Baví se dva známí:
"Ahoj, jak žiješ?"
"Ale jde to. Mám skvělou práci. Představ si, pode mnou je přes 500 lidí!"
"Hmmm, a co vlastně děláš?"
"Sekám trávu na hřbitově."
Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:
"Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?"
"Moje dcera."
"Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych
věděl, kdo ji složil!"
"Já."
Jezisovi je jiz 30 let a rodice znepokojuje ze se porad nema k zalozeni
rodiny.
I navrhne jednou Josef:
"Marie, naproti bydli lehka holka, co kdyby jsme klukovi k tem narozkam
darovali jednu noc, at mu ukaze i neco jineho, treba se chytne."
Marie souhlasila a kdyz se Jezis vratil k veceru domu rikaji mu:
"Ve tvem pokoji na tebe ceka prekvapeni."
"O.K."
Jezis vejde do pokoje zavre za sebou, chvilku je ticho a najednou se ozve
srdcervouci vykrik a ze dveri vybehne naha holka a utika od domu pryc co ji
sily staci jen sem-tam se s hruzou ohlidne.
Svaty Josef prijde za Jezisem do pokoje a pta se:
"Jezisi co se tady stalo???"
"Sam nevim otce, kdyz jsem vesel dovnitr na posteli lezela naha divka,
pristoupil jsem k ni a ona rozevrela stehna. Tak jsem prilozil ruku a rana
se zacelila..."
VLIV ALKOHOLU V 10 STUPNICH
Stupeň 1
Lehky usměv, nejistota u cizich, flirtovani s čišnicí,
vyhledáváni "psychologickeho rohu" (zády ke zdi).
Stupeň 2
Širší usměv, nekontrolovatelný tik levého obočí, pravidelnější
chozeni na toaletu, vynecháváni mytí rukou, vizualni i hmatové
zkoušky penisu u mužů a zadku a prsu u žen, autosexualita v začátcích
vyjádřena hlazením sám sebe
Stupeň 3
Šarm v začátcich, prvni sbližovaní s druhým pohlavím,
větší sebevědomí, zápach z úst
Stupeň 4
Prvni problémy s rovnovahou, jazyk ještě pod kontrolou, intonace
lehce nejasná, náhlé umění 17 cizích jazyků, první převrhnutí
věcí na stole, tok sekretu z nosu v začátcích.
Stupeň 5
Člověk začíná být velmi přítulný, žádné problémy
s objímáním osob stejného pohlaví, nápadne fixovani na
primarní pohlavní orgány, žaludek začíná rebelovat, žaludeční
kyselina v krčním arealu, slina opouští ústa.
Stupeň 6
Spani též možné i na lavici v parku, maximalni hlad, filosofovaní
o světové politice, hluboké přátelství s parkovacimi hodinami,
bez orientace, diskuse s bankomatem
Stupeň 7
Ztráta mateřského jazyka spojena s problémy ovladat obsah žaludku,
velikašství v začátcích, dosažení maximální atraktivity
u druhého pohlavi
Stupeň 8
Nekontrolovatelne močeni, pokus mlatit souseda svým psem, úplná
ztráta paměti, jazykova část mozku ztratila funkci
Stupeň 9
Pohlavni styk se psem ze stupně 8, pak odvedeno
a) policii nebo
b) sousedem nebo
c) ambulanci.
každopadně nakaženi neznámou pohlavni nemoci.
Stupeň 10
Nebyl nikým dosažen, neexistují autorizované popisy.
Dr.Slizon - poradna
Dotaz: Pane doktore, mam prirozeni dlouhe 3 cm, muzete se k tomu vyjadrit?
Dr.Slizon: Bohuzel ne, mam opar a nemohu se smat.
Dotaz: Pane doktore, jaky prostredek doporucujete na odstraneni nezadouciho
ochlupeni?
Dr.Slizon: Plamenomet.
Dotaz: Meho muze vzrusuje tekouci voda z kohoutku. Je to nejaka uchylka?
Dr.Slizon: Jiste, vas muz je evidentni chlorofil.
Dotaz: Pane doktore, jak se soulozi na radiator ?
Dr.Slizon: Poloha je jednoducha, avsak vhodna pouze pro mimoradne stihle
zeny. Pri akci se muz lehne vedle zeny a zacne ji pocitat zebra.
Dotaz: Muj pritel po me neustale vyzaduje bizzarrsex. Co mam delat?
Dr.Slizon: Vyserte se na to.
Dotaz: Pri styku mi po nekolika minutach pravidelne sklouzne prezervativ.
Pane doktore, co mam delat?
Dr.Slizon: Tesne pred nasazenim naplnte kondom asi do jedne tretiny
Kanagomem.
Dotaz: Jak se praktikuje poloha na rizek
Dr.Slizon: Pred stykem nasypte na luzko cca 2 kg pripinacku a pak se
milujte
v libovolne poloze, pri ktere partner lezi. Pokud vydrzi aspon deset minut,
je dobry rizek.
Dotaz: Pane doktore, muzete vysvetlit polohu "Na sopku"?
Dr.Slizon:Zacina se stykem v libovolne jine poloze. Pak zacne muz vypravet,
jak dobre se soulozi s jinou kamaradkou, nacez zena vybuchne jako sopka.
Dotaz: Mam prirozeni dlouhe 62 centimetru. Je to jeste vyhoda nebo uz
nestesti?
Dr.Slizon: Nepochybne obrovska vyhoda. Pokud budete propusten ze
zamestnani,
muzete se zivit prostuchovanim ucpaneho potrubi.
Dotaz: Moje kamaradka pri prvni noci vubec nekrvacela a jeji muz nyni
pochybuje o jeji pocestnosti. Mohu se tomuto nebezpeci nejak vyhnout?
Dr.Slizon: Samozrejme, staci pred stykem zasunout do vaginy ziletku a o
dostatek krve pri styku je spolehlive postarano.
Dotaz: Pane doktore, jak se soulozi na metro ?
Dr.Slizon: Pote, co muz dosahne ztoporeni, postavi se ke dverim tak, aby se
prirozenim dotykal hrany dverniho ramu. Pote zena zvola: Ukoncete vystup a
nastup! a dvere zabouchne.
Dotaz: Pane doktore, po styku s nafukovaci pannou jsem vzdy strasne
potluceny a sexualni prozitky nestoji za nic. Kde je chyba??
Dr.Slizon: Chyba je ve vasem spechu. Pokud byste si precetl navod, nasel
byste hned na zacatku vetu: Pred stykem pritelkyni radne nafouknete.
Dotaz: Pane doktore, muj muz pri styku vyzaduje, abych ho povzbuzovala
volanim: "Do toho, do toho!" Co mam delat?
Dr.Slizon: Zkuste zacit volat: "Jeste jeden, jeste jeden!" nebo pripadne:
"Deset, deset!"
Dotaz: Muzete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"?
Dr.Slizon: Pekne blbe.
Dotaz: Pane doktore, muzete vysvetlit vyznamy pismenne klasifikace
velikosti
zenskych nader?
Dr.Slizon: Uzivaji se pismena A, B, C, D a F, coz znamena: Absence,
Bobulky,
Cibulky, Dyne a Fujtajbl.
Dotaz: Muj manzel je Rus a miluje polohu 69. Nelibi se mi to, co mam delat?
Dr.Slizon: Nedelejte nic a budte rada, ze nemiluje polohu 1968. To je
totiz
tankem do prdele.
Dotaz: Pane doktore, kde presne najdu G-bod?
Dr.Slizon: Na tretim radku klavesnice, mezi body F a H.
Dotaz: Pane doktore, muj muz je zamilovan do Hillary Clinton. Mate pro jeho
chovani nejaky odborny termin?
Dr.Slizon: Ano, je to debil.
Dotaz: Pane doktore, muzete popsat sexualni polohu Na Grebenicka ?
Dr.Slizon: Poloha je velmi jednoducha vase partnerka si pozve jineho muze a
soulozi s nim, zatimco vy jim do toho bez prestani kecate, jak byste to
umel
lip.
Co má společnýho bílá myš s trpaslíkem?
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
ˇ
No, měl by sis přestat hrát s tím pod stolem a začít dělat něco s tou věcí na
stole.
Kdy se potkaji ctyri ruce nejrychleji? Kdyz to vyklouzne.
Vite, co je nejhezci na detech? Ta vyroba.
Co je to svatebni noc? Prechod mezi "smeti" a "museti".
Co lze jeste stahnout ze sekretarky, kdyz je uplne naha? Reditele.
Co nesmi mit zena u sebe, kdyz se chce milovat? Nohy.
Proc muz, vyznavajici zene lasku, kleci? Aby mluvil k veci.
Proc zena, kdyz ji muz vyznava lasku, klopi oci? Aby se podivala,
jestli to mysli vazne.
Vite, proc se nedelaji prezervativy v cerne barve? Protoze cerna
zestihluje.
Jak se rekne cinsky panske prirozeni? Pche.
Jak se rekne finsky panske prirozeni? Na omak makky.
Jaky je rozdil mezi Coca-colou a soulozi? Zadny. Coca-cola i
ouloz -
to je ono!
Jaky je rozdil mezi tricetiletou a sedesatiletou prodavackou? Ta
sedesatileta ma kramy uz jen na pulte.
Jaka je nejlepsi ochrana proti poceti? Pustit si magnetofon na plny
kule.
Maximalni argumentace: presvedcit zenu, ze je tak mekky jen a jen
proto, aby ji neotlacil.
Jaka je nejkrutejsi souloz? Kdyz misto intim spraje pouzijete
tekute
retezy.
Jak se rekne slovensky: libej mne za vterinu? Libej mi zase kundu.
Jaky je rozdil mezi srnkou a kozou? To, co leze z lesa, je srnka, a
to,
co leze z podprsenky, je koza.
Jaky je rozdil mezi panskym prirozenim a zivotem? Veliky. Zivot je
daleko, daleko tvrdsi.
Jaky je rozdil mezi kamzikem a kozou? Nevite? Zkuste vzit do pusy
kamzika.
Jaky je rozdil mezi testem a zenou? Testo nejdriv kyne a pak se
vali,
zena se nejdriv vali a pak kyne.
Jaky je rozdil mezi zenou a lahvi? Lahev se nejdriv plni a pak
spuntuje, zena se nejdriv spuntuje a pak se plni.
Co je muzsky ideal? Panna se zkusenostmi.
Co je to polibek? Vertikalni vyjadreni horizontalni touhy.
Kdo je lepsi kuchar - muz nebo zena? Muz. Ten dovede udelat z jedne
nudle a dvou vajec nakyp na devet mesicu.
Jaky je rozdil mezi komarem a ptakem? Velky. Komar se da honit
celou
noc.
Jaky je rozdil mezi hajnym a hajnou? Hajny zna vsechny ptaky v lese
a
hajna ve vesnici.
Jaky je rozdil mezi mladym myslivcem a starym myslivcem? Mlady
myslivec spi se zajickem a ten stary s bazantem.
Co jsou to lupy? Parohy v prasku.
Jak se krouzkuji ptaci? Rtenkou.
Jaky je rozdil mezi veselym a smutnym parohacem? Veliky. Ten vesely
o
tom jeste nevi.
Jaky je rozdil mezi zarovkou a panskym prirozenim? Zadny. Oboji
nahradi svicka.
Ktery je pro zeny nejlepsi anti-koncepcni prostredek? Aspirin. Ale musi
ho zena drzet mezi nohama.
Proc zena pri libani zavira oci? Aby nevidela toho vola, který zacina
seshora.
Kde je zena nejcernejsi? V Africe.
Jaky je rozdil mezi zenou a citronem? Citron se nejdriv prerizne a pak
macka, zena se nejdriv macka a pak prerizne.
Jaky je rozdil mezi manzelkou a zumpou? Zadny, bud je vycerpana nebo
nasrana.
Co je impotence?
a) stav, kdy pri-tazlivost zemska je vetsi nez pritazlivost zenska
b) nemoc, ze ktere se clovek muze vylizat.
Kdy je muz naivni? Pri soulozi - to je na i v ni.
Pro lustitele krizovek: napln buchty na dve: ud.
Proc mela Carmen rada toreadora? Protoze byl smely a dal si pozor.
Jaky je rozdil mezi trenyrkami a damskyma kalhotkami? Do trenyrek se
leze nohama a do damskych kalhotek rukou.
Kdo je skromnejsi, muz nebo zena? Zena, ta se spokoji s kouskem masa,
ktere muz nechal stat.
Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi
co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je
too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Pta se
tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim
jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet".
Cikane jde za dedou:
"Deedo co to jee?" deda: "Tyy voole hneed tu pust, to
jee semiinko lopaaty !"
Konal se jednou seminář pro manažery střední úrovně se třiceti účastníky.
Při poslední hodině praví lektor: "Pánové, na závěr si trochu prověříme
úroveň vašeho všeobecného vzdělání. Uvidíme, jak na tom kdo z vás je. Tedy,
já řeknu klasický citát a vy odpovíte, kdo jej pronesl."
Začíná: "Od ledu se osvobozují řeky i potoky ..."
Nikdo neví, jen vzadu se hlásí malý Japonec:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonoční procházka 1806!"
Ostatní účastníci uznale mručí. Další otázka:
"Měsíc vychází, zlatem hvězd se odívá ..."
A znovu, jak výstřel z pistole zezadu zazní:
"Matthias Claudius, Večerní píseň, 1779!"
Manažeři se začínají cítit trapně a dívají se do země. Lektor pokračuje:
"Pevně přikováni k zemi ..."
"Schiller", vyrazí Japonec, "Píseň zvonu, 1799!"
To již manažery začíná rozčilovat a jeden v první řadě zamumlá: "Zasraní
Japonci".
A znovu se ozve známý hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"
Pankáč sedí v metru, číro zářící všemi barvami. Naproti němu usedne takový
obyčejný chlápek a začne si ho tak prohlížet. Pankáč na něj vyjede: "Co
čumíš, tos nikdy neudělal nic divokýho?"
"Ale jo, jednou sem ošukal papouška a přemejšlím, jestli náhodou nejseš můj
syn."
Přijde Cikán do hospody, kde všichni napjatě sledují hokejové utkání v TV.
Róm se zeptá: "Jak hrajou naši?" A jeden z přítomných drsně odpoví: "Vaši
tam vůbec nehrajou."
Beer troubleshooting:
Symptom: Studené a mokré nohy
Chyba: Držíte sklenici pod špatným úhlem
Akce: Otočte sklenici tak, aby směřovala otevřeným koncem směrem ke stropu
Symptom: Teplé a mokré nohy
Chyba: Špatná kontrola močového měchýře
Akce: Stoupněte si k nejbližšímu psovi, vynadejte majiteli, za špatnou
výchovu
Symptom: Pivo bez chuti
Chyba: Prázdná sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nové pivo
Symptom: Protější stěna pokrytá zářícími světly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytáhnout zpět k baru
Symptom: Ústa plná cigaretových nedopalků
Chyba: Spadl jste dopředu
Akce: Zaujměte konzumační polohu a vypláchněte ústa lihovým nápojem,
nevyplivujte.
Symptom: Pivo bez chuti, přední strana košile mokrá
Chyba: Ústa nejsou otevřená, nebo sklenice přiložena ke špatné části
obličeje
Akce: Odejděte na toaletu, trénujte před zrcadlem
Symptom: Podlaha rozmazaná
Chyba: Díváte se skrz dno prázdné sklenice
Akce: Sežeňte někoho, kdo vám koupí nove pivo
Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynáší vás
Akce: Ujistěte se, že vás nesou do jiného baru
Symptom: Tma v místnosti, prázdná sklenice
Chyba: Bar už je zavřený
Akce: Zjistěte u barmana svojí adresu, zajistěte přepravu a konzumaci během
přepravy
Symptom: Taxi přerušilo plynulou jízdu, taxikář projevuje ztrátu zájmu
dopravit vás do určené destinace
Chyba: Překročená osobní míra konzumace
Akce: Směřujte hlavu mimo oděv, nezakrývejte si ústa, nepolykejte. Najděte
náhradní zdroj přepravy
Symptom: Sucho v ústech, hlava v pravidelných intervalech inklinuje k
nárůstu obsahu
Chyba: Překročená osobní míra konzumace doplněná nepravidelností v konzumaci
způsobená např. spánkem
Akce: Proveďte základní vyprošťovací práce
Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících
důvodů:
* Vykonávám těžkou fyzickou práci
* Pracuji v extrémních hloubkách
* Pracuji nejvíce hlavou
* Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou
* Pracuji ve vlhkém prostředí
* Nedostávám platby za přesčasy a směnnost
* Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou
ventilací
* Pracuji ve vysokých teplotách
* Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí
Odpověď personálního oddělení:
Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh
na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:
* Nepracujete 8 hodin vcelku
* Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti
* Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení
* Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná
pracoviště
* Často si vybíráte neoprávněné pauzy
* Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně
stimulovat
* Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek
* Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např.
nošení předepsaných ochranných prostředků
* Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok
* Nerad pracujete druhou směnu
* Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením
své práce
A kromě toho jste byl viděn jak neustále přicházíte a odcházíte
z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.
Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři
přání".Rybář se zamyslí a povídá:"Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou
krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si
vzpomenu."A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik
peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na
to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na
Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno
vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno
vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Do baru prijde krasna zenska, opre se o pult a koketne kyvne na
barmana, ktery na ni muze oci nechat. Ten se pririti a cim ze jako
muze
pomoci.
Ona mu zajede obema rukama do vousu, az mu z toho naskoci husi kuze,
pomalu se tema vousama probira a zaprede:
"Vy jste majitel tohohle baru?"
"N..n..ne", vydechne barman.
Ta zenska mu sjede rukama z vousu do vlasu, pomalu mu je cucha a
zavrni: "A kdypak prijde majitel?"
"N..n..nevim", kokta barman v sedmem nebi.
"Tak az se vrati," zasepta ta zenska, zatimco mu zasouva prostrednik
do pusy, aby ho mohl cucat, "tak mu vyridte, ze na zachode neni
papir."
Zivot zeny se deli na tri obdobi.
V prvnim jde na nervy svemu otci,
v druhem svemu muzi,
a ve tretim zetovi.
Za devatero horama a devatero dolama za sedmero vrchy a sedmero rekami stoji
mala chaloupka. V chaloupce je stolecek, u stolecku lavicka, na lavicce
hrnecek, vedle hrnecku sedi babicka, tluce se do hlavy a rika:
Proc ja krava stara musim bydlet tak daleko od civilizace.
Ve stredoveku na galere prijde dozorce k veslarum a povida:
Mam pro vas dve zpravy. Dobrou a spatnou. Nejdriv tu dobrou. K obedu je kure
s vinem. Veslari se raduji.
A ted tu spatnou. Kapitan se chce po obede projet na vodnich lyzich...
Zebrak postaval na ulici a v kazde ruce drzel jeden klobouk. Jeden
kolemjdouci mu do jednoho klobouku hodil bura a zvedave se pta:
Hele, proc drzis v kazde ruce jeden klobouk?
Zebrak odvetil vecnym tonem:
Obchody jdou posledni dobou dobre, tak jsem se rozhodl otevrit novou
pobocku.
Zenska mela v posteli milence, kdyz v tom slysi, jak na prijezdove ceste
chrasti sterk pod koly manzelova automobilu. Nezpanikarila a rychle
vymyslela reseni - postavila chlapa do kouta, rekla mu, aby se ani nehnul,
namazala ho detskym olejem a posypala alabastrovym praskem. Kdyz se manzel
podivoval, co to je, povida mu:
Drahy, to je socha. Stejnou si koupili Sterbovi naproti pres ulici a me se
tak libila, ze jsem si rekla, ze si ji koupime taky.
Tim debata skoncila a o sose uz nepadlo ani slovo, ani kdyz sli vecer spat.
Ale chvilku po tom, co manzelka usnula, se chlapek zvednul, odesel do
kuchyne a vratil se se sedvicem a sklenici mleka. Otocil se k sose a povida:
Tu mate, vemte si. Ja tuhle stal u Sterbu tri dny v pozoru jako idiot a
nedali mi ani sklenici vody.
Ztroskota lod a zachrani se jeden anglicky lord na pustem ostrove. Kdyz ho
po deseti letech najdou, zjisti, ze na tom ostrove postavil tri baraky. Tak
se ho ptaji, co je to za domy.
Ten prvni, to je dum, ve kterym bydlim.
A ten druhy?
To je klub, do ktereho chodim.
No, a ten treti?
To je klub, do ktereho nechodim.
Na oslave jedne slechticke svatby se bavi se Anglican se Skotem :
"Vy skoti jite ovesnou kasi. My v Anglii ji davame konim."
"Tak vidite" na to Skot "proto jsou anglicke kone a Skotove nejlepsi na
svete."
Zastavi ridic kamionu jeptisce, ktera stopuje na kraji silnice. Tak jedou a
po sto kilometrech jeptiska navrhne, ze by si spolu mohli uzit, ale jenom do
zadecku, aby neporusili celibat.
Tak si hezky uzijou a jedou dal. Ujedou dalsich sto kilometru a jeptiska
zase povida:
"No jak tak na vas koukam, tak byste si se mnou jeste jednou rad uzil, ale
zase jenom do zadecku, abychom neporusili celibat."
Znovu si uzijou a jedou dal. Po dalsich sto kilometrech se opakuje to same.
No a kdyz jeptiska vystupuje, tak se jeste ridic nesmele pta, ze je to
divny, jeptiska a takova nadrzena.
" No jo, vy ridici to mate jednoduchy, zastavite si nejakou stoparku a mate
to, ale my homousi musime porad vymyslet neco novyho."
Znamy obchodnik Stern prijme noveho priruciho Kohna, ktery ma skvela
doporuceni. Necha ho na zkousku v obchode a odejde. Kdyz se vrati, v obchode
stoji elegantne obleceny zakaznik a prave si prohlizi rybarsky prut. Kohn
jede jak sentinel:
"... samozrejme jeden prut nestaci tenhle je od Steinenberga, nejlepsi
kousek; pan pochopitelne nebude chytat jen na jeden, kazdy odbornik jim
doporuci aspon tri pruty, takze to mame jeste jednoho Steinenberga a k tomu
si vezmou tenhle specialni kousek, to je zakazkova vyroba od Fish & Fish, to
si kupujou opravdovi mistri; chytaj radej na tezko nebo na trpytku? Ja vim,
tim se ted nezatezujou, to jak je zrovna chut, oder? Jednou zajdou na
pstruhy, jindy na rybnik - to jim muzu doporucit: u Zbraslavi je takovej
fajnovej flicek, sekcni sef Meinlig to tudle povidal, tam je krasne, tam si
bajecne odpocinou; takze to mame kompletni sadu na kapry, liny a karase,
tohle nadherne baleni - videj to provedeni, to se hned pozna kvalita
trpytek, to maj na stiky a candaty; a samozrejme musky! Musky, pane, to tu
mame tuhle jedinecnou sadu - ty se delaji az v Oriente, rucni prace, kvuli
kazdy tam oskubaji jednoho pava, takovy nekoupej ani ve Vidni; ja!
Samozrejme stolicku, prece nebudou sedet na zemi - ale - mezi nama - takhle
k vode asi nepujdou, ze jo: voni sijou u Lipperta, nicht war - to by znicili
takovy kvadro az by tahali toho obrovskyho sumce - ale nebojej se, tady maj
tenhle nepromokavy overal, videj tu modni fazonu, to se pozna i u ty vody,
ze nejsou zadnej nymand - a ten se jim nepromoci, ani kdyby za tim sumcem
skocili az doprostred rybnika - a vemou si hnedka dva, co kdyby se prece
promocil; na ja, na ryby to se musi hned po ranu, vedej voni, jak je krasnej
vychod slunce u vody - to jim az zavidim - ale jakyho maj voni budika - to
aby nezaspali, to by o to nejkrasnejsi prisli, ze jo - tadydle mame unikatni
kousek, ze Svicrlandu, to je orloj, vasnosti, to si sem k nam podle neho
chodi ridit hodinky i ratmajstr - ze jsou tak kulantni kuncaft, tak je
jejich, at jsem plajte; ale jak voni pojedou do ty Zbraslavi? Koukam, pred
kramem stoji pragovka, to je jejich, nicht war, na ja, krasnej vuz; ale
jestli jim muzu doporucit, vono to nejak rychle nejede - mam recht, ze jo -
to by museli vstavat moc brzo a prosvihli by ten krasnej vychod slunce na
Zbraslavi; ja jim udelam koser cenu - mame na sklade emeritni sedanek:
Mercedes, vasnosti, Mercedes-Benz, s tim budou u vody natosup - a to je jim
tak elegantni automobil, s tim muzou i v nedeli do divadla a jeste se
portyri budou predhanet, aby jim ho mohli zaparkovat. A nemusej se s nicim
obtezovat, vasnosti, vuz jim pristavime az pred barak a vsechno ostatni jim
dovezeme jeste nez dojdou domu - a zejtra uz muzou na ryby..." Zakaznik
vyplni sek a odejde.
Stern prijde k prirucimu a povida: "Teda Kohn, voni jsou fakt dobrej, to se
jim musi nechat. Kuncaft prijde koupit rybarskej prut a oni udelaj
takovejhle kseft - i automobil mu prodaj! To se musi ocenit, Kohn."
Kohn se zacervena a povida: "Vedej pane sef, on ten pan puvodne prisel pro
balicek prezervativu a ja mu rekl, at se vykasle na zensky a jde radsi na
ryby..."
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |