Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 39

 

Správce přírodního parku v Britské Kolumbii dává instrukce návštěvníkům: "Je

možné, že narazíte na medvěda grizzlyho. Protože se však většinou vyhýbá

kontaktu s lidmi, tak byste si měli na batoh přivázat zvonečky. Jejich zvuk

varuje medvědy a ti tak budou mít dost času aby zmizeli. Pokud ale někde

uvidíte medvědí trus, tak ihned takové místo opusťte."

Jeden z návštěvníků se zeptá: "A jak poznáme medvědí trus?" Správce na to

odpoví: "Velice jednoduše, je v něm spousta zvonečků."



Pokud muži povídají o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování, ale pokud

ženy povídají o sexu mužům, tak je to 90 korun za minutu.



Hláška instalačního programu: Instalační program nalezl číslo vaší kreditní

karty a vašeho bankovního konta a objednává nyní další programy o kterých si

myslí že byste je mohl potřebovat. Prosím čekejte...



"Tak co, Bille," ptá se jeden farmář druhého, "poškodil ti včerejší uragán

stodolu?" A Bill na to: "To já ještě nevím, zatím jsem jí nenašel."



Paní Kennedyová povídá manželovi: "Neodmlouvej, miláčku, jeden výlet do

Dallasu tě nezabije."



- Kolik by jsi dal za mojí ženu?

- Ani halíř!

- Platí, je tvoje!



"Prosím vás, jak můžete běhat po ulici tak zkrvavený? Pojďte, odvedu vás k

manželce." "Proboha, to ne! Vždyť odtamtud zrovna utíkám!"



Existují jen dva druhy náplastí ? ty, které se nedají přilepit a ty, které

se nedají odlepit.



Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:

"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení

kamaráda Matěje."







Skutecne svetove dejiny



3050 pr.n.l - Jeden Sumeran vynalezl kolo. Do tydne byl napad ukraden a

zduplikovan dalsimi Sumerany, cimz byl do budoucna dan zaklad obchodni

etice.

2900 pr.n.l. - Podiv nad tim, proc Egyptani nazvali tu novou vec "Sfinga" se

stal prvnim ze sedmi divu sveta.

1850 pr.n.l. - Britoni prohlasili operaci Stonehenge za uspech. Konecne se

jim podarilo ty sutraky seskupit v dostatecne nesmyslnem tvaru, aby tim

dokazali vedce mast po cela staleti.

1785 pr.n.l. - Prvni kalendar, sestavajici z roku s 354mi dny, byl

predstaven Babylonskymi vedci.

1768 pr.n.l. - Babylonane zjistili, ze je neco spatne, kdyz zima zacala v

cervnu.

776 pr.n.l - Prvni penize na svete se objevily v Persii, coz melo za

nasledek, ze hned druhy den se v Persii objevil prvni padelatel na svete.

525 pr.n.l. - Byly usporadany prvni Olympijske hry na svete. Ukazalo se, ze

jsou podobne tem modernim, s tim rozdilem, ze Rusove se nesnazili zapsat

dvoumetrovou osobu s knirkem do zenskeho vrhu kouli. Misto nich to udelali

Egyptani.

410 pr.n.l. - Rim ukoncil praxi uvrhnuti dluzniku do otroctvi, cimz

odstranil nejvetsi prekazku vzniku kreditni karty.

404 pr.n.l - Peloponeska valka trvala uz dvacaty sedmy rok, protoze ani

jedna ze stran nedokazala najit pisare schopneho do mirove smlouvy spravne

napsat "peloponesky".

214 pr.n.l. - Desetitisice Cinanu pracovali desitky let na vystavbe 2 800

kilometru dlouhe Velke Cinske zdi. A po tom vsem se ukazalo, ze ani to

nedokaze udrzet sousedovic cokla venku.

1 pr.n.l - Vyrobci kalendaru zjistili, ze se absolutne nemohou shodnout na

tom, jak se bude nazyvat pristi rok.

79 n.l. - Nakup pozemku v Pompejich se ukazal jako zapraskana investice.

432 n.l. - Svaty Patrik prinesl do Irska krestanstvi, cimz dal domorodcum

zajimavy duvod k vzajemnym masakrum po cely zbytek jejich zaznamenane

historie.

1000 n.l. - Leif Ericsson objevil Ameriku, ale rekl si, ze to ani nestoji za

zminku.

1125 n.l. - Arabske cislice byly poprve predstaveny v Evrope, coz dovolilo

rolnikum vyresit jejich nejvice matouci problem: Kolik dluzite na danich z

MMMDCCCLX lir, kdyz jste zarazeni v XXXVI procentni danove skupine?

1233 n.l. - Je zavedena Inkvizice, aby mucila a zabijela kazdeho, kdo by

nesouhlasil se zakony Cirkve svate. Avsak tyto praktiky jsou tak

nekrestanske, ze je ji dovoleno pokracovat jenom pristich 600 let.

1297 n.l. - Prvni burza na svete otevrena, ale nikdo nebyl tak proziravy,

aby kupoval akcie Xeroxu a IBM.

1433 n.l. - Portugalsko odstartovalo obchod s africkymi otroky coz ukazalo,

co dokaze mala ambiciozni zemicka s troskou duvtipu a spoustou zlych umyslu!

1456 n.l. - Anglicky soudce revidoval pripad Johanky z Arku a zrusil

rozsudek smrti. Bohuzel pro obzalovanou, rozsudek byl vykonan jiz v roce

1431.

1492 n.l. - Kolumbus dokazal jak moc se ztratil, kdyz pristal na Bahamach,

pojmenoval je San Salvador a mistni obyvatele nazval Indiany.

1497 n.l. - Amerigo Vespucci se stal osmym nebo devatym objevitelem

skutecnosti, ze se jedna o Novy Svet, avsak prvnim, ktereho napadlo nazvat

ho po sobe ... Spojene Staty Vespuccijske!

1508 n.l. - Michellangelo konecne souhlasil s tim, ze vymaluje strop v

Sixtinske kapli, ale stale odmital potom umyvat zaflakana okna.

1522 n.l. - Vedci, kteri dobre vedeli, ze svet je placaty, ucinili zaver, ze

Magellan uskutecnil cestu kolem nej tak, ze se plazil po jeho spodni strane.

1568 n.l. - Smutny nad pospinenim sveho dobreho jmena, vyvrazdil Ivan Hrozny

dalsich 100 000 rolniku, aby ho prestali nazyvat Ivanem Hroznym.

1618 n.l. - Pristi generace byly odsouzeny k zahube, kdyz Anglicane

popravili Sir Walter Raleigha, ale jeho tabakove rostlinky nechali na

pokoji.

1642 n.l. - Devet studentu obdrzelo uplne prvni tituly bakalare umeni na

americkem kontinente a okamzite zjistili, ze nejsou zadna volna mista pro

chlapce s pokrokovym umeleckym vzdelanim.

1670 n.l. - Puritani byli natolik zabrani do upalovani falesnych carodejnic,

ze ani neoslavili kulate vyroci ziskani sve nabozenske svobody.

1755 n.l. - Samuel Johnson vydal prvni anglicky slovnik, cimz aspon malym

detem poskytl knizku, ve ktere mohly najit vsechna sprosta slova.

1758 n.l. - New Yersey je vybrano jako misto pro prvni americkou Indianskou

rezervaci. To melo Indianum ukazat jak nuzny zivot je od teto chvile v

podobnych zarizenich ceka.

1763 n.l. - Francouzsko-Indiaska valka skoncila. Jak Francouzi tak Indiani

prohrali.

1770 n.l. - Zastreleni tri lidi behem Bostonskeho masakru zazehlo plamen

revoluce. O 200 let pozdeji by zastreleni tri lidi v Bostonu bylo povazovano

za prumer pro sobotni noc.

1773 n.l. - Koloniste v bostnoskem pristavu nahazeli do more naklad caje.

Britove tento cin nazvali barbarstvim, protoze nikdo k tomu nepridal mleko.

1776 n.l. - Napoleon se rozhodl udrzovat neutralni postoj k Americke

revoluci. Primarne proto, ze mu bylo teprve sedm let.

1779 n.l. - John Paul Jones Britum oznamil "Teprve ted zacinam bojovat!",

nacez se zacal citit ponekud trapne po zjisteni, ze jeho lod se potapi.

1793 n.l. - Nejslavnejsi vetou, kterou Marie Antoinetta rekla bylo: "Dejte

jim nazrat olova!". Bylo to taky posledni diplomaticke prohlaseni, ktere kdy

pronesla. A taky posledni vec kterou vubec pronesla.

1799 n.l. - Preklad napisu na rosettskem kameni konecne ucencum prozradil,

ze egyptske hyeroglyfy nerikaji nic duleziteho: "Drahy Ramsesi, jak se mas?

Ja se mam dobre"

1805 n.l. - Robert Fulton vynalezl torpedo.

1807 n.l. - Robert Fulton vynalezl parnik, takze mel konecne neco, co mohl

vyhodit do povetri torpedem.

1815 n.l. - Jsou stanovena pravidla Postovni sluzby. Stalo se tak pote co

Andrew Jackson zvitezil v bitve o New Orleans mesic po skonceni valky

1812-1814, o cemz ho mel spravit dopis, ktery vsak dostal az po bitve.

1850 n.l. - Henry Clay prohlasil: "Davam prednost tomu mit pravdu, nez se

stat prezidentem", coz vyvolalo bouri smichu, neb to prohlasil clovek, ktery

na prezidenta neuspesne kandidoval petkrat.

1859 n.l. - Charles Darwin napsal "O puvodu druhu". Ma to zhruba stejnou

zapletku jako "Planeta opic", ale rozhodne to nevydelalo tolik penez.

1865 n.l. - Unionisticti vojaci celili nejtezsimu ukolu cele valky: Udrzet

generala Granta natolik strizliveho, aby prijal Leeovu kapitulaci.

1894 n.l. - Thomas Edison promitl prvni pohyblive obrazky. Vsem se to

libilo, s vyjimkou filmovych kritiku.

1903 n.l. - Otevreni Transsibirske magistraly umoznilo cestujicim z Moskvy

dosahnout Vladivostoku za 8 dni, coz je mnohem rychleji, nez se tam vetsina

z nich kdy chtela dostat.

1910 n.l. - Zalozeni Mladych Americkych Skautu se stalo spatnou zpravou pro

stare damy, ktere by radeji prechazely ulice samy.

1911 n.l. - Roland Amundsen dosahl Jizniho Polu a uvedl, ze jeho podezreni

se potvrdilo: Jizni pol vypada kurevsky stejne jako ten Severni!

1912 n.l. - Lide s rezervacemi na zpatecni cestu Titaniku dostali sve penize

zpet. 1920 n.l. - Osmnacty dodatek Ustavy USA postavil piti alkoholu mimo

zakon, takze s tim kazdy prestal. Tedy s vyjimkou tech 40ti milionu, kteri

neprestali.

1924 n.l. - Hitler byl propusten z vezeni o ctyri roky drive na cestne

slovo, ze se uplne zmenil a ze s nim uz nebudou zadne potize.

1928 n.l. - Herbert Hoover slibil "kure v kazdem hrnci a auto v kazde

garazi", ale opomnel dodat, ze brzo bude vetsina americanu bez hrncu a bez

garazi.

1930 n.l. - Objeveni Pluta. Ne toho cokla, ale planety. Pes byl vytvoren az

v roce 1938.

1933 n.l. - Nemecke hospodynky zjistily, proc se ten blaznivy tapetar s

knirkem uz nikdy nevratil, aby dodelal svou praci.

1933 n.l. - Hitler zalozil Treti risi a vyhlasil, ze bude trvat tisic let. S

vyvojem udalosti se ukazalo, ze se sekl jen o 988 let.

1938 n.l.- Velka Britanie a Nemecko podepsaly mirovou smlouvu, cimz

odvratili i to nejmensi nebezpeci vzniku Druhe svetove valky.

1944 n.l. - Hitleruv slib, ze kdyz vyhraji valku, dostane kazdy Nemec

Volkswagena se ukazal byt slabsim stimulem, nez Vudce ocekaval.











V tom se ozve klíc v zámku. Zena okamzite vyjekne: "Sakra, to je manzel.

Rychle, schovej se v koupelne."

Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavrel dvere od koupelny. Zena akorát

schovala jeho oblecení pod postel, kdyz v tom do místnosti vstoupí manzel a

hned povídá: "Sakra, co tady deláš nahá?"

"Slyšela jsem te prijet, tak jsem ti chtela pripravit vášnivé uvítání."

"Bezva, akorát si umeju ruce a hned jsem u tebe, drahá."

Nez jej stihla nejak zarazit, otevrel dvere do koupelny. Stojí tam nahatý

chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.

"Kdo sakra jste???" zarve manzel.

"Jsem z deratizacní a desinsekcní firmy. Vaše zena nám volala, ze má hrozné

problémy s moly."

"Ale vzdyt na sobe nemáte zádné oblecení!" vykoktal manzel.

Chlápek se na sebe podíval a prekvapene uskocil: "Ty malé bestie jsou cím

dál tím drzejší."







Víte proč se vyrábí trojúhelníkový rakve?

Protože když blondýna zavře oči,tak roztáhne nohy



Víte proč jsou blondýnky dobré spolujezdkyně??

Můžeš parkovat i na místě pro postižené.



Jak se říká blondýnce mezi dvěma brunetami?

No přece mentální blok.



Co dělá blondýnka, když stojí u domu s uchem přitisknutým na zeď?

Poslouchá house



Víte proč blondýnky lijou do počítače vodu?

Protože si chtějí zasurfovat



Co to je blondýnka obarvená na černo?

Umělá inteligence.



Jaký je ozdil mezi blondýnkou a psem?

Žádný, oboje uvazujeme před vchodem do obchodu.



Víte proč blondýny nosí kalhotky?

Aby jim nebyla zima na kotníky



Víte jak se pozná blondýna používající vibrátor?

Má vylámaný zuby



Jak zaměstnáte blondýnu na celej den?

Zavedete ji do kruhové místnosti a řeknete ji aby si sedla do rohu



Víte proč bůh stvořil blondýny?

Protože ovce neuměj nosit z ledničky pivo.

A Víte proč udělal brunetky?

Nedokázaly to ani ty blondýny



Vita proč mají blondýny o jeden mozkový zavit víc než koně?

Aby nechlemtali vodu z kýble,když mejou schody



Jak spáchá blondýna sebevraždu?

Naskládá prádlo do komínu a skočí dolu



Víte jakej je rozdíl mezi blondýnou a harddiskem?

Harddisk má stoprocentní využiti.



Kdy se blondýně nejvíc rozzáří oči?

Když ji posvítíte baterkou do ucha



Co má společného blondýna a brokovnice?

Ohne se v pase a láduje se zezadu



Víte co dělá blondýnka před zrcadlem se zavřenýma očima?

Dívá se jak spí.



Víte co řekne blondýnka po sexu?

Diky, hoši.



Víte proč blondýnkám smrdí z uší?

Protože Maji v hlavě nasráno!



Jaký je rozdíl mezi cihlou a blondýnkou?

Cihlu když vyhodíte z desátého patra, tak se vám nevrátí



Proč má blondýna napsaný nad posteli "ach ach"?

Aby nezapomněla text.



Kdy má blondýnka prázdné ruce?

Když vezme rozum do hrsti.



Jak utopíte blondýnku?

Dáte ji na dno bazénu zrcadlo



Víte proč je blondýna šťastná, když složí hlavolam za rok?

Protože na krabici je napsáno od 3 do 5 let.



Co udělá muž, když po něm blondýnka hodí granát?

Odjisti ho a hodí nazpátek.

A co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?

Začnete utíkat jako o život,protože má v puse granát..



Jak se říká brunetce mezi dvěma blondýnami?

Tlumočnice.



Jak si blondýnka zlomí nohu při hrabání listi?

Spadne ze stromu



Kolik blondýnek je třeba k tomu, aby udělaly čokoládový dort?

Deset! Jedna dělá těsto, ostatní loupou lentilky.



Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?

Povíte jí ve středu vtip.



Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a počítačem?

Do počítače musíte natlouct informace jen jednou.(většinou)



Co si nese blondýna, když má pod paží otýpku sena?

Externí paměťový modul.



Co si blondýna dá na uší, aby byla přitažlivější?

Nohy.



Vyjmenovaná slova pro blondýnky:

do postele

do ruky

do pusy

do kundy

do prdele

do sprchy

domu.







Víte, jak blondýnkám zamotáte hlavu?

Nasypete zrní do pračky.



Proč blondýnky mívají vycpaná ramena?

Aby nedostaly otřes mozku když vrtí hlavou a říkají "Já nevím" kdykoliv se

jich na něco zeptáš.



Proč bys měl držet blondýnky v práci 7 dní týdně?

Aby jsi je nemusel zaučovat každé pondělí.



Jak se nazývá blondýnka s polovinou mozku?

Nadaná.



Co řekne blondýnka když zjistí, že byla těhotná?

Doufám, že je to moje!!!







Proč leze blondýnka na skleněnou zeď?

Aby se podívala co je na druhé straně.



Co má společného blondýnka a láhev piva?

Obě jsou od prázdné od krku (hrdla) nahoru.



Jak zmatete blondýnku?

Dejte ji pytlík M&M's a řekněte ji, aby je seřadila podle abecedy.



Co má společného UFO a chytrá blondýnka?

Pořád o nich slyšíš, ale nikdy jsi je neviděl.



Pokud blondýnka a brunetka vypadnou z letadla, která z nich dopadne první?

Brunetka. Blondýnka se bude muset zastavit a zeptat na pokyny.







Jakých je nejtěžších pět let v životě blondýnky?

Šestá třída.



Jak poznáte, ze vás blondýnka miluje?

Vyspí se s vámi dvě noci po sobě.



Proč mají blondýnky rády kabriolety?

Maji tam víc místa na nohy.



Jak poznáte, že má blondýnka orgasmus?

Upustí pilníček na nehty.



Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a koulí na bowling?

[1] Do bowlingové koule nestrčíte Blondýnku..

[2] Do bowlingové koule strčíte jen tři prsty.

[3] Obě mají tři otvory.



Kolik blondýnek je třeba ke hře na schovávanou?

Jedna.



Jaká jsou typická první slova blondýnky po ránu?

Ahoj, kluci!



Co má blondýnka nejčastěji na uších?

Kotníky..



Jak zaměstnáte blondýnku na cely den?

Na obě strany papíru napíšete: "Prosím, otoč!"



Jaký je ozdil mezi blondýnkou a skládacím křeslem?

Nohy u skládacího křesla se roztahují strašně těžko.



Jak si představuje blondýnka bezpečný sex?

Zamkne dveře od auta.



Co udělá blondýnka, když se učeše?

Natáhne si kalhotky.



Jak necháte blondýnku o hladu?

Dáte ji banán. Nenajde zip.



Jak balí blondýnka chlapy?

"Ach, jsem tak opilá..."



Co udělá blondýnka po závodě v plavání stylem "prsa"?

Půjde si stěžovat, ze ostatní závodnice používaly ruce.



Jak poznáte, ze fax posílala blondýnka?

Je na něm nalepena známka.



Jak poznáte, ze v kanceláři je zaměstnaná blondýnka?

V zasedačce je postel a všichni chlapi se usmívají.



Proč mění blondýnky svým dětem plenky jen jednou týdně?

Na obalu je napsáno "do sedmi kilogramu".



Jak se říká, když blondýnka foukne druhé do ucha?

Přenos dat.





Proč blondýnky nepoužívají antikoncepční pilulky?

Protože jim pořád vypadávají.









Víte proč si musí blondýna při koupání pískat?

No aby věděla, který pysky si má umejt!







Víte, proč nemůžou slepci skákat bungee-jumping?

Protože by se jim pozvracel pes.

------------------------------------------------------------------------

--



Policajt: - Kde jsi schoval peníze?

Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?

Zloděj: - Neřeknu.

Tlumočník: - Neřekne.

Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.

Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.

Zloděj: - Neřeknu.

Tlumočník: - Neřekne.

Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.

Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.

Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.

Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.

------------------------------------------------------------------------

--



Víte co vznikne zkřížením komára a mouchy?

Komouš.





------------------------------------------------------------------------

--



Co vznikne zkřížením krávy a želvy?

Tele s přilbou.





------------------------------------------------------------------------

--



Jede takhle manažer, automechanik a programátor autem. Auto se

náhle porouchá a zastaví se.

Manažer povídá: - Jen klid, vše je OK, mám tu mobilní telefon,

zavoláme si taxíka a pojedeme dál.

Mechanik povídá: - Není třeba, já jsem mechanik a mám tu nařadí.

Za 2 hodinky to opravím a bude to v pořádku.

Programátor povídá: - A nestačilo by třeba jen vystoupit a

nastoupit?





------------------------------------------------------------------------

--



- Víte, že jste překročil předepsanou rychlost? - říká přísně

dopravní policista.

- Já vím, ale chtěl jsem být doma dřív, než začne účinkovat ta

slivovice.





------------------------------------------------------------------------

--



Dostane řidič nového závozníka.

Řidič: - Chceš svést po Praze?

Závozník: - No, chci.

Tak tedy jedou po Praze, dojedou na první křižovatku se semaforem

a řidič ji profrčí na červenou.

Závozník: - Co to mělo bejt? Vždyť tam byla červená!

Řidič: - Takhle jezdí frajeři.

Jedou dál a další křižovatku projede řidič opět na červenou.

Závozník: - Vždyť tam zase byla červená!

Řidič: - Takhle jezdí frajeři.

Jedou dál a přijedou ke křižovatce, kde na semaforu svítí zelená.

Řidič zabrzdí tak prudce, že závozník málem proletí předním sklem.

Závozník: - Jak to jezdíš? Vždyť máme zelenou!

Řidič: - No jo, ale co kdyby jel nějaký frajer?





------------------------------------------------------------------------

--



- Kolik by jsi dal za mou ženu?

- Ani halíř!

- Dojednáno, je tvá.





"Prosím vás, jak můžete běhat po ulici tak zkrvavený? Pojďte, odvedu vás k

manželce."

"Proboha, to ne! Vždyť odtamtud zrovna utíkám!"



Existují jen dva druhy náplastí ? ty, které se nedají přilepit a ty, které

se nedají odlepit.



Otec si prohlíží vysvědčení se samými jedničkami a jeho dítě mu k tomu říká:

"Tati, prý jsi chtěl vidět hezké známky, tak jsem ti přinesl vysvědčení

kamaráda Matěje."



V jednom království žil král se svoji dcerou. Jednoho dne si řekl, že je

princezna dost stará a měla by se vdát. A protože byla pěkná, tak se k ní

sjížděli nápadníci z celého světa. Princezna se šla s každým projít do

parku, ale vracela se vždycky sama. Tak postupně mizeli muži ze širokého

okolí, až za princeznou přišel hloupý Honza. Také on šel s princeznou do

parku, kde uprostřed bylo jezero plné krokodýlů. Princezna si sundala z ruky

prsten, hodila ho do jezera a řekla: "Vyndej ho." Honza, hloupý kluk z

vesnice, ani nepřemýšlel a reflexivně si rozepnul poklopec. A princezna na

to: "No vidíš, a ti blbci všichni skákali do jezera pro prsten."



Přijde manžel z práce a ptá se manželky:

"Miláčku, je něco k večeři?"

"Ne."

"Tak já si něco udělám."

A vyskočil z okna.



Baví se dvě malé holčičky:

"Hele, co je to ten syfylis?"

"To nevím, asi nějakej velkej autobus."

"Jak jsi na to přišla?"

"Moje sestra říkala, že v tom jede celá vesnice."



Jaký je rozdíl mezi nehodou a katastrofou?

- Nehoda je, když taxík přejede vaši tchýni.

- Katastrofa je, když se ji doktorům podaří zachránit.



Přijde učitel do třídy a osloví studenty:

"Moje kuřátka, popřípadě kuřáci a kuřačky..."







SROVNÁNÍ ŽEN A PSŮ



V čem jsou psi lepší než ženy?



1) Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.

2) Pes vám nebude dvacetkrát denně telefonovat.

3) Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.

4) Pes nečeká, že mu zavoláte, když se opozdíte.

5) Čím později přijdete domů, tím radostněji vás pes uvítá.

6) Pes vás nebude nutit chodit nakupovat.

7) Pes nepotřebuje květiny, blahopřání, šperky...

8) Pes si nikdy nestěžuje na to, jak vypadá.

9) Pes si nečte časopisy o zdraví a nenutí vás dělat totéž.

10) Psa pobavíte, trpíte-li plynnatostí.

11) Pes vás nebude nikdy kritizovat.

12) Psovi je jedno, kolik psů jste kdy měl.

13) Na psa nemusíte čekat, ven je připraven jít kdykoliv.

14) Čas, který pes tráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.

15) Pes nikdy nesvačí na vašem pracovním stole.

16) Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.

17) Pes vám nevypne televizi, když se díváte na fotbal.

18) Psů můžete mít legálně několik...

19) Pes nemluví.



V čem jsou psi a ženy stejní?



1) Jsou schopní sníst na posezení kilo čokolády.

2) Nerozumějí fotbalu.

3) Dokážou předstírat, že rozumějí všemu, co jim říkáte.

4) Vyžadují drbat záda.

5) Nemůžete jim svěřit platební kartu.

6) Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.



V čem jsou ženy lepší než psi?



1) Je společensky akceptovatelné, mít sexuální vztah se ženou.

2) Ženy vypadají dobře ve svetru.

3) Ženy mají občas přitažlivější prsa.









Jde blbej po lese a uvidí hříbek:

"Jé, hříbek, to si kopnu!"

Hříbek ho prosí, aby to nedělal, že mu splní tři přání.

"Dobře, chtěl bych být chytrej."

"Jé, já jsem chytrej, to se z toho podělám!"

"Jé, já jsem se podělal, to jsem ale blbej!"

"Jé, hříbek, to si kopnu!"

------------------------------------------------------------------------

--



Jde skin parkem a naproti němu cikán se psem.

"Kam jdeš s tím prasetem?" ptá se skin.

"To není prase, to je pes," odpoví cikán.

"Tebe jsem se na nic neptal!"





------------------------------------------------------------------------

--



Jdu vám takhle po ulici a vidím chlapa. Klobouk, dlouhej plášť,

tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si říkám, toho chlapa

odněkud znám.

Druhého dne vám takhle jdu po ulici a zase. Vidím chlapa.

Klobouk, dlouhej plášť, tmavý brejle a rychle vchází do dveří. Tak si

říkám, je to Fučík, není to Fučík.

A třetí den to samý. A zase si říkám: "Je to Fučík, není to

Fučík."

Tak jsem zašel na gestapo.

No a byl to Fučík.





------------------------------------------------------------------------

--



Muž se ptá Boha:

"Bože, proč jsi učinil ženu tak krásnou?"

"Abys ji miloval."

"A proč jsi ji učinil tak blbou?"

"Aby milovala ona tebe."





------------------------------------------------------------------------

--



Víte, co se stane až nám vychcípou všechny ženský ???

... ... ...

No, ochočíme si jiné zvíře !!!





------------------------------------------------------------------------

--



Chlapec vidí muže v uniformě.

Přijde k němu a ptá se: - Strejdo, vy jste policajt?

- Ale né, já jsem železničář. To jsem se jen tak hloupě tvářil!





------------------------------------------------------------------------

--



Potkají se dvě myši:

"Ty, představ si mám nového přítele, tady mám jeho fotku."

"Vždyť to je netopýr!"

"No vidíš a mně přesvědčoval, že je pilot."





------------------------------------------------------------------------

--



- Pane doktore, kolik času mi ještě zbývá?

- Deset, ...

- Měsíců?

- Devět, osm, sedm, šest, ...





------------------------------------------------------------------------

--



Před jedním americkým supermarketem vlezlo malé děcko Santa

Clausovi na klín a on se zeptal, jako všech dětí:

"Tak co bys chtěl k vánocům, maličký?"

Děcko vyvalilo oči, poklesla mu brada a po pěti vteřinách povídá:

"Cože?!? Tys nečetl můj e-mail?!?"







> > > > > >ŽENY versus MUŽI

> > > > > >-------------------------

> > > > > >PŘEZDÍVKY:

> > > > > >Když jdou Helena, Jana, Lenka a Renata spolu na oběd, oslovují se navzájem

> > > > > >"Helena", "Jana", "Lenka" a "Renata".

> > > > > >Ale když jdou Petr, Pavel, Robert a Michal spolu na pivo, oslovují se

> > > > > >"Kokos", "Tlusťoch", "Sosák" a "Trubka".

> > > > > >

> > > > > >UČET:

> > > > > >Když číšník přinese učet, tak Petr, Pavel, Robert a Michal, každý hned vyndá

> > > > > >stovku, i když celý učet je 150.- Nikdo z nich nemá menší peníz a nikdo z

> > > > > >nich nepřizná, že chce zpět drobné.

> > > > > >Když dostanou takový učet zeny, ke slovu se dostanou kalkulačky.

> > > > >



> > > > > >PENÍZE:

> > > > > >Muž zaplatí 200 korun za 100-korunovou věc, kterou chce.

> > > > > >Žena zaplatí 100 korun za 200-korunovou věc, kterou nechce.

> > > > > >

> > > > > >KOUPELNA:

> > > > > >Muž má v koupelně 5 věcí: zubní kartáček, pěnu na holení, holící strojek

> > > > > >(nebo břitvu), mýdlo a ručník z hotelu. Průměrný počet věci, které má v

> > > > > >koupelně žena, je 337. Většinu z těch věci není muž schopen identifikovat.

> > > > > >

> > > > > >HÁDKA:

> > > > > >Při hádce má žena vždy poslední slovo. Cokoliv, co potom muž řekne, je

> > > > > >začátkem další hádky.

> > > > > >

> > > > > >KOČKY:

> > > > > >Ženy mají rády kočky. Muži říkají, že také mají rádi kočky, ale když se ženy

> > > > > >nedívají, muži do koček kopou.

> > > > > >

> > > > > >BUDOUCNOST:

> > > > > >Žena má obavy z budoucnosti, ale jen dokud se nevdá.

> > > > > >Muž nikdy z budoucnosti obavy nemá, ...dokud se neožení.

> > > > > >

> > > > > >ÚSPĚCH:

> > > > > >Úspěšný je takový muž, který dokáže vydělat více peněz, než jeho žena dokáže

> > > > > >utratit.

> > > > > >Úspěšná je taková žena, která takového muže najde.

> > > > > >

> > > > > >MANŽELSTVÍ:

> > > > > >Žena se vdává, a očekává, že muž se po svatbě změní, ale on se nezmění.

> > > > > >Muž se žení a očekává, že žena se po svatbě nezmění. Ale ona se změní...

> > > > > >

> > > > > >OBLÉKÁNÍ:

> > > > > >Žena se obléká jinak, když jde nakupovat, jinak, když jde zalévat kytky,

> > > > > >jinak, když jde vysypat koš, jinak, když jde k telefonu, jinak, když jde

> > > > > >číst knihu, vyřizovat poštu...

> > > > > >Muž se obléká jinak, jen když jde na svatbu anebo na pohřeb.

> > > > > >

> > > > > >KRÁSA:

> > > > > >Muži ráno vstávají a vypadají stejně dobře, jako když šli večer spát.

> > > > > >Ženy se přes noc nějak zkazí a ráno se musí zase zkrášlit...

> > > > > >

> > > > > >POTOMSTVO:

> > > > > >Žena ví o svých dětech všechno. Ví o termínech návštěv u zubaře,

> > > > > >o nejlepších přátelích svých dětí, o jejich tajných láskách, oblíbených

> > > > > >jídlech, jejich obavách, tužbách a snech.

> > > > > >Muž čas od času registruje přítomnost menších lidí v domě.

> > > > > >

> > > > >









Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou

promluví lidským hlasem: "Když mě pustíš, splním ti tři přání."

Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z

překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá: "Nepouštej ji,

kecá."

 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *