Prijde pán do Zverimexu a povídá prodavaci: "Prál bych si tri
potkany,
dve mysi, 25 svábu a 34 sklípkanu."
"No, snad to dám dohromady. Na co to vubec
potrebujete?" povídá prodavac.
"Ale, stehuji se a ve smlouve je bod vrátit byt ve
stavu v jakém jej dostal".
"Vy jste sprýmar", povídá pobavene prodavac.
"Mne to tak k smíchu neprijde, odpoledne jdu vykopat toho dedu,
ke kterému
jsem se tenkrát pristehoval..."
-----------------------------------------------
Stopuje Smrt u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí ridic.
"Teta, kam to bude?"
Ale, jedu jenom kousek, támhle do tý zatácky."
-------------------------------------------------
Sveruje se Péta mamince:
"Mamko me se dnes zdálo o Marusce........
To nevadí, já to vyperu...
-------------------------------------------------
Jdou 3 malí kluci po ulici,jeden má z biologie 1,
druhý 2 a tretí 5.
Tak jdou po té ulici a pred nima jde paní v
minisukni.
Ten co má 1, ríká:"Já ji zvednu sukni".
Ten co má 2, ríká: "Já ji stáhnu kalhotky"
a ten co má 5, ríká: "A já ji prastím pres curáka".
---------------------------------------------------
Manzelé se pomilují a kdyz skoncí, povídá manzelka :
s tebou je to jako s komárem, celý zivot me pijes krev a kdyz
píchás,
to by
te clovek nejradsi zabil.
--------------------------------------------------
Víte co je to devalvace kovu?
Kdyz manzelka vymení zlaté srdce manzela za ocelové
pero souseda.
----------------------------------------------------
Potkají se tri chlapi, 20, 40 a 60 let a baví se kolikrát kdo
muze.
Dvacetiletý: "Já klidne i petkrát za noc".
Ctyricetiletý:"No, to já tak dvakrát za noc".
A sedesátiletý, ze to delá, kdy chce.
Ti dva uzasle koukají a on ríká:
"No fakt, treba minulý rok jsem vubec nechtel".
------------------------------------------------------
V hospode probíhala soutez o nejkratsí vtip.
Bezkonkurencne to vyhrál chlápek, který bydlel se svojí sestrou.
Vytáhl z
kapsy svícku a suse pravil: "SVAGR."
------------------------------------------------------
Pokud muzi povídají o sexu zenám, tak je to sexuální obtezování,
ale
pokud
zeny povídají o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.
------------------------------------------------------
Ona: Milácik, milujes ma?
On : Jasné, alebo si myslís, ze tu robím kliky?
------------------------------------------------------
Ona a on v parku. On ji hladi po zádech.
Milácku, co to delás?
Nic, jenom hledám prsa.
Ale ty mám vpredu.....
Tam jsem uz hledal....
Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký ruch. Dojde
ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče, jak řádí, poloha střídá
polohu, prostě sexuální orgie. Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí
a povídá si pro sebe: "Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v
nose."
V hodině biologie varuje učitelka děti: "Nikdy nelíbejte zvířata, protože se
tím mohou přenášet nebezpečné nemoci. Může někdo z vás uvést příklad?" "Má
teta často líbala svého psa." "A co se stalo?" "Pošel."
Pilot po startu hlásí do mikrofonu: "Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22
stupňů, okolní teplota je 0, přeji Vám příjemný let." Pilot zapomněl vypnout
mikrofon a z něj se ozvalo. "Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou
letušku." Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny. Za
ní se ozve jeden z cestujících: "Kam pospícháte, vždyť říkal, že se nejdřív
nají!"
On a ona vcházejí do pokoje malého, diskrétního hotýlku. Ona vzrušeně šeptá:
"Raději jsem vzala pár kondomů." On na to: "Výborně, já jich mám jen tři
sta..."
Pobouřený muž říká svému příteli: "Jak jsi mohl líbat moji ženu?!" "A víš,
že se taky divím !?"
Rika manzelka manzelovi na luzku: "Tolik jsem se na tebe tesila, milacku!"
"Keca," ozvalo se ze skrine.
Sedi dva nejlepsi kamaradi v hospode a ten jeden rika: "Uz si spal s moji
zenou?" "Ne to bych si nedovolil." "To bys mel, protoze ta moje lepsi."
Stojí nahý muž před zrcadlem a zkouší si kravatu. Podívá se dolu, na místo,
kde je jeho malý přítel a povídá: "No, na kravatu se nepodíváš, ale když
jsem měl včera nové ponožky, to jsi čuměl."
Jaký je rozdíl mezi ženskou a lahví? Lahev napustíte a zavřete, ženskou
napřed uzavřete a pak napustíte.
Chlap jde po ulici a vidí jiného, jak je opřený o strom a zvrací. Popojde k
němu, poplácá ho po ramenou a povídá: "Máš pravdu, co by ses s tím sral..."
Blondýna, bruneta a zrzka. Plavecká soutěž. Styl prsa. Bruneta a zrzka
doplavou do cíle, blondýnka ani po dvou hodinách nikde. Nakonec ji vidí,
doplave, jde za rozhodčím a povídá: "Nechci nic říkat, ale tamhle ty dvě si
pomáhali rukama!"
Proč blondýnky po nárazu hlavou do zdi dávají na zdi mokré ručníky? Protože
lékaři doporučují na místo, kde se praštíte přikládat studené.
Jaký je rozdíl mezi Always vložkama a kloboukem Dáši Havlové? Vložky tu píču
překryjou celou.
Zácpa. Dálnice. Kolem stojících aut prochází policista. "Copak se děje, pane
strážníku?" ptá se jeden z řidičů. "Víte, tam vepředu je cikán a vyhrožuje,
že když mu někdo nedá sto tisíc korun, tak sebe i celou rodinu polije
benzínem a zapálí. Tak všechny obcházím a vybírám..." "A kolik jste už
shromáždil," ptá se řidič. Policista: "Zatím necelé dva kanystry..."
V parku stojí proti sobě sochy. Rok, dva, tři, když v tom přiletí anděl a
povídá: "Když tu tak stojíte, rozhodl se Bůh, že vám mohu každé udělit půl
hodiny lidského života." Sochy zajásají, mrknou na sebe, a v okamžiku jsou
ve křoví. Jsou tam čtvrt hodiny, ozývají se odtud vzdechy, vylezou. Anděl
povídá: "Můžete ještě, máte ještě čtvrt hodiny." Jedna z soch povídá:
"Dobře, ale teď budeš holuba držet ty a vyseru se já..."
Leží nahá žena na balkoně, v tom se k ní spustí z vyššího patra papírek s
cedulkou: "Chceš-li si zasouložit, zatahej dvakrát, pokud ne, zatahej
čtyřicetkrát, posledních deset rychleji..."
Syn a otec. "Tati, kup mi kolo..." "Nemám peníze!" "Tak prodej mámu!"
"Cože?" "No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit
nebudeme..."
Ožralej dědoušek. Hospoda. Děda si řekne, že už má dost, půjde domů za
starou. Zaplatí, zvedne se, ale vzápětí spadne zpátky do židle. Přizná si,
že je asi pěkně udělanej, objedná si kafe. Znova se pokusí vstát, zase nic.
Třetí ani čtvrtý kafe nemá účinky, děda nedokáže odejít. Dá si jednoho
panáka s tím, že se domů teda doplazí. Okej, potichu se proplíží do ložnice,
převlékne se, usne. Ráno ho budí babička a povídá mu "Dědku, tys byl včera
pěkně vožralej..." "Jak jsi to poznala, vždyť jsem byl tak potichu." "To jo,
ale v noci tu zvonila barmanka, že si v hospodě nechal invalidní vozejk..."
"Miláčku, když mi to nebudeš dělat často pusinkou, tak ti vypadají
zoubky..." "Jak to miláčku? "Protože ti rozkopu držku."
Dva chlapi. Hospoda. "A jak vám to klape v posteli? Co orál?" "No víš, je to
takový nijaký, starou to nebere..." "Tak ti dám tip - kup si nutelu, uvidíš,
jak bude šílet..." Za týden. "Tak co, jaký to bylo? "Bezva, byl jsem
unešenej." "A co stará?" "To nevím, děti jí k tomu vůbec nepustili..."
Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby po
doposlechnutí desky šlo spát. Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou
o zeď a volá: "Chci! Chci! Chci!" a z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet
pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."
Proč ženský předstírají orgasmus? Protože si myslí, že chlapům na tom
záleží.
Bača se oženil. Kamarádi se ho ptají, jaká byla svatební noc. "Normální.
Nejdřív jsem si prdnul, aby si nemyslela, že jsem
nesmělý, potom jsem ji dal přes hubu, aby si nemyslela, že se jí bojím, pak
jsem šel do chléva a ošukal jsem ovci, aby si nemyslela, že jsem odkázaný
jenom na ni."
Jaký je rozdíl mezi hovnem a zmrzlinou? Tak si lízni.
Co je to ropucha a třicet žabiček? Tchyně věší záclony.
Sedí voják na pařezu a cucá patronu. Najednou patrona bouchne a roztrhne mu
pusu od ucha k uchu. Přijde druhej voják a říká: "Ty blbe, ty se tomu
směješ, ale mohlo tě to zabít!"
Jak se Tarzan kryje v džungli? Namaluje si koule načerveno a pak si vyleze
na třešeň. Jaký je nejhlasitější zvuk v džungli? Když sloni žerou třešně.
Co dělá nahatá blondýnka, když leze po trávě? Pase kozy.
Malá holčička se ptá na pláži maminky: "Maminko, co mají pánové pod těma
plavkama?" "Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat,
nesebral." "A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera
bral?"
Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká: "Miláčku škrábeš mně
prstýnkem." Muž: "Ne miláčku to jsou hodinky..."
Bůh: "Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti mozek a penis." Adam:
"Ano?" Bůh: "Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl
používat oba najednou."
Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na tchýni? Dokud nestiskne
spoušť.
Proč chodí trpaslíci do práce z vesela? Protože je travička lechtá na
koulích.
Jak se rozdělí Sněhurka o jedno jablko se sedmi trpaslíky? Sní ho sama a dá
každému.
Co má společného žena a fazole? Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí
k sousedovi.
Co je maximální cit? Nahmatat mravenci v boxerských rukavicích koule.
Co je vrchol diplomacie? Přesvědčit ženu, že je měkký jen proto, aby
netlačil.
Atraktivní mladá dívka stopuje na frekventované silnici. Zastaví jí neméně
atraktivní mladý muž, proběhne klasická úvodní konverzace, jak je hezky, co
se kde stalo, když v tom se dívka zarazí a ptá se: "Ježišmarjá, nejste vy
ten moderátor z rádia?" "No, jsem a co má být..." V tom dívka spustí, že je
na její nejoblíbenější stanici, že ho má moc ráda a skromně se zmíní, že
její rodiče mají výročí svatby, zda by jim nemohla nechat zahrát písničku.
Moderátor opáčí, že mnoho lidí má tuto službu zamluvenou dopředu, že to
nejde takhle narychlo. Dívka prosí, škemrá a nakonec povídá, že mu splní
všechno, co si bude přát. Rázem moderátor změní názor, usměje se a na první
odbočce zajede do lesa. Zastaví, rozepne si kalhoty, vyndá ho a vybídne
dívku k činnosti. Ona: "Víte, jsem trochu nervózní, ještě jsem to nikdy
nedělala." On ji ujistí, že to zvládne, kdyžtak jí i pomůže. Dívka souhlasí,
sehne se k jeho přirození a povídá roztřeseným hlasem: "Milá maminko a
tatínku..."
"Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?" "Můžeš Pepíčku, ale nechoď s nimi moc
daleko."
Jaký je rozdíl mezi Kodakem a kondomem? Žádný, oba se používají k zachycení
správného okamžiku.
Co jsou lupy? Parohy v prášku.
Vejde malá Anička do koupelny a tam vidí nahatou maminku. Ptá se jí:
"Maminko, kdy budu mít to, co máš ty tady nahoře?" Maminka odpoví, že až jí
bude patnáct. "A maminko, kdy budu mít mezi nohama to chlupatý, co tam máš
ty?" Maminka, že až jí bude šestnáct. Po čase Anička vidí v koupelně také
nahatého tatínka a ptá se ho: "Tatínku, kdy budu mít mezi nohama to, co ty?"
Tatínek: "Hned, Aničko, jakmile maminka odejde na nákup."
Leží žena s milencem posteli. Zvoní telefon. Ona to zvedne a on slyší:
"...hm, jistě,.... dobře,.... hmm, tak ahoj." Milenec se ptá, kdo to byl.
Ona: "Ale, manžel, volal, že přijde později, že s tebou hraje v hospodě
karty."
Když vám dají nalinkovaný papír, pište napříč.
(Juan Ramon Jimenéz)
Nezapomeňte nikdy, co vám kdo řekl v hněvu.
(Beecher)
Spíše lze dosáhnout odpuštění, než získat povolení.
(Stewartův zákon)
Nejlépe poznáme člověka podle vtipu, který jej pohoršil.
(Lichtenberg)
Když pocítíš vlastní velikost, rychle pohlédni, jestli nejsi na hostině
trpaslíků.
(Lec)
Nemůžete-li snést samotu, možná, že ostatní také nudíte.
(Oscar Wilde)
Když vám dojdou argumenty, můžete ještě začít nadávat.
(Hubbard)
Vysoká životní úroveň spočívá v tom, že vydáváme peníze, které ještě nemáme,
za věci, které nepotřebujeme, abychom imponovali lidem, které nesnášíme.
(O. Welles)
Celý život je přímo ideálně začarovaný kruh. Lopotíme se a staráme se k tomu
cíli, abychom se nemuseli lopotit a starat.
(J. John)
Neberte život příliš vážně. Beztak z něho nevyváznete živí.
(Hubbart)
Je to často jen otázka nábytku. Pro ženu je těžší zůstat věrnou v pokoji s
gaučem, než v místnosti, kde jsou jen křesla.
(Rey)
Člověk je zdravý, když ho bolí pokaždé někde jinde.
(N. N.)
Mnozí hledají smysl života se skrytou obavou, že by snad mohl být v práci.
(Růžička)
Demokracie je metoda, která nám zaručuje, že se nám nebude vládnout lépe než
si zasluhujeme.
(Georg Bernard Shaw)
Dlouhodobý styk s věcmi dobrými i špatnými probouzí k nim náklonnost.
(L. A. Seneca)
Ze dvou mínění vítězí vždy to hlučnější.
(Karel Čapek)
Když si začneš myslet, že jsi člověk s vlivem, zkus se na čas postarat o
cizího psa.
Jsou dva způsoby, jak se hádat se ženskou. Ani jeden nefunguje.
Pokud sám sebe najdeš v díře, první věc, kterou musíš udělat, je přestat
kopat
V hospodě si podnapilý muž upřeně prohlíží dva chlapíky u
vedlejšího stolu. Nakonec mu jeden z nich povídá:
- Žádný strach, nejste opilý. My jsme dvojčata.
- Cože?! Všichni čtyři?
------------------------------------------------------------------------
--
Potká Ivánek žábu a ta mu říká:
- Ivánku, polib mě.
- Ne! - odpoví Ivánek.
Žába znovu zaprosí:
- Ivánku, polib mě a něco dostaneš.
Ivánek tedy žábu políbí a ptá se:
- A co dostanu?
A žába na to:
- Ekzém, ekzém!
------------------------------------------------------------------------
--
Jde ženská proti zdi a zeď spadne. Jaké z toho plyne ponaučení?
Že moudřejší ustoupí.
------------------------------------------------------------------------
--
Letí netopýr a narazí do komína. Když se probere tak říká:
- Já se jednou kvůli tomu walkmanu zabiju!
------------------------------------------------------------------------
--
Co udělá manžel, když za ním manželka přijde do obýváku?
- ???
- Jde jí do kuchyně zkrátit řetěz.
------------------------------------------------------------------------
--
Přijde chlapík s pěkně rozbitou hlavou k doktorovi, doktor na něj:
- Copak se vám, stalo?
- Ale takhle stojím a najednou proti mě raketa a prásk přímo do
hlavy. Oklepu se a najednou prase a prásk přímo do hlavy. Otevřu oči a
proti mě kůň a řach do hlavy. Padl jsem na zem. Vstávám a najednou
lokomotiva a prásk přímo do hlavy. Strašný rány!
- Raketa, prase, kůň, lokomotiva, - brblá si doktor a vypisuje
průvodku na psychiatrii, - bylo tam ještě něco?
- Jo, pak přišel nějakej chlap a ten kolotoč vypnul!
> Tatinku, chci, aby slunatka bezela..." - zadoni devcatko.
> "Uz to nejde, slunatka jsou moc unavena." - odpovida
otec, plukovnik.
> "Ale tati, aspon chvilku..."
> "Vzdyt rikam, ze jsou unavena, uz nemohou bezet."
> "Tatinku, alespon takhle malinkou chvilinku..."
> "No tak dobre." Plukovnik se vykloni z auta a vola
dozadu:
> "Roto, na muj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"
>
>
>
>
> DOTAZNIK
>
> >
> > Otázka:
> > Můj manžel neustále touží po své bývalé přítelkyni. Mám
podezření, že mi
> > je nevěrný.
> > Odpověď:
> > Schopnost mužů milovat se je bezmezná. Je dokázáno, že
muž se počtem
> svých
> > předešlých sexuálních partnerek zdokonaluje. Pokud má
tedy jinou
> > ženu,zdokonaluje tím své sexuální kvality pro tebe. To
nejlepší, co
můžeš
> > udělat,je koupit mu nějaký drahý dárek, uvařit mu
nějaké dobré jídlo a
> > nikdy mu jeho chování nevyčítat.
> >
> > Otázka:
> > Můj manžel vyžaduje neustále orální sex.
> > Odpověď:
> > Tak mu vyhov. Sperma chutná přeci výtečně a mimo to má
v jedné čajové
> > lžičce pouze 10 Kalorií. Je výživné a zdravé a pomůže
ti udržet figuru.
> > Mimo to vytváří plné zářivé vlasy a lesknoucí se pleť.
Muži tohle
všechno
> > vědí.
> > Jejich nabídka k orálnímu sexu je nezištná i přesto, že
muži zažívají
při
> > orálním sexu velké bolesti. To dokazuje, že tě miluje.
Nejlepší
> způsob,jak
> > mu můžeš poděkovat, je koupit mu nějaký drahý dárek a
uvařit mu nějaké
> > dobré jídlo.
> > Otázka:
> > Můj manžel tráví večery příliš často se svými kamarády.
> > Odpověď:
> > To je přirozené chování, které by mělo být naopak
podporováno. Muž je
> > "Lovec" a potřebuje si to s ostatními muži navzájem
prokázat. Pobavení?
> > Ne, je to naopak stresující zážitek a návrat k tobě je
pro něj pouze
> > vysvobozením. Vzpomíná přece, jak je vždycky šťastný,
když se vrací do
> > svého útulného domova.
> > Nejlepší, co můžeš udělat je koupit mu nějaký drahý
dárek, uvařit mu
> > nějaké dobré jídlo a jeho chování mu nevyčítat.
> > Otázka:
> > Můj manžel vyžaduje sex ve třech společně s mou
sestrou.
> > Odpověď:
> > Tvůj manžel je ti jednoznačně věrný. Jelikož mu nemůžeš
poskytnout vše
co
> > by rád, obrací se na tobě nejvíce podobnou dívku - na
tvou sestru.
> > Nebuď pohoršená. Pomůže to sblížit vaši rodinu. Proč
nedovolíš, aby se
> > připojila i tvoje matka? Pokud jsi úzkostlivá, nech ho
klidně trávit čas
> > s
> > příbuznými,
> > kup mu nějaký drahý dárek, uvař mu nějaké dobré jídlo a
jeho chování mu
> > nevyčítej.
> >
> > Otázka:
> > Můj manžel neví, kde mám klitoris.
> > Odpověď:
> > Tvůj klitoris nemá pro tvého muže žádný význam. Pokud
si s ním musíš
> stále
> > hrát, dělej si to ve svém volném čase. Můžeš se při tom
také natáčet na
> > videokazety a prodávat je, abys pomohla vylepšit
rodinný rozpočet. A
abys
> > ulehčila svému svědomí, kup svému manželovi nějaký
drahý dárek a uvař mu
> > nějaké dobré jídlo.
> > Otázka:
> > Můj manžel po sexu pokaždé ihned usne. Nemáme ani čas
si spolu
popovídat.
> > Odpověď:
> > Sex je pro muže velmi namáhavý. Proto po něm potřebují
trochu odpočinku.
> > Je to dokonce tak, že čím víc tě tvůj muž miluje, tím
namáhavějši je pro
> > něj milování a tím delší potřebuje i přestávku. Přestaň
ho neustále
> nutit.
> > Kup mu nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.
> > Otázka:
> > Můj manžel mi to vydrží dělat jen 30 sekund.
> > Odpověď:
> > Velmi tě miluje. Tvůj manžel je na tebe tak nadržený,
že se nedokáže
> > ovládnout. Z toho plyne: Čím kratší akt, tím více tě
tvůj muž miluje.
> Ukaž
> > mu, že ho také miluješ tím, že mu koupíš nějaký drahý
dárek a uvaříš mu
> > nějaké dobré jídlo.
> > Otázka:
> > Můj manžel nikdy nedělá předehru.
> > Odpověď:
> > Předehra je pro muže něco velmi urážlivého. Znamená, že
svého manžela
> > dostatečně nemiluješ, jak bys měla. Musí se dlouho
snažit, aby ti
> přivodil
> > potřebné vzrušení. Proto soustřeď veškeré úsilí tímto
směrem, kup mu
> > nějaký drahý dárek a uvař mu nějaké dobré jídlo.
> > Otázka:
> > Můj muž mně nedokáže přivodit orgasmus.
> > Odpověď:
> > ženský orgasmus je jenom pověra. Byl zákeřně vymyšlen
militantními muži,
> > kteří nenávidí feministky. Už se o něm raději před svým
mužem nezmiňůj.
> > Ukaž mu svou lásku a kup mu nějaký velký drahý dárek.
Nezapoměň ale na
> > nějaké dobré jídlo!!!!!
> >
> >
=================================================================
>
> VTIIIIIPKYYYYYYY
> >
> > 1.
> > BABKO UHNI a BABKA UHNILA !!!!!!!!!!!!!!!!!
> >
> > 2.
> > Víš jak naucíš slepici štekat?
> >
> >
> > Vezmeš si ji za ženu.
> >
> > 3.
> > Víte jak se pozná viagrové díte? Má modré oci a porád
nekde postává.
> >
> > 4.
> > Muže jít penis na brigádu? ne Ma tvrdou hlavu, vstává
kdy chce, do práce
> > se musí strkat a nevydrží delat 8 hod. denne!
> >
> > 5.
> > Starý irský deda vypráví: Hele, vidíš támhle tu
kamennou ohradu? Tu jsem
> > postavil temahle dvema rukama, kámen po kameni jsem
skládal po nekolik
> > mesícu. A myslíš, že mi ríkají
McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš
> > támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po
prknu, kul po kulu
jsem
> > stloukal pul roku. A myslíš, že mi ríkají
McGregor-co-postavil-molo? Ne.
> > Ale clovek jednou ošuká kozu...
> >
> > 6.
> > ¨hasici prijedou k horicimu domu jeden vyleze na
strechu a zhori jim
> > zebrik a ten dole rika haz mi je dolu hodi dite a ten
dole ho chytil
lide
> > zatleskali pak hodi cigana a ten dole uhne a cigan se
rozplacne a ten
> dole
> > rika ty spalene mi uz nehaz
> >
> > 7.
> > Ve válce postrelí ženu. Odvezou ji do polní nemocnice a
kulky z ní
> > vyndají - jen na 3 zapomenou. V dospelosti má žena 3
deti a když je její
> > nejstarší dceri 18 let, povídá: "Mami, víš, mám problém
a potrebovala
> bych
> > s tebou mluvit." "Copak dceruško, copak te trápí?" "Víš
mami, já jsem
> > vycurala kulicku." "To nic, já jsem byla ve válce, to
je urcite z toho."
> > Když je její druhé dceri 18 let, situace se opakuje a
matka ji opet
> > uklidní tvrzením, že byla ve válce. Když je jejímu
synovi 18, príjde za
> ní
> > a povídá: "Mami, já mám problém." "Copak synácku, copak
te trápí, taky
> jsi
> > vycural kulicku?" "No, to zrovna ne, ale honil jsem si
ho na zahrade a
> > zastrelil jsem souseda."
> >
> > 8.
> > A ješte jednu rybárskou. Rybár chytí zlatou rybku a ta
ho prosí at ji
> > pustí zpet do vody, že mu splní tri prání. A tak rybár
se slituje a
pustí
> > ji do vody a rybka mu praví: "Já ti splním tri prání,
ale já su taková
> > moderní rybka to co si budeš prát ty, tvoje tchýne to
dostane dvakrát."
"
> > To me nevadí " praví rybár. "Moje první prání, chcu
velký barák" "Prásk
> má
> > barák a tchyne dva." "A druhé prání?" "Já bych chtel
met porádný bourák
a
> > porád plnou nádrž." Tak má krásný bourák a tchýne dva.
"A poslední
> prání?"
> > Rybár chvilku premyšlí: "No já bych chtel mít tak týden
ctyricítky
> > horecky"
> >
> > 9.
> > Prijde instalatér do firmy opravit toaletu. Ptá se
sekretárky:
> > Paní, kde je tady ten hajzl?
> > Pan reditel práve obedvá.
> > Ale né, já hledám ty dve nuly!
> > Á, páni námestkové mají práve poradu.
> > Sakra ženská, kde se tady delá hovno!
> > Jó, tak úctárna je o patro vejš.
> >
> > 10.
> > Ve škole se ptá paní ucitelka detí:"Kampak pojedete o
prázdninách?"
> > Prihlásí se Anicka a povídá:"My doma mluvíme anglicky
tak pojedeme do
> > ameriky!"prihlásí se Honzík a povídá:"My mluvíme doma
nemecky tak
> pojedeme
> > do nemecka!"prihlásí se Pepícek a povídá:"My mluvíme
doma sproste tak
> > pojedeme do prdele!"
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |