Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že
má pro něj dvě zprávy, jednu dobrou a druhou špatnou.
"Tak nejdřív tu špatnou," říká pán. Museli jsme Vám amputovat obě nohy." "A ta
dobrá?" "Máte ho až na zem."
******************************************************************
Přijde paní k doktorovi a říká: Pane doktore já jsem to ještě nedostala. Doktor
odpoví: Ale my jsme Vám nic neposílali.
******************************************************************
Dva policisté řeší složitou bytovou situaci nákupem lůžkových vagónů od ČD. Za
čas se potkají: "Já si nemůžu stěžovat. Jenom s kouřením mám problém. Mám ve
vagónu nápis "NEKOUŘIT", tak musím chodit ven." To se ještě máš, já mám na
záchodě ceduli "POUŽÍVAT JEN ZA JÍZDY" a než to celý roztlačím, tak se poseru!"
******************************************************************
Zvláštní škola jede na výlet a za městem se jim autobus porouchá. Řidič se na to
podívá a povídá učitelce, aby nechala děti venku proběhnout a sám se pouští do
opravy. Za chvíli k němu přijde takovej malej debil a směje se mu:"Já vím, proč
to nejede." Řidič ho pošle do háje a on za chvíli znovu otravuje:"Já vím proč to
nejede." Řidič už je nasranej a posílá ho do prdele, ale debil si nedá říct a
rejpe:"Já vím, proč to nejede." "Tak proč teda ?", rozčiluje se řidič. "Protože
je to rozbitý."
*******************************************************************
Chlapl přistoupí k dámě v samoobsluze, změří si ji pohledem a zašeptá : "Skvěle
lížu a jsem diskrétní." - Dáma si jej též změří pohledem a : "Tak si vyliž prdel
a nikomu to neříkej !"
*******************************************************************
Kdosi v telefonu: "Vy jste si objednal buzení telefonem na 6:30?"
Rozespalý host: "...ano..."
Kdosi v telefonu: "Tak šup honem ven z postele, je půl deváté..."
************************************************************
Jede cikán do Pardubic, přijde na nádraží, sedne si a čeká. Z amplionu se ozve :
" vlak do Pardubic je o 90 minut opožděn."
" Týýý vóóle 90 minut, to je skoro hodina."
************************************************************
Dvě cikákny vytrhávají mrkev. Jedna vyndá takovou velkou a silnou a říká :
" Mária taký kokot má moj Fero. "
" Ój, taký velký ? "
" Ech nie, taký špinavý. "
************************************************************
Víte proč v domově důchodců neexistuje šikana?
- Nikdo neví za kolik to má.
************************************************************
Bill Gates na pocitacovem veletrhu COMDEX:
"Kdyby GM (General Motors) drzel krok s technickym vyvojem tak jako pocitacovy
prumysl, jezdime vsichni v autech za 25 USD a na galon benzinu ujedeme 1000
mil."
Verejna odpoved pana Welche z GM:
Kdyby GM vyvinulo takovou technologii jako Microsoft, jezdili bychom v autech s
nasledujicimi vlastnostmi:
1. Vase auto by bez zjevne priciny melo nejmene dvakrat za den havarii.
2. Po kazdem prekresleni car na silnici by bylo nutne koupit nove auto
3. Obcas by se auto pri jizde po dalnici zastavilo, coz by se vsak vseobecne
povazovalo za normalni. Ridici by proste znovu nastartovali a pokracovali v
jizde.
4. Pri jistych manevrech (napr. pri prudkem zatoceni vlevo) by se auto obcas
zastavilo a neslo by znovu nastartovat. Pomohla by pouze demontaz a nova montaz
motoru.
5. V aute by mohla jezdit pouze jedna osoba. Vyjimkou by bylo provedeni "Auto
95" nebo "Auto NT", kde by se ale muselo za kazde sedadlo platit zvlast.
6. MacIntosh by vyrabel auta, ktera by byla pohanena slunecnim svetlem, byla by
spolehlivejsi, petkrat rychlejsi a o polovinu lehci, fungovala by vsak jen na 5%
silnic.
7. Kontrolka tlaku oleje, teploty motoru a dobijeni akumulatoru by byla
nahrazena navestim "Vseobecna zavada auta".
8. Nova sedadla by vyzadovala, aby vsichni meli stejne zadnice.
9. Airbag by se pred nafouknutim nejprve zeptal "Jste si jist .....?"
10. Obcas by se zamcene auto nedalo odemknout. Dovnitr byste se dostali pouze
nasledujicim trikem: soucasne tisknout kliku, otacet klickem a dotykat se rukou
anteny.
11. GM by vas nutila koupit si s kazdym autem sadu "DeLuxe" karet firmy Rand
McNally (dcerinna spolecnost GM), ackoliv byste nic takoveho nikdy
nepotrebovali. V pripade odmitnuti nabidky by vase auto jezdilo jen polovicni
rychlosti nebo jeste pomaleji.
12. Vzdy po predstaveni noveho vozu by se museli vsichni ridici znovu
Dobre vybavena mladice se rozhodla, ze prijde rychle a snadno k
penezum.
Nasla si triasedmdesatileteho zazobaneho dedka, a tesila se, ze ho
hned
pri
prvni noci usoulozi k smrti. Pres velky vekovy rozdil probehl
svatebni
obrad
naprosto hladce. O prvni svatebni noci deva ulehla naha na luzko a
cekala na
manzela, ktery si dopraval koupel. Kdyz se objevil ve dverich
loznice,
mel
akorat prezervativ na svem triceticentimetrovem udu a v rukou par
spuntu do
usi a kolicek na nose. Divka, celkem vydesena, se ptala: "K cemu tu
spunty a
ten kolicek?" Starik odpovedel: "Jsou dve veci, ktere k smrti
nesnasim:
Jecici zenska a smrad ze spalene gumy."
Jde chlap z dogou po ulici. Jedna slecna je zastavi a povida:
"Jee, to je krasnej pejsek. A jak se jmenuje?"
"No, jmenuje se BEN SKOKAN."
"A proc SKOKAN?", pta se ta slecna.
"No, von nejenze uspokoji kazdou fenu, ale i kazdou zenu!"
"Jee, to bych chtela zkusit, je to mozny?"
"Ale jo, mozny je vsecko, tak pojdte!"
Prijedou na opusteny misto v lese, on povida at se svlekne,
postavi se na ctyry a pes uz bude vedet. Ona to udela a pes nic, jen tak vrti
ocasem.
A pan povida:
"Tak Bene hop!", a pes nic.
"No tak Bene hop!", a pes furt nic.
A pan povida:
"Tak dobre, ale ukazuju ti to naposledy!!"
----------------------------------------
Buh je unaveny, a tak rika Sv. Petrovi:
"Potrebuju si dat dovolenou, doporuc mi nejaky misto."
"Zajed si na Jupiter, v tomhle rocnim obdobi je tam krasne a
prijemny
teplo."
Buh zatrese hlavou:
"Nee, je tam moc silna gravitace, vis jak mne bolej zada."
"Hmm, a co Merkur?"
"To nee, tam je ted strasny horko."
"Uz to mam, co takhle zkusit Zemi!"
"Blaznis? Pred 2000 lety sem tam byl. Sem tam mel jednu mensi aferku s
jednou peknou Zidovkou a oni vo tom FURT mluvej."
Telefonát do radia:
"Chtel bych zahrat pro moji kamaradku, ktera utrpela tezke popaleniny
pisnicku od Pavla Vitka - Mam rad vuni tvy kuze. Dekuji..." ... a pro
mojeho kamarada, co mu urizli nohy pisnicku: Sam s nohami na
stole....
Pracant
Nesl maly mravenecek
lesem kousek drivka,
nedbal na svou cerstvou kylu,
vyhrezla mu strivka.
Navod
Sledoval jsem v televizi,
jak pracuje mecem kat,
s partnerkou ted mame krizi,
udelam to taky tak.
Otrava
Jedovata houba,
rostla sama v kleci,
uthl ji jeden trouba,
ted se sviji v kreci
Osudova
Rekl - dal uz nemohu!
K lasce nemam vlohy.
Zvolil spatnou polohu,
vlak mu prejel nohy.
Na vozovce
Belham se za autobusem
kez by mi tak zastavil,
bezim dlouho rychlym klusem,
v tom se infarkt dostavil.
Radostne vyhlidky
Az mi bude tak sto deset,
prijde Buh a zmackne RESET.
Pracant
Nekdo zvoni, nadavam,
nemam ruce volne,
prave tchyni vyndavam
z kyseliny solne.
Par gumovych rukavic,
marne smatram po dne,
nezbylo z ni vubec nic,
ac ji bylo hodne.
O mysich (Podnikatelska)
V uzavrenem Mitsubishi
chcipli mi v tom hicu mysi.
Jizni
Ja mam holku z Madridu,
kdyz si sunda hadry, jdu.
Na vystave
Uprostred soch a plastik
tesim se domu na styk.
Matematicka
Pod oblohou svetle sedou,
clun A a clun B si jedou.
A kdyz vyjde slunce,
vyjede i clun C.
Nahy v trni
Sel jsem sypat slonum zrni,
on tam stal nahy v trni.
Sloni se ho ulekli,
usekly mu kule kly.
Najezeny komar
Sedi komar na okne,
vypada dost barokne.
V deset tricet devet
sed si na me medved.
A v jedenact deset
zase ze me sesed.
Laska je hluboka strz
Laska je hluboka strz,
tak sebou nemel a drz
Dana I
Ted opravdu Dano ne,
prave snidam Danone.
Dana II
Vzdycky, kdyz jsem na Dane,
musim myslet na dane.
Z obratu i prijmu,
tak ho radsi vyjmu.
Snecek
Snecku, snecku, vystrc ruzky,
dokud drzim v ruce nuzky.
Rukavice
Nasel jsem ja na ulici,
sedmiprstou rukavici.
Je to smula, Bozi trest,
kdyz mam prstu jenom sest ?
Schwarzenegrova ukolebavka pro deti
Deti ktere nestihaji,
donutim svou pesti haji.
Socha
V parku stoji socha
devcete a hocha.
S neskryvanou rozkosi
kazdou noc tu sousosi.
Nadezda
Divna holka Nadezda,
dela fory, nacez da.
Jana
Jsi jen jedna z mnoha Jan,
s kterou jsem sel do hajan.
Marta
Osud divne micha karty,
zase lezim vedle Marty.
Hezka je i po capartech,
umru s jmenem Marta na rtech.
Eliska
Leta patram po kraji,
kde Elisky davaji
dobrou noc.
Zdenek
Po ulici kraci Zdenek
a je cely od pismenek.
Vpredu, vzadu, proste hruza,
posrala ho v letu muza.
O obraze
Obraz visi na skobe
a ta skoba se vikla,
stejne ja visim na tobe
a ty jsi na to zvykla.
Petra
Nalakal jsem slecnu Petru
na svych sedm centimetru.
Nyni veli Petra slezt
a jit hledat zbylych sest.
Pedofil sleduje holcicku ze skoly domu a ted jde, zazvoní u dverí, ale
co se nestane. Ve dverích stojí maminka a pedofil celý vylekaný se
nesmele zeptá:"Mohl bych si u Vás jen skocit na malou?"
**************************************
Chlápek se doma nudí, tak kouká z okna. Na chodníku u prechodu pro
chodce stojí v hloucku lidí slepec se psem. Padne zelená, vsichni
prejdou, jen slepec zustane stát. Cervená, nahromadí se lidi, padne
zelená, vsichni prejdou, jen slepec se ani nehne. Situace se opakuje a
najednou slepec vyndá z kapsy burta a podává ho psovi. Chlap to nevyd?í,
be?í dolu na ulici a ríká slepcovi: "Je?ís, máte psa úplne na hovno a
jeste mu dáváte burta?" Slepec odpoví: "Já vím, ale potrebuju zjistit,
kde má hlavu, abych mu mohl nakopat prdel!"
:((((
**************************************
Napis na hrobe: Zde lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji..
*************************************
damy prominou
Nejnovejsi vyzkumy potvrdily, ze zenam by se nemelo rikat slepice, ale
rikat slepice, ale zaba. Cely den se totiz nafukuje, vecer roztahne
nohy a
na druhy den to vykvaka.
*************************************
"Tak jsi pry povidal v hospode, ze sis me vzal pro penize.
Co je to za blbost, vzdyt ja jsem prece zadne nemela?"
...
"No jo, ale co jsem mel teda rict?"
.
***********************************
.pani prominou 
Jake je nejvetsi prekvapeni pro muze po 40?
Kdyz ceka DRUHOU mizu a zatim prijde PRVNI infarkt.
Blondynky
Rozpravaju sa dve blondiny.
"Citala si Sejkspira?"
Druha sa "zamysli" a opyta sa:
"Kto to napisal?"
Co sa spyta blondina, ked jej lekar povie, ze je tehotna?
Pan doktor, a ste si isty, ze to dieta je moje?
Jaky je rozdil mezi blondynou a psem?
Zadny, oboje uvazujeme u vchodu do obchodu.
Slyseli jste o te blondynce, ktera se zcvokla?
Sest let pracovala v bordelu a pak zjistila, ze ostatni holky
si nechavaji platit.
Jak nazvete brunetku mezi dvema blondynkami?
Tlumocnice.
Blondynka takhle jela po silnici a poslouchala radio. Hlasatel vypravel
jeden za druhym vtipy o blondynkach, az to tuhle vytocilo a radio
vypnula.
O chvilku pozdeji jela kolem kukuricneho pole a videla tam blondynku,
jak vesluje v clunu. Zastavila, vyklonila se z okynka a krici:
"Ty slepice! Presne takovy jako ty zpusobujou, ze se nam lidi smejou.
Kdybych umela plavat, dala bych ti co proto!"
Blondynka se pta na ulici:
"Pane, prosim vas, kolik je hodin?"
"Je ctvrt na ctyri."
Blondynka jen krouti ocima a rika:
"Vite, to je divne. Ptam se na tohle cely den a pokazde dostanu jinou
odpoved."
Co je pro blondynku bezpecny sex?
Kdyz zamkne dvere od auta.
Blondynka si objednala pizzu. Cisnik se pta, jestli ji chce rozrezat na
sest nebo dvanact kousku.
"Sest prosim, dvanact bych jich nikdy nesnedla."
K cemu je dobry pupik?
Blondynky tam cestou dolu odkladaji zvykacku.
Jak se rika, kdyz jedna blondynka foukne druhe do ucha?
Prenos dat.
Slyseli jste o tom blondatem kojotovi?
Chytl se do pasti, prekousl si tri nohy a byl porad chycenej.
Jake jmeno dala blondynka sve zebre?
Flek.
Jaky je rozdil mezi blondynkou a nafukovaci pannou?
Asi tak dve piksly laku na vlasy.
Co ma spolecneho moped a blondynka?
Je zabava na tom jezdit, dokud vas nezahlidne kamos.
Jak zmatete blondynku?
Date ji setridit podle abecedy pytlicek M&Ms.
A jak to funguje?
"Prijde 3 pred E, mezi M a W nebo az na konec?"
Proc prestala blondynka uzivat antikoncepcni prasky?
Protoze porad vypadavaly.
Proc Buh stvoril blondynky?
Protoze ovce vam neprinese pivo z lednice.
A proc Buh stvoril brunetky?
Protoze blondynka taky ne.
Co rekla mama blondynce, kdyz sla na schuzku?
Jestli nebudes do deseti v posteli, prijd domu.
Co ma lahev piva spolecneho s blondynkou?
Obe jsou od krku nahoru prazdne.
Co blondynka rekne po sexu?
"Diky, hosi."
Co reknete blondynce, ktera vam nechce dat?
"Dej si jeste jedno pivo."
Jak nazvete blondynku mezi dvema brunetkami?
Mentalni blok.
Jak nazvete blondynku se dvema mozkovymi bunkami?
Tehotna.
Co udela blondynka, kdyz se ucese?
Natahne si kalhoty.
Kolik blondynek je potreba na zasroubovani zarovky?
1) Ech, co je to zarovka?
2) Jedna. Podrzi zarovku a svet se kolem ni toci.
3) Dve. Jedna podrzi dietni kolu a druha zakrici: "Tatiiii!"
Co je prvni vec, kterou blondynka rano udela?
1) Predstavi se.
2) Jde domu.
Proc blondynky nepouzivaji vibratory?
Protoze by si vylamaly zuby.
Proc blondynky neji banany?
Protoze nemuzou najit zip.
Proc blondynky nejsou dobre lekarnice?
Protoze se jim nedari nacpat sklenicky do psaciho stroje.
Proc nemuzou blondynky delat dvojite davky podle receptu?
Trouba se neda rozpalit na 600 stupnu.
Proc maji blondynky orgasmus?
Aby vedely, kdy maji prestat.
Proc maji blondynky o jednu mozkovou bunku vice nez kravy?
Aby nebucely, kdyz je zatahnete za prsa.
Proc maji blondynky nohy?
Aby nenechavaly stopy jako sneci.
Proc piji blondynky vzdycky brckem?
Trenink.
Proc meni blondynky svym detem suche pleny jen jednou za mesic?
Protoze je na nich napsano "az do sesti kilo".
Jaky je rozdil mezi blondynkou v prechodu a pit-bullem?
Rtenka.
Jaky je rozdil mezi blondynkou a kuzelkovou kouli?
1) Do kuzelkove koule date jen tri prsty.
2) Nemuzete nacpat blondynku do kuzelkove koule.
3) Zadny - obe jsou kulate a maji tri otvory.
Jak poznate fax od blondynky?
Je to ten se znamkou.
Jak poznate, ze v urade pracuje blondynka?
Ve skladisti je postel a v kancelari se vsichni chlapi usmivaji.
Jaky je rozdil mezi blondynkou a pocitacem?
Do pocitace musite informace natlouct jen jednou.
Jak poznate, ze s pocitacem pracovala blondynka?
Na monitoru je kancelarska beloba.
Jak poznate, ze s tim pocitacem pracovala dalsi blondynka?
Pres belobu je jeji rukopis.
Jak si blondynka zlomila nohu pri hrabani listi?
Spadla ze stromu.
Jak zkousela blondynka zabit kanarka?
Hodila ho z utesu.
Kolik blondynek je potreba k udelani zkratu?
Dve. Jedna sedi ve vane a druha ji poda fen.
Kolik blondynek je potreba ke hre na schovavanou?
Jedna.
Slyseli jste o te blondynce, ktera stala pred zrcadlem se zavrenyma
ocima?
Chtela videt, jak vypada, kdyz spi.
Slyseli jste o te blondynce, kterou privezli na ambulanci s modrinami po
celem tele?
Pokusila se o sebevrazdu obesenim na bungee.
Jak zamestnate blondynku?
Napiste na dve strany papiru "Prosim, otoc."
Jak zblbnete blondynku?
Nezblbnete. Ony uz se takove rodi.
Co ma spolecneho UFO a chytra blondynka?
O obojim se casto mluvi, ale nikdo to jeste opravdu nevidel.
Co je nejtezsich sest let v zivote blondynky?
Sedma trida.
Jak utopite blondynku?
Date na dno bazenu zrcadlo.
Jak rozsviti blondynka svetlo po milovani?
Otevre dvere od auta.
Proc dal Buh blondynkam o dve procenta vice rozumu, nez konim?
Aby pri prehlidkach nesraly na ulici.
Jak spacha blondynka sebevrazdu?
Nasklada svoje obleceni do sloupecku a skoci dolu.
Jaky je rozdil mezi blondynkou a zehlicim prknem?
Je docela slozite roztahnout nohy u zehliciho prkna.
Proc ta blondynka dala prst na hrebik, ktery zatloukala kladivem do zdi?
Protoze ji z toho ramusu bolela hlava.
Jak v sobotu rozesmejete blondynku?
Reknete ji ve stredu vtip.
Co delaji blondynky jako predehru?
Sundaji si spodni pradlo.
Proc nosi blondynky kalhotky?
Aby mely kotniky v teple.
Proc jsou blondynky tak zmatene na damskych zachodech?
Protoze si musi samy stahovat kalhotky.
Co udelate, kdyz po vas blondynka hodi pojistku?
Zdrhate jako o zivot, protoze ma v puse granat.
Blondynka leti do Londyna. Jak ji pripravite o misto u okna?
Reknete ji, ze sedadla do Londyna jsou v prostredni rade.
Jak poznate, ze vas ma blondynka rada?
Vyspi se s vami dve noci v rade.
Jak blondynka zabiji kapra?
Utopi ho.
Jak to zaridit, aby si vas blondynka vzala?
Reknete ji, ze je tehotna.
A na co se vas zepta?
"A je to moje?"
Jak zamestnate blondynku na cely den?
Zavedete ji do kulate mistnosti a reknete ji, aby si sedla do rohu.
Jak se blondynce meri inteligence?
Zastrcite ji do ucha tlakomer na pneumatiky.
Jak se blondynkam vymyva mozek?
Ø Date jim napit a pak s nimi trepete vzhuru nohama.
Nedavno bylo zjisteno, ze pivo obsahuje stopova mnozstvi zenskych
hormonu. Tato hypoteza byla dokazana tim, ze vedci dali stovce
muzu vypit po 12 pullitrech. Pote zjistili, ze vsichni ucastnici
pokusu (celych 100%) :
1. ztloustli;
2. nadmerne mluvili, pricemz jejich rec nedavala smysl;
3. zacali byt premrstene citlivi na chovani ostatnich vuci nim;
4. neumeli ridit auto;
5. odmitali se omluvit, kdyz nebyli v pravu.
Chlapek prijde k doktorovi a povida, ze jeho zena s nim uz sedm mesicu
odmita soulozit. Doktor tedy pani objedna. Ta prijde a na doktorovu zadost
o vysvetleni povida:
"Vite, pred sedmi mesici nam ukradli moje auto, manzel na nove nema a tak
musim kazde rano jezdit do prace taxikem. Jenze nemam zadne penize a
taxikar se me vzdycky zepta" 'Tak zaplatite dneska, nebo co?' a ja tedy
vzdycky musim 'nebo co'. Do prace kvuli tomu prijdu pozde, sef si me
zavola a povida: 'Tak co, zapiseme to do vykazu, nebo co?' no a ja vzdycky
musim 'nebo co'. No, a z prace zas musim jet taxikem a zas se taxikar
zepta: 'Tak zaplatite tedy dneska, nebo co?' a ja tedy vzdycky musim
'nebo co'. No, a domu vzdycky prijedu desne utahana a na sex uz nemam ani
pomysleni."
Doktor se na chvili zamysli a pak povida: "No, takze to rekneme
manzelovi, nebo co?"
Slusna trefa...
Mas dost z devadesatych let, kdyz:
1) se pokousis zadat sve heslo i na mikrovlnnou troubu
2) se ptas svych kolegu vedle u stolu e-mailem, zda maji chut jit na
pivo a oni odpovi e-mailem "O.K., dej mi jeste pet minut"
3) mas 15 ruznych telefonnich cisel, aby ses dovolal tvoji triclenne
rodine
4) denne v praci hovoris s lidmi z jineho kontinentu, ale jeste jsi si
tento rok nepopovidal se svym sousedem
5) si koupis novy pocitac a za tyden je zastaraly
6) duvod proc ztracis kontakt se svymi prateli je protoze ovladas jejich
e-mailove adresy
7) jiz neznas tarif za postovni znamku
8) vetsinu vtipu, ktere znas jsi cetl v e-mailech
9) uvadis jmeno firmy, kdyz sedis vecer doma a zvednes telefon
10) se doma pokousis volat pres nulu
11) jiz 4 roky sedis u stejneho psaciho stolu a pracoval jsi tam pro 4
ruzne
firmy
12) cedule s logem vasi firmy je alespon jednou do roka zmenena nebo
upravena
13) jdes do prace za tmy a za tmy domu prichazis a to i v lete
14) dovolenou si jiz leta vybiras z prescasu
15) tvi rodice o tobe rikaji: "pracuje s pocitacem"
16) poznas sve deti diky fotkam, ktere lezi na tvem pracovnim stole
17) si ctes tento clanek, neustale prikyvujes
18) prave premyslis, komu muzes tuto zpravu dale poslat
Pozor na nebezpecny softwer 
)
SOFTWARE
V soucasne dobe provozuji posledni verzi Pritelkyne a nedavno jsem s ni mel
urcite potize. Odjakziva provozuji PijteSKamarady 1.0 jako svoji zakladni
aplikaci a vsechny verze Pritelkyne, ktere jsem zkusil, se s touto aplikaci
hadaly. Slysel jsem, ze PijteSKamarady 1.0 beha docela dobre, pokud
nechate Pritelkyni bezet jen na pozadi a s vypnutym zvukem. Zda se, ze
Pritelkyne ma take casto problemy bezet soucasne s mymi programy Golf a
Lyzovani a casto se snazi Golf nebo Lyzovani zrusit kvuli jakemusi casovemu
konfliktu. Na druhou stranu PijteSKamarady 1.0 neprojevuje naprosto zadne
konflikty nebo neslucitelnost s mym programem Golfu nebo Lyzovani. Asi jsem
mel zustat u verze Pritelkyne 1.0, ale mel jsem za to, ze upgrade na
Pritelkyne 2.0 by mi mohla prinest lepsi vykon. Po mesicich konfliktu a
dalsich problemu jsem se poradil s kamaradem, ktery jiz ma s Pritelkyni 2.0
urcite zkusenosti. Rikal, ze pro provozovani Pritelkyne 2.0 nemam
pravdepodobne dost cache a systemovych prostredku a k tomu, aby poradne
chodila, bude pry asi vyzadovat Ring (tusim ze Token)... Mel ravdu. Jakmile
mi dosla cache a jakmile jsem zjistil, ze nikdo, kdo ma jen trosku zdraveho
rozumu, uz (Token) Ring neinstaluje, odinstalovala se Pritelkyne 2.0
automaticky sama. Brzy potom jsem instaloval beta verzi Pritelkyne 3.0.
Bohuzel v programu se vyskytla nejaka chybka a pri prvnim pouziti mne
zavirovala. Musel jsem si vycistit cely system a dat si na chvili voraz.
Velmi opatrne jsem upgradoval na Pritelkyni 4.0. Tentokrat jsem pouzil SCSI
sondu a navic jsem nainstaloval protivirovou ochranu. V tehle konfiguraci to
fungovalo bezvadne, dokud jsem nezjistil, ze Pritelkyne 1.0 na mem
systemu jeste stale na pozadi bezi. Snazil jsem se znovu poradne
rozchodit Pritelkyni 1.0 a pritom nechat Pritelkyni 4.0 nainstalovanou.
Pritelkyne 4.0 mela ale novou funkci, o ktere jsem nevedel: byla schopna
detekovat pritomnost jine verze Pritelkyne v systemu, a dokonce s ni
jakymsi pusobem komunikovat. Vysledkem bylo okamzite automaticke
odinstalovani obou verzi... Verze, kterou mam ted, beha velmi pekne, ale i s
ni jsou urcite problemy. Stejne jako ostatni verze Pritelkyne je psana v
nejakem obskurnim jazyce, kteremu prakticky vubec nerozumim, natoz abych ji
byl v tomto jazyce schopen preprogramovat. Poctive receno, mam za to, ze se
venuje prilis mnoho pozornosti vzhledu a dojmu, nez pozadovane funkcnosti.
Pro slusne propojeni s vasim hardwarem navic obvykle potrebujete pozlacene
kontakty. A take se mi nelibilo, jak jsou vsechny verze Pritelkyne "objektove
orientovane". Pred rokem upgradoval jeden muj kamarad svoji Pritelkyni na
verzi Pritelkyne Plus! 1.0, ktera je "Terminate and Stay Resident" - to jest
i po vypnuti zustava v systemu. Zjistil pak ale, ze Pritelkyne Plus! 1.0 po
roce prestane chodit, pokudji neupgradujete na Snoubenku 1.0. Kamarad to
udelal, ale brzy musel Snoubenku 1.0 upgradovat na Manzelku 1.0, ktera pry
nemilosrdne likviduje vsechny jeho volne zdroje. Zabrala mu veskery prostor a
nedovoli mu nainstalovat si cokoliv jineho. Jeden z primarnich duvodu,
pro ktery se odhodlal k upgradu na Manzelku 1.0 byla skutecnost,
ze podle reklamy mel balik s Manzelkou 1.0 obsahovat jeste dodatkovy
program SexZdarmaPlus - kamarad pry chtel vyzkouset zejmena nejaky
novy plug-in. A jeste ke vsemu musi byt system pekne zahraty abyste s ni
mohli cokoliv delat. Ackoliv o to kamarad nezadal, s Manzelkou 1.0 mu prisla i
Tchyne 1.0, ktera se automaticky startuje jako pop-up a nelze ji korektne
vypnout. Rekl jsem mu, at si zkusi nainstalovat Milenku 1.0, ale kamarad pry
slysel, ze kdyz nainstalujete Milenku 1.0, aniz byste predem odinstalovali
Manzelku 1.0, prepise vam Manzelka 1.0 vsechny soubory MSMoney a pak se sama
odinstaluje. Milenka 1.0 se pak rovnou odmitne instalovat tak jako tak,
protoze nebudete mit dost volnych zdroju, ktere jsou pred jeji instalaci
automaticky kontrolovany.
Tipy dalsich uzivatelu:
Existuje nekolik uzitecnych utilitek pro rychle odinstalovani programu
Pritelkyne.
Jsou to:
TydenSeNemej Full Version
DenneOpily 1.40 vol.
BarBrowser 99
Davej tez pozor, abys nenainstaloval zastaralou verzi programu Pritelkyne
(napriklad ver. 1937). Takova instalace se doporucuje jen v pripade, ze ma
priznivy vliv na tve systemove zdroje a podili se na jejich efektivnejsim
vyuzivani. Tyto starsi verze navic vetsinou
nemaji automatickou kontrolu existence dalsich verzi Pritelkyne nebo Milenky.
Upozornuji na velice casty vyskyt viru v aplikacich milenka bez rozdilu
verze. Oznacuje se Stara Blazkova. Projevuje se tim, ze detekuje zakladni
data aplikace milenka, exportuje je do aplikace manzelka a ta se dusledkem
toho stava velice agresivnim programem napadajici cely system. Cela situace
velice casto konci hlaskou "Nyni muzete pocitac bez obav vypnout".
DOTAZ UZIVATELE:
Dobry den, loni jsem provedl upgrade Pritelkyne 1.0 na verzi Manzelka1.0
a
novy program necekane spustil proces Dite, s mimoradne velkou spotrebou
pameti a systemovych zdroju. V navodu neni tato funkce zminovana.
Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz
pri bootovani systemu. Ostatni programy, jako napriklad NocniPoker 10.3 a
Pivo 2.5 od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system
zhrouti. Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu. Uvazoval
jsem
o navratu k Pritelkyne 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne.
Muzete mi nekdo poradit?
-----------------------------------------------------------------
ODPOVED:
Vazeny uzivateli, toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z
Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna
zabavna
utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam
spoustel
ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace!
Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni
systemovych
zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku
2.0,
ale narazili na vice problemu, nez v puvodnim systemu.
Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel,
Manzelka
1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricini konflikty, s
naslednym
kolapsem systemu.
Jedina moznost jak se vyhnout problemum je neinstalovat software
Manzelka,
ale pouzivat jen Pritelkyni.
Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzajem kompatibilni, dokonce
se
mohou provozovat paralelne.
Nyni je jiz pozde, muzete jen varovat vase zname.
Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou
instalaci programu Tchyne 6.4.!
S pozdravem FamilySoft
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |