Píše se rok 2003, rok vítězného tažení operačního systému
Mickeysoft Windows
CE do našich obýváků, kuchyní i ložnic a už i my máme doma několik zařízení
nové generace. Po cestě z práce domů jsem dostal chuť na hranolky a koupil
si jich pytlík, těše se na dobrou večeři. Příprava měla být snadná a
jednoduchá - naše fritéza je vybavená poslední verzí operačního systému,
pochopitelně včetně pěti nejdůležitějších softwarových záplat. Osud tomu
však chtěl jinak.
Položil jsem pytlík s hranolky na linku, zapnul přístroj pomocí tlačítka
"Zažehnout" a už po necelých třech minutách (můj osobní rekord, měl jsem
skutečně hlad) a dvou resetech (znáte to, klasický trojhmat
Ctrl+Alt+Hranolek) jsem z menu vydoloval program fritování. A kruciš, v tom
spěchu jsem zapomněl odpojit friťák z lokálního Mickeysoft Kitchenetu. Ta
mrcha to stihla, spojila se s ledničkou a zahlásila:
"Jste si jist, že chcete fritovat hranolky, když v lednici žádné nemáte?" a
nabídla mi tlačítka "Ne" a "Storno". S odevzdaných povzdechem vkládám
hranolky do ledničky, zavírám dveře, čekám pět vteřin až blikne zelená
kontrolka, signalizující aktualizaci databáze potravin v Kitchenetu a
vytahuji pochoutku zpět. Po dalším startu už fritéza neprotestovala a na
jejím displeji konečně naskočil známý "Průvodce fritováním". Pravda, těsně
po záruce přestala fungovat vestavěná váha a hned po ní se odebral do
věčných lovišť i scanner, takže mne navíc čekaly kroky "Nakreslete typický
tvar hranolku", "Zadejte počet hranolků" či "Určete délku nejdelšího a
nejkratšího hranolku", ale na to už jsem byl připravený - odhad mám skvělý a
navíc jako jediný z rodiny celkem obstojně kreslím, takže napůl syrové a
napůl spálené hranolky jsme měli zatím pouze dvakrát.
Mnohem větší obavy jsem měl z neblaze proslulé databáze olejů. Svoji drahou
ženu jsem už sice naučil kupovat na její vkus poněkud předražené flašky s
logem "Mickeysoft Kitchen 2000 compatible", ale jeden nikdy neví, zrovna
včera jsem ve špajzu zahlédl novou láhev Lukany a nebyl jem si jist, zda se
nejednalo o nějakou levnější noname verzi... Bohužel mé tušení bylo správné
a na displeji se proto vynořila obávaná hláška "Neočekávaná chyba při
detekci oleje, aktualizujte prosím seznam ovladačů a spusťte průvodce
fritováním znovu."
Ještě že olej byl v novém balení, které mívá ve špuntu mikročip s ovladačem.
Špunt, proboha kde je ten špunt ?! Určitě bude v šuplíku. V šuplíku bylo
mnoho špuntů, máme moderní domácnost... Po deseti minutách, kdy jsem na
snímač fritézy přiložil dva tucty mikročipů ve vršcích ze sirupů, moštů, piv
a minerálek, jsem propadl totální beznaději. Pravda, jeden z moštů označil
Mickeysoft Fritéza CE za kompatibilní s obecným rostlinným olejem, ale po
loňské zkušenosti s kuřecími prsíčky na octu už má důvěra v odhady fritézy
značně poklesla. Vypnul jsem proto strojek, jak jinak než pomocí tlačítka
"Zažehnout", a hladově si namazal osvědčený chleba se sádlem. Domácí sádlo
bez identifikačního čipu máme od rodičů a starý nemoderní nůž jsme naštěstí
ještě nevyhodili. I když, při vytahování sklenice se sádlem z ledničky se mi
na její dvířka promítla za zvuků rolniček reklama na nový kráječ na chleba
kompatibilní se sadou Mickeysoft Kitchen 2000. Prý mimo krájení umí navíc
vyřezávat betlémy z překližky...
- Vite kdy bude konec sveta? Nostradamus se spletl, bude to az v roce 2003.
- ???
- No jasne, az vstoupi Ceska republika do Evropske unie...
Vanocni darek pro manzelku !
Nevite co pro svoji partnerku k vanocum ??? Nekupujte ji nic zbytecneho a
kupte ji radeji kurs...
Vecerni skola rozsirila nabidku svych specialnich kurzu pro zeny:
Mlceni - dosud neobjevene moznosti.
Sporeni - neobjevena strana penez.
Zvladnuti syndromu Imelda Marcos - nepotrebujes kazdy den jine boty...
Party: Jak si vyrazit bez noveho obleceni.
Mezilidske vztahy: Jak zacit s drobnymi domacimi pracemi az po skonceni
fotbaloveho prenosu.
Chovani v koupelne I.: I muzi potrebuji trochu mista.
Chovani v koupelne II.: Jeho holici strojek je JEHO holici strojek.
Zaklady komunikace I.: Plac - posledni moznost, ne ta prvni.
Zaklady komunikace II.: Nez zacnu mluvit, zamyslim se.
Zaklady komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptani.
Umeni, ktere se da naucit: Jezdit bezpecne.
Zaklady chovani na Party: Vim, kdy uz sem dost vypila.
Zaklady chovani pri telefonovani: Jak spravne a rychle ukoncit hovor.
Parkovani I.: Uvod.
Parkovani II.: Jak se trefit pozpatku do mezery mezi dvema automobily.
Tankovani I.: Pouziti tankovaci pistole.
Tankovani II.: Jak nalezt a otevrit nadrz.
Vareni I.: Sojove maso a tofu neni muzska strava.
Vareni II.: Jak spravne dodrzovat dietu bez ovlivneni partnerovy stravy.
Celulitida: tvuj problem - ne jeho.
Spolecensky tanec: Jak akceptovat partnerovu nechut.
Sex: Take pro manzele.
Klasicke obleceni: Noseni veci, ktere jiz vlastnime.
Prach: Zvlastni ukaz, ktery pozoruji pouze zeny.
Dalkove ovladani: Vec pouze pro muze
Chovani v koupelne III.: Koupelna ma vypadat stejne po uklidu jako pred nim.
Spolecny nakup: Co ty utratis za obleceni smi on propit. Pivo v nem vydrzi
stejne dlouho, jako na tobe nove saty
Přijde mladá cikánka celá roztrhaná a zmlácená na policejní stanici a praví:
,,Pane příslušníku,
pomozte mi, doma mě strašně mlátí." Policajt odvětí:,, Nejdřív mě musíte, ale
říct proč Vás mlátí?"
Cikánka:,, No protože mám dítě se skínem!!!"
Policajt:,, To si ze mě děláte asi prdel ne!!! Jak ty můžež mít dítě ze skínem?"
Cikánka:,, No to bylo tak, my měli demonstraci u plotu v Matiční, pak přišli
skíni, mě jich vzalo mezi sebe dvanáct a jim musela kouřit. No a když už sem
toho měla plnou hubu, tak sem si odplivla, jenže zrovna skínovi na kanadu - a
von mi nakopal kundu!!!"
Jede auto plný cikánů kolem bilbordu na němž je uvedeno:
Cizinci s gumou za 1500,-
Bílí s gumou za 1000,-
Cikáni bez gumy za 50,-
I křikne Dežo na Fera:,, Jeď po těch šipkách, konečně udělali něco pro nás - to
si dneska užijeme!!"
Tak jedou po ukazatelích až přijedou na ono místo, kde je bibord na němž je
napsáno:
Bungee Jumping
------------------------------------------------------------------------------------------------
Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s
vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.
--------------------------------
Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:
"Kolik je 2x2?"
Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:
"Je to 3.99."
Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli
oznamuje:
"Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."
Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:
"Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."
Filozof:
"Co tím myslíte, 2x2?"
Logik:
"Prosím, definujte 2x2 přesněji."
Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:
"Kolik CHCETE, aby to bylo?"
-------------------------------------
"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"
"A co? Měli zavříno?"
---------------------------
Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve:
"Všichni ste paroháči, dneska sem byl se svojí starou!!"
---------------------------
Přijde ráno unavený manžel domů a povídá své ženě:
"To ti děkuju, kvůli tobě jsem byl do rána zavřený na policii."
"Snad kvůli sobě, ne? Že ses zase někde opil?"
"Ne, kvůli tobě. Tebe přece napadlo dát na vkladní knížku tak pitomý heslo
'Peníze, nebo život.'"
------------------------
Co blondýnka řekne po sexu?
"Díky, hoši."
----------------------
Co je takové to hnědé mezi prsty slona?
Pomalí domorodci.
----------------------------
Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí
kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:
"Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"
Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje:
"Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."
-------------------------
Potká chroust mravence, který je celý ofáčovaný.
"Cos dělal?"
"Ale, tuhle večer jsem šel domů a vidím světýlko. Tak si říkám - a,
světluška, skočím na ni a užiju si. No jenže to nebyla světluška, ale někdo
tam odhodil vajgl!"
----------------------
To takhle zaučuje starý šnek mladého všem dovednostem potřebným k životu,
mezi jinými taky tomu, jak přecházet bezpečně silnici:
"Musíš si vyčíhnout správnou chvíli, pak vysprintovat, abys to stihnul
mezi kola, tam počkáš, až auto přejede a pak dorazíš ten zbytek, dívej se,
já ti to předvedu."
Tak vyběhne, mezi kola, počká, až auto přejede a přeběhne na druhou stranu.
"A teď ty!" volá na mladýho přes cestu.
Tak mladej vyběhne, tak do 1/4 silnice (mezi kola), skrčí se a křáp, je na
placku! Starej šnek na druhý straně vzdychne a říká:
"To je teda smůla, tříkolka tu už hodně dlouho nejela."
Kdyz Buh stvoril zivot, postavil si nove tvory do rady a nalajnoval jim
zivot:
"Ty, osle, budes od usvitu do soumraku pracovat a tahat tezke naklady na
svych zadech. Budes jist travu a budes hloupy. Budes zit padesat let."
Osel Bohovi odpovedel: "Stvoriteli, zit takhle padesat let je moc.
Nedavej mi vic nez tricet let." A Buh pravil, at se stane, a tak se stalo.
Psovi Buh rekl: "Ty jsi pes. Ty budes hlidat lidska obydli, delat cloveku
pritele. Budes jist, co zbyde po cloveku a budes zit tricet let." Psovi se
tricet let zdalo moc a usmlouval to na patnact.
Opici Buh pravil: "Ty jsi opice. Budes se houpat a skakat ze stromu na
strom a chovat se jako idiot. Budes smesna a budes zit dvacet let." Opice
uprosila Boha, aby ji takoveho zivota nedaval vic nez deset let.
A k cloveku Buh pronesl: "Ty jsi muz, jedina myslici bytost na zemi, ktera
bude ovladat jine bytosti. Budes vladnout zemi a zit dvacet let." A muz
povida: "Pane Boze, dvacet let je malo. Dej mi tech tricet, co nechtel
osel, a tech patnact od psa a deset od opice..."
A buh tak ucinil. No, a proto chlap zije dvacet let jako muz, potom tricet
let pracuje od rana do noci a taha naklady na zadech, pak patnact let
hlida vlastni dum a ji, co zbyde po ostatnich, a nakonec stravi deset let
jako opice, kdyz dela saska vnoucatum.
Na rohu ulice horko place maly chlapec, pristavi sa pri nom starsia
pani:
- Preco places, chlapce?
- Ja som sa stlatiiil...
- A svoju adresu vies?
- Vieeeeeem:
http://email.seznam.cz/redir.py?http://www.fgh.net
- Boze moj, a to je kde? Vies aspon svoje meno?
- Administlatol.
Co je to: Arnold Schwarzenegger to má dlouhé, kancléř Kohl to má krátké,
Madonna to nemá vůbec a papež to má, ale nepoužívá to. Co je to????
-
-
-
-
-
-
-
Přece příjmení
Kdyby byly aerolinky jako operacni systemy
UNIX Airways
Kazdy si prinese jeden dil letadla s sebou na letiste.
Pak jdou vsichni na runway a skladaji letadlo kousek
po kousku za neustaleho dohadovani, jaky druh letadla
to vlastne stavi.
Air DOS
Vsichni roztlacuji letadlo az se vznese, pak do nej naskoci
a nechaji letoun letet, dokud zase nespadne na zem.
Pak znovu roztlacuji, naskakuji znova a tak dale ...
Mac Airlines
Vsichni - stewardi, kapitani, zrizenci i prodavaci letenek
vypadaji stejne a delaji presne to same. Pokazde, kdyz se
jich na neco zeptate, reknou vam slusne, ale rozhodne, ze to
nepotrebujete vedet, nechtejte vedet a ze vse pujde dobre,
aniz byste cokoliv znali a tak tedy uz konecne mlcte.
Windows Air
Terminal je pekny a barevny, stewardky jsou pratelske,
odbaveni je snadne, start je plynuly.
Asi po 10 minutach ve vzduchu letoun bez varovani exploduje.
Windows NT Air
Stejne jako Windows Air, ale drazsi, pouzivaji o mnoho vetsi
letadla a exploze znici zaroven vsechna letadla v okruhu 50 km.
Linux Air
Znechuceni zamestnanci vsech ostatnich OS aerolinek se rozhodli
zalozit si svoji vlastni aerolinku. Sami si stavi letadla,
prepazky na prodej letenek a buduji si runway. Chteji jen maly
poplatek, aby pokryli naklady na tisk letenek, ale muzete si take
letenku stahnout a doma si ji vytisknout. Kdyz jste na palube,
dostanete sedadalo, ctyri srouby, matky, klic a kopii
SEDADLO-JAKNATO.HTML. Po usazeni je toto plne nastavitelne
sedadlo velmi pohodlne, letadlo prileta a odleta na cas bez
jedineho problemu, jidlo na palube je prefektni. Kdyz ale zkusite
rici zakaznikum jinych aerolinek o takovem peknem letu,
vsichni se ptaji: "A co se musi udelat s tim sedadlem?"
OpenVMS Air
Prosty, jednoduchy terminal, draha letenka, nehezke stewardky.
Odlet je zpozden o nekolik dnu protoze pilot si vyjasnuje
slozite technicke otazky s DEC/Compaq. Konecne se zjisti,
ze jeden z motoru neni vyrobkem DEC/Compaq a neni proto
podporovan OS. Jakmile je vsak letoun konecne ve vzduchu,
leta v jednom zatahu po mesice kolem zeme, aniz by musel
pristat kvuli restartu.
Beer Troubleshooting
Symptom: Studene a mokre nohy
Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem
Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru
Symptom: Teple a mokre nohy
Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre
Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou
vychovu
Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti
Chyba: Prazdna sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo
Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly
Chyba: Spadl jste dozadu
Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru
Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku
Chyba: Spadl jste dopredu
Akce: Viz vyse
Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra
Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti
obliceje
Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem
Symptom: Rozmazana podlaha
Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice
Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo
Symptom: Podlaha se pohybuje
Chyba: Vynaseji vas
Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru
Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava
Chyba: Bar uz je zavreny
Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu
Symptom: Taxi ma nezvykle barvy
Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace
Akce: Zakryjte si usta
Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě? Somálská kuchařka a
. cikánský zákoník práce.
.
. Čtenářka:Mile Bravíčko,je mi 14let a jsem stale panna, není
. můj otec homosexuál?
.
. Víš, co je to absolutní důvěra? Když si dva kanibalové
. navzájem provádějí orální sex!
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE - UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo…
Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré
restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby,
odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek,
elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne
povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si nemám kde sednout.
Tak jsem jí navrhl elektrické křeslo.
Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem
si tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.
Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat
No ale poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.
Co znamená blondýna přebarvená nahnědo?
Umělá inteligence.
* * *
Proč blondýna přebaluje své děti až po týdnu?
Protože na plenkách je napsáno do 10 kg.
* * *
Jak rozesmějete blondýnu v sobotu?
Řeknete jí ve středu vtip.
* * *
Jak zabavíte na půl dne blondýnu?
Na lísteček napíšete z obou stran otoč, nebo ji dáte do kruhové místnosti a
řeknete jí, ať si sedne do rohu.
* * *
Blondýnu v autě zastaví policista a chce ukázat řidičský průkaz.
„Co to je, jak to vypadá?“ zeptá se blondýna.
„To je taková kartička s vaší fotkou.“
Blondýna po chvíli hledání v kabelce vytáhne zrcátko a podá ho policistovi:
„Aha, vy jste od policie, můžete jet dál.“
* * *
Jsou tři blondýny na opuštěném ostrově. Najednou z ničeho nic se z nebe ozve
hlas:
"Každé z vás splním jedno přání."
Ozve se jedna blondýna a říká:
"Já chci být chytřejší než tady ty dvě."
Blondýna se promění v brunetku a vrhne se do moře.
"Já chci být ještě chytřejší," ozve se další.
Blondýna se změní v černovlásku, postaví si vor a odpluje.
Třetí se ozve a chce být nejchytřejší.
Tu se promění v muže a odejde po mostě.
* * *
Je blondýnka v pizzerii, číšník ji přinese pizzu a ptá se jí:
"Chcete ji rozkrojit na 6 nebo na 12 dílku?"
- Blondynka odpovi: "Na 6 já bych 12 nesnědla."
Proč policajti vozí v kufru rakev? Kdyby chcípnul motor.
„Tak nám ti Američané přistáli na měsíci, oplaťme jim to přistáním na slunci,
soudruzi.“ „Ale soudruhu generále, to je nesmysl, tam je velký žár.“ „S tím jsem
také počítal, poletíte v noci.“
Sestra běží po klášteře a křičí:"Já jsem byla znásilněna." Starší sestra k ní
přijde a řekne:"Nejprve si kousni do citrónu a pak jdi za matkou představenou"
"Myslíš, že bych mohla být zase pana" "Ne, ale zmizí ti z tváře šťastný úsměv."
Babička se ptá Aničky:„Co jste včera dělali ve škole?“ „Pokusy s výbušnými
látkami.“ „A co budete dělat zítra ve škole?“ „V jaké škole?“
Přijde cizí pán k Pepíčkovi a ptá se:„Nevíš náhodou, kde bydlí pan Novák?“ „Vím,
táhle naproti v 12. patře, chcete tam zavést?“ „Ano“ Tak jdou, zjistí, že nejede
výtah, proto jdou po schodech 1. patro, 2. patro,... Pepíček říká:„Tady ty
dveře, ale právě je dole na lavičce“
Víte, proč policajti mají hnědou rohožku? Protože mají na dveřích napsáno
tlačte.
Kdo je chytřejší, jedna nebo dvě blondýnky? Jedna, obě mají záporné IQ a to se
sčítá. ((-5)+(-5)=(-10)).
Volá pán doktorovi:„Prosím, přijeďte, dítě zde leží nemocné, má 40 horečky...“
Doktor odpoví:„A jak je staré?“ Pán pokračuje: „Staré je dobře, ale syn mi
zelená.“
Co si lidé odnáší z vysokých škol? Know how * nebo how (k)no(w).*čti hou no Více
vědomostí.
Šli dva a prostřednímu upadl.
Víte, jak se rozmnožovaly počítačové viry?
Pučením, pučíš někomu disketu a máš to.
Jak se pozná podzim? Mouchy létají v teplákách.
| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |