Vtipy 37

"Odcházím do svého golfového klubu," oznamuje lord Chesterfiel. "A co tam

budete dělat?" táže se sarkasticky lady Diana. "Jak vás znám, sire, nikdy se

do žádné jamky netrefíte."

"Vidíš to," povídá ironicky manželka svému nepříliš sexuálně úspěšnému muži,

"a ty mi budeš předhazovat, že se nemohu trefit do garáže."

"Prosím tě, jsi úplně opilý, takhle nemůžeš řídit auto. Vždyť silnice jsou

samá zatáčka!" "Cožpak ty zatáčky, ty mi nevadí, ale co ty rovné úseky!"

Z domu vyběhla malá holčička a křičí na celou ulici: "Já nechci bratříčka,

já nechci bratříčka..." Z okna se vykloní její matka a volá na ní: "Ticho

buď, budeš jíst, co je!"

Jde prdel a hovno do sklepa. V tom praskne žárovka. Hovno říká: "A jsme v

prdeli." A prdel na to: "Já taky vidím hovno!"

U lékaře. Korpulentní dáma: "Pane doktore, já vám pořád cítím v oblasti

žaludku takový tlak." Lékař ji prohlédne a pak povídá: "Víte co, milá paní -

kupte si v první řadě podprsenku."

"Haló? To je 44444? Zavolejte prosím vás 155, mě nejde vyndat prst z

telefonu!"

Linař pokládá v honosném domě, skoro paláci linoleum. Už to má takřka za

sebou, chce si zapálit cigaretku po práci, ale vidí uprostřed malinkou

bouli. "Sakra, tohle už předělávat nebudu." Vezme kladivo a buší do ní, až

je podlaha krásně rovná. Paní domu po chvíli přijde, dívá se, chválí,

zaplatí a povídá: "A v kuchyni jste si zapomněl cigarety, tak si je vezměte

než odejdete. A mistře, jen tak mimochodem, neviděl jste tu někde našeho

křečka?"

"Cikáne, kde jsi byl v noci?" "Já som ho nezabil!"

"Bezdomovec. Zvoní u dveří jednoho domu. Otevře mu elegantní muž. Smradlavý

santusák se ptá: "Můžu dál?" Muž neodpovídá. Tak si myslí, že to znamená

souhlas. Vejde dovnitř, vidí v kuchyni celou rodinu. Ptá se: "Víte, já už se

dva roky nekoupal? Nemohl bych k vám do vany?" Opět bez odpovědi, tak si

vleze do koupelny, vykoupe se, potom přijde do kuchyně, kde pořád všichni

sedí a koukají na sebe. "Prosím vás, já už týden nic nejedl, nemohl bych si

vzít trochu jídla od vaší večeře?" Zase ticho. Tak se nají, potom se dívá na

mužovu mladou dcerku: "Prosím vás, já už dva roky neměl sex, nemohl bych si

to rozdat s vaší dcerou?" Muž ani dcera nic neříkají, tak si to s ní rozdá.

Pak se vrátí, opakuje dotaz, ale tentokrát na manželku. Zase si užije,

přijde zpátky a povídá: "Přece jenom, dva roky jsou dva roky - co kdybych si

to rozdal i s vámi," otočí se na elegantního pána domu. To už chlap

promluví: "Né, se mnou ne!!" V té chvíli už promluví i ostatní a volají:

"Promluvil, promluvil, meje nádobí..."

Vrací se opičák k tlupě: "Pánové, já vám řeknu, měl jsem rande s žirafou!"

Ostatní: "To mohlo být dobré, ale proč jsi tak unavený?" "Víte, co to je?

Pořád - polib mě, strč mi ho tam, polib mě, strč mi ho tam..."

Rozhovor tří spermií. První: "Ze mě bude krásný chlapeček." Druhá: "Ze mě

bude krásná holčička." Třetí: "Co to melete, vždyť plaveme krkem dolů!"

Jaký je rozdíl mezi pasivním a aktivním kuřákem? Aktivní kouří, kdežto

pasivní si kouřit nechává.

Jaký je rozdíl mezi penisem a komárem? Komára můžeš honit celou noc.

Jak dlouho trvá soulož? Půl minuty. Zbytek je promrdaný čas.

Velitel si nechá nastoupit rotu a ptá se: "Vojáci, nyní mi všichni řeknete,

jak se sexuálně uspokojujete, když zde na vojně nejsou žádné ženy!"

Přistoupí k prvnímu a povídá: "Jméno a jak to děláte?" Voják: "Rotný Havlát,

no já mrdám čutoru." Velitel si to zapíše do notesu, jde k dalšímu. "Rotný

Bezouška, já taky mrdám čutoru..." Velitel si to opět poznamená a diví se,

jak z ní potom mohou pít, ale jde dál. Předstoupí k dalšímu vojákovi,

menšího vzrůstu a ptá se i jeho. "Vojín Čutora..."

Farář se ptá Pepíčka: "Modlíte se před jídlem??" A Pepíček: "No, jen když

máme jíst houby, co nasbíral táta."

Jde cikán a potká druhého. Ten se ho ptá: "Kam jdeš?" "Na šukačka za

Eržikou." "Můžu jít s váma?" "No, jasně." Přijdou k Eržice, zazvoní, otevře

jim máma. "Hoši, co chcete?" "Jdeme na šukačku za Eržikou." "No, to teda ne.

Naše Eržika není žádná kurva. Jdeš jenom ty, ty a ty."

Přijde chlápek - tvrďák do baru a říká: "Bond. James Bond." A slečna na

barové stoličce se otočí a povídá: "Off. Fuck off."

Je to černé a řítí se to velkou rychlostí z kopce. Co je to? Krtek na kole.

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo na kutě. Za chvilku se z

pokojíčku ozvalo: "Tatí?" "Co je?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici

vody?" "Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!" O pět minut později:

"Tatí?" "Co je zase?" "Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?" "Řekl

jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak půjdu a dostaneš na

zadek!" "Tatí, a až sem půjdeš, mohl bys mi přinést sklenici vody?"

Číňani navštíví Prahu. Vejdou do výtahu a tam to jeden chlap dělá s

Čínankou, a neví co má těm, co přišli říct a tak: "Já tady jezdim na kole."

A jeden Číňan na to: "Ale to je moje kolo!!"

"Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na laviččce v parku mladíkovi. Ten ji na

ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za

krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na

lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a

hemeroidy také léčíte?"

Milenci za letního večera na jedné z hustě obsazených laviček v parku:

"Slyšíš ty cvrčky?" "Ano, miláčku, ale to nejsou cvrčci ale zipy!"

Po zkoušení: "Pane profesore, ale tu pětku jsem si nezasloužila..." "Ano, já

vím, Horáková, ale vyšší známka již neexistuje."

"Proboha, co blbneš?" vykřikl náhle spoluhráč v tenisové hale, když spatřil

přítele, jak se souká do dámského podvazkového pásu. "Odkdy to nosíš?" "Ale,

od chvíle, co to moje žena našla u mne v autě..."

> > > Autentické inzeráty z amerických novin:

> > >

> > > Prodá se padák, jednou použitý, nikdy neotevrený, s malou skvrnou

> > >

> > > Jste negramotný? Ješte dnes nám napište a pošleme vám zdarma

> > > instrukce, jak to napravit.

> > >

> > > Prodáme pejska. Žere všechno a má moc rád deti.

> > >

> > > Hledáme muže pro práci v továrne na dynamit. Podmínka: musí být

> > > ochoten cestovat.

> > >

> > > Každého pul roku povánoční výprodej.

> > >

> > > Speciální nabídka obědů: Krocan $2.35; kure nebo hovezí $2.25;

> > > deti $2.00.

> > >

> > > Prodá se starožitný psací stul vhodný pro ženy s tlustýma nohama

> > > a velkým šupletem.

> > >

> > > Nyní máte príležitost nechat si propíchnout uši a ješte dostat

> > > domu náhradní pár.

Lezi moucha na zadech a trepe nozickama.

Leti kolem druha a pta se: AEROBIC?

...Ne, BIOLIT!!!

Muj drahy synu !

Pisu pomalu protoze vim, ze neumis rychle cist.

Uz nebydlime tam, kde jsme bydleli. Tvuj otec cetl, ze nejvic dopravnich

nehod se stane v 20 kilometrovem okruhu od bydliste, proto jsme se

prestehovali. Nemuzu ti napsat cislo domu protoze predesli obyvatele ho

odmontovali a vzali s sebou aby si nemuseli menit adresu. Vsechno je velmi

pekne v novem dome. I pracku mame, ikdyz nejak nefunguje. Vlozila jsem do

ni

saty zatahla jsem za provazek a od te doby jsem ty saty nevidela. Ale neni

to spatne.

Minuly tyden prselo jen dvakrat. Jednou tri dni a jednou ctyri dni.

Poslala jsem kabat ktery jsi chtel, ale podle tveho otce by byl balik kvuli

knoflikum prilis tezky tak jsem je urezala. Najdes je v leve kapse. Tvoje

sestra dnes rano porodila ale jeste nevime co. Takze ti zatim nemuzu rict,

jestli jsi strejda nebo teta.

Tvuj bratr si vcera zabouchl kllice v aute, dost jsme se bali protoze trvalo

vic nez dve hodiny, nez me s otcem z toho auta vysvobodili.

Soused minuly tyden padl do sudu s domaci hruskovici. Zkouseli ho vytahnout,

ale hrdinsky je premohl a utopil se. Tri dni horel v krematoriu.

Ale jinac se nic zvlastniho nedeje, vsechno je ve starych kolejich.

Tvoje milujici matka.

PS: Chtela jsem ti vlozit nejake penize do obalky ale byla uz zalepena.

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde

ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak řádí, poloha střídá

polohu, prostě sexuální orgie. Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí

a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v

nose."

V hodině biologie varuje učitelka děti: "Nikdy nelíbejte zvířata, protože se

tím mohou přenášet nebezpečné nemoci. Může někdo z vás uvést příklad?" "Má

teta často líbala svého psa." "A co se stalo?" "Pošel."

Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22

stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let." Pilot zapomněl vypnout

mikrofon a z něj se ozvalo. "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou

letušku." Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za

ní se ozve jeden z cestujících: "Kam pospícháte, vždyť říkal, že se nejdřív

nají!"

On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku. Ona vzrušeně šeptá:

"Raději jsem vzala pár kondomů." On na to: "Výborně, já jich mám jen tři

sta..."

Pobouřený muž říká svému příteli: "Jak jsi mohl líbat moji ženu?!" "A víš,

že se taky divím !?"

Vážená naše vládo (sociální úřade),

Mám na dnešní dobu velmi solidní měsíční plat, a to 7 000,- Kč. Přesto Vás žádám o přidání 3 536,- Kč měsíčně, i když podle Vás je tento plat dostačující. Můj plat po přidání by činil 10 536,- Kč. Svoji žádost odůvodňuji takto : Mám dvě děti a ženu, která je s nimi v domácnosti. Bydlíme v jeskyni, činži (nájem) neplatíme. Mýdlo a prací prostředky nekupujeme, protože se myjeme v potoce, tedy neplatíme ani za vodu. Za elektřinu a plyn taky neplatíme, protože žádné spotřebiče nevlastníme. Oděvy a obuv rovněž nekupujeme, protože je zhotovujeme z kožek lesní zvěře. Do práce chodím pěšky, tedy peníze nepotřebuji ani na MHD. Na příspěvky zdravotního pojištění, daní a pod. mi z finančních důvodů nezbývá, a proto mám polovinu zubů, o zdraví ani nemluvím. Na dovolenou ani na víkendy nikam nejezdíme, do kina a do divadel nechodíme, a přesto náš finanční rozpočet vypadá po úpravě vašich cen a utahování opasku takto :

Ø Snídaně : 2 housky a voda z potoka 2,60 Kč

Ø Svačina : 2 housky a voda z potoka 2,60 Kč

Ø Oběd : polévka a guláš z bufetu 40,- Kč

Ø Svačina 2 housky a voda z potoka 2,60 Kč

Ø Večeře : polévka a guláš z bufetu 40,- Kč

Ø 1 osoba na den : 87,80 Kč

Ø 4 osoby na den(otec, matka a 2 děti) - 4 x 87,80 = 351,20 Kč

Na 1 měsíc 30 x 351,20 = 10 536,- Kč

V měsíci, který má 31 dní, se jeden den postíme, v měsíci únoru, který má méně než 30 dní, ušetříme částku, kterou věnujeme na pomoc rozvojovým zemím, s nezaměstnanými kterých je dnes víc než dost, a Vám, protože máte také stále nedostatek peněz.

V úctě Váš Boháč František

Jde parkem chlapík s jezevčíkem a naproti se blíží chlap s

bulteriérem. Ten s bulteriérem říká tomu s jezevčíkem:

- Prosím vás, běžte jinam s tím psem, protože jinak bude zle!

Chlapík ale neuhne, a jak psi procházejí vedle sebe, strhne se

strašná rvačka. Za chvíli vyběhne z oblaku prachu jezevčík a v tlamě

drží tlapu bulteriéra. Jeho majitel se zhrozí:

- Proboha, vždyť mě ten pes stál třicet tisíc!"

Chlapík s jezevčíkem:

- A můj stál dvě stě tisíc!

- Proboha, co na tom psu stálo dvě stě tisíc?

- No ... sto tisíc KROKODÝL a sto tisíc PLASTIKA!

------------------------------------------------------------------------

--

Jaký je rozdíl mezi ženskou a mouchou?

Moucha otravuje pouze v létě!

Muž přijde domů z hospody. Žena ho vítá:

- Nestydíš se, mít takovou opici?

- Ale, Maruš, vždyť já se za tebe nestydím."

------------------------------------------------------------------------

--

Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku:

- Je drzá a neustále vyrušuje.

Drzhý den přijde do školy a dává přečíst učitelce odpověď:

- To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec.

> JAK DÁT KOČCE TABLETKU

> 1. Pevně kočku chyťte. Její hlavu si položte na loket, jako když

> dáváte miminku pít z lahve. Potichu říkejte:"Hodná čičinka." Strčte

> tabletu do kočičí tlamičky.

> 2. Sundejte kočku z lustru a vyšťárejte tabletku zpod gauče.

> 3. Zopakujte bod 1., ale přidržujte levou rukou přední packy a pravým

> loktem zadní. Zastrčte tabletku do tlamky ukazováčkem.

> 4. Vyšťárejte kočku zpod postele. Vyndejte z tuby novou tabletku.

> (Zapuďte myšlenku na pořízení nové kočky.) Znovu postupujte podle

> bodu 1. Tentokrát si, jakmile máte kočku v pozici pijícího dítěte,

> sedněte na kraj křesla, nakloňte se co nejvíc nad kočku, přesuňte

> pravou ruku nad levý loket, zvedněte kočce horní čelist, rychle

> vhoďte tabletku. Protože vaše hlava spočívá prakticky na kolenou,

> nevidíte, co přesně děláte - na tom však nezáleží.

> 5. Nechte kočku viset na záclonách. Nechte tabletku ve svých vlasech.

> 6. Jste-li žena, poplačte si. JSTE-LI MUŽ, POPLAČTE SI.

> 7. Seberte se. Tak kdo tady poroučí?! Vezměte kočku a tabletku. V

> poloze 1. proneste pevným hlasem:"Tak kdo tady poroučí?!?" Otevřete

> kočce pusu, vezměte tabletku a ... zatraceně!

> 8. Tak takhle to nejde. Poddejte se zhroucení a po chvíli se

> zamyslete. Aha! Chaos způsobují drápy.

> 9. Připlazte se ke skříni s prádlem. Vytáhněte velkou osušku a

> rozprostřete ji na zem.

> 10. Vytáhněte kočku z kuchyňské linky a tabletku z květináče.

> 11. Natáhněte kočku na osušku hlavou u delšího okraje. Připlácněte

> kočce nohy k tělu. (Odolejte pokušení rozplácnout celou kočku.)

> 12. Zabalte kočku do osušky. Spěchejte - čas a tabletka na nikoho

> nečeká.

> 13. Opět zaujměte polohu 1. Obtočte ruku kolem osušky s kočkou, aby

> dosáhla k hlavě. Stiskněte kočce čelistní klouby tak, jako když

> otvíráte okvětní plátky "zaječí hubičky".

> 14. Pusťte tabletku do tlamky a zastrčte ji prstem dál. Konečně!!!

> 15. Vyluxujte chlupy (kočičí), ošetřete šrámy (vlastní). Vezměte si

> dva aspiriny a lehněte si.

Chlubí se ministr Špidla ve vládě:

- Vážení, dostal jsem k narozeninám dárek - takovou tu skládačku

- PUZZLE.

A bylo tam napsáno, že je to od 3 do 6 ROKŮ!

A já jsem to poskládal za OSM TÝDNŮ!

------------------------------------------------------------------------

--

V nacpané tramvaji na sebe křičí dvě známé:

- Ahoj, Jano. Co máš nového?

- Budu matka!

- A kdo je otec?

- Nevím, nemůžu se otočit!

Učitel jízdy se zeptal pana Moryska: "Představte si, že byste po

jednohodinové jízdě zjistil, že vám někdo ukradl startér. Co byste dělal?"

"To je jednoduché, "povídá pan Morysek, "zastavil bych, vstal, vystoupil a

podíval se, kdo mě celou tu dobu tlačil."

Manželky si vyměňují zkušenosti se svými muži. "Ten můj hrozně nerad klepe

koberce." "Snadná pomoc. To já se s tím mým předem vžycky pohádám, a to

byste viděla, jak potom do těch koberců vztekle tříská."

Svatební noc Ona. "Můj drahý, víš, že jsi první muž, se kterým se miluji?"

On: "Takže ty mi chceš namluvit, že to, co tady předvádíš, ses naučila

dálkovým studiem?"

Hádají se Brit, Rus a Čech, kdo z nich má silnější alkohol. Brit se napije

skotské. "Kolik vidíš židlí?" "Tři." "Tak to máš silný alkohol, Brite." Rus

se napije ruské vodky. "Kolik jich vidíš ty, Ruse?" "Pět." "No teda! Také

máte silné pití!" Nakonec se napije Čech slivovice. "Kolik jich vidíš ty,

Čechu?" "A v které řadě myslíte?"

Povídá manžel manželce: "Drahuško, konečně se ti splní tvůj sen. Budeme

bydlet ve drahém bytě." "Opravdu, miláčku, a kam se přestěhujeme?" "Nikam,

jen nám zvedli nájem."

V prodejně automobilů: "Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil

v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se

tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla."

"Co bys dělal, kdybych ti přebral holku?" "Vzal bych železnou trubku a jeden

konec bych nažhavil a tím studeným koncem bych ti ji vrazil do zadku." "A

proč tím studeným?" "Aby sis to za to horké nemohl vytáhnout."

Typický obsah ženského časopisu:

Prvních 50 stran - kuchařské recepty.

Posledních 50 stran - rady jak zhubnout.

- Cikáne, kde jsi byl včera večer?!

- Né, né, já ho nezabil!

Filozofické úvahy:

Když řekneš oslovi policajte, tak se nic neděje.

Ale když řekneš policajtovi osle...

Malý Jeníček přijede poprvé za babičkou na venkov.

Ráno vidí, že je babička smutná a ptá se co se stalo:

- Ale, utekla mi kráva.

- Neboj babi, daleko neuteče. Viděl jsem jak jsi z ní

včera vypouštěla palivo.

- Ahoj Honzo, co to máš s okem?

- Sousedka mě šťouchla klacíkem.

- To jako jen tak náhodou?

- Ne, klíčovou dírkou.

Zajíc přijde k doktorovi: "Na honu mi myslivec ustřelil pytlík, potřeboval

bych přišít nějaký nový." Doktor na to: "Ale zaječí nemám, našlo by se leda

něco z bejka." Zajíc souhlasí, doktor provede zákrok, "... a za týden přijď

na kontrolu!" Uběhne týden, zajíc přijde na kontrolu. "Tak jak, dobrý?" ptá

se doktor. Zajíc na to: "Jo, dobrý, mezi zajíci jsem jasně nejlepší, ale

jednu chybičku to má - hrozně mě to vynáší v zatáčkách!"

Zavolá si anglický lord sluhu a povídá: "John, půjdem na lov orangutanů...

připrav pytel, pušku, bidlo a psa koulováka." Sluha chvilku stojí a pak mu

to nedá a zeptá se: "Ano pane, ale na co bidlo a pytel?" Lord mu odpoví:

"Plán číslo jedna: Přijdeme do lesa, já vylezu na strom, bouchnu orangutána

bidlem přes pracky, orangutan zavřeští, spadne na zem a ty ho chytíš do

pytle." Sluha chvilku přemýšlí a pak se znova zeptá: "A na co teda psa

koulováka?" Lord odpoví: "Plán číslo dvě: Přijdeme do lesa, já vylezu na

strom, třísknu orangutána bidlem přes pracky, orangutan zavřeští, spadne na

zem a ty ho nechytíš do pytle, v tý chvíli vypustíš psa koulováka, ten

kousne orangutána do koulí, orangutan zavřeští, vylítne zpátky na strom a

pak následuje plán jedna." Sluha se zamyslí a pak se opět zeptá: "A na co

teda tu pušku??" Lord odpovídá: "Přijdeme do lesa, já vylezu na strom,

třísknu orangutana bidlem přes pracky, orangutan zavřeští a spadnu já. V tu

chvíli ty střílíš na psa koulováka"

Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledět na bakterie ve slinách.

Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kousek spermatu.

Každý se díval do svého okuláru, potom kolegům navzájem a dotyčná začala

nadšeně vykřikovat: "Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty bakterie k

světu, ty jsou!" Přišel k tomu profesor, chvíli na to kouká a pak povídá.

"Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi

to k vůli, příště si alespoň vypláchněte ústa."

Je maminka s holčičkou na nudistické pláži. Holčička se ptá maminky: "Proč

má každý pán jinak velký penis?" Maminka: "To je podle toho, jak je každý

pán chytrý." Po pěti minutách přijde holčička k mamince a povídá: "Mamíí,

tatínek se tamhle u stánku baví s nějakou paní a je čím dál tím víc

chytřejší..."

Proč Bůh stvořil blondýnky? Protože psi nemůžou nosit z ledničky pivo. A

proč Bůh stvořil brunetky? Ani blondýnky to nedokážou...

Sejdou se tři polámaní motorkáři v nemocnici a doktor se jich zeptal, jak se

jim to stalo. První: "Já měl Hondu, jel jsem 180 km/h a narazil jsem do

stromu." Druhý: "Já měl Suzuki, jel jsem 150 km/h a narazil jsem do stromu."

Třetí: "Já měl Babetu, jel jsem 40 km/h, když mě předjela Honda a Suzuki,

myslel jsem, že stojím a sesedl jsem.

Jede Pedro se svou novou manželkou na kobyle, když v tom kobyla škobrtne.

Pedro: "Tak to bylo poprvé..." Jedou dál a kobyla škobrtne zase. Pedro: "Tak

to bylo podruhé..." Po chvíli stará kobyla zase škobrtne. Pedro: "Tak to

bylo potřetí..." a vytáhne bouchačku a kobylu zastřelí. Manželka: "Pedro, ty

jseš úplnej debil, cos to udělal? Jak teď pojedeme dál, když kobyla je

mrtvá? Ty blbče...?!" Pedro: "Tak to bylo poprvé..."

Ztroskotá loď a na pustém ostrově se zachrání dvacet žen a jeden muž. Muž to

nemá jednoduché - celý den musí plnit ženám přání a proto je taky řádně

unavený a už nemůže. Když tu zčista-jasna bouřka, a na obzoru se propíchne o

skalisko jiná loď. A na kusu trámu se blíží další trosečník. Muž! Chlap z

ostrova na něj z dálky volá: "Hurá! Chlap ztroskotal!" Konečně nebudu na ty

ženský sám..." Trosečník odpovídá něžným hlasem: "Co je mi po ženských, ale

vy jste mi sympatický!"

Mladá dívka přijde do zpovědnice. "Otče, zhřešila jsem. Měla jsem pohlavní

styk." Farář je tam nový a má sazebník pro jednotlivé hříchy. Najde pohlavní

styk a povídá: "Milé dítě, dvakrát otčenáš a třikrát zdrávasmária a bude ti

odpuštěno." "Ale otče, já jsem to měla i zezadu." Farář zase chvilku listuje

a povídá: "Pětkrát otčenáš a čtyřikrát zdrávas a bude ti odpuštěno." "Otče,

já jsem mu ho vzala i do pusy." Farář zase listuje, ale orální sex tam

nemůže najít. Tak běží za starým kostelníkem, který tam zažil i minulého

faráře. "Pepíčku, prosím vás, nevíte kolik dával pan farář za vykouření?"

"No, jak komu, mně dával dvacku!"

Jede slečna narvanou tramvají, která sebou strašně hází. Vedle ní stojí pán

a povídá ji: "Slečno mohla byste se chytnout tyčky?" Ona odpovídá: "No, ale

vždyť se držím!" A pán zase: "Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!"

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí

nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému sídlu v lesích.

Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí

dovnitř pod podmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí

se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho

chytí, podrobí ho třem nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale

pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si

užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se

ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na

prsou a na něm nápis: "První čínské mučení - velký kámen na hrudi." Pilot si

pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na

zadní straně kamene uvidí nápis "Druhé horší čínské mučení - kámen přivázaný

k pravému varleti." Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho

chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "Třetí

nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele."

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá: "Kde jsi byl celý

den?" "Ale, šel jsem na zkušenou, dědo." "Tak je to správné, synku, lepší na

zkušenou než na pannu."

"Věř mi, vnučko, v životě ženy bývá jen jedna velká láska." "A kdo to byl u

tebe, babi?" "Námořníci, děvenko."

"Už jsi slyšel, že se od Karla odstěhovala žena?" "Jo slyšel." "A jak to

snáší?" "Jo, teď už je to dobrý, ale ze začátku měl strach, aby se

nevrátila."

Potkají se dva známí: "Ahoj, kam jdeš s tím kufrem?" "Ale, manželka mě

vyhodila z bytu..." "Teda, tohle udělat mě, tak bych jí asi zabil." "No a co

myslíš, že mám v tom kufru?"

V pivnici se ptá host šéfa.

- Co je to tu za divný zápach?

- Čerstvý vzduch pane, větráme.

------------------------------------------------------------------------

--

Chlapík kupuje od staré cigánky koně.

Chlapík: - Kolik za něj chcete?

Cikánka: - Dvacet tysýc.

Chlapík: - Je nějak vyhublý.

Cikánka: - On né vyhublý, on štíhlý.

Chlapík: - Ten kůň kulhá.

Cikánka: - On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít.

A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a

cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý

uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se

rozběhne a narazí do zdi.

Chlapík: - Proboha, ten kůň je slepý!

Cikánka: - On né slépý, on odvážný.

------------------------------------------------------------------------

--

Do knihkupectví vstoupí žena v černém, v ruce drží knihu "Houby

okolo nás".

Knihkupec jí stiskne ruku a praví:

- Upřímnou soustrast, vydavatelství už tu chybu opravilo.

------------------------------------------------------------------------

--

Chlap jde v zimě na ryby.

Seká díru do ledu a najednou slyší: - Tady nic nechytíš!

Popojde tedy dál, začne opět sekat do ledu a zase slyší:

- Tady opravdu nic nechytíš!

Popojde tedy ještě dál, ale jakmile začne sekat díru do ledu,

ozve se hlas:

- Tady fakt nic nechytíš!

Chlap se zmateně ozve: - A kdopak to mluví?

A zhora se ozve: - To jsem já, správce zimního stadionu!

------------------------------------------------------------------------

--

Plazí se takhle dva opilci po kolejích a jeden povídá:

- To je schodů, co?

A druhý na to:

- Copak schody, ale zabradlí je proklatě nízko.

Do JZD přišla nová pracovnice, vyškolená v oboru komunikace se zvířaty.

Vedoucí se jí hned ujal, a že si ji vyzkouší. Nejdříve zašli k prasatům. Na

zemi jednoho chlívku ležela obrovská bachyně. Zachrochtala na příchozí a

vedoucí se zeptal své svěřenkyně: "Tak co říkala?" "No, prej loni měla deset

selat, ale vy jste jí napsal třináct, aby jste vyhrál soutěž o největší

svini." "Hmmm..." vyloudil vedoucí a šli dál. Tentokrát narazili na mohutnou

krávu. Zabučela na příchozí a vedoucí se zeptal své svěřenkyně: "Tak co

říkala?" "No, prej dojí čtyři litry, ale vy jí píšete pět, abyste splnil

normu." "Hmmm..." vyloudil vedoucí a šli na dvorek. Nyní proti nim vyběhla

strakatá koza a začla mečet. Vedoucí se jí vrhnul k nohám, popadl jí za krk

a zaúpěl prosebným hlasem: "Koza mlč! To bylo jen jednou a byl jsem

vožralej!"

"Mohl bys mě vyfotografovat?" "Beze všeho." "Beze všeho ne, já tu fotku mám

na legitimaci."

Jaká je nejinteligentnější buňka v ženském tělě? Mužská spermie.

Jaký je rozdíl mezi chlapem a žárovkou? Žádný - oboje lze nahradit svíčkou.

Jak se pozná sklerotik? Když vleze na babu a zapomene proč.

Proč žena při namlouvání klopí oči? Aby viděla, jak moc to muž myslí vážně.

Proč muží klečívají, když ženám vyznávají lásku? Aby mluvily k věci.

Proč mají spermie ocásek? Aby šli vytáhnout ze zubů.

Co je to impotence? Stav, kdy je přitažlivost zemská větší než přitažlivost

ženská.

Co je to impotence? Nemoc, ze které se lze vylízat.

Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji? Když vyklouzne...

Je to zelené, chlupaté, má to čtyři rohy a když to na vás spadne ze stromu,

tak vás to zabije. Co je to? Kulečníkový stůl.

"A pane doktore, uzdravím se?" "Ne, proč se ptáte?"

B.B.King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, co by mu tak dala za dárek, na

nic nemůže přijít. Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si na tělo

nechala vytetovat jeho iniciály. Nechá se potetovat dvěma písmeny B, každé

na jednu polovinu zadku. Večer, po formální oslavě, zláká muže do postele:

"Pojď, ukážu ti, jaký pro tebe mám dárek..." Klekne si, vyhrne sukni, stáhne

kalhotky a vystrčí na něj své tetování. B.B.King na to chvíli kouká a pak se

ptá: "A kdo je sakra ten BoB?"

Černoch se uchází o českou bělošku Anču. "Jestli chceš moji dceru za ženu,

musíš mít honosnou vilu," povídá její otec. Černoch: "Bubu se líbit, Bubu

postavit." Po čase, když již stojí obrovský dům otec přidá: "... a musíš mít

luxusní cizí auto." Černoch: "Bubu se líbit, Bubu auto koupit." Tak koupí to

nejlepší auto, ale otec si klade poslední podmínku: "... a musíš mít, hmm...

dvojmetrový přirození!" Černoch: "Bubu se líbit, Bubu si nechat zkrátit...."

Mladá dcera si vyrazí se svým novým chlapcem do kina. Její starostlivá matka

se jí po návratu domů ptá: "A jak se ti ten film líbil?" "Výborné, mami,

chvílema jsem myslela, že se smíchy neudržím a počůrám Honzovi ruku."

> Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.

>

> Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.

>

> Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.

>

> Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.

>

> Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.

>

> Žena objevila KONVERZACI a vynalezla POMLUVY.

>

> Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.

>

> Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.

>

> Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.

>

> Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.

>

> Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.

>

> Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.

>

> Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.

>

> Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.

>

> Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.

>

> Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo !!!

>

>

> > - Pane doktore, já jsem asi gay.

> > - Doktor na to:

> > - A máte košili od Armaniho?

> > - Ne, jen tuto flanelku.

> > - A kalhoty máte Hugo Boss?

> > - Ne, pouze manšestráky.

> > - A slipy? Calvin Klein?

> > - Ne. Obyčejné, úpletové.

> > - Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný buzerant!

> >

> >

> > -Ty jsi opravdu jiná než ostatní děvčata!

> > -A jaká jsou ostatní děvčata ?

> > -Pěkná.

> >

> >

> > Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu:

> > "Vy debilní hovada, už dva dni vynáším ze sklepa v kýblech to vaše

> > polojasno !"

> >

> >

> > Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?

> > Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

> >

> >

> > Dlouho jsme se té anekdotě pana šéfa smáli, než jsme pochopili, že jde

> > o pracovní úkol.

> >

> >

> > Básníci nazývají nejintimnější části ženského těla svatyní lásky.

> > Není to poetické?

> > Je! To jenom neznabozi Brňáci říkají milování "vykropit hrobku."

> >

> >

> > Blondýna přijde se psem k veterináři a prosí:

> > "Podívejte se, pane doktore, co mu jen muže být ? Dávám mu všechno,

> > co pes potřebuje ke správné výžive - ale on pořád nežere a nežere a

> > nežere..."

> > Veterinář se podívá na psa a odpoví blondýnce:

> > "To proto, že je vycpanej a vycpanej a vycpanej."

* Kurzy * Akcie * Práce * Zájezdy * Zájezdy * Meteobox * Auto *