Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 42

 

"Víš, proč má datel zobák?"

???

"Aby si nerozbil hlavu o strom."





Ptá se Dežo Eržiky:

"Ty, Eržika, a co je to ten pohlavní styk?"

Eržika chvíli přemejšlí, jak mu to nejlíp vysvětlit a pak povídá:

"No, to vemeš to nejcennější co máš, a dáš to tam, co Eržika čůrá..."

"Adidasky do umývadla?"



Spadne chlap s letadlem do pralesa, všude plno lidožroutů. Chlap se jen podívá k obloze a říká: "Pane Bože, teď jsem v prdeli."

"Nejsi," ozve se shora.

"Tak pane Bože, co mám dělat?", ptá se chlap.

"Vymontuj řídící páku," radí Bůh, "a prašti s ní jejich náčelníka do obličeje."

Chlap to udělá a pak se ptá: "No a co teď?"

Bůh na to: "No, a teď jsi v prdeli ..."















HLOUPÉ ZÁKONY MAJÍ ZVLÁŠŤ TUHÝ KOŘÍNEK



Jak je vysoká pokuta za nepovolenou jadernou explozi v Kalifornii?

Kolik činí Ludolfovo číslo v Indianě?

Který den není na severu Anglie povoleno střílet z luků po Skotech?



Odpovědi na tyto otázky nejsou vůbec tak snadné, jak by se mohlo na první

pohled zdát.

Neopírají se totiž o úsudek zdravého rozumu, nýbrž o platnou legislativu a

její zděděné anachronismy.





Spojené státy

Světovou velmocí ve sféře tzv. dumb laws (hloupých zákonů) jsou

nepochybně Spojené státy, kde také existuje řada iniciativ, vedoucích

většinou marný boj za zrušení nejkřiklavějších případů.

Zvlášť nevybíravé jsou zákony v Texasu. Zde je například zakázáno

vypít ve stoje více než tři loky piva nebo střílet na buvoly z prvního patra

hotelu.

Chcete-li se projít jen tak naboso, musíte si vyzvednout zvláštní

povolení, za něž zaplatíte pět dolarů (200 korun). Dobrá, řeknete si, vždyť jsou

to pěkně staré zákony. Opak je pravdou - teprve za guvernéra George

Bushe, nynějšího prezidenta, vstoupilo v platnost nařízení, podle nějž musí

budoucí delikvent informovat svou oběť ústně nebo písemně s 24hodinovým

předstihem, a povahu svého přečinu také stručně popsat. Nesplnění této

povinnosti se automaticky stává přitěžující okolností.

Legislativními kuriozitami se chlubí také jednotlivá města: v Clarendonu je

zakázáno ve veřejných budovách utírat prach s pomocí prachovek z peří,

v Houstonu je po půlnoci v neděli zakázán prodej piva (ovšem v pondělí je

již povolen v kteroukoli hodinu) a v Port Arthuru není dovoleno šířit ve

výtahu

zápachy.

Obdobně razantními zákony se může pochlubit také sousední Florida:

svobodné dívky tam nesmějí skákat v neděli padákem. Zakázaná je také jízda

na neoznačeném skateboardu, zpívání v plavkách a sprchování bez oděvu (!)

V Miami platí zákaz jízdy na kole nevybaveném zvukovým signálním

zařízením, přičemž současně je cyklistům zakázáno používání výstražných

zvukových signálů.

Co se týče zákonů, které prostě nejde nepřekročit, vede jednoznačně

Arkansas. Tam je komukoliv zakázáno přiblížit se v den voleb ke dveřím

a oknům volebních místností blíže než na 15 metrů, což v důsledku dělá

narušitele zákona ze všech oprávněných voličů.

Zvláštní pozornost věnují americké zákony požárům. Například v Chicagu je

zakázáno v hořící budově obědvat, zatímco ve státě Illinois je naopak

požár jediným případem, kdy se lze převlékat v autě. Ve Fort Madisonu v Iowě

musejí požárníci před výjezdem k ohni provádět 15minutový nácvik a v Saint

Louis je zakázáno zachraňovat ženy bez šatů, v županu nebo oblečené pouze do

pyžama.

Absolutní primát v dumb laws však drží státy Kalifornie a Indiana. V

Kalifornii je zvířatům zakázáno kopulovat v okruhu 500 metrů od

kostelů, škol a veřejných budov. Pro auta bez řidičů je zase stanovena

maximální rychlost 96 kilometrů v hodině. Ve městě Chico potká pokuta 500

dolarů toho, kdo by v katastru města odpálil jadernou bombu. Obyvatelé

Indiany se

nesmějí od října do března koupat ve vaně a také prodávat automobily v

neděli, přebarvovat ptáky a králíky a prodávat mléko v obchodech s vínem.

Také je čeká soud za znásilnění, pokud pasažérky v jejich autě byly

mladší 17 let a v autě seděly bez punčoch či naboso.

Aby si v Indianě zjednodušili počty, zaokrouhlili zákonem hodnotu

čísla "pí" z 3,141592 na zapamatovatelnější 4.



Velká Británie

Jestliže v USA tvoří dumb laws především kuriozity, v Británii souvisí

se staletými přežitky minulosti - zákony se tam sice čas od času

upravují, avšak prakticky žádné se neruší.

Do britského parlamentu tak na základě 700 let platného zákona ani

dnes nesmějí vstoupit rytíři v brnění. Obdobně je vzdálenost prvních lavic

v Dolní sněmovně mezi vládní stranou a opozicí vyměřena délkou natažené ruky

s mečem plus délkou jednoho palce, aby rozhněvanému poslanci mohli

okolosedící zabránit v rychlém sprovození svého soka ze světa.

Město York se do nepaměti pyšní zákonem povolujícím střílet z luku po

Skotech ve všechny dny týdne, ovšem s výjimkou neděle. V Londýně není

po deváté večer povolenou bít vlastní ženu, protože její křik by rušil

noční klid. V britské metropoli je rovněž zákonem zakázáno "vydávat se za

důchodce z Chelsea". I když smysl a okolnosti vzniku tohoto zákona zůstanou

navždy utajeny, alespoň se může chlubit rekordem - již 150 let jej nikdo

neporušil. Pod pokutou 60 liber je zakázáno přivolávat taxíky zvoláním

"Taxi!",

přičemž sami taxikáři mohou odmítnou svézt osoby nemocné cholerou nebo

morem.



Zbytek Evropy

V ostatních evropských zemích takové množství starých zákonů

neexistuje, ve Francii nicméně před několika lety došlo k případu, kdy deset

kuchařů najednou obvinilo majitelku restaurace ze sexuálního obtěžování.

Obžalovaná však zachovala chladnou hlavu a během přelíčení se odvolala na

platné feudální "právo na bedra", které umožňovalo pánům svádět nevolnice na

svých

pozemcích. Soud uznal, že majitelka setrvala v rámci tohoto zákona, a ženu

osvobodil.

V Andoře jsou zase od roku 1864 zakázáni advokáti, neboť "studovaní juristé

dokáží z bílého udělat černé a naopak, a jejich působení v zemi je krajně

nežádoucí".

V italské Feraře hrozí vězení zaměstnancům místní sýrárny, pokud usnou na

pracovišti.



Takhle chce ředitel cirkusu zvednout návštěvnost, tak uspořádá konkurs na

nová čísla. Hlásí se všemožní artisté a chytráci, ale všechno staré a známé

kousky. Až ke konci se objeví jeden chlápek a tvrdí, že skočí z deseti metrů

po hlavě na betonovou desku, jen tak. To se řediteli zdá zajímavé, tak

chlápkovi nechá přinést kus betonu, aby to předvedl. Chlápek tedy vyleze na

plošinu skoro u stropu a hupsne po hlavě dolů. Dole se sebere z té betonové

desky a stojí před ředitelem, který nadšeně říká: "To se mi líbí, bereme

vás." "Jo, ale já to neberu. Já skákal dneska poprvé a je to hrozná šlupka."



Anicka volá Pepíckovi a ríká:

Pepícku, prijd vecer k nám, nikdo nebude doma.

Pepícek se oholí, vymydlí, jde k Anicce, zazvoní a............... nikdo

není doma.





Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?



- česnek prodlužuje život,

- viagra prodlužuje soulož,

- kokot prodlužuje porady...











Vyvrhel





Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala mojí

fotografii.



Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem

se vzbudil, nějaký slepec četl mojí tvář.



Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj

skvělý strýc bojoval za Západ.



Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak

krade propisky.



Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci:

"Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."



Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako

přítele.



Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo

obětovat?"



Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s

opékačem topinek a s rádiem.



Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc

ještě porostu.



Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát,

propagující antikoncepci.



Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl

jim, že chce více důkazů.



Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho,

aby mi pomohl najít mojí rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy

najdeme?"

On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."



Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly

jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.



Poslední přáni mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel

na elektrickém křesle.











Manzelsky par se byl potapet v zatoce San Francisca a zena se pritom

ztratila.

Zoufaly manzel se vratil domu a oznamil celou vec policii.

Druhy den rano zazvoni zvonek a za dvermi stoji dva policiste s vaznym

vyrazem ve tvari.



"Pan Walker? Mame informace o vasi pani."

"Co se ji stalo"?



"Mame pro vas tri zpravy. Jednu spatnou, jednu dobrou a jednou skvelou.

Kterou chcete slyset nejdriv?"

"Tu spatnou."

"Nasli jsme vasi pani utopenou v zatoce."



"Jaka je ta dobra zprava?"

"Kdyz jsme ji vytahli, mela na sobe dobre dva tucty krabu a dva kilove

humry."



"No a jaka muze byt ta skvela zprava?"

Policista se usmal, mlsne se olizl a povida:





"Zitra rano ji zase vytahneme.











Chvilka poezie

-----------------------

Náš Pepánek prdelinku

jak poupátko měl,

nežli si mu na ni sedl,

roj divokých včel.

-----------------------

Zakopal jsem svoji ženu,

dost hluboko snad,

tu minulou pes vyhrabal,

páni, to byl smrad!

-----------------------

To maso je hrozně tvrdé!

Pláče malý Ládík.

Máma na to: "Jenom žvýkej,

děda nebyl žádnej mladík!"

-----------------------

Letí letí horolezec,

padá kolem skal,

to byl ale ňáký blbec,

co mu lano odvázal.

-----------------------

Sjížděl chlapec po zábradlí,

nevšiml si hřebíku,

teďka mluví tenkým hláskem,

chybí mu kus pytlíku.

-----------------------

Nádherný je život krtka,

ve dne spí a v noci trtká...

-----------------------

Milenecká dvojice

leží mrtvá v žitě,

neboť kombajn před chvílí

oba přejel hbitě.

-----------------------

U lavice dítě stálo

z plna hrdla křičelo,

bránilo se zuby nehty,

grilovat se nechtělo.

-----------------------

Jedna malá nepozornost

k tomu ostrý nůž.

Manželka má hbité ruce,

teď už nejsem muž.

-----------------------

Vletěl auťák do zatáčky,

nedal přednost zprava,

napálil to do stařenky,

ulítla jí hlava.

-----------------------

Měla krásné modré oči

a tvářičku milou,

než ji někdo naporcoval

motorovou pilou.

-----------------------

Rozhodl se o Vánocích

prvně kapra okusit,

to však neměl chudák dělat,

nemusel se udusit.







Poedmit: Milionar



A? doetete nasledujici oadky, pochopite, proe autor

tichto oadku trva na zachovani anonymity.



Ani ja si ji? nepamatuji, kdo mi nasledujici informace

sdilil.



Asi jsem si v?e vymyslel a ureiti to neni pravda....



Byl jsem vybran do souti?e Chcete se stat milionaoem.

Domnivam se, ?e vybir je maximalni korektni, nebo

alespoo byl v dobi, kdy jsem se do televizniho

finale dostal. V?dy? meho zamistnavatele to stalo nico

kolem dvaceti tisic za telefonaty. Ano volal jsem

ka?dy den v ka?dou volnou chvili. A tich

volnych chvil mam v zamistnani velmi mnoho. Mym

zamistnavatelem je stat....

A to je bohaty sponzor teto souti?e pro mnoho uspi?nych

finalistu! Bez takto kvalitniho sponzora pro sve

telefonaty mate dost mizernou ?anci zasednout

v televiznim studiu.



Bylo mi jasne, ?e otazky budou zprvu jednoduche a

pozdiji tak ti?ke, ?e je nahodou jak dopadnu. Nemam

nahody rad, ?tisti poeje poipravenym. Byt

poipraveny dnes v dobi ?piekove techniky neni zas tak

veliky problem. Ne neoeekavejte popis zazraene metody,

ktera mi pomohla vstoebat tisice stran encyklopedii.

To je pracny nesmysl bez efektu.



V?e vyoe?ily toi mobilni telefony. Dva jsem mil u sebe,

toeti mil muj poitel. K teto metodi mi poimo

inspiroval nazev napovidy v souti?i. Petr byl

prosti muj poit! el na telefonuMuj prvni mobil fungoval

jako mikrofon, Petrovo eislo jsem vytoeil poed zaeatkem

sveho finale a on tak doma doboe sly?el, co se ve studiu

dije. Byl vybaven poeitaeovou encyklopedii na CD ROM,

poipojen na web na encyklopedie na Atlasu, mil

kni?ni vydani mnohasvazkove tuzemske encyklopedie.

Nechci byt naoeen, ?e tyto stranky jsou

reklamou na nijaky konkretni encyklopedicky projekt

a proto zde neuvadim konkretni nazvy.



Petr sam je chodici encyklopedii a navic i on sam

disponuje nikolika poateli na telefonu, ktere bihem

souti?e vyu?il. Jednoho z nich sice poekvapilo,

proe najednou potoebuje Petr znat odpovii na pomirni

slo?itou otazku z jeho oboru, ale velmi rad poradil.

Mobilni telefon je u?asny vynalez s netu?enymi

mo?nostmi. Jen a? nikdo udila studii o vyznamu

operativniho oizeni pomoci mobilu pro milence!



Problemem bylo jak dostat Petrovu informaci zpit ke mi.

Je?ti, ?e existuje vibraeni vyzvanini. Jednou je "A".

Jak jisti nikteoi z vas tu?i: odpovii "D"

jsou etyoi "zazvonini". Pokud tu?ite, jak je definovana

odpovii "B" nebo "C" mu?ete s klidnou hlavou do teto

vidomostni souti?e. Mo?na dopadnete i lepe

ne? ja. By? trpilivy Mefisto pan Vladimir Eech nechaval

mi a tedy i memu poiteli na nonstop online telefonu

Petrovi a cele siti jeho nic netu?icich

poatel - odborniku dostatek easu na ka?dou otazku,

kratce po poejiti druheho

zachytneho bodu zlikvidovala na? tym otazka, na ni?

odpovii neznala ani si? odborniku, ani Petr,

ani papirove a dokonce ani digitalni encyklopedie.



I tak jsem si ze souti?e odnesl eastku, ktera

mnohonasobni poevy?uje muj skromny roeni plat

statniho uoednika denni bdiciho nad dodr?ovanim

discipliny, kazni, pooadku a vysoke zakonnosti.



S Petrem jsme ji? vypracovali metodu, kterou pou?ijeme

poi poi?tim nasazeni v souti?i. Tentokrate bude

souti?it on a ja u? nebudu poitelem na

telefonu, ale...



To prozradim a? po uspi?nem vyzkou?eni v souti?i. Zatim

oba pilni telefonujeme.

Naklady na pooizeni mobilnich telefonu a na jejich

provoz nam hradil stat.

Timto mu velice dikujeme.







FW: Skvely zaver



Profesor filosofie stal pred svou tridou a na stole pred sebou mel nekolik

predmetu. Kdyz zacala hodina, vzal beze slova velkou prazdnou sklenici od

majonezy a zacal ji plnit kameny velkymi asi 5 cm. Kdyz ji naplnil, zeptal

se studentu, jestli je plna. Studenti souhlasili. Pak vzal profesor krabici

oblazku a vysypal je do sklenice. Trosku s ni zatrepal a oblazky vyplnily

mezery mezi vetsimi kameny. Potom se opet zeptal studentu, jestli je

sklenice plna. Studenti opet se smichem souhlasili.

Nyni vzal profesor krabici s piskem, vysypal ho do sklenice a pisek

samozrejme vyplnil i ty nejmensi mezery.

"A nyni si predstavte," rekl profesor, "ze to je vas zivot. Kameny jsou ty

podstatne veci - vase rodina, vas partner, vase zdravi, vase deti - zkratka

veci, ktere v pripade, ze vse ostatni ztratite, stale dokazi naplnit vas

zivot. Oblazky jsou ostatni veci, ktere take stoji za povsimnuti - vase

prace, vas dum, vase auto. Pisek, to jsou vsechny ostatni malickosti."

"Kdyz naplnite sklenici nejprve piskem, nezbyde zadne misto pro kameny a

oblazky. A stejne je to i v zivote. Pokud vynalozite veskerou energii na

malickosti, nebudete mit prostor pro dulezite veci. Venujte pozornost vecem,

ktere jsou dulezite pro vase stesti. Hrajte si se svymi detmi, najdete si

cas na zdravotni vysetreni, jdete si se svym partnerem zatancovat. Vzdy vam

zbyde cas na praci, na uklid domu, nebo na usporadani party. Starejte se

predevsim o kameny - o veci, ktere maji opravdu vyznam. Stanovte si svuj

zebricek priorit. Zbytek je jenom pisek."

Na to vstal jeden ze studentu, vzal sklenici, kterou profesor i ostatni

studenti meli za plnou a nalil do ni lahev piva, ktere si samozrejme naslo

svoje misto a lahev byla teprve nyni opravdu plna. To dokazuje, ze bez

ohledu na to, jak plny je vas zivot, prostor na pivo se vzdycky najde.















Potkaly se na trhu tri kamaradky. Ta jedna povida: "Ten muj Franta,

jak mu sahnu na pytlik, tak ho ma studeny." Ta druha: "Ten muj Pepa taky."

Treti nerekla nic. Na druhy den se opet sejdou na trhu a ta treti, co

nerikala nic, ma monokla pod okem. "Proboha, co se ti stalo?" "Ale, vecer

jdu spat s manzelem, sahnu mu na pytlik a rikam: Ty ho mas studeny jak

Franta a Pepa."





Kocour na hnilicku
Oprásený recept nasich babicek z dob a do dob ekonomické krize.



Sezeneme toulavého nebo chcíplého stredne velkého kocoura (postací i
kocka). Vykopeme na zahrade jámu, kocoura uchopíme za ocas a zahrabeme do
jámy tak, aby z kocoura vycníval nad úroven hlíny jen ocas. Nyní jiz
chodíme kazdý den zlehka tahat kocoura za ocas - po dobu 1 - 3 mesícu
(zálezí na teplote).



Az jednoho dne nám ocas z kocoura (lidove receno) zustane v ruce. Tím jsme
se dostali do poslední fáze receptu:



Do otvoru po ocase kocoura vsuneme primerene dlouhé brcko a obsah vysajeme.



Dobrou chut.







Příjde cikán k doktorovi: Né pane dochtor mám dvě zvířecí choroby.

D: a to by mně zajímalo jaké?

C: no žeru jako kráva a piju jako kůň.

D: tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou ještě

smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš









Jede blondýna autem a zastaví ji policita:

"Řidičský průkaz, slečno."

Blondýna nejdříve nechápe co to po ní policista chce a ten se jí

snaží vysvětlit, že na řidičáku má svojí fotku. Blondýna se klepne do

hlavy a vyndá z kabelky zrcátko. To podává policistovi. Policajt

zrcátko přijme a začne se omlouvat: "Promiňte...nevěděl jsem, že jste

taky příslušník."





------------------------------------------------------------------------

--



Policista a prase letí do vesmíru. Prase rozlepí svou obálku a

čte instrukce: Vyhodit rezervní palivovou nádrž, zapálit pomocné

rakety, kurz na 145.56.9 . Prase vše splní na jedničku. Teď rozlepí

svou obálku policista a čte: Nakrm prase a na nic nesahej.





------------------------------------------------------------------------

--



Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej

pták. Musel jsem do něj vystřílet celej zásobník, než toho chlapa

pustil..."





------------------------------------------------------------------------

--





"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to

bude z nadměrného požívání alkoholu."

"Dobrá, pane doktore. Já příjdu zítra, až se z té opice vyspíte."

------------------------------------------------------------------------

--



Pozval si psychiatr paní Novákovou.

"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po

bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco

říct?"

"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."







------------------------------------------------------------------------

--



"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc

věcí."

"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."

"Pak budu klidně spát?"

"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."













>Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecerama a pilotama - udajne

>opravdovy.

>

>Tower: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava

>Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?

>Tower: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

>

>Tower: Jste Airbus 320 nebo 340

>Pilot: Samozrejme ze Airbus 340

>Tower: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty

>dva

>dalsi motory

>

>Pilot: Dobre rano Bratislavo

>Tower: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden

>Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo

>Tower: Tady je opravdu Viden

>Pilot: Viden?

>Tower: Ano

>Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy

>Tower: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

>

>Tower ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal:

>"No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou klidne

>vedet, ze

>jsou dole"

>Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

>

>Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku

>cockpitu:

>"Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic

>neukazuje.....

>Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu a

>zemri

>jako chlap"

>

>Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.

>Tower: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru

>Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

>

>Tower: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5,

>Whiskey 2, Delta

>1 a

>Oscar 2

>Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname

>Tower: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

>

>Pilot: Zadame o povoleni ke startu

>Tower: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?

>Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli

>Tower: Dneska je utery

>Pilot: To je super. Tak to mame volno

>

>Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?

>Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

>

>Tower: Vase vyska a posice?

>Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

>

>Tower: Mate dost paliva nebo ne?

>Pilot: Ano

>Tower: Ano, co?

>Pilot: Ano, pane

>

>Tower: Oznamte nam ocekavany cas priletu

>Pilot: Utery by se mi docela hodilo

>

>A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...







Na barovou stolicku vedle kneze si prisedl clovek, ze ktereho

to tahlo jako z lihovaru. Oblek zaspineny, na tvari stopy rtenky,

z kapsy mu couha poloprazdna lahev. Vytahl noviny a zacal cist.

Po par minutach se otocil ke

knezi a zeptal se:

- Reknete mi, Otce, co zpusobuje artritidu?

- Pane, k tomu vede nevazany zivot, obcovani s lehkymi

zenstinami, premira alkoholu a pohrdani bliznimi.

- Hm, to je moc spatny, zamumlal opilec a znovu se zahledel do

novin.

Knez rozmyslel o tom, co predtim rekl, pak poklepal muzi na

rameno a omlouval se:

- Je mi to moc lito, nechtel jsem byt tak prisny. Mate

artritidu dlouho?

- Ja ne, Otce, ale tady ctu, ze papez ji ma.



Vestkyna pretrie kristalovu gulu, zahladi sa do nej a vravi>

zakaznikovi:

"Vy ste otcom dvoch deti..."

"To si myslite vy", hovori on, "ja som otcom

troch deti..."

"To si myslite vy", odpovie vestkyna.





Namornik se vrati po trech letech domu a vidi ctyri deti!

Pta se: "Kde se vzalo tolik deti? Ty dve jsou me, to vim.

Ale tyhle dve?" Zena se usmeje: "Ty jsou zase me."



Vedouci vinarny rika vrchnimu: "Tamhle toho hosta v koute

probudte a vyhodte!" Vrchni: "Ale ne - to by byla skoda!"

"Jak to myslite?" "Ja uz jsem ho probudil trikrat a on

vzdycky zaplatil."











> > > Fw: Výňatek z některých žákovských knížek

> > >

> > > Lže a schválne uvádí jiné letopocty.

> > > > - Hodil mokrou houbu po ucitelce a ta po dopadu na zem udelala

> loužicku.

> > > > - Váš syn nevhodne dokazuje svou sílu pri pracovní výchove tím, že

> > utahuje

> > > > devcatum sveráky.

> > > > - Nedovolený vstup do školy.

> > > > - Pri vyucování bouchá pytlíkem.

> > > > - Dívá se na me skrz zelené prusvitné pravítko a smeje se mi, že

jsem

> > > > zelený.

> > > > - Dává porád pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám

> > pozor,

> > > > tak nedává pozor.

> > > > - Bez dovolení padá ze židle.

> > > > - Vyndala pri hodine telesné výchovy bez vyzvání kozu a celá trída

> pres

> > ní

> > > > skákala...

> > > >

> > > > - Vedomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího

rocníku

> je

> > > > treba, aby je minimálne zdvojnásobila.

> > > > - Napovídá nedovoleným zpusobem.

> > > > - Sahá dívkám na mlécné vaky.

> > > > - Zlomil zemepisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je

> nutné

> > > > opravit rám.

> > > > - Bije spolužacku deštníkem, ac není jeho.

> > > > - Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

> > > > - Snedla pomucky na výtvarnou výchovu.

> > > > - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

> > > > - Behá po zdi.

> > > >

> > > > - Spal pri hodine tak tvrde,že ho neprobudil ani príchod pana

> > > > reditele,který strašne dupe a funí.

> > > > - Leze do petimetrové výšky na dvoumetrový strom.

> > > > - Nepíše si co ríkám, píše jen to, co potrebuje.

> > > > - Zarval: "nálet na blbý" a pustil mi na nohu kovadlinu.

> > > > - O prestávce hrube kopal do dverí a když byl napomenut,

> > > > kopnul si drze ješte jednou.

> > > > - Porád se hlásí

> > > > - Plival na schodišti na níže postaveného ucitele vyššího

> > > > rocníku, címž snížil jeho vážnost.

> > > >

> > > > - Ohrožoval spolužáky nožem,který potreboval až na tretí vyucovací

> > hodinu.

> > > > - Smrká mi do výkladu.

> > > > - Nechá se od spolužáku osahávat a nehlásí to uciteli.

> > > > - Svým zpevem úmyslne ruší zpev.

> > > > - Neustále se baví a odmítá mi ríct o cem.

> > > > - Vylezl na okno a tam se usadil.

> > > > - Pri písemce vnucuje spolužacce nápovedu.

> > > > - Mocí do výše ocí.

> > > > - Rozbil okno a vymlouval se,že nemuže dýchat.



 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *