Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 45

 

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou.

"Tak nejdřív tu špatnou," říká pán. Museli jsme Vám amputovat obě nohy." "A ta dobrá?" "Máte ho až na zem."

******************************************************************

Přijde paní k doktorovi a říká: Pane doktore já jsem to ještě nedostala. Doktor odpoví: Ale my jsme Vám nic neposílali.

******************************************************************

Dva policisté řeší složitou bytovou situaci nákupem lůžkových vagónů od ČD. Za čas se potkají: "Já si nemůžu stěžovat. Jenom s kouřením mám problém. Mám ve vagónu nápis "NEKOUŘIT", tak musím chodit ven." To se ještě máš, já mám na záchodě ceduli "POUŽÍVAT JEN ZA JÍZDY" a než to celý roztlačím, tak se poseru!"

******************************************************************

Zvláštní škola jede na výlet a za městem se jim autobus porouchá. Řidič se na to podívá a povídá učitelce, aby nechala děti venku proběhnout a sám se pouští do opravy. Za chvíli k němu přijde takovej malej debil a směje se mu:"Já vím, proč to nejede." Řidič ho pošle do háje a on za chvíli znovu otravuje:"Já vím proč to nejede." Řidič už je nasranej a posílá ho do prdele, ale debil si nedá říct a rejpe:"Já vím, proč to nejede." "Tak proč teda ?", rozčiluje se řidič. "Protože je to rozbitý."

*******************************************************************

Chlapl přistoupí k dámě v samoobsluze, změří si ji pohledem a zašeptá : "Skvěle lížu a jsem diskrétní." - Dáma si jej též změří pohledem a : "Tak si vyliž prdel a nikomu to neříkej !"

*******************************************************************

Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"

Rozespalý host: "...ano..."

Kdosi v telefonu: "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté..."

************************************************************

Jede cikán do Pardubic, přijde na nádraží, sedne si a čeká. Z amplionu se ozve : " vlak do Pardubic je o 90 minut opožděn."

" Týýý vóóle 90 minut, to je skoro hodina."

************************************************************

Dvě cikákny vytrhávají mrkev. Jedna vyndá takovou velkou a silnou a říká :

" Mária taký kokot má moj Fero. "

" Ój, taký velký ? "

" Ech nie, taký špinavý. "

************************************************************

Víte proč v domově důchodců neexistuje šikana?

- Nikdo neví za kolik to má.

************************************************************



Bill Gates na pocitacovem veletrhu COMDEX:



"Kdyby GM (General Motors) drzel krok s technickym vyvojem tak jako pocitacovy prumysl, jezdime vsichni v autech za 25 USD a na galon benzinu ujedeme 1000 mil."





Verejna odpoved pana Welche z GM:



Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech s nasledujicimi vlastnostmi:



1. Vase auto by bez zjevne priciny melo nejmene dvakrat za den havarii.



2. Po kazdem prekresleni car na silnici by bylo nutne koupit nove auto



3. Obcas by se auto pri jizde po dalnici zastavilo, coz by se vsak vseobecne povazovalo za normalni. Ridici by proste znovu nastartovali a pokracovali v jizde.



4. Pri jistych manevrech (napr. pri prudkem zatoceni vlevo) by se auto obcas zastavilo a neslo by znovu nastartovat. Pomohla by pouze demontaz a nova montaz motoru.



5. V aute by mohla jezdit pouze jedna osoba. Vyjimkou by bylo provedeni "Auto 95" nebo "Auto NT", kde by se ale muselo za kazde sedadlo platit zvlast.



6. MacIntosh by vyrabel auta, ktera by byla pohanena slunecnim svetlem, byla by spolehlivejsi, petkrat rychlejsi a o polovinu lehci, fungovala by vsak jen na 5% silnic.



7. Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobijeni akumulatoru by byla nahrazena navestim "Vseobecna zavada auta".



8. Nova sedadla by vyzadovala, aby vsichni meli stejne zadnice.



9. Airbag by se pred nafouknutim nejprve zeptal "Jste si jist .....?"



10. Obcas by se zamcene auto nedalo odemknout. Dovnitr byste se dostali pouze nasledujicim trikem: soucasne tisknout kliku, otacet klickem a dotykat se rukou anteny.



11. GM by vas nutila koupit si s kazdym autem sadu "DeLuxe" karet firmy Rand McNally (dcerinna spolecnost GM), ackoliv byste nic takoveho nikdy nepotrebovali. V pripade odmitnuti nabidky by vase auto jezdilo jen polovicni rychlosti nebo jeste pomaleji.



12. Vzdy po predstaveni noveho vozu by se museli vsichni ridici znovu





Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k

penezum.

Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se, ze ho

hned

pri

prvni noci usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl

svatebni

obrad

naprosto hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a

cekala na

manzela, ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich

loznice,

mel

akorat prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou par

spuntu do

usi a kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala: "K cemu tu



spunty a

ten kolicek?" Starik odpovedel: "Jsou dve veci, ktere k smrti

nesnasim:

Jecici zenska a smrad ze spalene gumy."





Jde chlap z dogou po ulici. Jedna slecna je zastavi a povida:

"Jee, to je krasnej pejsek. A jak se jmenuje?"

"No, jmenuje se BEN SKOKAN."

"A proc SKOKAN?", pta se ta slecna.

"No, von nejenze uspokoji kazdou fenu, ale i kazdou zenu!"

"Jee, to bych chtela zkusit, je to mozny?"

"Ale jo, mozny je vsecko, tak pojdte!"

Prijedou na opusteny misto v lese, on povida at se svlekne,

postavi se na ctyry a pes uz bude vedet. Ona to udela a pes nic, jen tak vrti

ocasem.

A pan povida:

"Tak Bene hop!", a pes nic.

"No tak Bene hop!", a pes furt nic.

A pan povida:

"Tak dobre, ale ukazuju ti to naposledy!!"



----------------------------------------



Buh je unaveny, a tak rika Sv. Petrovi:

"Potrebuju si dat dovolenou, doporuc mi nejaky misto."

"Zajed si na Jupiter, v tomhle rocnim obdobi je tam krasne a

prijemny

teplo."

Buh zatrese hlavou:

"Nee, je tam moc silna gravitace, vis jak mne bolej zada."

"Hmm, a co Merkur?"

"To nee, tam je ted strasny horko."

"Uz to mam, co takhle zkusit Zemi!"

"Blaznis? Pred 2000 lety sem tam byl. Sem tam mel jednu mensi aferku s

jednou peknou Zidovkou a oni vo tom FURT mluvej."





Telefonát do radia:

"Chtel bych zahrat pro moji kamaradku, ktera utrpela tezke popaleniny

pisnicku od Pavla Vitka - Mam rad vuni tvy kuze. Dekuji..." ... a pro

mojeho kamarada, co mu urizli nohy pisnicku: Sam s nohami na

stole....





Pracant

Nesl maly mravenecek

lesem kousek drivka,

nedbal na svou cerstvou kylu,

vyhrezla mu strivka.





Navod

Sledoval jsem v televizi,

jak pracuje mecem kat,

s partnerkou ted mame krizi,

udelam to taky tak.



Otrava

Jedovata houba,

rostla sama v kleci,

uthl ji jeden trouba,

ted se sviji v kreci



Osudova

Rekl - dal uz nemohu!

K lasce nemam vlohy.

Zvolil spatnou polohu,

vlak mu prejel nohy.



Na vozovce

Belham se za autobusem

kez by mi tak zastavil,

bezim dlouho rychlym klusem,

v tom se infarkt dostavil.



Radostne vyhlidky

Az mi bude tak sto deset,

prijde Buh a zmackne RESET.





Pracant

Nekdo zvoni, nadavam,

nemam ruce volne,

prave tchyni vyndavam

z kyseliny solne.

Par gumovych rukavic,

marne smatram po dne,

nezbylo z ni vubec nic,

ac ji bylo hodne.



O mysich (Podnikatelska)

V uzavrenem Mitsubishi

chcipli mi v tom hicu mysi.





Jizni

Ja mam holku z Madridu,

kdyz si sunda hadry, jdu.



Na vystave

Uprostred soch a plastik

tesim se domu na styk.



Matematicka

Pod oblohou svetle sedou,

clun A a clun B si jedou.

A kdyz vyjde slunce,

vyjede i clun C.



Nahy v trni

Sel jsem sypat slonum zrni,

on tam stal nahy v trni.

Sloni se ho ulekli,

usekly mu kule kly.



Najezeny komar

Sedi komar na okne,

vypada dost barokne.



V deset tricet devet

sed si na me medved.

A v jedenact deset

zase ze me sesed.



Laska je hluboka strz

Laska je hluboka strz,

tak sebou nemel a drz





Dana I

Ted opravdu Dano ne,

prave snidam Danone.



Dana II

Vzdycky, kdyz jsem na Dane,

musim myslet na dane.

Z obratu i prijmu,

tak ho radsi vyjmu.



Snecek

Snecku, snecku, vystrc ruzky,

dokud drzim v ruce nuzky.



Rukavice

Nasel jsem ja na ulici,

sedmiprstou rukavici.

Je to smula, Bozi trest,

kdyz mam prstu jenom sest ?



Schwarzenegrova ukolebavka pro deti

Deti ktere nestihaji,

donutim svou pesti haji.



Socha

V parku stoji socha

devcete a hocha.

S neskryvanou rozkosi

kazdou noc tu sousosi.





Nadezda

Divna holka Nadezda,

dela fory, nacez da.





Jana

Jsi jen jedna z mnoha Jan,

s kterou jsem sel do hajan.



Marta

Osud divne micha karty,

zase lezim vedle Marty.

Hezka je i po capartech,

umru s jmenem Marta na rtech.



Eliska

Leta patram po kraji,

kde Elisky davaji

dobrou noc.



Zdenek

Po ulici kraci Zdenek

a je cely od pismenek.

Vpredu, vzadu, proste hruza,

posrala ho v letu muza.



O obraze

Obraz visi na skobe

a ta skoba se vikla,

stejne ja visim na tobe

a ty jsi na to zvykla.



Petra

Nalakal jsem slecnu Petru

na svych sedm centimetru.

Nyni veli Petra slezt

a jit hledat zbylych sest.







Pedofil sleduje holcicku ze skoly domu a ted jde, zazvoní u dverí, ale

co se nestane. Ve dverích stojí maminka a pedofil celý vylekaný se

nesmele zeptá:"Mohl bych si u Vás jen skocit na malou?"



**************************************



Chlápek se doma nudí, tak kouká z okna. Na chodníku u prechodu pro

chodce stojí v hloucku lidí slepec se psem. Padne zelená, vsichni

prejdou, jen slepec zustane stát. Cervená, nahromadí se lidi, padne

zelená, vsichni prejdou, jen slepec se ani nehne. Situace se opakuje a

najednou slepec vyndá z kapsy burta a podává ho psovi. Chlap to nevyd?í,

be?í dolu na ulici a ríká slepcovi: "Je?ís, máte psa úplne na hovno a

jeste mu dáváte burta?" Slepec odpoví: "Já vím, ale potrebuju zjistit,

kde má hlavu, abych mu mohl nakopat prdel!"



:((((

**************************************



Napis na hrobe: Zde lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji..



*************************************

damy prominou



Nejnovejsi vyzkumy potvrdily, ze zenam by se nemelo rikat slepice, ale

rikat slepice, ale zaba. Cely den se totiz nafukuje, vecer roztahne

nohy a

na druhy den to vykvaka.



*************************************



"Tak jsi pry povidal v hospode, ze sis me vzal pro penize.

Co je to za blbost, vzdyt ja jsem prece zadne nemela?"

...

"No jo, ale co jsem mel teda rict?"

.

***********************************

.pani prominou :)



Jake je nejvetsi prekvapeni pro muze po 40?



Kdyz ceka DRUHOU mizu a zatim prijde PRVNI infarkt.







Blondynky

Rozpravaju sa dve blondiny.

"Citala si Sejkspira?"

Druha sa "zamysli" a opyta sa:

"Kto to napisal?"



Co sa spyta blondina, ked jej lekar povie, ze je tehotna?

Pan doktor, a ste si isty, ze to dieta je moje?



Jaky je rozdil mezi blondynou a psem?

Zadny, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.



Slyseli jste o te blondynce, ktera se zcvokla?

Sest let pracovala v bordelu a pak zjistila, ze ostatni holky

si nechavaji platit.



Jak nazvete brunetku mezi dvema blondynkami?

Tlumocnice.



Blondynka takhle jela po silnici a poslouchala radio. Hlasatel vypravel

jeden za druhym vtipy o blondynkach, az to tuhle vytocilo a radio

vypnula.

O chvilku pozdeji jela kolem kukuricneho pole a videla tam blondynku,

jak vesluje v clunu. Zastavila, vyklonila se z okynka a krici:

"Ty slepice! Presne takovy jako ty zpusobujou, ze se nam lidi smejou.

Kdybych umela plavat, dala bych ti co proto!"



Blondynka se pta na ulici:

"Pane, prosim vas, kolik je hodin?"

"Je ctvrt na ctyri."

Blondynka jen krouti ocima a rika:

"Vite, to je divne. Ptam se na tohle cely den a pokazde dostanu jinou

odpoved."



Co je pro blondynku bezpecny sex?

Kdyz zamkne dvere od auta.





Blondynka si objednala pizzu. Cisnik se pta, jestli ji chce rozrezat na

sest nebo dvanact kousku.

"Sest prosim, dvanact bych jich nikdy nesnedla."





K cemu je dobry pupik?

Blondynky tam cestou dolu odkladaji zvykacku.



Jak se rika, kdyz jedna blondynka foukne druhe do ucha?

Prenos dat.



Slyseli jste o tom blondatem kojotovi?

Chytl se do pasti, prekousl si tri nohy a byl porad chycenej.



Jake jmeno dala blondynka sve zebre?

Flek.



Jaky je rozdil mezi blondynkou a nafukovaci pannou?

Asi tak dve piksly laku na vlasy.



Co ma spolecneho moped a blondynka?

Je zabava na tom jezdit, dokud vas nezahlidne kamos.



Jak zmatete blondynku?

Date ji setridit podle abecedy pytlicek M&Ms.

A jak to funguje?

"Prijde 3 pred E, mezi M a W nebo az na konec?"



Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky?

Protoze porad vypadavaly.



Proc Buh stvoril blondynky?

Protoze ovce vam neprinese pivo z lednice.

A proc Buh stvoril brunetky?

Protoze blondynka taky ne.



Co rekla mama blondynce, kdyz sla na schuzku?

Jestli nebudes do deseti v posteli, prijd domu.



Co ma lahev piva spolecneho s blondynkou?

Obe jsou od krku nahoru prazdne.



Co blondynka rekne po sexu?

"Diky, hosi."



Co reknete blondynce, ktera vam nechce dat?

"Dej si jeste jedno pivo."



Jak nazvete blondynku mezi dvema brunetkami?

Mentalni blok.



Jak nazvete blondynku se dvema mozkovymi bunkami?

Tehotna.



Co udela blondynka, kdyz se ucese?

Natahne si kalhoty.



Kolik blondynek je potreba na zasroubovani zarovky?

1) Ech, co je to zarovka?

2) Jedna. Podrzi zarovku a svet se kolem ni toci.

3) Dve. Jedna podrzi dietni kolu a druha zakrici: "Tatiiii!"



Co je prvni vec, kterou blondynka rano udela?

1) Predstavi se.

2) Jde domu.



Proc blondynky nepouzivaji vibratory?

Protoze by si vylamaly zuby.



Proc blondynky neji banany?

Protoze nemuzou najit zip.



Proc blondynky nejsou dobre lekarnice?

Protoze se jim nedari nacpat sklenicky do psaciho stroje.



Proc nemuzou blondynky delat dvojite davky podle receptu?

Trouba se neda rozpalit na 600 stupnu.



Proc maji blondynky orgasmus?

Aby vedely, kdy maji prestat.



Proc maji blondynky o jednu mozkovou bunku vice nez kravy?

Aby nebucely, kdyz je zatahnete za prsa.



Proc maji blondynky nohy?

Aby nenechavaly stopy jako sneci.



Proc piji blondynky vzdycky brckem?

Trenink.



Proc meni blondynky svym detem suche pleny jen jednou za mesic?

Protoze je na nich napsano "az do sesti kilo".



Jaky je rozdil mezi blondynkou v prechodu a pit-bullem?

Rtenka.



Jaky je rozdil mezi blondynkou a kuzelkovou kouli?

1) Do kuzelkove koule date jen tri prsty.

2) Nemuzete nacpat blondynku do kuzelkove koule.

3) Zadny - obe jsou kulate a maji tri otvory.



Jak poznate fax od blondynky?

Je to ten se znamkou.



Jak poznate, ze v urade pracuje blondynka?

Ve skladisti je postel a v kancelari se vsichni chlapi usmivaji.



Jaky je rozdil mezi blondynkou a pocitacem?

Do pocitace musite informace natlouct jen jednou.



Jak poznate, ze s pocitacem pracovala blondynka?

Na monitoru je kancelarska beloba.

Jak poznate, ze s tim pocitacem pracovala dalsi blondynka?

Pres belobu je jeji rukopis.



Jak si blondynka zlomila nohu pri hrabani listi?

Spadla ze stromu.



Jak zkousela blondynka zabit kanarka?

Hodila ho z utesu.



Kolik blondynek je potreba k udelani zkratu?

Dve. Jedna sedi ve vane a druha ji poda fen.



Kolik blondynek je potreba ke hre na schovavanou?

Jedna.



Slyseli jste o te blondynce, ktera stala pred zrcadlem se zavrenyma

ocima?

Chtela videt, jak vypada, kdyz spi.



Slyseli jste o te blondynce, kterou privezli na ambulanci s modrinami po

celem tele?

Pokusila se o sebevrazdu obesenim na bungee.



Jak zamestnate blondynku?

Napiste na dve strany papiru "Prosim, otoc."



Jak zblbnete blondynku?

Nezblbnete. Ony uz se takove rodi.



Co ma spolecneho UFO a chytra blondynka?

O obojim se casto mluvi, ale nikdo to jeste opravdu nevidel.



Co je nejtezsich sest let v zivote blondynky?

Sedma trida.



Jak utopite blondynku?

Date na dno bazenu zrcadlo.



Jak rozsviti blondynka svetlo po milovani?

Otevre dvere od auta.



Proc dal Buh blondynkam o dve procenta vice rozumu, nez konim?

Aby pri prehlidkach nesraly na ulici.



Jak spacha blondynka sebevrazdu?

Nasklada svoje obleceni do sloupecku a skoci dolu.



Jaky je rozdil mezi blondynkou a zehlicim prknem?

Je docela slozite roztahnout nohy u zehliciho prkna.



Proc ta blondynka dala prst na hrebik, ktery zatloukala kladivem do zdi?

Protoze ji z toho ramusu bolela hlava.



Jak v sobotu rozesmejete blondynku?

Reknete ji ve stredu vtip.



Co delaji blondynky jako predehru?

Sundaji si spodni pradlo.



Proc nosi blondynky kalhotky?

Aby mely kotniky v teple.



Proc jsou blondynky tak zmatene na damskych zachodech?

Protoze si musi samy stahovat kalhotky.



Co udelate, kdyz po vas blondynka hodi pojistku?

Zdrhate jako o zivot, protoze ma v puse granat.



Blondynka leti do Londyna. Jak ji pripravite o misto u okna?

Reknete ji, ze sedadla do Londyna jsou v prostredni rade.



Jak poznate, ze vas ma blondynka rada?

Vyspi se s vami dve noci v rade.



Jak blondynka zabiji kapra?

Utopi ho.



Jak to zaridit, aby si vas blondynka vzala?

Reknete ji, ze je tehotna.

A na co se vas zepta?

"A je to moje?"



Jak zamestnate blondynku na cely den?

Zavedete ji do kulate mistnosti a reknete ji, aby si sedla do rohu.



Jak se blondynce meri inteligence?

Zastrcite ji do ucha tlakomer na pneumatiky.



Jak se blondynkam vymyva mozek?

Ø Date jim napit a pak s nimi trepete vzhuru nohama.





Nedavno bylo zjisteno, ze pivo obsahuje stopova mnozstvi zenskych

hormonu. Tato hypoteza byla dokazana tim, ze vedci dali stovce

muzu vypit po 12 pullitrech. Pote zjistili, ze vsichni ucastnici

pokusu (celych 100%) :

1. ztloustli;

2. nadmerne mluvili, pricemz jejich rec nedavala smysl;

3. zacali byt premrstene citlivi na chovani ostatnich vuci nim;

4. neumeli ridit auto;

5. odmitali se omluvit, kdyz nebyli v pravu.




Chlapek prijde k doktorovi a povida, ze jeho zena s nim uz sedm mesicu

odmita soulozit. Doktor tedy pani objedna. Ta prijde a na doktorovu zadost

o vysvetleni povida:

"Vite, pred sedmi mesici nam ukradli moje auto, manzel na nove nema a tak

musim kazde rano jezdit do prace taxikem. Jenze nemam zadne penize a

taxikar se me vzdycky zepta" 'Tak zaplatite dneska, nebo co?' a ja tedy

vzdycky musim 'nebo co'. Do prace kvuli tomu prijdu pozde, sef si me

zavola a povida: 'Tak co, zapiseme to do vykazu, nebo co?' no a ja vzdycky

musim 'nebo co'. No, a z prace zas musim jet taxikem a zas se taxikar

zepta: 'Tak zaplatite tedy dneska, nebo co?' a ja tedy vzdycky musim

'nebo co'. No, a domu vzdycky prijedu desne utahana a na sex uz nemam ani

pomysleni."

Doktor se na chvili zamysli a pak povida: "No, takze to rekneme

manzelovi, nebo co?"









Slusna trefa...





Mas dost z devadesatych let, kdyz:



1) se pokousis zadat sve heslo i na mikrovlnnou troubu

2) se ptas svych kolegu vedle u stolu e-mailem, zda maji chut jit na

pivo a oni odpovi e-mailem "O.K., dej mi jeste pet minut"

3) mas 15 ruznych telefonnich cisel, aby ses dovolal tvoji triclenne

rodine

4) denne v praci hovoris s lidmi z jineho kontinentu, ale jeste jsi si

tento rok nepopovidal se svym sousedem

5) si koupis novy pocitac a za tyden je zastaraly

6) duvod proc ztracis kontakt se svymi prateli je protoze ovladas jejich

e-mailove adresy

7) jiz neznas tarif za postovni znamku

8) vetsinu vtipu, ktere znas jsi cetl v e-mailech

9) uvadis jmeno firmy, kdyz sedis vecer doma a zvednes telefon

10) se doma pokousis volat pres nulu

11) jiz 4 roky sedis u stejneho psaciho stolu a pracoval jsi tam pro 4

ruzne

firmy

12) cedule s logem vasi firmy je alespon jednou do roka zmenena nebo

upravena

13) jdes do prace za tmy a za tmy domu prichazis a to i v lete

14) dovolenou si jiz leta vybiras z prescasu

15) tvi rodice o tobe rikaji: "pracuje s pocitacem"

16) poznas sve deti diky fotkam, ktere lezi na tvem pracovnim stole

17) si ctes tento clanek, neustale prikyvujes

18) prave premyslis, komu muzes tuto zpravu dale poslat









Pozor na nebezpecny softwer :-)))







SOFTWARE



V soucasne dobe provozuji posledni verzi Pritelkyne a nedavno jsem s ni mel

urcite potize. Odjakziva provozuji PijteSKamarady 1.0 jako svoji zakladni

aplikaci a vsechny verze Pritelkyne, ktere jsem zkusil, se s touto aplikaci

hadaly. Slysel jsem, ze PijteSKamarady 1.0 beha docela dobre, pokud

nechate Pritelkyni bezet jen na pozadi a s vypnutym zvukem. Zda se, ze

Pritelkyne ma take casto problemy bezet soucasne s mymi programy Golf a

Lyzovani a casto se snazi Golf nebo Lyzovani zrusit kvuli jakemusi casovemu

konfliktu. Na druhou stranu PijteSKamarady 1.0 neprojevuje naprosto zadne

konflikty nebo neslucitelnost s mym programem Golfu nebo Lyzovani. Asi jsem

mel zustat u verze Pritelkyne 1.0, ale mel jsem za to, ze upgrade na

Pritelkyne 2.0 by mi mohla prinest lepsi vykon. Po mesicich konfliktu a

dalsich problemu jsem se poradil s kamaradem, ktery jiz ma s Pritelkyni 2.0

urcite zkusenosti. Rikal, ze pro provozovani Pritelkyne 2.0 nemam

pravdepodobne dost cache a systemovych prostredku a k tomu, aby poradne

chodila, bude pry asi vyzadovat Ring (tusim ze Token)... Mel ravdu. Jakmile

mi dosla cache a jakmile jsem zjistil, ze nikdo, kdo ma jen trosku zdraveho

rozumu, uz (Token) Ring neinstaluje, odinstalovala se Pritelkyne 2.0

automaticky sama. Brzy potom jsem instaloval beta verzi Pritelkyne 3.0.

Bohuzel v programu se vyskytla nejaka chybka a pri prvnim pouziti mne

zavirovala. Musel jsem si vycistit cely system a dat si na chvili voraz.

Velmi opatrne jsem upgradoval na Pritelkyni 4.0. Tentokrat jsem pouzil SCSI

sondu a navic jsem nainstaloval protivirovou ochranu. V tehle konfiguraci to

fungovalo bezvadne, dokud jsem nezjistil, ze Pritelkyne 1.0 na mem

systemu jeste stale na pozadi bezi. Snazil jsem se znovu poradne

rozchodit Pritelkyni 1.0 a pritom nechat Pritelkyni 4.0 nainstalovanou.

Pritelkyne 4.0 mela ale novou funkci, o ktere jsem nevedel: byla schopna

detekovat pritomnost jine verze Pritelkyne v systemu, a dokonce s ni

jakymsi pusobem komunikovat. Vysledkem bylo okamzite automaticke

odinstalovani obou verzi... Verze, kterou mam ted, beha velmi pekne, ale i s

ni jsou urcite problemy. Stejne jako ostatni verze Pritelkyne je psana v

nejakem obskurnim jazyce, kteremu prakticky vubec nerozumim, natoz abych ji

byl v tomto jazyce schopen preprogramovat. Poctive receno, mam za to, ze se

venuje prilis mnoho pozornosti vzhledu a dojmu, nez pozadovane funkcnosti.

Pro slusne propojeni s vasim hardwarem navic obvykle potrebujete pozlacene

kontakty. A take se mi nelibilo, jak jsou vsechny verze Pritelkyne "objektove

orientovane". Pred rokem upgradoval jeden muj kamarad svoji Pritelkyni na

verzi Pritelkyne Plus! 1.0, ktera je "Terminate and Stay Resident" - to jest

i po vypnuti zustava v systemu. Zjistil pak ale, ze Pritelkyne Plus! 1.0 po

roce prestane chodit, pokudji neupgradujete na Snoubenku 1.0. Kamarad to

udelal, ale brzy musel Snoubenku 1.0 upgradovat na Manzelku 1.0, ktera pry

nemilosrdne likviduje vsechny jeho volne zdroje. Zabrala mu veskery prostor a

nedovoli mu nainstalovat si cokoliv jineho. Jeden z primarnich duvodu,

pro ktery se odhodlal k upgradu na Manzelku 1.0 byla skutecnost,

ze podle reklamy mel balik s Manzelkou 1.0 obsahovat jeste dodatkovy

program SexZdarmaPlus - kamarad pry chtel vyzkouset zejmena nejaky

novy plug-in. A jeste ke vsemu musi byt system pekne zahraty abyste s ni

mohli cokoliv delat. Ackoliv o to kamarad nezadal, s Manzelkou 1.0 mu prisla i

Tchyne 1.0, ktera se automaticky startuje jako pop-up a nelze ji korektne

vypnout. Rekl jsem mu, at si zkusi nainstalovat Milenku 1.0, ale kamarad pry

slysel, ze kdyz nainstalujete Milenku 1.0, aniz byste predem odinstalovali

Manzelku 1.0, prepise vam Manzelka 1.0 vsechny soubory MSMoney a pak se sama

odinstaluje. Milenka 1.0 se pak rovnou odmitne instalovat tak jako tak,

protoze nebudete mit dost volnych zdroju, ktere jsou pred jeji instalaci

automaticky kontrolovany.





Tipy dalsich uzivatelu:

Existuje nekolik uzitecnych utilitek pro rychle odinstalovani programu

Pritelkyne.

Jsou to:

TydenSeNemej Full Version

DenneOpily 1.40 vol.

BarBrowser 99



Davej tez pozor, abys nenainstaloval zastaralou verzi programu Pritelkyne

(napriklad ver. 1937). Takova instalace se doporucuje jen v pripade, ze ma

priznivy vliv na tve systemove zdroje a podili se na jejich efektivnejsim

vyuzivani. Tyto starsi verze navic vetsinou

nemaji automatickou kontrolu existence dalsich verzi Pritelkyne nebo Milenky.



Upozornuji na velice casty vyskyt viru v aplikacich milenka bez rozdilu

verze. Oznacuje se Stara Blazkova. Projevuje se tim, ze detekuje zakladni

data aplikace milenka, exportuje je do aplikace manzelka a ta se dusledkem

toho stava velice agresivnim programem napadajici cely system. Cela situace

velice casto konci hlaskou "Nyni muzete pocitac bez obav vypnout".





DOTAZ UZIVATELE:



Dobry den, loni jsem provedl upgrade Pritelkyne 1.0 na verzi Manzelka1.0

a

novy program necekane spustil proces Dite, s mimoradne velkou spotrebou

pameti a systemovych zdroju. V navodu neni tato funkce zminovana.



Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz

pri bootovani systemu. Ostatni programy, jako napriklad NocniPoker 10.3 a

Pivo 2.5 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system

zhrouti. Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu. Uvazoval

jsem

o navratu k Pritelkyne 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne.



Muzete mi nekdo poradit?



-----------------------------------------------------------------



ODPOVED:



Vazeny uzivateli, toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z

Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna

zabavna

utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam

spoustel

ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace!



Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni

systemovych

zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku

2.0,

ale narazili na vice problemu, nez v puvodnim systemu.

Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel,

Manzelka

1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricini konflikty, s

naslednym

kolapsem systemu.

Jedina moznost jak se vyhnout problemum je neinstalovat software

Manzelka,

ale pouzivat jen Pritelkyni.

Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzajem kompatibilni, dokonce

se

mohou provozovat paralelne.



Nyni je jiz pozde, muzete jen varovat vase zname.



Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou

instalaci programu Tchyne 6.4.!



S pozdravem FamilySoft





 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *