









Bajka na akademické téma: Scéna:

Les, krásný letní den. Zajíc sedí před svou norou a klepe do

notebooku.

Přichází liąka.

Liąka:

Co to tu děláą?

Zajíc:

Dělám na diplomce.

Liąka:

O čem bude?

Zajíc:

O tom, jak zajíci ľerou liąky.

(Dlouhá pauza.) Liąka:

Co je to za blbost??? Kaľdý ví, ľe zajíci neľerou liąky!

Zajíc:

Tak se pojď podívat.

(Oba zmizí v zajícové noře. Za pár minut se vynoří zajíc a okusuje liąčí

kost. Sedne si zpátky k notebooku a pokračuje v psaní. Objeví se vlk.)

Vlk:

Co to píąeą?

Zajíc:

Píąu diplomku na téma, jak zajíci ľerou vlky.

Vlk:

Takovou blbost ti přece nevezmou!?!

Zajíc:

Proč ne? Chceą se podívat?

Oba jdou do nory, a za chvíli se zase objeví zajíc a poplácává si břicho.

Vrátí se k notebooku.

Na scénu vstoupí medvěd:

Co to děláą, zajíci?

Zajíc:

Makám na diplomce: Jak zajíci ľerou medvědy.

Medvěd:

To je ale pitomost!

Zajíc:

Pojď se podívat ke mne, a úkazu ti to.

Scéna:

Uvnitř zaječího doupěte. V jednom rohu hromada liąčích kosti. V druhém

rohu

hromada vlčích kosti. Naproti sedí obrovský lev a ą»árá se v zubech.

Morální ponaučení:

Nezáleľí na tématu diplomky.

Nezáleľí na tom, jaká data zpracováváą.

Záleľí na tom, koho máą za konzultanta.





Ø









Ahoj mami!!!

Nas skautsky vedouci nam povidal, aby jsme napsali rodicum,

jestli jste

jako videli ty zaplavy v telce a mate o nas strach. My jsme vsichni v

poradku. Jen nam to odplavilo jeden stan a dva spacaky.

Nastesti, nikdo

z nase se neutopil, nebot jsme prave byli na horach a hledali

jsme Jozu.

Vis co, prosim te, zavolej Jozove mame a rekni ji, ze je Jozo

v poradku.

Ted nemuze psat, protoze ma ruku v sadre. Taky bylo super, jak jsme

jezdili v zachranarskem dzipu. Ale Jozu by jsme v te tme asi nikdy

nenasli, kdyby se nebylo tech blesku. Nas skautsky vedouci se na Jozu

hneval, protoze sel na turu sam a nikomu nic nerekl. Jozo tvrdi, ze to

rekl, ale bylo to zrovna v dobe toho pozaru, takze ho nikdo neslysel.

Ostatne, vis, ze kdyz nalejes benzin do ohne, ze to vybouchne?

Mokre drevo nechtelo vubec horet, zato chytil jeden z nasich stanu

a taky nektere nase veci. Honza ted vypada trochu divne, ale to jen

dokud mu nenarostou znovu vlasy. Vratime se v sobotu, teda jestli se

nasemu vedoucimu podari opravit auto. Ta bouracka taky nebyla jeho

chyba. Kdyz jsme odjizdeli, brzdy byli jeste v poradku.

Vedouci povidal,

ze ale mame ocekavat, ze se na takovym starym aute urcite neco pokazi.

Asi proto mu ho nikde nechteli pojistit. Ale my si myslime, ze je to

skvele auto. Nasemu vedoucimu vubec nevadilo, ze jsme mu ho zaspinili

a kdyz bylo vedro, vozili jsme se na zadnim narazniku. Uplne

nejlepsi je,

kdyz se v takovym aute vozi deset lidi. Vedouci nam take dovolil, aby

jsme soferovali a ti, co uz se nevesli do auta, byli v

privesu. Tak jsme

jezdili, dokavad nam to policajt nezakazal. Nas vedouci je fakt super

chlapik. Ted uci ridit Tomase. Ale uz ho nechava jezdit jen

na horskych

cestach, kde neni provoz, ale jen nakladaky, co vozi drevo.

Vcera jsem nad Davidem vyhral obed, protoze jsme se vsadili

jestli Joska po tom zihadle upadne do bezvedomi nebo ne. Joska tvrdil

ze

je

to jen

vosa a ja rikal ze je to srsen a vyhral jsem! Vedouci se na nas ale

trochu zlobil, ze jsme meli Josku odvezt k doktorovi hned a necekat az

omdli. Ale zase nas pochvalil jaky sme udelali skvely nositka

ze dreva a ze jsme se nesazeli o penize. To ale ani neslo protoze jsme

se ze vsech nasich penez slozili na pokutu pro toho policajta.

Dnes rano vsichni kluci skakali ze skal do jezera a potom meli jezero

preplavat. Ale protoze ja neumim plavat a Misa se bal, ze se

utopi, tak nam vedouci dal kanoe, aby jsme se preplavili. V jezere

jeste

plavalo

drevo, co tam naplavili ty povodne. Vedouci nam ani nedal

zachranne vesty, ale nechteli jsme ho votravovat, protoze opravoval

auto.

Vis

co? Vsichni jsme dostali odznak za kurz prvni pomoci. To bylo kdyz se

David potapel v jezere a porezal si ruku. A krome toho, ja a Vlada jsme

dostali vyrazku.

Nas vedouci povidal, ze to je asi otrava z toho zkazeneho kurete.

On povidal, ze takovou podobnou vyrazku dostal ze stravy ve vezeni.

Ja jsme rad, ze se odtamtud dostal a stal se nasim skautskym

vedoucim.

Povidal, ze za ten cas, co tam byl, zjistil, jak se stat

lepsim. Ted uz ale musim jit. Jdeme do mesta poslat pohledy a koupit

naboje.

Neboj se o nas. Mame sa dobre.



Tvuj Vita

P.S. uz umim hazet nozem lip nez Petr!

Ø ---





Zilo bylo, jedno království a v nem zil král a královna a ti

meli krásnou dceru. V osmnácti letech uz byla princezna zralá

na vdávání, tak pan král vyhlásil námluvy. Sjízdeli se nápadníci z

celého sveta. Princezna sla s kazdým do parku, ale vecer se

vzdycky vrátila sama. Kdyz se tohle v království rozkriklo,

nápadníci prestali jezdit, král se zarmoutil a vyhlásil, ze kdo z parku

vyjde zivý a zdravý, dostane princeznu a celé království.



Prihlásil se ale uz jen hloupý Honza. Jde s princeznou do parku,

procházejí se a najednou dojdou k jezeru plnému krokodýlu. Princezna si

sundá prsten, hodí ho mezi krokodýly v jezere a ríká: "Vyndej ho!"

Honza trochu otálí, ale prece jen princezna a celé království nejsou k

zahození, tak uciní, co princezna zádá. Princezna se celá rozzárí a

povídá:

"No vidís, a ti blbci tam skákali..."







Jde Karkulka lesem za babickou a najednou vidi jak z rosti vykukuji vlci

usi. A protoze je to Karkulka problemu znala, honem bezi za vlkem, aby mu

usetrila namahu a povida: "Je vlku, ty mas velke usi."

A vlk: sup a uz byl pryc, jen se krovi zavlnilo.

Karkulce je to divny, ale jde dal a zase vidi vlci usi v rosti. Tak jde

zase

za vlkem a povida: "Je, vlku, ty mas velke zuby...." a vlk, jako poprve

tise

zmizi v krovi. To uz tedy Karkulka vubec nechape. Jde dal a hned jak uvidi

vlci usi, bezi k vlkovi a povida: "Je vlku, ty mas velke oci...." a vlk

na to:

"Ja se snad nevyseru !!!!!!!"





Jede jeptiska ve vlaku a pristoupi dama v nadhernem kozichu. Jeptiska

zbloudivsi z cest Pane a stridmosti se osmeli a zepta se:

"Prominte, ale prosim Vas kolik stal ten krasny kozich?"

Dama se lehce pousmeje:

"Jednu noc lasky..."

Dama o neco pozdeji svlekne kozich a objevi se nadherny briliantovy

nahrdelnik. Jeptiska zvedava jak kostelni mys zase nevydrzi pokuseni,

ktere ji Buh prichystal, a zepta se na jeho cenu.

"Dve noci lasky..." odpovi ona dama.

Dama si stahne i rukavicky a na ruce ma decentni, ale presto nadherny

prsten. Pridrzla jeptiska davno zbloudila tisice kilometru od cest

pripravenych Bozi prozretelnosti se zase pta:

"To byly tri noci lasky" zni odpoved.



Verer jeptiska rozjima ve sve cele a ozve se zatukani. Jeptiska se zamysli

a rekne k zavrenym dverim:

Ø "Vite co, otce, .... jdete do prdele s tema svyma karamelkama!"







Ve vlaku sedí babka a naproti dva holohlaví mladíci. Babka si jednou za

čas dává flašku k puse. Pošeptal jeden mladík druhému: "Ty vole, ta na

starý kolena

nasává, co? To bude asi skotská, zvyšovali důchody." Druhý mu odpoví: "Až

vjedeme do tunelu, někde tu má bejt, tak jí flašku vycuknem' a ochutnáme,

cha cha cha!" A když vlak zmizel v tunelu, flašku jí sebrali a

vychlastali. Když

vyjeli z tunelu, oba mají nepopsatelný výraz ve tváři. "Blééé," odplivnul

si

jeden, "co to je?!" Zeptají se tedy babky: "Babo, to nebyla skotská?!"

"Ne, tam

si jenom občas odplivnu, protože mám tuberkulózu, chlapci zlatí..."







Přijde chlap domů a říká manželce: "Máňo! Tak už jsem konečně přišel na

tu

stou

sexuální polohu. pojď si to hned vyzkoušet!" Svlíkne se do naha postaví

se

před

zeď a povídá: "No a teď se na mně co nejrychlejc rozběhni". Stará se na

něho

rozběhne, chlap v poslední chvíli uhne a manželka proletí zdí. Po dvaceti

minutách proleze ženská otvorem ve zdi zpátky do bytu a chap se řechtá:

"To sem tě vymrdal co?", a ženská na to: "copak ty, ale soused!"





"Ten sex už není, co to bývalo. Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12

čísel.



Dnes

mě už po třetím čísle začne bolet ruka..."





Dcera si vyrazi s chlapcem do kina na film. Po navratu se ji matka pta: -

"Tak

jak se ti libil ten film?" - "Dobry to bylo. Chvilema jsem myslela, ze se

neudrzim smichy a pocuram Martinovi ruku ...."



Osloví potencionální zákazník holku na chodníku: "Uděláš mi to, jak chci

já?"

"To víš, že udělám, fešáku, a jak to chceš?"

"Zadarmo!"









Jeden krátký kameňák:

Přijde paní na WC a na zemi uvidí ležet tisícikorunu.

Tak se pro si sehne a najednou zjistí, že už si ji vydělává.









------------------------------

Kouří ženská chlapovi uz asi přes půl hodiny, a tomu se ne a ne postavit.

Po dalších 10 minutách říká ten chlap: "Stává se ti to častějc?"



Koupají se v pravěku dvě brontosauřice, třetí stojí na břehu a ony na ní

volají, pojď se koupat, voda je skvělá. Ale ona na to: mně se nechce.

Neblázni, tak pojď, nedělej se, pojď - přemlouvají ji. Nemůžu, já mám

dneska svý dny - říká první, ale ty ve vodě dodávají - Ty nepoužíváš ovce?



V metru je velká tlačenice a jedna paní se dotkne pána na citlivém místě:

" Promiňte prosím Vás" říká mu a pán na to: " Tak to ne slečno, já jsem

šachista, a jak se jednou dotknete figury, tak už se s ní musí hrát!



Sedí dvě kamarádky v kavárně a jedna se ptá : "Taky musíš manželovi říkat,

když dosáhneš orgasmu ?" " Já nemůžu, já mu nesmím volat do práce !"











V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti

odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na

konzumních produktech:



1. Na pokrývce z Taiwanu

NEPOUŽÍVEJTE JAKO OCHRANU PROTI TORNÁDU

2. Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty

PAMATUJTE, PŘEDMĚTY V ZRCADLE JSOU VE SKUTEČNOSTI ZA VÁMI

3. Na Tchajwanském šampónu

POUŽÍVEJTE OPAKOVANĚ

4. Na zavírátku anglického ochuceného mléka

PO OTEVŘENÍ NEOBRACEJTE LÁHEV VZHŮRU NOHAMA

5. Na novozélandském spreji proti hmyzu

TENTO PŘÍPRAVEK NEBYL TESTOVÁN NA ZVÍŘATECH

6. Na amerických pokynech k sestavení nového počítače

ABYSTE PŘEDEŠLI VYTVOŘENÍ SRAŽENÉ PÁRY, POČKEJTE S OTEVŘENÍM KRABICE,

DOKUD SE NEZAHŘEJE NA POKOJOVOU TEPLOTU.

(Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice)

7. V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou

OTEVÍREJTE DRUHOU RUKOU

8. Na balíčku rozinek

PROČ JE NEROZHODIT PO VAŠICH OBLÍBENÝCH OBILOVÁM K SNÍDANI?

9. Na fénu značky Sears

NEPOUŽÍVEJTE VE SPÁNKU

10.balíčku mražených hranolek

MŮŽETE BÝT VÍTĚZ ANIŽ BYSTE COKOLIV KUPOVALI! PODROBNOSTI UVNITŘ!

11.Na balení oválného mýdla

POKYNY - POUŽÍVEJTE JAKO OBYČEJNÉ MÝDLO

(A to má být jak?)

12.Na desertu zvaný Tiramisu z Tesca (vytišteno zespodu na krabici)

NEOTÁČEJTE VZHŮRU NOHAMA!

(Příliš pozdě - už se stalo...)

13.Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer

PO ZAHŘÁTÍ BUDE PRODUKT HORKÝ

(Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)

14.Na korejském kuchyňském noži

VAROVÁNÍ - UDRŽUJTE Z DĚTÍ

(Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat

se svejma děckama??)

15.Na šňůře od čínských vánočních světel

POUZE PRO POUŽITÍ VENKU NEBO UVNITŘ (Takže používat se to nesmí kde??)

16.Na japonském stroji ke zpracování potravy

NEPOUŽÍVEJTE K JINÝM ÚČELŮM

(Začínám být fakticky zvědavý...)

17.Na arašídech od Sainsbury´s

VAROVÁNÍ - VÝROBEK OBSAHUJE OŘECHY

(Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

18.Na balíčku oříšků od American Airlines

INSTRUKCE - OTEVŘETE BALÍČEK, SNĚZTE OŘÍŠKY

(Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)

19.Na švédské řetězové pile

NEPOKOUŠEJTE SE ZASTAVIT PILU SVÝMA RUKAMA NEBO SVÝMI GENITÁLIEMI

(Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

20.Na dětském kostýmu Supermana

ANI S TÍMTO KOSTÝMEM NEMŮŽETE LÉTAT

(Správně, jen zničte universální dětský sen!)

21.Na některých mražených jídlech

NÁVRH NA SERVÍROVÁNÍ: ODMRAZIT

22.Na krabici s hotelovou koupací čepicí

POUZE NA JEDNU HLAVU

23.Na balíčku žehličky značky Rowenta

NEŽEHLETE OBLEČENÍ NA TĚLE

24.Na dětské medicíně proti kašli od Boot´s

NEŘIĎTE AUTO ANI STROJE

25.Na obalu Nytolu - prášku na spaní

VAROVÁNÍ - MŮŽE ZPŮSOBIT OSPALOST



Najnespravodlivejsou vecou na zivote je sposob, akym sa konci. Zivot je

tazky. Zaberie vam vela casu. A co dostanente na konci? Smrt.

To co je, nejaka odmena?

Myslim si, ze by to malo byt cele obratene. Najskor by ste mali zomriet.

Potom zit v domove dochodcov. Vyrazia vas, ked budete prilis mlady.

Dostanete zlate hodinky. Pojdete do prace. Budete pracovat 40 rokov, az

kym nebudete dost mlady, aby ste mohli ist na dochodok. Drogy, alkohol,

vecierky... Vysoka skola, stredna skola. Stanete sa dietatom.

Hrate sa. Nemate ziadnu zodpovednost. Stanete sa babatkom. Vratite sa

spat

do

bruska. Stravite svojich poslednych 9 mesiacov vznasanim...a skoncite

Ø ako orgazmus.

















FW: To je kolobeh zivota

Co je uspech?



Ve 4 letech: uspech je - nenacurat si do kalhot

Ve 12 letech: uspech je - mit pratele

V 18 letech: uspech je - mit ridicak

Ve 20 letech: uspech je - mit sex

V 35 letech: uspech je - mit penize

V 50 letech: uspech je - mit penize

V 60 letech: uspech je - mit sex

V 70 letech: uspech je - mit ridicak

V 75 letech: uspech je - mit pratele

V 80 letech: uspech je - nenacurat si do kalhot











Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu

zčistajasna

zamířil fungl nový Jeep Cherokee.

Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách

Gucci,

s brejlemi Ray Ban a s kravatou YSL. Povídá ovčákovi:

"Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu, dáte mi jednu?"

Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovněš se pasoucí stádo

a

řekl: "Dobře."

Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval

na

stránku NASA na internetu,

vyvolal si satelitní navigační systém GPS, naskenoval oblast a otevřel

šedesátistránkovoou tabulku v Excelu.

Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a

podal ji

ovčákovi.

"Máte tu přesně 1586 ovcí!"

"To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si

mladík

vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee.

Pak povídá:

"A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi ji?"

"Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž.

"Vy jste konzultant," řekl ovčák.

"Přesně!" na to yuppie. "Jak jste to uhod?"

"Jednoduše," na to ovčák. "Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal.

Chcete odměnu za odpověď na otázku, kterou sám dobře znám..

A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si do auta nacpal mýho psa!"









Počítač je maskovaná žena aneb proč musí být počítače ženy:

1. Vetšina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice.

2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v

budoucnu připomene.

3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě: "Když

ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu".

4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného

naprosto nesrozumitelný.

5. Jakmile se s nimi seznámíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vašich

účtů

je za jejich doplňky.

6a. Pokud chcete nějaký získat, stojí vás to většinou spousty peněz.

6b. Vaše výdaje na získání většinou úzce souvisí s kvalitou a stářím.

7. Po určité době vždy zjistíte, že váš model je zastaralý a všude kolem

vidíte spousty mnohem lepších a výkonějších.

8a. Postupně čas strávený s ním roste a roste a roste ...

8b. Někdy jim dokonce úplně propadnete.

8c. Výraz "počítačový šílenec" se velice podobá slovu "sukničkář".

9. Pokud nejste opatrní při "výměně informací", velice snadno můžete

chytit

nějaký virus.

10. Velice často se stává, že ikdyž odcházíte a vše je v nejlepším

pořádku,

poté, co se vrátíte, je situace úplně opačná.

11. Málokdy jste úplně spokojeni s modelem jež zrovna máte









Pachatel byl v takovém stavu, že na naše zavolání stůj upadl.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Poškozený se mi na dálku pohyboval pořád mezi stěračem a volantem, pak

zblízka mezi předními koly a pak už vůbec ne.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se

dodatečně dozvěděla,že se jedná o solidního člověka s velmi dobrym

měsíčním příjmem.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale

stejně jsem mu moc nevěřila, obzvláště když jsem ráno zjistila,

že zmizel.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



K nadměrnému užívání antikoncepčních přípravků nutil svou manželku

proto, aby nepřišla do jiného stavu se sousedem.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Na svou obhajobu uvedl, že ji poprvé uhodil proto, že nepřiznala, že

mu byla nevěrná, a podruhé proto, že se mu k nevěře přiznala.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Když mě vlákal do parku, tušila jsem, že o něco přijdu, ale že to bude

kabelka, to mě nenapadlo.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Odcizené zboží vsunula za ňadra, avšak neuspěla, jelikož vedoucí

sledoval její poprsí již od chvíle, kdy vstoupila do prodejny.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



V půjčovně jsem si chtěl vypůjčit na odcizený občanský průkaz

magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem

však předložil vlastní.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Trestného činu krádeže, při kterém jsem byl přistižen, upřímně lituji

a slibuji, že příště si dám větší pozor.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Nevíme, zda jmenovany pracuje. Pracuje-li, dá se to těžko postřehnout.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Používal ve větším množství alkoholické nápoje a špatnou pověst.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Snažil jsem se na SNB vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi

pro podnapilost nerozuměli.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Po odcizení kabelky s větší sumou peněz odcizil kamarád ještě buldozer,

kterym na kabelku nahrnul velkou hromadu hlíny, aby jí takto ukryl.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Jmenovanou znám velmi dobře, i její charakterové vlastnosti,

momentálně si však nemohu vzpomenout, o kterou jmenovanou jde a s

kým ta pijavice zas byla.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne, jsme totiž s Frantou

nábožensky založení a v noci jsme se báli božího trestu.



- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -



Jakmile zastavil auto v lese a nemohl najít závadu, věděla jsem, že už

záleží jen na mně, dostanu-li se do Pardubic ještě za světla.





















Hříšník po smrti přichází do pekla a ďábel ho uvítá:

"Svůj trest si můžeš vybrat ze tří možností, které uvidíš ve třech

místnostech.

tresty u nás měníme jednou za tisíc let."

V první kobce vidí mladíka připoutaného k trámu, který je do krve bičován.

Ve

druhé je chlapík středního věku mučen žhavým železem. Ve třetí místnosti

vidí

odporného starce připoutaného řetězy ke zdi, jak je orálně oblažován

překrásnou

blondýnkou. "Chci do třetí místnosti," říká nadšeně nováček.

Ďábel zaklepe blondýnce na rameno a říká:"Už toho můžeš nechat, tady mladej



vystřídá!"



(Kdyby Ti ten vtip přišel nechutnej, tak se mu nesměj...)





Banánový dort



Suroviny:

2 rozesmáté oči

2 dobře formované nohy

2 plné nádoby mléka

1 pekáč

2 vejce

1 banán



Postup:

Hluboce se podíváme do rozesmátých očí. Rozděláme dobře formované nohy a

lehce masírujeme nádoby s mlékem, dokud se pekáč dobře nepromastí. Občas

zkoušíme prstem, jestli je dobře vymaštěný. Potom stáhneme z banánu

slupku, pomalu vložíme do pekáče a přikryjeme vejci. Dort je hotový až

banán změkne a dobře pustí šťávu. Když je pekáč ještě mastný, můžeme

opakovat, pokud máme po ruce druhý banán.

POZOR, aby dort nevykynul !!!



DOBROU CHUŤ :o))))))

 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *