Hlavní stránka ICT Astro a Kosmos Vtipy Návštěvní kniha Download Věda a technika Gastronomie Ankety Chat Superkniha Shoutboard Mail to Zdraví Stařinky Mapa serveru

Vtipy 46

 

Píše se rok 2003, rok vítězného tažení operačního systému Mickeysoft Windows

CE do našich obýváků, kuchyní i ložnic a už i my máme doma několik zařízení

nové generace. Po cestě z práce domů jsem dostal chuť na hranolky a koupil

si jich pytlík, těše se na dobrou večeři. Příprava měla být snadná a

jednoduchá - naše fritéza je vybavená poslední verzí operačního systému,

pochopitelně včetně pěti nejdůležitějších softwarových záplat. Osud tomu

však chtěl jinak.

Položil jsem pytlík s hranolky na linku, zapnul přístroj pomocí tlačítka

"Zažehnout" a už po necelých třech minutách (můj osobní rekord, měl jsem

skutečně hlad) a dvou resetech (znáte to, klasický trojhmat

Ctrl+Alt+Hranolek) jsem z menu vydoloval program fritování. A kruciš, v tom

spěchu jsem zapomněl odpojit friťák z lokálního Mickeysoft Kitchenetu. Ta

mrcha to stihla, spojila se s ledničkou a zahlásila:

"Jste si jist, že chcete fritovat hranolky, když v lednici žádné nemáte?" a

nabídla mi tlačítka "Ne" a "Storno". S odevzdaných povzdechem vkládám

hranolky do ledničky, zavírám dveře, čekám pět vteřin až blikne zelená

kontrolka, signalizující aktualizaci databáze potravin v Kitchenetu a

vytahuji pochoutku zpět. Po dalším startu už fritéza neprotestovala a na

jejím displeji konečně naskočil známý "Průvodce fritováním". Pravda, těsně

po záruce přestala fungovat vestavěná váha a hned po ní se odebral do

věčných lovišť i scanner, takže mne navíc čekaly kroky "Nakreslete typický

tvar hranolku", "Zadejte počet hranolků" či "Určete délku nejdelšího a

nejkratšího hranolku", ale na to už jsem byl připravený - odhad mám skvělý a

navíc jako jediný z rodiny celkem obstojně kreslím, takže napůl syrové a

napůl spálené hranolky jsme měli zatím pouze dvakrát.

Mnohem větší obavy jsem měl z neblaze proslulé databáze olejů. Svoji drahou

ženu jsem už sice naučil kupovat na její vkus poněkud předražené flašky s

logem "Mickeysoft Kitchen 2000 compatible", ale jeden nikdy neví, zrovna

včera jsem ve špajzu zahlédl novou láhev Lukany a nebyl jem si jist, zda se

nejednalo o nějakou levnější noname verzi... Bohužel mé tušení bylo správné

a na displeji se proto vynořila obávaná hláška "Neočekávaná chyba při

detekci oleje, aktualizujte prosím seznam ovladačů a spusťte průvodce

fritováním znovu."

Ještě že olej byl v novém balení, které mívá ve špuntu mikročip s ovladačem.

Špunt, proboha kde je ten špunt ?! Určitě bude v šuplíku. V šuplíku bylo

mnoho špuntů, máme moderní domácnost... Po deseti minutách, kdy jsem na

snímač fritézy přiložil dva tucty mikročipů ve vršcích ze sirupů, moštů, piv

a minerálek, jsem propadl totální beznaději. Pravda, jeden z moštů označil

Mickeysoft Fritéza CE za kompatibilní s obecným rostlinným olejem, ale po

loňské zkušenosti s kuřecími prsíčky na octu už má důvěra v odhady fritézy

značně poklesla. Vypnul jsem proto strojek, jak jinak než pomocí tlačítka

"Zažehnout", a hladově si namazal osvědčený chleba se sádlem. Domácí sádlo

bez identifikačního čipu máme od rodičů a starý nemoderní nůž jsme naštěstí

ještě nevyhodili. I když, při vytahování sklenice se sádlem z ledničky se mi

na její dvířka promítla za zvuků rolniček reklama na nový kráječ na chleba

kompatibilní se sadou Mickeysoft Kitchen 2000. Prý mimo krájení umí navíc

vyřezávat betlémy z překližky...



- Vite kdy bude konec sveta? Nostradamus se spletl, bude to az v roce 2003.

- ???

- No jasne, az vstoupi Ceska republika do Evropske unie...



Vanocni darek pro manzelku !



Nevite co pro svoji partnerku k vanocum ??? Nekupujte ji nic zbytecneho a

kupte ji radeji kurs...



Vecerni skola rozsirila nabidku svych specialnich kurzu pro zeny:



Mlceni - dosud neobjevene moznosti.

Sporeni - neobjevena strana penez.

Zvladnuti syndromu Imelda Marcos - nepotrebujes kazdy den jine boty...

Party: Jak si vyrazit bez noveho obleceni.

Mezilidske vztahy: Jak zacit s drobnymi domacimi pracemi az po skonceni

fotbaloveho prenosu.

Chovani v koupelne I.: I muzi potrebuji trochu mista.

Chovani v koupelne II.: Jeho holici strojek je JEHO holici strojek.

Zaklady komunikace I.: Plac - posledni moznost, ne ta prvni.

Zaklady komunikace II.: Nez zacnu mluvit, zamyslim se.

Zaklady komunikace III.: Jak si prosadit svou bez reptani.

Umeni, ktere se da naucit: Jezdit bezpecne.

Zaklady chovani na Party: Vim, kdy uz sem dost vypila.

Zaklady chovani pri telefonovani: Jak spravne a rychle ukoncit hovor.

Parkovani I.: Uvod.

Parkovani II.: Jak se trefit pozpatku do mezery mezi dvema automobily.

Tankovani I.: Pouziti tankovaci pistole.

Tankovani II.: Jak nalezt a otevrit nadrz.

Vareni I.: Sojove maso a tofu neni muzska strava.

Vareni II.: Jak spravne dodrzovat dietu bez ovlivneni partnerovy stravy.

Celulitida: tvuj problem - ne jeho.

Spolecensky tanec: Jak akceptovat partnerovu nechut.

Sex: Take pro manzele.

Klasicke obleceni: Noseni veci, ktere jiz vlastnime.

Prach: Zvlastni ukaz, ktery pozoruji pouze zeny.

Dalkove ovladani: Vec pouze pro muze

Chovani v koupelne III.: Koupelna ma vypadat stejne po uklidu jako pred nim.

Spolecny nakup: Co ty utratis za obleceni smi on propit. Pivo v nem vydrzi

stejne dlouho, jako na tobe nove saty



Přijde mladá cikánka celá roztrhaná a zmlácená na policejní stanici a praví: ,,Pane příslušníku,

pomozte mi, doma mě strašně mlátí." Policajt odvětí:,, Nejdřív mě musíte, ale říct proč Vás mlátí?"

Cikánka:,, No protože mám dítě se skínem!!!"

Policajt:,, To si ze mě děláte asi prdel ne!!! Jak ty můžež mít dítě ze skínem?"

Cikánka:,, No to bylo tak, my měli demonstraci u plotu v Matiční, pak přišli skíni, mě jich vzalo mezi sebe dvanáct a jim musela kouřit. No a když už sem toho měla plnou hubu, tak sem si odplivla, jenže zrovna skínovi na kanadu - a von mi nakopal kundu!!!"





Jede auto plný cikánů kolem bilbordu na němž je uvedeno:

Cizinci s gumou za 1500,-

Bílí s gumou za 1000,-

Cikáni bez gumy za 50,-

I křikne Dežo na Fera:,, Jeď po těch šipkách, konečně udělali něco pro nás - to si dneska užijeme!!"

Tak jedou po ukazatelích až přijedou na ono místo, kde je bibord na němž je napsáno:

Bungee Jumping





------------------------------------------------------------------------------------------------

Až zemřu, chtěl bych odejít klidně ve spánku, jako můj děda, a ne křičíc s

vlasy zježenými hrůzou, jako cestující jeho autobusu.

--------------------------------

Špičky ve svých oborech dostaly na konferenci záludný dotaz:

"Kolik je 2x2?"

Strojař vytáhl logaritmické pravítko, chvíli s ním laboroval a pak říká:

"Je to 3.99."

Fyzik nahlédl do tabulek, vložil problém do svého počítače a po chvíli

oznamuje:

"Výsledek leží mezi 3.98 a 4.02."

Matematik se chvíli soustředí a nevnímá vůbec nic okolo, a pak praví:

"Odpověď nevím, ale jsem si jist, že existuje."

Filozof:

"Co tím myslíte, 2x2?"

Logik:

"Prosím, definujte 2x2 přesněji."

Účetní zavřel všechna okna a dveře, opatrně se rozhlédl a ptá se:

"Kolik CHCETE, aby to bylo?"

-------------------------------------

"Právě jsem se vrátila ze salónu krásy!"

"A co? Měli zavříno?"

---------------------------

Přijde chlap do hospody, sedne si, rozhlídne se a zařve:

"Všichni ste paroháči, dneska sem byl se svojí starou!!"

---------------------------

Přijde ráno unavený manžel domů a povídá své ženě:

"To ti děkuju, kvůli tobě jsem byl do rána zavřený na policii."

"Snad kvůli sobě, ne? Že ses zase někde opil?"

"Ne, kvůli tobě. Tebe přece napadlo dát na vkladní knížku tak pitomý heslo

'Peníze, nebo život.'"

------------------------

Co blondýnka řekne po sexu?

"Díky, hoši."

----------------------

Co je takové to hnědé mezi prsty slona?

Pomalí domorodci.

----------------------------

Přijde takhle jednou jedna holka na návštěvu ke kámošce a jak tak popíjejí

kafe, přijde do obýváku černá kočka a říká:

"Neviděly jste tady někde dnešní noviny?"

Holka zmateně kouká, ale její kámoška ji uklidňuje:

"Nenech se zmást, ona si akorát prohlíží obrázky."

-------------------------

Potká chroust mravence, který je celý ofáčovaný.

"Cos dělal?"

"Ale, tuhle večer jsem šel domů a vidím světýlko. Tak si říkám - a,

světluška, skočím na ni a užiju si. No jenže to nebyla světluška, ale někdo

tam odhodil vajgl!"

----------------------

To takhle zaučuje starý šnek mladého všem dovednostem potřebným k životu,

mezi jinými taky tomu, jak přecházet bezpečně silnici:

"Musíš si vyčíhnout správnou chvíli, pak vysprintovat, abys to stihnul

mezi kola, tam počkáš, až auto přejede a pak dorazíš ten zbytek, dívej se,

já ti to předvedu."

Tak vyběhne, mezi kola, počká, až auto přejede a přeběhne na druhou stranu.

"A teď ty!" volá na mladýho přes cestu.

Tak mladej vyběhne, tak do 1/4 silnice (mezi kola), skrčí se a křáp, je na

placku! Starej šnek na druhý straně vzdychne a říká:

"To je teda smůla, tříkolka tu už hodně dlouho nejela."



Kdyz Buh stvoril zivot, postavil si nove tvory do rady a nalajnoval jim

zivot:



"Ty, osle, budes od usvitu do soumraku pracovat a tahat tezke naklady na

svych zadech. Budes jist travu a budes hloupy. Budes zit padesat let."

Osel Bohovi odpovedel: "Stvoriteli, zit takhle padesat let je moc.

Nedavej mi vic nez tricet let." A Buh pravil, at se stane, a tak se stalo.



Psovi Buh rekl: "Ty jsi pes. Ty budes hlidat lidska obydli, delat cloveku

pritele. Budes jist, co zbyde po cloveku a budes zit tricet let." Psovi se

tricet let zdalo moc a usmlouval to na patnact.



Opici Buh pravil: "Ty jsi opice. Budes se houpat a skakat ze stromu na

strom a chovat se jako idiot. Budes smesna a budes zit dvacet let." Opice

uprosila Boha, aby ji takoveho zivota nedaval vic nez deset let.



A k cloveku Buh pronesl: "Ty jsi muz, jedina myslici bytost na zemi, ktera

bude ovladat jine bytosti. Budes vladnout zemi a zit dvacet let." A muz

povida: "Pane Boze, dvacet let je malo. Dej mi tech tricet, co nechtel

osel, a tech patnact od psa a deset od opice..."



A buh tak ucinil. No, a proto chlap zije dvacet let jako muz, potom tricet

let pracuje od rana do noci a taha naklady na zadech, pak patnact let

hlida vlastni dum a ji, co zbyde po ostatnich, a nakonec stravi deset let

jako opice, kdyz dela saska vnoucatum.



Na rohu ulice horko place maly chlapec, pristavi sa pri nom starsia

pani:

- Preco places, chlapce?

- Ja som sa stlatiiil...

- A svoju adresu vies?

- Vieeeeeem: http://email.seznam.cz/redir.py?http://www.fgh.net

- Boze moj, a to je kde? Vies aspon svoje meno?

- Administlatol.



Co je to: Arnold Schwarzenegger to má dlouhé, kancléř Kohl to má krátké,

Madonna to nemá vůbec a papež to má, ale nepoužívá to. Co je to????

-

-

-

-

-

-

-

Přece příjmení



Kdyby byly aerolinky jako operacni systemy



UNIX Airways

Kazdy si prinese jeden dil letadla s sebou na letiste.

Pak jdou vsichni na runway a skladaji letadlo kousek

po kousku za neustaleho dohadovani, jaky druh letadla

to vlastne stavi.



Air DOS

Vsichni roztlacuji letadlo az se vznese, pak do nej naskoci

a nechaji letoun letet, dokud zase nespadne na zem.

Pak znovu roztlacuji, naskakuji znova a tak dale ...



Mac Airlines

Vsichni - stewardi, kapitani, zrizenci i prodavaci letenek

vypadaji stejne a delaji presne to same. Pokazde, kdyz se

jich na neco zeptate, reknou vam slusne, ale rozhodne, ze to

nepotrebujete vedet, nechtejte vedet a ze vse pujde dobre,

aniz byste cokoliv znali a tak tedy uz konecne mlcte.



Windows Air

Terminal je pekny a barevny, stewardky jsou pratelske,

odbaveni je snadne, start je plynuly.

Asi po 10 minutach ve vzduchu letoun bez varovani exploduje.



Windows NT Air

Stejne jako Windows Air, ale drazsi, pouzivaji o mnoho vetsi

letadla a exploze znici zaroven vsechna letadla v okruhu 50 km.



Linux Air

Znechuceni zamestnanci vsech ostatnich OS aerolinek se rozhodli

zalozit si svoji vlastni aerolinku. Sami si stavi letadla,

prepazky na prodej letenek a buduji si runway. Chteji jen maly

poplatek, aby pokryli naklady na tisk letenek, ale muzete si take

letenku stahnout a doma si ji vytisknout. Kdyz jste na palube,

dostanete sedadalo, ctyri srouby, matky, klic a kopii

SEDADLO-JAKNATO.HTML. Po usazeni je toto plne nastavitelne

sedadlo velmi pohodlne, letadlo prileta a odleta na cas bez

jedineho problemu, jidlo na palube je prefektni. Kdyz ale zkusite

rici zakaznikum jinych aerolinek o takovem peknem letu,

vsichni se ptaji: "A co se musi udelat s tim sedadlem?"



OpenVMS Air

Prosty, jednoduchy terminal, draha letenka, nehezke stewardky.

Odlet je zpozden o nekolik dnu protoze pilot si vyjasnuje

slozite technicke otazky s DEC/Compaq. Konecne se zjisti,

ze jeden z motoru neni vyrobkem DEC/Compaq a neni proto

podporovan OS. Jakmile je vsak letoun konecne ve vzduchu,

leta v jednom zatahu po mesice kolem zeme, aniz by musel

pristat kvuli restartu.





Beer Troubleshooting

Symptom: Studene a mokre nohy

Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem

Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru



Symptom: Teple a mokre nohy

Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre

Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou

vychovu



Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti

Chyba: Prazdna sklenice

Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo



Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly

Chyba: Spadl jste dozadu

Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru



Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku

Chyba: Spadl jste dopredu

Akce: Viz vyse



Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra

Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti

obliceje

Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem



Symptom: Rozmazana podlaha

Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice

Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo



Symptom: Podlaha se pohybuje

Chyba: Vynaseji vas

Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru



Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava

Chyba: Bar uz je zavreny

Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu



Symptom: Taxi ma nezvykle barvy

Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace

Akce: Zakryjte si usta



Jaké jsou dvě nejtenčí knihy na světě? Somálská kuchařka a
. cikánský zákoník práce.
.
. Čtenářka:Mile Bravíčko,je mi 14let a jsem stale panna, není
. můj otec homosexuál?
.
. Víš, co je to absolutní důvěra? Když si dva kanibalové
. navzájem provádějí orální sex!

 

Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.


Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE - UP.


Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla DRBY.


Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.


Muž objevil ZEMĚDĚLSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.


Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.


Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.


Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno posralo…



 

Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace.
Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu.
Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.



Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.



Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.



Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.



Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si nemám kde sednout.
Tak jsem jí navrhl elektrické křeslo.



Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem si tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.



Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna.
Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.



Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.



Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce.
Nechtěl jsem ji přerušovat



No ale poslední hádku jsem zavinil já.
Když se mě zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.

 

 

Co znamená blondýna přebarvená nahnědo?
Umělá inteligence.



* * *


Proč blondýna přebaluje své děti až po týdnu?
Protože na plenkách je napsáno do 10 kg.



* * *


Jak rozesmějete blondýnu v sobotu?
Řeknete jí ve středu vtip.



* * *


Jak zabavíte na půl dne blondýnu?
Na lísteček napíšete z obou stran otoč, nebo ji dáte do kruhové místnosti a řeknete jí, ať si sedne do rohu.



* * *


Blondýnu v autě zastaví policista a chce ukázat řidičský průkaz.
„Co to je, jak to vypadá?“ zeptá se blondýna.
„To je taková kartička s vaší fotkou.“
Blondýna po chvíli hledání v kabelce vytáhne zrcátko a podá ho policistovi:
„Aha, vy jste od policie, můžete jet dál.“



* * *


Jsou tři blondýny na opuštěném ostrově. Najednou z ničeho nic se z nebe ozve hlas:
"Každé z vás splním jedno přání."
Ozve se jedna blondýna a říká:
"Já chci být chytřejší než tady ty dvě."
Blondýna se promění v brunetku a vrhne se do moře.
"Já chci být ještě chytřejší," ozve se další.
Blondýna se změní v černovlásku, postaví si vor a odpluje.
Třetí se ozve a chce být nejchytřejší.
Tu se promění v muže a odejde po mostě.



* * *


Je blondýnka v pizzerii, číšník ji přinese pizzu a ptá se jí:
"Chcete ji rozkrojit na 6 nebo na 12 dílku?"
- Blondynka odpovi: "Na 6 já bych 12 nesnědla."



 

Proč policajti vozí v kufru rakev? Kdyby chcípnul motor.

„Tak nám ti Američané přistáli na měsíci, oplaťme jim to přistáním na slunci, soudruzi.“ „Ale soudruhu generále, to je nesmysl, tam je velký žár.“ „S tím jsem také počítal, poletíte v noci.“

Sestra běží po klášteře a křičí:"Já jsem byla znásilněna." Starší sestra k ní přijde a řekne:"Nejprve si kousni do citrónu a pak jdi za matkou představenou" "Myslíš, že bych mohla být zase pana" "Ne, ale zmizí ti z tváře šťastný úsměv."

Babička se ptá Aničky:„Co jste včera dělali ve škole?“ „Pokusy s výbušnými látkami.“ „A co budete dělat zítra ve škole?“ „V jaké škole?“

Přijde cizí pán k Pepíčkovi a ptá se:„Nevíš náhodou, kde bydlí pan Novák?“ „Vím, táhle naproti v 12. patře, chcete tam zavést?“ „Ano“ Tak jdou, zjistí, že nejede výtah, proto jdou po schodech 1. patro, 2. patro,... Pepíček říká:„Tady ty dveře, ale právě je dole na lavičce“


Víte, proč policajti mají hnědou rohožku? Protože mají na dveřích napsáno tlačte.

Kdo je chytřejší, jedna nebo dvě blondýnky? Jedna, obě mají záporné IQ a to se sčítá. ((-5)+(-5)=(-10)).

Volá pán doktorovi:„Prosím, přijeďte, dítě zde leží nemocné, má 40 horečky...“ Doktor odpoví:„A jak je staré?“ Pán pokračuje: „Staré je dobře, ale syn mi zelená.“

Co si lidé odnáší z vysokých škol? Know how * nebo how (k)no(w).*čti hou no Více vědomostí.

Šli dva a prostřednímu upadl.

Víte, jak se rozmnožovaly počítačové viry?
Pučením, pučíš někomu disketu a máš to.

Jak se pozná podzim? Mouchy létají v teplákách.
 

 

| Seznam |Google| Atlas | Webzdarma | iDNES | iZITRA | IDOS | ICQ | Quick | Centrum | Yahoo | Eurotel | Webcams | Novinky | Cestiny | Martin |

 

ProFiTux.cz - nejlevnější hosting v ČR !!!

* Kurzy * Last minute * Letenky * Kurzy akcie a burza * Reality a bydlení * Akcie * Rejstřík * Hotel Prague *