Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 44

 

=======================

ZENA : CHEMICKA ANALYZA

=======================

Prvek : zena

Znacka : Wo

Objevil : Adam

Atomova hmotnost: dohodou 53.6 kg; muze vsak byt v rozmezi 40 - 200 kg

Vyskyt : vyssi hodnoty zjisteny v mestskych oblastech



Fyzikalni vlastnosti:



1. Povrch obvykle pomalovan.

2. Bod varu nema, mrzne bez jakekoliv zname priciny.

3. Zahriva se pri specialnim zachazeni.

4. Horka pri nespravnem pouziti.

5. Vyskytuje se v ruznych stavech od panenskeho kovu az po beznou rudu.



Chemicke vlastnosti:



1. Pritahuje zlato, stribro a jine drahe latky.

2. Absorbuje vodne i jine roztoky nejruznejsich aromatickych latek, kterymi

pokryva svuj povrch.

3. Obcas spontanne exploduje bez predchoziho varovani a bez zjevne priciny.

4. Nerozpustna v kapalinach, jeji aktivita se vsak prudce zvysuje po

nasyceni alkoholem.

5. Ze vsech prvku nejlepe redukuje penize.



Pouziti:



1. Dekorativni ucely, zejm. ve sportovnich autech, letadlech, atd.

2. Pomucka pri relaxaci.

3. Ucinne cistidlo.



Zvlastni znaky:



Cisty vzorek ma v prirozenem stavu barvu ruzovou, v blizkosti kvalitnejsiho

vzorku se barva meni na zelenou.



Toxicita:



V nezkusenych rukach nebezpecna. Dlouhodobe vystavovani se ucinkum tohoto

elementu se obecne nedoporucuje.







BANKOMAT

INSTRUKCE PRO MUZE :

1. Pristupte k bankomatu

2. Vlozte kartu.

3. Zadejte identifikacni kod (PIN).

4. Odeberte si hotovost, kartu a potvrzeni.



INSTRUKCE PRO ZENY :

1. Prijedte k bankomatu.

2. Zkontrolujte si make-up ve zpetnem zrcatku.

3. Vypnete motor.

4. Vystupte z vozu, jste prilis daleko od bankomatu.

5. Najdete v kabelce kartu a vlozte ji.

6. Najdete v kabelce neco, na cem mate

napsany PIN a zadejte ho.

7. Studujte instrukce po dobu nejmene dvou minut.

8. Stisknete tlacitko Zrusit operaci (cancel).

9. Zadejte znovu - tentokrat spravny PIN.

10. Prostudujte si instrukce.

11. Vytahnete si hotovost.

12. Nastupte do auta.

13. Zkontrolujte si make-up.

14. Nastartujte a zacnete couvat.

15. STOP !!

16. Zpet k bankomatu.

17. Odeberte si kartu a stvrzenku.

18. Vratte se k vozu.

19. Uvedte vuz do pohybu.

20. Jedte pet kilometru.

21. Uvolnete parkovaci brzdu.











Kez by to byl Apriiiiil . . . . . .









Kdyby Vas tedka nekdy nahodou napadla takova

myslenka zalozit si rodinu...

Pokud chcete zjistit, jestli jste na vznesene rodicovske poslani

dobre pripraveni, ridte se nasledujicimi pokyny:



1a. Zeny: Prvni krok v priprave na materstvi je jednoduchy. Oblecte

si zupan a na bricho si zaveste pytel s fazolemi.

Noste ho devet mesicu, potom desetinu fazoli odeberte.

1b. Muzi: V ramci priprav na otcovstvi zajdete do nejblizsi drogerie,

vysypte obsah penezenky na pult a reknete prodavaci, aby si vzal,

kolik chce. Pak zajedte do supermarketu a sdelte vedoucimu, ze si

muze

nechat od vaseho zamestnavatele poukazovat cely vas plat.

2. Abyste si vyzkouseli, jak to bude vypadat v noci, prochazejte se

denne od peti odpoledne po obyvacim pokoji a na rameni pri tom drzte

mokrou tasku o vaze tri az sesti kilogramu. V deset si jdete lehnout,

ale presne o pulnoci vstante a pochodujte az do jedne. Pak si naridte

budik na treti hodinu ranni. Protoze neusnete, ve dve vstante a dejte

si panaka. Ve tri ctvrte na tri ale urcite jdete do postele. Az zacne

ve tri budik zvonit, hbite vyskocte, ale nerozsvecujte. Do ctyr hodin

zpivejte ukolebavky, potom si budik naridte na patou. Vstante a

uvarte

snidani. Delejte to pet let. Tvarte se pri tom vesele.

3. Vezmete meloun a vydlabejte z nej dren. Pak v nem vyvrtejte otvor

velikosti pingpongoveho micku, zaveste ho na provazku ke stropu a

rozhoupejte. Vezmete misku krupicne kase a zkuste ji po lzickach do

melounu vpravit. Musite vsak predstirat, ze jste letadlo, to znamena,

ze byste meli vrcet a delat se lzickou krouzive pohyby. Vytrvejte,

dokud polovina kase nezmizi, a potom si zbytek vylijte do klina.

Pokud jste to zvladli, jste pripraveni na krmeni rocniho miminka.

Abyste se prichystali i na batole, pomazte pohovku nejakou pomazankou

a vsechny zaclony zapatlejte dzemem. Za radio hodte chleba s maslem

a nekolik mesicu ho tam nechejte.

4. Oblekani malych deti neni tak snadne, jak se na prvni pohled zda.

K

nacviku potrebujete chobotnici a sitovou tasku. Pokuste se nastrkat

chobotnici do tasky tak, aby zadne chapadlo neviselo ven. Mate na to

cele dopoledne.

5. Zapomente na sportovni vuz a kupte si kombik. A nemyslete si, ze s

nim budete moct parkovat pred domem. Rodinnymi auty se totiz majitele

nemuzou moc chlubit. Chcete-li vedet, jak bude vypadat, kupte kornout

cokoladove zmrzliny a polozte ho do prihradky pod pristrojovou desku.

Pak do prehravace strcte minci, roztlucte rodinne baleni cokoladovych

susenek a drobty vysypte na zadni sedadlo. Nakonec prejedte kapotu po

obou stranach hrabemi. To by snad stacilo.

6. Nacvik na prochazku: Oblecte se a pul hodiny cekejte pred

zachodem. Potom vyjdete pred domovni dvere, ale hned nato se vratte.

Totez zopakujte jeste dvakrat. Pak nekolikrat jdete k brance a zase

zpatky k domu. Nakonec vyjdete na chodnik a pet minut se velmi

pomalu prochazejte. Podrobne prozkoumejte kazdy vajgl, zvykacku,

papirov kapesnicek a mrtveho brouka, ktere najdete. Obcas se par

metru vratte, a pak teprve pokracujte dal. Ve chvili, kdy zvratite

hlavu a zacnete jecet, ze uz to dal nevydrzite ani minutu, jste

pripraveni vzit ditko na prochazku. Vyjevenych sousedu si nevsimejte.

7. Bezte do supermarketu. Vezmete si s sebou neco, co se podoba

predskolnimu diteti. Idealni je dospela koza. Planujete-li vic deti,

jedna koza nebude stacit. Obstarejte si nakup na cely tyden, aniz

byste z nich spustili zrak. Uhradte vsechno, co snedi nebo znici.

8. Naucte se nazpamet jmena vsech postavicek z detskych vecernicku,

Kremilkem pocinaje a Rumcajsem konce. Az se v koupelne pristihnete,

ze si zpivate uvodni melodii rozhlasoveho vecernicku Hajaja, budete

na

rodicovstvi dobre pripraveni.

9. Vsechno, co reknete, minimalne petkrat zopakujte.

10. Jeste nez ucinite konecne rozhodnuti, zajdete na navstevu k

nejakym nestastnikum, kteri uz deti maji. Proberte s nimi chyby,

kterych se podle vaseho nazoru ve vychove dopustili, a vysvetlete

jim, jak by meli postupovat. Nezapomente pohovorit o trpelivosti

a duslednosti, bez nichz radny rodic niceho nedosahne. Navrhnete

jim, jak by mohli sve ratolesti naucit chodit na nocnik, jist

priborem, poslouchat a chodit do postele bez odmlouvani. Vychutnejte

si to - bude to totiz naposledy, kdy budete mit na vsechno odpoved.







Zenit se nebo si koupit psa?



V cem je pes lepsi nez zena:



cim pozdeji prijdete domu, tim radostneji Vas vita

pes Vam nikdy netelefonuje, kdyz mate jine starosti

pes miluje, kdyz se Vasi pratele zastavi na sklenicku

pes nekomentuje Vase stare zname

pes neocekava, ze mu zavolate, kdyz se nekde opozdite

rodice Vaseho psa Vas nikdy nenavstivi

pes si nic nekupuje

pes nema zajem o kvetiny, obleceni a sperky

pes neni nikdy nespokojen se svym telem

pes nedovoli, aby nejaky casopis ridil jeho zivotni nazory

psa pobavite, trpite-li plynatosti

pes Vas nikdy nekritizuje a neorganizuje Vam zivot

psa nezajima, kolik jste kdy mel psu

o psa nemuzete prijit, pokud se mimo domov mazlite s jinymi psy

nemusite na nej nikdy cekat, je pripraven okamzite jit ven

pes netravi vetsinu casu v koupelne, ale s Vami

pes si nedava jidlo na Vas pracovni stul

pes Vam nevypne televizi, kdyz davaji fotbal

pes neremca

pes si nepujcuje Vase oblibene kosile

muzete mit legalne nekolik psu

pes si s jinymi psy vetsinou rozumi





V cem jsou psi a zeny stejni:



vypadaji dobre v kozichu

snedi kilo cokolady na posezeni

dokonale predstiraji, ze rozumi kazdemu Vasemu slovu

nerozumeji fotbalu

nemuzete jim sverit svou platebni kartu

nikdy nemuzete vedet, co si doopravdy mysli

vyzaduji drbat zada





V cem jsou prece jen zeny lepsi nez psi:



sexualni vztah se zenou neni spolecnosti zavrhovan

zeny vypadaji lepe v obleceni nez pes

nadra zeny (ackoli je jich mene), jsou mnohem zajimavejsi





Deti ve skole si povidaji o rodicich a hlavne o tom, jak tatinkove

pomahaji

maminkam. Anicka povida: "Muj tatinek pomaha mamince se vsim. Vzdycky,

kdyz

prijdu ze skoly, tak mi prepere, co je potreba, vecer, kdyz utre nadobi,

mi to

prezehli a tak." Ucitelka ho vyzdvihne jako vzorneho otce a pta se

dalsich, jak je to u nich. "Muj tatinek dela v lomu a on vzdycky prijde

z prace, lehne si a

spi", povida Fanda. "No to neni divu, Fanousku, kdyz tak tezce pracuje, ze

uz

nemuze mamince tak vydatne pomahat, jako otec tady Anicky. A co u Vas,

Pepo?"

"No, pani ucitelko, muj tata dela nacelnika kriminalky a to vite, v praci

netaha a doma bude zehlit, ne? Ten, kdyz prijde zprace, tak si vezme

noviny a zavre se na tri hodiny na hajzl." "A co tam tak dlouho dela?"

"Asi sere, protoze cist neumi."





Na medicine vede profesor prednasku o sexualnich anomaliich u muzu.

Nakonci chce zjistit, do jake miry studenti prednasenou latku zvladli. Pta

se

tedy:"Jak rikame muzi, ktery chce, ale nemuze?"

"Impotent,"odpovidaji vsichni sborem.

"A jak rikame muzi, ktery muze, ale nechce?"

Rozhosti se hrobove ticho. Najednou vzadu vyskoci jedna studentka a

zacne kricet:"Hajzl je to! Hnusnej hajzl!"





Prijde chlap z hospody a vyklada manzelce: "Predstav si, sedel tam s

nami jeden, nikdy jsem ho nevidel a povidal, ze casto navstevuje nas

barak. Ze prej tady uz vopichal vsechny baby, az na jednu, ale nevi, jak

se jmenuje, prej nejaka sereda ..." "Tak to muze bejt jedine stara

Flegrova, vo ni by si nikdo ani kolo nevoprel."





Lord provadi zamkem a ukazuje sve lovecke trofeje. Mezi hlavami je i

hlava s podivnym usmevem. "To je taky vas ulovek?" "Ano. Tchyne. Do

posledni chvile si myslela, ze ji budu fotografovat."





Pride homosexual domov a vidi:

-v predsieni je hovno

Ide do obyvacky:

-tam tiez lezi hovno

Pride nastvany do kuchyne a jeho druh mu hovori:

-no co,ty nie si rad,ze som to dostal?





Promlouva lekar k muzovi :

- Musite vedet pravdu, bohuzel, vase zena ma pred sebou uz jen

nekolik dni.

- Nevadi, pane doktore. Kdyz jsem to vydrzel tolik let, tak to

tech par dni uz nejak vydrzim.





Sejdou se v kavarne dve kamaradky, a ta jedna rika druhe ja bych se uz

vdala

Druha ji poradi, tak si vem nekoho na inzerat.

Po case se sejdou znovu, a ta jedna rika tak jsem se vadala na inzerat:

Auto,

vila, a petilete uspory.

Kamaradka na to no a co dobre ?

No auto byla stara Felicie, kde jsem malem propadla podlahou, vila na

spadnuti,

a ty petilete uspory mi jeste ted tecou po stehnech".





Bezi chlap po pousti a nese kolejnici. Bezi, bezi a najednou potka chlapa,

ktery

nese telefoni budku.

Chlap s kolejnici se pta toho s budkou:"Na co neses tu telefoni budku ?"

Chlap s budkou : "No to je jednoduchy, kdyz potkam lva vlezu si do budky

lev na

me nemuze a jsem zachranenej a na co mas ty tu kolejnici ?"

Chlap s kolejnici :"Ja kdyz potkam lva, zahodim kolejnici a utecu."





Nekde na pomezi Ruska a Slovenska prijdou chlap a zenska do restaurace a

vobjednaj si polivku. Cisnik ji prinese a voni uz se chystaj jist kdyz k

nim

prijde gorila a vymacha si v polivce koule. Chlap si zavola cisnika a pta

se ho

(mistnim dialektem): "Ty ne znajes pacemu garila smacila kulky v zupe?"

"Ne

znaju".

"Nu davaj, sprasim povara"

Tak se dou zeptat kuchare.

"Ty ne znajes pacemu garila smacila kulky v zupe?"

"Ne znaju".

"Nu davaj, sprasim rjaditelja."

Tak dou za reditelem.

"Ty ne znajes pacemu garila smacila kulky v zupe?"

"Ne znaju".

"Nu davaj, sprasim kapelnika."

Dou za kapelnikem a ptaj se:

"Ty ne znajes pacemu garila smacila kulky v zupe?"

"Ja, znaju: tri, cetyre, (kapela peje) pacemu garila smacila kulky

v zupe?"





Jaky je rozdil mezi blondynou a zubnim kartackem?

Kartacek si navzajem nepujcujeme!





Co uvidime, podivame-li se blondynce do oci?

Vnitrni stenu tyla.





Jakou dostaneme od blondyny odpoved, zeptame-li se, zda nam sviti

blinkry?

Ano, ne, ano, ne, ano, ne, ano, ne .....





Proc maji blondynky rady auta se sibrovanim (otevrenou strechou)?

Vice mista pro nohy.





Jaky je rozdil mezi prostitukou, nymfomankou a blondynou?

Prostitutka: "Tobe to ale trva!"

Nymfomanka: "To uz koncis?"

Blondynka: "Mozna bysme meli pretrit ten strop na bezovo."





Jak se blondyne meri IQ?

Strcte ji do ucha tlakomer.





Jak zabiji blondyna o posviceni slepici?

Hodi ji z utesu.





Co udela blondyna rano, kdyz vstane?

Oblekne se a jde domu.





Proc Buh stvoril blondynu?

Protoze ovce vam pivo z lednice neprinese.





Jaky je rozdil mezi inteligentni blondynkou a Yetim?

Yetiho uz nekdo videl.





Co rika leva noha blondynky te prave?

"Je, tebe uz jsem hrozne dlouho nevidela."





Jaky je rozil mezi pouzitim blondyny a telefonu?

Telefonovani vas prijde na 30 feniku.





Co ma spolecneho lahev a blondyna?

Od hrdla vyse jsou obe prazdne.





Co si blondyna navesi na usi, aby byla pritazlivejsi?

Nohy.





Co rika blondyna po sexu?

"Dalsi, prosim."





Jaky je rozdil mezi blondynou a psem?

Zadny, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.



Cech, Rus a American se nemuzou shodnout kdo umi lip strilet.

American povida:"Hele vidite tamhle toho komara?"

"Vidime,no."

"Davejte pozor.".Postavi se, vystreli, komar nikde.

"Hmmmm, to docela ujde."

Zkusi to Rus:Postavi se, vystreli, komar nikde.

"Hmm, dobry."

Cech:Postavi se, vystreli.

"Hele, pockej ten komar tam porad jeste lita."

"Mozna ze lita, ale pichat uz nebude."





Povida pan Paces v hospode:

Chapi, nas dedecek, to byl jiny stamgast. Jeho saty jsme nenechavali

cistit, ty jsme davali rovnou destilovat!





Dve chaty vedle sebe. V jedny sedi na verande chudej chatar, ji chleba a

smutne

kouka na vedlejsi chatu. Tam sedi bohatej chatar, ji kaviar a sunku a

zpiji to

sampanskym. Nahle spatri chudeho chatare, usmeje se a zavola "Chces

kousnout ?".

Chudemu zasviti oci, zavola "Ano, ano..."

a uz bezi do sousedni zahrady.

Bohaty chatar ledabyle kyvne na sveho psa "Azore,... trhej".





Jde tatinek s chlapeckem po nudisticke plazi.

V tom chlapecek ukaze na jednu damu s velmi vyvynutym poprsim.

"Hele,tati nase uca,furt buzeruje a sama ma ctyrky.





Prijde zena k lekari s tim, ze ma tri tydny trvajici menstruaci ktera

stale

nekonci. Lekar zenu posadi do kresla a prohledne. Potom z vedlejsi

mistnosti

prinese cervenou lucernu, rozne ji a zacne ji krouzit pred pacientkou.

Ta to nechapave pozoruje a pta se lekare:"Pane doktore, myslite si ze to

tu

menstruaci zastavi ?"

Lekar ji na to odveti:"Nebojte se, to zastavi i vlak".





Dve muchy sedia na hovne a jedna sa pyta:

"Mozem si uprdnut?"

"Ty prasa! Teraz, ked jeme?"





Nejaky chlap ochorel na hlasivky, tak nasiel v zozname cislo na doktora,

vytoci

a sepka do telefonu:

"Doktor je doma?"

"Nie, rychlo prid!" sepka mu doktorova manzelka.





Je to medzi nohami a smrdi to. Co je to?

Motorka.





Zrejme vacsina pozna ten predpisany text, ktory sa uvadza v reklamach na

lieciva

na nemecky hovoriacich staniciach. Malou zamenou (fragen-schlagen,

lesen-fressen) vznikne pekna parodia (videl som v jednej rakuskej krcme):



Bei Risiken und Nebenwirkungen schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker und

fressen Sie die Packungsbeilage.





Subj : COMPAQ

Tak jsem byl tento tyden na jedne sportovni udalosti a kamarad, co prodava

subj.

mel na sobe tricko s timto napisem na hrudi a vsem to daval najevo. Ovsem

pouze

do doby, nez k nemu prisla mala holka a zeptala se ho, proc nosi tricko

s ruskejma napisama ;-)))





Pride pani s ditetem k farari a ten se ji zepta:

"Opravdu to dite chcete pokrtit? Nebylo by lepsi ho obetovat?"





Tvrdym vycvikem u CIA prosli mezi elitu jen tri uchazeci. Ceka je posledni

test.

Kazdy z nich dostane do ruky pistoli.

Instruktor rika prvnimu: "Ve vedlejsi mistnosti je tvoje tchyne. Jdi a

zastrel

ji !".

Uchazec okamzite odmitne, protoze zabijet civilisty je proti jeho

presvedceni, a

je na miste vyhozen.

Druhy uchazec odejde do mistnosti, ale hned se vrati a take odmita

zastrelit

civilistu, i kdyz je to tchyne. Vyhozen !

Treti uchazec tedy vezme pistoli a jde do vedlejsi mistnosti. Ozve se

zuriva

strelba a priserny ramus. Po nekolika minutach se vrati cely od krve.

Ostatni se

ho ptaji, co se to tam delo.

A on jim odpovedel: "V te zatracene pistoli byly slepe naboje, tak jsem ji

musel

umlatit zidli !"





Umre terorista, prijde pred nebeskou branu.

Sv. Petr:" Ne ne. Ty jsi moc hresil, tebe nemuzu pustit do nebe."

Terorista:" No, ja tam ani nechci, ale vy mate tri minuty na evakuaci."





Jeden muz mal rad tri zeny a nevedel sa rozhodnut, s ktorou

sa ma ozenit. Tak dal kazdej 5000 dolarov, aby s nimi urobili, co

uznaju za najlepsie.



Prva si nakupila siat, kozmetiky, sperkov a hovori:

- "Urobila som, drahy, vsetko pre to, aby si mal tu najkrajsiu zenu".



Druha nakupila veci pre neho: Oblecenie, sportove potreby, napojove

supravy do baru atd.

- "To preto, drahy, aby si vedel, ako na teba myslim".



Tretia vrhla peniaze dopodnikania a po kratkej dobe

priniesla manzelovi nazad 10 tisic.

- "Aby si videl, aka som sikovna".





I zamyslel sa



.... a nakoniec si vybral tu s najvacsimi kozami.



Doted jsem si myslel, ze je to chudokrevnost, nedostatek

vitaminu,dietni strava ci jine vieci. Ale ted jsem objevil pravy duvod

unavy. Jsem prepracovany.

V tehle zemi je deset milionu lidi. Z toho styri miliony jsou v

duchodu, takze zbyva sest milionu lidi na praci. Z tich jsou dva

miliony ve skolach, takze zbyvaji styri. Z toho dva miliony pracuji

pro statni ci mistni urady a organizace. Takze zbyvaji dva miliony na

praci. Z toho je pul milionu v armade, policii a pohranicni strazi a

dalsi pulmilion jsou zeny v domacnosti. Ze zbyleho milionu pracuje

900 000 ve statnich podnicich, takze zbyva 100 000.

Z nich je 85 000 v nemocnicich nebo v invalidnim duchodu. A podle

poslednich informaci ministerstva vnitra je v nasich veznicich a

napravnych zarizenich vsech stupou celkem 14 998 lidi. Takze zbyvaji

na praci dva lidi.

Ty a ja. A ty si ted sedis u pocitace a ctes si e-maily



Černý humor

------------------------------------------------------------------------------------------------

Na ampermetr

Soutezici si namoci ruce ve vode a jeden po druhem je strka do zasuvky {elektriky} a ten kdo prvni vyhodi pojistky je AMPERMETR.



Na skubanky

(skubanky = stare ceske jidlo)

Soutezici se seradi na strese rodinneho domku nebo aspon ve druhem patre panelaku a postupne skacou dolu. Kdo se nejdele skube, vyhral.



Na kraslice

Soutezici si uvari hlavy natvrdo, pak se pomaluji vodovkami, voskovkami, cibuli a pod.

Kdo ma nejhezci kraslici, vyhral.



Na sekace

Soutezici se namackaji k sobe a vyhodi do vzduchu sekeru. Kdo ji ma pote v hlave, je sekac.



Na vlka

Soutezici bezi asi 3km ve sportovnim sustakovem obleceni za pekelneho vedra. Pote si ihned sednou na studene betonove schody. Kdo ma druhy den nejhezciho vlka, vyhrava.



Na louskacka

Soutezici polozi hlavu na koleje, a komu nejvic louskne, kdyz prejede vlak, je louskacek.



Na vokouna

Hra se hraje v noci. Kazdy soutezici dostane dve vidlicky (do kazde ruky jednu), v mistnosti se zhasne a v tu chvili zacne kazdy zurive machat vidlickami kolem sebe. Po chvili se rozsviti a ten, kdo ma na vidlickach nejvic oci, je vokoun.



Na kaktus

Jako predchozi s tim, ze misto vidlicek se pouziji spendliky. Kdo jich ma po rozsviceni v sobe nejvic, je kaktus.



Na horniky a uhli

Soutezici se rozdeli na dve skupiny, horniky a uhli. Nejprve hornici kopou uhli, pak se uhli zmeni v dulni plyn a zacne dusit horniky.



Na dedu Mraze

Jeden clovek je vybran za dedu Mraze. Ostatni si lehnou na zem a deda Mraz jim beha po zadech.



Na vodni mlyn

Hra pro dva. Jeden si lehne na zem a druhy mu cura na lopatky.



Na pacifik.

Soutezici zatleskaji a navzajem se prefiknou.



Na Meresjeva?

Sutaziaci si lahnu na kolajnice, tak aby im vlak odrezal nohy v

stehnach.

Kto sa odplazi potom najdalej je Meresjev.



Na kytaru.

Soutezici chytaji nahodne kolemjdouci zeny pod krkem a mlati je pres diru. Soutezici s nejhezci a nejzvucnejsi kytarou vyhrava.



Na jezka.

Kazdy ucastnik dostane nozik a zhasne sa svetlo. Ked sa opatovne zazne, ten kto ma najviac nozov v sebe je jezko.



Na kukacku.

Kazdy ucastnik dostane samopal a zhasne sa svetlo. Kazdy zacne kukat, kdo kuka posledni, ten je kukacka.



Na kakabus.

Soutezici si nastoupi do autobusu MHD a snazi se co nejvice utrousit. Autobus, ktery zustane ve spicce krouzit na lince bez pasazeru je kakabus.



Na bezpilotovane lety.

Soutezici, ktery umi pilotovat vzletne do vysky 10 000 m. Ostatni pasazeri ho vyhodi.

Vyhravaji vsichni, kteri si poradne namelou drzky.



Na naftacik.

Okolo barelu s naftou postavime hrstku deti a barel nechame vybuchnut.

Ktore dieta doleti najdalej, to sa stane naftacikom.





 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *