Přijde pán do krčmy a stále si hudruje pod nos: "Některé věci
nevysvětlíš,
některé věci nevysvětlíš..." Dá si dvě whisky, ale stále: "Některé věci
nevysvětlíš..." To už je divné krčmáři a ptá se: "Copak s tím máte? Jakto
nevysvětlíš, povězte mi co se stalo. Je tu spousta odborníků, určitě vám
poradí..." "Ale," spustí chlápek, "dojím takhle kozu, a v tom mi kopne nohou
do kýble, tak jsem jí tu nohu přivázal ke vratům, dojím dál, ale ona kopne
znova - tou druhou nohou do kýble a znova to vyleje, tak jsem se naštval a
přivázal jí i tu druhou - k protější stěně. Myslím, že to už bude v pořádku,
ale ona mi do kýble spustí ocas, tak jsem se naštval, a páskem jsem jí ho
přivázal ke krovu střechy. V tom mi ale spadly kalhoty a vešla manželka...
Některé věci prostě nevysvětlíš..."
Co určitě neuslyšíte vyslovit muže:
"Rád bych tě pozval na rande, ale tvoje pětky jsou na mě fakt moc velký
kozy."
"Miláčku, tady máš dálkový ovladač, vyber si, který program chceš sledovat."
"Sex není vůbec důležitý. Chci jenom, abys mě hladila a mazlila se se mnou."
"Chceš podržet kabelku, aby sis mohla vyzkoušet ty šaty?"
"To je přece samozřejmý, že si chci vzít kondom."
"Asi jsme se ztratili, miláčku, zeptáme se na cestu."
"Navlíkni si kalhotky, takhle přece nemůžeš chodit."
"To je fakt super, že s námi pojede tvoje maminka."
"Kytky zaleju já, tys je zalívala včera."
"Ty erotické časopisy dám do sběru, stejně už je znám nazpaměť."
"V tom filmu je příliš nahoty a lascivního sexu, přepneme to na Přemka
Podlahu, jo?"
"Nějak už mi nechutná pivo, nenalila bys mi ten zdravý hruškový džus?"
"Nepojedeme nakupovat? Už jsme dlouho nebyli v supermarketu."
"Už mám dost toho, že si veškerý orální sex uzurpuješ pro sebe. Co kdybych
teď zase hodně dlouho uspokojoval jazykem já tebe?"
Ze života:
Pet let jsem brala omylem misto antikoncepce antidepresiva.
Ted mam sest deti a je mi to jedno...
> Potkala zaba vlka, ktery si zrovna zapaluje JOINTA. Zaba
se pta vlka,
co
to
> kouri a vlk na to: "To je trava, zabo!." Zaba: "A jak se
to kouri?"
Vlk:
> "Hele, zabo. To si musis dat toho nejvetsiho praska primo
do plic a
dlouho
> ho drzet." A zaba na to: "A jak dlouho to mam v sobe
podrzet?" Vlk
odpovi:
> "Zabo, tak dlouho, jako bys plavala pod vodou tamhle na
druhou stranu
reky
> a zpatky." Zaba si da praska a skoci do vody. Nevydrzi,
na druhem
brehu se
> vynori, vyfoukne a tam na ni kouka
> hroch a hned se pta: "Zabo, co to tady provadis?" Zaba:
"Ale, ucim se
kourit
> travu." Hroch: "Ja chci taky!" Zaba: "Tak musis na druhou
stranu, tam
je
vlk
> a ten uz te to nauci." Hroch plave plave na druhy breh
vynori se a
tam na
> nej uz
> vlk s vykulenyma ocima krici: "Ty vole zabo, uz
vyfoukni!!!!!!!"
>
>
Madarština:
* penzista - uštvánléty
* funkcionár - kuleváloš
* hrbitov - tuhoškempink,
* vcela - seremed
* vosa - neseremed
* cmelák - neseremedturbo
* uklízecka - hádrošmátra
* kamzík - terénkoza
Polština:
* rychlík - šalena mašina
* prezervativ - galoša na kamoša
* homosexuál - labužnik perdelovy
* kamzík - koza turystyczna
* ježek - kaktus pochodowy
Japonština:
* prodavacka - šidilidi
* atomová puma - samajama domyfuc
* potápec - cumizgumi
* manželka - akaši takaši mojaši
* reditel - nemako
* námestek - jakomako
* skretárka - omako
* vrátný, hlídac - cumako
* mistr - mako
* delník - makojakopako
Slovenčina:
* veverka - drevokocúr
* Limonádový Joe - Malinový Dežo
Vietnamština:
* mám te rád - jemnemneho mni
* mám te ráda - jemnemne jimni
Italština:
* miluj me - oprima primo tuto, vydrima festo
* potrat - adio embryo
Finština:
* impotent - Naomak mekki
Španelština:
* policajt - Don debilo
* tajný - Don debilo inkognito
* pomocník - Don debilo inkognito amatero
Sedi pacient u zubara v kresle. Doktor hovori:
"Mam pocit, ako by ste mali jedno moje vajicko vo svojej ruke".
"Ano", hovori pacient, "nechceme si predsa navzajom posobit bolest, vsak?"
> > Vrchni veleni branne moci oznamuje: Dnes ve vecernich
hodinach
> > > dobyla vojska marsala Proutnika v krutem boji hajenou
oblast
> > > Kundocinu. Situace v prubehu boje vypadala takto -
> > > Jako prvni hlidka byl vyslan major Ruka, ktery po
kratkem boji
> > > dobyl Prsocit, odkud se vrhl stremhlav na osadu
Lytkovice. Odtud
> > > mel krasny vyhled tahnouci se od Pupikova, az k Zadni
kotline.
> > > Dobre maskovany v malem, ale hustem lesiku, vyslal
jako
> > > pruzkumniky cetare Palce a kaprala Ukazovacka, kteri
utokem
> > > vnikli az ke vchodu do pevnosti. Zjistili, ze vchod
je velice
> > > uzky a je hajen frajtrem Postevackem. Po zjisteni
techto
> > > okolnosti byl poveren vedenim hlavniho boje hejtman
Ocasek. Tento
> > > se pokusil proniknout do pevnosti zezadu, odkud byl
odrazen
> > > plynovym utokem. Po tomto nezdarilem pokusu se
pokusil proniknout
> > > do pevnosti zepredu, coz se mu po kratkem manevrovani
podarilo.
> > > Jeho verny druh porucik Pytlik zustal behem boje
venku a zurive
> > > bil koulemi do lesiku kolem pevnosti. Hejtman Ocasek
nakonec
> > > pevnost dobyl, ke konci byl vsak ranen do hlavy a
vytekl mu
> > > mozek. Potom byl v prezalostnem stavu z pevnosti
vytazen. Cetnik
> > > Seminko, ktery pronikl do pevnosti nejdal, byl zajat
a propusten
> > > bude az za devet mesicu.
Nový chemický prvek:
Prvek: ŽENA
Značka: Wo
Atomová hmotnost: 53,6 kg (přijato dohodou, může se však vyskytovat v
rozmezí 40-200kg)
Výskyt: ve větším množství hlavně v obydlených oblastech
Fyzikální vlastnosti:
1. Povrch obvykle pokryt zmalovaným filmem
2. Bod varu nemá, mrzne bez jakékoliv známé příčiny
3. Taje při speciálním zacházení
4. Hořká při nesprávném použití
5. Vyskytuje se v různých stavech od panenského kovu až po běžnou rudu
6. Poddajná při aplikaci tlaku na správném místě
Chemické vlastnosti:
1. Výborně přitahuje zlato, stříbro a většinu drahých kamenů
2. Absorbuje velké množství drahých látek
3. Může spontánně explodovat bez předešlého upozornění a jakékoliv známé
příčiny
4. Nerozpustná v kapalinách, ale její aktivita se zvyšuje po nasycení
alkoholem
5. Ze všech známých prvků nejlépe redukuje peníze
Běžné použití:
1. Dekorativní účely, obzvlášť ve sportovních autech
2. Může být dobrou pomůckou při relaxaci
3. Velmi efektní čistič
Testování:
1. Čistý vzorek má v přirozeném stavu růžovou barvu
2. V blízkosti kvalitnějšího vzorku se barva mění na zelenou
Možná rizika:
1. V nezkušených rukou velmi nebezpečná
2. Je nelegální vlastnit více jak jeden exemplář, je však možné spravovat
více exemplářů, které se nacházejí na různých místech a nejsou spolu v
přímém kontaktu
Výstraha:
DLOUHODOBÉ VYSTAVOVÁNÍ SE ÚČINKU TOHOTO PRVKU JE NEBEZPEČNÉ !
Jde vecer blondyna po ulici a na poulicnim osvetleni vidi inzerat:Prodam byt
2+1,a tak zacne klepat na tu lampu.Jde okolo policajt a chvili ji
pozoruje,pak se ji pta:Co tu delate slecno?A ona mu odpovi:Tady vidim
inzerat a tak tukam a nikdo mi nejde otevrit.Policajt chvili premysli a pak
ji rekne:Zkuste to znovu,musej bejt doma-nahore se sviti.
Windoze v domácnosti
Píše se rok 2003, rok vítězného tažení operačního systému Mickeysoft
Windows CE do našich obýváků, kuchyní i ložnic a už i my máme doma
několik zařízení nové generace. Po cestě z práce domů jsem dostal chuť
na hranolky a koupil si jich pytlík, těšíc se na dobrou večeři. Příprava
měla být snadná a jednoduchá - naše fritéza je vybavená poslední verzí
operačního systému, pochopitelně včetně pěti nejdůležitějších
softwarových záplat.
Osud tomu však chtěl jinak. Položil jsem pytlík s hranolkami na
linku, zapnul přístroj pomocí tlačítka "Zažehnout" a už po necelých
třech minutách (můj osobní rekord,
měl jsem skutečně hlad) a dvou resetech (znáte to, klasický trojhmat
Ctrl+Alt+Hranolek) jsem z menu vydoloval program fritování. A kruciš, v
tom spěchu jsem zapomněl odpojit friťák z lokálního Mickeysoft
Kitchenetu. Ta mrcha to stihla, spojila se s ledničkou a zahlásila:
"Jste si jist, že chcete fritovat hranolky, když v lednici žádné
nemáte?" a nabídla mi tlačítka "Ne" a "Storno". S odevzdaných povzdechem
vkládám hranolky do ledničky, zavírám dveře, čekám pět vteřin až blikne
zelená kontrolka, signalizující aktualizaci databáze potravin v
Kitchenetu a vytahuji pochoutku zpět. Po dalším startu už fritéza
neprotestovala a na jejím displeji konečně naskočil známý "Průvodce
fritováním". Pravda, těsně po záruce přestala fungovat vestavěná váha a
hned po ní se odebral do věčných lovišť i scanner, takže
mne navíc čekaly kroky "Nakreslete typický tvar hranolku", "Zadejte
počet hranolků" či "Určete délku nejdelšího a nejkratšího hranolku", ale
na to už jsem byl připravený - odhad mám skvělý a navíc jako jediný z
rodiny celkem obstojně kreslím, takže napůl syrové a napůl spálené
hranolky jsme měli zatím pouze dvakrát. Mnohem větší obavy jsem měl z
neblaze prosnulé databáze olejů. Svoji drahou ženu jsem už sice naučil
kupovat na její vkus poněkud předražené flašky s logem "Mickeysoft
Kitchen 2000 compatible", ale jeden nikdy neví, zrovna včera jsem ve
špajzu zahlédl novou láhev Lukany a nebyl jsem si jist, zda se nejednalo
o nějakou levnější noname verzi...
Bohužel mé tušení bylo správné a na
displeji se proto vynořila obávaná hláška "Neočekávaná chyba při detekci
oleje, aktualizujte prosím seznam ovladačů a spusťte průvodce fritováním
znovu." Ještě že olej byl v novém balení, které mívá ve špuntu mikročip
s ovladačem. Špunt, proboha kde je ten špunt ?! Určitě bude v šuplíku.
V šuplíku bylo mnoho špuntů, máme moderní domácnost... Po deseti
minutách, kdy jsem na snímač fritézy přiložil dva tucty mikročipů ve
vršcích ze sirupů, moštů, piv a minerálek jsem propadl totální
beznaději. Pravda, jeden z moštů označil Mickeysoft Fritéza CE za
kompatibilní s obecným rostlinným olejem, ale po loňské zkušenosti s
kuřecími prsíčky na octu už má důvěra v odhady fritézy značně poklesla.
Vypnul jsem proto strojek jak jinak než pomocí tlačítka "Zažehnout" a
hladově si namazal osvědčený chleba se sádlem. Domácí sádlo bez
identifikačního čipu máme od rodičů a starý nemoderní nůž jsme
naštěstí ještě nevyhodili. I když, při vytahování sklenice se sádlem z
ledničky se mi na její dvířka promítla za zvuků rolniček reklama na
nový kráječ na chleba kompatibilní se sadou Mickeysoft Kitchen 2000.
Prý mimo krájení umí navíc vyřezávat betlémy z překližky...
Moudrý muž + moudrá žena = lehký flirt
Moudrý muž + hloupá žena = svobodná matka
Hloupý muž + moudrá žena = normální rodina
Hloupý muž + hloupá žena = velké přídavky na děti
Moudrý šéf + moudrý podřízený = zisk
Moudrý šéf + hloupý podřízený = produktivita
Hloupý šéf + moudrý podřízený = služební postup
Hloupý šéf + hloupý podřízený = hodně práce přesčas
Celnikova zena je v posteli s milencem, v tom zarachoti zamek, manzel
se
necekane vraci. Tak milenec zajede pod postel. Celnik pojme podezreni a
zacne prohledavat byt. Otevre skrin, vysypou se kartony cigaret. "Tady
je to
v poradku," brumla si. Nakoukne do perinaku, tam je par lahvi whisky.
"Perinak je taky v poradku, kde by tak mohl byt?" Z pod postele se
vystrci
ruka se stomarkovkou. Celnik ji shrabne do kapsy a brumla si: "Pod
postel uz
jsem se taky dival..."
Murphyho sexuální zákony
Čím krásnější žena tě miluje, tím snadněji ji opustíš bez pocitu viny.
S věkem se nic nezlepšuje.
Nezáleží na tom, kolikrát si to měl, pokud ti to někdo nabídne, přijmi to,
protože se to nikdy nebude opakovat.
Sex nemá kalorie.
Sex zabere nejmenší množství času, ale způsobí nejvíce problémů.
Pro sex není žádná jiná pomoc, než více sexu.
Sex appeal je to, co z 50% patří tobě, a z 50% to, co si o tobě myslí
ostatní.
Žádný sex s kýmkoliv ve stejné kanceláři.
Sex je jako sněžení; nikdy nevíš, kolik bude centimetrů, ani jak dlouho bude
trvat.
Muž v domě má cenu dvou na ulici.
Pokud je dostaneš koulema, jejich srdce a duše bude následovat.
Panenství může být vyléčeno.
Jakmile se žena naučí chápat svého muže, obvykle ho přestane poslouchat.
Nikdy nespi s ještě větším bláznem, než jsi sám.
Vlastnosti, které přitahují ženu k muži jsou obvykle ty samé, kvůli kterým
ho za několik let nemůže vystát.
Sex je obscénní, pouze pokud se dělá správně.
Vždy je špatný den v měsíci.
Muž se nejlépe drží v tvé náruči.
Když je zhasnuto, všechny ženy jsou překrásné.
Sex je dědičný. Pokud ho neměli tvoji rodiče, existuje jistá
pravděpodobnost, že ho nebudeš mít ani ty.
V sobotu večer si užívej mládí -- v neděli se pak modli za neplodnost.
Čím mladší, tím lepší.
Hra lásky není nikdy odvolána kvůli tmě.
Nebylo to jablko na stromě, ale pár na zemi, co způsobilo problémy v
zahradě.
Sex diskriminuje bázlivé a ošklivé.
Než najdeš svého krásného prince, musíš políbit mnoho žab.
Existuji věci lepší než sex, stejně tak věci horší než sex. Ale neexistuje
nic, co by se mu rovnalo.
Miluj sousedku, ale pozor ať tě nikdo nechytí.
Láska je díra v srdci.
Pokud by usilí obětované do výzkumu ženských ňader šlo do vesmírného
programu, na Měsíci by byli stánky s párkama.
Láska je záležitostí chemie, sex je záležitostí fyziky.
Dělej to pouze s nejlepšími.
Sex je slovo se třemi písmeny, které potřebuje staře znějící slovo s pěti
písmeny, aby byl naplněn jeho celý význam.
Jeden správný pohyb je to nejdůležitější na cestě do postele.
Nemůžeš udělat dítě v jednom měsíci tak, že otěhotníš devět žen.
Láska je vítězství představivosti nad inteligencí.
Je lepší lásky mít a zase je ztrácet, než nemít žádné.
Nezesmilníš... mimo případu, kdy budeš v náladě.
Nikdy nespi se ženou, která má více problémů, než ty.
Abstinuj od vína, žen a písní; hlavně od písní.
Nikdy se nepři se ženou, když je unavena - nebo když odpočívá.
Žena nikdy nezapomene na muže, kterého mohla mít; muž na ženu, kterou
nemohl.
To, na čem záleží, není délka, ale kouzlo uchycené na tom.
Je lepší se dívat, než být přehlédnut.
Nikdy neříkej ne.
Muž může být šťastný s jakoukoliv ženou pouze tak dlouho, dokud ji nemiluje.
Kluci, kteří skáčí přes kozy, musí dokončit všechny skoky.
Krása jde pouze do hloubky pokožky; ošklivost jde až do kosti.
Nikdy nestůj mezi požárním hydrantem a kočkou.
Muž je jenom muž, ale na dobrém kole se dobře honí.
Láska přichází znenadále.
Svět se netočí kolem osy.
Sex je jedním z devíti důvodů pro reinkarnaci; ostatních osm není
důležitých.
Usmívej se, lidé jsou pak zvědaví na to, o čem přemýšlíš.
Nedělej to, pokud to nemůžeš ovládat.
Když se zamiluji, není mezi moudrým mužem a bláznem žádný rozdíl.
Nikdy nechoď do postele v bláznivé náladě, stoupni si a bojuj.
Láska je zklamání, které odlišuje jednu ženu od jiné.
"Nebude to bolet, slibuji."
Prijde pán k lékari.
Pane doktore, strasne mne bolí loket.
- Tak zítra prineste moc a udeláme vysetrení.
Rozcílený pacient, který nechápe, co má analýza moci spolecného s jeho
bolavým loktem vezme nádobku a schválne smíchá moc manzelky, dcery a jeste
prikápne vyjetý motorový olej. A má skodolibou radost, jak doktora potrápí.
Druhý den si prijde pro výsledek.
- Tak vase manzelka je zdravá, dcerka je tehotná, motor je zralý na
generálku a vy, neonanujte v teplé koupeli, protoze boucháte loktem do boku
vany, no a odtud máte tu bolest.
Zena po skonceném vysetrení u lékare se svléká a ríká: Pane doktore, peníze
nemám, tak vám zaplatím v naturáliích.
- Proc máte tak spinavé bricho, diví se lékar?
Pred hodinou jsem platila za uhlí.
Ptá se syn matky.
Maminko, ten nový kozich ti koupil tatínek?
- Prosím te, kdybych se spoléhala na tatínka, tak bych nemela ani tebe.
Co kdo rika pri milovani
Lékařka: ...další prosím !!!
Učitelka: ... za trest desetkrát !!!
Řezník: ... je toho kousek víc, můžu to tak nechat ???
Motoristka: ... plnou prosím !!!
Prodavačka: ... zeptejte se příští týden.
Policista: ... stůj nebo střelím !!!
Číšník: ... u kolegy prosím !!!
Manželka: ... nespi, divochu !!!
Baron Prášil: ... dvanáctkrát ? Není problém !!!
Horník: ... tak tomu říkám pánev.
Maratónec: ... a teď vezmu nohy na ramena.
Kominík: ... chce to protáhnout.
Servírka: ... končíme, platit prosím !!!
Krasobruslař: ... jen jeden trojitý skok ???
Výčepní: ... dáte si velkou světlou nebo malou černou ???
Koulařka: ... s tím by se dal hodit i světový rekord !!!
Lukostřelec: ... přesně do černého.
Kadeřnice: ... ohol se !!!
Režisérka: ... a teď to sjedeme nostro !!!
Masér: ... teď přijde skotský střik !!!
Pan Tau: ... stačí zaťukat na hlavičku.
Lékárník: ... před použitím zatřepat.
Kouzelník: ... hokus - pokus !!!
Bivoj: ... tak to je ten slovanský kanec číslo jedna.
Johan Gregor Mandel: ... zkřížit nohy, to je ale nápad !!!
Faust: ... když do pekla, tak na pořádném koňovi.
Lehár: ... nebojte se slečno, dám si Bacha.
Zedník: ... padla.
Adam: Evičko, nehádejme se a obraťme list !!!
Eva: ... Pane Bože, to je had ???
Kolumbus: ... mně stojí i vejce !!!
Rubens: ... 160-110-160? To je ono !!!
Zdravotní sestra: ... tak s tím si skočte na sádrovnu.
Shakespeare: ... a teď Vám předvedu Zkrocení zlé ženy.
Pepek námořník: ... pomůže jen špenát.
Ludvík XIV.: ... STÁT - to jsem já!
Zemědělec: ... tak tomu říkám brázda!
Dentista: ... vypláchněte si prosím!!!
Mojžíš: ... to nezesmilníš asi škrtnu.
Fotograf: ... usmívejte se, vyletí ptáček !!!
Geolog: ... a zkušební vrty máme za sebou.
Instruktor autoškoly: ... nejdřív vás, mladá paní, naučím zahýbat.
Ornitoložka: ... to znám, to je kolibřík.
Noe: ... zatím stoupá jenom voda.
Po roce se vrati manzel z montaze a zena ho privíta v naruci s malym
cernouskem. Manzel se pta, co ze to ma. Manzelka říká: " No, kdyz jsi byl
posledne doma, tak jsem otehotnela a narodilo se nám miminko. Jelikoz jsem
mela málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici lezela cernoska a ta ho
mela dost, tak kojila nase malé a ono zcernalo.
Manzel radostnou událost sdeluje své matce a vysvetluje ji jak miminko
zcernalo.
Matka mu odpoví: "Vis synu, kdyz jsi se narodil, tak jsem mela taky málo
mleka a tak jsem ti davala kravske mleko. Ale ze z tebe bude jednou takovy
vul, to jsem netusila!"
Moric se oženil.
O svatební noci je slyšel z ložnice křik:
"Mami, Judita roztahuje nohy a já si nemám kam lehnout."
----
Pořídila jsem si parfém FLYAWAY - magic I OPIUM , ale s manželem to ani
nehlo.
Co teď?
Zkuste to s vůní guláše.
----
Víš kde je největší sranda?
Na hřbitově, položej na tebe dvoumetrákovej kámen s nápisem
"Budiž ti země lehká"
----
On: "Vždy žasnu jak krásně vypadáš po třech sklenicích whisky."
Ona: "Ale já nic nepila."
On: "Ale já ano."
----
Ahoj ty, píší ti.
Ty víš kdo a víš co.
Přijď tam ty víš kam.
Přines to ty víš co.
Ahoj já.
----
Kdyz uz mel Buh hotovy skoro cely svet, zbylo mu v pytli stvorenych veci
par drobnosti, tak se rozhodl, ze se zastavi za Adamem a Evou v Zahrade.
Prisel tam a povida:
"Zbylo mi tu par veci. Prvni z nich je schopnost curat a stat pri tom. Je to
docela sikovna vec, tak kdyby to jeden z vas chtel..."
Adam okamzite vyskocil a prosi:
"Boze, dej mi tuhle schopnost. Moc rad bych to umel. Je to presne takova ta
vec pro chlapa, treba kdyz pracuji v zahrade a pojmenovavam zvirata, tak
bych to proste..."
Takhle chvili pokracoval jako nadseny maly kluk (kteremu se chce curat).
Eva se akorat usmivala a kdyz se ji Buh ptal, tak rekla:
"No, vypada to, ze o to Adam hrozne moc stoji, takze ja mu rada tuhle
schopnost prenecham."
A bylo. Buh se znovu podival do pytle a povida:
"Tak, co nam tu zbyva... Aaaa, mam tady vicenasobny orgasmus..."
----
- Jak ty to delas, ze mas tolik uspechu u zenskejch .
- No vemu ji na veceri, koupim ji kytku, pak ji v parku muchluju a libam a
pak
kdyz ji ho dam do ruky, tak to uz zadna neodmitne.
Druhej den ma prvni z kamaradu moncla a vycita druhemu, co ze mu to poradil.
- Vzal si ji na veceri?
- No vzal.
- A kytku si koupil?
-Jasne, celej majlant stala.
- A v parku na lavicce ste byli?
- Div ze sem tam nenastydnul.
- A dal si jo ho do ruky?
- No jasne a to jsem prave dostal tu ranu.
- A stal ti?
- Ale tos mi nerek !?!
----
Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za
nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl
hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou
na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky,
pochychtávání a za čtvrt hodiny, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:
"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna
povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj
vyseru."
----
Jde farář a šlápne do hovna. "Hergot, hovno! Sakra, řek` jsem "hovno"! Do
prdele, řek` jsem "sakra"! Kurva, řek` jsem "do prdele"! A seru na to,
stejně jsem nechtěl bejt farářem!"
----
Ve vlaku: "Paní, prosim vás, ať mě váš syn přestane pořád napodobovat."
"Pepo!!! Nedělej ze sebe debila."
----
Soudce vejde do salu, bouchne kladivkem a povida: "Nez zacne
preliceni,musim vam oznamit jednu vec. Obhajce mi zaplatil 300 000, abych
rozhodl v jeho prospech. Zalujici strana mi zaplatila 200 000, abych
rozhodl v jeji prospech. Abych ucinil proces spravedlivym, vracim obhajobe
100 000."
----
Kandidátce lékařských věd je u zkoušky předložena kostra s otázkou.
"Jaké bylo v té kostře pohlaví?" "Mužské." "Také občas." dí zkoušející.
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |