"Víš, proč má datel zobák?"
???
"Aby si nerozbil hlavu o strom."
Ptá se Dežo Eržiky:
"Ty, Eržika, a co je to ten pohlavní styk?"
Eržika chvíli přemejšlí, jak mu to nejlíp vysvětlit a pak povídá:
"No, to vemeš to nejcennější co máš, a dáš to tam, co Eržika čůrá..."
"Adidasky do umývadla?"
Spadne chlap s letadlem do pralesa, všude plno lidožroutů. Chlap se jen podívá k
obloze a říká: "Pane Bože, teď jsem v prdeli."
"Nejsi," ozve se shora.
"Tak pane Bože, co mám dělat?", ptá se chlap.
"Vymontuj řídící páku," radí Bůh, "a prašti s ní jejich náčelníka do obličeje."
Chlap to udělá a pak se ptá: "No a co teď?"
Bůh na to: "No, a teď jsi v prdeli ..."
HLOUPÉ ZÁKONY MAJÍ ZVLÁŠŤ TUHÝ KOŘÍNEK
Jak je vysoká pokuta za nepovolenou jadernou explozi v Kalifornii?
Kolik činí Ludolfovo číslo v Indianě?
Který den není na severu Anglie povoleno střílet z luků po Skotech?
Odpovědi na tyto otázky nejsou vůbec tak snadné, jak by se mohlo na první
pohled zdát.
Neopírají se totiž o úsudek zdravého rozumu, nýbrž o platnou legislativu a
její zděděné anachronismy.
Spojené státy
Světovou velmocí ve sféře tzv. dumb laws (hloupých zákonů) jsou
nepochybně Spojené státy, kde také existuje řada iniciativ, vedoucích
většinou marný boj za zrušení nejkřiklavějších případů.
Zvlášť nevybíravé jsou zákony v Texasu. Zde je například zakázáno
vypít ve stoje více než tři loky piva nebo střílet na buvoly z prvního patra
hotelu.
Chcete-li se projít jen tak naboso, musíte si vyzvednout zvláštní
povolení, za něž zaplatíte pět dolarů (200 korun). Dobrá, řeknete si, vždyť jsou
to pěkně staré zákony. Opak je pravdou - teprve za guvernéra George
Bushe, nynějšího prezidenta, vstoupilo v platnost nařízení, podle nějž musí
budoucí delikvent informovat svou oběť ústně nebo písemně s 24hodinovým
předstihem, a povahu svého přečinu také stručně popsat. Nesplnění této
povinnosti se automaticky stává přitěžující okolností.
Legislativními kuriozitami se chlubí také jednotlivá města: v Clarendonu je
zakázáno ve veřejných budovách utírat prach s pomocí prachovek z peří,
v Houstonu je po půlnoci v neděli zakázán prodej piva (ovšem v pondělí je
již povolen v kteroukoli hodinu) a v Port Arthuru není dovoleno šířit ve
výtahu
zápachy.
Obdobně razantními zákony se může pochlubit také sousední Florida:
svobodné dívky tam nesmějí skákat v neděli padákem. Zakázaná je také jízda
na neoznačeném skateboardu, zpívání v plavkách a sprchování bez oděvu (!)
V Miami platí zákaz jízdy na kole nevybaveném zvukovým signálním
zařízením, přičemž současně je cyklistům zakázáno používání výstražných
zvukových signálů.
Co se týče zákonů, které prostě nejde nepřekročit, vede jednoznačně
Arkansas. Tam je komukoliv zakázáno přiblížit se v den voleb ke dveřím
a oknům volebních místností blíže než na 15 metrů, což v důsledku dělá
narušitele zákona ze všech oprávněných voličů.
Zvláštní pozornost věnují americké zákony požárům. Například v Chicagu je
zakázáno v hořící budově obědvat, zatímco ve státě Illinois je naopak
požár jediným případem, kdy se lze převlékat v autě. Ve Fort Madisonu v Iowě
musejí požárníci před výjezdem k ohni provádět 15minutový nácvik a v Saint
Louis je zakázáno zachraňovat ženy bez šatů, v županu nebo oblečené pouze do
pyžama.
Absolutní primát v dumb laws však drží státy Kalifornie a Indiana. V
Kalifornii je zvířatům zakázáno kopulovat v okruhu 500 metrů od
kostelů, škol a veřejných budov. Pro auta bez řidičů je zase stanovena
maximální rychlost 96 kilometrů v hodině. Ve městě Chico potká pokuta 500
dolarů toho, kdo by v katastru města odpálil jadernou bombu. Obyvatelé
Indiany se
nesmějí od října do března koupat ve vaně a také prodávat automobily v
neděli, přebarvovat ptáky a králíky a prodávat mléko v obchodech s vínem.
Také je čeká soud za znásilnění, pokud pasažérky v jejich autě byly
mladší 17 let a v autě seděly bez punčoch či naboso.
Aby si v Indianě zjednodušili počty, zaokrouhlili zákonem hodnotu
čísla "pí" z 3,141592 na zapamatovatelnější 4.
Velká Británie
Jestliže v USA tvoří dumb laws především kuriozity, v Británii souvisí
se staletými přežitky minulosti - zákony se tam sice čas od času
upravují, avšak prakticky žádné se neruší.
Do britského parlamentu tak na základě 700 let platného zákona ani
dnes nesmějí vstoupit rytíři v brnění. Obdobně je vzdálenost prvních lavic
v Dolní sněmovně mezi vládní stranou a opozicí vyměřena délkou natažené ruky
s mečem plus délkou jednoho palce, aby rozhněvanému poslanci mohli
okolosedící zabránit v rychlém sprovození svého soka ze světa.
Město York se do nepaměti pyšní zákonem povolujícím střílet z luku po
Skotech ve všechny dny týdne, ovšem s výjimkou neděle. V Londýně není
po deváté večer povolenou bít vlastní ženu, protože její křik by rušil
noční klid. V britské metropoli je rovněž zákonem zakázáno "vydávat se za
důchodce z Chelsea". I když smysl a okolnosti vzniku tohoto zákona zůstanou
navždy utajeny, alespoň se může chlubit rekordem - již 150 let jej nikdo
neporušil. Pod pokutou 60 liber je zakázáno přivolávat taxíky zvoláním
"Taxi!",
přičemž sami taxikáři mohou odmítnou svézt osoby nemocné cholerou nebo
morem.
Zbytek Evropy
V ostatních evropských zemích takové množství starých zákonů
neexistuje, ve Francii nicméně před několika lety došlo k případu, kdy deset
kuchařů najednou obvinilo majitelku restaurace ze sexuálního obtěžování.
Obžalovaná však zachovala chladnou hlavu a během přelíčení se odvolala na
platné feudální "právo na bedra", které umožňovalo pánům svádět nevolnice na
svých
pozemcích. Soud uznal, že majitelka setrvala v rámci tohoto zákona, a ženu
osvobodil.
V Andoře jsou zase od roku 1864 zakázáni advokáti, neboť "studovaní juristé
dokáží z bílého udělat černé a naopak, a jejich působení v zemi je krajně
nežádoucí".
V italské Feraře hrozí vězení zaměstnancům místní sýrárny, pokud usnou na
pracovišti.
Takhle chce ředitel cirkusu zvednout návštěvnost, tak uspořádá konkurs na
nová čísla. Hlásí se všemožní artisté a chytráci, ale všechno staré a známé
kousky. Až ke konci se objeví jeden chlápek a tvrdí, že skočí z deseti metrů
po hlavě na betonovou desku, jen tak. To se řediteli zdá zajímavé, tak
chlápkovi nechá přinést kus betonu, aby to předvedl. Chlápek tedy vyleze na
plošinu skoro u stropu a hupsne po hlavě dolů. Dole se sebere z té betonové
desky a stojí před ředitelem, který nadšeně říká: "To se mi líbí, bereme
vás." "Jo, ale já to neberu. Já skákal dneska poprvé a je to hrozná šlupka."
Anicka volá Pepíckovi a ríká:
Pepícku, prijd vecer k nám, nikdo nebude doma.
Pepícek se oholí, vymydlí, jde k Anicce, zazvoní a............... nikdo
není doma.
Jaký je rozdíl mezi česnekem, viagrou a kokotem?
- česnek prodlužuje život,
- viagra prodlužuje soulož,
- kokot prodlužuje porady...
Vyvrhel
Když se můj otec chtěl milovat, matka mu vždycky ukázala mojí
fotografii.
Měl jsem hodně beďarů. Jednou jsem usnul v knihovně a když jsem
se vzbudil, nějaký slepec četl mojí tvář.
Pocházím z hloupé rodiny. Během války Severu proti Jihu můj
skvělý strýc bojoval za Západ.
Můj otec byl také hlupák. Pracoval v bance a chytili ho, jak
krade propisky.
Když jsem se narodil, doktor přišel do čekárny a řekl mému otci:
"Dělali jsme, co jsme mohli, ale protlačil se ven."
Moje matka mě nechtěla kojit. Říkala, že mě měla ráda jen jako
přítele.
Když mne donesli ke křtu, farář řekl: "Chcete ho pokřtít, nebo
obětovat?"
Mohu říct, že mě rodiče nenáviděli. Ve vaně jsem si hrával s
opékačem topinek a s rádiem.
Pracoval jsem v obchodě se zvířaty a lidé se ptali, jak moc
ještě porostu.
Když jsem byl malé dítě, chtěli mě vyfotit na plakát,
propagující antikoncepci.
Jednou mě unesli a poslali mému otci kus mého prstu. Odpověděl
jim, že chce více důkazů.
Jako dítě jsem se ztratil. Viděl jsem policistu a požádal ho,
aby mi pomohl najít mojí rodinu. Řekl jsem "Myslíte, že je někdy
najdeme?"
On odpověděl: "Nevím, chlapče. Je spousta míst, kde se mohou skrývat."
Když je Halloween, rodiče oblékají své děti tak, aby vypadaly
jako já. Loni se mi jedno dítě snažilo sundat tvář.
Poslední přáni mého strýce bylo, abych mu seděl na klíně. Umřel
na elektrickém křesle.
Manzelsky par se byl potapet v zatoce San Francisca a zena se pritom
ztratila.
Zoufaly manzel se vratil domu a oznamil celou vec policii.
Druhy den rano zazvoni zvonek a za dvermi stoji dva policiste s vaznym
vyrazem ve tvari.
"Pan Walker? Mame informace o vasi pani."
"Co se ji stalo"?
"Mame pro vas tri zpravy. Jednu spatnou, jednu dobrou a jednou skvelou.
Kterou chcete slyset nejdriv?"
"Tu spatnou."
"Nasli jsme vasi pani utopenou v zatoce."
"Jaka je ta dobra zprava?"
"Kdyz jsme ji vytahli, mela na sobe dobre dva tucty krabu a dva kilove
humry."
"No a jaka muze byt ta skvela zprava?"
Policista se usmal, mlsne se olizl a povida:
"Zitra rano ji zase vytahneme.
Chvilka poezie
-----------------------
Náš Pepánek prdelinku
jak poupátko měl,
nežli si mu na ni sedl,
roj divokých včel.
-----------------------
Zakopal jsem svoji ženu,
dost hluboko snad,
tu minulou pes vyhrabal,
páni, to byl smrad!
-----------------------
To maso je hrozně tvrdé!
Pláče malý Ládík.
Máma na to: "Jenom žvýkej,
děda nebyl žádnej mladík!"
-----------------------
Letí letí horolezec,
padá kolem skal,
to byl ale ňáký blbec,
co mu lano odvázal.
-----------------------
Sjížděl chlapec po zábradlí,
nevšiml si hřebíku,
teďka mluví tenkým hláskem,
chybí mu kus pytlíku.
-----------------------
Nádherný je život krtka,
ve dne spí a v noci trtká...
-----------------------
Milenecká dvojice
leží mrtvá v žitě,
neboť kombajn před chvílí
oba přejel hbitě.
-----------------------
U lavice dítě stálo
z plna hrdla křičelo,
bránilo se zuby nehty,
grilovat se nechtělo.
-----------------------
Jedna malá nepozornost
k tomu ostrý nůž.
Manželka má hbité ruce,
teď už nejsem muž.
-----------------------
Vletěl auťák do zatáčky,
nedal přednost zprava,
napálil to do stařenky,
ulítla jí hlava.
-----------------------
Měla krásné modré oči
a tvářičku milou,
než ji někdo naporcoval
motorovou pilou.
-----------------------
Rozhodl se o Vánocích
prvně kapra okusit,
to však neměl chudák dělat,
nemusel se udusit.
Poedmit: Milionar
A? doetete nasledujici oadky, pochopite, proe autor
tichto oadku trva na zachovani anonymity.
Ani ja si ji? nepamatuji, kdo mi nasledujici informace
sdilil.
Asi jsem si v?e vymyslel a ureiti to neni pravda....
Byl jsem vybran do souti?e Chcete se stat milionaoem.
Domnivam se, ?e vybir je maximalni korektni, nebo
alespoo byl v dobi, kdy jsem se do televizniho
finale dostal. V?dy? meho zamistnavatele to stalo nico
kolem dvaceti tisic za telefonaty. Ano volal jsem
ka?dy den v ka?dou volnou chvili. A tich
volnych chvil mam v zamistnani velmi mnoho. Mym
zamistnavatelem je stat....
A to je bohaty sponzor teto souti?e pro mnoho uspi?nych
finalistu! Bez takto kvalitniho sponzora pro sve
telefonaty mate dost mizernou ?anci zasednout
v televiznim studiu.
Bylo mi jasne, ?e otazky budou zprvu jednoduche a
pozdiji tak ti?ke, ?e je nahodou jak dopadnu. Nemam
nahody rad, ?tisti poeje poipravenym. Byt
poipraveny dnes v dobi ?piekove techniky neni zas tak
veliky problem. Ne neoeekavejte popis zazraene metody,
ktera mi pomohla vstoebat tisice stran encyklopedii.
To je pracny nesmysl bez efektu.
V?e vyoe?ily toi mobilni telefony. Dva jsem mil u sebe,
toeti mil muj poitel. K teto metodi mi poimo
inspiroval nazev napovidy v souti?i. Petr byl
prosti muj poit! el na telefonuMuj prvni mobil fungoval
jako mikrofon, Petrovo eislo jsem vytoeil poed zaeatkem
sveho finale a on tak doma doboe sly?el, co se ve studiu
dije. Byl vybaven poeitaeovou encyklopedii na CD ROM,
poipojen na web na encyklopedie na Atlasu, mil
kni?ni vydani mnohasvazkove tuzemske encyklopedie.
Nechci byt naoeen, ?e tyto stranky jsou
reklamou na nijaky konkretni encyklopedicky projekt
a proto zde neuvadim konkretni nazvy.
Petr sam je chodici encyklopedii a navic i on sam
disponuje nikolika poateli na telefonu, ktere bihem
souti?e vyu?il. Jednoho z nich sice poekvapilo,
proe najednou potoebuje Petr znat odpovii na pomirni
slo?itou otazku z jeho oboru, ale velmi rad poradil.
Mobilni telefon je u?asny vynalez s netu?enymi
mo?nostmi. Jen a? nikdo udila studii o vyznamu
operativniho oizeni pomoci mobilu pro milence!
Problemem bylo jak dostat Petrovu informaci zpit ke mi.
Je?ti, ?e existuje vibraeni vyzvanini. Jednou je "A".
Jak jisti nikteoi z vas tu?i: odpovii "D"
jsou etyoi "zazvonini". Pokud tu?ite, jak je definovana
odpovii "B" nebo "C" mu?ete s klidnou hlavou do teto
vidomostni souti?e. Mo?na dopadnete i lepe
ne? ja. By? trpilivy Mefisto pan Vladimir Eech nechaval
mi a tedy i memu poiteli na nonstop online telefonu
Petrovi a cele siti jeho nic netu?icich
poatel - odborniku dostatek easu na ka?dou otazku,
kratce po poejiti druheho
zachytneho bodu zlikvidovala na? tym otazka, na ni?
odpovii neznala ani si? odborniku, ani Petr,
ani papirove a dokonce ani digitalni encyklopedie.
I tak jsem si ze souti?e odnesl eastku, ktera
mnohonasobni poevy?uje muj skromny roeni plat
statniho uoednika denni bdiciho nad dodr?ovanim
discipliny, kazni, pooadku a vysoke zakonnosti.
S Petrem jsme ji? vypracovali metodu, kterou pou?ijeme
poi poi?tim nasazeni v souti?i. Tentokrate bude
souti?it on a ja u? nebudu poitelem na
telefonu, ale...
To prozradim a? po uspi?nem vyzkou?eni v souti?i. Zatim
oba pilni telefonujeme.
Naklady na pooizeni mobilnich telefonu a na jejich
provoz nam hradil stat.
Timto mu velice dikujeme.
FW: Skvely zaver
Profesor filosofie stal pred svou tridou a na stole pred sebou mel nekolik
predmetu. Kdyz zacala hodina, vzal beze slova velkou prazdnou sklenici od
majonezy a zacal ji plnit kameny velkymi asi 5 cm. Kdyz ji naplnil, zeptal
se studentu, jestli je plna. Studenti souhlasili. Pak vzal profesor krabici
oblazku a vysypal je do sklenice. Trosku s ni zatrepal a oblazky vyplnily
mezery mezi vetsimi kameny. Potom se opet zeptal studentu, jestli je
sklenice plna. Studenti opet se smichem souhlasili.
Nyni vzal profesor krabici s piskem, vysypal ho do sklenice a pisek
samozrejme vyplnil i ty nejmensi mezery.
"A nyni si predstavte," rekl profesor, "ze to je vas zivot. Kameny jsou ty
podstatne veci - vase rodina, vas partner, vase zdravi, vase deti - zkratka
veci, ktere v pripade, ze vse ostatni ztratite, stale dokazi naplnit vas
zivot. Oblazky jsou ostatni veci, ktere take stoji za povsimnuti - vase
prace, vas dum, vase auto. Pisek, to jsou vsechny ostatni malickosti."
"Kdyz naplnite sklenici nejprve piskem, nezbyde zadne misto pro kameny a
oblazky. A stejne je to i v zivote. Pokud vynalozite veskerou energii na
malickosti, nebudete mit prostor pro dulezite veci. Venujte pozornost vecem,
ktere jsou dulezite pro vase stesti. Hrajte si se svymi detmi, najdete si
cas na zdravotni vysetreni, jdete si se svym partnerem zatancovat. Vzdy vam
zbyde cas na praci, na uklid domu, nebo na usporadani party. Starejte se
predevsim o kameny - o veci, ktere maji opravdu vyznam. Stanovte si svuj
zebricek priorit. Zbytek je jenom pisek."
Na to vstal jeden ze studentu, vzal sklenici, kterou profesor i ostatni
studenti meli za plnou a nalil do ni lahev piva, ktere si samozrejme naslo
svoje misto a lahev byla teprve nyni opravdu plna. To dokazuje, ze bez
ohledu na to, jak plny je vas zivot, prostor na pivo se vzdycky najde.
Potkaly se na trhu tri kamaradky. Ta jedna povida: "Ten muj Franta,
jak mu sahnu na pytlik, tak ho ma studeny." Ta druha: "Ten muj Pepa taky."
Treti nerekla nic. Na druhy den se opet sejdou na trhu a ta treti, co
nerikala nic, ma monokla pod okem. "Proboha, co se ti stalo?" "Ale, vecer
jdu spat s manzelem, sahnu mu na pytlik a rikam: Ty ho mas studeny jak
Franta a Pepa."
Kocour na hnilicku
Oprásený recept nasich babicek z dob a do dob ekonomické krize.
Sezeneme toulavého nebo chcíplého stredne velkého kocoura (postací i
kocka). Vykopeme na zahrade jámu, kocoura uchopíme za ocas a zahrabeme do
jámy tak, aby z kocoura vycníval nad úroven hlíny jen ocas. Nyní jiz
chodíme kazdý den zlehka tahat kocoura za ocas - po dobu 1 - 3 mesícu
(zálezí na teplote).
Az jednoho dne nám ocas z kocoura (lidove receno) zustane v ruce. Tím jsme
se dostali do poslední fáze receptu:
Do otvoru po ocase kocoura vsuneme primerene dlouhé brcko a obsah vysajeme.
Dobrou chut.
Příjde cikán k doktorovi: Né pane dochtor mám dvě zvířecí choroby.
D: a to by mně zajímalo jaké?
C: no žeru jako kráva a piju jako kůň.
D: tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou ještě
smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš
Jede blondýna autem a zastaví ji policita:
"Řidičský průkaz, slečno."
Blondýna nejdříve nechápe co to po ní policista chce a ten se jí
snaží vysvětlit, že na řidičáku má svojí fotku. Blondýna se klepne do
hlavy a vyndá z kabelky zrcátko. To podává policistovi. Policajt
zrcátko přijme a začne se omlouvat: "Promiňte...nevěděl jsem, že jste
taky příslušník."
------------------------------------------------------------------------
--
Policista a prase letí do vesmíru. Prase rozlepí svou obálku a
čte instrukce: Vyhodit rezervní palivovou nádrž, zapálit pomocné
rakety, kurz na 145.56.9 . Prase vše splní na jedničku. Teď rozlepí
svou obálku policista a čte: Nakrm prase a na nic nesahej.
------------------------------------------------------------------------
--
Povídá jeden policajt druhému: "Ten rogalo, to je ale strašnej
pták. Musel jsem do něj vystřílet celej zásobník, než toho chlapa
pustil..."
------------------------------------------------------------------------
--
"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to
bude z nadměrného požívání alkoholu."
"Dobrá, pane doktore. Já příjdu zítra, až se z té opice vyspíte."
------------------------------------------------------------------------
--
Pozval si psychiatr paní Novákovou.
"Váš manžel mě požádal, abych Vás vyšetřil. Prý chodíte večer po
bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty. Můžete mi k tomu něco
říct?"
"Ale jistě. Čekám, až mi zaschne lak na nehty."
------------------------------------------------------------------------
--
"Pane doktore, večer nemůžu usnout. Musím pořád myslet na tisíc
věcí."
"Tak tedy vypijte před spaním sklenku kyselého mléka."
"Pak budu klidně spát?"
"To sice ne, ale budete myslet jen na jednu věc."
>Nejkurioznejsi rozhovory mezi Dispecerama a pilotama -
udajne
>opravdovy.
>
>Tower: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu
doprava
>Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
>Tower: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred
vami
>
>Tower: Jste Airbus 320 nebo 340
>Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
>Tower: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred
startem taky ty
>dva
>dalsi motory
>
>Pilot: Dobre rano Bratislavo
>Tower: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
>Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
>Tower: Tady je opravdu Viden
>Pilot: Viden?
>Tower: Ano
>Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
>Tower: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva
>
>Tower ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde
pristal:
>"No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri
muzou klidne
>vedet, ze
>jsou dole"
>Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"
>
>Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z
provozu pulku
>cockpitu:
>"Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer
uz nic
>neukazuje.....
>Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla:
"Drz hubu a
>zemri
>jako chlap"
>
>Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
>Tower: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
>Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu
>
>Tower: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5,
>Whiskey 2, Delta
>1 a
>Oscar 2
>Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
>Tower: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve
druhej den
>
>Pilot: Zadame o povoleni ke startu
>Tower: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
>Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
>Tower: Dneska je utery
>Pilot: To je super. Tak to mame volno
>
>Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
>Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam
>
>Tower: Vase vyska a posice?
>Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo
>
>Tower: Mate dost paliva nebo ne?
>Pilot: Ano
>Tower: Ano, co?
>Pilot: Ano, pane
>
>Tower: Oznamte nam ocekavany cas priletu
>Pilot: Utery by se mi docela hodilo
>
>A pak se ma clovek cejtit v letadle bezpecne...
Na barovou stolicku vedle kneze si prisedl clovek, ze ktereho
to tahlo jako z lihovaru. Oblek zaspineny, na tvari stopy rtenky,
z kapsy mu couha poloprazdna lahev. Vytahl noviny a zacal cist.
Po par minutach se otocil ke
knezi a zeptal se:
- Reknete mi, Otce, co zpusobuje artritidu?
- Pane, k tomu vede nevazany zivot, obcovani s lehkymi
zenstinami, premira alkoholu a pohrdani bliznimi.
- Hm, to je moc spatny, zamumlal opilec a znovu se zahledel do
novin.
Knez rozmyslel o tom, co predtim rekl, pak poklepal muzi na
rameno a omlouval se:
- Je mi to moc lito, nechtel jsem byt tak prisny. Mate
artritidu dlouho?
- Ja ne, Otce, ale tady ctu, ze papez ji ma.
Vestkyna pretrie kristalovu gulu, zahladi sa do nej a vravi>
zakaznikovi:
"Vy ste otcom dvoch deti..."
"To si myslite vy", hovori on, "ja som otcom
troch deti..."
"To si myslite vy", odpovie vestkyna.
Namornik se vrati po trech letech domu a vidi ctyri deti!
Pta se: "Kde se vzalo tolik deti? Ty dve jsou me, to vim.
Ale tyhle dve?" Zena se usmeje: "Ty jsou zase me."
Vedouci vinarny rika vrchnimu: "Tamhle toho hosta v koute
probudte a vyhodte!" Vrchni: "Ale ne - to by byla skoda!"
"Jak to myslite?" "Ja uz jsem ho probudil trikrat a on
vzdycky zaplatil."
> > > Fw: Výňatek z některých žákovských knížek
> > >
> > > Lže a schválne uvádí jiné letopocty.
> > > > - Hodil mokrou houbu po ucitelce a ta po dopadu na
zem udelala
> loužicku.
> > > > - Váš syn nevhodne dokazuje svou sílu pri pracovní
výchove tím, že
> > utahuje
> > > > devcatum sveráky.
> > > > - Nedovolený vstup do školy.
> > > > - Pri vyucování bouchá pytlíkem.
> > > > - Dívá se na me skrz zelené prusvitné pravítko a
smeje se mi, že
jsem
> > > > zelený.
> > > > - Dává porád pozor, jestli dávám pozor, a když si
myslí, že nedávám
> > pozor,
> > > > tak nedává pozor.
> > > > - Bez dovolení padá ze židle.
> > > > - Vyndala pri hodine telesné výchovy bez vyzvání
kozu a celá trída
> pres
> > ní
> > > > skákala...
> > > >
> > > > - Vedomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup
do vyššího
rocníku
> je
> > > > treba, aby je minimálne zdvojnásobila.
> > > > - Napovídá nedovoleným zpusobem.
> > > > - Sahá dívkám na mlécné vaky.
> > > > - Zlomil zemepisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno
to vydrželo, je
> nutné
> > > > opravit rám.
> > > > - Bije spolužacku deštníkem, ac není jeho.
> > > > - Pravidelne chodí do školy nepravidelne.
> > > > - Snedla pomucky na výtvarnou výchovu.
> > > > - Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.
> > > > - Behá po zdi.
> > > >
> > > > - Spal pri hodine tak tvrde,že ho neprobudil ani
príchod pana
> > > > reditele,který strašne dupe a funí.
> > > > - Leze do petimetrové výšky na dvoumetrový strom.
> > > > - Nepíše si co ríkám, píše jen to, co potrebuje.
> > > > - Zarval: "nálet na blbý" a pustil mi na nohu
kovadlinu.
> > > > - O prestávce hrube kopal do dverí a když byl
napomenut,
> > > > kopnul si drze ješte jednou.
> > > > - Porád se hlásí
> > > > - Plival na schodišti na níže postaveného ucitele
vyššího
> > > > rocníku, címž snížil jeho vážnost.
> > > >
> > > > - Ohrožoval spolužáky nožem,který potreboval až na
tretí vyucovací
> > hodinu.
> > > > - Smrká mi do výkladu.
> > > > - Nechá se od spolužáku osahávat a nehlásí to
uciteli.
> > > > - Svým zpevem úmyslne ruší zpev.
> > > > - Neustále se baví a odmítá mi ríct o cem.
> > > > - Vylezl na okno a tam se usadil.
> > > > - Pri písemce vnucuje spolužacce nápovedu.
> > > > - Mocí do výše ocí.
> > > > - Rozbil okno a vymlouval se,že nemuže dýchat.
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |