Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 38

 

Prijde pán do Zverimexu a povídá prodavaci: "Prál bych si tri

potkany,

dve mysi, 25 svábu a 34 sklípkanu."

"No, snad to dám dohromady. Na co to vubec

potrebujete?" povídá prodavac.

"Ale, stehuji se a ve smlouve je bod vrátit byt ve

stavu v jakém jej dostal".

"Vy jste sprýmar", povídá pobavene prodavac.

"Mne to tak k smíchu neprijde, odpoledne jdu vykopat toho dedu,

ke kterému

jsem se tenkrát pristehoval..."

-----------------------------------------------



Stopuje Smrt u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí ridic.

"Teta, kam to bude?"

Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatácky."



-------------------------------------------------



Sveruje se Péta mamince:

"Mamko me se dnes zdálo o Marusce........

To nevadí, já to vyperu...



-------------------------------------------------



Jdou 3 malí kluci po ulici,jeden má z biologie 1,

druhý 2 a tretí 5.

Tak jdou po té ulici a pred nima jde paní v

minisukni.

Ten co má 1, ríká:"Já ji zvednu sukni".

Ten co má 2, ríká: "Já ji stáhnu kalhotky"

a ten co má 5, ríká: "A já ji prastím pres curáka".



---------------------------------------------------



Manzelé se pomilují a kdyz skoncí, povídá manzelka :

s tebou je to jako s komárem, celý zivot me pijes krev a kdyz

píchás,

to by

te clovek nejradsi zabil.



--------------------------------------------------



Víte co je to devalvace kovu?

Kdyz manzelka vymení zlaté srdce manzela za ocelové

pero souseda.





----------------------------------------------------



Potkají se tri chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo

muze.

Dvacetiletý: "Já klidne i petkrát za noc".

Ctyricetiletý:"No, to já tak dvakrát za noc".

A sedesátiletý, ze to delá, kdy chce.

Ti dva uzasle koukají a on ríká:

"No fakt, treba minulý rok jsem vubec nechtel".



------------------------------------------------------



V hospode probíhala soutez o nejkratsí vtip.

Bezkonkurencne to vyhrál chlápek, který bydlel se svojí sestrou.

Vytáhl z

kapsy svícku a suse pravil: "SVAGR."



------------------------------------------------------



Pokud muzi povídají o sexu zenám, tak je to sexuální obtezování,

ale

pokud

zeny povídají o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.



------------------------------------------------------



Ona: Milácik, milujes ma?

On : Jasné, alebo si myslís, ze tu robím kliky?



------------------------------------------------------



Ona a on v parku. On ji hladi po zádech.

Milácku, co to delás?

Nic, jenom hledám prsa.

Ale ty mám vpredu.....

Tam jsem uz hledal....

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde

ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak řádí, poloha střídá

polohu, prostě sexuální orgie. Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí

a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v

nose."



V hodině biologie varuje učitelka děti: "Nikdy nelíbejte zvířata, protože se

tím mohou přenášet nebezpečné nemoci. Může někdo z vás uvést příklad?" "Má

teta často líbala svého psa." "A co se stalo?" "Pošel."



Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22

stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let." Pilot zapomněl vypnout

mikrofon a z něj se ozvalo. "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou

letušku." Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za

ní se ozve jeden z cestujících: "Kam pospícháte, vždyť říkal, že se nejdřív

nají!"



On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku. Ona vzrušeně šeptá:

"Raději jsem vzala pár kondomů." On na to: "Výborně, já jich mám jen tři

sta..."



Pobouřený muž říká svému příteli: "Jak jsi mohl líbat moji ženu?!" "A víš,

že se taky divím !?"



Rika manzelka manzelovi na luzku: "Tolik jsem se na tebe tesila, milacku!"

"Keca," ozvalo se ze skrine.



Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika: "Uz si spal s moji

zenou?" "Ne to bych si nedovolil." "To bys mel, protoze ta moje lepsi."







Stojí nahý muž před zrcadlem a zkouší si kravatu. Podívá se dolu, na místo,

kde je jeho malý přítel a povídá: "No, na kravatu se nepodíváš, ale když

jsem měl včera nové ponožky, to jsi čuměl."



Jaký je rozdíl mezi ženskou a lahví? Lahev napustíte a zavřete, ženskou

napřed uzavřete a pak napustíte.



Chlap jde po ulici a vidí jiného, jak je opřený o strom a zvrací. Popojde k

němu, poplácá ho po ramenou a povídá: "Máš pravdu, co by ses s tím sral..."



Blondýna, bruneta a zrzka. Plavecká soutěž. Styl prsa. Bruneta a zrzka

doplavou do cíle, blondýnka ani po dvou hodinách nikde. Nakonec ji vidí,

doplave, jde za rozhodčím a povídá: "Nechci nic říkat, ale tamhle ty dvě si

pomáhali rukama!"



Proč blondýnky po nárazu hlavou do zdi dávají na zdi mokré ručníky? Protože

lékaři doporučují na místo, kde se praštíte přikládat studené.



Jaký je rozdíl mezi Always vložkama a kloboukem Dáši Havlové? Vložky tu píču

překryjou celou.



Zácpa. Dálnice. Kolem stojících aut prochází policista. "Copak se děje, pane

strážníku?" ptá se jeden z řidičů. "Víte, tam vepředu je cikán a vyhrožuje,

že když mu někdo nedá sto tisíc korun, tak sebe i celou rodinu polije

benzínem a zapálí. Tak všechny obcházím a vybírám..." "A kolik jste už

shromáždil," ptá se řidič. Policista: "Zatím necelé dva kanystry..."



V parku stojí proti sobě sochy. Rok, dva, tři, když v tom přiletí anděl a

povídá: "Když tu tak stojíte, rozhodl se Bůh, že vám mohu každé udělit půl

hodiny lidského života." Sochy zajásají, mrknou na sebe, a v okamžiku jsou

ve křoví. Jsou tam čtvrt hodiny, ozývají se odtud vzdechy, vylezou. Anděl

povídá: "Můžete ještě, máte ještě čtvrt hodiny." Jedna z soch povídá:

"Dobře, ale teď budeš holuba držet ty a vyseru se já..."



Leží nahá žena na balkoně, v tom se k ní spustí z vyššího patra papírek s

cedulkou: "Chceš-li si zasouložit, zatahej dvakrát, pokud ne, zatahej

čtyřicetkrát, posledních deset rychleji..."



Syn a otec. "Tati, kup mi kolo..." "Nemám peníze!" "Tak prodej mámu!"

"Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit

nebudeme..."



Ožralej dědoušek. Hospoda. Děda si řekne, že už má dost, půjde domů za

starou. Zaplatí, zvedne se, ale vzápětí spadne zpátky do židle. Přizná si,

že je asi pěkně udělanej, objedná si kafe. Znova se pokusí vstát, zase nic.

Třetí ani čtvrtý kafe nemá účinky, děda nedokáže odejít. Dá si jednoho

panáka s tím, že se domů teda doplazí. Okej, potichu se proplíží do ložnice,

převlékne se, usne. Ráno ho budí babička a povídá mu "Dědku, tys byl včera

pěkně vožralej..." "Jak jsi to poznala, vždyť jsem byl tak potichu." "To jo,

ale v noci tu zvonila barmanka, že si v hospodě nechal invalidní vozejk..."



"Miláčku, když mi to nebudeš dělat často pusinkou, tak ti vypadají

zoubky..." "Jak to miláčku? "Protože ti rozkopu držku."



Dva chlapi. Hospoda. "A jak vám to klape v posteli? Co orál?" "No víš, je to

takový nijaký, starou to nebere..." "Tak ti dám tip - kup si nutelu, uvidíš,

jak bude šílet..." Za týden. "Tak co, jaký to bylo? "Bezva, byl jsem

unešenej." "A co stará?" "To nevím, děti jí k tomu vůbec nepustili..."



Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po

doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou

o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet

pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."



Proč ženský předstírají orgasmus? Protože si myslí, že chlapům na tom

záleží.





Bača se oženil. Kamarádi se ho ptají, jaká byla svatební noc. "Normální.

Nejdřív jsem si prdnul, aby si nemyslela, že jsem

nesmělý, potom jsem ji dal přes hubu, aby si nemyslela, že se jí bojím, pak

jsem šel do chléva a ošukal jsem ovci, aby si nemyslela, že jsem odkázaný

jenom na ni."



Jaký je rozdíl mezi hovnem a zmrzlinou? Tak si lízni.



Co je to ropucha a třicet žabiček? Tchyně věší záclony.



Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu

pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: "Ty blbe, ty se tomu

směješ, ale mohlo tě to zabít!"



Jak se Tarzan kryje v džungli? Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze

na třešeň. Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli? Když sloni žerou třešně.



Co dělá nahatá blondýnka, když leze po trávě? Pase kozy.



Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma

plavkama?" "Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat,

nesebral." "A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera

bral?"



Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká: "Miláčku škrábeš mně

prstýnkem." Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky..."



Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis." Adam:

"Ano?" Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl

používat oba najednou."



Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na tchýni? Dokud nestiskne

spoušť.





Proč chodí trpaslíci do práce z vesela? Protože je travička lechtá na

koulích.



Jak se rozdělí Sněhurka o jedno jablko se sedmi trpaslíky? Sní ho sama a dá

každému.



Co má společného žena a fazole? Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí

k sousedovi.



Co je maximální cit? Nahmatat mravenci v boxerských rukavicích koule.



Co je vrchol diplomacie? Přesvědčit ženu, že je měkký jen proto, aby

netlačil.



Atraktivní mladá dívka stopuje na frekventované silnici. Zastaví jí neméně

atraktivní mladý muž, proběhne klasická úvodní konverzace, jak je hezky, co

se kde stalo, když v tom se dívka zarazí a ptá se: "Ježišmarjá, nejste vy

ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být..." V tom dívka spustí, že je

na její nejoblíbenější stanici, že ho má moc ráda a skromně se zmíní, že

její rodiče mají výročí svatby, zda by jim nemohla nechat zahrát písničku.

Moderátor opáčí, že mnoho lidí má tuto službu zamluvenou dopředu, že to

nejde takhle narychlo. Dívka prosí, škemrá a nakonec povídá, že mu splní

všechno, co si bude přát. Rázem moderátor změní názor, usměje se a na první

odbočce zajede do lesa. Zastaví, rozepne si kalhoty, vyndá ho a vybídne

dívku k činnosti. Ona: "Víte, jsem trochu nervózní, ještě jsem to nikdy

nedělala." On ji ujistí, že to zvládne, kdyžtak jí i pomůže. Dívka souhlasí,

sehne se k jeho přirození a povídá roztřeseným hlasem: "Milá maminko a

tatínku..."



"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?" "Můžeš Pepíčku, ale nechoď s nimi moc

daleko."



Jaký je rozdíl mezi Kodakem a kondomem? Žádný, oba se používají k zachycení

správného okamžiku.



Co jsou lupy? Parohy v prášku.



Vejde malá Anička do koupelny a tam vidí nahatou maminku. Ptá se jí:

"Maminko, kdy budu mít to, co máš ty tady nahoře?" Maminka odpoví, že až jí

bude patnáct. "A maminko, kdy budu mít mezi nohama to chlupatý, co tam máš

ty?" Maminka, že až jí bude šestnáct. Po čase Anička vidí v koupelně také

nahatého tatínka a ptá se ho: "Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?"

Tatínek: "Hned, Aničko, jakmile maminka odejde na nákup."



Leží žena s milencem posteli. Zvoní telefon. Ona to zvedne a on slyší:

"...hm, jistě,.... dobře,.... hmm, tak ahoj." Milenec se ptá, kdo to byl.

Ona: "Ale, manžel, volal, že přijde později, že s tebou hraje v hospodě

karty."





Když vám dají nalinkovaný papír, pište napříč.

(Juan Ramon Jimenéz)



Nezapomeňte nikdy, co vám kdo řekl v hněvu.

(Beecher)



Spíše lze dosáhnout odpuštění, než získat povolení.

(Stewartův zákon)



Nejlépe poznáme člověka podle vtipu, který jej pohoršil.

(Lichtenberg)



Když pocítíš vlastní velikost, rychle pohlédni, jestli nejsi na hostině

trpaslíků.

(Lec)



Nemůžete-li snést samotu, možná, že ostatní také nudíte.

(Oscar Wilde)



Když vám dojdou argumenty, můžete ještě začít nadávat.

(Hubbard)



Vysoká životní úroveň spočívá v tom, že vydáváme peníze, které ještě nemáme,

za věci, které nepotřebujeme, abychom imponovali lidem, které nesnášíme.

(O. Welles)



Celý život je přímo ideálně začarovaný kruh. Lopotíme se a staráme se k tomu

cíli, abychom se nemuseli lopotit a starat.

(J. John)



Neberte život příliš vážně. Beztak z něho nevyváznete živí.

(Hubbart)



Je to často jen otázka nábytku. Pro ženu je těžší zůstat věrnou v pokoji s

gaučem, než v místnosti, kde jsou jen křesla.

(Rey)



Člověk je zdravý, když ho bolí pokaždé někde jinde.

(N. N.)



Mnozí hledají smysl života se skrytou obavou, že by snad mohl být v práci.

(Růžička)



Demokracie je metoda, která nám zaručuje, že se nám nebude vládnout lépe než

si zasluhujeme.

(Georg Bernard Shaw)



Dlouhodobý styk s věcmi dobrými i špatnými probouzí k nim náklonnost.

(L. A. Seneca)



Ze dvou mínění vítězí vždy to hlučnější.

(Karel Čapek)



Když si začneš myslet, že jsi člověk s vlivem, zkus se na čas postarat o

cizího psa.



Jsou dva způsoby, jak se hádat se ženskou. Ani jeden nefunguje.



Pokud sám sebe najdeš v díře, první věc, kterou musíš udělat, je přestat

kopat





V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u

vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá:

- Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.

- Cože?! Všichni čtyři?





------------------------------------------------------------------------

--



Potká Ivánek žábu a ta mu říká:

- Ivánku, polib mě.

- Ne! - odpoví Ivánek.

Žába znovu zaprosí:

- Ivánku, polib mě a něco dostaneš.

Ivánek tedy žábu políbí a ptá se:

- A co dostanu?

A žába na to:

- Ekzém, ekzém!



------------------------------------------------------------------------

--





Jde ženská proti zdi a zeď spadne. Jaké z toho plyne ponaučení?

Že moudřejší ustoupí.

------------------------------------------------------------------------

--



Letí netopýr a narazí do komína. Když se probere tak říká:

- Já se jednou kvůli tomu walkmanu zabiju!





------------------------------------------------------------------------

--



Co udělá manžel, když za ním manželka přijde do obýváku?

- ???

- Jde jí do kuchyně zkrátit řetěz.





------------------------------------------------------------------------

--



Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:

- Copak se vám, stalo?

- Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do

hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a

proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou

lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!

- Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje

průvodku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco?

- Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!







> Tatinku, chci, aby slunatka bezela..." - zadoni devcatko.

> "Uz to nejde, slunatka jsou moc unavena." - odpovida otec, plukovnik.

> "Ale tati, aspon chvilku..."

> "Vzdyt rikam, ze jsou unavena, uz nemohou bezet."

> "Tatinku, alespon takhle malinkou chvilinku..."

> "No tak dobre." Plukovnik se vykloni z auta a vola dozadu:

> "Roto, na muj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"

>

>

>

>

> DOTAZNIK

>

> >

> > Otázka:

> > Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám podezření, že mi

> > je nevěrný.

> > Odpověď:

> > Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že muž se počtem

> svých

> > předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má tedy jinou

> > ženu,zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To nejlepší, co

můžeš

> > udělat,je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu nějaké dobré jídlo a

> > nikdy mu jeho chování nevyčítat.

> >

> > Otázka:

> > Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.

> > Odpověď:

> > Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má v jedné čajové

> > lžičce pouze 10 Kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže ti udržet figuru.

> > Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť. Muži tohle

všechno

> > vědí.

> > Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že muži zažívají

při

> > orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje. Nejlepší

> způsob,jak

> > mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a uvařit mu nějaké

> > dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.

> > Odpověď:

> > To je přirozené chování, které by mělo být naopak podporováno. Muž je

> > "Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem prokázat. Pobavení?

> > Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je pro něj pouze

> > vysvobozením. Vzpomíná přece, jak je vždycky šťastný, když se vrací do

> > svého útulného domova.

> > Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu

> > nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.

> > Otázka:

> > Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou sestrou.

> > Odpověď:

> > Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš poskytnout vše

co

> > by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na tvou sestru.

> > Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč nedovolíš, aby se

> > připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho klidně trávit čas

> > s

> > příbuznými,

> > kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a jeho chování mu

> > nevyčítej.

> >

> > Otázka:

> > Můj manžel neví, kde mám klitoris.

> > Odpověď:

> > Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud si s ním musíš

> stále

> > hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom také natáčet na

> > videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit rodinný rozpočet. A

abys

> > ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký drahý dárek a uvař mu

> > nějaké dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas si spolu

popovídat.

> > Odpověď:

> > Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují trochu odpočinku.

> > Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím namáhavějši je pro

> > něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň ho neustále

> nutit.

> > Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.

> > Odpověď:

> > Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený, že se nedokáže

> > ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě tvůj muž miluje.

> Ukaž

> > mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý dárek a uvaříš mu

> > nějaké dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj manžel nikdy nedělá předehru.

> > Odpověď:

> > Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že svého manžela

> > dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho snažit, aby ti

> přivodil

> > potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto směrem, kup mu

> > nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.

> > Otázka:

> > Můj muž mně nedokáže přivodit orgasmus.

> > Odpověď:

> > ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen militantními muži,

> > kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým mužem nezmiňůj.

> > Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek. Nezapoměň ale na

> > nějaké dobré jídlo!!!!!

> >

> > =================================================================

>

> VTIIIIIPKYYYYYYY

> >

> > 1.

> > BABKO UHNI a BABKA UHNILA !!!!!!!!!!!!!!!!!

> >

> > 2.

> > Víš jak naucíš slepici štekat?

> >

> >

> > Vezmeš si ji za ženu.

> >

> > 3.

> > Víte jak se pozná viagrové díte? Má modré oci a porád nekde postává.

> >

> > 4.

> > Muže jít penis na brigádu? ne Ma tvrdou hlavu, vstává kdy chce, do práce

> > se musí strkat a nevydrží delat 8 hod. denne!

> >

> > 5.

> > Starý irský deda vypráví: Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem

> > postavil temahle dvema rukama, kámen po kameni jsem skládal po nekolik

> > mesícu. A myslíš, že mi ríkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš

> > támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kul po kulu

jsem

> > stloukal pul roku. A myslíš, že mi ríkají McGregor-co-postavil-molo? Ne.

> > Ale clovek jednou ošuká kozu...

> >

> > 6.

> > ¨hasici prijedou k horicimu domu jeden vyleze na strechu a zhori jim

> > zebrik a ten dole rika haz mi je dolu hodi dite a ten dole ho chytil

lide

> > zatleskali pak hodi cigana a ten dole uhne a cigan se rozplacne a ten

> dole

> > rika ty spalene mi uz nehaz

> >

> > 7.

> > Ve válce postrelí ženu. Odvezou ji do polní nemocnice a kulky z ní

> > vyndají - jen na 3 zapomenou. V dospelosti má žena 3 deti a když je její

> > nejstarší dceri 18 let, povídá: "Mami, víš, mám problém a potrebovala

> bych

> > s tebou mluvit." "Copak dceruško, copak te trápí?" "Víš mami, já jsem

> > vycurala kulicku." "To nic, já jsem byla ve válce, to je urcite z toho."

> > Když je její druhé dceri 18 let, situace se opakuje a matka ji opet

> > uklidní tvrzením, že byla ve válce. Když je jejímu synovi 18, príjde za

> ní

> > a povídá: "Mami, já mám problém." "Copak synácku, copak te trápí, taky

> jsi

> > vycural kulicku?" "No, to zrovna ne, ale honil jsem si ho na zahrade a

> > zastrelil jsem souseda."

> >

> > 8.

> > A ješte jednu rybárskou. Rybár chytí zlatou rybku a ta ho prosí at ji

> > pustí zpet do vody, že mu splní tri prání. A tak rybár se slituje a

pustí

> > ji do vody a rybka mu praví: "Já ti splním tri prání, ale já su taková

> > moderní rybka to co si budeš prát ty, tvoje tchýne to dostane dvakrát."

"

> > To me nevadí " praví rybár. "Moje první prání, chcu velký barák" "Prásk

> má

> > barák a tchyne dva." "A druhé prání?" "Já bych chtel met porádný bourák

a

> > porád plnou nádrž." Tak má krásný bourák a tchýne dva. "A poslední

> prání?"

> > Rybár chvilku premyšlí: "No já bych chtel mít tak týden ctyricítky

> > horecky"

> >

> > 9.

> > Prijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se sekretárky:

> > Paní, kde je tady ten hajzl?

> > Pan reditel práve obedvá.

> > Ale né, já hledám ty dve nuly!

> > Á, páni námestkové mají práve poradu.

> > Sakra ženská, kde se tady delá hovno!

> > Jó, tak úctárna je o patro vejš.

> >

> > 10.

> > Ve škole se ptá paní ucitelka detí:"Kampak pojedete o prázdninách?"

> > Prihlásí se Anicka a povídá:"My doma mluvíme anglicky tak pojedeme do

> > ameriky!"prihlásí se Honzík a povídá:"My mluvíme doma nemecky tak

> pojedeme

> > do nemecka!"prihlásí se Pepícek a povídá:"My mluvíme doma sproste tak

> > pojedeme do prdele!"



 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *