Zena se dvakrat vdala a dvakrat rozvedla. Prvni manzel byl
surovec a druhy
ji utekl se sekretarkou, a krome toho, oba byli mizerni v posteli. Rozhodla
se, ze uz se nehodla spalit, a podala si inzerat:
Hledam svobodneho, sympatickeho muze, ktery mi nebude ublizovat, neutece ode
mne a dokaze mne sexualne uspokojit.
Asi po tydnu nekdo zvoni u dveri. Ona jde otevrit a vidi na rohozce chlapa
bez rukou a nohou.
Co si prejete?
Jsem tady na ten vas inzerat.
To bude asi nejake nedorozumeni.
Ne, dovolte, vysvetlim vam to. Nemam ruce, takze vam nemuzu ublizovat.
Nemam nohy, takze vam neutecu.
Ale jak muzete tvrdit, ze jste dobry v posteli?
Zazvonil jsem prece, ne?
Zena prijde k doktorovi a vypravi mu, ze ma problem s malyma prsama a ze ji
to vadi. Doktor chvili premysli a pak povida ze pravidelne ve 4 hodiny se
musi svleci, mnout si prsa a zpivat Rozvijej se poupatko.
Zena tedy podekuje a jde domu. Cestou vlakem zjisti, ze budou 4 hodiny a tak
si v duchu rika tady je moc lidi to nemuzu a jde do jineho kupe.
Tam zjisti, ze je tam jen jeden pan tak si pomysli no ten spi, tak mu to
nebude vadit a svlece se a spusti Rozvijej se poupatko. Chlapek vyleti z pod
kabatu a rekne To uz jsou 4 hodiny rozepne kalhoty a spusti Vysoky jalovec.
Zavodnici se sejdou vecer pred zavodem na chate, kde se bude nocovat.
Bohuzel prijelo ale hrozne moc ucastniku a tak je samozrejme jak to na
horach casto chodi malo posteli - ale neni problem, rozhodne se, ze se bude
spat po trech.
Jedna trojice je hrozne nedockava a tak jdou vsichni 3 brzy spat aby byli
rano na zavody dobre vyspani a fit a meli sanci na vyhru. Tak si lehnou
vsichni tri vedle sebe do postele a brzy usnou.
Rano se probudi jeden na kraji a tak si mrmla:
"To teda byla noc - celou noc se mne zdalo ze mi nekdo honil pero!"
Chvili na to se probudi ten na druhem kraji postele a rika:
"To teda byla ale noc - celou dobu se mi zdalo ze mi nekdo honi pero!!!"
V tom se probudi ten uprostred, cely mokry a rika:
"Kamosi nebudete mi verit, co se mne celou noc zdalo:
Uz jsem bezel ty zavody a mel dve takhle kratke hulky !!!"
Vite co je to sex rodeo?
???
Kdyz to delate sve mile zezadu, kazdou rukou drzite jedno prso a reknete ji,
ze takhle to ma rada jeji sestra. Ukolem je udrzet se na ni co nejdele.
Tri manzelske pary maji zajem vstoupit do ortodoxni sekty, kde podminkou pro
iniciaci je ctrnactidenni sexualni abstinence.
Prijdou na prijimaci pohovor a vrchni starsi se jich pta, jestli dodrzeli
tuto podminku.
Prvni manzel odpovida:
Jiste, bez problemu, nase vira je silnejsi nez pudy.
Druhy manzel odpovida:
No druhy tyden jsem si musel jit lehnout na gauc v obyvaku, ale vydrzeli
jsme.
Treti manzel v rozpacich rika:
Ze zacatku to slo, ale potom manzelka sahala na polici pro plechovku s
fazolemi, ta ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovladnul...
No ale to k nam nemuzete.
Ja jsem to tusil. My ostatne od te doby nesmime ani do Delvity...
To takhle plavou spermie a zavodi, ktera se dostane driv k vajicku:
Jedna krici: Ja tam budu prvni!!!
Druha na to: Nemas narok, prvni tam budu ja!!
Treti zase: Stejne tam budu prvni!
A ta ctvrta plave lazo plazo naznak a krici: Holky, co blbnete, vzdyt jsme v
krku!
Sedesatileta zena se vrati jednoho dne domu a z loznice slysi divne zvuky.
Otevre dvere a najde tam svou ctyricetiletou dceru, jak si hraje s
robertkem.
Co to tu vyvadis? pta se matka.
Mami, je mi ctyricet a podivej se na mne. Jsem seredna. Nikdo si me nevezme,
a tak tohle je neco jako muj jediny dostupny manzel.
Matka pokyve hlavou a necha dceru byt.
Druheho dne se scena opakuje az na to, ze dceru nacapa otec. A stejna je i
jeji odpoved.
Tretiho dne matka prijde domu a vidi manzela u televizoru. V jedne ruce
pivo, ve druhe robertka. Co ty tady vyvadis?
Jak - co tu vyvadim? Otevrel jsem si pivo a divame se se zetakem na fotbal.
Starsi bysnismen si obstara mladou manzelku. Ta se vsak chce kazdou chvili
milovat a on ma problemy s erekci. Zajde tedy za doktorem a vysvetli mu
problem. Doktor mu rekne: To neni slozite, staci se trosku pred milovanim
stimulovat a kdyz prijde na vec, uz budete pripraveny.
Bysnismen je potesen. Sotva se vrati do kancelare, zazvoni telefon, na druhe
strane novomanzelka a uz vzdycha, jak se ji po nem styska a co by chtela
prave ted delat. Manzel se zacne dmout, ze ji ukaze jaky je chlap hned jak
prijde z prace.
Kdyz polozi telefon, zacne premyslet, kam by se mohl se svou samostimulaci
uchylit. - Kdyz se schovam do xeroxove mistnosti, mohli by me uvidet, na
toalete je malo mista. Tak tedy nasedne do auta a vyrazi smerem k domovu. Na
parkovisti zastavi a premysli, kde by se mohl skryt. Nakonec si vleze pod
auto, jako ze ho opravuje, rozepne si kalhoty, silne zavre oci a zacne s
predstavami a stimulaci.
Jak se tak stimuluje, najednou slysi prisny hlas:
"Dobry den, tady je silnicni kontrola. Co to delate?"
"Opravuji prevodovku... - No tak si opravte i brzdy, protoze auto vam pred
par minutami sjelo z kopce."
Jaký je rozdíl mezi traktorem a homosexuálem? Žádný - oba mají gumy od
hoven!
"A stejně si nemyslím, že je na tom něco tak hrozného, že spím se svými
pacientkami. Jsem doktor a ti to někdy dělají. Vždyť je to přirozené."
"Problém je v tom, že ty jsi veterinář."
Jaký je rozdíl mezi pneumatikou a 365 použitými prezervativy? Pneu je Good
year a 365 použitých prezervativů je very good year.
Murphyho zákony sexu:
- Čím krásnější žena tě miluje, tím snadněji ji opustíš bez pocitu viny.
- S věkem se nic nezlepšuje.
- Nezáleží na tom, kolikrát jsi to měl, pokud ti to někdo nabídne, přijmi
to, protože nikdy to nebude samé.
- Sex nemá kalorie.
- Sex zabere nejmenší množství času, ale způsobí nejvíce problémů.
- Pro sex není žádná jiná pomoc než více sexu.
- Sex appel je to, co z 50% patří tobě, a z 50% to, co si o tobě mysli
ostatní.
- Žádný sex s kýmkoliv ve stejné kanceláři.
- Sex je jako sněžení; nikdy nevíš, kolik bude centimetrů ani jak dlouho
bude trvat.
- Muž v domě má cenu dvou na ulici.
- Pokud je dostaneš koulema, jejich srdce a duše bude následovat.
- Panenství může být vyléčeno.
- Jakmile se žena naučí chápat svého muže, obvykle ho přestane poslouchat.
- Nikdy nespi s ještě větším bláznem, než jsi sám.
- Vlastnosti, které přitahuji ženu k muži jsou obvykle ty samé, kvůli kterým
ho za několik let nemůže vystát.
- Sex je obscénní, pouze pokud se dělá správně.
- Vždy je špatný den v měsíci.
- Muž se nejlépe drží v tvé náruči.
- Když je zhasnuto, všechny ženy jsou překrásné.
- Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jista
pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty.
- V sobotu večer si užívej mládí -- v neděli se pak modli za neplodnost.
- Čím mladší tím lepši.
- Hra lásky není nikdy odvolána kvůli tmě.
- Nebylo to jablko na stromě, ale pár na zemi, co způsobilo problémy v
zahradě.
- Sex diskriminuje bázlivé a ošklivé.
- Než najdeš svého krásného prince, musíš políbit mnoho žab.
- Existují věci lepši než sex, stejně tak věci horši než sex. Ale neexistuje
nic, co by se mu rovnalo.
- Miluj sousedkyni, ale pozor ať tě nikdo nechytí.
- Láska je díra v srdci.
- Pokud by úsilí obětované do výzkumu ženských ňader šlo do vesmírného
programu, na Měsíci by byli stánky s párkama.
- Láska je záležitostí chemie, sex je záležitostí fyziky.
- Dělej to pouze s nejlepšími.
- Sex je slovo se třemi písmeny, které potřebuje staře znějící slovo s pěti
písmeny, aby byl naplněn jeho celý význam.
- Jeden správný pohyb je to nejdůležitější na cestě do postele.
- Nemůžeš udělat dítě v jednom měsíci tak, že otěhotníš devět žen.
- Láska je vítězství představivosti nad inteligencí.
- Je lepši lásky mít a zase je zvracet, než nemít žádné.
- Nezesmilníš....mimo případu, kdy budeš v náladě.
- Nikdy nespi se ženou, která má více problémů než ty.
- Abstinuj od vína, žen a písní; hlavně od písní.
- Nikdy se nepři se ženou, když je unavena - nebo když odpočívá.
- Žena nikdy nezapomene na muže, kterého mohla mít; muž na ženu, kterou
nemohl.
- To, na čem záleží, není délka, ale kouzlo uchycené na tom.
- Je lepši se dívat než být přehlednut.
- Nikdy neříkej ne.
- Muž může byt šťastný s jakoukoliv ženou pouze tak dlouho, dokavaď ji
nemiluje.
- Kluci kteří skáčí přes kozy musí dokončit všechny skoky.
- Krása jde pouze do hloubky pokožky; ošklivost jde až do kosti.
- Nikdy nestůj mezi požárním hydrantem a kočkou.
- Muž je jenom muž, ale na dobrém kole se dobře honí.
- Láska přichází znenadále.
- Svět se netočí kolem osy.
- Sex je jedním z devíti důvodů pro reinkarnaci; ostatních osm není
důležitých.
- Nedělej to, pokud to nemůžeš ovládat.
- Když se zamiluji, není mezi moudrým mužem a bláznem žádný rozdíl.
- Nikdy nechoď do postele v bláznivé náladě, stoupni si a bojuj.
- Láska je zklamání, které odlišuje jednu ženu od jiné.
- "Nebude to bolet, slibuji"
Plat
Já, penis, tímto požaduji zvýšení platu z následujících
důvodů:
* Vykonávám těžkou fyzickou práci
* Pracuji v extrémních hloubkách
* Pracuji nejvíce hlavou
* Nemám volné víkendy, žádné svátky ani dovolenou
* Pracuji ve vlhkém prostředí
* Nedostávám platby za přesčasy a směnnost
* Pracuji ve velmi tmavém prostředí, které má velmi špatnou ventilací
* Pracuji ve vysokých teplotách
* Jsem vystaven riziku získání nakažlivých nemocí
Odpověď personálního oddělení:
Po pečlivém uvážení všech bodů Vaší žádosti, návrh
na zvýšení platu byl zamítnut, a to z následujících důvodů:
* Nepracujete 8 hodin vcelku
* Usínáte při práci po krátkých úsecích činnosti
* Nerespektujete vždy rozhodnutí vedení
* Nezůstáváte na svém stanovišti, často navštěvujete i jiná pracoviště
* Často si vybíráte neoprávněné pauzy
* Nejste iniciativní - k práci je nutné Vás dotlačit a správně stimulovat
* Na konci směny zanecháváte na svém pracovním místě nepořádek
* Obvykle nedodržujete bezpečnostní předpisy, jako je např. nošení *
předepsaných ochranných prostředků
* Odcházíte do důchodu dříve, než je Váš nárok
* Nerad pracujete druhou směnu
* Někdy opouštíte své pracoviště ještě před dokončením své práce
A kromě toho jste byl viděn jak neustále přicházíte a odcházíte
z pracoviště a máte na zádech 2 velmi podezřele vypadající pytle.
Test ? tentokrát silně zkratkovitý
Při sledování či čtení politického zpravodajství je občan zavalen
nepřehlednou řadou zkratek. Pokud si jste jisti, že ovládáte alespoň
ty nejužívanější, prověřte své znalosti v následujícím testu?
1) ČSSD znamená:
a) Čekáme Se Sestrou Dítě
b) Černí Sponzoři Sehnali Dolary
c) Červení Soudruzi Straší Dál
2) ODS znamená:
a) Odporně Dotěrní Strejdové
b) Osahávám Doma Syna
c) Okamžitě Dodáme Semtex
3) KDU-ČSL znamená:
a) Kupujte Důchodcům Uhlí ? Čekáme Studené Léto
b) Konsorcium Daňových Úniků ? Čistá Síla Lihu
c) Kroky Dopředu Uškodí ? Čekáme Srocení Lidu
4) US znamená:
a) Utržené Sluchátko
b) Upřednostňujeme Sex
c) Uklidněte Se
5) KSČM znamená:
a) Kupte Si Červené Montérky
b) Kosíme Sovy Čistým Mazutem
c) Kvalitní Systém Černé Magie
6) ODA znamená:
a) Okamžitá Destrukce Aktivity
b) Občas Dojde Alkohol
c) Oponentům Doporučujeme Antikoncepci
7) DEU znamená:
a) Dáváme Echo Ukrajincům
b) Domácí Erotika Uklidní
c) Dlouhá Erekce Unaví
8) SPR-RSČ znamená:
a) Stojíme Proti Rasismu ? Rychle Sežeňte Černochy!
b) Soukromí Pro Rozkoše ? Rozmyslete Si Čumět
c) Střílíme, Pálíme, Rozbíjíme ? Romantika Severních Čech
9) SŽJ znamená:
a) Soudruzi Žijí Jinak
b) Senioři Žebrají Jinde
c) Skutečná Žumpa Ještěrů
Správné odpovědi na této stránce nehledejte, autor sám nemá tušení, co
je vlastně dobře. Čas na odhalení správných řešení končí termínem
nejbližších voleb?
Ø
Nejčastější poslední slova před smrtí:
A teď mě vyfoť na té skále.
Zprava dobré!
Pusť mě k tomu, já tomu rozumím.
Zbijme ho, vždyť je sám.
Klídek chlapi, to je nulák.
Neboj, není nabitá.
Hoď mi sem to kladivo.
Divné, cítím plyn. rozsviť!
Ty že jsi mafián? Tomu nevěřím!
Pejsku, pojď sem!
OK trenére, v příštím kole ho knokautuju.
Drahá, nechceš dnes řídit?
Brzdy jsou hotové, jdu je vyzkoušet.
Mohla byste mi přidat té vynikající houbové omáčky?
Ti chlapi z rozvědky stojí za hovno. Žádné miny tu nejsou.
Hele, užovka!
Tady je hrubý led. To přejdeme.
Rybář chytí zlatou rybku. Rybička povídá: "Když mě pustíš, splním Ti tři
přání".Rybář se zamyslí a povídá:"Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou
krasavici a tolik peněz, že bych měl do smrti všechno, na co si
vzpomenu."A najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik
peněz, až oči přecházejí. Rybička povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na
to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju....víš ty co? Mám na
Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno
vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno
vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se a povídá:
"Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!"
Jaky je rozdil mezi horolezcem a horolezkyni?
-
-
-
Horolezkyne muze dosahnout vrcholu uz v zakladnim tabore.
(ale co horolezci?)
FW: manazerske lekce
Venovano zvlaste tem, kteri pracuji v manazerskych pozicich
Lekce cislo 1:
Vrana si sedi na strome a cele dny nic nedela.
Kralicek uvidi vranu a pta se ji,
"Muzu taky sedet jako ty a cele dny nic nedelat?"
Vrana odpovedela: "Samozrejme, proc ne."
A tak se kralicek posadil na zem pod vranu a odpocival.
Zniceho nic se objevila liska, skocila na kralicka a sezrala ho.
Manazerska lekce:
Abys mohl jenom sedet a nic nedelat, musis sedet hodne, hodne vysoko.
Lekce cislo 2:
Krocan si povidal s bykem. "Strasne rad bych se dostal az na vrsek
tohoto stromu, vzdychl krocan, "ale nemam na to dost sil."
"Tak proc si nezobnes trochu meho trusu?" odpovedel byk. "Je plny
zivin."
Krocan si tedy zacal pochutnavat na trusu a zjistil, ze mu opravdu
dodava dostatek energie, aby se dostal na vrsek stromu. Brzy byl ovsem
spatren farmarem a ten ho sestrelil dolu...
Manazerska lekce:
"Bullshit" (= sracky, ale taky kecy, nesmysl) te sice muze dostat az na
samy vrsek, ale nepomuze ti se tam udrzet.
Lekce cislo 3:
Maly ptacek letel na zimu na jih. Byla takova zima, ze ptacek zmrzl a
spadl doprostred pole. Zatimco tam tak lezel, sla kolem krava a vykadila
se primo na ptacka. Jak zmrzly ptacek lezel v tom hovne, zacal si
uvedomovat, ze to vlastne hreje. Hovno ho zacalo rozpoustet!
Tak si tam lezel hezky v teple a samou radosti si zacal prozpevovat.
Kolemjdouci kocka uslysela ptaci zpet a zacala zjistovat odkud jde.
Sla po zvuku, objevila ptacka v hovne, vyhrabala ho a sezrala.
Manazerska lekce:
1) Ne kazdy, kdo se na tebe vysere, je tvuj nepritel.
2) Ne kazdy, kdo te vytahne ze sracek, je tvuj pritel.
3) A kdyz uz se dostanes do peknych sracek, aspon drz hubu.
Tak to bylo male pouceni do zivota...
Byl jednou jeden farmár, který pestoval melouny. A
darilo se mu, ale mel starosti s kluky z okolí,
kterí mu vzdycky v noci vlítli na pole a pár melounů
mu odnesli.
Tak trochu zapremýslel, jak na ně a nakonec vyrobil
velikou ceduli 'Pozor, jeden z melounů je napusten
kyanidem!' a postavil ji na kraj pole.
Kdyz se za pár dní prisel podívat, jak to vypadá,
zjistil, ze zádný meloun nechybí,
ale na jeho ceduli pripsala detská ruka:
'Ted jsou ty melouny dva!'
Povídá takhle manzel zene:
"Hele, je to jednoduchý. Az zacnou skemrat, ze chtejí
blondatou aupairku místo brunetky, jsou uz dost starí, aby zůstali
doma sami."
Sestiletý synek priběhne za maminkou s brekem, ze ho
jeho malá sestricka tahá za vlasy.
Maminka mu vysvetluje:
"Prestan brecet. Ona je jeste malá a neví, ze tahání
za vlasy bolí."
Synek odejde a za chvíli je zase slyset plác. Maminka
dobehne do pokoje a vidí rvoucí holcicku, pricemz synek se na maminku
nevinne podívá a ríká:
"Tak ted uz to ví."
Rotný vykládá pred nastoupeným útvarem:
"Prístí nedeli bude vojenská prehlídka. Jestli bude
ráno prset, prehlídka se uskutecní odpoledne. Kdyby vsak prselo
odpoledne, bude prehlídka ráno."
Chlápek jel takhle domů autem a prekrocil rychlostní
limit. Tedy, to byl práve důvod, proc se za ním rozjelo policejní
auto. Pomyslel si, ze se svým autem mu urcite dokáze zdrhnout. Dupl
na plyn a zacala honicka. Kdyz uz se rítil stoosmdesát, rekl si,
ze by to nemuselo dopadnout dobre, a zastavil.
Policajt prisel k okýnku a povídá:
"Chlape, já mám dneska blbej den, jsem sílene unavenej
a nechci nic jinýho, nez uz se dostat domů do postele. Jestli máte
nejakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můzete si jet po svém."
Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá:
"Víte, pred mesícem mi utekla zena s policejním
důstojníkem. No, a kdyz jsem v zrcátku videl vase auto, myslel
jsem, ze vy jste ten policajt
Ø a chcete mi ji vrátit."
Vite, co znamena, kdyz blondynka stoji u prechodu a hazi na zem popcorn?
Krmi zebru.
Vola blondynka manzelovi na mobil.
- Milacku, ja bych s tebou potrebovala mluvit.
- No tak co je?
- Ja jsem si v obchodu koupila to puzzle.
- A co je s nim?
- No a mne to nejde slozit.
- A je na krabici nejakej obrazek?
- No je.
- A co je na nem?
- Nejaky pismenka
... medvidek
... misticka
... mlicko
... lzicka.
- Milacku to asi neslozis, to jsou cornflakes!
"Hele, co je mezi tebou a moji zenou?!?"
"Uz jen ty!"
Prijde velky Pepicek k sousedce a rika:
"Dobry den, maminka se pta, jestli nemte kilo mouky, a kdyby ta stara
krava
nemela, tak se mam zeptat vedle."
Pani ucitelka se pta deti, jakou nejvic romantickou prihodu ve svem
mladickem zivote zatim zazili.
Prihlasi se Verunka a rika: "Ja jsem se drzela s klukem za ruku".
Pani ucitelka je spokojena a Verunku pochvali, pak vyvola Janicku a ta
povida: "Me dal jeden kluk pusu na tvar, prosim."
Pani ucitelka pochvali Janicku a vyvola Pepicka a ten povida: "Ja jsem
drzel holku za usi"
"A copak si ji hezkeho povidal Pepicku, pta se pani ucitelka?"
"Kur ty svine, nebo se neudelam!!!"
Co vnika dovnitr suche, ven vlhke a dava hrejive uspokojeni?
Ø Sacek caje.
Přijde blondýna do německého obchodu a česky se optá:
"Máte tužkové baterie?"
"Wie, bitte?"
"Ne, nabité."
Muž přijde o své pohlaví při automobilové nehodě. Na jeho místo mu doktoři
pokusně přišijí chobůtek slůněte.
Po nějakém čase jde muž do francouzské restaurace. Sedí tam se svou
přítelkyní, když najednou se mu z kalhot vyplíží jeho chobůtek, mihne se
ponad stůl, shrábne rohlík a zmizne.
Děvče nevěří svým očím, ale nic neřekne. Ale za pár minut, během rozhovoru,
zase se mihne chobůtek, shrábne rohlík a zmizí.
"Můj Bože," hlesne dívka, "co to bylo?"
Muž se ohromně stydí, ale nakonec se mu podaří celou záležitost vysvětlit.
"To je fantastické!" zvolá dívka nadšeně. "Můžeš to udělat ještě jednou?"
"Mohu," odpoví muž, "ale asi už nenacpu další rohlík do svého zadku."
Přišel mladý upír za starým a lákal ho,že si večer někam vyrazí. Říkal
mu,pojď,vím,kde najdem pěknou mladou krev. Starý už byl líný a nikam se mu
nechtělo.Řekl:"Hele,já už jsem štarej línej upír,už nemám ani požádný žuby,mě
stačí,když si večer vyvařím vložku".
Leteckej den
Leteckej den, piloti předvádějí co uměj a jako vždycky je vylosovanej
jeden civilista, kterej si může vyzkoušet jaké to je proletět se s
akrobatickým pilotem.
Takže, onen štastlivec nastoupí do stíhačky a je patřičně arogantní, tak
si pilot řekne, ze mu teda ukáže...
Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se
ptá chlápka "tak co jak je?"
Chlápek s ledovým klidem "sem čekal",
tak pilot mírně nasranej udělá mnohem složitější cvik a opět se ptá " a co
teď, jak se cítíte?"
"to sem taky čekal" - zní pilotovi ve sluchátkách.
Tak, ten, vytočenej úplně na maximum, obratí letadlo vzhůru nohama a tak
podletí most. Po návratu do normální polohy se zase ptá a chlápek přizná
"no tak todle jsem fakt nečekal".
Pilot je spokojenej a ukončí let. Když vystupují ze stíhačky, říká pilot
tomu chlápkovi - "teda řeknu vám, takovýho tvrďase civilistu jsem ještě
nepotkal."
Chlápek se zamyslí a říká: "no po pravdě, při tom prvním cviku jsem se
pochcal - což jsem čekal, při druhým, sem se posral a to jsem taky
čekal, ale při tom třetím, kdy mi to všecko nateklo do helmy - tak to sem
nečekal."
Zdravotní pojišťovna
Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
"Berete tyhlety kartičky?"
Doktorka: "Samozřejmě, co vás trápí?"
Pacient: "Ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví."
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka
povídá: "Dyť vám stojí pěkně."
Pacient: "No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém,
já se prostě neudělám."
Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je
najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: "Dyť vy jste úplně zdravej, vy byste mohl obskočit všechny šlapky
v Perlovce."
Pacient: "No jo, ale tam neberou ty kartičky."
Darwinova cena
Udeluje se v USA za nejkurióznejsí smrt. V lonském roce ji obdrzelclovek,
kterého umlátil automat na Coca Colu, kdyz se z nej snazil vypácit
plechovku, aniz by zaplatil.
Pred nekolika mesíci byla arizonská dálnicní policie upozornena, ze nad
jedním úsekem dálnice proletelo nízko tryskové letadlo a narazilo do skály
nad dálnicí, vybuchlo a shorelo. Highway Patrol jsou muzi cinu. Ihned
nasedli do sluzebních vozu a rítili se na urcené místo. Jeste pred tím
upozornili na havárii kontrolory letového provozu. Tem vsak zádné letadlo
nechybelo...
Udané místo nasla Highway Patrol snadno. Ze skály nad dálnici se stále jeste
kourilo, místo bylo dobre patrné jiz z dálky. Kdyz se muzi zákona dostali ke
kráteru, který na míste zbyl, zustali stiffed, stajf cili zkoprnelí. Z
doutnajícího kráteru nevycnívala zád superrychlého bojového letounu, nýbrz
ohorelé zbytky kufru automobilu Chevrolet Impala! To je takové to velké
hranaté auto, které jako americký taxík vystupuje ve vsech seriálech,
kterými nás krmí televize Nova.
Auto s petilitrovým motorem; vází kolem dvou tun. Díky citelnému císlu
zjistila policie majitele, kterým byl Wile E. Coyote. A ten svým blizním,
na rozdíl od pilotu, skutecne chybel. Ne vsichni ovsem byli jeho smrti
prekvapení, nekterí jeho poslední jízdu zazili na vlastní oci. Podle nich
se vsechno událo takto:
Díky tomu, ze armády na celém svete nejsou zrovna nejporádnejsí, dají se
po nich obcas najít ruzné veci, které navíc nikdo nepostrádá. Jsou to veci
mnohdy velmi bizarní. Tak se stalo, ze tito pánové nasli startovací raketu
na pevné palivo JATO, která slouzí pretízeným nákladním letadlum C-130
Hercules, aby mohly vzlétnout z velmi malé plochy. Co s takovou nádhernou
veci? To se preci musí vyzkouset! Taková vec nelezí na silnici kazdý den!
Pánové se rozhodli a namontovali raketu na strechu Chevy Impala. To je preci
solidní a pevný vuz (neco jako Volha). Raketa sama vází kolem metráku.
Pro porovnání -sest techto raket zvedne sedmdesátitunového Hercula z
fotbalového hriste. Ted zbývalo najít patricne dlouhý rovný úsek dálnice
v arizonské pousti. Po chvíli hledání tu byl: ideálne rovný, tri míle dlouhý
úsek,
bez jediné zatácky. Ta byla az na konci... Co se delo pak? Pokusník nasedl
do svého vozu a zapálil raketu. Místo zázehu nasli policisté snadno: asfalt
na silnici chybel, kolem byl rozpustený. Maximální tah vyvine raketa po peti
sekundách... V tu chvíli Chevy prekrocil rychlost 350 mil (560 km/h).
Stále zrychloval. Plný tah rakety hnal auto sílenou rychlosti po dvacet
az petadvacet sekund... Vlastne, hnal by ho i dále, ale byla tam ta
nestastná zatácka. Ve chvíli síleného zrychlení zazíval ridic pocity pilota
stíhacky F-14, který provádí soubojové obraty na rezimu plné forsáze.
Po dvou a pul mílích bylo jasné, ze je rovný úsek dálnice asi trochu krátký.
Ridic se rozhodl brzdit. Svedkem jeho úsilí byly zbytky pneumatik a zbytky brzd.
Pak se z ridice stal pilot...
Dvoutunová Impala se vznesla a raketa ji hnala proti skále. Ve výsce 38
metru do ní narazila a vyhloubila kráter metr hluboký. Z chrabrého
pokusníka nasli jen pár kostí a zubu. V nalezené cásti volantu byly
jeste zaryté nehty...
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |